Он едет в горы один

Не хочу вам сыпать соль на раны, но у меня родственница ездит на лыжах с любовником каждый год вдвоем. Уж что она мужу говорит, я не знаю . Но своего я теперь никуда одного не отпускаю. И все эти крики про свободное пространство-ерунда!

Я с любовником так весь всю Европу (и не только) объездила. Дома тоже говорил, что с друзьями отдыхать. Друзья, кстати, тоже с любовницами ездили.

Хорошая у вас компашка:-) а чего вас взамуж не берут?

А может им не надо...

Конечно, кто ж за таких пойдёт. В этом согласна. Но компашка занятная!

а вы кто, чтоб судить "таких"? :)

Уже замужем- не переживайте))))))))))))))

никакая охрана не убережет никого. Все зависит от каждого конкретного мужа и больше ни от чего. И как не жаль свою молодость потратить на работу охранником и надзирателем?

Поездка в компании друзей вот круче поездки с любовником :-)

Он хочет поездить с друзьями, но не может оплатить и вашу поездку. Или заработайте на поездку или не трахайте мозг или меняйте на богатого.

Вы взяли взрослого мужчину в мужья, с устойчивыми привычками, с какими то уже сложившимися ценностями и вдруг решили изменить его под себя. Так можно 20-летнего менять, но не взрослого человека. Либо принимайте, либо пошлите нафиг. Что вы кровь пьете и с него и с себя. Главное что бы любовницы не были тоже устойчивой привычкой и бросать своих детей тоже, а лыжи вы как нибудь переживете, если захотите.

Склоняюсь скорее к вашему рациональному подходу. Я вот только думаю, что взрослый и опытный человек, создавая семью, должен быть готов слушать и слышать и понимать, если не хочет повторения своего печального семейного опыта. А с таким отношением и старым укладом одиночки результат может быть тем же. Если он видит, что мне больно и непонятно, но все равно молчит и все равно так делает. Молча смириться или молча уйти?

А почему вы не хотите понять что он имеет право на хобби и у него кроме вас есть друзья. Не слишком ли многого вы от него хотите?

Ну вообще, если бы он готов был избавиться от такой привычки и что-то поменять, то у него и в старой семье могло бы сложиться.

Но имхо, если это семья, то на развлечения должно как минимум тратиться сравнимо, и если он едет в горы с друзьями (я бы точно с мужем бы поехала, если бы мне нравились лыжи), то потом справедливо вас отправить на море/в горы с подругами. Иначе ни о каких совместных детях речи бы не было - если заводить детей, то вопрос кто сколько зарабатывает нельзя ставить, тк из-за ребенка женщина всегда меньше будет зарабатывать при тех же вводных. Прямо так и объясните.

Ну нацепили уже ярмо.
Смотрите, он ведь его и сбросить может.

слушайте, но вы тоже, по-моему, совсем не сделали выводы из прошлого неудавшегося брака... вам тоже как то не плохо было бы слышать и слушать.

а с чего вы решили что его опыт его не устраивает?
Возможно что и развелись, потому что жене хотелось отдыхать вместе

Не жене ничего не хотелось, наоборот, совсем ничего.

Это он вам так рассказал?

Так и про вас он будет тоже самое рассказывать :)
Причем еще добавит что вы его пилили и требовали чтобы он никуда не ездил!

мой бм тоже рассказывал своей любовнице, что я такая аморфная была и ничего не хотела. А я, если честно, просто упахивалась с маленькими детьми так, что еле на ногах стояла иногда. Один из них очень плохо спал ночами, просыпался по нескольку раз. Днем они в детском саду были, я на работе. БМ мне вообще ни в чем не помогал с детьми.

Однажды был случай - ребенок болел тяжело, с температурой, я на больничных с ним сидела. Надеялась, что он после работы второго заберет из детского сада. Вроде озвучила ему с утра это, он что-то промычал в ответ. Днем выясняется, что он оказывается вечером едет в аэропорт вместе с другом (тот был без машины временно) встречать подругу этого друга. И отменить нельзя, он же ОБЕЩАЛ. Я спрашиваю, а как же мы. Допустим, я договорюсь с соседкой, что Машу из детского сада она приведет. Но потом, вечером ... Я с больным трехлеткой - он хнычет постоянно, ему надо нос промывать, питье давать, развлекать. А шестилетка Маша будет сидеть в соседней комнате с мультиками и постоянно рваться ко мне, потому что соскучилась за день и тоже хочет внимания. А ты будешь взрослых людей, которые вполне могут взять такси, по аэропортам развозить? Не понял, обиделся.

