Схожу с ума...

Ощущение что я схожу с ума, смотрю на себя со стороны и не понимаю что происходит со мной...Я в браке, уже давно и несчастливо, очень тяжелый брак для меня, сейчас я понимаю что было ошибкой выходить за него замуж, в браке я превратилась в непонятное истеричное депресивное оно, я не женщина и не человек, нет радости и уже хоть каких-то желаний. Выбраться из брака живой невозможно, обстоятельства не в мою пользу(

Раньше я думала что он на самом деле хороший,что это во мне проблемы, это я какая-то не такая психически нездоровая, и если он что-то делает то делает это не специально, а просто по забывчивости. Сейчас стало доходить что он моральный садист, и просто целенаправленно меня "уничтожает", уничтожает мою психику( Мы живем с ним в одном доме, приходится очень много по времени находиться рядом, есть бытовые вещи которые выводят меня из равновесия, я попросила его не делать определенных вещей...и каждый раз он как специально это делает, когда я ему говорю я же тебя попросила ПОЖАЛУЙСТА не делай этого, он с видом такого любящего и заботливого мужа говорит что не будет больше, и на след день делает это снова. Я понимаю теперь что он делает это НАРОЧНО, чтобы я начала нервничать, нервничать мне не желательно. Он садист? Живем мы плохо, он знает что при первой возможности я от него уйду, и ничто меня не остановит. Он мне мстит так? психика моя очень плоха, раньше были мысли уйти самой добровольно из этого ада, тихого ада...
Может кто-то был в такой ситуации? как выжили, девочки?

Ошиблась , прошу топ закрыть.

Автор, как можно гнобить втихотя? Правда интересно. В большом коллективе, на работе допустим, я такое еще могу представить, а вот вдвоем в семье - нет.

Знаете, возможно, ваш муж совсем и не монстр, но и ваше психологическое состояние нельзиа не учитывать. Эсли вам ТАК плохо в браке, то нужно уходить - и причины здесь не важны... а вот ваша пассивность в этом вопросе - то ли от надломленности (тогда за помощью), то ли сам процесс страданий вас привлекает больше, чем избавление от них...
Замужество- не тюрьма и не рабство... и разводятсиа миллионы людей, разменивают жильё (даже если кто-то против), уходят на съём, добиваются алиментов... жизнь то одна

Автор, не обижайтесь на посты. Трудно представить то положение в котором вы находитесь, не побывав в нем. Ну и хорошо, что они не знают. Увы, я побывала, поэтому понимаю вас и, от всего сердца, сочувствую.
Вам, действительно, лучше зайти в мизогины. Возможно ваш муж не мизогин, не.....не знаю кто...но там спокойно и четко предложат путь спасения себя. Ваше право принимать те советы или нет. Но вас там точно поймут, поймут настолько, что вы будете крайне удивлены. Для начала откройте топ и почитайте наверху "доска почета или истории освобождения", возможно, где то узнаете свою ситуацию или это поможет вам сформулировать вопросы..... Попробуйте, закрыть топ можно в любую минуту.
Предугадывая отзывы на мой пост особо радикальных оппонентов отвечаю - да, мы секта :))))))

Автор, почитайте о газлайтинге. Посмотрите фильм "Газовый свет"

Прям как мой муж. Нет, это он не от злости, и он не садист (ну, может, чуточку). Это он от лени, не хочет меняться и все. В его семье так принято: наобещать с три короба, чтобы ты в данный момент только успокоилась, а дальше... дальше можно не трудиться, можно дальше по накатанной. Это такой тип людей. Сколько лет вы в браке? Сколько детей? Была ровно в вашем положении, некуда идти, только мне всегда было его жалко вдобавок ко всему. Выход один - заниматься собой, на быт забить. Быт - это не самое страшное, что может быть в жизни и мужчинах. Осознать это до глубины души. Это вас изменит, проблема не будет казаться такой большой и не будет вас так тревожить.

Как осознать? оглянуться вокруг, начать изучать жизнь вообще, в целом... думаю, у каждого свой путь.

