Схожу с ума...

Уходите как можно скорее, иначе можете тяжело заболеть.

Что именно он делает нарочно? Какие вещи.

А Вы можете всё это описАть без патетики дешёвого бульварного романа, а НОРМАЛЬНЫМИ, ПОНЯТНЫМИ словами? Тогда у Вас будет гораздо больше шансов на конструктивные советы.
Какие такие страшные поступки он совершает, что у Вас наступает "ад"? Носки разбрасывает? Чайные пакетики на раковине оставляет?.... И что значит "выбраться из брака живой невозможно"???

Это ровно то что я написала. Мне некуда уйти, вернее есть куда, на улицу. А он не уйдет потому что у него нет таких планов, и мне "удовольствие" такое не доставит. Квартиру общую делить не будет, будет всячески мешать. Другое имущество тоже, хотя я имею право на долю этого имущества.
Вам не знакомо когда гнобят втихаря, прикидываясь таким белым и пушистым? при совместном проживании? когда человек тупо пользует другого, рядом находящегося, прикрываясь семьей? а сам живет в свое удовольствие?

Вы ему завидуете? Он получает удовольствие от жизни, а вы не умеете. Так причем тут он? Это вам надо научиться получать удовольствие от жизни. Даже если вы уйдете вам всегда что то будет мешать жить. Возьмитесь за себя, уничтожьте в себе жертву.
Бытовые дрязги есть у всех, но не все страдают из -за них. Что он делает не так? Чем нарушает гармонию вашего мира?
Вы мне напомнили одну знакомую. Ее бил отец, причем бил и контролировал до 20 с копейками лет. Потом выдал замуж. У меня в голове не укладывалось как в наше время можно насильно выдать замуж. Оказывается можно. Причем у нее есть сестра. Вот у сестры все в порядке, она противопоставила себя отцу и тот ее не трогал. А эта жертва. Муж ее любил очень, она его нет, считала что он над ней издевается. Ушла от него, он умер от инсульта через месяц. И она осталась одна с ребенком. Думаете она стала счастливой? Нет. Она все равно осталась жертвой. Только теперь считала что ее обижает судьба.

При чем тут завидуете? мне физически плохо рядом с этим человеком, и да это была моя ошибка выйти за него замуж, никто меня насильно замуж не выдавал и никто никогда не бил, я сама за него вышла, сейчас понимаю что поторопилась с браком:(
Ну скажем так отпор я дать могу, я не жертва, только такая война меня разрушает тоже, а отгородиться от него железной стеной я не могу.
Я не обижена на судьбу, мне мешает жить этот человек, кстати сам человек ничего не делает, за него делают все другие-домочадцы. И он получает от этого удовольствие...эксплуатируя других, а их труд приписывая себе.

Ну приписывает? А вам от этого какое горе? Если это делаете вы, потому что это надо вам же, то причем тут он? Его что то делать вы заставить не сможете, но можете изменить свое отношение к этому и жить станет легче. Сейчас вас душит собственная беспомощность, поэтому вам и плохо физически с ним рядом. Не хочет он плясать под вашу дудку, а вы не способны осознать, что и не надо от него этого требовать. Собой занимайтесь и всем будет счастье. А вы когда займетесь собой, то найдете способ жить так как вам хочется, возможности свои расширите и все для этого сделаете.

Это как? Вы погладили его рубашки, а он всем хвастается, что он сам их погладил? Или составляет план домашних работ, а другие должны выполнять?
Извините, меня почему-то насмешило Ваше высказывание про эксплуатацию трудом.

Это значит, что вы и ваши подруги находитесь в хорошем браке. Или уже в разводе :).

Да, и так бывает. Приходят гости, бежит открывать и щебечет, как он ждал и готовился, жаркое прямо ах получилось и т.д. Пидорасила квартиру и еду готовила полностью я, полностью, он ныл и с дивана раздавал поручения. Вот реально - ни-че-го, даже мусорку не вынес после многократных просьб. Если где-то вдруг меня похвалят, то он тут же шутку отпустит, что я вроде и ничего не делаю, но всё норовлю на комплименты нарваться.

Не будешь же на людях устраивать разборки. Вот и остаётся у всех впечатление, что он такой радушный хозяин, а я чего-то кривлюсь на его выступления и в последнее время отлыниваю от приёма гостей. Может, при людях сказать, какая я нелюдимая и не хотела их (!) приглашать - хахаха. Полушутка, но впечатление-то остаётся. Хотя у меня был аврал на работе и я банально просила никого (!) не приглашать, пока всё не закончится. Как-то пыталась объяснить, с его стороны ещё больше шуточек, мои объяснения настолько жалко и занудно выглядели, что я заткнулась.

Наедине просила неоднократно так не делать, и меня не подставлять. Играет под дурачка: "А что я такого сказал?! Ну ты и зашоренная на шутки обижаться, все всё поняли, кроме тебя."

Очень рада, что подобные кадры прошли мимо вас. Я вот автора очень хорошо понимаю :).

Это все изменится когда вы сможете сами смеяться над собой в таких ситуациях. Перехватите инициативу в свои руки и вы не оставите мужу простора для шуток над вами.

Что смешного вы видите в этой ситуации? Над чем смеяться надо автору поста?

А в чем трагедия то состояла, что нельзя по смеяться над ситуацией? Умер , не дай бог, кто то?

В смысле, упахавшейся женщине, которой вместо благодарности плюнули в душу, предлагается посмеяться над смачностью плевка? Я вас выше спросила, в чём для вас заключается комизм ситуации? Не надо мне переадресовывать вопрос.

Ну и что сложно изобразить себя упахавшуюся, возносящую мужа на пьедестал? Всем станет смешно и это разрядит ситуацию и муж получит в ответ. Проще простого. Зачем себе портить настроение? А в итоге автор и упахалась и обиделась. Это же надо так себя не любить.

Вы просто мастер манипуляций. Очарования женственности обчитались?))) Запомните-долговременно лишь партнерство равных. А то что вы предлагаете-ведет к накоплению негативных эмоций и к болезням в итоге.

Научитесь смеяться и все будет хорошо.

+100

равные как раз недолговечны - когда оба хотят руководить как равные ничего не получится
надо уметь и уступать и наступать - не только в браке, в любом коллективе
а умению владеть словом учат еще в школе
стеб ведет к болезням серых мышек, которые слово вставить боятся и вечно оправдываются и чувствуют себя виноватыми, отчего хочется их обвинить еще более - нехорошо, но правда, вечная уступчивость раздражает со временем
жалко таких, но что поделать, естественный отбор стал менее жестоким физически, но не морально

Равные -в плане отсутствия манипуляций и присутствия искренности, дружбы и заботы)

А почему всем вдруг должно стать смешно? Такие мужики приберут себе все лавры, и глазом не моргнут. Мужик хвалит себя, все, включая жену, поддакивают. Вполне себе российский стандарт.

унылое г на фоне весельчака всегда проиграет
даже если г умно а весельчак - дурак

Дурдом((

У такого "юмориста" проблемы с головой.
А почему при таком поведении нельзя всем громко объявить истинную суть вещей? Я бы не удержалась.

А зачем вы пидорасили и готовили, если это ОН пригласил гостей?

Ничего не поняла - он приглашает гостей, он хозяин вечериреи - вы почему готовите-убираете? Его гости - он и встречает.
Я бы вообще на это время из дома ушла :-)

да, так я не умею, у меня еще есть дети(

ППКС +1000! Есть такие типы, которые постоянно найдут возможность пострадать.

Зашибись! А жить "в удовольствие" - преступление??? Надо обязательно жить в мучениях? "Папенька говорит, что одни радости вкушать недостойно…" (с)

И опять Вы написАли кучу слов, из которых ничего не ясно.
"Мне некуда уйти" - вас взАмуж прямо с улицы подобрали?
"Квартиру общую делить не будет" - значит сами делите. Кому больше надо - тот и должен шевелиться!
"Вам не знакомо когда гнобят втихаря, прикидываясь таким белым и пушистым?" Нет, мне не знакомо. Но приведите примеры. Может, и поймём, о чём речь. Мы тут не экстрасенсы.
"Когда человек тупо пользует другого, рядом находящегося, прикрываясь семьей". Это как? Как можно "тупо пользовать" взрослого дееспособного человека???

