Как найти хорошего семейного психолога?

Вам для начала хороший юрист нужен

Зачем? Я сама юрист, вопросы имущества все понятны, и его раздел в случае развода уже решен "по определению". сын ему не нужен (т.е. претендовать на то чтоб постоянное место жительства ребенка было у него), ему самому жить негде пока, скорее всего будет снимать или к родителям своим пойдет (хотя там тоже негде...), к ребенку относится хорошо, но вот прямо чтоб занимался им и жить без него не мог этого нет и не было никогда, хотя это единственный его сын, так что здесь тоже думаю проблем не будет (с определением места жительства). Как такового процесса развода я не боюсь, я хочу попробовать восстановить семью. В 2-х словах всего не рассказать здесь, на форуме. По моему описанию ситуации я бы тоже автору (если бы автор был кто-то другой) советовала готовиться к разводу и искать юриста ибо все понятно как бы...Хотя возможно со стороны виднее порой.

Э...я написала ХОРОШИЙ
Шутка, но как в любой шутке...сами понимаете. кстати, раздел имущества - это только малая толика юридических вопросов. А алименты и почее содерание ребенка? А участие в воспитании - в смысле общение, забирание на выодные? - то тоже таки обязанность, Вам же тоже надо отдонуть.
Ну и даже хороший врач сам себе не то что операцию не сделает, а и чирий на опе не вскроет, пардон за аналогию. САми пишете: со стороны виднее... бы советовали другому человеку то же, что тут все советуют ВАМ. Может, немножечко скинуть корону и подумать - а чем ВАША ситуация так уж уникальна?

Хороший психолог работает не на сохранение семьи, а на самого человека.
Моя подруга ходила к психологу (г.Москва) прорабатывать расставание с мужем.
Психолог пообщалась с ней, потом попросила прийти мужа, пообщалась с мужем.
В итоге подруге было сказано, что сохранять-то и нечего. Как бы больно не было это признать, но факт остается фактом.
Ситуацию проработали. Было не так много сессий. Кажется не более 4-5, а то и меньше.
Благодаря психологу, несмотря на расставание подруга смогла наладить общение с мужем ради ребенка (обращаю внимание, что наладили именно нормальное ОБЩЕНИЕ и не более того, т.к. раньше они были не в состоянии вести обычный диалог).
Год спустя после расставания, подруга призналась, что смогла полностью отпустить. Спустя полтора года полет нормальный. Подруга очень благодарна этому специалисту, сама цветет и пахнет. Нисколько не жалеет о разводе. Говорит, что так лучше, чем в последние годы семейной жизни.

Подпишусь. ГРАМОТНЫЙ специалист (ИЛИ вообще сколько-нибудь специалист) будет работать не на какой-то принцип, а на человека. Хотя бы чтобы помочь клиенту определиться, надо ли это ему и назачем. Пишу "клиенту", потому что как-но кажется, что муж автора НЕ захочет пойти с ней к психологу.

Да и то верно: автору скорее всего нужен не бак" как статус, а душевный комфорт...а для этого статус необязателен. ну или если статус необходим для душевного комфорта - тогда определиться, на что готова пойти и вытерпеть ради этого. Отсутствие секса и любви? Минимальный заработок? наплевательское отношение к ребенку? ну тогда Бог в помощь...

Felinka, всегда с удовольствием читаю ваши комментарии, не знаю сколько вам лет, но вы очень...мудро пишите! Я вроде тоже не девочка уже давно, и много чего в жизни знаю и повидала, и спроси меня год назад что бы я делала если бы муж загулял и вот так открыто говорит, что больше меня не любит и не хочет и все такое...да ОДНОЗНАЧНО под зад мешалкой и летел бы дальше чем видел!!! НО! Когда это случилось на яву, я не знаю почему, но я сдулась...я НЕ могу его отпустить, я не готова к этому ни морально, ни физически, ни материально! Я к этому не готова была, это все открылось внезапно, как снег на голову. Я ниже написала уже кому-то в ответе, что сейчас я "пользуюсь" тем, что муж мало зарабатывает и ему не выгодно снимать жилье, но если Я ЗАХОЧУ (его слова) он уйдет, т.е. он даже не врет, что любит меня и бросит фею (а сам будет продолжать с ней встречаться, как бы сделал более хитрый мужик), он открыто все говорит (за что я ему можно сказать благодарна). К психологу конечно не пойдет, ему это не надо. Я сейчас не могу для себя понять ЧТО МНЕ лучше: заключить с ним некое соглашение о его "приличном поведении" (да, встречаться со своей бабой он будет, но при этом ночует дома, отдает зарплату, нормальное друг к другу "дружеское" отношение, в гости/отпуск и т.д. семьей ездим вместе, продолжаем изображать нормальную семейную пару...в принципе все так и было, пока я "не узнала"), при этом я также могу начать как-то устраивать свою личную жизнь на стороне...ИЛИ он таки съезжает на съемную квартиру, но при этом я теряю вообще какую-либо финансовую поддержку с его стороны (ему просто нечего будет нам давать, ну или только 5-10 тыс., не более), ну и да, я остаюсь одна и гордо ношу звание "разведенки"... Понимаете, он не совсем "говно-человек", с ним в принципе было комфортно жить, он конечно пофигист по жизни, но никогда не подводил, в нем нет хитрости, жестокости...с ним просто, все просто до безобразия (в хорошем смысле). Я конечно дура, что раньше не ценила его, наверное как-то не так относилась, не замечала многого, не прислушивалась к его мнению (всегда я все решала в семье), всегда думала что он никуда не денется и "кому он такой нужен"...ан нет, оказывается нужен как выяснилось. Не знаю что делать, отпустить ситуацию?

