Он едет в горы один

Мозг и душу рвет на части. Встречались три года, живем вместе полгода. В анамнезе у обоих первые длительные браки с детьми. Живем с моей дочкой 11 лет. Он каждый год ездит с друзьями кататься на лыжах в Европу, я с этими друзьями не знакома, лыжи и горы очень люблю. В прошлом браке ни жене, ни детям это было не надо, две попытки их семейного отдыха закончились его отъездом домой через два дня, по сути их брак был проживанием на одной жилплощади-отсутствие секса-ссоры-скандалы-любовницы-развод. В первую нашу совместную зиму вместе катались только в Подмосковье, он с друзьями в Австрию, вторую зиму ездили вдвоем на Урал, потом он с друзьями во Францию, прошлую зиму ударил кризис - ездили только вдвоем в Сочи на 4 дня, друзья ездили без него (из компании 10-12 человек поехали в итого только 4). Сейчас он едет с ними в Австрию один, говорит, что на всех денег нет, а он уже и так пропустил с ними прошлый год. Что делать - не знаю, но понимаю, что мне это ооочень неприятно... Намекала, что если денег нет, то обычно не едут совсем, либо же едут куда-то подешевле, но вместе. Мы же теперь живем вместе - семью строим, ребенка совместного планируем. Он говорит, что у нас семья. Я работаю, но зарабатываю в разы меньше, совместные поездки всегда оплачивает он. Мысли грустные с ума сводят. От разговора уходит, сразу бесится, типа: мне же нелегко признавать, что денег не хватает, а ты еще эти разговоры заводишь. Что это значит? До отъезда неделя. У меня все кипит, нужен выход эмоциям, для меня ситуация шоковая. Ну не укладывается у меня это в голове.

если честно, я бы не давила, смирилась бы и отпустила. Понимаю вас прекрасно, обидно и все такое. Но финансы есть финансы, против них трудно переть. Очень жестоко ждать от человека, что он от всего в своей жизни ради вас откажется. Имхо любовь - это именно в такой ситуации настоять, мол хватает денег только на одного, езжай ты, ты много работал, устал, это твои друзья, тебе важнее.

Только если он отпускает вас с подругами в отпуск.

Понимаю вашего мужа. Тоже езжу так своей компанией (девочковой), ни за что от этого отпуска не откажусь, если все здоровы и каких-то сверх форс-мажоров нету. Это своя компания друзей, это такое удовольствие!

Я бы не стала связывать свою жизнь с таким человеком.
Если семья - то все должно обсуждаться и решаться вместе, а не ставить друг друга перед фактом.
Мы тоже с мужем отдыхаем по-отдельности иногда, с друзьями, почему нет, это даже хорошо. НО - это не постановка перед фактом "я еду и точка!", а нормальная договоренность, которая устраивает обоих.
А почему вы в вашу "первую совместную зиму" не обсудили этот момент? Если вас не устраивает, почему нужно ждать годами, планировать (хорошо, что еще не родили!) совместных детей, и одновременно вынашивать недовольство и обиду?.... Почему? Почему сразу не обсуждаете?
И еще - если бы мне сказали, что на всех денег нет, и ИМЕННО ПОЭТОМУ мужчина едет один.... Для меня это было бы жирной точкой.
Понимать друг друга, уступать и т.п. - необходимо в семейной жизни. Но это должно быть обоюдным, а не в одни ворота.

Любовницы не вижу, вижу несемейного человека.
Одно дело, когда деньги есть на всех, но едет кто-то один, потому что на это согласны оба по разным соображениям. А у вас другое, "тебя не беру, денег на тебя нет, и не напоминай мне об этом"
А на второго ребенка деньги есть? Как-то тоже сомнения берут.
Вы будете в декрете, считать копейки, а он поедет снова с парнями "и не напоминай, что на коляску-массажи-логопеда-прочее-прочее по мере роста денег нет"
Вы бы подумали о будущем в свете таких раскладов

в вашем рассказе немного покоробили выводы о его прошлой семейной жизни. Ну в общем то - не вам судить.
а по вопросу - расстраивает конечно, но подобная традиция, как я поняла - ездить исключительно мужской компанией, без баб, так сказать, сложилась в его жизни еще до вашего появления. Смириться проще, чем бороться. Найдите себе альтернативу - например с девочками к морю на выходные раз в год:) Я лично так и делаю.

