Надоело все, муж, варка-жарка. Уходить?

Уходить из семьи не причина.
Но вполне себе основание изменить порядки в семье. Как именно лучше с вашим мужем, вам решать.
Я бы молча игнорировала придирки и делала бы только то, что считаю нужным. Причем резко посчитала бы нужным, например, перейти всем на гречку на пару недель, полностью отменить все сложносочиненные блюда. Также посчитала бы нужным перестать убирать за мужем. А кому не вкусно или грязно, тот делает сам.
Муж у вас привык к полному пансиону, отвыкать никто не захочет. Но придется.

знаете, пробовалось это. Нудная тяжелая атмосфера начинается, будто я провинилась в чем-то. А я не провинилась и ходить в мрачном молчании вместо милых семейных вечеров я не хочу. Муж может молчать днями, я нет. Он очень умеет как-то многозначительно молчать и глядеть.

Ну так озвучьте ему это. "Дарахой! Ты отлично умеешь многозначительно молчать и глядеть. А я не хочу ходить в мрачном молчании вместо милых семейных вечеров. Так что или мы ВМЕСТЕ что-то с этим делаем, либо разбегаемся".

А?

Ну и пусть глядит, хмыкайте и не обращайте внимание. Вы же не мамочка, чтобы расстраиваться, что Васенька губки надул и скакать вокруг него.)

А разве после того, как вы набегаетесь с тряпкой и кастрюлями, вечер для вас останется милым? Почему вы не можете высказывать свое недовольство и раздражение? Семья это не игра в одни ворота, как хочет ваш муж. Семья это всегда компромисс. Надо договариваться и разделять бытовые проблемы.

А вы думали, товарищ сходу от плюшек откажется?
Нет, конечно, придется пережить переходный период.

"Нудная тяжелая атмосфера начинается, будто я провинилась в чем-то"

Работайте НАД СОБОЙ, потому что вы не должны чувствовать себя провинившейся. Вы просто ведетесь на его молчание, а он еще больше садится на шею.

Муж, который от меня что то требует = не муж!!!
Я почти ничерта дома не делаю, правда зарабатываю раз в 5 больше мужа, но меня прет от этого :)

и меня никто не заставит чего то там целыми днями парить варить убирать и т.д.

Убирает тот,к ому надо и у кого больше времени :) ну и робот-пылесос, посудомойка. стиралка, и т.д по списку.

мультиварка вредно) микроволновка тоже. Все сама, плита.

Мультиварка-то в чем провинилась? Кастрюля себе и кастрюля.

не знаю, я спросила у него, давай купим мультю. И началось, чем тебе плита не угодила.

Приходов много образовалось всяких.

Казалось бы, ответ: "МНЕ удобнее готовить в мульте. Если ТЕБЕ удобнее готовить на плите - я совершенно не возражаю, ГОТОВЬ!" )))) Не?

это скандал и молчание. Я могу так сказать. могу. Но в итоге просто не семья. нудное тяжелое молчание. я совершенно не могу играть в молчанку, ну вот такая я. Даже с сестрой, подругой когда ссоримся, я звоню, потому что ну никак я не могу знать, что висит ссора , а я не могу позвонить им, поговорить. муж меня знает, поэтому знает, что для меня молчанка - наказание.

Казалось бы, ответ на молчание - сообщение: "Я не могу играть в молчанку!"
Вообще, все это пахнет психологическим насилием... (((

Тоже было. Я говорю, ну сколько будем дуться и молчать? ну жить же с закрытым ртом нереально. Он посмотрит и дальше молчит.

Миску холодной воды на голову )))))

кому?)

Сычу )))

Послушайте, да соберите вы ему чемодан и укажите на дверь. Отрезвляет очень быстро. Что вы прыгаете перед ним.

Скандал это когда ОБА в нем принимают участие. Вас никто не заставляет в ответ орать и молчать.

автор, он заслуживает не скандала, а скандалища. и все время, пока ваш дурачок молчит, пусть лопает то, что приготовит лично. бойкот, значит бойкот. желает прислугу в доме - заводит прислугу.

скажите, пожалуйста, на кой вам муж, если он только трепит нервы и что-то требует?

Он далеко не дурачок. Вон как ее прогнул. Дурочка как раз она, точнее дура полная и круглая.

+10000

он дурачок по одной простой причине - умный человек никогда так не будет себя вести. в принципе. по определению. просто потому что он умный.

А чего вы скандала то боитесь?

Зачем спрашивать, если вы и сами зарабатываете? Купит и будет вам счастье.

В страшном сне не приснится, что кто-то может не разрешить купить мне мультиварку

Слушайте, это серьезно не разводка? Как человек, который не готовит, может мне указывать, на чем мне это делать? Я готовлю, значит я лучше знаю, что мне для этого нужно. И это странно было бы обсуждать.

Это не разводка. Я не автор и у меня точно такая же ситуация. Мне даже показалась ,что это я написала.

Тоже не видела такие браки и не встречала таких мужей, Слава Богу!!!!!!!! Ни у кого из моих знакомых такого ада нет как описывают. Причем многие женщины даже домохозяйки и их славно обеспечивают, но и то таких требований нет ни у кого. Верится что разводка все же.

автор, вручите ему поварской фартук.

Жрать тоже вредно. Пусть отвыкает.

я бы ушла. положить жизнь на кормежку борова, который еще и выступает - нунах.

Не варите, что замужество предполагает варку-жарку и уход за мужем? Вот уж не знала. Тогда у вас не муж, а еще один сын. От такого конечно надо уходить, двух детей иметь, один из которых большой сложный ребенок это тяжело. Я замужем 16 лет, вышла в 19, сыну 13, дочке 5. Не стаю у плиты, только для детей варила легкие бульончики, кашки. Сейчас старший ест все взрослое, иногда дочке готовлю паровые котлетки, бульоны, кашки, запеканки. Муж и сын сами часто готовят, вот в выходные всегда меня балуют и картошкой жареной и мясом разным вкусным. Муж всегду уходит на работу сам, яичницу жарит или бутеры сложные делают муж и сын, едят и уходят, младшую в саду кормят, уходят тихо, я даже не просыпаюсь. Гладит муж сам на себя, может и нам еще погладить. Убираемся все вместе, это с учетом что я не работаю, дома сижу:) Конечно иногда я могу что-тро приготовить на всю семью, но обязаловки это делать никогда нет. Посуду каждый сам за собой моет, только за младшей дочкой моем.

Жесть! Ну и капризуля у вас муж! Я бы точно от таких требований сбежала и уже давно.

Автор, как вы еще столько лет с ним прожили? Прочла ваш пост и удивлена, неужели бывают такие монстры и главное с ними живут женщины? Если это конечно не разводка? Я такого даже не встречала.

Бывают еще хлеще. Мне подруга после развода рассказала пор БМ - я шоке была. Не...я догадывалась там все плохо, но чтобы ТАК! Квартира ее, она зарабатывает в 2 раза больше. Он - дома ничего не делает "это твоя квартира, мой дом у мамы", с ребенком и по хозяйству не помогает "это женская работа", мясо жрать просил каждый день (а сам ни разу в магазин не сходил) и т.д. и т.п. А еще и подруги ей не нравились - чего это они к нам в гости ходят, в барах встречайтесь (ага, а с ребенком пусть теща посидит). В довершение он стал ей говорить: ты старая (аж на целый год его старше), ты низкая (а он реально думал что она см на 20 подрастет?), ты толстая (вес не поменялся). И это Г она 5 лет терпела!

