Как найти хорошего семейного психолога?

В Москве или МО есть такие? Кто-нибудь пользовался услугами психолога в сложной семейной ситуации? Хочется именно более-менее хорошего, ибо чувствую сама, что "ломаю палки". Здесь темы заводила, но Евы знаете же какие...рубят как с плеча, хоть чуть ценных советов было ну может пару, но ситуация то у меня развивается. Короче, готова ходить к опытному семейному психологу. Вкратце ситуация такая: муж, с которым женаты 11 лет, завел фею 5 месяцев назад, сначала для секса, а сейчас видимо там его "приворожили" (зацепила она его, он увлекся), да так что готов бросить все и уйти в никуда (квартира моя и сына, машина тоже, у него ооочень старенькая машина есть и холодный гараж). Зарабатывает он не много, если будет снимать квартиру даже в МО на жизнь у него будет оставаться вообще "ничего", идти ему некуда и он продолжает жить дома. В неоднократных разговорах открыто говорит, что меня разлюбил, со мной никаких отношений реанимировать не хочет, готов так жить дальше но любовь и секс будет у него на стороне, мне - если надо то не против вообще чтоб завела себе любовника, его "плата" за кров так сказать - создание видимости семьи, типа я замужем и в доме живет мужик, будет помогать по дому, отдавать практически всю зарплату (которой не хватает на месяц к слову, ежемесячно добавляю из своих сбережений), он не курит, не пьет (только по праздникам, не запойный), добрый...ну как-то так. То, немногочисленное мое окружение кто в курсе нашей ситуации разделилось на 2 "лагеря": кто-то советует уже гнать его поганой метлой, нахер он такой нужен и все такое, вторые - надо подождать, дать ему так натрахаться до тошноты, что любые отношения переживают свой гормональный подъем когда влюблен как зомби и ничего больше не видишь примерно 6 месяцев, потом либо спад и расставание либо это действительно любоФФь и тут уже ничем не удержать все-равно уйдет. Все осложняется тем, что я временно не работаю (сократили), живем на его зарплату и "таскаю" из своих сбережений (пока работала копила на машину, я всегда зарабатывала больше мужа в несколько раз), потому вот так просто выставить его не могу. Но не только это меня останавливает от решительного шага: я боюсь остаться одна!!! Мне уже 40+, найти нормального адекватного мужика в этом возрасте (не любовника, а именно мужчину для совместного проживания "до старости" так сказать) шансов практически нет :(. Да, разведенных полно, но они какие-то...ну не просто так развелись то в таком возрасте! Смотрю на СЗ фотки даже мужиков в возрасте 40+ и все какие-то фу-фу даже внешне...или может я пока не готова к новым отношениям. Евы, в общем все как-то у меня сложно проходит и болезненно. Я готова "простить" мужа и попытаться исправить ситуацию, но он этого не хочет (по крайней мере так говорит). Я не знаю что делать. Как себя вести в данный момент чтоб не рушить то что еще осталось. Есть ли ШАНС исправить ситуацию...В общем, что-то хочу специалиста послушать с опытом, думаю моя ситуация не уникальна, и возможен ли положительный исход или все-таки это уже ВСЕ.

Да вы успокойтесь. Вашей фее он нахер не нужен - у него ничего нет. Фея может этого не знать, пока, поэтому держит вашего мужа. И именно по этой причине мужик ваш никуда не уйдет - такой нищеброд фее нафиг не нужен. Потерпите, все разрулится само, зуб даю. Ведите себя как ни в чем ни бывало и побольше внимания и ласки мужику, чтоб он видел, что дома все свое и родное и при этом вкусно и тепло. Психолог вам не поможет ничем.

