Мужики тоже манипулируют с помощью детей, еще и похлеще...
Не могу решиться развестись с мужем уже несколько лет, именно по этой причине.
Историю наших чудесных отношений с мужем оставлю наверное за кадром, чисто чтобы слишком многабукав не было. Коротко - точку невозврата я давно уже прошла, и стоило это мне очень-очень дорого. Теперь мне это инородное тело (муж) стоит буквально поперек горла. Но развестись я с ним никак не могу решиться, что конечно ситуацию (мое внутреннее состояние) не улучшает. И в первую очередь это из-за ребенка. Вот тут многие пишут: "БЖ манипулирует ребенком", "жена манипулирует детьми", и ни разу еще не встречала, чтобы кто-то написал "муж манипулирует детьми". Я себя чувствую страшно ущербной и не могу понять, почему такая ситуация сложилась в моей жизни, что со мной не так.
В общем, от мужа я впервые попыталась уйти несколько лет назад. Пока я собирала свои вещи, он стоял рядом и увещевал этого не делать. Но когда я стала собирать вещи ребенка, он меня жестко так зафиксировал за руки и сказал очень зловеще: "Хочешь уйти - уходи. Сын останется со мной". Я поняла, что чисто физически я его забрать с собой не смогу, да и уйти мне особо тоже некуда было, шла "вникуда" (квартира по закону наша общая, и это тоже отдельная грустная история), В последнее время много говорят с экранов телевизоров о случаях, когда отец отнимает детей у матери, и он эти передачи всегда смотрит открыв рот. Сразу скажу, мы не в России (Прибалтика), и мы тут в этом плане продвигаемся в сторону запада, и появляется все больше подобных прецедентов. Через пару лет после первого раза я попыталась повторить попытку ухода - результат тот же самый: со мной очень жестко говорят, а потом приходят и гладят меня, плачущую от безысходности, по голове и говорят: "Дурочка, ну что ты, я тебя люблю, давай жить дружно",
Теперь о наших отношениях с сыном. Что он значит для меня - поймет даже не каждая мать. Я за него боролась несколько лет бесконечными операциями, процедурами и чередой ЭКО. Потом тяжелейшая беременность, каждую секунду которой я боялась дышать, чтобы не потерять своего малыша. Потом - бесконечное, неземное счастье после его рождения. Полтора года упоительной близости с ним и кормления грудью... И вот, как только я его откормила, меня начали из этих отношений выдавливать... Я каждую секунду смотрю на мужа и не могу понять, как именно у него это получается и почему у меня не получается этому препятствовать. Надеюсь, что здесь мне кто-то подскажет.
Во-первых, у мужа по сравнению со мной дохрена времени - у него свободный график, а я от звонка до звонка. Как только я вышла на работу, времени у меня конечно здорово сократилось, после работы - куча домашних забот, ну все знают. А папаша к моему приходу уже отдохнул и полон сил. Он ребенка в садик, он ребенка из садика; пока я готовлю-убираю-стираю - он с ребенком гуляет. Я первое время радовалась, вот же с папой повезло. Пока со мной не стали обращаться как с мебелью.. Он стал вести себя в стиле "есть МЫ, а есть ты. Причем где-то там, в тумане; и вспоминать о тебе необязательно". Например, он мог встать в выходной день и сказать ребенку: "Ну собирайся, мы же едем к бабуле" - оказывается он это уже спланировал и с ребенком обсудил. Я вообще не в курсе, меня просто нет. Если я подавала голос, на меня удивленно взирали: "Ой, кто здесь? Ты что ли тоже хочешь с НАМИ? (недовольно так) ну одевайся". Когда я пыталась обьяснить, что я бы не просто хотела, чтобы меня снисходительно взяли с собой, а хотела бы участвовать в планировании семейного времени, он поворачивался ко мне спиной, словно глухой, и говорил ребенку: "Давай, Марк, поскорее, ты же хочешь к бабуле?" Ребенок радостно скачет, потому что у бабули обязательно ждут какие-нибудь бонусы, например абсолютно неограниченное количество шоколадок, плюс папа еще чего-нибудь сходу пообещает, и они отчаливают, оставив меня офигевшую, убитую, не знающую куда девать этот гнев...