Знакомо. Вам в топ о мизогинах, о таких товарищах там и идет речь.

О каких "таких"? О "товарище" автора нам ничего не известно. Пока перед нами просто пост явно склонной к драматизации дамы (судя по стилю изложения), которая по какой-то неведомой причине не хочет рассказывать нам никаких подробностей и выдаёт только собственные СИЮМИНУТНЫЕ эмоции.

У меня презумпция невиновности для женщин и презупция виновности для "таких" пока не доказано обратное. В сообщении достаточно информации, чтобы у меня не возникло желания с ее муженьком на одном поле... знаете что. И эмоции у дамы не сиюминутные, а хронические, иначе бы она не писала "схожу с ума" в названии топика.

Ясно)) Мужик не прав априори. Потому что мужик))) Женщина права априори. Даже если она (под влиянием свежей ссоры, гормонов, да просто дурного характера) сииииииииииильно преувеличивает масштабы трагедии.
Вы когда-то позволили одному неудачному мужичонке так исказить реальную картину мира в Вашем сознании и до сих пор никак не прозреете? Ай-ай-яй [-X

Нет, не так. Мужика с "такими" симптомами считаю сволочью, пока не доказано обратное. Не считаю, что автор преувеличивает масштабы трагедии, т.к. по ней реальные масштабы видны.

Меня случай с подругой от тупых смайликов вылечил, когда ее муж настолько обнаглел, что не постеснялся показать при мне, что же она имеет в виду, когда постоянно на него жалуется. Нет, это чмо не материлось, не ругалось и уж тем более руку на нее не подняло. Зато мне стало понятно, почему она решила с ним развестись.

Прямо заинтриговали: что же этот негодник выкинул?

Ну его нафиг. Это увидеть надо, пока она мне рассказывала, я в пол уха слушала и думала, что преувеличивает.

А, т.е. на Вашем жизненном пути повстречались целых два неудачных мужичонки. Ну это, канеш, всё меняет))))

Не гневите судьбу, не юродствуйте.
С кем угодно может случится все что угодно и когда угодно.

Может, не спорю. Но, встретив одного "такого" мужчину (пусть двух или даже трёх), заиметь на всю оставшуюся жизнь настолько извращённый взгляд на гендеры - это явный перекос в сознании.
Какая-то анонимка пришла, полила грязью человека, с которым живёт много лет и от которого у неё дети, не сказала ничего конкретного и слилась, как только её попросили дать эту самую конкретику, а Вы уже готовы слепо ей верить и кидать свою порцию грязи в мужчину, о котором Вам ничего не известно? И это Вы называете "помощью"???

Вероятно, этот жестокий садист тапочки каждый вечер не так у кровати ставит или в туалете периодически пукает. :-#: :sad2

:)))
но вы же так и не добились от автора хоть чего-то, на ваш взгляд, вразумительного, но НЕ верите ей, то есть и сами СЛЕПО не верите, хотя никогда не встречались с подобным.
А автор с ником Привет с двух слов распознала ситуацию, именно потому, что встречалась с подобным. Такое может быть?:)
Вы простите, но продолжать беседу не могу, спать...спать.. :))

Спокойной ночи! "Кто хочет действовать -ищет пути, кто не хочет -ищет причины". В нашем случае - чтобы оставаться с мужем и упиваться страданиями, реальными или выдуманными.

"Банально, Хоботов !" /с/
и, по обывательски, узко

Ну где уж нам до ваших драм угнаться, нам жизнь прожить надо, а не страдать вселенски.

всем прожить надо, и желательно счастливо :)
а за драмами не гонитесь, если надо будет вам это пройти, то и не убежите и не спрячитесь

Несчастье может случиться с каждым. И обмануться в близком человеке может тоже каждый. А вот преодолеть ситуацию может очевидно не каждый. Часто люди застревают в негативе и начинают им упиваться. Многие, кто пишут в топах про мизогинов, мне кажутся такими.

А вот соглашусь. Хотя меня сейчас опять обвинят в том, что "воюю с мизогиншами".
Не отрицаю нужность топа для определённой категории женщин. Но, ИМХО, некоторым завсегдатаям уже давно пора выбираться оттуда. А то варятся в этих негативных историях и окончательно утрачивают объективность во взгляде на реальность)
Лягушка, не вылезающая дальше своего болота, считает весь мир болотом ;)

Мышь, вы похожи на комсомолку 30-х, в белой береточке, четко знающую, как надо правильно жить, что, прямо сейчас, делать и рубящую правду-матку :)

Та Вы шо?)) А чем моё ИМХО отличается от Вашего ИМХО?
Или Ваше ИМХО по определению имхЕЕ? ;)

Вы правы. Почти:)
Все, приходящие в топ мизогины такие (почти :) все)
Вот такое с ними случилось, и вы опять правы, не каждый справляется. Но тот, кто справляется, тот становится ...как бы сказать то:).... для вас ( не испытавших, к счастью! этих ужасов) становится обычным :) нормальным :), для тех кто знает, через что нужно пройти, он (она) становиться героем:) и какое счастье, что из топа не уходят те, кто справился.

Знаете, мой БМ тоже вёл себя под конец нашего брака ужасно по отношению ко мне. Поэтому я как раз не понаслышке знаю о том, что пишут про мизогинов. Но не понимаю, какой смысл снова и снова бередить раны или, что ещё хуже, годами оставаться с этим партнёром и смаковать каждую его новую гадость. Что это даёт? То, что он психованная сволочь, ясно уже давно. За прошедшие несколько лет я очень много плохого просто забыла и живу сейчас совершенно другими интересами, чем смакованием того, како козёл был БМ. Детей не забыл, алименты и дополнительные ништяки им оплачивает, вот и молодец.

Это, конечно длинный разговор
В топе есть определенный костяк - те кто уже всё пережил, со многим справился, и ран у них нет, бередить нечего :) Но в топ постоянно!!! приходят новые. Значит - новая история, снова те же вопросы, те же грабли и тд и тп....
Поэтому, у людей, изредка заходящих в топ и читающих его по диагонали, создается впечатление, что говорят об одном и том же и одни и те же. Хотя, знаете, по сути, так и есть :) Но говорится это для НОВЕНЬКИХ, именно их гладят по голове/ пинают, им терпеливо советуют, рассказывают.... как-то так:)

Ага, потому что у меня, как и у большинства, презумпция НЕВИНОВНОСТИ)) А уж постам с претензией на патетику, изобилующим общими фразами, написанными высоким штилем, я тем более не доверяю. Это стиль аниматоров)) Люди с РЕАЛЬНЫМИ проблемами, ждущие РЕАЛЬНОЙ помощи, обычно излагают по существу: "он говорил", "он сделал".... И не убегают от закономерных вопросов тех, кто готов поделиться опытом и помочь советом.....

всё то ты, мышенок, знаешь, всё понимаешь...
и как ОБЫЧНО излагают, и как ОБЫЧНО реагировать должны...
ню-ню :)

Вот он - стиль Вашего мизогинского междусобойчика во всей красе))))
"Только мы - многоопытные - всё понимаем, только мы можем помочь решить все проблемы, приходите к нам, а этих не слушайте, они просто юродствуют". Эдакая любезная снисходительность гуру к нам - непросвещённым))

"А автор с ником Привет с двух слов распознала ситуацию, именно потому, что встречалась с подобным". Неа)) Автор с ником Привет переносит свой негативный опыт на ВСЕХ. Это не есть правильно, не есть конструктивно. Причём как для автора, так и для самой Привет)

На всех? Да шо Вы говорите! Я вроде бы ни слова не написала о мужчинах, которые меня окружают.