Ув. автор! Психолог вам не факт что нужен.
По вашему рассказу. Не надейтесь, что имея в виде вас и сына надежнейший тыл он скрутит отношения с другой женщиной или не начнет другие такие же. На данный момент эти отношения несут только позитив, ему от нее ничего не надо, у них нет общего быта и проблем, только совместное удовольствие. Вы же, будите иметь под боком пример как близкий вам человек получает удовольствие на стороне и делает вид, что это норма. Не думаю, что к данной мысли можно легко привыкнуть, как невозможно привыкнуть к тому, что проведенные вместе часы - это обман чистейшей воды. Тем более все дети прекрасно видят видимость в отношениях и перед вашим сыном будет препоганый пример гадского отношения в семье.
Ваши действия на сейчас простые.
1. ищите работу, такую, на которую проживет и ваш сын тоже.
2. предупреждаете о поиске мужа, и сообщаете, что вы расстаетесь как только вы обретете саммостоятельность.
3. Обретаете работу и флирт в инете, ну хотяб поход в кино, хоть и с фу-фу, но для того, чтоб отвлечься - это подойдет прекрасно, все равно вы, зацикленные на муже, не оцените ни одного кандидата, сначала выплывите из предыдущих отношений.
4. как только вы соберетесь мужа попросить вон на полном серьезе, по окончательному своему решению, он соберет чумоданы и вернется к вам. Не стоит на эту тему строить воздушных замков. НИЧЕГО не поменялось. Вот , значит вон.
Ну и пусть дает сколько сможет денег и общается с ребенком.

вы с ума сошли? Муж вас не любит и живет с вами только потому, что у него нет денег уйти. А вы хотите реанимировать семью и ходить к психологу. Ему это надо? Он же вам все прямо сказал. Вы его готовы простить, только он пока прощения не просил. Что же вы все в иллюзиях живете?
Вам мужчина для старости нужен, только до той старости вам еще лет пятнадцать зрелости жить надо, если с ним останетесь или с кем-то, кто к вам так же относиться будет, то вам потом уже ничего не надо будет, ни стакана воды, ничего.
Разводитесь, полюбите себя наконец-то, займитесь своей жизнью. Неужели у вас ни капли гордости нет?

Здравствуйте Автор!
У меня чем-то похожая ситуация с Вами. Может рассуждая логически, поймав пару-тройку тапок от форумчанок поумнею ...
Можно здесь я выскажу свое ИХМО. Сложность ситуации заключается в том , что Ваш муж-Ребенок, а это значит, что он не хочет принимать ответственные решения, и нести ответственность за эти самые принятые решения -за себя и близких ему людей- (не любит, а все-таки живет с нелюбимой, ). (Отмотайте пленку совместной жизни назад -На каком этапе семейных отношений он понял, что функция Ребенок-проще, чем функция Родитель???А может Вы добровольно взвалили на себя эту обязанность. Да зарабатывание материальных благ на жизнь делает нас грубыми, эгоистичными, черствыми по отношению к близким...в каждодневном быту мы теряем что-то неуловимое, важное... а потом вдруг -бац и слышим-не люблю!!!...Если Вы настроены на сохранение отношений- тут Ваша задача донести до него, что он Вам нужен в качестве Взрослого, ПАРТНЕРА -ну это на перспективу ).
При Ваших вводных-Сам он не решиться на ответственный поступок-уход из семьи, а будет ждать, когда Вы (выполняющая функцию Родителя в вашей семье) сами за него это решите-а какими методами уже не важно, решение то принимаете вы- попросите по доброму, либо закатите истерику с выносом мозга или просто выгоните собрав чемоданы......
Т.Е в дальнейшем , если Вы расстанетесь, он всем и себе будет говорить , что Вы его сами выгнали из дома, а не он добровольно ушел, т.к. у него появилась фея... А это разные вещи. Принять решение и уйти самому-это поступок взрослого, а он на этого взрослого не тянет..... все знакомо ....( а если найдет в себе силы и уйдет сам, можете за него порадоваться-это поступок взрослого...но не факт, что уходя он не вернется вновь....это уже другая тема...).
Дальше анализируя сложившуюся ситуацию, вижу еще одну проблему-муж, являясь ребенком- по факту давно свою семью не любит, т.к. не стремиться зарабатывать , развивать семью, вы автор находитесь в психологическом абьюзе-муж заработал на трусы и бутерброд -и счастлив, а вы в качестве Родителя тянули семью все эти годы - зарабатывали больше М, взвалили выплату ипотеки на себя, копили со своей з.п. на а/м (хорошо, что вы дальновидно -создали подушку безопасности, из которой сейчас берете средства, но она то не бесконечная..) ...
И что дальше??? Чтобы Вас не колбасило.. начните с себя любимой. Станьте для себя мамой, любите себя, лелейте себя, лакомите себя.... напитайте себя, любовью к себе....у Вас есть семья- это ВЫ и ВАШ СЫН... Вы ответственны за себя и за сына, вот и работайте в этом направлении.., а будет ли при этом ваш муж с вами-это его выбор....
Вот лично Вам нужен этот мужчина, отец вашего ребенка. Если сами себе ответите на этот вопрос, от сюда и дальнейшие Ваши действия .... ( Сама я в похожей ситуации -Я выстроила границы, для себя -сама решила : что других мужчин рядом с собой не приемлю..., мне нужен секс только с ним, мне он нужен как мужчина -выполняющий мужскую работу по квартире и дому, я ему благодарна за наших детей.. они у меня самые лучшие, я готова терпеть отсутствие денег с его стороны и не буду его третировать и унижать при этом, я готова готовить ему суп, штопать носки и не требую любви, но требую уважительного к себе отношения, не молчу когда мне не комфортно по его вине, я не прошу его извиняться за нелицеприятные выходки, т.к понимаю , что признаться в них, это признак силы, а у него увы на это уже сил нет.. идет разрыв шаблона…- зато все четко и ясно...я не боюсь остаться одна, я не одна у меня есть моя семья, это я и мои дети.....это Я-сама осознанно приняла такое решение и несу ответственность САМА перед собой…но на горизонте маячат отношения М и детей… но это не простая тема... ). Я понимаю, что я как на фронте, на передовой…. НО Главное, что меня все сознательно устраивает… это моя жизнь и Я так решила.