По такой схеме он и продолжает действовать. По времени с ребенком больше меня в разы в силу графика, общие планы, поведение "мы" и "она", и - самое главное - он тупо покупает ребенка. У него нет запретов. ВООБЩЕ. Ешь сладкого сколько хочешь, играй в гаджеты сколько хочешь; до сих пор делает все за него - одевает, шнурки завязывает... При моих попытках вмешаться и установить хоть какой-то воспитательный процесс и рамки, из меня делают "плохого полицейского". Ребенок уже большой, первоклассник, и уже сам поворачивается ко мне спиной. У него налицо все признаки избалованности и неумения себя обслужить и занять. Когда папа дает очередной гаджет и ребенок в нем зависает на три часа, я наконец пытаюсь это закончит, сын бежит в соплях к папе, и папа ему возвращает!!! Я что-то говорю ребенку - он тут же перебивает и говорит обратное! И сын уже перенял пренебрежительный тон по отношению ко мне. Я просто в отчаянии. Я перепробовала все: и пыталась говорить с мужем спокойно, и конфликтовать, и даже наши родственники и знакомые в голос говорят ему, что он неправ - нет, он умнее всех. Один раз, в года 4 ребенкиных, мне чудом удалось затащить нас всех к детскому психологу. После разговора с ним психолог, не скрывая антипатии к нему, сказала мне: "Женщина, берите ребенка и бегите, иначе вы через пару лет сойдете с ума". Если бы мне ребенка с собой дали, я бы так и сделала...
Для полноты картины - последний мазок. У меня есть дочь от первого брака, она уже живет отдельно. Я вышла замуж, когда ей было уже 11. Так муж "купил" моего ребенка на раз-два, тем же самым: все можно, я все разрешаю. В 13 лет возвращаться когда хочет и прочее. Я жила с двумя врагами в доме. Не знаю, как я это тогда пережила. Сейчас моя дочь сама уже мама и говорит: "Мама, я хорошо помню, как он меня воспитывал. Я тебе искренне сочувствую, тебя ждут тяжелые времена". Можете не говорить мне, что я дура, родив второго, я знаю.
Теперь подытожу. Понятно, что я хочу от всего этого избавиться, иначе просру свою жизнь окончательно. Но не знаю с чего начать, пока что мне враг по-прежнему кажется очень неравным.
1) Сам он никуда никогда не уйдет, ему все прекрасно.
2) Если куда-то собираюсь и ухожу я, то, как уже упоминала, мне ребенка с собой не дают просто физически. В этом случае:
3) Нужно будет жить в разлуке с ребенком до решения суда, а это может тянуться месяцами и годами. И метаться на два дома (если будут пускать вообще).
4) факт моего ухода будет против меня при принятии решения насчет ребенка. По идее лучшее в этой ситуации - оставаться жить под одной крышей до решения всех вопросов. Но это же ад. И для ребенка тоже. Я такой железной выдержкой не обладаю. А раздел имущества по сложности будет еще похлеще.
4) При самом благополучном исходе, если даже ребенок будет со мной, с папой он все равно будет видеться много. Представляю, какая лафа будет ребенку быть с папой по сравнению с мамой - все можно. Боюсь, мне будет трудно с ним управляться. Ну а как это выглядит в пубертете, я уже видела...
5) Ну и существует вариант, что как-то он так устроит, что ребенка мне не присудят, я не удивлюсь
Я завидую женщинам, которые могу хладнокровно принять решение ничего не менять в такой ситуации, чтобы все это гавно со дна не поднимать, и живут своей жизнью. Но, видимо, у меня это не получается, хоть я и пытаюсь. Я стала встречаться с другими мужчинами, стало полегче. Но я так ненавижу мужа, особенно когда я вижу, что он делает с ребенком, я готова его задушить...