Не-а, у Вас презупция виновности автора, как Вы ее только ни назвали.
И люди разные, излагают по-разному.

И как же я её назвала?) Склонной к драматизации? Так это была оценка её манеры изложения. Вот ниже автор наконец-то откликнулась на наши просьбы и написАла некоторые подробности, в которых я, например, ничего "мизогинского", "сволочного" и сверхужасного не вижу. Но теперь хоть можно обсуждать и советовать по существу.
А Вы уж очень торопитесь сходу приклеить ярлык "ТАКОГО" на человека, о котором ничего не знаете. И моментально окрысивайтесь на тех, кто не разделяет Вашей концепции. Попробуйте быть объективнее)

окрысиваетесь как раз вы, впрочем мышам это свойственно :tongue1

Да есть и мизогинское, есть. Просто не могу я почему то это писать даже анонимно, стыдно что со мной происходят или происходили такие вещи, блин.
А то что я написала ниже, это можно сказать менее обидное. И терпела только ради благополучия детей. Сейчас пытаюсь выйти на работу, чтобы как можно меньше бывать дома, я лучше буду работать по 12 часов( хотя в таких уж деньгах и не нуждаюсь)

А что именно "мизогинского"?
Осознать проблему, озвучить её и начать решать НЕ СТЫДНО ни разу!

Почему два? Еще мой папа был, всего три. Но т.к. общаться с двумя из них пришлось очень плотно, в рамках семьи, то годного мужичонку от негодного отличить смогу. А вот Вы, видимо, слабо разбираетесь.

разводятся и с белыми и с пушистыми, на улицу? у вас нет денег, нет возможности их копить? следователно вы можете уйти не на улицу, а на съём и оттуда начать раздел имущества...

я вся такая нежная воздушная
при том полная дура - имущество поделить не смогу, мозгов не хватит
вот так это читается
хотя домашняя зверушка и правда сама не выживет
и выгнать рука не поднимается и сама никак не уходит - вот ситуация с позиции вашего мужа

Поясните несколько моментов 1 - "Выбраться из брака живой невозможно, обстоятельства не в мою пользу("
2 - "Живем мы плохо, он знает что при первой возможности я от него уйду, и ничто меня не остановит."
3 - "Я понимаю теперь что он делает это НАРОЧНО, чтобы я начала нервничать, нервничать мне не желательно." ЧТО конкретно он делает?

Как сочетаются "мне из брака живой не выбраться" и "уйду от него и ничто меня не остановит"?
Вы бы определились...

прям хрустальная ваза
да не собираетесь вы уходить, вам нравится быть мученицей
он вам подыгрывает, может сознательно, а может нет
кому брак в тягость из него уходят, а не изображают страдалицу и все вокруг виноваты
а если остаются - сознательно, понимая выгоды (материальные обычно), и не жужжат, и терпят

Ошиблась , прошу топ закрыть.

1. анонимные топы не закрывают
2. вы действительно не озвучили ни одного факта, только голые эмоции
3. у вас сильно расшатана психика, вам откликнулись и хотят помочь, но просят конкретики, а вы сразу в обиду, что не гладят по головке и не жалеют. Так ведь помощь не в этом.
4. вам бы к доктору. Сначала за успокаивающими и антидепрессантами.
5. На работу.

+++

Ничёсе, какая вы обидчивая. Нельзя же так. Страшного-то ничего вам не написали.
У меня тоже первый вопрос был бы "конкретные примеры". Это очень обидно для вас, да?

Конечно, раз тут на слово не верят, что муж -помесь козла и дракона, то значит и тут черствые козлихи скопились.

не перегибайте, про черствых козлих никто не упоминал

да не не обидчивая, просто поняла что всего не напишешь на форуме, вот и попросила закрыть топ

Так вы бы хоть что-нибудь конкретное написали, реакция была бы другой.

Вы бы за это время точно уже успели написать ВСЁ))
Если вам нужны ответы, вы их найдете, здесь в том числе. Найдутся люди подсказать. Хотя бы направление, куда двигаться и в чем искать облегчение. В чем промашка-тоже поймете. Люди пишут разное, но верную основу увидеть не трудно. Рискните, что вы теряете.
Пока вы как запутавшаяся душа, сами себя уже сто раз замучили, где правда-не знаете.
Что вы теряете?
Когда складывается так, как у вас, точно нужны перемены. И себя в первую очередь. Насколько вы готовы согласиться с этой мыслью?
Сейчас вы очень похожи на человека, который знает, что ему скажут, и слышать это не хочет. Так вы не найдете выход

Да ладно, по чуть-чуть, понемножку и получится)))

как и на мужа )))))) диагноз

Автор, как можно гнобить втихотя? Правда интересно. В большом коллективе, на работе допустим, я такое еще могу представить, а вот вдвоем в семье - нет.

Я не автор ,но у меня это так - на какие- то мои слова или действия ,вчера- это улыбка, а сегодня- На Точно Такие же- злость и психи. Еще вспомнила-однажды в незнакомом месте города, выйдя из кинотеатра,я говорю- Нам туда, он утверждает,нет -туда,я уверенно иду в моем направлении несколько шагов ,оборачиваюсь-его нет ,он просто ушел по своему направлению и быстро затерялся среди людей ,а я в растерянности стояла не зная куда идти. И тд.

так вы же знали, куда вам:))) иначе как можно это утверждать? проучил упрямую дуру:))

Бросить в незнакомом месте нормально,причем внезапно ? Проучивать- нормально для вас? А в шутку все перевести нельзя было и пойти вместе со мной? А при чем тут "упрямая дура"? Ошибся человек и все.

Это вы в незнакомом месте пошли без согласования в сторону, которую посчитали нужным. Если вы сами решаете, то и идите себе сами. Что не так?

Я думала он рядом идет,все было без моего упрямства и упорствования. Нормальный мужчина не сделал бы из этого "историю" и не испортил бы день,а превратил в шутку. Я мягкий человек,меня не за что было наказывать.

Нормальная женщина, если пошла с мужчиной куда то, то и возвращается с ним, а не начинает командовать по дороге. Что вы из за чепухи устроили проблему?

Вообще,это он не захотел возвращаться со мной .По итогу. Еще раз повторяю,это не было в ссоре, это он ее устроил,сбежав фактически. И я не "пошла с мужчиной", а вместе пошли. Вы наверное поклонница ведических отношений,жена при муже. )) Или вообще -мужик))

Ну так ходите тогда сами. В чем проблема? И живите сами. А если вас мужчина ведет, то он и решает. Удовлетворите его потребность в этом и он будет выполнять ваши желания. Не хотите? Тогда сама. К чему тогда обиды?

вы просто мастер передергивать ситуацию с ног на голову.Пусть вас Водят и убегают в тот момент,когда кольнет левая пятка.

Пятки у вас колят и вожжа под мантию тоже попадает. В данном ситуации вы неправы. Вы ушли. И вы виноваты.

)) я не уходила,думала он рядом. Перепалки не было,был смех. Исчез совершенно неожиданно и от этого очень обидно. Не мужественно это,понимаете?

Не женственно вы себя повели. Понимаю. Бывает. Но ничего не мешало вам потом извиниться и забыть.

?? Извиниться за то,что он сделал из мухи слона и испортил вечер?

Начали между прочим вы. Вы же пошли первой, в уверенности что он следует за вами. А он ушел. Я бы тоже ушла на его месте. Вот честно.

"ну и пусть думает ...размышления украшают женщину"
думать надо к месту и вовремя
а не когда идете с мужчиной

)))Следуя вашей логике ,вы не думаете,"когда идете с мужчиной" ? Вы научились отключать ум и включать только к месту или вовремя?))) А в моем случае "думала"-иносказательное выражение.

Ну я тоже в первый раз на глупость улыбнусь, а если ее начнут повторять, то сорвусь. Вам понятие самокритики знакомо?
Вы так четко знали направление и пошли туда сами, так почему потом не знали куда идти? Вашему мужу надо памятник ставить при жизни. Если вы всегда так идиотничаете, то просто ангел во плоти.