жадный эгоист

Не выносите человеку мозг. Отличное хобби, почему надо женщину с собой таскать, которой это и не больно надо? То есть надо, но чтоб сопровождать? Ну конечно, у нас же СЕМЬЯ! Последуете так за предыдущей женой. Чтобы укреплять отношения, надо давать дышать друг другу. Тем более когда это не первый брак.
А любовницу завести можно прекрасно и без лыж. И не заводить с лыжами. Или завести, когда тебе выносят мозг, что нельзя кататься одному на лыжах.

А денег на что нет? На лыжные пропуски? Поедьте просто так, дышать свежим воздухом. Питание можно орранизовать дешевле при желании. Доехать до Австрии можно на машине. Так что да, как-то подозрительно.

Не думайте о горах, думайте о том, что он жестко постулирует "раздельный бюджет с ухаживаниями" и вы в декрете будете в нищете. Потому что он вроде как за вас платит, но когда захочет, сам он всегда платит сначала за себя, а за вас по остаточному принципу. Это опасно, быть остаточным принципом в уязвимом положении.

Автор, срочно разводитесь! Ваш принц на белом Бентли уже выехал к вам, он сразу возьмёт вас с сыном на полное содержание и ни минуты не проведёт без васб :animal2

Ну в общем прогноз малоутешительный. Что бы там не орали здесь. Одно дело если бойфренд едет в горы без тебя и твоего ребенка. А другое - если человек, который живет с тобой по сути одной семьей. Ну как в браке: если муж едет в горы один , мотивируя это тем, что "но всех денег нет".
Причем речь не об экстремальной экспедиции...
В общем увы и ах, стандартная ситуация. Вы считаете себя замужем, он - свободным "сожителем".
НЕ думаю, что имеет смысл расчитывать, что в будущем дело улучшится. Впрочем...если жить с ним сейчас выгодней, чем без него - не скажу "разводись" - хотя бы по экономическим причинам. Но "планировать общего ребенка" и тэ дэ - повременила бы. Вот тут человек прав:
http://eva.ru/topic/46/3415897.htm?messageId=91946885
и тут:
http://eva.ru/topic/46/3415897.htm?messageId=91944869

А вообще это конечо, свинство: найти даму, которая "любит лыжи и горы" - и ездить туда без нее.
Поубивала бы:fight1 :fight2

ЗЫ: еще раз нравоучительный пример о том, почему НЕ НАДО "жить вместе". В смысле можно, конечно, только не надо это считать "семьей" или "браком". И оттоканинада орать, что "в браке тоже никакой гарантии".
Впрочем, стаж совместной жизни всего ничего (я сначала прочитала, неправильно, но птом перечитала - полгода). И как раз хороший срок, чтобы делать выводы.

Ну т.е. он вам и не муж даже? Человек считает себя свободным. Он не считается с вашим мнением и с вашими эмоциями. Почему вы уже кинулись планировать ребенка с ним - лично для меня это удивительно.

Если на вас уже сейчас у него нет денег и вы у него там на десятом месте, то планировать детей - это подписывать себе приговор.

Плюсанусь к тем, кто считает, что мужик просто хорошо устроился.
1) За почти 4 года он вас с мамой не познакомил.
2) Деньги свои он тратит на себя, на вас "не хватает".
3) Ездит без вас, хотя знает, что вы тоже очень любите лыжи (т.е., плюёт на вас).
Не буду утверждать, что едет с кем-то, но и отрицать этого нельзя. То, что не берёт вас, считаю свинством. То, какую причину озвучил (денег на всех не хватает)-свинство вдвойне.
К сожалению, будущего у вас нет. Гоните сейчас, пока не поздно. Если по каким-то причинам гнать не выгодно, то живите, но считайте себя свободной женщиной.

Вчера поговорили. В мае планировался совместный отдых втроем на недельку на море, летом никуда не ездим обычно, ребенок у бабушки все лето на свежем воздухе за городом, а нам летом и в Москве отлично - фитнес, пляжи, велики, шашлыки и т.д. Предложила ему вместо отдыха втроем в мае, если вопрос в финансах, взять нас с собой сейчас в горы. Был в недоумении, но согласился, стал искать варианты и билеты. Это успокаивает, конечно. Вопрос открыт, до выяснения его цены и целесообразности, поскольку уже мало времени осталось и проблемы с местами, билетами и на визу надо уже прям завтра тогда подавать доки. Как-то так. Вопрос с поездкой в горы сглажен, но в целом ситуация все равно не очень радужная, думая о своем месте в его жизни. Или я накручиваю сильно.