Буду признательна, если поделитесь практическими соображениями, что делать в этой ситуации. Я боюсь начать менять ситуацию не подготовившись к этому основательно.
Историю наших чудесных отношений с мужем оставлю наверное за кадром, чисто чтобы слишком многабукав не было. Коротко - точку невозврата я давно уже прошла, и стоило это мне очень-очень дорого. Теперь мне это инородное тело (муж) стоит буквально поперек горла. Но развестись я с ним никак не могу решиться, что конечно ситуацию (мое внутреннее состояние) не улучшает. И в первую очередь это из-за ребенка. Вот тут многие пишут: "БЖ манипулирует ребенком", "жена манипулирует детьми", и ни разу еще не встречала, чтобы кто-то написал "муж манипулирует детьми". Я себя чувствую страшно ущербной и не могу понять, почему такая ситуация сложилась в моей жизни, что со мной не так.
В общем, от мужа я впервые попыталась уйти несколько лет назад. Пока я собирала свои вещи, он стоял рядом и увещевал этого не делать. Но когда я стала собирать вещи ребенка, он меня жестко так зафиксировал за руки и сказал очень зловеще: "Хочешь уйти - уходи. Сын останется со мной". Я поняла, что чисто физически я его забрать с собой не смогу, да и уйти мне особо тоже некуда было, шла "вникуда" (квартира по закону наша общая, и это тоже отдельная грустная история), В последнее время много говорят с экранов телевизоров о случаях, когда отец отнимает детей у матери, и он эти передачи всегда смотрит открыв рот. Сразу скажу, мы не в России (Прибалтика), и мы тут в этом плане продвигаемся в сторону запада, и появляется все больше подобных прецедентов. Через пару лет после первого раза я попыталась повторить попытку ухода - результат тот же самый: со мной очень жестко говорят, а потом приходят и гладят меня, плачущую от безысходности, по голове и говорят: "Дурочка, ну что ты, я тебя люблю, давай жить дружно",
Теперь о наших отношениях с сыном. Что он значит для меня - поймет даже не каждая мать. Я за него боролась несколько лет бесконечными операциями, процедурами и чередой ЭКО. Потом тяжелейшая беременность, каждую секунду которой я боялась дышать, чтобы не потерять своего малыша. Потом - бесконечное, неземное счастье после его рождения. Полтора года упоительной близости с ним и кормления грудью... И вот, как только я его откормила, меня начали из этих отношений выдавливать... Я каждую секунду смотрю на мужа и не могу понять, как именно у него это получается и почему у меня не получается этому препятствовать. Надеюсь, что здесь мне кто-то подскажет.
Во-первых, у мужа по сравнению со мной дохрена времени - у него свободный график, а я от звонка до звонка. Как только я вышла на работу, времени у меня конечно здорово сократилось, после работы - куча домашних забот, ну все знают. А папаша к моему приходу уже отдохнул и полон сил. Он ребенка в садик, он ребенка из садика; пока я готовлю-убираю-стираю - он с ребенком гуляет. Я первое время радовалась, вот же с папой повезло. Пока со мной не стали обращаться как с мебелью.. Он стал вести себя в стиле "есть МЫ, а есть ты. Причем где-то там, в тумане; и вспоминать о тебе необязательно". Например, он мог встать в выходной день и сказать ребенку: "Ну собирайся, мы же едем к бабуле" - оказывается он это уже спланировал и с ребенком обсудил. Я вообще не в курсе, меня просто нет. Если я подавала голос, на меня удивленно взирали: "Ой, кто здесь? Ты что ли тоже хочешь с НАМИ? (недовольно так) ну одевайся". Когда я пыталась обьяснить, что я бы не просто хотела, чтобы меня снисходительно взяли с собой, а хотела бы участвовать в планировании семейного времени, он поворачивался ко мне спиной, словно глухой, и говорил ребенку: "Давай, Марк, поскорее, ты же хочешь к бабуле?" Ребенок радостно скачет, потому что у бабули обязательно ждут какие-нибудь бонусы, например абсолютно неограниченное количество шоколадок, плюс папа еще чего-нибудь сходу пообещает, и они отчаливают, оставив меня офигевшую, убитую, не знающую куда девать этот гнев...