Сами же идиотки живут с такими. Надо при первых только симптомах и писках выкидывать таких из своей жизни.

Надо, но они ж верят в любовь неземную.... :-)

Вам уходить из семьи причины нет. А вот если вашему мужу что-то не нравится, то покажите ему где дежит чемодан и его вещи, не нравится ему такая жена - пусть идет ищет идеальную.

ну так, если муж требовательный, ему и делать так, чтоб было чисто и готовить, чтоб было вкусно.

ваш муж совершенно потерял способность к мышлению и берега. если хочет, чтоб было вовремя приготовлено - готовит в то время, когда надо.

это не смехотворная причина. муж-дурак и наглец - это очень существенная причина.

Как противно, что к этому все идет, но
КАК ЖЕ ХОРОШО, ЧТО Я РАЗВЕЛАСЬ И ЖИВУ, РАБОТАЮ, ОТДЫХАЮ только для себя и детей.

Не верю я что подобные мужики существуют в природе, как описывает автор и другие. Думаю что разводка. Нет таких мужиков в реале. Бывают встречаются что пьют, даже бьют, но чтобы вот так гонять из за супа и во время не вытертой пыли или как одна пишет, что сахар в стакане ему размешивает, не может быть. Писдеж и разводка.

Есть. У меня друг такой. Если ему ложку в чашку не положили, он даже не говорит. Он только бровь поднимает. И жена в перепуге скачет, несет... Жена там готовит ЧЕТЫРЕ разных варианта еды, потому что НИКТО в семье не ест то, что ест другой.

Но ей это нравится.

Попробовал бы он со мной бровь поднять. Дура что скачет, еще и в перепуге. Вы серьезно что ли? Но вот он и крутит мордой, что перед ним скачат. А я бы чем-нибудь запульнула в такую недовольную морду, сразу бы отпала охота со мной брови поднимать:)

Не, у них все хорошо, реально. Там крутой замес чувств. Страсть вот уже как 20+ лет. Просто для нее - именно ЭТО - олицетворение любви. Да хто ж против-то ))) главное, чтобы обоим хорошо было )))) да?

Это уже мазохизм. Какая любовь и страсть? Впадание в зависимость от близкого человека. Хотя таких мужей врят ли можно назвать близкими. Это деспоты и тираны. Любить тирана и так на него батрачить, это надо идти к психологу и психотерапевту и работать над собой.

Она из любого мужа сделает такого же ))) Ибо, повторю, это ЕЕ инициатива. Именно так ОНА чувствует себя хорошо ))) Кстати, она вполне себе получает ответку.
Не надо жалеть тех, кому хорошо вместе. Даже если это "вместе" отличается от того, чего хочется Вам.

Есть. У подруги папа ушел именно к такой. Мы потом вместе с подругой ездили к нему в гости, так вот автор вообще отдыхает... Та готовила постоянно у меня ощущение. Все только свежее, если не дай Бог вчерашнее оно могло улететь минимум в ведро, максимум ей в лицо (это она сама рассказывала, довольная при этом), так что со временем она поняла, что только свежачок и только разнообразие. И обязательно несколько блюд, чтобы ОН мог выбрать... Для меня тогда это был шок, да и сейчас не меньший..

Есть. Я выше писала про подругу. Сейчас вспомнила что у еще одной знакомой муж как раз на чистоте помешан и любит ее чужими руками - мамочка к стерильности приучила, а убираться нет. Жена же попалась пофигистка и с характером.

Еще как бывают, у меня отец такой. Поэтому когда мне на моем жизненном пути встретился такой, он летел от меня сразу и далеко.

Кому надоело тот разводится. Значит вам нравится это добровольное рабство и понукающий хозяин над вами.

У нас тоже быт и дети на мне, хотя работаю я больше, хоть и из дома, но ученики приходят до 9 вечера. Но муж совершенно не привередлив. Можем неделю есть сосиски и пельмени, а в выходные суши с пиццей заказывать. Суп варю одну кастрюлю в неделю. Когда заканчивается - едим в кафе, благо рядом институтское кафе очень бюджетное и вкусное. Убираемся всей семьей раз в 2 недели основательно, остальное - детям поручаю (правда обычно тяп-ляп), но завалов нет, утром стараюсь помыть полы и пропылесосить, пыль дочки протирают. Посудомойка, стиралка все сами делают. А гладить я люблю больше всех дел, это как хобби. На вашем месте поделила бы дни недели: например, понедельник, вторник, среда - вы готовите, убираете, быт ведете, а он с ребенком, остальные 3 дня наоборот. И предъявляйте претензии, если плохо убрал и невкусно приготовил.

Я бы договаривалась на берегу: меняется в нашей жизни что-то или нет в связи с моим выходом на работу. Нет- обязанности мои, но и деньги тоже только мои, то есть муж обязан полностью обеспечивать нас без моих денег.

Разводитесь, я бы давно развелась в вашем случае, автор.

"Требовательный муж" - для меня вообще непонятно, как можно жить с человеком, который что-то может ТРЕБОВАТЬ...

Не знаю, повод ли это для развода. Для меня был бы повод к тому, чтобы не иметь с ним ничего общего изначально...

требовательный - в смысле, щепетильный касаемо дома, уборки, готовки. Его мама всю жизнь дома была, конечно, там и разносолы были, и все такое. Но я так не хочу

Не, Вы четко описали. КАК в современном мире можно НЕ делить быт поровну? Не, я понимаю, если кому-то что-то прямо нравится делать... Или если нанимается домработница. Остальное - это КАК?

Невкусно на три дня? Ну, ешь невкусное. Или приготовь сам вкусное... Кактотаг.

будет недовольное бормотание, тяжелая атмосфера. Я понимаю сейчас, какой он хочет видеть жену. Я не такая совсем. Он хочет чтобы жена-жена, очаг, все такое, пятеро детей, столы, горы еды, кучи гостей, а потом чтобы жена гору посуды за всеми ними мыла. Свекровь именно такая. нО она такая по себе, ей все это нравится.

Если разный образ семьи - тогда да, повод разбегаться.

Мало ли, что он хочет. Вы, может, Рокфеллера хотите на его месте видеть, но это не повод...)

Мне понравилось как ответила одна моя знакомая своему мужу.

Он начал к ней придираться - и старая ты уже стала, и фигура не та и т.д. Она ему ответила - если бы я была молодая, с прекрасной фигурой, то рядом со мной лежал бы не ты, а Ален Делон.

+ Многа, а лучше Гейтс

У Билла кстати жена не молодуха:)

Хм...такая жена и мужа хочет видеть такого, чтобы зарабатывал и она не думала вообще откуда деньги берутся.

"будет недовольное бормотание, тяжелая атмосфера."

И что? Ну и пусть бурчит - вы собрались и пошли с ребенком в кино или гулять, а он пусть себе бурчит.