Э...уже написала. Просто "расслабиться и получать удовольствие". Не от боли, а от чего другого в жизни, ну есть же у Вас что-то приятное в жизни? ну или от боли...некоторым и это нравится, только если то в кайф - страдать или там жить как герои сериала.... А если не в кайф - тогда не надо.
А на мужа забить. Не отпускаете? Ну не отпускайте. Он и не уходит. Готовить, постирать не особо внапряг за часть заработка? ну и ладно, трактуйте это как "бартер".
Нет любви-секса - ну чеделать, насильно мил не будешь...ну вот как-то так, иногда надо просто уметь ждать...Он хочет, чтобы ВЫ решили? А фиг ему, сам накосячил,ипусть сам и разбирается со своими бабами. ТО есть пусть у НЕГО голова болит.
А там, как говорил Швейк - "Как-то будет, еще так не было, чтоб никак не было".
За комплиман спасио. Я просто скажем так землячка Швейка в каком-то роде. И Захера Мазоха...в прямом смысле.

ИМХО, сдохла лошадь - слезь..
Ваш "влюбленный" очень неплохо устроился!
А Вы совершаете ошибку.

Секса и любви не будет. На сына ему фиолетово. Зарабатывает мало.
А зачем он вам на старости то нужен? Предаст ведь случись что.

Далекую перспективу я пока не рассматриваю, мне бы иметь понимание на ближайшие 3-6 месяцев...дальше разберемся, я тоже уже ровно сидеть на попе не собираюсь, больше хранить верность мне не для кого, может и встречу еще нормального мужчину. Про секс и любовь с мужем это да, скорее всего вы правы :(...

У меня несколько знакомых пробовали обратиться. Помогало в том смысле, что через некоторое время они понимали, сколько денег выкинули впустую и разбирались со своими проблемами сами.

На вашем месте рассмотрела бы вариант выгнать мужа прямо сейчас (пусть и сложно материально). Если есть дети, алименты и нагрузка папы по полной. Но ссориться не обязательно, типа отпустили и поддерживайте дружеские отношения, чтобы можно было типа случайно попробовать начать снова.
Велика вероятность, что спустя некоторое время мужик поймет, чем эмиграция от туризма отличается. А если не поймет, то вряд ли и в других вариантах что-то склеится.

Не могу выгнать...можно сказать пользуюсь тем, что он и сам реально понимает, что уйти на съемную квартиру это он будет большую часть зарплаты отдавать только за жилье, а жить то на что одному, вот он и соглашается остаться но на его условиях (выше писала в заглавном посте), но если я так не хочу, то он уйдет. Понимаете, он то уйдет и снимет жилье (уже начал подыскивать себе квартиру для съема) и будет тратить на это почти всю зарплату (бОльшую половину), плюс на жизнь ему тоже надо и что у него будет оставаться на ребенка? Да НИЧЕГО. У него серая зарплата и официальные алименты будут в районе 4,5 тыс., это ни о чем сами понимаете. Мне пока проще если он будет жить дома и отдавать эти 35-40 тыс. мне, а не чужому дяде за арендное жилье. за это мне не сложно его после работы накормить ужином и постирать пару раз в неделю его белье и одежду. Ну как-то так... Другое дело если бы он планировал съезжаться со своей бабой, тогда конечно, а он планирует снимать один (баба у него замужняя, хотя семьи там фактически тоже нет но живут вместе по каким-то причинам, общалась с ее мужем).

А муж феи что говорит?

1. Консультация у нормального! психолога 12 т.р /сеанс 1.5 часа -а сколько их потребуется токо психологу известно)))
2. Бесплатные муниципальные ИМХО ни о чем , выслушают и дадут задание на две недели)))
3. У Вас обычная! для многих реакция .
4. Возвращать и прощать -не надо - если Ваш, вернется , а там уж Вам принимать решение.
5. Вам щас не на СЗ надо околачиваться, а искать работу, хобби и активно жить.
6. Читайте , в инете полно информации об этом : только читайте не как вернуть мужа, а как пережить развод)))
7. Мужика нахер с пляжу, пока Вы готовы его принять и просить он с чувством будет Вас размазывать и возвращаться не будет. Условия тоже как ставить рано.
8. Пусть на детей денег дает как договоритесь и пару дней в неделю с ними развлекается.
9. На новых отношениях: кому я такая нужна -не зацикливаться: все само собой разрулится, когда Вы всхуднете, сделаете прическу, будете при мейке всегда ( как до замужества), выйдете на новую работу...
10. В общем Вам страшно менять свои привычки, ИМХО, поэтому Вы цепляетесь за мужика.