вот именно-улыбнетесь,а не бросите в незнакомом месте (причем за секунду до этого отлично провели время в кафе и посмотрели фильм). А впрочем вам виднее,по вашему я идиотничаю Всегда. Вы просто не знакомы с такими людьми,которые раскачивают и ломают психику. Рада за вас. И уверяю, мне есть с чем сравнить. Такие люди очень любят неожиданные выходки и слова,чтобы увидеть реакцию. Но вам это не нужно,пока не встретите -не поймете.

С вашим типом мышления это сложно. Ваш партнер просто был умнее вас, ищите равного себе.

экстрассенша вы,однако,ну-ну) О психопатах и перверзных нарциссах почитайте и о приемах их , вам полезно будет для самообразования.

вряд ли она будет читать, но осуждать будет )))

спасибо,что понимаете

Зачем? Со мной они милашки. Они так себя ведут только с дурами, которые себя не ценят. Поднимает свою самооценку и сразу увидите рядом с собой нормальных людей.

Оскорблениями оперируют только недалекие особы))

Правду слушать не любите? Вот этим вы и раздражаете своих мужей, кстати.

У вас с логикой проблема. Дура-это оскорбление. Впрочем,если взрослому человеку что-то приходится объяснять, то это лучше не делать.

Не, в данном случае "дура" это не оскорбление, это констатация факта. Вот были бы вы умной, то на дуру ни разу бы не обиделись. Это даже полезно иногда сказать самой себе: "вот это я дура, надо же из -за такой чепухи так загрузиться". А у вас проблемы с самокритикой. Самокритика, кстати, очень рядом стоит с самооценкой. Если вы не можете критически оценивать свои поступки, то и как личность вы себя оценить не можете. Отсюда и проблемы. Вам нужно зеркало, человек рядом который будет оценивать. Но вот нечто рядом вместо личности, не способное оценить самого себя и не понимающее как действовать, но качающее права при этом, рано или поздно начнет раздражать даже ангела.

Если вы голословны, то и я с таким же успехом назову вас - нечто, которое по одной ситуации пытается делать выводы о незнакомом человеке. И почему вы,с твердолобым упорством пытаетесь увидеть в моей ситуации какое-то "качание прав"? Гнете линию по своему сценарию, для чего? Уверяю ,те книги,что вы прочли,читают и другие люди))

Злость и психи обычно вызывают у меня удивление, я сама себе такого не позволяю, думаю при такой реакции на меня, просто бы развернулась и ушла, когда психи пройдут - сам объявится.
А в ситуации с кинотеатром, зачем вы не глядя на спутника ушли?

я была на 100 проц уверена в своей правоте, мы смеялись по этому поводу и я лишь на мгновение отвернулась,была уверена,что он рядом. Ладно бы подождал недалеко,а то ушел ,мне самой пришлось добираться.

Держите его за руку, чтоб никуда не делся)

вы же знали, куда идти .... забыли за несколько шагов?
да у вас амнезия )))))))

Знаете, возможно, ваш муж совсем и не монстр, но и ваше психологическое состояние нельзиа не учитывать. Эсли вам ТАК плохо в браке, то нужно уходить - и причины здесь не важны... а вот ваша пассивность в этом вопросе - то ли от надломленности (тогда за помощью), то ли сам процесс страданий вас привлекает больше, чем избавление от них...
Замужество- не тюрьма и не рабство... и разводятсиа миллионы людей, разменивают жильё (даже если кто-то против), уходят на съём, добиваются алиментов... жизнь то одна

Автор, не обижайтесь на посты. Трудно представить то положение в котором вы находитесь, не побывав в нем. Ну и хорошо, что они не знают. Увы, я побывала, поэтому понимаю вас и, от всего сердца, сочувствую.
Вам, действительно, лучше зайти в мизогины. Возможно ваш муж не мизогин, не.....не знаю кто...но там спокойно и четко предложат путь спасения себя. Ваше право принимать те советы или нет. Но вас там точно поймут, поймут настолько, что вы будете крайне удивлены. Для начала откройте топ и почитайте наверху "доска почета или истории освобождения", возможно, где то узнаете свою ситуацию или это поможет вам сформулировать вопросы..... Попробуйте, закрыть топ можно в любую минуту.
Предугадывая отзывы на мой пост особо радикальных оппонентов отвечаю - да, мы секта :))))))

Таких забирайте, нам не жалко. Ибо вне секты они с кого то из близких или окружающих кровь пить начнут, а там вы друг другом питаетесь. Всем хорошо.

ну и аминь, товарисчЬ :))
только поправочка - разрешения спрашивать не будем, и силой тащить тоже не будем.

Автор, почитайте о газлайтинге. Посмотрите фильм "Газовый свет"

+1000 И оппоненту выше желательно почитать. Ибо ее окружают только милашки -мужчины)))

Прочитала, и некоторые вещи присутствуют в моей семье( Он считает что у нас все хорошо и проблем нет, что мне надо полечить голову, это он говорит при детях.Когда я пытаюсь с ним поговорить и обсудить проблему, он может просто встать и уйти, я ему говорю "ты куда ушел?" он: "а чего говорить и так все понятно" и все...
Еще такая вещь, мы живем в отдаленном районе и магазинов продуктовых рядом нет, он ездит в город по своим делам (не рабочим) и по пути покупает продукты, я его прошу привезти продукты пораньше тк дома нет ничего поесть, мне нечем даже детей накормить. Он говорит хорошо приеду пораньше, и приезжает в 15 часов, у друга было ДР и он задержался поэтому, они там немного отметили. Я не против его друзей и отмечалок, но можно ведь позвонить и предупредить хотя бы что я задержусь( И всегда мы его ждем. Сразу скажу машина на семью одна и я не вожу.
Чтобы я его не попросила, мои просьбы просто забываются, теперь уже игнорируются и просьбы детей.
В доме он ничего не делает, за собой ничего не убирает, если я болею скажет отдыхай и закроет в комнату дверь, и не зайдет в нее больше и даже чаю не нальет(
И еще он очень любит все контролировать, деньги все только у него, если мне надо я должна попросить.

Он считает что у нас все хорошо и проблем нет".

Милая автор, так, может, у Вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО всё хорошо? А проблемы Вы себе придумываете от скуки?

"Когда я пытаюсь с ним поговорить и обсудить проблему, он может просто встать и уйти"...

... и точно так же поступает подавляющее большинство мужчин)) Ибо они по природе своей ненавидят эти обсуждения и РЕАЛЬНО не видят проблем там, где их видят женщины.

"...тк дома нет ничего поесть, мне нечем даже детей накормить".

А вот это, простите, Ваш косяк! Что это за мать и хозяйка, которая своевременно не заботится о пропитании своей семьи?

"Он говорит хорошо приеду пораньше, и приезжает в 15 часов". Улыбнуло)) Мужик в свой выходной задержался с друзьями аж до 15 часов) Вот если бы до 3-х ночи и регулярно - тогда да, можно было бы возмущаться ;)

"Деньги все только у него, если мне надо я должна попросить".

Раздельный бюджет практикуют многие семьи. Лично меня такое положение вещей не устроило бы. Но об этом стОит договариваться "на берегу", на пороге супружества. И, наверное, не выбирать мужчину, который твёрдо и непоколебимо придерживается такой позиции, раз Вы её не разделяете. Или он раньше не контролировал, и все деньги лежали в тумбочке?

Вывод (исходя ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из Ваших постов, а не из додумок/придумок и личного негативного опыта): нормальный среднестатистический мужчина у Вас :-) И Вы - нормальная среднестатистическая женщина. Немножко заеденная бытом, немножко соскучившаяся по романтике и африканским страстям, немножко драматизирующая и гиперболизирующая, но в целом - белая и пушистая)

Совет: не драматизируйте, старайтесь относиться ко многим вещам проще, наполняйте свою жизнь не только мужем, детьми и бытом, но и чем-то ещё, приятным и интересным для Вас. Больше самостоятельности и независимости: не жди Вы постоянно мужа у окошка) Научитесь водить машину, выбирайтесь почаще "в люди" и по магазинам...