Нервы ему и себе выяснением отношений трепать бы не стала, особенно, если это его единственный эгоистический поступок. Но заводить общего ребенка не спешила бы.

Но вы подумайте еще вот о чем. Вокруг довольно много молодых успешных женщин. С образованием, карьерой, с имеющимся славным ребенком и с готовностью еще родить. Равных партнеров в браке людей одного круга и возможностей. Которые не будут висеть на шее - причем не в декрете и не с младенцем, а еще до этого всего - и за нас заплати, и нас возьми, мы ж теперь вместе и ты нам должен. Я не приветствую такой подход - я считаю, что да, мужик должен семью содержать и обеспечивать. Но вы конкретно о вашем мужике и его ситуации подумайте.

У него уже есть на шее те, кому он должен, кого он должен материально тащить - отстегивать кусок денег в виде алиментов, как минимум. Это его бывшая жена и двое детей. Вы тоже хотите, чтоб он вас единолично тащил в своих дорогостоящих поездках или отказывался от поездок вообще, и сидел с вами на подмосковной даче. Что-то, мне думается, он через какое-то время решит, что вы ему не по карману, и он просто не может вас себе позволить. И на лыжном курорте или на работе, или еще где, ему подвернется тонкая и звонкая, понимающая, а не попрекающая, равная, а не балласт на шее.

Выход вместо майской поездки поехать сейчас, но всем вместе - хороший выход.

Автор, вы так смешно пишите, что его жена никуда не хотела ехать и вообще ничего не хотела. Вы с его женой подруги, она вам рассказала?

Он взрослый человек, тут правильно заметили, его не переделать. Выяснять отношения и трепать нервы бы не стала. Просто обозначила, милый, я не против отдыхать по отдельности, но одновременно (если не видите в этом ничего предосудительного). Если видите, так и скажите, что отдельный отдых - это не семейный отдых. Либо все вместе в Беларусь (если на Австрию денег нет), либо все вместе дома сидим. Если ничего не изменится, то, увы, это не семья.
Мой муж даже на рыбалку едет один после того, как я ему распишу перспективы моей поездки с ним: холодно, я буду мерзнуть - уедем домой раньше времени, все время в туалет хочется - толком не порыбачишь, будем разрываться между островками и рыбными местами, глубоко не поедешь - я боюсь воды и глубины и т.п. А чтобы в Австрию и с такой формулировкой... Я, мягко говоря, удивлена

Мдаа. Если выясняется, что своих детей он полностью содержит и все там перечисленные расходы оплачивает, то, естественно, что на ваши поездки, автор, у него денег нет.
Вы три года в отношениях, год вместе живете. И при этом дети про вас не знают?? С друзьями, без лыж с которыми он дышать не может, вы не знакомы??
Он однажды (дважды, трижды) сказал, что вы с вашей дочкой для него семья? И вы поверили?

Автор, завели вы себе капризного ребенка-подростка. Для которого семья в принципе всегда будет "по остаточному принципу". Ему главное в "семье" - бытовая обслуга. Воспитываете его, нянчите, а он еще и обижается, делает вид, что не понимает. Это как минимум, максимум там фея, очевидно.

Вы еще и сумки из магазина сама таскаете? Ну вообще мужчина хорошо устроился))

Ладно поездки, привыкли мужской компанией отдыхать-имеют право. Да и при отсутствии лишних денег-вас с собой не брать нормально. А вот то, что за 3 года не познакомили ни с семьей, ни с друзьями-меня бы напрягло очень давно. Лучше эту тему педалируйте и копайте, а на лыжах пусть едет.

Автор, то что хочет с друзьями поехать и даже ня "святой праздник" 8 марта, ИМХО, фигня. А вот то, что ни с родными, ни с друзьями не знакомит от слова "никак, это и для меня плохой симптом. Может, он действительно совершенно несемейный человек?

Автор, дело ваше, но я бы не стала от такого рожать. Такое поведение его для меня бы означало, что он воспринимает себя отдельно от меня, что не считает меня семьей, что ему без меня комфортно и он не скучает... слишком мало времени вы вместе, для раздельного отдыха. В общем настораживающее поведение. Не исключаю, что может повесить второго ребенка на вас и свинтить.

Мало ли что он вам говорит. Вы ему пока не жена, и когда будете женой еще неизвестно, он может и передумать. Не настолько вы ему интересны, чтобы в отпуск вас брать.