Спасибо за такой подробный ответ! Правы во всем, но некоторые пункты так сложно выполнить сейчас... Моя проблема сейчас - я НЕ могу отпустить его. Вот не могу и все тут. И дело не только в трудном финансовом положении (хотя это ну так скажем на 2-м месте после "основной" причины), а в том, что я панически боюсь остаться одна, мне жалко его отпускать, мне кажется что вдвоем легче выжить сейчас (с учетом того, что мы в данный момент далеко не состоятельные в финансовом плане и даже не "средний класс", а где-то приближаемся к черте нищеты если я в ближайшие месяцы не устроюсь на работу с зарплатой ХОТЯ БЫ 35-40 тыс.руб., ну т.е. я смогу сама зарабатывать те деньги которые он сейчас дает из своей зарплаты). СЗ...ну это конечно сейчас не серьезно, это так, слегка повысить сомооценку, встречаться реально я пока не готова вообще. Простить я не смогу никогда, это точно, также как и хоть чуть-чуть верить ему, я больше вообще не верю ему, ни одному его слову! 10 пункт вообще в точку короче...

Ой, автор..."Моя проблема сейчас - я НЕ могу отпустить его. Вот не могу и все тут. И дело не только в трудном финансовом положении (хотя это ну так скажем на 2-м месте после "основной" причины), а в том, что я панически боюсь остаться одна, мне жалко его отпускать, мне кажется что вдвоем легче выжить сейчас"....Хотела бы написать "четаржу", но даже не смешно, а зубы сводит от скуки. Не поверите, насколько типично и предсказуемо. Точнее, не так: я НАДЕЯЛАСЬ, что "Вы не такая" (ну юрист все-таки). А тут вот оно что...все буквально по тексту.

Но хорошие новости тоже есть, раз по тексту. То есть раз так - то не надо тогда ничего особо делать и рвать. Ну к юристу все же я бы сходила по причинам, названным выше, причем позиционируя это "так, на всякий случай", а не планируя развод. К психологу - тоже содила бы. К любому в общем. Все равно поначалу Вы не услышите ничего толкового, что бы Вам не говорили. Ног хорошие новости в том, что со временем сами все поймете. Тут уже выше упоминали сдохшую лошадь.
Так вот, Если у Вас сдохла лошадь - не спешите выбрасывать. Через пару недель сами поймете, что пора." (с, "Полезные советы или "не спешите выбрасывать")

Я серьезно. По тому же тексту - чтобы уйти из "токсичных" отьношений - требуется несколько попыток, иногда до 10.
В общем, лучше бы раньше, чем позже и лучше поздно, чем никогда.

ЗЫ: впрочем, всегда есть шанс, что он поймет, что бабе своей он нафиг не сдался. Если она умная и понимает разницу между туризмом и иммиграцией, или поет ему песТни, что "у нее с мужем давно ничего нет, как мужики поют любовницам. Так вот, поймет и никуда не денется.
И тут пойми-разбери...или ОН будет умный и станет ВАМ на шею садиться и корчить из себя героя - мол, а че, я же вернулся... Или ВЫ скрутите его в бараний рог и...
Но вот ЭТО уже никому не ведомо. Как и то, надо ли Вам будет такое щастье через полгодика-годик. .
Удачи и здоровья в любом случае.

Так я и не писала нигде что чем-то сильно отличаюсь от тысяч других женщин, которые вплотную подошли к разводу не по своей инициативе (кто сам инициирует развод тем наверное в разы легче, хотя не знаю, не была по ту сторону баррикад). Да, "я такая же" и что? Мне просто сейчас очень тяжело, я не знаю что делать, точнее - как ПРАВИЛЬНО сделать. И да, я очень хочу чтоб ТАМ у него все разладилось и он вернулся, пишу анонимно потому не стыдно такое писать и в этом признаться. Видимо я все-таки люблю его до сих пор, или как это чувство называется через 11 лет брака...привычка, привязанность, может и так, но мне плохо и тоскливо без него, с ним спокойно. Надеюсь, что время лечит и через годик я буду это все читать с улыбкой и думать "какая же я была дуууура!!!!". Но это через годик...а как сейчас жить? Вот в чем вопрос.

(см. выше. написала :-))

отвечу, по возможности мягко..

Психолог вам и правда нужен, но, как мне кажется, не семейный, а личный - вам... проработать страх остаться одной.
Весь текст - какой ваш муж никакой, хоть и добрый... и зарабатывает мало, и не любит, и другая у него, и вообще все плохо - но НЕ ДАМ...