Всё будет хорошо, удачи Вам)

Вы даже не представляете НАСКОЛЬКО вы не в теме. Очень надеюсь, что автор пропустит ваши выводы и советы мимо ушей, иначе это будет медвежья услуга.
.....
Поразительно, сколько людей считают себя знатоками психологии, спецами в области человеческих отношений, как настойчиво проталкивают свои советы, основываясь, при этом, лишь на свой личный опыт, наблюдения за своим небольшим кругом общения и на пару популярных книжонок. Как правило эти люди очень категоричны, что уже, само по себе, не признак ума. Как тут не вспомнить "Мизогинов" за то, что кроме личного опыта в определенных жизненных ситуациях , там есть ссылки на серьезные труды известных исследователей в области психологии и отношений.

"Поразительно, сколько людей считают себя знатоками психологии, спецами в области человеческих отношений, как настойчиво проталкивают свои советы, основываясь, при этом, лишь на свой личный опыт, наблюдения за своим небольшим кругом общения и на пару популярных книжонок".

Эта фраза (если подправить грамотность) просто идеально подходит девочкам из Мизогинов)) Ничего плохого при этом о них сказать не хочу, заметьте, некоторых из них нежно люблю, некоторых уважаю, но их выводы базируются именно на личном НЕГАТИВНОМ опыте и литературе с определённым уклоном. Многие из них даже не пытаются быть хоть немного объективными.

"Там есть ссылки на серьезные труды известных исследователей в области психологии и отношений".

Это Вы про "уважаемую" Эволюцию?)) Читала, читала) Вот уж поистине - слепили из того, что было, себе кумира))))

Не вижу смысла спорить. Ваша позиция имеет место быть, но она не истина в последней инстанции. Не стОит считать себя умнее кого-то только на том основании, что Вам довелось наступить на грабли (да ещё и не один раз!), а другим - нет. И не навязывайте автору своё видение мира, пусть она сама сделает выбор, к кому прислушаться, а кого - "мимо ушей")

Эволюцию она читала, вот пуська какая глупенькая :)))))))))))

Контраргументы закончились, скатились в примитивный троллинг?
Жаль. Мне было показалось, что Вы интересный человек и с Вами можно подискутировать на равных...
Кормёжкой троллей и глупым флудом заниматься не буду, не старайтесь)

с вами подискутировать на равных? да это оскорбление, милочка:mda
а вас и троллить не надо, вы жеж как в каждой бочке.... :)))

Вы знаете, мне не нравится стиль изложения автора, но суть ее претензий мне ясна, тк у меня много лет было нечто похожее.
Я прожила с похожим мужем уже много лет и наделала великое множество личных ошибок в ущерб себе, неоткуда было взять информацию о том, что собссно происходит,а перетирать с подругами не хотелось. Я стала относиться проще, многому научилась, но постичь суть безмятежного общения с ним мне не удалось. Одно стало проще, другое сложнее. Как никогда близко мы подошли к теме развода после 24 лет совместной жизни. Идти некуда обоим и не хочется никуда идти, но и жить вместе временами просто невыносимо, как бы я ни упрощала разные моменты. Я занимаюсь самолечением, именно что уговариваю "не драматизировать",а не выходит. Как в шутке "все будет хорошо, пока все не станет плохо". Каждый из нас по-отдельности прекрасный человек, но в семье х@ево в целом.
Автор, конечно, излагает сумбурно, но я ее понимаю. Очень сложно объяснить простыми словами, почему, когда хочешь пить, нужно попросить сухарик, как в "Алисе в Зазеркалье". Все поставлено с ног на голову.

"Каждый из нас по-отдельности прекрасный человек, но в семье х@ево в целом".

Вот! Именно с такой позиции я и призываю всегда разматывать клубки взаимоотношений. А не вешать сходу "презумпции виновности" на мужиков)
Они есть - мизогины эти (и иже с ними) - кто ж спорит? Но их горааааааздо меньше, чем думают "обжегшиеся на молоке" девочки) Чаще речь идёт о совершенно обычных мужчинах, которые точно так же, как и их жёны, немножко устают, бывают немножко нездоровы, немножко не в духе или имеют немножко непростой характер ;)

А еще многие женщины не догадываются как бедные мужья страдают от них)))

Это все настолько чепуха что даже не стоит обсуждения.
Вы просто потеряли себя, поэтому вам и плохо. Найдете себя и муж покажется вам другим, нормальным и адекватным. Ибо я ничего не адекватного в его поведении не увидела. Обычный мужчина. Не любят они обсуждать проблемы, не любят убирать и т.д.

Для вас игнорирование просьб мужем это чепуха в порядке вещей?

Я из тех кто и напомнит и заставит, если мне надо. Меня фиг проигнорируешь. Но и если когда то там задержался по пути то тоже обижаться не стану. У меня в этом отношении золотой характер, я и себя не обижу и других. Да и к бытовухе научилась легко относиться.

Вам просто повезло, что не попался такой урод- манипулятор, как автору. Поэтому ваш пример не презентативен.

Да ладно вам, у меня муж вообще диктатор. Просто со мной это не катит.

Значит, не диктатор) нормальная женщина с диктатором жить не сможет. Вспомните, как сложилась жизнь Надежды Аллилуевой. Или у вас тоже с психикой не все в порядке.)) бывают такие пары - кто кого перетроллит. И так всю жизнь - кто кого. Жаль вас(((

согласна с вами, конечно у нее не диктатор, а так....семейные забавы

Ну жалейте, если вам это требуется. Все крайне просто. Я не страдаю. Нет у меня потребности подчинять себе других людей, и в тоже время меня подчинить невозможно. Поэтому все складывается хорошо. Вот у автора обида что муж задержался хотя она просила не задерживаться. И напридумывала что ее игнорирует этим и вы, кстати, тоже. А я вполне признаю право человека задержаться, если так получилось. И не обижаюсь. Ничего же страшного за эти пару часов не произошло. И в любом доме что нибудь да найдется детям для еды, тем более когда магазины так далеко. Автор хотела подчинить мужа, у нее не вышло, отсюда обида. Не будь этого желания у автора жили бы они себе счастливо.

Вам просто захотелось показаться здесь такой мужниной женой, где приятный домострой?)) У автора совсем другая проблема, это видно по тому, какие факты она приводит. Так что вы своё кокетство решили в такую милую обёрточку завернуть - мой муж тиран.

Вы ошибаетесь. У нас и близко не домострой. И я тоже могу задержаться, если мне захотелось. И свое право на это я давно отстояла. И казаться я никем не хочу. Я предпочитаю быть такой как я хочу, а не казаться.

здесь вы тоже правы:) такой парадокс
Дело ведь не в задержке, как таковой, причины очень глубоки..Автору нужно разбираться со своими тараканами, что, и это важно, не отменяет деспотизм супруга.
Нужно разобраться - ПОЧЕМУ ты рядом с деспотом/тираном/мизогином/ психопатом......, ПОЧЕМУ ты терпишь игнорирование тебя, чего и почему ты боишься..
Почему тебе плохо?
Только не надо себя гнобить, разбирайтесь с собой с любовью к себе.

Знаете, когда в семье все хорошо, на такие вещи действительно внимания не обратишь, если они редки, конечно.
А если муж отгородился от жены ПОЛНОСТЬЮ и нет никакой близости, и всё такое ПОСТОЯННО... то поверьте, ваш золотой характер бы изменился.

+ 1000000

Ну так отчуждение надо убрать. Не требовать, не обижаться, не страдать, а наладить контакт.

И как же предполагается автору налаживать контакт?

зачем вы спрашиваете, ведь ответ подойдет для нормальных отношений, а это, простите, ж..а с пальцем

Тогда зачем советовать "убрать отчуждение", когда в ситуациит автора - это единственный способ сохранить себя и психику?