По такой схеме он и продолжает действовать. По времени с ребенком больше меня в разы в силу графика, общие планы, поведение "мы" и "она", и - самое главное - он тупо покупает ребенка. У него нет запретов. ВООБЩЕ. Ешь сладкого сколько хочешь, играй в гаджеты сколько хочешь; до сих пор делает все за него - одевает, шнурки завязывает... При моих попытках вмешаться и установить хоть какой-то воспитательный процесс и рамки, из меня делают "плохого полицейского". Ребенок уже большой, первоклассник, и уже сам поворачивается ко мне спиной. У него налицо все признаки избалованности и неумения себя обслужить и занять. Когда папа дает очередной гаджет и ребенок в нем зависает на три часа, я наконец пытаюсь это закончит, сын бежит в соплях к папе, и папа ему возвращает!!! Я что-то говорю ребенку - он тут же перебивает и говорит обратное! И сын уже перенял пренебрежительный тон по отношению ко мне. Я просто в отчаянии. Я перепробовала все: и пыталась говорить с мужем спокойно, и конфликтовать, и даже наши родственники и знакомые в голос говорят ему, что он неправ - нет, он умнее всех. Один раз, в года 4 ребенкиных, мне чудом удалось затащить нас всех к детскому психологу. После разговора с ним психолог, не скрывая антипатии к нему, сказала мне: "Женщина, берите ребенка и бегите, иначе вы через пару лет сойдете с ума". Если бы мне ребенка с собой дали, я бы так и сделала...
Для полноты картины - последний мазок. У меня есть дочь от первого брака, она уже живет отдельно. Я вышла замуж, когда ей было уже 11. Так муж "купил" моего ребенка на раз-два, тем же самым: все можно, я все разрешаю. В 13 лет возвращаться когда хочет и прочее. Я жила с двумя врагами в доме. Не знаю, как я это тогда пережила. Сейчас моя дочь сама уже мама и говорит: "Мама, я хорошо помню, как он меня воспитывал. Я тебе искренне сочувствую, тебя ждут тяжелые времена". Можете не говорить мне, что я дура, родив второго, я знаю.
Теперь подытожу. Понятно, что я хочу от всего этого избавиться, иначе просру свою жизнь окончательно. Но не знаю с чего начать, пока что мне враг по-прежнему кажется очень неравным.
1) Сам он никуда никогда не уйдет, ему все прекрасно.
2) Если куда-то собираюсь и ухожу я, то, как уже упоминала, мне ребенка с собой не дают просто физически. В этом случае:
3) Нужно будет жить в разлуке с ребенком до решения суда, а это может тянуться месяцами и годами. И метаться на два дома (если будут пускать вообще).
4) факт моего ухода будет против меня при принятии решения насчет ребенка. По идее лучшее в этой ситуации - оставаться жить под одной крышей до решения всех вопросов. Но это же ад. И для ребенка тоже. Я такой железной выдержкой не обладаю. А раздел имущества по сложности будет еще похлеще.
4) При самом благополучном исходе, если даже ребенок будет со мной, с папой он все равно будет видеться много. Представляю, какая лафа будет ребенку быть с папой по сравнению с мамой - все можно. Боюсь, мне будет трудно с ним управляться. Ну а как это выглядит в пубертете, я уже видела...
5) Ну и существует вариант, что как-то он так устроит, что ребенка мне не присудят, я не удивлюсь
Я завидую женщинам, которые могу хладнокровно принять решение ничего не менять в такой ситуации, чтобы все это гавно со дна не поднимать, и живут своей жизнью. Но, видимо, у меня это не получается, хоть я и пытаюсь. Я стала встречаться с другими мужчинами, стало полегче. Но я так ненавижу мужа, особенно когда я вижу, что он делает с ребенком, я готова его задушить...