Короче. Одиннадцать вечера. Дети уснули. Больной неизвестно сколько проспит, скорее всего будет плакать ночью. Я целый день крутилась, а накануне совсем мало спала, и еле на ногах стою.
И тут - о счастье - вваливается это веселая компания. Муж, друг и прилетевшая подруга. И сообщают радостно, что они хотели было в какой-нибудь бар завернуть, отметить встречу и пообщаться. Но потом решили, что это нехорошо по отношению ко мне, что мне обидно будет и решили приехать, меня развеселить и всем вместе распить вискарь. А я отказалась и попросила гостей на выход! У меня, видите ли, ребенок тяжело болен! Да спит он, ребенок, слава Богу! Чо, нагнетать на пустом месте.

И вот, да, тоже БМ рассказывал потом любовнице и НЖ, что я ничего не хотела по жизни. Ни в чем его не поддерживала, в тусовках не участвовала. А, еще я плохо следила за собой и безвкусно одевалась. В общем серая мышка была.

Сейчас я раза два в год с НМ и выросшими детьми езжу в далекие путешествия - Южная Америка, Африка. Два раза в месяц салон и спа по полдня, как минимум. Ухожена и упакована. Ношу элегантные костюмы и платья.
БМ недавно в соцсети написал комментарий: "Если бы ты тогда была такой, то наш брак не распался бы". Ну, посмеялась над убогим ))

У них с НЖ как раз ребенок родился, сейчас маленький. Ребенок в основном на няне, хотя там проблемы с неврологией и еще пищевая аллергия, к сожалению. Няня не сильно старается, НЖ истерит. Между БМ и НЖ скандалы постоянно. Знаю от бывшей свекрови, она ко мне обращалась по поводу моего опыта, у меня один из детей тоже аллергик, но в более легкой форме. Опытом поделилась, врача своего порекомендовала, дельное сообщество по теме в фейсбуке подсказала.

Что-то очень созвучное в вашей теме мне увиделось

Это такая классика жанра.... У нас тоже друзья развелись, потому что жене "ничего не хотелось" и приходилось дома по выходным сидеть. У них, на минуточку, ребенок родился (поздний, очень долго ждали его, лечились) и первые годы были серьезные проблемы со здоровьем. Да, жена тряслась над ним, потому что по больницам приходилось ей с ним лежать, а не ему. Этот козел списался в одноклассниках со своей первой школьной любовью, та на великое счастье оказалась уже в разводе и вцепилась в него мертвой хваткой. Загулял. Жена указала ему на дверь. Живет сейчас с той дамой, у неё ребенок уже взрослый, дома сидеть не надо.

Мгум. У меня тоже один ухажер все со мной в горы кататься норовит. Притом рассказывает, что его жена "никуда не хочет, ничего ей не надо, вот ты - другое дело..." . Ну а я что - горы общие, езжай да катайся, мне не жалко. А он - но только надо заранее запланировать, чтобы жена не знала, а то она тоже захочет.
ну понятно - та самая жена, которая "никуда не хочет, ничего не надо" - кстати, знаю я эту жену, она весьма неплохо на сноуборде рассекает, да и на клушу, которой "ничего не интересно и ничего не надо" ни разу не похожа.

Клево у вас. Вон выше одна дурочка с компанией таких же дур по Европам ездит и радуется, что её мужик имеет классных друзей:-)
Ога, потом также будет сидеть :-)
Глупые девочки. Изначально не тех выбирают. А мужикам хорошо!

не, это жены таких мужей изначально не тех выбирают))) глупые девочки.
поэтому и не когда-то там потом (может быть) сидят, а уже :)

ППКС! + 100
Автор, не заморачивайтесь. Вряд ли там фея, скорее действительно устоявшаяся компания типа "Каждый новый год мы с друзьями ходим в баню..." но познакомиться вам с его друзьями не мешало бы, на всякий случай.