ну так пусть найдет такую и содержит ее полностью. на все 100%. учитывая, что вы зарабатываете как минимум наравне с ним, у него кишка на это тонка. а раз тонка, но хочется чистоты и вкусностей - моет и готовит все лично сам.

на его бормотание, четко и конкретно озвучьте ему, кто он есть и какие его права)

не нравится, меняться не хочется - с вещами на выход, искать дуру, которая будет выполнять роль бесплатной домработницы, бесплатно ублажать и еще порой кормить в прямом смысле этого слова. с учетом его заработков.

Бля, да нафиг прогибаться и выслуживаться. Не доволен, бормотание, тяжелая атмосфера, да пошел он вообще тогда лесом. На куя такой мужик в доме? Мужика заводят для удовольствия и для комфорта и удобства, а не для въебывания на него на кухне, в быту, в уборке. Вы чо, совсем уже что ли? Еще пытаетесь как то опрадать то что Она делает это ради сохрания хорошего микроклимата в семье? Нах такой микроклимат, такой ценой и нах такую семью сохранять?

Ну а вы-то тут при чем?

Наглый он, а не требовательный. ИМХО

ну так и вы "требуйте"
губы надула и "хочу, хочу, хочу!"
задолбайте его домашним ремонтом, говорите, что вы ХОТИТЕ, чтобы у мужа все в руках горело, чтоб зарабатывал много, чтоб секс офигенский два раза в день

Чужими руками щепетилен, замечательно. Я бы еще поняла, если бы он драил дом и потом вас просил не мусорить, а тут вообще что-то наглый он у вас совсем.

" щепетильный касаемо дома, уборки, готовки."

Щепетильным он может быть только в том что делает САМ, а не чужими руками. И насрать какая у него там была мама - вот пусть к ней и топает на разносолы.

не, щепетильный - это когда делает сам. когда требует он работающей жены, называется оборзевший дурак

Любые требования человек имеет право предъявлять только к самому себе. С остальными надо уметь находить компромиссы и договариваться. Хочешь что-то получить - дай не меньше взамен, а не топай ножкой, как малыш.

А зачем вы изначально за него замуж выходили? Или вы познакомились только в день свадьбы?

ну как зачем. Тогда это было не так все явно. И я была молодая, 21 год. ну семья и семья. То, что люди могут не изменять, не пить, не драться и при том не подходить друг другу, тогда как-то не понималось.

Понятно, слишком рано вышли замуж, в несознательном возрасте.
Ну разводитесь. Жизнь одна, главное второй раз не делать такую же глупость.

о, я замуж не хочу больше

Замужем бывает классно )) Есличо, я тоже в первом браке в хозяюшку-женушку играла...

Такое замужество как у вас никому не хотелось бы. Только замуж то не так выходят.

Потому что надо выходить не замуж, а ЗА муж(а).

это вы зря. не все мужья такие обнаглевшие долбоебы как ваш.

у 90% женщин такие именно мужья, ой) темка тут была , помогает ли вам муж с ребенком. И все закричали, нет, это же наша женская доля, мы все сами) еще обосрали ту, что тему завела, мол, четакого то с ребенком и хозяйством. А тут другая тема, и вишь, прям у всех мужЫ и готовЮт, и стираЮт, прямо. идеалы)

Не все участвуют в таких опросах. Мне муж с ребенком всегда помогал. Эту тему не видела. А может и видела, просто не во все далеко захожу. Поэтому довольно сложно судить о жизни по топикам на Еве.

В 31 и в 41, если доживете конечно до 41, но при таком муженьке я сильно сомневаюсь, что вы перешагнете 40-летний рубеж, скорее всего догорите где-то в районе своего сорокета, тоже будете делать, пока силы окончательно не покинут вас на этого мытаря?

Или вы познакомились только в день свадьбы?

:D:D:D

Взвесьте все за и против - может он очень крут в сексе, может с ним интересно, или он восхищается Вами, как женщиной. Сделайте SWOT анализ, пока непонятны все преимущества и угрозы при разводе.

в сексе был крут...сейчас что-то с кем-то из нас стало. Вообще, ощущение что я другая женщина. Все изменилось во мне. Вкусы, мнения, характер как-будто. А мужа я когда-то дико любила.

Бывает при ранних браках. Если сможете прожить одна, то я, конечно, советую, "резать, не дожидаясь пеританита".

Требует, изводит молчанием, в сексе не устраивает, денег приносит столько же, сколько Вы, но ест при этом в 5 раз больше, т.е. за Ваш счёт. При таких условиях может удержать только любовь. Вот и взвесьте, сколько её осталось.

Еще и мультиварку купить не дает! ИЗВЕРГ!!! )))

мать говорит, что я сдурела.

Мать, муж... ВСЕ знают, как ВАМ надо себя вести. Вас это не смущает?

да, я нерешительная.

"Народ, который не хочет содержать свою армию, будет содержать - чужую".

Ну, или не бухтите )))))

Вы не нерешительная, вы слабохарактерная, т.е. обычная размазня по жизни, увы и ах. В вашем случае, наверное, лучше выполнять требования мужа.

Ну пусть тогда ваша мать приходит и готовит ему жрать каждый день новое. Не знаю, надо ли вам разводиться или можно попробовать вправить мозг этому товарищу, но ход мыслей у вас совершенно правильный : женщина не рабыня. Либо она не работает и делает все домашние дела одна, либо она работает и делает их с мужем.

Вот мусть мать с ним и живет.

не слушайте мать. вы сдурели, что терпите все это.

по мне так причина. не вижу смысла везти на себе весь воз домашних забот. жилье у вас есть, работа у вас есть, для здоровья можно завести приходящего любовника, для уюта собаку :)

Не готовьте, он поорет и привыкнет сам готовить. Еще и во вкус войдет.

А сколько лет мужу? На самом деле обычно такие браки распадаются и хуже приходится потом мужчинам,которые привыкли требовать. Я сбежала и потом очень долго в себя приходила от ужаса,как я вообще так вляпалась.

не готовьте много, не убирайте за ним, а буде претензии предъявлять - не оправдывайтесь и не обвиняйте, шлите прямы текстом на хуй, типа, не нравится - сделай сам.

Требовательный к ведению хозяйства муж должен зарабатывать так, чтобы у жены мысли не было выходить на работу. Муж, который зарабатывает наравне с женой и замужем за которым жена не может позволить себе быть домохозяйкой, берет в руки пылесос и ведет с ней хозяйство на равных. Иначе это гиря на шее, а не муж.

И то, при явном желании жены.

Жена элементарно может хотеть работать, и не уборщицей дома, и это не зависит от заработков мужа.

Ну тогда помощница по хозяйству.

Может. Это называется "выбор", она может работать и нанять домработницу или не работать и спокойно делать всё сама. Когда муж приносит три копейки, этого выбора у женщины нет. Об этом и речь.