А это индивидуально с каждым. Как можно дать инструкции в этом случае? Пусть подумает и подберет сама, для этого ей надо будет научиться понимать мужа. Лишним это точно не будет. Надо когда нибудь учиться строить отношения.

Ну и твердолобость... А мужу автора не нужно "учиться понимать жену"? Вам знакомо понятие - диалог ?

Ну так это для вас ТАК просто. Автору работать и работать над этим...
Напишите мне какую-нибудь свою проблему, мы вам быстро таких советиков накидаем.

Я тоже этому училась. Лет двадцать назад я была обидчива и замкнута и очень даже напоминала автора. Но я не хотела такой быть и научилась быть другой. Я свои внутренние проблемы сама решаю. Даже не помню когда в последний раз мне нужна была помощь извне. А если мне требуется помощь других для решения внешних проблем, то тут же обращаюсь с просьбой и потом благодарна за помощь. Проще надо быть и жить будет легче.

Ну вы молодец, че скажешь))

Я это все писала не для того чтобы показать свою хорошесть или чтобы повалу заслужить. Захочет автор и может быть увидит для себя выход, почитав. По себе знаю, как зацикливаешься на неудачах и не видишь просвета. Может он и блеснет для нее, а дальше да, работа над собой, усилия. Но это того стоит.

Ваш муж тоже "шутя" подставляет вас при гостях?

а у содержанок именно такая жизнь и есть - выполнение команд повелителя
некоторые умеют удерживать спонсора под каблуком - сексом, шармом, умом, хз еще чем - и быть стервой
но это надо уметь, а не всем дано
а серая мышка на содержании - тяжелая доля
но вы сами выбрали - кого винить
либо терпите, либо умнейте и становитесь драконом - и подавайте на развод, раздел имущества и тд.
может муж и протрезвеет и попробует в чем-то измениться
пока ему незачем
вы его может раздражаете, но - привык
а раздражение сбрасывает, унижая вас

Прям как мой муж. Нет, это он не от злости, и он не садист (ну, может, чуточку). Это он от лени, не хочет меняться и все. В его семье так принято: наобещать с три короба, чтобы ты в данный момент только успокоилась, а дальше... дальше можно не трудиться, можно дальше по накатанной. Это такой тип людей. Сколько лет вы в браке? Сколько детей? Была ровно в вашем положении, некуда идти, только мне всегда было его жалко вдобавок ко всему. Выход один - заниматься собой, на быт забить. Быт - это не самое страшное, что может быть в жизни и мужчинах. Осознать это до глубины души. Это вас изменит, проблема не будет казаться такой большой и не будет вас так тревожить.

Как осознать? оглянуться вокруг, начать изучать жизнь вообще, в целом... думаю, у каждого свой путь.

Как похоже! :( Мой под дурака косит: http://eva.ru/topic/46/3401519.htm?messageId=91346474
И я тоже забила на быт.... И занимаюсь самосовершенствованием :).

К сожалению знаю, о чем вы пишите... Тут девочки не понимают такого, и поэтому устроили цирк со своими предположениями. С такими манипуляторами, как ваш муж, достаточно легко справиться, но только тому, кто верит в себя... Вас, проста на просто, подмяли и не дают поднять головы, а вы уже и не сопротивляетесь. Я прожила в таком браке 14 лет. Знаю, что это такое. Вам сейчас нужно поверить в себя. Знаю, сложно, но в то же время и легко. Пере станьте обращать на действия мужа внимание. Не давайте ему энергии ни позитивной, ни негативной. Помните, куда уходит внимание- туда уходит ваша энергия. Сейчас вы полностью кормите своей энергией вашего мужа ( даже тогда, когда ведете мысленные диалоги сами с собой о том, что у вас с ним неправильно). Сконцентрируете все свое внимание на себе любимой. Вплоть до того, что забивайте на хозяйство. Как только у вас получиться переключиться свое внимание с него на себя- вы победили...

+ мильен

А в чём победа заключается? Он резко меняет своё поведение или что?

Удивится он очень. Ждет заученных реакций, а их нет. Будет панически искать новые кнопки. Интересно наблюдать, но только со стороны, в этом вариться - на любителя.

это точно, на большееееего любителя и отнимает слишком много сил

Победа заключается в том, что у автора приоритеты будут поставлены правильно. Ведь на данный момент -любовная аддикция налицо. Автор отдает всю свою энергию мужу, который даже и не заслуживает этого. Она ведет себя как наркоман, который безнадежно подсел на иглу и не видит выхода, постоянно ищет дозу. В случае, если у автора получиться перенаправить свою энергии в другое русло, найти другие ресурсы подпитки и адаптировать свой мозг к новой системе ценностей, она выиграет. А потом уже будет решать, что делать с поломанными отношениями....

миллион плюсов, но автору до этого, как до Китая раком
будем надеется, что начнет двигаться

Спасибо всем, девочки) мне уже лучше, намного лучше. Я нашла для себя выход из этой ситуации, буду работать и постараюсь полностью погрузиться в работу( ну может и денег еще заработаю:-D) Да я наверное очень мнительная и это очень сильно мешает, буду потихоньку избавляться от этой черты. И переключусь на СЕБЯ, а то я действительно себя где-то потеряла.
Всех с наступающим Новым Годом, счастья и любви Вашим домам)

Очень рада за Вас, правда))) Всё-таки мы - женщины - иногда склонны излишне накручивать себя и готовы на эмоциях всех послать, всё видеть в чёрном свете. А в реале-то всё совсем не так уж плохо ;)

Вас также с наступающим и всего наилучшего!

Вот и правильно. Начинать всегда надо с себя. Других мы изменить не может, а вот себя сколько захотим.

Никогда вы ничего не измените в своей семейной жизни, даже если начнёте усиленно заниматься лишь собой, самообразованием и прочей чепухой в том смысле, что это не решит вашей проблемы взаимоотношений с мужем. Вы таким образом просто загоните проблему внутрь себ и постепенно начнёте чахнуть, ваше здоровье будет балансировать постоянно от плохого до очень плохого. Ваш муж - типичный энергетический вампир, а вы типичная его жертва. Вот вы пишете, что он знает, что вы якобы можете от него уйти. Но вы не уйдёте - и он это тоже знает, именно поэтому у вас такой маятник - хорошо/плохо, обида/прощение. Ваша эмоциональна неустойчивость у вас уже хроническая, вы даже этого не замечаете.
Из таких браков нужно только уходить как можно быстрее, а не утешаться тем, что вот вы теперь от него решили отстраниться. Нет, эмоционально вы с ним и ещё где-то надеетесь, что все будет хорошо. Не будет, увы.

Эх, скорее всего так и будет, хотелось бы ошибиться . Если автор и выберется из этого, то еще очень не скоро. Единственное, реальные истории в "мизогинах" все-таки дают надежду

Реальный выход в этой ситуации только один - развод, пока она не нажила кучу психосоматических болячек. Не важно, как муж к ней относится, важно - что ей с ним некомфортно, плохо, ненадежно. Такие отношения всегда деструктивны и бесперспективны, какими бы упражнениями и самовнушениями по поднятию самооценками не предложили заняться. Прежде всего надо уйти от источника напряжения, в случае автора - от мужа-самодура.

да согласна я с вами
просто мало информации, что, кстати, естественно, может ресурсов у нее нет ( жилье, деньги, другая страна.....

какой развод - ей тогда придется самой ходить в аптеку, за продуктами, отводить детей на секции
а то еще придется купить машину и самой водить
автор откровенно не хочет ничего этого
да и не сможет пока - полгода сидела взаперти, та еще агора и агаро фобии заработала
после недели болезни дома и то как-то неловко первые минуты

Я хочу попробовать, у меня давно есть нереализованная мечта, ну или планы. Я хочу сейчас этим заняться, если все будет хорошо это даст мне уверенность в том числе и финансовую, и тогда я буду решать что мне делать со своим браком. Я еще надеюсь, что муж может измениться в лучшую сторону и мы сможем жить вместе, появятся общие интересы и цели, ну вдруг?)
И я не сказать что совсем уж жертва, могу дать отпор ему, но это уже какой то нездоровый отпор со стороны, я за себя стала бояться, мысли стали нехорошие в голову опять лезть.У меня депрессии длительные еще, я на улице не была наверное полгода...

