Надоело все, муж, варка-жарка. Уходить?

Сыну 4,5 в саду, вышла полгода назад на работу. Муж у меня очень требовательный к хозяственным делам, чтобы чисто, чтобы всегда вкусно и много наготовлено. Я вообще не очень то люблю домашние дела. Но пока сидела в декрете, куда деваться как говориться. У мужа работа очень нестабильнаяЮ, то пусто то густо. Вообще, я материальным положением не довольна. Я вышла на работу, когда сын перестал болеть в саду. Но почему-то все домашние обязанности остались на мне. Когда я говорю мужу, что теперь как бы надо делить пополам обязанности, ибо я тоже работаю, он смотрит на меня как на шальную.

Мало того, он так же придирчив. То не так, это не вовремя приготовленно. Меня это постепенно задолбало. Да, иногда его зарплата выше моей, а иногда ниже, так что мы равны в целом. Но речи о том чтобы вдвоем вести дом, нет, говорит, где это видано.

Может, это смехотворная причина, но у меня нет желания всю жизнь вечера посвящать уборке и готовке, тем более, я мало ем, сын тоже немного, мы оба чистюли, а муж как многие мужчины ест котлами, и все мясо, и все супы. ну и раскидывает много чего. Фактически вся готовка и уборка для мужа. На 3 дня мы не приемлим готовку - невкусно, говорит.

Вообще все надоело мне в этом браке. Я сейчас зарабатываю стабильно, плюс делаю кое-какие изделия на заказ( свадебная тематика). Жилье у меня есть( большой подмосковный дом, тем более я квартир не люблю). Причина ли это уходить из семьи?

"Требовательный муж" - для меня вообще непонятно, как можно жить с человеком, который что-то может ТРЕБОВАТЬ...

Не знаю, повод ли это для развода. Для меня был бы повод к тому, чтобы не иметь с ним ничего общего изначально...

Любые требования человек имеет право предъявлять только к самому себе. С остальными надо уметь находить компромиссы и договариваться. Хочешь что-то получить - дай не меньше взамен, а не топай ножкой, как малыш.

А зачем вы изначально за него замуж выходили? Или вы познакомились только в день свадьбы?

Взвесьте все за и против - может он очень крут в сексе, может с ним интересно, или он восхищается Вами, как женщиной. Сделайте SWOT анализ, пока непонятны все преимущества и угрозы при разводе.

мать говорит, что я сдурела.

по мне так причина. не вижу смысла везти на себе весь воз домашних забот. жилье у вас есть, работа у вас есть, для здоровья можно завести приходящего любовника, для уюта собаку :)

Не готовьте, он поорет и привыкнет сам готовить. Еще и во вкус войдет.

А сколько лет мужу? На самом деле обычно такие браки распадаются и хуже приходится потом мужчинам,которые привыкли требовать. Я сбежала и потом очень долго в себя приходила от ужаса,как я вообще так вляпалась.

не готовьте много, не убирайте за ним, а буде претензии предъявлять - не оправдывайтесь и не обвиняйте, шлите прямы текстом на хуй, типа, не нравится - сделай сам.

Требовательный к ведению хозяйства муж должен зарабатывать так, чтобы у жены мысли не было выходить на работу. Муж, который зарабатывает наравне с женой и замужем за которым жена не может позволить себе быть домохозяйкой, берет в руки пылесос и ведет с ней хозяйство на равных. Иначе это гиря на шее, а не муж.