К сожалению знаю, о чем вы пишите... Тут девочки не понимают такого, и поэтому устроили цирк со своими предположениями. С такими манипуляторами, как ваш муж, достаточно легко справиться, но только тому, кто верит в себя... Вас, проста на просто, подмяли и не дают поднять головы, а вы уже и не сопротивляетесь. Я прожила в таком браке 14 лет. Знаю, что это такое. Вам сейчас нужно поверить в себя. Знаю, сложно, но в то же время и легко. Пере станьте обращать на действия мужа внимание. Не давайте ему энергии ни позитивной, ни негативной. Помните, куда уходит внимание- туда уходит ваша энергия. Сейчас вы полностью кормите своей энергией вашего мужа ( даже тогда, когда ведете мысленные диалоги сами с собой о том, что у вас с ним неправильно). Сконцентрируете все свое внимание на себе любимой. Вплоть до того, что забивайте на хозяйство. Как только у вас получиться переключиться свое внимание с него на себя- вы победили...

Спасибо всем, девочки) мне уже лучше, намного лучше. Я нашла для себя выход из этой ситуации, буду работать и постараюсь полностью погрузиться в работу( ну может и денег еще заработаю:-D) Да я наверное очень мнительная и это очень сильно мешает, буду потихоньку избавляться от этой черты. И переключусь на СЕБЯ, а то я действительно себя где-то потеряла.
Всех с наступающим Новым Годом, счастья и любви Вашим домам)

Никогда вы ничего не измените в своей семейной жизни, даже если начнёте усиленно заниматься лишь собой, самообразованием и прочей чепухой в том смысле, что это не решит вашей проблемы взаимоотношений с мужем. Вы таким образом просто загоните проблему внутрь себ и постепенно начнёте чахнуть, ваше здоровье будет балансировать постоянно от плохого до очень плохого. Ваш муж - типичный энергетический вампир, а вы типичная его жертва. Вот вы пишете, что он знает, что вы якобы можете от него уйти. Но вы не уйдёте - и он это тоже знает, именно поэтому у вас такой маятник - хорошо/плохо, обида/прощение. Ваша эмоциональна неустойчивость у вас уже хроническая, вы даже этого не замечаете.
Из таких браков нужно только уходить как можно быстрее, а не утешаться тем, что вот вы теперь от него решили отстраниться. Нет, эмоционально вы с ним и ещё где-то надеетесь, что все будет хорошо. Не будет, увы.

Вот какой смысл превратить свою жизнь в борьбу с мужем, теоретически -самым родным человеком? Готовьте почву для развода и побыстрее, пока не разболелись совсем, и телесно, и душевно.

Врет.Потому как изныла новый пост, начитавшись мизогинов или нарциссов.После нескольких ответов ,, у меня же дети,,.
Дамы в таких ситуациях сразу описывают ,, дети у нас, столько то лет, любят папу или не любят,,.
На ходу ориентируется.
Жалко только что вот когда придет женщина с реальной проблемой, у кого то сразу сработает защитная реакция ,,разводилово,, и той нуждающейся женщине уже достанется необходимого внимания.
Мне в свое время ева очень помогла, вернее евожительницы, я смогла взгялнуть со стороны на свой брак, именно такой, как описывает наша писательница, я изменила свое отношение к мужу, браку и сделала шаг. Скажу сразу, за три года свободы у меня даже младший ребенок перестал болеть так как это было ранее. К примеру, у него каждую зиму вскакивал герпес на губах, вдруг в восемь лет ( когда еще нет полового созревания, дающего мощный иммунитет) ребенок просто перестал страдать простудами, а ведь в его два года мы за год пили антибиотики 11 раз ( по назначению врача, которая дает три дня на вирус без антибиотиков).
Так что если у кого такая жизнь как у нашей писательницы, берегите детей своих хотя бы.

Автор, а Вы ничего не употребляете? Алкоголь, наркотики?

Автор, по-моему, у вас сходимостьсума из-за постоянно сидения дома. Выход на улицу, особенно в парк с семьей,детьми,собакой или просто побегать с музыкой, спасает от хандры. Срочно в снежки, на лыжах,на коньках,с горки И всю хандру снимет. Поменьше за компом и дома. Побольше в активности на улице. Сразу вся тоска расстает.