Почти наверняка фея. Потому и с прошлой женой не сложилось,

а зачем тогда с новой не женой заморачивается? Ну и встречался б с феей, благо свободен

для бытового удобства, например
но при этом типа свободен))

это я не злобствую, а просто вариант ответа на ваш вопрос, если что))

А где в этой истории жена?

Если в семье будет каждый с "устойчивыми привычками" эта семья долго не проживет. Либо один должен прогибаться постоянно себе в ущерб.
Интересно, вы какой из вариантов предлагаете автору взять за норму? Стремиться к распаду, или прогибаться?

Учитывая анамнез, я бы ему в горы все его вещи собрала. Зачем это растягивать?

вот тут согласна))))

Вы реально хотите все-все выходные и любой отпуск "только вместе, только вдвоем"???
Это ж кошмар :-0
Отдыхать друг от друга надо!
Ничего с вами за неделю не случится! Не умрете в разлуке :-)
Зато мужчине покажете, что считаетесь с его интересами, с его привычками и не собираетесь лишать общения с друзьями.
Никакого криминала в его поведении не вижу.
Следующий отпуск спланируете совместный, лето уже скоро :-)

Не всем надо отдыхать друг от друга. Например, мы 20 лет только вместе. Потому что это самая главная часть каждого отпуска - мы вместе, а где - это уже приятный бонус. И если хватает денег только на одного , то никто не поедет, ибо смысла нет.
В случае автора явно видно, что она "мужу" не особенно интересна. Хорошо что есть, да. Но отдыхать ему нужно и от работы, и от "жены", и проводить отдых с теми, с кем ему хорошо, но не с автором.

Зачем выходить замуж за человека, от которого надо отдыхать? И да, вы совсем не видите разницы между "у меня на тебя нет денег, поэтому ты сидишь дома" и банальным общением с друзьями? Я понимаю, что многие наши женщины готовы мириться с какими угодно привычками мужчин, лишь бы штаны были рядом, но не для всех привычка "плевать на жену и её мнение" - нормальна.

Вы такая смешная. В прошлом браке во всем жена виновата, а с вы можно подумать другая. Думаете следующей бабе он не будет рассказывать как вы все испортили?
вы прекрасно знали что он отдыхает один, с чего вы решили что ради вас он будет попроще но вместе?

Всегда оба виноваты, одному одного не хватило, другому - другого. Один отдыхал, потому что из его семьи никто не хотел с них ехать, хотя он предлагал. И мне до этого говорил, что обязательно меня возьмет с ними, но в этом году не получается по финансам. Нам хорошо вместе.

Так он и сейчас поедет и будет всем рассказывать что вы не хотите с ним никуда ехать хоть он и предлагал :)
Его жена тоже думала что им хорошо вместе. :)
Не случайно остальные с собой берут семьи, а вы не у дел! Вы для него значите не более чем его бывшая!

Вы считаете жена первая обязана была хотеть ехать с ним? Вина мужа была тянуть семью под свой отдых. Эгоист махровый. И с вами эгоист. Ему ОН важнее всего. Вы ребёнка не рожайте только. Останетесь одна. Либо будете много терпеть .

Я бы не поняла такого... Мы везде вместе ездим. И с друзьями тоже вместе.

я в соседнем топе писала внизу про своего мужа и его девочку 21 года. мужу 43 будет. так вот осенью мой муж поехал весь уставший просто половить рыбку на семейные деньги. скоромно потратил за 5 дней 50 тыс (на проживание только) в глуши где-то...и только сейчас я поняла, что с девочкой-то он и отрывался... поэтому рыбку он купил там , а ловил наверное один раз из 5 дней:))))так что вам решать...

скажите ему, что дочку бабушке отвозите, а сами тоже едете куда-то, уж придумайте направление)))

если честно, я бы не давила, смирилась бы и отпустила. Понимаю вас прекрасно, обидно и все такое. Но финансы есть финансы, против них трудно переть. Очень жестоко ждать от человека, что он от всего в своей жизни ради вас откажется. Имхо любовь - это именно в такой ситуации настоять, мол хватает денег только на одного, езжай ты, ты много работал, устал, это твои друзья, тебе важнее.

А когда она родит ему ребенка и будет сидеть дома безвылазно, а он ездить с друзьями отдыхать это тоже он устал и любовь?

Ага, и на нее с ребенком по-прежнему не будет хватать денег, зато у папы будут горы с друзьями)

такая перспектива точно не радует...