Изводить молчанием - это агрессия, это насилие.
Он знает, что вы побежите мириться, завтра, послезавтра, послепосле... Поэтому молчать будет всё упорнее, просто изводить.
Потому что это его способ получить от вас то, что он считает ВАМ ПОЛОЖЕНО ДЕЛАТЬ, Как на это отреагируете вы, человек с работой, заработком, ребенком, состоявшаяся женщина, я не знаю. Ничего нереального вы не попросили. Муж без обушка не поймет.
Вариантов обушка немного, внутренне дойти до такой точки возмущения, что некто в вашем доме вам продавливает, что вам искренне становится пофигу, сколько он молчит.
Или разъезд, когда вы понимаете, что обратно можете и не съехаться, но терпеть такое больше не намерены.
Такие молчуны с годами только матереют

Я научилась молчать в ответ, не тяготит, могу молчать дольше него.
Но и тепла нет. Боюсь, что тепла больше не будет.

Ваших с ним доходов не хватит на то, чтобы нанять приходящую домработницу, которая убирала бы квартиру и гладила белье?

??? Чужой человек в доме??? Женщина, вы что! Автору мультиварку не разрешили, только хардкор

В смысле не разрешили :scared2 ? Она не может просто взять и купить мультиварку? Мой мозК отказывается понимать такой сюжет.

Типа, может. Но будут мрачно и тягостно молчать несколько дней....

Господи, как почитаешь тут, так прям не знаешь, какими словами своему мужу в любви признаваться... С такими экземплярами живут, что аж страшно представить...

Я сама в шоке :-о С такими кретинами живут, еще размышляют жить или не жить. Да тут бежать надо, роняя тапки:) Тем более независима от мужа, никак :-о

Не говорите )) пойду, что-нибудь вкусненькое приготовлю ))))

Я как почитаю Еву, так муж в шоке от моих приливов яростной любви

:-) Аналогично :-)

Не смогла бы жить с таким человеком. У нас все обязаности по дому напополам и никогда мой ГМ от меня ничего не требует. Если бы потребовал наверное это был бы последним нашим днем совместным. Я такого не понимаю и не принимаю к себе такого отношения. У вас какое то рабство, а не жизнь автор

Это решение принял ваш муж, а не вы, о тепле. Вы уже задолбались, а он не желает разделить усилия. Дальше, думаете, вам легче станет? А если заболеете надолго и в доме бардак будет - поскачете, как женщина из топа немного ранее, на костылях с переломом, потому что домашние недовольны беспорядком?
Знаете, не принято писать в стиле " а вот я бы", да, но честно, не могу себе представить, чтобы меня в доме так шантажировали и "непонимали". Еда на третий день, кроме борща, не очень))), но так и становись, собрат, к мартену)).
Мое мнение, если уж по поводу мультиварки отказ - это соломинка, которая переломила спину верблюду.
Дальше уже только бред, что полы не руками помыла, как положено приличной жене, а шваброй. Лентяйка!

Вас устраивает такая семья?

Ооо, у меня есть такая знакомая (в смысле знакомая в похожей ситуации). С детьми в парке вместе гуляли. Когда она была в декрете, неслась с ребенком подмышкой по магазинам и таскала на себе сумки с продуктами (не было 17 лет назад продуктовых интернетмагазинов), потому что Вовочка (мушшшш) любит поесть. Каждый день убиралась и мыла полы, потому что Вовочка мог прийти, провести рукой по столу и спросить, почему пыль. В хороший погожий денек могла не пойти с ребенком на прогулку, потому что Вовочка попросил чебуреки на ужин и надо готовить, гулять некогда. В три ребенкиных года она вышла на работу, на полный рабочий день. Ничего не изменилось. Вовочка по прежнему требовал чистоты и чебуреков. Она гордо рассказывала, как до двух ночи варит борщи и моет полы. Я не знаю, может такие женщины - настоящие жены и такими и должны быть? Но я бы удавилась от такой жизни.

Чебуреки сами что ли лепила? Серьезно?! :-о:-о Писдец полный!

Ну естественно сама. Не Пушкин же :party2 . С годовалым ребенком, висящим на ноге.

у кого в чем оргазм!!!

Оху ть!!!!!!!!!!!!!

Вы, наверное, правы. Иначе сложно объяснить такое самоистязание.

Напомнили. Мама рассказывала что была у нас в 80-е годы такая соседка. Мчалась домой с работы - там Витенька ждет... Витенька придет с работы на 2 часа раньше жены и ждет пока она придет, приготовит обед из 3-х блюд (а он ее подгоняет, проголодался ведь) и т.д. Все остальные соседки искренне считали ее чокнутой.

Ну так ей НРАВИЛАСЬ такая жизнь, и в этом нет ничего плохого если ни мужа ни жену это не тяготит. Важно, что бы такие муж и жена нашли друг друга.

+1 тоже считаю, что некоторым женщинам очень нравится опекать своих мужей, и что в этом плохого коль в радость? Я, в детей так вкладываюсь, и меня это только радует :)

ну раз она рассказывала с гордостью, значит нахал и дура нашли друг друга.

При чем тут, кто работает и кто сколько зарабатывает? Вы когда замуж выходили, не видели его зацикленность на тех пунктиках, которые вы сейчас описываете, как вас раздражающие? Если да, то зачем вообще было с таким связываться?

Во всех топах вы пишете всегда одно и то же. Мужчины вообще меняются в браке. И не в лучшую сторону. Вы не знали?

То, что меняются, соглашусь. И не только мужчины. Люди вообще с возрастом лучше не становятся, если говорить о характере. Но всё-таки отношение к женщине, как к служанке, видно сразу. И требовательность к чистоте тоже. Если мужику пофик, лежит ли пыль на мебели, с возрастом он к этому требовательнее не станет. Если они педантичный козёл , то он таким родился. Остальное, конечно, можно сделать своими ручками: например, взвалить на себя весь быт и приучить его к мысли, что его это не касается. У меня такая история: в самом начале супружества муж наравне со мной бегал с пылесосом. Потом я родила и засела дома, а он стал делать карьеру, она пошла вверх, следовательно и пахать ему пришлось от рассвета до забора. Поэтому само собой как-то вошло в привычку, что его не касается быт. Правда, и претензий ко мне никаких, даже если на столе будет вчерашняя еда или я не пропылесосила ковер. Зарабатывает очень прилично, соответственно мне не нужно спрашивать разрешения, чтобы купить мультиварку или новые туфли. Когда я вышла на работу для души, само собой разумеющимся стало решение нанять домработницу, потому что он четко сказал, что тратить свои выходные на мытье полов и унитазов не хочет и мне не советует.

Не-а, кардинально не меняются. Да и кто собственно виноват, что они вдруг меняются? Не жена ли?

Хм.. Интересный вопрос, я вообще понятия не имела сколько мой муж и чего ел, чем он питался в принципе, как-то не интересно это было :-) Вы сами-то знали, что и в каких количествах потреблял муж?

Естественно знала. А как можно не знать? Вы у него дома что ли до замужества не бывали?

Была раза два, а потом мы разъехались в разные города. Я и помнить не помню, что там на столе было :-)

Блин, у меня еще круче:(Даже в чай-кофе сахар сама кладу и мешаю,если забуду - морда кривится - а что, кофе без сахара?:(((

Слушайте, ну ведь не на ровном же месте такие траблы. Наверное, вам нравится класть ему сахар в чай и размешивать. Потому что если бы не нравилось, вы бы в самом начале брака просто ставили бы сахарницу на стол, как в большинстве семей и происходит.