Изводить молчанием - это агрессия, это насилие.
Он знает, что вы побежите мириться, завтра, послезавтра, послепосле... Поэтому молчать будет всё упорнее, просто изводить.
Потому что это его способ получить от вас то, что он считает ВАМ ПОЛОЖЕНО ДЕЛАТЬ, Как на это отреагируете вы, человек с работой, заработком, ребенком, состоявшаяся женщина, я не знаю. Ничего нереального вы не попросили. Муж без обушка не поймет.
Вариантов обушка немного, внутренне дойти до такой точки возмущения, что некто в вашем доме вам продавливает, что вам искренне становится пофигу, сколько он молчит.
Или разъезд, когда вы понимаете, что обратно можете и не съехаться, но терпеть такое больше не намерены.
Такие молчуны с годами только матереют

Ооо, у меня есть такая знакомая (в смысле знакомая в похожей ситуации). С детьми в парке вместе гуляли. Когда она была в декрете, неслась с ребенком подмышкой по магазинам и таскала на себе сумки с продуктами (не было 17 лет назад продуктовых интернетмагазинов), потому что Вовочка (мушшшш) любит поесть. Каждый день убиралась и мыла полы, потому что Вовочка мог прийти, провести рукой по столу и спросить, почему пыль. В хороший погожий денек могла не пойти с ребенком на прогулку, потому что Вовочка попросил чебуреки на ужин и надо готовить, гулять некогда. В три ребенкиных года она вышла на работу, на полный рабочий день. Ничего не изменилось. Вовочка по прежнему требовал чистоты и чебуреков. Она гордо рассказывала, как до двух ночи варит борщи и моет полы. Я не знаю, может такие женщины - настоящие жены и такими и должны быть? Но я бы удавилась от такой жизни.

При чем тут, кто работает и кто сколько зарабатывает? Вы когда замуж выходили, не видели его зацикленность на тех пунктиках, которые вы сейчас описываете, как вас раздражающие? Если да, то зачем вообще было с таким связываться?

Блин, у меня еще круче:(Даже в чай-кофе сахар сама кладу и мешаю,если забуду - морда кривится - а что, кофе без сахара?:(((

Как хорошо жить вдвоем с ребенком и собакой) Это пипец, такие требования предъявлять.... Убила бы сковородкой)

Помощницу по хозяйству.

А по теме - мы с мужем об работаем. Он приходит раньше и в будни готовит ужин почти всегда. Если я что-то приготовлю вкусненькое, то обычно муж удивляется:-) В выходные я готовлю завтраки (но если плохо себя чувствую, то он завтрак делает), обеды выходные почти всегда на мне. Ужины - примерно поровну.

Уборка - помощница. По бытовым темам не было ни одного конфликта за последние 10 лет.

В последнее время или аниматор сменился или ева пришла к своему среднему критическому возрасту :-) Всем все надоело, все все хотят бросить :-) Прям бяда..

Я второй раз, скажем так, замужем. И ошибок молодости по уходу за мужем не повторяю. Конечно много на мне - но корректирую))
не нравится пятно на полу? - протри..хочешь чаю? сделай..
но конечно, все это не скандаля))

Для меня это была бы СЕРЬЕЗНАЯ причина.

Я тоже рано вышла замуж, и попалось приблизительно такое же чмо, только еще хуже наверное...Разошлась когда ребенку было 11 месяцев, и счастлива, что не прос***ла свою жизнь с таким извергом!

а мой первый муж (ага, тоже по молодости-глупости) требовал, чтобы зарплату ему отдавала строго под отчет, весь дом на мне, тоже ничего нельзя было покупать, что лично мне нужно (мультиварки я бы точно не увидела), одежда со скандалом и обсиранием купленного, и еще он стеснялся (!!!) обо мне заботиться
отказывался встречать меня поздно вечером, в магазине строго пополам делил сумки, чтобы не он один, как дурак, нес))) ну и т.д., и т.п)))
после развода был страшно обижен и до сих пор не может "простить"

Автор, ну это же очевидно! В любой жизни есть свои плюсы и минусы. Жизнь без мужа 100% менее геморройна, жизнь с мужем= больше денег и ребенок живет в одном доме с отцом и у вас секс безпроблемный. Выбирайте.

Милый, ноль проблем. Хошь бифштексов со сложным гарниром и солянку(или минестроне)-готовь, я же только за! И вот это пятншко дотри, пожалуйста, а то тебя оно напрягает,а нервничать рведно.Это же кошмар у вас какой-то. Люди обязанности по дому делят, каждый делает то, что умеет лучше или что ему удобнее.