1. Создавая видимость семьи вы обрекаете себя на ВИДИМОСТЬ счастливой жизни
2. "Покупая" его присутствие - вы постоянно перед глазами будете лицезреть человека, который предал, да еще и подорвал самооценку
3. Вы позволяете пользоваться собой: только не уходи, живи У МЕНЯ, я буду тебе стирать готовить и проч. - сами же себя опускаете до уровня просительницы.
4. Если верите, что ему без вас так плохо, что он не проживет - отпустите... поголодает, оценит и вернется ( возможно), но у вас будет другая роль: вы будете решать принимать назад или нет, а не умолять не уходить...

5. Ну и про страх состарится - стариться вместе - занятие не из приятных... и является чем-то ценным только в доме, где есть любовь - со старостью приходят болезни, не дай Бог необходимость ухаживать, сильно осложняется характер и проч.... Я уж не говорю про то, что продолжительность жизни у женщин больше - т.е. сейчас он "никакой", но штаны.... а дальше он будет еще более никакой, но штаны станут пижамными... характер невыносимый, а в поздней старости вы все равно останетесь одна... это только ради большой любви, но не в вашем случае

Попробую по пунктам прямо:
1. Это понятно что видимость, но это только на период пока я не работаю (ну или точнее - до первой зарплаты, как только я буду сама зарабатывать ситуация уже поменяется, и разумеется я не хочу всю свою оставшуюся жизнь жить с человеком которому я не нужна!).
2. Вот с этим сложно...мне прямо физически тяжело особенно в те дни когда он ездит к ней...
3. Правы! Я понимаю, что унижаюсь, веду себя как тряпка...но у меня есть некий план действий, чтоб больше не унижаться мне надо укрепить тыл (быть готовой остаться одной с ребенком и животными и ипотечной квартирой (ипотеку я выплачиваю)), для этого мне надо устроиться на работу (чем и занимаюсь усиленно, но сейчас с этим сложно сами понимаете).
4. Я так не думаю, он не вернется, даже если поймет что именно без меня ему плохо. Если он уйдет это уже на всегда будет.
5. О старости пока даже думать не хочу, достойно бы построить свою жизнь в среднем возрасте...

Автор, ывсе ваши проблемы, судя по ответам лежат не в поле " мужа люблю-не могу, без него остаться не могу", а в другом поле где бы взять денег, чтобы не загнуться на время безработицы :) психолог денег вам не даст, а только наоборот - уменьшит (грамотные, да и не очень грамотные специалисты стоят денег)....

Вообщем - не стоят копейки, которые приносит ваш недомуж психического вашего здоровья....

Денег нет совсем-совсем ( или хоть сколько-то проживете)

Вы вряд ли мне поверите, но когда вы соберете себя из вот этого рассыпчатого состояния и выставите за дверь того, кто подрывает ваше "я" - вам станет легче, несмотря на денежные проблемы.

Ипотека? Так квартира и его частично. У вас, похоже проблемы

Да вы успокойтесь. Вашей фее он нахер не нужен - у него ничего нет. Фея может этого не знать, пока, поэтому держит вашего мужа. И именно по этой причине мужик ваш никуда не уйдет - такой нищеброд фее нафиг не нужен. Потерпите, все разрулится само, зуб даю. Ведите себя как ни в чем ни бывало и побольше внимания и ласки мужику, чтоб он видел, что дома все свое и родное и при этом вкусно и тепло. Психолог вам не поможет ничем.

вам сколько психологов не помогли?

Ув. автор! Психолог вам не факт что нужен.
По вашему рассказу. Не надейтесь, что имея в виде вас и сына надежнейший тыл он скрутит отношения с другой женщиной или не начнет другие такие же. На данный момент эти отношения несут только позитив, ему от нее ничего не надо, у них нет общего быта и проблем, только совместное удовольствие. Вы же, будите иметь под боком пример как близкий вам человек получает удовольствие на стороне и делает вид, что это норма. Не думаю, что к данной мысли можно легко привыкнуть, как невозможно привыкнуть к тому, что проведенные вместе часы - это обман чистейшей воды. Тем более все дети прекрасно видят видимость в отношениях и перед вашим сыном будет препоганый пример гадского отношения в семье.
Ваши действия на сейчас простые.
1. ищите работу, такую, на которую проживет и ваш сын тоже.
2. предупреждаете о поиске мужа, и сообщаете, что вы расстаетесь как только вы обретете саммостоятельность.
3. Обретаете работу и флирт в инете, ну хотяб поход в кино, хоть и с фу-фу, но для того, чтоб отвлечься - это подойдет прекрасно, все равно вы, зацикленные на муже, не оцените ни одного кандидата, сначала выплывите из предыдущих отношений.
4. как только вы соберетесь мужа попросить вон на полном серьезе, по окончательному своему решению, он соберет чумоданы и вернется к вам. Не стоит на эту тему строить воздушных замков. НИЧЕГО не поменялось. Вот , значит вон.
Ну и пусть дает сколько сможет денег и общается с ребенком.

Вы учились в национальной школе?