У него нет рук?

Вам это нравится? Может, это такой вид супружеских игр? Типа строгий хозяин - провинившаяся служанка?

Поначалу мне нравилось - ухаживаю за любимым, уси-пуси, но по прошествии 4 лет жизни, я работаю, ребенок, сахарница на столе - но видите ли привык он. А меня бесит уже:((((

А что вам мешает сказать, что с сегодняшнего дня он выходит на новый уровень развития: учится класть сахар в свою чашку ?

Да то же, что и у автора. Надутые губы и молчание. А я физически не переношу, когда в доме ссора. А сама себя убиваю, чувствую же. Выглядеть стала хуже, на сына срываюсь.....Тоска блин

Слушайте, пусть молчит себе. Я в таком режиме последние несколько месяцев брака жила. Раньше тоже не переносила ссор в доме, я вообще веселая по жизни, с легким характером, сейчас просто нервнобольная слегка на фоне развода, но это пройдет.
Мой, уже бывший муж, со мной месяц не разговаривал вообще. Просто так. Я ничего не сделала, а он просто меня тупо игнорил. Я плюнула и стала заниматься своей жизнью :) и вам советую)

Он чай пьет-кофе пьет каждый день? И что , каждый день будет надувать губы? Они у него не лопнут? Ну ок, если это единственный момент, из-за которого он их надувает, можно пережить и класть ему этот сахар. Если и в остальном ведет себя как барин, то даже не знаю. У него в семье, наверное, мама была слугой всем господам?

О да,маман у него прислуга папе (отчиму). Он солдафон, все по команде ходят. И сына неродного (моего мужа) видно так воспитал. Мне муж рассказывал, что когда он был маленький и баловался за столом, то со всеми не ел. Маман с мужем в кухне, а сыну на балконе стол был. Холодном балконе. Я в шоке. У меня самой муж сына усыновил, но я нахер с пляжа сразу пошлю, чем позволю моего ребенка гробить. А вот с сахаром затык:(((((((((((((((((
Маму его сейчас посылаю. Достала. Какие мне обои клеить, и какую спальню покупать.
И еда у нее. Один майонез и жирное-жареное. А потом удивляются. почему у них желудки болят.

ну раз девочка дует губки и молчит, то не покупайте ей новую помаду. пусть дуется, малышка, дальше. может, вдруг поумнеет и начнет из девочки превращаться в того, за кого вы выходили замуж?

а если нет, то на хрена козе баян?

А зачем вы живете с такими монстрами? Что вас заставляет это терпеть? Это же распущенность и домострой обыкновенный, чтобы еще сахар с кружке ему размешивать. Да ну на ху такое замужество. Лучше век вообще одной жить чем с такими паразитами.

Просто привыкли с ними жить с юности. Боятся, что без них будет хуже. Ведь они не пробовали жить без них, поэтому непонятно, а вдруг хуже будет. В общем боятся менять свою жизнь, поэтому так и прозябают. Ну это я так думаю.

Но некоторые все же находят в себе силы развестись и потом сожалеют, что столько времени потратили.

Ну это не про меня. Я ниже написала, что 7 лет была мамой-одиночкой. Здорово жили.И вот взамуж вышла. в 37 лет. Дура.

Так надо было смотреть за кого замуж выходить.

куда хуже в их ситуации?

он безрукий инвалид? иначе нахрена вы все это делаете?
почему хочет он, я понимаю. мало кто откажется от послушной обслуги. но на хрена все это вам???

Как хорошо жить вдвоем с ребенком и собакой) Это пипец, такие требования предъявлять.... Убила бы сковородкой)

Кошки - это тоже неплохо ;)

Да, с ними гулять не надо)

Не говорите. Была матерью-одиночкой 7 лет, нет, черт дернул замуж выйти. Боже, сколько я стала на унитаз выкидывать денег:(((((Все чаще вспоминаю мое самомамство с ностальгией.....

Я 12 лет была замужем, и когда мне сейчас, совершенно искренне, мама и свекровь бывшая говорят, что я такая милая, красивая, что ОБЯЗАТЕЛЬНО выйду еще раз замуж.... Я думаю - зачем? Чего я там не видела? У меня есть квартира, дочка, собака... Мне не нужно ни перед кем отчитываться... Зачем мне замуж? :)

Да ладно , не всё так драматично. Не все мужики сволочи :-).

Нет, ну в случае автора.... я б застрелилась) И мультиварка, главное, вселенское зло))

Случай автора - клинический. Я б не стала стреляться, я б купила мультиварку, стала бы в ней готовить, а ему предложила бы готовить себе хоть на углях во дворе, если боится облучения. Я честно не понимаю, почему нельзя отстаивать своё мнение. Но возможно мне просто не довелось жить с человеком, которому плевать на меня.

Соглашусь. Наверняка муж не обсуждает покупку шуруповерта или аккумулятора. Почему кастрюля стала камнем преткновения?

Боюсь, что ко всему прочему муж автора еще и жмот. Во всяком случае в отношении жены.

Зря смеётесь:-) Приятельница родила недавно, первого. Муж допоздна на работе. Не, с ребёнком ей комфортно, не жалуется. А вот готовка....Мы ей все сказали, что молодой маме мультя сильно облегчает жизнь с точки зрения временных затрат как минимум. Включила-хошь гуляй, хошь спи. Ан нет, супруг сказал что мультя-зло и приготовленное в ней в разы увеличивает риск рака. Дэбил, чё))))

Он перепутал с микроволновкой может? Про микроволны всякое пишут, а уж чем мультиварка вреднее электроплиты или электрочайника - сложно понять.

Покрытием чаши (любое плохо), плюс "нельзя уходить из дома, когда она работает-всё сгорит". И ваще, невкусно. Ни разу не пробовал, если что.

Конечно, нахер (экскюзе муа) ему баба, которая спит одновременно с ребенком. Не дело это! :( Надрываться должна, как все НОРМАЛЬНЫЕ бабы.

Автор вышла по-глупости за первого позвавшего, без чувств и понимания того, что она делает, в детском возрасте почти.

Гораздо лучше жить вдвоем с мужем, с любящим и ухаживающим, когда ребенок вырос и живет отдельно.

Даже без собаки и кошки хорошо. У меня не было возможности их завести и все равно было хорошо.
Правда, мне и с мужем хорошо, но он мне таких требований не предъявляет.

нет. хорошо жить с ребенком, собакой, кошкой, но отлично, когда при этом есть человек, которого любишь, уважаешь, бережешь, ценишь и получаешь тоже самое в ответ.

Ключевое здесь - получаешь то же самое в ответ)

Мужики склонны наглеть если им позволять это делать, и вовремя на место не указать. Кто-то наглеет сильнее, кто то аккуратно, но большинство из них козлы еше те)) правда это не означает, что границы дозволенного должны быть беспредельны ;)

Вы не в собачьем питомнике работаете? ;-) Очень странно такое слышать о мужчинах...

Я абсолютно с ней согласна. Достаточно прочитать кеигу "Что хочет ваша собака".

Вы относитесь к мужу, как к собаке?

несомненно.

Помощницу по хозяйству.