Автор, вы в глубокой депрессии. Вы словно поставили себе где-то внутри цель: жить, не ощущая жизни, чтобы перестать чувствовать любые её проявления. Это как люди, которые слушают, что им говорят, но не слышат их, потому что отгородились от собеседника и заняты своими мыслями, только головой кивают да поддакивают периодически. Вы замкнулись, живёте уединённо, никуда не выходите... Муж, похоже, сознательно взял на себя все функции, связанные с внешним миром, чтобы вас погрузить полностью во внутренний и там "держать". Насильно ничего не делает, но психологически вы обработаны по полной. Чем меньше вы себя проявляете во внешнем контакте, тем ему лучше. Опять же появляется новая ниша для упрёков: "ты ничего не делаешь, никуда не ходишь, даже за продуктами, даже с детьми в школу, а я... " Всё это с целью упрочить навечно чувство вашей вины. Виноватые никуда не рыпаются, подконтрольны и на них легко валить всё, типа "семь бед - один ответ". Раз уж виновата тут, побудь виноватой и здесь - тебя не убудет, а мне легче на душе, что это не я, и есть кому мозги препарировать. Вот вам даже во двор уже выходить не хочется. Делать-то там нечего. А во дворе ведь можно и клумбу разбить и заниматься цветами, и огородик сообразить... Но сейчас зима... От этого депрессия только усугубляется. Самой вам антидепрессанты не подобрать. Они требуют дозировок. Не тех, что указаны в аннотациях, а тех, что выпишет врач, выслушав вас не один час. Вам надо говорить, выговариваться. У вас 3 варианта: психолог, психотерапевт и... гомеопат. Запишитесь на приём хоть к кому-нибудь из них. Сделайте первый шаг к себе, к обретению себя той, которую вы потеряли. Эта потеря не безнадёжна. Но самой вам сейчас не справиться. Вам просто жизненно нужно выговориться с нейтральным человеком, который увидит вас, вашу ситуацию, ваше состояние со стороны, будет не предвзят и объективен. Ваше основное "лечение" - это возможность всё проговорить, вытащить всё изнутри наружу, увидеть себя иначе. Вам надо будет научиться очень многим вещам, чтобы перестать себя винить за то, что с вами сейчас происходит. И сходите в топ Мизогины, там шикарная библиотека и много х/ф фильмов по тематике. Не обязательно искать то, что вот прямо по вашей ситуации. Иной раз достаточно просто посмотреть со стороны, "как работает" это психологическое подавление личности, чтобы понять, как получилось, что сейчас вы вините себя за неудачную жизнь. И сделайте усилие - возьмите какую-то задачу, связанную с внешним миром, на себя: например, раз в неделю за покупками едете вы, на общественном транспорте, пешком, как угодно. Пусть в этот день будет совсем небольшой список, но вы начнёте банально выходить из дома с конкретной целью. Используйте этот день для посещения врача, покупок для себя, поездок в какие-то места, которые вам просто хочется увидеть. Раз в неделю. Это ВАШ день. Чтобы ни говорил муж, как бы он вам не впаривал в мозг, что вам это не нужно (незачем деньги тратить, незачем куда-то тащиться самой, когда он на машине и всё сделает сам в лучшем виде...), не поддавайтесь на провокацию и не давайте ему возможности проживать вашу жизнь за вас.

Знакомо все до боли. Перестаньте терпеть. Я просила не разговаривать со мной первые два часа после пробуждения - через два года дошло. Спрашиваю - зачем ты со мной живешь - я тебя больше не люблю, ты меня не любишь - он раньше делал обиженное лицо, а сейчас говорит - из-за детей, из-за квартиры и ржет. Перестаньте быть ему удобной - сам отвалится!

Вобщем отчитываюсь, всех написавших прочитала и много эти дни думала, в основном думала о себе, и решила все вернуть что было за последние годы растрачено и растеряно.
Итог:
1. Записалась на прием к психологу.
2. Сделала новую прическу и поменяла цвет волос (мне нравится очень)
3. Купила себе дорогой подарок, который долго хотела.
4. Купила годовой абонемент в фитнес клуб (раньше я постоянно ходила на силовые тренировки)
Дальше в планах купить машину и сдать на права, чтобы ездить везде самой и возить детей на занятия. Все-таки ева может дать тот самый волшебный пинок, жалею что раньше не решалась сюда написать.
И еще раз, всем огромное спасибо! И за критику и за помощь:)

Автор, я так жила многие годы. То, что жила именно ТАК, в полной мере осознала после развода. Совет только один: беречь себя и детей! А уж что именно вкладывать в "беречь" каждый решает сам, исходя их личной ситуации. Удачи Вам и сил!:)