вы автор топа??ВАУ!!

Нет, гадости в своем топе я не пишу. Тем более тем, кто пытается помочь!!! Там еще выше вижу тоже аноним прошелся злобный...ну Бог ему судья...

Ну и замечательно)
А про ситуацию, я пишу из своего опыта. Если вы Действительно решите уйти, вам уже со-вер-шен-но будет все равно что он будет рассказывать всем и вся. Выгнали его, не выгнали, вам будет без разницы, потому что когда расстаются, а не делают вид, то совершенно не хочется бывшего супружника учить жизни, знаете, Никулин говорил: "Никогда не мстите подлым людям, просто станьте счастливыми и они этого не переживут"
А по сабжу, очень многим мужчинам удобно выстраивать отличные отношения в одном месте и сливать все помои в другое, или не помои, а в одном он такой на белом коне ухажер, а в другом бедный и несчастный, поухаживайте за ним сами!
Перед кем вы собрались отчитываться кто ушел и кого выгнали?? если вы его попросили съехать, значит были причины и он этого достоин. Вон мой муж на голубом глазу сообщал ребенку, что это я с ним развелась и рассталась...только потому, что на развод действительно подавала я с адвокатом. И неужели ради того, чтоб он не смог сказать этих слов(как буд-то он других не выдумает!!) я должна была ждать от него развода??
А ребенку сообщите, что вы так любите его папу,что не можете пережить то, что он полюбил другую тетю. Такое случается, папа тоже не виноват, и вы и папа его очень любят, но бывает, что взрослые вместе жить не могут, это очень тяжело и обидно жить так вместе.

вы с ума сошли? Муж вас не любит и живет с вами только потому, что у него нет денег уйти. А вы хотите реанимировать семью и ходить к психологу. Ему это надо? Он же вам все прямо сказал. Вы его готовы простить, только он пока прощения не просил. Что же вы все в иллюзиях живете?
Вам мужчина для старости нужен, только до той старости вам еще лет пятнадцать зрелости жить надо, если с ним останетесь или с кем-то, кто к вам так же относиться будет, то вам потом уже ничего не надо будет, ни стакана воды, ничего.
Разводитесь, полюбите себя наконец-то, займитесь своей жизнью. Неужели у вас ни капли гордости нет?

Здравствуйте Автор!
У меня чем-то похожая ситуация с Вами. Может рассуждая логически, поймав пару-тройку тапок от форумчанок поумнею ...
Можно здесь я выскажу свое ИХМО. Сложность ситуации заключается в том , что Ваш муж-Ребенок, а это значит, что он не хочет принимать ответственные решения, и нести ответственность за эти самые принятые решения -за себя и близких ему людей- (не любит, а все-таки живет с нелюбимой, ). (Отмотайте пленку совместной жизни назад -На каком этапе семейных отношений он понял, что функция Ребенок-проще, чем функция Родитель???А может Вы добровольно взвалили на себя эту обязанность. Да зарабатывание материальных благ на жизнь делает нас грубыми, эгоистичными, черствыми по отношению к близким...в каждодневном быту мы теряем что-то неуловимое, важное... а потом вдруг -бац и слышим-не люблю!!!...Если Вы настроены на сохранение отношений- тут Ваша задача донести до него, что он Вам нужен в качестве Взрослого, ПАРТНЕРА -ну это на перспективу ).
При Ваших вводных-Сам он не решиться на ответственный поступок-уход из семьи, а будет ждать, когда Вы (выполняющая функцию Родителя в вашей семье) сами за него это решите-а какими методами уже не важно, решение то принимаете вы- попросите по доброму, либо закатите истерику с выносом мозга или просто выгоните собрав чемоданы......
Т.Е в дальнейшем , если Вы расстанетесь, он всем и себе будет говорить , что Вы его сами выгнали из дома, а не он добровольно ушел, т.к. у него появилась фея... А это разные вещи. Принять решение и уйти самому-это поступок взрослого, а он на этого взрослого не тянет..... все знакомо ....( а если найдет в себе силы и уйдет сам, можете за него порадоваться-это поступок взрослого...но не факт, что уходя он не вернется вновь....это уже другая тема...).
Дальше анализируя сложившуюся ситуацию, вижу еще одну проблему-муж, являясь ребенком- по факту давно свою семью не любит, т.к. не стремиться зарабатывать , развивать семью, вы автор находитесь в психологическом абьюзе-муж заработал на трусы и бутерброд -и счастлив, а вы в качестве Родителя тянули семью все эти годы - зарабатывали больше М, взвалили выплату ипотеки на себя, копили со своей з.п. на а/м (хорошо, что вы дальновидно -создали подушку безопасности, из которой сейчас берете средства, но она то не бесконечная..) ...
И что дальше??? Чтобы Вас не колбасило.. начните с себя любимой. Станьте для себя мамой, любите себя, лелейте себя, лакомите себя.... напитайте себя, любовью к себе....у Вас есть семья- это ВЫ и ВАШ СЫН... Вы ответственны за себя и за сына, вот и работайте в этом направлении.., а будет ли при этом ваш муж с вами-это его выбор....
Вот лично Вам нужен этот мужчина, отец вашего ребенка. Если сами себе ответите на этот вопрос, от сюда и дальнейшие Ваши действия .... ( Сама я в похожей ситуации -Я выстроила границы, для себя -сама решила : что других мужчин рядом с собой не приемлю..., мне нужен секс только с ним, мне он нужен как мужчина -выполняющий мужскую работу по квартире и дому, я ему благодарна за наших детей.. они у меня самые лучшие, я готова терпеть отсутствие денег с его стороны и не буду его третировать и унижать при этом, я готова готовить ему суп, штопать носки и не требую любви, но требую уважительного к себе отношения, не молчу когда мне не комфортно по его вине, я не прошу его извиняться за нелицеприятные выходки, т.к понимаю , что признаться в них, это признак силы, а у него увы на это уже сил нет.. идет разрыв шаблона…- зато все четко и ясно...я не боюсь остаться одна, я не одна у меня есть моя семья, это я и мои дети.....это Я-сама осознанно приняла такое решение и несу ответственность САМА перед собой…но на горизонте маячат отношения М и детей… но это не простая тема... ). Я понимаю, что я как на фронте, на передовой…. НО Главное, что меня все сознательно устраивает… это моя жизнь и Я так решила.