вдруг не будет.
и выходите на улицу, в люди и общайтесь побольше

А как же ваши дети? С кем они гуляют?

Сами гуляют, у нас дом. Да и дети не совсем уже маленькие.

мдя...автор начните вытаскивать себя сначала хотя бы ради детей, они видят модель нездоровых отношений и примут её как нормальную.

Ну я пытаюсь) вот нарядила елку для детей и зашла в раздел рецепты, сто лет там не была, хочу приготовить что-нибудь вкусное для них.

Мне на самом деле стало легче сейчас, хоть проблема и не решена, но выговорилась немного. А может потому что для кого-то со стороны это такой пустяк, и все не так ужасно, как мне виделось сначала?

Вам нужна терапия, лекарства. Вы проходите лечение от депрессии?

Нет. Не особо верю в медикаментозное лечение депрессии.

Да ну? Не особо верите? Надо же, а чем ее лечить, любовью?
Ну, сидите дома, сидите, еще пол годика. Пока кого-то топором не пристукните. Не верит она. Да вам бегом бежать к психотерапевту.

Я психотерапевтам не верю, тк был отрицательный результат (не у меня, близкая знакомая обращалась) но сама вот думаю попить что-нибудь самостоятельно, антидепресанты какие может. Их же можно попить самостоятельно купив в аптеке?

То, что вы купите в аптеке без рецепта, не поможет никому.

Коготок увяз, всей птичке пропасть. Никакого вдруг не будет, не надейтесь. Люди не меняются , а особенно мужчины. Вам, судя по всему, нужна помощь квалифицированного психотерапевта. А вы все хотите найти те связи-интересы , которые вас сплотят. Вам выше про газлайтинг посоветовали уже почитать.
Поэтому вы и в глубокой депрессии, что постоянно фрустрируете, ваши очередные ожидания ни к чему не приводят. Да, вы типичная жертва, которая не хочет признать, что проблема существует и её надо решать, может быть, самым радикальным образом - разводом. Но вы сейчас заняли страусиную позицию.

Как это Вы не были на улице ПОЛГОДА? Даже во дворе собственного дома не гуляете? А в магазины, аптеку и т.д. кто ходит, только муж что ли? И детей куда-то выводить? Детям сколько лет, они не ходят в сад, школу, на занятия?
Лень жопу оторвать на улицу выйти, вся энергия на пиление мужа ушла? Который похоже всех содержит и один полгода за продуктами и прочими делами ездит?
Если дети одни во дворе гуляют, им сколько лет? Что-то не сходится.

понятно теперь, почему автор пыталась топик свернуть. потому что все ниточки к ней ведут. распустилась и в депрессии давно, но в таблетки не верит, кто бы сомневался

Даже во дворе не гуляю, у меня желания такого нет. В магазины и аптеку ездит муж, он все покупает сам, я к тому же машину не вожу. Детей тоже в школу отвозит он, дети ходят на рисование и английский, отвозит муж, я этим не занимаюсь, потому что он сказал что ему так удобнее. СОДЕРЖИТ нас не только муж, но и я тоже, ДОХОД совместный. Муж НЕ работает. Дети гуляют во дворе на оборудованной плащадке сами, если захотят. Им 8 и 14.
Чего тут не сходится?
Допишу, а то не понятно, младщие близнецы.

У вас взрослые дети, есть собственный доход и вы хотите уйти огт мужа, но ничего не предпринимаете по этому поводу...
Три варианта -
1. вы уже сломались - и место вам в мизогинах, как тут уже советовали... только ... ну вообщем, даже при значительных усилиях - пока признать проблему (в себе, а не в муже), пока научится осознавать себя личностью, пока возьмете на себя ответственность за свою жизнь.... вообщем- безпросветно
2. Не размазывать сопли и действовать
3. Разводная тема, жалко, что не развлекательная, без огонька

У Вас от ничегонеделания депрессия. И от нехватки свежего воздуха мозг отказывает. А у мужа видимо тоже закидоны от недостатка полезной деятельности.
А ну марш гулять. Желательно сразу к ближайшему психотерапевту за рецептом на антидепрессанты. Или для начала хотя бы по улице пройтись.
Детей не жалко? Какой пример им подаете.

все не сходится
муж не работает но содержит
вы типа работаете но не выходите из дома - это как такое возможно?
и думаете что другие женщины родились с врожденным умением водить машину
хочется посочувствовать мужу - "мамой" у них был Новосельцев"

Видимо в аренду сдают или типа того.

Вот какой смысл превратить свою жизнь в борьбу с мужем, теоретически -самым родным человеком? Готовьте почву для развода и побыстрее, пока не разболелись совсем, и телесно, и душевно.

Она из дома не выходит, о чем вы

Почему? Даже если у неё маленький ребёнок, то тому полезно гулять. Пусть налаживает помощь себе, кто бы мог с ребёнком посидеть, чтобы не ждать, когда муж соблаговолит покушать привезти.

Врет.Потому как изныла новый пост, начитавшись мизогинов или нарциссов.После нескольких ответов ,, у меня же дети,,.
Дамы в таких ситуациях сразу описывают ,, дети у нас, столько то лет, любят папу или не любят,,.
На ходу ориентируется.
Жалко только что вот когда придет женщина с реальной проблемой, у кого то сразу сработает защитная реакция ,,разводилово,, и той нуждающейся женщине уже достанется необходимого внимания.
Мне в свое время ева очень помогла, вернее евожительницы, я смогла взгялнуть со стороны на свой брак, именно такой, как описывает наша писательница, я изменила свое отношение к мужу, браку и сделала шаг. Скажу сразу, за три года свободы у меня даже младший ребенок перестал болеть так как это было ранее. К примеру, у него каждую зиму вскакивал герпес на губах, вдруг в восемь лет ( когда еще нет полового созревания, дающего мощный иммунитет) ребенок просто перестал страдать простудами, а ведь в его два года мы за год пили антибиотики 11 раз ( по назначению врача, которая дает три дня на вирус без антибиотиков).
Так что если у кого такая жизнь как у нашей писательницы, берегите детей своих хотя бы.

Странная вы...смысл мне врать? не все могут распахнуть душу нараспашку, даже анонимно. Конечно дети есть. Только при чем здесь упоминание детей к МОЕЙ проблеме? И при чем здесь любят они папу или нет? думаю что любят и что дальше? Не было бы у меня детей все было бы гораздо проще, как пришла так и ушла, делов то:(
Вы можете вообще ничему не верить, вас заставляют что-ли?

Автор, а Вы ничего не употребляете? Алкоголь, наркотики?

нет, алкоголь редко (пару бокалов в неделю-две)

Автор, по-моему, у вас сходимостьсума из-за постоянно сидения дома. Выход на улицу, особенно в парк с семьей,детьми,собакой или просто побегать с музыкой, спасает от хандры. Срочно в снежки, на лыжах,на коньках,с горки И всю хандру снимет. Поменьше за компом и дома. Побольше в активности на улице. Сразу вся тоска расстает.

Я тащусь. Люди не работают, времени вагон, даже погулять не выйдут.
Я бы собаку завела и гуляла с ней, особенно если не в квартире, а в доме. К сожалению не до этого, приходится работать. И живем в квартире.
А тут хочешь с собакой гуляй, хочешь на лыжах катайся в любое удобное время, да что хочешь.