вы абсолютны правы, любовь - это патриархальная сказка, чтобы женщины охотно приносили себя в жертву господствующему полу

автор еще молода, и не набралась жизненной мудрости 40-летней женщины

чего рогом упираться? уступила бы - все были довольны. Муж тоже хорош - эгоист, не учитывает ее желания. Но это уже др. вопрос

Только если он отпускает вас с подругами в отпуск.

Мнээээ...вот именно. Только а) кто с ее ребенокм останется? б) финансовая сторона тоже неясна: если у нее есть деньги на это.
С третьей стороны, если у них "все вместе", то поездка в горы должна была бы обсуждаться куда более заранее (напр. с летаили осени) и бюджет на нее планироваться. Либо экономим ОБА и едем все, либо едем вдвоем и оставля\ем ребенка где-то, где ЕМУ приятно (ну там у любимой бабушки), либо так расчитываем бюджет, что я еду в горы, а потом ты на море.

И с ребенком. Ему чужой ребенок нафиг не сдался!

Понимаю вашего мужа. Тоже езжу так своей компанией (девочковой), ни за что от этого отпуска не откажусь, если все здоровы и каких-то сверх форс-мажоров нету. Это своя компания друзей, это такое удовольствие!

Я бы не стала связывать свою жизнь с таким человеком.
Если семья - то все должно обсуждаться и решаться вместе, а не ставить друг друга перед фактом.
Мы тоже с мужем отдыхаем по-отдельности иногда, с друзьями, почему нет, это даже хорошо. НО - это не постановка перед фактом "я еду и точка!", а нормальная договоренность, которая устраивает обоих.
А почему вы в вашу "первую совместную зиму" не обсудили этот момент? Если вас не устраивает, почему нужно ждать годами, планировать (хорошо, что еще не родили!) совместных детей, и одновременно вынашивать недовольство и обиду?.... Почему? Почему сразу не обсуждаете?
И еще - если бы мне сказали, что на всех денег нет, и ИМЕННО ПОЭТОМУ мужчина едет один.... Для меня это было бы жирной точкой.
Понимать друг друга, уступать и т.п. - необходимо в семейной жизни. Но это должно быть обоюдным, а не в одни ворота.

Любовницы не вижу, вижу несемейного человека.
Одно дело, когда деньги есть на всех, но едет кто-то один, потому что на это согласны оба по разным соображениям. А у вас другое, "тебя не беру, денег на тебя нет, и не напоминай мне об этом"
А на второго ребенка деньги есть? Как-то тоже сомнения берут.
Вы будете в декрете, считать копейки, а он поедет снова с парнями "и не напоминай, что на коляску-массажи-логопеда-прочее-прочее по мере роста денег нет"
Вы бы подумали о будущем в свете таких раскладов

Вот правильные у вас получились слова "несемейный человек" - мне кажется, что именно этот случай. Любовницы тоже не вижу )) Так у него в жизни сложилось. Но я так не смогу, если "семейственность" не проснется :(

в вашем рассказе немного покоробили выводы о его прошлой семейной жизни. Ну в общем то - не вам судить.
а по вопросу - расстраивает конечно, но подобная традиция, как я поняла - ездить исключительно мужской компанией, без баб, так сказать, сложилась в его жизни еще до вашего появления. Смириться проще, чем бороться. Найдите себе альтернативу - например с девочками к морю на выходные раз в год:) Я лично так и делаю.

про традицию "ездить исключительно мужской компанией" вообще-то по-человечески рассказывают любимой женщине, а не ставят перед фактом, и нас.ать, чего там она переживает, расстраивается.
ему все равно, что ей больно, понимаете? даже не все равно, а бесит его. она ему местами удобна, а местами мешает))

Ну пусть автор шлет лесом негодяя такого. Останется одна, обижаться не на кого будет. "Делов-то"(с)

ей решать.
я бы да, рассталась с таким.
он ей все нервы вымотает.
и это еще ребенка маленького нет.

Какой ребенок, вы о чем?)) мужик даже не женат на авторе! А она уже масега запланировала?
Отчаянная тетка. Я б так не смогла.

автор в самом первом посте написала, что планируют совместного ребенка

Она - может и поан рукт :-) Он - нет, очевидно же.