Т.К в вашей семье вы выполняете роль Родителя, может вам стать просто Взрослой, не опекающей всех, не решающей за всех.. поделитесь долей ответственности за семью с мужем...возложите часть ответственности и на него тоже.
Далее. Выходите из треугольника Карпмана (Муж -жертва , Вы -Палач, фея-Спаситель)...
Эмоционально для себя отстранитесь от мужа, но не холодно, а просто отстранитесь...не игнорте его, не истерите , не контролируйте его звонки, переписку в соц.сетях, не язвите по поводу феи, не будьте токсичной...
Будьте дружелюбной и проработайте эмпатию к нему и его друзьям. Успокойтесь, включите рацио. При общении с Вами ему должно быть комфортно. По каким причинам секс ушел из ваших отношений??? Тут вы для себя должны понять нужен ли вам этот мужчина, готовы вы терпеть токсичность в отношениях с его стороны и как долго, а что терпеть категорически не намерены принципиально... и нужен ли ВАМ секс с ним.!!?? Если мужчина нужен, то возвращайте секс, вы же не чужие люди....... Не говорите с ним про фею... есть она, нет её... это решает он... это его зона ответственности...
Поставьте границы.... Меняйтесь сами, мужа увы вы изменить не сможете... Может проработка ситуации , Вам поможет найти силы и порвать с ним, а может найти силы и дальше с ним строить отношения (не идеальные, не как в рекламе майонеза, но зато осознанные, зрелые). Удачи!!!

У меня даже нет слов....вы как-будто описали мою семью! Так все и есть, у него нет ответственности ни за что (ну мелкие поручения отвезти/привезти ребенка из школы например когда у него выхи это не в счет, глобально ЕГО зоны ответственности нет, все вопросы и проблемы решала я, ну разве что еще машинами (содержание машин, покупка - это мое) он занимался всегда, вот это да, его). Он даже сейчас, намереваясь себе снять квартиру вообще не думал над тем, сколько у него после этого останется денег и на что этого хватит (я про ребенка нашего, и животных, которых мы брали вместе, а не я одна!). И да, он считает, что это я его выгоняю, и тут вы правы! Как вы во всем правы, Боже мой.... Про секс...это больная тема если честно уже года 3 или даже побольше, как-то все скатилось на нет, я никогда не отказывала, скорее иногда даже он отказывал и (пардон за интимные подробности) частенько эрекция была слабая, что даже не успевали презерватив надеть...я то думала, что ему просто уже не надо, что живу с ранним импотентом. Он никогда ничего не говорил, изредка намекал, что у нас не полноценная семья и все, я понимала что это про отсутствие секса, но тему не развивала...(уже поняла ВСЕ, была в корне не права в этом вопросе). Сейчас вернуть секс проблематично, скорее даже и не возможно наверное, я то не против, а вот он не хочет...(я предлагала ему "перезагрузить" наши отношения и не сразу, а постепенно, шаг за шагом, налаживать нормальные супружеские отношения, но он сказал, что не хочет ничего налаживать :(. Предложил жить "как раньше", т.е последние 3 с лишним года, вроде нормальная семья, но без секса (просто теперь я буду знать, что секс у него есть на стороне, себе тоже могу "завести" любовника если мне это надо). Я просто сейчас ужасно ревную его к ней! Когда он к ней не ездит (болела она тут чем-то, он к ней пару недель не ездил, только смсился с ней), так вроде и общение нормальным стало, и он стал нормальным, но как съездит к ней, все! его не узнать, это приезжает чужой человек, в глаза не смотрит, вид какой-то отрешенный....И у меня сносит крышу, я начинаю язвить на счет него и его мочалки, и понеслось опять разрушение всего и вся! Спасибо вам за такой развернутый подробный ответ и советы! Я еще не раз перечитаю ваш пост, чтоб все осмыслить... Я не строю иллюзий никаких, понимаю, что время сильно упущено, что и я тоже виновата в сегодняшней ситуации (что не досмотрела, не увидела, не говорила вовремя о только возникших проблемах и ты.пы.), но пока так еще живо воспоминание о той жизни когда НЕ ЗНАЛА всего этого и думала, что у меня все не так и плохо, есть достаток, все слава Богу здоровы...ну а секс, ну может позже...как-нибудь...с кем-нибудь раз муж не может (ну я то думала, что не может)...но так и не завела себе любовника в итоге.