Несемейный человек. Я б с таким поостереглась иметь общих детей.

Бедный мужчина! "Шаг влево, шаг вправо приравнивается к попытке к бегству, огонь на поражение открывается без предупреждения!" Да как он посмел подумать о том, чтобы провести пару дней без автора и её сына, эгоист, преспособленец, короче, чудак на букву м.
Некоторые женщины явно путают семью с гулагом, а потом удаляются, что мужчины не спешат жениться.

Пусть мужик едет. Он так жил много лет, ему трудно сразу перестроиться. У меня подруга так ездит кататься на лыжах. Раньше вместе с мужем, сейчас одна - денег не хватает. Муж не особо лыжник, так что не против.
Ну правда, пусть съездит. Есть люди, которым это просто надо - не только отдыхать от работы, но и просто полностью выпасть из привычной среды, из быта, отовсюду (я, например, такая). Ни о каких любовниках речи нет, но для меня отдыха. только когда я отдыхаю одна (или с двумя подругами).

Так много в топе возгласов "пусть один едет, что такого", как будто проблема именно в этом...

Вы еще не семья. Или отпускайте его одного или денег заработайте и с ним летите. Ваш запрет ничего не изменит. Только отношения испортятся. Если есть у них такая традиция много лет, то она и дальше будет продолжаться. А вы можете тоже куда-то без него слетать.

Сбежит мужик и будет прав. Еще не семья, а уже предьявы и обиды. Я будучи еще не замужем ездила одна в отпуск за границу(тогда это было в новинку), мой молчал. Спустя лет 10 после свадьбы обмолвился, что завидовал. Но мозг не выносил.

Автор, а я правильно поняла, что, ко всему прочему, живете в вашей квартире?

Иметь хобби - нормально. Отдыхать иногда с друзьями - нормально.
В данной конкретной ситуации, когда автор имеет такое же хобби и тоже хочет поехать в горы, но на неё у мужчины нет денег - ненормально.
Отдыхать надо не друг от друга, а друг с другом. Часто бывает, что супруги отдыхают по отдельности, но это в длительных браках, когда есть общие дети, общее имущество и суруги уже давно закрывают на многое глаза.
В случае же автора, когда только стали жить вместе, странно, что мужчина не хочет провести отпуск вместе с любимой женщиной.
Ну и понятное дело - друзьям скажет "она сама не захотела".

Кстати, наш развод с бм начался именно с его поездки в Европу без нас с сыном, потому что "вместе дорого". Потом выяснилось, что там уже была л-ца.
Хотя я считаю, что не важно - будет там другая женщина или нет. Главное, что ОН НЕ ХОЧЕТ ПРОВЕСТИ ОТПУСК С ВАМИ.

Автор, на Вашем месте я бы не торопилась планировать с ним ребенка.

Мужчина может иметь увлечения, да и женщина тоже. Супруги могут отдыхать отдельно. Думаю, стоит бережнее относиться к увлечениям и традициям, которые сложились до вас.
Он просто едет с друзьями. А на вас просто нет денег ;). Заработайте - поедете.