*планирует

На новый евский термин претендуете :-О?

Мне бы было пофиг что она думает и чувствует. Раз в году можно себе позволить поездку с друзьями, не каждый же месяц.

Конечно, можно! И я только за! Но как-то это делать нужно так, чтобы обидно не было. И не на 8 марта хотя бы... По-человечески как-то.

Не он один решает когда ехать, подстраивается под компанию. Все нормально, у автора беременной мозг.

Вы мои мысли поймали про то, что я ему "удобна", тоже так кажется порой. Ему просто так удобно. С детьми не знакомит, с мамой не знакомит (она хоть недавно вообще узнала, что я есть), чтобы никого не травмировать... А меня можно и травмировать... Ужин есть, чистое белье в шкафу и т.д. Грустно от этих мыслей... Вот и схожу с ума. Хотя вижу, что добрый, что честный, что ничего плохого вроде бы и не думает и не делает, сознательно во всяком случае.

Херасе (пардон мой френч). 11 лет живете вместе, и "с детьми не знакомит" , и мать его "недавно вообще узнала, что я есть".
Кстати, а в чем он "добрый и честный"?

Неее )) живем вместе полгода только, встречались до этого три года. У меня уже была дочка, у него двое детей от предыдущих отношений. У меня нет пока причин думать о нем плохо. Это заморочки такие "женские", мужчинам обычно их трудно понять, даже невозможно.

а с детьми своими он регулярно отдыхает? Или это тоже не повод домуть о нем плохо?

С детьми каждые выходные, зовет их отдыхать с собой на море (без меня, про меня они не знают), но они хотят только если и с мамой тоже. А это, понятно, что не вариант. В прошлом году оплатил им на троих путевку на море, не получил никакой благодарности, сказал, что больше не будет так делать. Или вместе с ним без мамы или никак. Деньги дает каждый месяц достаточно - захотят, сами поедут с мамой.

Вот и подумайте, почему дети боятся проводить время с отцом.
а какая должна быть благодарность от детей? Ноги ему целовать?
Т.е. все же мама готова ездить? А вы говорите никуда не хочет :)
Почему вы не видите явное вранье в вашей истории?

Благодарность должна быть от их мамы, оплата поездки сверх ежемесячных немалых сумм - достаточно на мой взгляд, чтобы сказать "спасибо". И старшей дочери уже 20 лет. А мама не ездит никуда с ними и раньше не ездила, но если захочет, то материально он дает им такую возможность. Ну, не вижу я вранья. Любовь слепа ))

А он каждый день благодарит ее за то что она кормит детей, воспитывает, лечит, одевает?
Или у нее только обязанности?
Вы сами хоть один платеж видели или только пиздеж?
Старшей 20 лет и они каждые выходные проводят с папой?
вы уверены что он вам про дочь рассказывает?

В подробности вдаваться не считаю правильным, это уже личная жизнь других людей. Но в их адрес все хорошо и более, чем достаточно. И мне это нравится.

И все-таки. в чем он "добрый и честный"?

и при таких данных вы уже совместного ребенка планируете??
добрый и честный, говорите?))))
ничего плохого не думает и не делает??? а топ про что? про хорошее?))))

Да всем всё показалось)), и автору первой. Мужчина прямой и хороший!

а что у вас в плюсе от него? раз у него ужин и чистое белье:)))
вам то это зачем тогда? вам тоже должно быть удобно, иначе на фига вместе то жить?

Что значит не ставят? Она знала что он ездит отдыхать без жены. Знает что с женой он отдыхать никогда не мог. С чего она решила что с ней будет по другому?

Он хотел бы отдыхать с семьей, но не складывалось, то один ездил, то хоть с кем-нибудь, чтобы не одному. Мы вместе много уже куда ездили и вдвоем, и втроем - прекрасно проводили время и дальнейшие планы тоже есть.

Ну так вот и с вами так же. То один ездит, то с друзьями :)

Автор, вы смешная. С семьей у него не складывалось... Ну вот с вами сейчас не складывается поехать, как оно вам :-)? Если не складывается, то в нормальных семьях не складывается у обоих. У моей подруги бывший муж так собрался и поехал тусить в Египет с друзьями, потому что с семьей не сложилось поехать: младший ребенок заболел и жена не смогла поехать. Потом от младшего подцепил старший , а потом и она сама. Он там задницу грел, а она с температурой под 39 металась между двумя больными детьми. Мне бы даже в голову не пришло, что мой муж мог бы в такой ситуации собраться и помахать нам ручкой. Если бы мог, то не был бы моим мужем.