На форуме есть тема Мизогины, многие форумчанки называют эту ветку "сектой", но я нигде в интернете не нашла ответов на свои вопросы -как только в этой не побоюсь сказать -замечательной ветке . Там в верху топика подобрана психологическая литература, в которой Вы найдете ответы на свои вопросы и для себя найдете варианты выхода из них. В свое время мне эта ветка очень помогла. Помогла пережить те потрясения которые как мне казалось, я не заслужила.. понятие и проработка ситуации помогло улучшить свое отношение к М, к матери и к детям. Может и психолога Вам не понадобиться, если честно все о себе понять, проработать и твердо держаться своих убеждений.... своей ответственности за себя и ребенка.....(я не говорю что ваш муж мизогин, Боже-упаси! Но в топе реально помогающая литература-почитайте).

Как только речь заходила о возможной фее, я сначала от ревности становилась фурией.. и когда я поняла, как это выглядит со стороны, как я сама, же отравляю своим ядом себя , и отношения с детьми и М..... потом эта позиция разговор про фею- заведомо-пройгрышная для Вас, Вы сами своими словами рушите свои границы, сдаете врагу без боя свою крепость....
Вас никак не должна волновать мочалка или золотая каемочка феи...при начале разговора на эту тему (при том , что не вы будете инициатором начала разговора). Когда Вы в спокойной форме сможете реагировать при разговоре о ней (слез не будет вообще), уважая при этом в первую очередь себя, не скатываясь на обзывательства, негатив, передразнивание и выдвижение претензий-считайте вы прошли кризис и выйдите победителем из всего этого ..А будет ваш М с вами или нет... это уже другой вопрос... вы для себя должны стать самой лучшей... самой красивой, у вас нет недостатков... вы не встаете в ряд с феями, вы просто не играете в эти игры..Вам не страшно остаться без брюк в семье... и не страшно быть разведенкой... Вас это не страшит... у вас есть дела по-важнее , чем выяснения бесконечно отношений с М, у вас главный проект-это Вы (повышение квалификации, достойная работа и достойная зп и пр..как вариант-занятие спортом, развитие знаний по архитектуре, декоративно-прикладному искусству, истории и пр...), затем воспитание, обучение сына. Ну Вам виднее про ваши амбиции и реализацию.
Знаете мне это понимание открылось не сразу.
А Я расплачиваюсь сейчас за свою недальновидность и самонадеянность..., что после 26лет брака- тогда я к любви стала относиться как к "детской болезни"-надо ею переболеть в молодости и шагать по жизни дальше (как ветрянкой- в детстве). Вот за это свое заблуждение я сейчас и расплачиваюсь. Оказывается, что любовь то в отношениях нужна...она просто может быть в другой стадии.... Её -этой любви даже может не быть, но вы для себя должны решить, как ВАМ надо, как ВЫ хотите....Если осталось уважение между Вами, то перспективы есть....
Да я изменилась при общении с М, и он стал менятся-сдерживаться и проговаривать медленнее фразы, подбирая слова... (мне внутренне смешно иногда бывает, когда ловлю его за этой сложной работой мозга)...
Зарисовки из жизни.
1.Была на Православной выставке и у лотка "Сибирские кедры", престарелая женщина спрашивает продавца лекарство от всех болезней, а он ей отвечает, что не сможет помочь и не обладает таким лекарством, ну разве только любовь сможет ей помочь от всех болезней.... Вот и думайте....
2. Мою дочку -25лет спрашивают- Как ты смогла так похудеть и похорошеть, за такой короткий промежуток времени ???.... она отвечает-влюбилась....Вот и весь рецепт.
А по поводу интимных вопросов, я не владею технологией -как вернуть либидо мужа..но если это лежит в области психологии, (ну раз с феей то у него все нормально) -Может Вы вспомните себя, когда были желанны для него, был огонь в глазах, смотрели на него как на единственного мужчину во Вселенной... это где-то там, в этой области...сама ищу...себя ту, молодую, наивную...а может и искать не надо... может сейчас у меня есть то, что у той молодой не было-ум и опыт и терпение и зеркало....

http://feministki.livejournal.com/2742604.html похоже ?
Я вот подумала и еще. Вы для него Родитель,- мама, а с мамой то не спят...Маму любят, слушают, уважают, бояться... но не спят....
Проработайте границы. Вы это Вы , он это он.
Я еще поняла то, что уходит из отношений тот кто сильнее, морально, психологически, финансово и тот кому в этих отношениях хуже, ну просто невыносимо...просто дышать невозможно...