Автор, вы в глубокой депрессии. Вы словно поставили себе где-то внутри цель: жить, не ощущая жизни, чтобы перестать чувствовать любые её проявления. Это как люди, которые слушают, что им говорят, но не слышат их, потому что отгородились от собеседника и заняты своими мыслями, только головой кивают да поддакивают периодически. Вы замкнулись, живёте уединённо, никуда не выходите... Муж, похоже, сознательно взял на себя все функции, связанные с внешним миром, чтобы вас погрузить полностью во внутренний и там "держать". Насильно ничего не делает, но психологически вы обработаны по полной. Чем меньше вы себя проявляете во внешнем контакте, тем ему лучше. Опять же появляется новая ниша для упрёков: "ты ничего не делаешь, никуда не ходишь, даже за продуктами, даже с детьми в школу, а я... " Всё это с целью упрочить навечно чувство вашей вины. Виноватые никуда не рыпаются, подконтрольны и на них легко валить всё, типа "семь бед - один ответ". Раз уж виновата тут, побудь виноватой и здесь - тебя не убудет, а мне легче на душе, что это не я, и есть кому мозги препарировать. Вот вам даже во двор уже выходить не хочется. Делать-то там нечего. А во дворе ведь можно и клумбу разбить и заниматься цветами, и огородик сообразить... Но сейчас зима... От этого депрессия только усугубляется. Самой вам антидепрессанты не подобрать. Они требуют дозировок. Не тех, что указаны в аннотациях, а тех, что выпишет врач, выслушав вас не один час. Вам надо говорить, выговариваться. У вас 3 варианта: психолог, психотерапевт и... гомеопат. Запишитесь на приём хоть к кому-нибудь из них. Сделайте первый шаг к себе, к обретению себя той, которую вы потеряли. Эта потеря не безнадёжна. Но самой вам сейчас не справиться. Вам просто жизненно нужно выговориться с нейтральным человеком, который увидит вас, вашу ситуацию, ваше состояние со стороны, будет не предвзят и объективен. Ваше основное "лечение" - это возможность всё проговорить, вытащить всё изнутри наружу, увидеть себя иначе. Вам надо будет научиться очень многим вещам, чтобы перестать себя винить за то, что с вами сейчас происходит. И сходите в топ Мизогины, там шикарная библиотека и много х/ф фильмов по тематике. Не обязательно искать то, что вот прямо по вашей ситуации. Иной раз достаточно просто посмотреть со стороны, "как работает" это психологическое подавление личности, чтобы понять, как получилось, что сейчас вы вините себя за неудачную жизнь. И сделайте усилие - возьмите какую-то задачу, связанную с внешним миром, на себя: например, раз в неделю за покупками едете вы, на общественном транспорте, пешком, как угодно. Пусть в этот день будет совсем небольшой список, но вы начнёте банально выходить из дома с конкретной целью. Используйте этот день для посещения врача, покупок для себя, поездок в какие-то места, которые вам просто хочется увидеть. Раз в неделю. Это ВАШ день. Чтобы ни говорил муж, как бы он вам не впаривал в мозг, что вам это не нужно (незачем деньги тратить, незачем куда-то тащиться самой, когда он на машине и всё сделает сам в лучшем виде...), не поддавайтесь на провокацию и не давайте ему возможности проживать вашу жизнь за вас.

Спасибо, внимательно Вас прочитала, многое начиналось именно так как Вы и написали, "зачем тебе куда то ехать, когда это могу сделать я". Я схожу к врачу, теперь обязательно. Спасибо большое)

У меня был такой муж, вроде бы все для семьи, но точно так же как у вас я была в итоге вечно во всем виноватой.Одно время занимала его место в компании, потом нашел других людей и меня остранил полностью от дел, попрекая каждой копейкой, потраченной даже на детей, при этом не отказывая себе ни в чем.
Вроде уже года три как не живем вместе, все чувства уже давно прошли и любовь и ненависть и равнодушие, просто родственники с общими детьми. А все равно такое отношение не забыть, в прошлом году был у меня очень настойчивый и влюбленный мужчина, но за внешними рассказами почувствовала я ту же гниль что и в бывшем, отсеяла, пожалела свои нервы.
Сегодня наши общие с бм знакомые позвали нас в гости, мы пришли с сыном и он был там. Вроде бы у человека есть уже новая семья, женщина тоже запакована дома, сидит и ждет целыми днями, а он не торопится домой, он лучше проведет время в приятной компании за бутылкой вина. Ее показал друзьям два года назад, не прижилась она . не смогла правильно выстроить взамиоотношения, жены друзей попросили не приводить ее более в дом ( я не при чем, она просто стала про меня какие то вещи говорить, потом рассказывать им про любовниц их мужей, так же к детям она очень негативно относится), поэтому о ее приглашении даже не может быть и речи.
Так и живет она, ожидая и веря что он где то в данный момент ,,работает,,.
Я слышала как смс ки шли ему, телефон он не брал, он их просто скидывал. Покушал хорошо, попил вина, кино посмотрел, дома скажет что упахался как вол и она поверит и даже в голову ей не придет что он решил остаться на ужин в компании дружеской семьи и бж вместо того чтобы рвать когти и бежать домой к одинокой неработающей сидящей дома женщине. В этот момент я вдруг вспомнила что у нас было точно так же, я не имела права на свою жизнь, на подруг ,,лучшая подруга тебе это я, твой муж,,, а когда я стала рушить его рамки , мне за это доставалось по полной.Но у меня были дети и учеба в университете для заполнения времени.
Вам бы я посоветовала просто абстрагироваться от мужа, и попытаться найти себе общение хоть где (курсы языка, шитья, спортзал, учеба) это на самом деле снижает уровень депрессии, возникающий в подобных ситуациях.
И конечно же как вам очень мудро посоветовали выше, это выход в люди, красивые волосы, ногти, одежда, даже просто в магазин чтобы выйти. Живете в большом городе - вперед по музеям и выставкам, паркам. Люди, солнце, воздух, это все лечит.
И еще подскажу вам, у меня был очень трудный момент в жизни однажды и я заметила что плаванье снижает стресс посильнее валерьянки. Было лето и осень, я каждую ночь выходила во двор и плавала в общем бассейне ( он у нас с фонариками), не в темпе, лениво от одного края до другого. минут сорок, потом уже только до кровати нужно было дойти и рухнуть в нее в крепком сне. Пришла зима, бассейн остыл и почувствовала я что реально для успокоения не хватает воды ( у вас это может быть просто теплая ванна в приятной обстановке).

Знакомо все до боли. Перестаньте терпеть. Я просила не разговаривать со мной первые два часа после пробуждения - через два года дошло. Спрашиваю - зачем ты со мной живешь - я тебя больше не люблю, ты меня не любишь - он раньше делал обиженное лицо, а сейчас говорит - из-за детей, из-за квартиры и ржет. Перестаньте быть ему удобной - сам отвалится!

А ваш разве отвалился?

Нет пока:) но со временем отвалится, ему вообще нечего ловить стало.

Вобщем отчитываюсь, всех написавших прочитала и много эти дни думала, в основном думала о себе, и решила все вернуть что было за последние годы растрачено и растеряно.
Итог:
1. Записалась на прием к психологу.
2. Сделала новую прическу и поменяла цвет волос (мне нравится очень)
3. Купила себе дорогой подарок, который долго хотела.
4. Купила годовой абонемент в фитнес клуб (раньше я постоянно ходила на силовые тренировки)
Дальше в планах купить машину и сдать на права, чтобы ездить везде самой и возить детей на занятия. Все-таки ева может дать тот самый волшебный пинок, жалею что раньше не решалась сюда написать.
И еще раз, всем огромное спасибо! И за критику и за помощь:)

Вы вышли из дома впервые за полгода? Или стригли себя сами?

да, я сама ездила)

ну вот и молодец! ))

Вы большая молодец! Всё сделали правильно. Нужно себя любить, беречь и заботиться о себе. И баловать :). От души желаю вам удачи и разрешения ситуации. С наступающими! :)

Автор, я так жила многие годы. То, что жила именно ТАК, в полной мере осознала после развода. Совет только один: беречь себя и детей! А уж что именно вкладывать в "беречь" каждый решает сам, исходя их личной ситуации. Удачи Вам и сил!:)