Сколько тут всего за выходные появилось )) Эмоции поулеглись маленько. Если интересно, расскажу новости )) На следующий день после нашего разговора с эмоциями, он связался с организатором их поездки и тур.фирмой и прислал мне список доков для оформления визы, т.к. главное - это успеть с ней и сдать их нужно было в тот же день, чтобы успесь полететь одним рейсом со всеми и с номерами в гостинице все было ок. Вопрос с деньгами в этом случает он решил, приняв мое предложение заменить совместное майское море совместными лыжами сейчас. Экстренно уходить почти на весь день с работы и бегать с документами я не смогла и не очень уже хочется мне туда ехать (выше писала об этом), т.к. слишком много суеты и переживаний у меня было с этим связано. В выходные втроем покатались на лыжах на местных холмиках - очень здорово. И обсуждаем вариант в конце марта слетать на уикенд втроем в Сочи, по его предложению, чтобы мы тоже немного удовлетворили свои хотелки, дочь недавно поставили на лыжи - ей тоже будет хорошо сначала там опыта набраться. Объяснила ему, почему так расстроилась из-за 8 марта и что вообще значат праздники в семье, по его словам в прошлой жизни кроме торта в день рождения и шампанского с оливье на НГ праздники никак не отмечались и для него они не очень важны (и не надо писать, что лапшу вешает - всякое бывает). Когда я сказала, что хочу, как все счастливые в отношениях женщины, проснуться 8-го марта от аромата цветов возле постели и завтрака на кухне, он сразу сказал, что тогда прилетит на этот день ко мне, если мне это ТАК важно. Тем более, что это будет после трех дней интенсивного катания и как раз нужен будет перерыв. Я обозначила, что это перебор, но если хочет - пусть летит, буду очень рада. Сейчас этот момент зависит только от его визы - ее еще не дали, документы в посольстве, если будет мульти - то получится, если однократная - то нет. Но и это уже неплохо. В любом случае, всем спасибо за промывку мозгов и некоторые субъективные взгляды )) Однозначно правильно, что все эти вопросы поднимаются и обсуждаются сейчас, пусть и ценой обоюдных переживаний. Каждый делает для себя выводы. Себе купила контрацептивы на пару месяцев. Попросила его передать своей маме приглашение от меня приехать в гости и познакомиться. Если она это приглашение не примет, то и не надо, было бы предложено, насильно мил не будешь, она живет не очень близко, он ездит к ней четыре раза в год на три дня, пусть ездит дальше. Предложила пригласить дочь тоже к нам в гости, младшего сына пока трогать не будем, с ним сложнее, там очень сильно влияние мамы. Сказал, что меня услышал. Подождем, посмотрим. Подобрала отель на Крите на майские. На данный момент смотрю в будущее с оптимизмом, чего и всем желаю!

Офф: всё больше убеждаюсь, что люди очень зависливы. Прямо с ума сходят, что есть реальные люди как автор, а не творцы разводок, которым реально удаётся наладить свою личную жизнь в среднем возрасте. Не как в кино, а как в реальной жизни.

Это разве семья?
В семье так- удовольствия поровну. Или вместе в Австию, или поотдельности, но каждому по Австрии.
Шок.

На 8-е не прилетит - это для злорадствующих анонимов )) визу дали с однократным въездом в ЕС. Но праздник ему для меня 8-го все же как-то устраивать придется, дистанционно. Будучи человеком абсолютно некреативным, а математиком с "квадратным" мышлением, он уже понял, что получился ему в итоге гемор еще бОльший и экономия бюджета не очень-то удается, поскольку в Сочи все равно полетим и на Крит в мае путевки вчера взяли. Сказал, что в следующем году сразу едем вместе и что "скупой платит дважды", что для него это урок и опыт. Не верить? А почему не верить? Если не верить, то тогда и начинать отношения смысла нет изначально. Так что ждем 8-марта )) Сегодня ему полдня шлю фотки подарков-цветов-конфет-шампанского от коллег с работы )) Он, конечно, тоже в долгу не остался, рассказал, как свой полностью женский коллектив поздравлял ))

Бюджет раздельный? кроме как раз в год в горы он с этими друзьями не встречается?

Я ездила в горы одна, точнее с группой, но без мужа. Не вижу проблем, кроме того, что вы сама себе придумали.

Другого мужчины у меня не было и быть не могло, даже в мыслях.. Я ездила покататься на лыжах и отдохнуть. Поехала бы и с мужем, но финансово мы не тянули поездку вдвоем. Не вижу ничего такого, чтоб так страдать, как вы, автор.

Автор, есть известная фраза, что женщины для мужчин делятся на 2 вида: " есть женщина, с которой хорошо, но без нее еще лучше. А есть с которой худо, но без нее еще хуже". Для вашего мужчины вы явно первый тип. Можно ли строить с таким мужчиной отношения - теоретически можно. Но ждать большой любви - глупо и бесполезно...

Можно вопрос off-topic?
В какую страну можно так быстро оформить визу, чтобы покататься на лыжах?

про отдельные поездки - все индивидуально. Мне вот наоборот, лучший отдых - только одной
никто не напрягает, "сама себе хозяйка" ))

у нас получается - я от мужа уезжаю 2-3 раза в год. Но на свои деньги
я интроверт, компании не люблю. Люблю сама все спланировать, комфортный отель, прогулки, достопримечательности, море - но так, как мне удобно ) Без гонки и стресса

смешно, иногда он меня "выпихнуть" пытается... мол, ты себя лучше будешь чувствовать, если на недельку на майские съездишь к солнцу ))

Автор, Вы уж отпишитесь: вернулся мужчина? Как дела у вас?