А у меня кризис среднего возраста, тему пишу такую, тоже надоело. Если бы муж так придирался, представляю, как бы я его отчехвостила в разных выражениях. Он получает уже за то, что бытовуха на мне. Ваш муж обнаглел.

Разовью тему... Про мужа-молчуна-дующегогубки. У меня такой же. Согласна, что это некий вид домашнего насилия. Что делать-то??? Все тут советуют: он молчит и вы молчите в ответ. Вот объясните мне, это как?? Как жить и ходить мимо друг друга, делая вид, что не замечаешь???? Вы не сталкиваетесь по утрам в ванной? Вы не садитесь вечером за стол? Вам дети не задают одновременно одних и тех же вопросов? Вас дети не зовут пойти вместе погулять? Вы не обсуждаете, что надо купить в дом/в подарок/для детей? У вас нет проблем, которые может решить только муж? Починить, поменять, почистить??? Объясните мне, как можно изображать семью молча???
У меня муж тоже любитель играть в игру-молчанку. Причины этому другие, нежели описывает автор. Но реакция такая же. Максимум, что я выдержала, это сутки. Я не могу!! Мне не комфортно! И дело совсем не в том, что я болтушка, нет. Дело в том, что либо мы-семья, либо нафиг вообще это все. Дело осложняется тем, что я от него завишу материально. Может, это мешает мне поддержать его в игре-молчанке??

Один вопрос ко многим из отписавшихся - на хрена вы столько лет живете с ними? Мазохизм?

А с мужем поговорить пробовали? Распределить обязанности? У нас в семье, кому надо, тот и делает. Муж это называет, у кого лучше получается, тот и делает. Поэтому, если еда мужу не нравится, пусть сам готовит. Или ест ,что дают, без претензий.
Я была в шоке, когда увидела, как свекровь мужа обхаживает. Приготовила она рыбу, разложила всем по тарелкам. А для мужа своего отделила все косточки, иначе он есть не стал бы. Но у нее энергии много, ей наоборот такие ухаживания в радость. Может, и у вашего мужа в семье так принято было. Он просто не понимает, от чего вы устаете и в чем возмущение, если его мама так всегда жила.

АпельсинкА, а как было, когда начали жить вместе и до рождения ребенка?

Я за диалог, но не такой "я перестала это делать, в ответ он дуется". Это не диалог, это ультиматум тупо что-то перестать делать, его реакция в ответ понятна.

Начинать его тоже нельзя в ультимативной форме: давай делать так-то и так.
Начинать надо с того, что лично Ваша жизнь лично Вам стала некомфортна, Вы бы хотели с ним поговорить.
Назначить удобное время: вечером, ребенок спит, спокойно можно поговорить.

Т.е. у него изначально должна быть готовность к диалогу: он сел за стол и выразил согласие. Если в ответ на Ваше предложение о диалоге Вы слышите: "Да не о чем говорить!" Кидать в ответ фразы "Да, я посуду за тебя мою! Носки твои убираю!" и прочее - смысла не будет, шлются обвинения с Вашей стороны, которые с его стороны не рассматриваются конструктивно.

Далее, вы все-таки сели. Подготовтесь заранее, продумайте внимательно от и до (можно с записью на листе бумаге), что бы Вы хотели, чтобы делал Ваш муж, что готовы делать Вы.
Начните с того, что Вы его любите (ну, если любите ;)), дорожите отношениями, семьей. Но в последнее время Вам очень некомфортно в этих отношениях (о том, что буквально подумываете о расставании - Вам решать говорить или нет), и далее в общих чертах: Вы с выходом на работу не тянете весь быт на себе, из-за отсутствия помощи с его стороны не чувствуете его любовь, взаимопонимание, взаимовыручку. Спросите его в ответ, любит ли он Вас, хочет продложать жить вместе, хочет ли семью. Если ответ отрицательный, ну, отрицательный ответ тоже ответ.