Буду признательна, если поделитесь практическими соображениями, что делать в этой ситуации. Я боюсь начать менять ситуацию не подготовившись к этому основательно.
И вы скорее всего потеряете сына(((
Вы уже не справились с ситуацией и ваши правила общежития прописаны без вашего участия.
Отец выращивает себе беспомощного раба, а вам и его будущей жене жабу.
Что бы сделала я в подобном случае:
По возможности регулярное, я не пишу максимальное,участие в жизни ребенка.
Разговоры, настольные игры дома, совместное собирание конструкторов, совместное изготовление печенек и т.п. - любая совместная деятельность, включающая разговоры, беседы, чтение, работу руками, химические и физические опыты.и все что угодно, чтобы ребенок охотно отдавал вам время.
Это очень трудно. На проф. спорт отдавать уже скорее всего поздно, но можно в плавание.
Это ваша "повинность" теперь. Вероятно, сына вы себе не вернете, НО ... ВОЗМОЖНО!!! при таком вашем участии в его жизни когда-нибудь, окажись ваш сын в какой-то жизненной ситуации, он сможет оценить ваше участие и понять ваш вклад в него и вашу ценность, как мать, возможно, это произойдет только когда у него появятся свои дети...возможно....
Чем дольше ждете, тем меньше шансов на хороший раздел по времени. В моей стране в 12, кажется, ребенок сам может решить, где жить. В вашем случае, сын вероятно выберет папу.
Как лучше осуществить развод технически, нужно решить с адвокатом или на тематических форумах вашей страны и т.д.
Работа нужна кропотливая. Ребенок знает русский, а папа - нет. Это же козырь. У вас должно быть время, чтобы пошептаться всегда. Свои шутки, только между вами двоими, которые никто не понимает. Гаджеты надо элегантно ронять иногда, когда никто не видит.
Идти к психологу, рассказывать обо всем. Рассказывать другим людям, вам нужны свидетели. Еще - вести дневник, лучше электронный, где все описывать подробно. Если хотите - для сына, когда он повзрослеет, должен прочесть обязательно. Постарайтесь наладить доверительные отношения. Что-то мне подсказывает, что ваш муж не спец в этом. Это ваш шанс.
Ситуация аналогичная Вашей. Отец ребёнка категорически против развода, свободный график, дома праздник непослушания и настраивание ребёнка против матери
Прошло несколько лет
Сын любит обоих родителей, гаджеты и совместный досуг (конструктор собирать и печеньки печь в Вашей ситуации уже поздно, сейчас Вам надо самой в майнкрафт учиться и в PvsZ играть и экстремальные виды спорта совместно осваивать), живёт на два дома
Плохой полицейский это мама, оченно переживала в своё время что сын тупо откажется идти "в казарму" от добренького папы, где курорт без правил
Но (а) сын прекрасно научился с этим жить и правильным поведением получать свои ништяки и (б) папа подзадолбался быть добреньким, это для взрослой психики достаточно накладно, особенно если в таком режиме жить постоянно, а не эпизодически
Ну и в суд! С адвокатом!
У нас тоже была общая недвижимость. Ребенок ходил в отличный садик. В какой-то момент я просто пришла и написала заявление, что ребенка забираю из садика. Совсем. Уехали мы к моим родителям, они меня поддержали, хотя все было сильно непросто. Потом развод, потом несколько лет борьбы за свою собственность. Сейчас все в порядке, ребенок живет со мной. Тоже, кстати, в быту и учебе избалована довольно, я пытаюсь выправить ситуацию. Но понятно, откуда ноги растут.
Практических советов дать трудно - другая страна, другие законы. Есть ли кому вас поддержать?
Если захотите, напишите мне в личку, так будет даже лучше.
Несмотря на некоторые моменты, указывающие на обратное, я все-таки склонна предположить, что психопат муж, ну как психопат- психовампир скорее.