А по теме - мы с мужем об работаем. Он приходит раньше и в будни готовит ужин почти всегда. Если я что-то приготовлю вкусненькое, то обычно муж удивляется:-) В выходные я готовлю завтраки (но если плохо себя чувствую, то он завтрак делает), обеды выходные почти всегда на мне. Ужины - примерно поровну.

Уборка - помощница. По бытовым темам не было ни одного конфликта за последние 10 лет.

В последнее время или аниматор сменился или ева пришла к своему среднему критическому возрасту :-) Всем все надоело, все все хотят бросить :-) Прям бяда..

Да, согласна, колбасит электорат.

Это вы не в том разделе сидите :)

Где-то по-другому? Хде?

в форуме Беременность :)

:-) Неее, я туда больше не ходок - достаточно :-) Но спасибо, если что пойду туда положительными эмоциями заряжаться :-)

Я второй раз, скажем так, замужем. И ошибок молодости по уходу за мужем не повторяю. Конечно много на мне - но корректирую))
не нравится пятно на полу? - протри..хочешь чаю? сделай..
но конечно, все это не скандаля))

Для меня это была бы СЕРЬЕЗНАЯ причина.

Я тоже рано вышла замуж, и попалось приблизительно такое же чмо, только еще хуже наверное...Разошлась когда ребенку было 11 месяцев, и счастлива, что не прос***ла свою жизнь с таким извергом!

Я тоже только развелась в 4 года ребенку. И главное мама была против:) Такое сокровище. Ни разу не пожалела. Он правда чистоты не требовал но сам палец о палец не ударил и жрал в три горла. С тех пор ненавижу когда мужик жрет много. Мой нынешний муж как птичка ест:) меньше меня

а мой первый муж (ага, тоже по молодости-глупости) требовал, чтобы зарплату ему отдавала строго под отчет, весь дом на мне, тоже ничего нельзя было покупать, что лично мне нужно (мультиварки я бы точно не увидела), одежда со скандалом и обсиранием купленного, и еще он стеснялся (!!!) обо мне заботиться
отказывался встречать меня поздно вечером, в магазине строго пополам делил сумки, чтобы не он один, как дурак, нес))) ну и т.д., и т.п)))
после развода был страшно обижен и до сих пор не может "простить"

Автор, ну это же очевидно! В любой жизни есть свои плюсы и минусы. Жизнь без мужа 100% менее геморройна, жизнь с мужем= больше денег и ребенок живет в одном доме с отцом и у вас секс безпроблемный. Выбирайте.

Смотря какой муж. Есть мужчины которые нашу жизнь лучше делают. И не со всяким мужем будет больше денег.

Милый, ноль проблем. Хошь бифштексов со сложным гарниром и солянку(или минестроне)-готовь, я же только за! И вот это пятншко дотри, пожалуйста, а то тебя оно напрягает,а нервничать рведно.Это же кошмар у вас какой-то. Люди обязанности по дому делят, каждый делает то, что умеет лучше или что ему удобнее.

Проблема-то не в том, что она не может все это ему сказать. А в том, что он потом молчит, а она не может это выдерживать.

Ясно:-) Ну и пусть молчит, всяко лучше, чем ругать или бурчать. Да и кормить молчащего необязательно:-)

Ну по мне так тоже пусть молчит. Я бы не обращала внимания. Молчит и молчит, и хорошо. Но это наверное потому, что я и сама особо не люблю болтать. Меня бы не напрягало нисколько. Но автор видимо не такая.

А у меня кризис среднего возраста, тему пишу такую, тоже надоело. Если бы муж так придирался, представляю, как бы я его отчехвостила в разных выражениях. Он получает уже за то, что бытовуха на мне. Ваш муж обнаглел.

Разовью тему... Про мужа-молчуна-дующегогубки. У меня такой же. Согласна, что это некий вид домашнего насилия. Что делать-то??? Все тут советуют: он молчит и вы молчите в ответ. Вот объясните мне, это как?? Как жить и ходить мимо друг друга, делая вид, что не замечаешь???? Вы не сталкиваетесь по утрам в ванной? Вы не садитесь вечером за стол? Вам дети не задают одновременно одних и тех же вопросов? Вас дети не зовут пойти вместе погулять? Вы не обсуждаете, что надо купить в дом/в подарок/для детей? У вас нет проблем, которые может решить только муж? Починить, поменять, почистить??? Объясните мне, как можно изображать семью молча???
У меня муж тоже любитель играть в игру-молчанку. Причины этому другие, нежели описывает автор. Но реакция такая же. Максимум, что я выдержала, это сутки. Я не могу!! Мне не комфортно! И дело совсем не в том, что я болтушка, нет. Дело в том, что либо мы-семья, либо нафиг вообще это все. Дело осложняется тем, что я от него завишу материально. Может, это мешает мне поддержать его в игре-молчанке??

Именно это и мешает. Что значит"завишу материально"?

Дословно то и значит. Я в отпуске по уходу за ребёнком. Через пару месяцев я выйду на работу и мою ставку сокращают. Многим работодателям нужна мамаша с двумя маленькими детьми? Я в регионе. Работы тут не просто нет, её НЕТ.
Муж зарабатывает. Очень хорошо зарабатывает. В остальное время - это нормальный адекватный человек, который ни мне ни детям ни в чем не отказывает. И говорит, что то, что он зарабатывает - это наше общее. Если бы ни эти молчания(((

Хм...вы в браке? Значит все общее. И неужели у вас нет отдельной карточки к его счету? Зачем тогда вообще муж?

Можно молчать сколько угодно.Проблем, которые может решить только муж не существует. Миллиард женщин живут без мужа .

Молчание - это вид пассивно-агрессивного поведения, т.е. вам отказывают в диалоге, в разрешении конфликтной ситуации. Муж прекрасно понимает, что он не прав и таким образом прогибает вас и все больше вгоняет в зависимость.
Вам некомфортно - вы начинаете первой говорить, т.е. принимаете условия его "игры", и чем дальше вы прощаете его хамство и неуважение к вашим эмоциям и желаниям, тем с годами оно будет прогрессировать. Т.е. вы проблему свою не решаете, а просто загоняете ее внутрь.
Выходов два: или принимаете его условия и живете по правилам мужа-тирана или разводитесь.Такие люди обычно не меняются. И к психологу не идут.

Бывает, что и меняются. Мама все детство и юность меня терроризировала своим молчанием, даже когда мы не жили вместе. Но в какой-то момент (у меня уже была своя семья) у нее что-то перещелкнуло в голове и она перестала так поступать.

Конечно, щелкнуло. Потому что увидела, что вы самостоятельны, и это уже ей вы нужны, а не она вам. А какие шансы у женщины, которая заискивает снова и снова, а ее снова пинают? И еще она при этом зависит материально. Никаких

Так автор вышла на работу. Это уже большой шаг к независимости.

Молчать предлагают не в ответ.
А для того, чтобы избежать роли собачки, которая хвостиком помахивает и в глаза заглядывает.
Вам сознательно и жестоко отказали в общении, какой СМЫСЛ упрашивать? Вы думаете, что вы сглаживаете острые углы, а на деле вы снова и снова упрашиваете изначально не очень приличного в общении человека.
Как вы думаете, через сколько времени ему захочется пнуть вас еще сильнее?