Если положительный, то листок бумаги, тут же, чертим пополам: Маша - Саша. Пишем под каждым именем общее: убираем грязное белье в корзину, убираем свои вещи в шкаф, убираем грязную посуду в посудомойку и так далее. Далее поделить обязанности. Можно на другом листочке накидать: полы мыть, полы пылесосить, еду готовить, еду покупать, прочее. Каждый выбирает, что бы он хотел взять (ну, может кто-то любит полы пылесосить), оставшиеся дела разделить жеребьевкой или ротацией: один вечер ты еду готовишь, во второй вечер я еду готовлю.

Понятно, что он так сразу под все дела не подпишется, "совсем жена сдурела, я буду унитаз драить и ужин стряпать", тут только разговоры разговаривать: я тебя люблю, хочу заботиться о тебе, но хочу и в ответ чувствовать твою заботу, иначе меня надолго не хватит. Есть такая книжка небольшая "Пять языков любви", суть которой: каждому человеку нужно свое для того, чтобы чувствовать любовь партнера, у кого-то на первом месте тактильный контакт (а это обязательно и секс), у кого-то забота на бытовом плане (муж/жена приготовил ужин)... короче, прочитайте на досуге, может помочь Вам в диалоге с мужем.

ЗЫ. Вы по какой-то причине вышли замуж за этого человека, родили ребенка, который любит и папу, и маму. Попытайтесь наладить эту часть семейной жизни, всегда считала женщин гибче и умнее :)

Конечно,уходить.А когда вырастит сын-малоежка и будет есть котлами и спросит,почему мама ушла от папы,ответьте ему,что не хотели на отца всю жизнь говтовить.Ну а когда от вашего сына уйдут по той же причине,то не сетуйте на сноху.Время-то оно быстро идет....
П.С.а мужа-то быстро подберут,найдется на,которая будет встречать охотно вашего мужа с вкусным ужином.

Автор, а откуда ваш муж родом?

ну типа того..

И еще туда же ))

я бы не стала так бездарно свою жизнь класть на алтарь бытовухе. Я даже не работая не упахиваюсь на почве идеальной чистоты в квартире, я ненавижу это. Еду готовлю, да, каждый день всё свеженькое, но я и не работаю, муж зарабатывает. Если бы работала с ним наравне, то многие мои обязанности перераспределились бы поровну. А так муж даже не знает где детская поликлиника находится.

Не соглашусь что если мама мужа всю жизнь была домохозяйкой и готовила-убирала, то и мужчина в своей семье будет требовать того же от жены. Я работаю и готовлю когда есть время, силы и желание. пару раз за много лет были комментарий вроде " а может что-нибудь другое сегодня" "мы этот суп третий день едим". На что я не менее доброжелательно соглашалась в духе "ой, я бы тоже с удовольствием свеженького, готовь на своё усмотрение" "или "давай, а что ты хочешь приготовить?". Всё! А если бы кидалась каждый раз по заспросу свежее варганить - тоже бы, наверное, разбаловала быстро.
Я лично готовлю на пару дней минимум. Вчера на ужин потушила овощное рагу с индейкой, сегодня оно же было на обед. Не нравится вчерашнее и хочешь свеженького - дорогой, я только за, готовь что хочешь! Я не повар и не наёмный персонал, отдыхать после работы и в выходные дни хочу не меньше мужчины (раз уж работаю также), так что или едим что дают, или активно участвуем в процессе. А как иначе?

А скривить губки на его маленькую зарплату не, не вариант?

Мой первый муж тоже был требовательный. Я в 18 с ним познакомилась, не знала, что надо мужей приучать к порядку в браке. Разошлась с ним из-за плохих отношений, он меня доводил ужасно, но какое облегчение было не готовить 3 раза в день в выходные и т.д.
Автор, вам все же посоветовала бы не расходиться сразу, а попробовать насильно переучить. Может сказать, что вы настолько не довольны ролями и обстановкой в семье, что надо бы вам пожить отдельно пару месяцев, прийти в себя.