Поэтому Вам автор надо уходить, невзирая на то сколько Вы потеряете. Вы потеряете много. Вы не можете ничего сделать, чтобы ничего не потерять или хотя бы потерять мало. Но, если Вы останетесь то вы потеряете все (ну кроме старшей дочери, воспринимайте это как плюс!).
Вы - гиперответсвенная раз, вас угораздило излишне раствориться в ребенке два. Ну муж ваш ловко воспользовался чтобы на этом пропаразитировать это три. Я понимаю, что ребенок Вам трудно достался, то так растворяться было нельзя!
Первое, что Вы должны сделать это собрать Себя в кучу и подумать о себе.
У Вас есть возможность обратиться к психотерапевту неофициально? Если есть, обратитесь обязательно, Вам выпишут что-нибудь от тревожности-утомляемости-нервозности-невозможности логично мыслить. Но неофициально, чтобы потом в суде не фигурировали бумаги об обращении.
Дальше. Смиритесь с мыслью, что ребенок Вам достанется только на половину времени. Не надо бить себя пяткой в грудь и орать, что "я так помру". Не помрете. У вас будет половина ПРАВ и обязанностей. А сейчас у вас вообще прав нету, зато обязанностей - головы не поднять. осознайте это.
И еще у Вас манера тащить все на себе, Вы не доверяете профессионалам. Вы так загнетесь. Постарайтесь все таки найти нормального адвоката, который поможет вам и с разменом кв и опекой над ребенком, не пытайтесь все решить сама-сама.
Практический совет - вам нужно срочно переехать. Товарищу ноги катком. Очень вас понимаю и желаю сил.
Теперь серьезно. Я в похожей ситуации - муж, который вцепился в меня, как пиявка (ему все во мне не нравится, но разводиться не хочет, хочет сделать из меня человека:))), плюс несовместимые взгляды на воспитание ребенка. Только ребенок сильно младше.
Так вот - (счас будет неприятно) - злые тети с Евы правы, проблема в вас. ВЫ выбрали в мужья этого товарища, ВЫ не смогли построить с ним удовлетворяющие вас отношения (не факт, что это вообще с ним возможно, но выбрали-то его ВЫ), ВЫ не имеете авторитета у собственного сына, у ВАС и с ребенком плохие отношения, как с мужем. Но есть и хорошая новость - ВЫ можете прямо сейчас начать все это исправлять!
А теперь практические советы. Основанные на личном опыте, посещениях психолога, адвоката, центра помощи жертвам домашнего насилия, общении в группе поддержки и чтении спецлитературы.
1) Займитесь собой. Вы у себя одна, в конечном итоге только за себя и свое счастье вы можете отвечать, и только живя хорошей полной жизнью, можете дать ребенку хороший пример. К счастливой интересной маме сын будет тянуться, ей захочет подражать и бла бла бла. Вы все это наверняка сами знаете, я пишу только чтобы напомнить вам практический смысл этих штампов. Вы на войне, вам нужно быть очень сильной. Чтобы быть сильной, нужно заботиться о себе. Спорт, сон и витамины для тела, приятные впечатления для души. Психолог - скорее всего, придется работать с самооценкой и зависимостью от мнения и поведения окружающих (мужа), отстройкой границ. Центр помощи жертвам домашнего насилия (там вам объяснят, что "уходи, а сын останется" - угроза и манипуляция, т.е. вербальное насилие, и вообще много полезного расскажут). Адвокат - чтобы точно понимать, на каком вы свете, ваш худший расклад и лучший расклад по сыну и имуществу.
Литература - про самооценку, границы личности и манипуляторов (что это за звери такие, и что нужно в себе менять, чтобы стать менее уязвимой).
Все это нужно делать очень тихо и аккуратно. Муж, судя по описанию, совесть не блюдет, поэтому и вам от честной игры будет один вред. И если узнаете что-то хорошее для себя, не пытайтесь трясти этим перед мужем и его запугивать, как он вас. Прячьте козыри, будьте умны и осторожны, пока не придет время "решающей битвы" ;)
2) Муж. Советую дать себе срок - полгода, например, а лучше год на работу над собой, подготовку "базы" для ухода и т.д. Возможно, когда вы поработаете с психологом, почитаете тематические книжки, то сможете так отстроить семейную жизнь, что и разводится не захочется. Или будете разводиться из намного более сильной позиции - тогда-то и достанете все свои козырные карты, не раньше.