Я бы эти молчания жестко прерывала. Ушатом холодной воды на голову. Буквально. Да, скандал. Да, возможно, развод. Но НЕ СМЕТЬ лишать меня общения.

Кактотаг.

Мой как-то пытался непоразговаривать со мной, правда, в его планах это было 2-3 дня, но очень удивился, что с ним я в ответ неделю не разговаривала. Первый ушел в "неразровор", первый потом начинал "а что происходит?"
Но с ним понятно было откуда ноги растут: его мать за его проступки наказывала его молчанием, и у него было скорее не наказание, а попытка уйти в молчанку, чтобы не устраивать скандал, не ругаться, не сказать чего лишнего, о чем можно было бы жалеть. Помолчит-помолчит, дальше общаемся, но слова, которые могли бы слететь с уст, не слетели, что, в принципе, тоже хорошо :)

Молчать одно дело, а прогибаться - совсем другое. Можно и не молчать и делать по-своему.Рано или поздно ему надоест молчать, а новое правило будет установлено.

Один вопрос ко многим из отписавшихся - на хрена вы столько лет живете с ними? Мазохизм?

Финансовая зависимость, жилищная, любовная...Боятся статуса "разведенки", хоть какая, но мужняя жена. Ну и это - "ребенку нужен папаааа".

Не живу 8 лет. Ушла после 14-ти лет брака. Мужененавистница, разведенка с прицепом, мать-одиночка - это самые ласковые эпитеты, примененные ко мне Евой :) Мне-то пофиг, но многие боятся :) Социум давит, чо...

А в жизни Вас так кто-нибудь называл? А сами себя такой ощущаете? А на еве анонимы небось? Да ладно Вам социум, это отмазка для тех, кто боится сделать решающий шаг..

Представьте, называли матерью-одиночкой. Самое смешное, что не с целью обидеть, а наоборот :)
Нет, не ощущаю, конечно. И на Еве анонимы, вестимо.
Очень многие боятся изменить свою жизнь, когда им плохо. Факт.

Нет, ну мать-одиночка это официальный статус, ничего тут такого нет. Анонимы, ну это ж Вы ж понимаете - тролли, аниматоры, зачем брать их в расчет? Вот то что боятся, это хуже всего, это самое печальное... И живут годами несчастные и умирают с ненавистью..

Так я и не мать-одиночка. Я просто мать :) Отец с ребенком общается, просто проживает отдельно. Это я к тому, что в голове социума это так - разведена, значит мать-одиночка, а ребенок - безотцовщина. Хоть убейте :)
Я аниматоров не сильно беру в расчет. Они только зеркало нашего общества, не более того. :)
Я о другом хотела сказать. О том, что социум реально давит на женщин, несчастных в браке.

Ну как он давит?

Как-как... Технично, на мозги. И сидят они, и плачут, надеясь, не известно на что. Потому что страшно - а что потом? А что люди скажут?

Ну вот честно, мне не жалко.. Если ИМ свои жизни не жалко, если к 40 годам они не поумнели и все еще боятся какого-то социума и что люди скажут... Ну что тут сказать? Печалька...

Печалька, да.

Да ну ,фигня,не давит вообще.

На нас с вами лично не давит.

это ж ева) здесь каждого готовы приголубить)
меня здесь тоже как только не именовали) но ева и жизнь - это разница.

А у меня еще другой вопрос:а нахрена надо было вообще замуж выходить?Родители бы для себя и воспитывали.Так нет же,устраивают показательный цирк

А с мужем поговорить пробовали? Распределить обязанности? У нас в семье, кому надо, тот и делает. Муж это называет, у кого лучше получается, тот и делает. Поэтому, если еда мужу не нравится, пусть сам готовит. Или ест ,что дают, без претензий.
Я была в шоке, когда увидела, как свекровь мужа обхаживает. Приготовила она рыбу, разложила всем по тарелкам. А для мужа своего отделила все косточки, иначе он есть не стал бы. Но у нее энергии много, ей наоборот такие ухаживания в радость. Может, и у вашего мужа в семье так принято было. Он просто не понимает, от чего вы устаете и в чем возмущение, если его мама так всегда жила.

Автор же написала; "Когда я говорю мужу, что теперь как бы надо делить пополам обязанности, ибо я тоже работаю, он смотрит на меня как на шальную."

АпельсинкА, а как было, когда начали жить вместе и до рождения ребенка?

Я за диалог, но не такой "я перестала это делать, в ответ он дуется". Это не диалог, это ультиматум тупо что-то перестать делать, его реакция в ответ понятна.

Начинать его тоже нельзя в ультимативной форме: давай делать так-то и так.
Начинать надо с того, что лично Ваша жизнь лично Вам стала некомфортна, Вы бы хотели с ним поговорить.
Назначить удобное время: вечером, ребенок спит, спокойно можно поговорить.

Т.е. у него изначально должна быть готовность к диалогу: он сел за стол и выразил согласие. Если в ответ на Ваше предложение о диалоге Вы слышите: "Да не о чем говорить!" Кидать в ответ фразы "Да, я посуду за тебя мою! Носки твои убираю!" и прочее - смысла не будет, шлются обвинения с Вашей стороны, которые с его стороны не рассматриваются конструктивно.

Далее, вы все-таки сели. Подготовтесь заранее, продумайте внимательно от и до (можно с записью на листе бумаге), что бы Вы хотели, чтобы делал Ваш муж, что готовы делать Вы.
Начните с того, что Вы его любите (ну, если любите ;)), дорожите отношениями, семьей. Но в последнее время Вам очень некомфортно в этих отношениях (о том, что буквально подумываете о расставании - Вам решать говорить или нет), и далее в общих чертах: Вы с выходом на работу не тянете весь быт на себе, из-за отсутствия помощи с его стороны не чувствуете его любовь, взаимопонимание, взаимовыручку. Спросите его в ответ, любит ли он Вас, хочет продложать жить вместе, хочет ли семью. Если ответ отрицательный, ну, отрицательный ответ тоже ответ.

Если положительный, то листок бумаги, тут же, чертим пополам: Маша - Саша. Пишем под каждым именем общее: убираем грязное белье в корзину, убираем свои вещи в шкаф, убираем грязную посуду в посудомойку и так далее. Далее поделить обязанности. Можно на другом листочке накидать: полы мыть, полы пылесосить, еду готовить, еду покупать, прочее. Каждый выбирает, что бы он хотел взять (ну, может кто-то любит полы пылесосить), оставшиеся дела разделить жеребьевкой или ротацией: один вечер ты еду готовишь, во второй вечер я еду готовлю.

Понятно, что он так сразу под все дела не подпишется, "совсем жена сдурела, я буду унитаз драить и ужин стряпать", тут только разговоры разговаривать: я тебя люблю, хочу заботиться о тебе, но хочу и в ответ чувствовать твою заботу, иначе меня надолго не хватит. Есть такая книжка небольшая "Пять языков любви", суть которой: каждому человеку нужно свое для того, чтобы чувствовать любовь партнера, у кого-то на первом месте тактильный контакт (а это обязательно и секс), у кого-то забота на бытовом плане (муж/жена приготовил ужин)... короче, прочитайте на досуге, может помочь Вам в диалоге с мужем.