Интересная статья... Вроде и похоже (про мамашу и все прочее), но есть конечно у нас некие отличия, например, он никогда не позволяет орать и оскорблять меня, ребенка или тем более моих родственников, у моего мужа другое - он молча игнорирует нас, общается, НО только если я к нему (или ребенок) обратились, его инициатива в любом диалоге минимальна и только касается чего-то потребительского или уточняющего (допустим "Постирай мне джинсы" (ВАЖНО: уже давно заметила, что муж НЕ называет меня по имени! НИКОГДА! обращается ко мне как к безликому предмету, я ему не раз об этом говорила и просила называть меня по имени, но нет...или если надо уточнить что-то "Во сколько забрать ребенка из школы?"). Вчера у нас состоялся очередной разговор, я ему дала лист на котором написала все расходы на ребенка и на животных которые необходимы нам на месяц (меня содержать не надо, я сама прокормлюсь, и ипотеку буду оплачивать из сбережений, потом все-равно работать пойду, слава Богу голова на плечах есть). Спросила сможет ли он после того как снимет квартиру и съедет ежемесячно давать нам такую сумму денег. Он сказал, что подумает, хотя что там думать я и так знаю что НЕ сможет! Спросил к чему это я. Я ему и сказала, что ТАКОЙ как сейчас он мне не нужен, что я от него ничего не хочу только ПОКА нужна его зарплата и ВСЕ. Что мы все-равно жить вместе не будем и рано или поздно расстанемся. Он промолчал. Стал обвинять меня что я сама виновата во всем, что своими подъ*бками на счет его мочалки увеличила расстояние между нами вот с такого "---" до такого "-----------------------------" (показал руками :)). Ну и что типа он ко мне нормально относится, а я хамить начала (ну видимо я должна была порадоваться что у него появилась фея и благословить их). В общем, "договорились" что ПОКА я не работаю живем вместе, пока нам обоим это (по разным причинам) выгодно, что я занимаюсь собой и ребенком, устраиваюсь на работу и начинаю устраивать СВОЮ личную жизнь....ну как-то так. На сколько меня хватит я пока и сама не знаю. Он не собирается бросать свою бабу и даже не скрывает это, сказал "А что ты предлагаешь мне сидеть дома и ни с кем не встречаться?" ну о чем тут еще можно говорить? Детский сад ясельная группа просто..... Посмотрим куда кривая выведет, если что-то пойдет не так - в тот же день собираю ему чемоданы и выставляю за дверь (не зависимо устроилась я уже работать или еще нет)! Принимать взрослых решений он действительно не способен, значит принимать их буду я.

http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78935356
Игонр-это тип психологического насилия, не называть жену по имени-это тоже психологическое насилие (отношение к Вам как к вещи)...Вам повезло, что он ручонки не распускает и обладает спокойным характером (не психопад, не ПН, не импульсивен, не агрессивен и не ломает вещи...). Так что все в ваших руках.Удачи!!!!

Это да, он спокойный в принципе, даже через чур... Я вот вся на нервах от того, что сейчас твориться в семье, от факта его измены, а он такой весь спокойный-спокойный, даже с улыбочкой отвечает как-то...как-будто это его все забавляет что-ли?

Вы нашли правильное слово - забавляется он вами.Исиходя из описанной вами ситуации он скручивает вас жестко, у вас денег счас нет, он этим и пользуется.У человека нет совести, он гадко себя ведет по отношению к вам.Вы же умрете морально пытаясь сохранить эту семью. Я рассталась с мужем, одна с детьми, мне 47, но я себя чувстую намного лучше чем было в браке терпеливом. Мужчины, желающие завести отншения есть, но я не хочу их, присмотрелась, уже за несколько встреч могу описать краткую характеристику многим, они мне просто не подходят.
Не хочу хомута на шею, о любви думаю... но это уже даже смешно, в таком возрасте.
Знаю кого хочу, но такой не попался еще, чтобы был свободный.

Может и мне кто подскажет психолога по семейным отношениям. Лучше в юзао или можно с консультацией по скайпу или по элект.почте. Нужен для прояснения некоторых семейных моментов, обсуждения очень важного для меня вопроса (никак не могу решиться на важное решение, тк смущают некоторые моменты поведения и характера второго мужа). Хотелось бы разобраться в ситуации, услышать чужое мнение и советы, как все это обсуждать с мужем (чтобы не наломать дров).
Пару раз писала психологам на их форумы с консультацией, но как-то все непродуктивно.

пишите тут - коллективный разум - великая вещь

Подпишусь. Вставят мозги на место и совершенно безвоздбездно, то есть даром. Я серьезно.

Могу поделится, пишите в личку