Т.К в вашей семье вы выполняете роль Родителя, может вам стать просто Взрослой, не опекающей всех, не решающей за всех.. поделитесь долей ответственности за семью с мужем...возложите часть ответственности и на него тоже.
Далее. Выходите из треугольника Карпмана (Муж -жертва , Вы -Палач, фея-Спаситель)...
Эмоционально для себя отстранитесь от мужа, но не холодно, а просто отстранитесь...не игнорте его, не истерите , не контролируйте его звонки, переписку в соц.сетях, не язвите по поводу феи, не будьте токсичной...
Будьте дружелюбной и проработайте эмпатию к нему и его друзьям. Успокойтесь, включите рацио. При общении с Вами ему должно быть комфортно. По каким причинам секс ушел из ваших отношений??? Тут вы для себя должны понять нужен ли вам этот мужчина, готовы вы терпеть токсичность в отношениях с его стороны и как долго, а что терпеть категорически не намерены принципиально... и нужен ли ВАМ секс с ним.!!?? Если мужчина нужен, то возвращайте секс, вы же не чужие люди....... Не говорите с ним про фею... есть она, нет её... это решает он... это его зона ответственности...
Поставьте границы.... Меняйтесь сами, мужа увы вы изменить не сможете... Может проработка ситуации , Вам поможет найти силы и порвать с ним, а может найти силы и дальше с ним строить отношения (не идеальные, не как в рекламе майонеза, но зато осознанные, зрелые). Удачи!!!

На форуме есть тема Мизогины, многие форумчанки называют эту ветку "сектой", но я нигде в интернете не нашла ответов на свои вопросы -как только в этой не побоюсь сказать -замечательной ветке . Там в верху топика подобрана психологическая литература, в которой Вы найдете ответы на свои вопросы и для себя найдете варианты выхода из них. В свое время мне эта ветка очень помогла. Помогла пережить те потрясения которые как мне казалось, я не заслужила.. понятие и проработка ситуации помогло улучшить свое отношение к М, к матери и к детям. Может и психолога Вам не понадобиться, если честно все о себе понять, проработать и твердо держаться своих убеждений.... своей ответственности за себя и ребенка.....(я не говорю что ваш муж мизогин, Боже-упаси! Но в топе реально помогающая литература-почитайте).