3) Сын. Тут скажу про себя - хочу разойтись с мужем в том числе и для того, чтобы в "мое" время дочка видела веселую, деятельную и интересную маму, а не печальную терпилу/бешеную гарпию, в которую я неизбежно превращаюсь, когда провожу с ним много времени (например, выходные:)). Только примером можно воспитать ребенка, только примеру он будет подражать (бессознательно) во взрослом возрасте (а у нас же главная цель - чтобы ребенок был счастлив в жизни, да?) Меня очень беспокоит, естественно, что будет происходить в мужнино время - он противный, ворчливый, придирчивый, не имеет понятия о личных границах, не в курсе, что ребенок тоже человек... Но с этим ничего не поделаешь - я могу только показывать другой пример и учить защищаться. И блять я покажу и научу, и верю, что вы тоже можете.
Мне нравится то, что вам написали про майнкрафт - пусть будет у вас с сыном общий интерес. Еще про гаджеты скажу, что мой брат, будучи подростком, плотно сидел на компьютерных играх, но у нас с родителями таки получалось вытащить его на лыжи, в горы, на озеро... Карате? Акваланг? Нужно искать что-то "крутое", интересное, чтобы друзья завидовали и девочки млели :) и чтобы это было "только ваше" - как-то хитрее быть, выкраивать время, чтобы товарищу было неудобно.
ПС: Литвак М.Е. "Психологическое айкидо" (теория игр и транзакционный анализ для ленивых новичков:)), "Записки трусливой львицы" (реальная биография женщины, у которой муж отобрал трехлетнего ребенка - физически, манипуляциями и подарками, - и как она вернула себе дочь, когда та стала подростком и разобралась, ху из ху)
ППС: если невмоготу и нужно "провентилироваться", пишите в личку.
Автор - негодная мать, как по отношению к дочери от первого брака, так и по отношению к сыну от второго брака. Её второй муж давно это понял, он взял всё в свои руки, потратил свои силы на воспитание чужой дочери, и теперь тратит на воспитание их общего сына. Конечно с точки зрения автора он всё делает не так, и времени у него дохрена, и денег, и т.п. - короче, второй муж ей "кость в горле", и первый наверняка тоже был не подарок.
А сама она конечно "подарок", но что из себя представляет автор? Ничто!!! Неблагодарное ничтожество. Посмотрите ещё раз что она написала про своего мужа - и вам это станет очевидно. Плюс к этому, она неверная подлая женщина, т.е. как "жена" она тоже из себя ничего не представляет.
Ну а теперь посмотрите сами - кому нужно помогать в данной ситуации?
Я вас прекрасно понимаю, на самом деле детьми можно легко манипулировать, что делает ваш муж сейчас.
Вы никогда не рассамтривали поведение отца Вашего сына по отношению к нему как собственные представления о воспитании? Не, как Вы это называете, манипуляции, а свои представления о воспитании ребёнка? У Вас просто очень много наболело-накопилось за годы совместных страданий, за деревьями леса не видите.
А сына Вы, извините, уже потеряли. Он не на Вашей стороне. Кто Вы ему? Биологическая мать и домашняя брюзжащая прислуга.
То, что ваш муж манипулятор - сомнений нет.
А как вы считаете, почему он живет с вами? В чем его выгода?
Ведь любви, или просто дружбы, нормальных взаимоотношений уже давно нет. Что же удерживает его от того, чтобы тоже как-то изменять ситуацию?
У вас есть с мужем секс? Если ли у мужа женщина, как вы думаете?
Я не уверена, что ваш муж хочет и готов оставить ребенка себе. Ребенок для него - именно что предмет манипуляции.