ЗЫ. Вы по какой-то причине вышли замуж за этого человека, родили ребенка, который любит и папу, и маму. Попытайтесь наладить эту часть семейной жизни, всегда считала женщин гибче и умнее :)

Все эти правильные и умные слова часто разбиваются о тупое и унизительное "А ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ ТОГДА НУЖНА?"
Я хочу сказать, что часто подобные мужья даже не пытаются завуалировать свое потребительское отношение, а наоборот, подчеркивают его, как единственно правильное. И женщина замолкает. Потому что к разводу не готова. И все продолжается... Лошадка бежит по кругу. Это у автора ребенок еще садовский. Вот когда начнутся уроки, вообще прелесть жизни познает сполна!

Неееее, тут Вы не правы! :)
Не тупое и унизительное, это будет из разряда "кто предупрежден, значит вооружен!"
Она узнала истинное положение вещей, она уже строит СВОИ планы дальше исходя из реалий. Главное, чтобы не было так, что много лет вкладывается в отношения, рассчитывая на одно, а спустя десятилетия узнала, что муж на самом деле думает.

Так речь о том, что продолжают вкладываться в эти отношения. А подобное суждение мужское имеет место в 85% семей.

Согласна целиком и полностью. Никакие разговоры в моей жизни к сожалению к нужному результату никогда не приводили. Чаще всего к обратному: такой разговор воспринимается слабостью, вызывают обиды, и гайки еще больше закручиваются сами собой.
Вот когда ужин вечером не приготовил, а на вопросы уверенно развел руками, не важно, что при этом сказав, вот тогда будет какой-то результат. И даже если результат, как вы пишете окажется негативный, то и понятно всем все тогда. А чаще всего муж никуда не денется, а возьмет пельмени из морозилки и сварки их себе сам.

Ну, разводитесь, если еще не развелись :)

В моей жизни разговоры приводили к нужному результату.

Конечно,уходить.А когда вырастит сын-малоежка и будет есть котлами и спросит,почему мама ушла от папы,ответьте ему,что не хотели на отца всю жизнь говтовить.Ну а когда от вашего сына уйдут по той же причине,то не сетуйте на сноху.Время-то оно быстро идет....
П.С.а мужа-то быстро подберут,найдется на,которая будет встречать охотно вашего мужа с вкусным ужином.

для вас, видимо, член с яйцами - величайшая ценность на свете.
А насчет уходить, вы правы. Ведь потом и сын переймет манеры папочки. И будет мамашка мужиков своих обслуживать, а они ей претензии предъявлять. И не дай Бог, такой сыначка вашу дочь встретит и заставит ее на себя пахать и даже спасибо не скажет.

Готовить и быть чернавкой, о которую ноги вытирают - две большие разницы. Готовить для семьи - это нормально. Не нормально, когда один супруг считает себя барином. Оба работают на равных, приносят в дом одинаковое кол-во денег и одинаково устают. Но почему-то один дома может отдыхать, а вторая должна отрабатывать вторую смену, обслуживая первого, и при этом еще получать выговор. Вы серьезно считаете, что это нормально?

Мама ушла, потому что отец хам и лодырь. И да, если ты, сыночка, будешь так же относится к жене, то она тоже уйдет. Потому что семья - это взаимное уважение и взаимная забота. Хочешь, чтобы бытом занималась только жена - зарабатывай за двоих. Не можешь зарабатывать за двоих, дели с женой бытовые заботы.

Теперича если жена занимается бытом, то ее тоже не стоит уважать, как тут везде пишут. Она превращается в домашнюю клушку и деградирует как личность, о чем ежедневно пишут местные дамы. С такими наседками разводятся, отбирают у них детей и пр.
Короче, нет в этой жизни справедливости, жена виновата всегда и во всем)))

ахаха)) для вас самая страшная страшилка в этой истории, что мужа автора быстро подберут?))
вы-то за своего будете держаться в любом случае, ога.... ))

Ну и пусть встречает, вы думаете автору будет завидно, что кто-то теперь вместо неё впахивает две смены - одну на работе, а вторую дома? Может она быстрее встретит мужчину, который будет относиться к ней как к женщине, а не как к обслуге.

Автор, а откуда ваш муж родом?

ну типа того..

И еще туда же ))

я бы не стала так бездарно свою жизнь класть на алтарь бытовухе. Я даже не работая не упахиваюсь на почве идеальной чистоты в квартире, я ненавижу это. Еду готовлю, да, каждый день всё свеженькое, но я и не работаю, муж зарабатывает. Если бы работала с ним наравне, то многие мои обязанности перераспределились бы поровну. А так муж даже не знает где детская поликлиника находится.

Не соглашусь что если мама мужа всю жизнь была домохозяйкой и готовила-убирала, то и мужчина в своей семье будет требовать того же от жены. Я работаю и готовлю когда есть время, силы и желание. пару раз за много лет были комментарий вроде " а может что-нибудь другое сегодня" "мы этот суп третий день едим". На что я не менее доброжелательно соглашалась в духе "ой, я бы тоже с удовольствием свеженького, готовь на своё усмотрение" "или "давай, а что ты хочешь приготовить?". Всё! А если бы кидалась каждый раз по заспросу свежее варганить - тоже бы, наверное, разбаловала быстро.
Я лично готовлю на пару дней минимум. Вчера на ужин потушила овощное рагу с индейкой, сегодня оно же было на обед. Не нравится вчерашнее и хочешь свеженького - дорогой, я только за, готовь что хочешь! Я не повар и не наёмный персонал, отдыхать после работы и в выходные дни хочу не меньше мужчины (раз уж работаю также), так что или едим что дают, или активно участвуем в процессе. А как иначе?

А скривить губки на его маленькую зарплату не, не вариант?

ТЕБЕ ТОЛЬКО ДЕНЬГИ НУЖНЫ! ГОВОРИЛА МНЕ МАТЬ...
Обычно это не вариант :)

А тебе только домработница и нужна! Говорила мне мать..

Это естественная функция жены!

А естественная функция мужа - зарабатывать.

Быть прислугой?! Вы ничего там не попутали?

"Да, нужны! ты муж, ты добытчик! где мамонт????" -
в гораздо менее трагичной ситуации, нежели у автора, говорила я, когда муж в качестве последнего аргумента выдвигал про мою меркантильность)
Если ему близок домострой, то пусть и сам ведет себя как глава семьи, обязанный обеспечить все потребности этой семьи

Не вижу ни чего криминального в том, что нужны деньги. Как без них?
Это типичная отговорка не умеющих работать.

Мой первый муж тоже был требовательный. Я в 18 с ним познакомилась, не знала, что надо мужей приучать к порядку в браке. Разошлась с ним из-за плохих отношений, он меня доводил ужасно, но какое облегчение было не готовить 3 раза в день в выходные и т.д.
Автор, вам все же посоветовала бы не расходиться сразу, а попробовать насильно переучить. Может сказать, что вы настолько не довольны ролями и обстановкой в семье, что надо бы вам пожить отдельно пару месяцев, прийти в себя.