Как только речь заходила о возможной фее, я сначала от ревности становилась фурией.. и когда я поняла, как это выглядит со стороны, как я сама, же отравляю своим ядом себя , и отношения с детьми и М..... потом эта позиция разговор про фею- заведомо-пройгрышная для Вас, Вы сами своими словами рушите свои границы, сдаете врагу без боя свою крепость....
Вас никак не должна волновать мочалка или золотая каемочка феи...при начале разговора на эту тему (при том , что не вы будете инициатором начала разговора). Когда Вы в спокойной форме сможете реагировать при разговоре о ней (слез не будет вообще), уважая при этом в первую очередь себя, не скатываясь на обзывательства, негатив, передразнивание и выдвижение претензий-считайте вы прошли кризис и выйдите победителем из всего этого ..А будет ваш М с вами или нет... это уже другой вопрос... вы для себя должны стать самой лучшей... самой красивой, у вас нет недостатков... вы не встаете в ряд с феями, вы просто не играете в эти игры..Вам не страшно остаться без брюк в семье... и не страшно быть разведенкой... Вас это не страшит... у вас есть дела по-важнее , чем выяснения бесконечно отношений с М, у вас главный проект-это Вы (повышение квалификации, достойная работа и достойная зп и пр..как вариант-занятие спортом, развитие знаний по архитектуре, декоративно-прикладному искусству, истории и пр...), затем воспитание, обучение сына. Ну Вам виднее про ваши амбиции и реализацию.
Знаете мне это понимание открылось не сразу.
А Я расплачиваюсь сейчас за свою недальновидность и самонадеянность..., что после 26лет брака- тогда я к любви стала относиться как к "детской болезни"-надо ею переболеть в молодости и шагать по жизни дальше (как ветрянкой- в детстве). Вот за это свое заблуждение я сейчас и расплачиваюсь. Оказывается, что любовь то в отношениях нужна...она просто может быть в другой стадии.... Её -этой любви даже может не быть, но вы для себя должны решить, как ВАМ надо, как ВЫ хотите....Если осталось уважение между Вами, то перспективы есть....
Да я изменилась при общении с М, и он стал менятся-сдерживаться и проговаривать медленнее фразы, подбирая слова... (мне внутренне смешно иногда бывает, когда ловлю его за этой сложной работой мозга)...
Зарисовки из жизни.
1.Была на Православной выставке и у лотка "Сибирские кедры", престарелая женщина спрашивает продавца лекарство от всех болезней, а он ей отвечает, что не сможет помочь и не обладает таким лекарством, ну разве только любовь сможет ей помочь от всех болезней.... Вот и думайте....
2. Мою дочку -25лет спрашивают- Как ты смогла так похудеть и похорошеть, за такой короткий промежуток времени ???.... она отвечает-влюбилась....Вот и весь рецепт.
А по поводу интимных вопросов, я не владею технологией -как вернуть либидо мужа..но если это лежит в области психологии, (ну раз с феей то у него все нормально) -Может Вы вспомните себя, когда были желанны для него, был огонь в глазах, смотрели на него как на единственного мужчину во Вселенной... это где-то там, в этой области...сама ищу...себя ту, молодую, наивную...а может и искать не надо... может сейчас у меня есть то, что у той молодой не было-ум и опыт и терпение и зеркало....

http://feministki.livejournal.com/2742604.html похоже ?
Я вот подумала и еще. Вы для него Родитель,- мама, а с мамой то не спят...Маму любят, слушают, уважают, бояться... но не спят....
Проработайте границы. Вы это Вы , он это он.
Я еще поняла то, что уходит из отношений тот кто сильнее, морально, психологически, финансово и тот кому в этих отношениях хуже, ну просто невыносимо...просто дышать невозможно...

http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78935356
Игонр-это тип психологического насилия, не называть жену по имени-это тоже психологическое насилие (отношение к Вам как к вещи)...Вам повезло, что он ручонки не распускает и обладает спокойным характером (не психопад, не ПН, не импульсивен, не агрессивен и не ломает вещи...). Так что все в ваших руках.Удачи!!!!

Может и мне кто подскажет психолога по семейным отношениям. Лучше в юзао или можно с консультацией по скайпу или по элект.почте. Нужен для прояснения некоторых семейных моментов, обсуждения очень важного для меня вопроса (никак не могу решиться на важное решение, тк смущают некоторые моменты поведения и характера второго мужа). Хотелось бы разобраться в ситуации, услышать чужое мнение и советы, как все это обсуждать с мужем (чтобы не наломать дров).
Пару раз писала психологам на их форумы с консультацией, но как-то все непродуктивно.