У мужа есть финансы на то, чтобы нанять ребенку няню, если он останется с ним вдвоем? (в смысле, если суд оставит ему ребенка). Сам-то он с ним сидеть не будет, как я понимаю из вашего рассказа. Он занимается ребенком только тогда, когда ему удобно и нехлопотно (или я что-то не правильно поняла, перепутала или упустила?)
Но иногда срывался, орал и на моей памяти дважды ударил ребенка. Первый раз мне рассказал сын, в лифте, ему было семь лет.Второй раз в двенадцать, я пожаловалась что сын грубит, тот сразу парню худосочному в солнечное сплетение ударил, сам то папа кг сто пятнадцать весит.
Еще раз просила поговорить про учебу, я сидела рядом и у меня уши заворачивались в трубочку... ярость и злость.
После этого сын стал ко мне пренебрежительно относится, копируя поведение отца, я не знала что делать, но случилась одна ситуация, которая полностью переменила отношение к родителям на зеркально противоположное. Он стал лучше относится ко мне а к отцу... я так и не могу понять, боятся стал, избегать его.
Пришло время и папа просто забыл своих детей, вычеркнул их из своей новой жизни.
А вот такие семьи как у автора мне знакомы. В одной семье хоть папа работает, маму не тиранит, мама на всем готовом, уборщица, садовники, репетиторы, муж в роли водителя, в общем она с юмором относится к тому что отец с сыном над ней подшучивают.
В другой семье мать работает, отец сидит дома , уборщица у них, отец еще требует чтобы мать вечером перед ним поставила тарелку супа.Обсуждал это при мне, я ошарашена была, прямо сказала что это он должен перед ней тарелку супа ставить.
ОДнажды при мне сказал сыну, что вот мол проживут без мамы.Я тут же сказала ей при них ,, приходи ко мне жить, у меня есть свободная комната,,. В общем не получилось у папы использовать меня как зрителя их разборок. При этом женщина моложе его и по моему очень мягкая по харатеру, да еще и единственный добытчик в семье. Мужчина очень умен, начитан, была у него великолепная профессия, но ушел из нее, сейчас вернуться обратно ему уже нельзя никак. Видимо от этого и сердится, не понимая что терпелка может и закончится в один момент. Я конечно же молчу, по себе знаю что женщина в семье может выдержать многое.
У автора я думаю все время конечно же сьедает дом, я бы на ее месте, распределила обязанности по дому между всеми членами семьи, потому что она работает.
Я вот не работаю, но убираемся вместе с детьми. Конечно я делаю большую часть, но постоянно их прошу помочь. Мои дети с семи лет могут гладить, мальчики даже своип брюки. Готовить себе. Пыль пропылесосить , вытереить, пол помыть, сантехнику почистить ( один раз старшего просила унитазы помыть), а раковины младший часто чистит. Посуду моют когда мне лень ( редко очень), овощи резать ..
Начинать нужно с лозунга ,, мама тоже хочет пойти погулять,,, и начинать сваливать часть работы на них. Будут бухтеть что автор женщина и обязана, сказать что обязана домохозяйка но никак не работающая женщина.
Моя подруга вообще гладит тольо себе, муж себе рубашки сам перед работой, дети сами себе. Белье постельное не гладят. Красивая цветущая дама, внуком ее не загрузишь, в бассейн ходит регулрно, на массаж.В том году на пенсию вышла, и все равно внука ей не смогли вручить. Кстати в ее семье уборки проводятся совместные со всеми членами семьи.
Еще я вспомнила соседей из моего детства. Двое сыновей и отец в субботу убирают квартиру, тащат паласы на улицу, хлопают их, валяют в снегу, и тд и тп.Мама же их на кухне готовит обед. Я когда была девочкой мечтала о таком, но не вышло, вернее вышло, когда муж исчез из нашей жизни...
Да и вообще покапризнее нужно быть, капризные бабы больше имеют.По своему бм знаю, мне на парикмахерскую денег не давал на стрижку, а сейчас оплачивает салоны красоты другой. Видимо я быстро затыкалась, когда мне отказывали.