а что значит "Знает что с женой он отдыхать никогда не мог." и что? при чем тут БЖ?
но, если вы привыкли, что с вами обращаются подобным образом, не считаясь - на здоровье.
а автору не нравится, и я ее понимаю.

Ну так и БЖ не нравилось, но она якобы сама виновата!

и? какое дело до БЖ?
вы автору терпеть это "счастье" что ли предлагаете? чего ради?

просто она видела с кем живет :)
глупо ждать от мужика что он к автору будет относится не так как БЖ.

Про выводы - согласна, сужу только с его слов, что необъективно, конечно. Но ездят они не исключительно мужской компанией, кто с девушками, кто-то семьями, состав не всегда один и тот же, новые люди тоже появляются. Надо думать про альтернативу ))

если не чисто мужской компанией, тогда это странно. А вы этих его друзей знаете? общаетесь? Может он просто не хочет вас знакомить?

жадный эгоист

Не выносите человеку мозг. Отличное хобби, почему надо женщину с собой таскать, которой это и не больно надо? То есть надо, но чтоб сопровождать? Ну конечно, у нас же СЕМЬЯ! Последуете так за предыдущей женой. Чтобы укреплять отношения, надо давать дышать друг другу. Тем более когда это не первый брак.
А любовницу завести можно прекрасно и без лыж. И не заводить с лыжами. Или завести, когда тебе выносят мозг, что нельзя кататься одному на лыжах.

Дело в том, что это хобби у обоих )) и оно отлично нас сближало и предыдущие поездки были просто замечательные, мы и мою дочку на лыжи поставили в Подмосковье. А теперь получилось, что я по умолчанию оказалась мимо кассы после того, как жить стали вместе.

А как же его дети? Своих он как развлекает.
Только не нужно врать что дети ничего не хотят :)

Выше написала, для детей все делает, что захотят. Каждые выходные: кино, театр, конюшня, горки, бассейн - что захотят.

Вы лично это видели, или это опять с его слов?
А как же тогда ваши слова что дети ничего не хотят?
Почему он тоже самое не делала будучи в браке?

А денег на что нет? На лыжные пропуски? Поедьте просто так, дышать свежим воздухом. Питание можно орранизовать дешевле при желании. Доехать до Австрии можно на машине. Так что да, как-то подозрительно.

Не думайте о горах, думайте о том, что он жестко постулирует "раздельный бюджет с ухаживаниями" и вы в декрете будете в нищете. Потому что он вроде как за вас платит, но когда захочет, сам он всегда платит сначала за себя, а за вас по остаточному принципу. Это опасно, быть остаточным принципом в уязвимом положении.

Вчера вечером поговорила с ним, попыталась объяснить, что мне обидно. И в конце именно этот вывод у меня получился, что я у него везде по "остаточному принципу" прям слово в слово. Его это, конечно, возмутило.. Буду думать. Я же не готовлю ужин на него по принципу: сумки тяжелые, поэтому смогла донести утку и овощи только на себя, а вы можете и водой с сухариками поужинать, ну тяжело мне было. Да в остальных вещах, за которые я отвечаю, он точно не обделен. Поэтому и обидно очень.

Автор, срочно разводитесь! Ваш принц на белом Бентли уже выехал к вам, он сразу возьмёт вас с сыном на полное содержание и ни минуты не проведёт без васб :animal2

Не женаты, так что и разводиться не придется )) И белый машины мне не нравятся )) Спасибо за юмор, улыбнуло)))

Он на ней и не женился никогда

Ну в общем прогноз малоутешительный. Что бы там не орали здесь. Одно дело если бойфренд едет в горы без тебя и твоего ребенка. А другое - если человек, который живет с тобой по сути одной семьей. Ну как в браке: если муж едет в горы один , мотивируя это тем, что "но всех денег нет".
Причем речь не об экстремальной экспедиции...
В общем увы и ах, стандартная ситуация. Вы считаете себя замужем, он - свободным "сожителем".
НЕ думаю, что имеет смысл расчитывать, что в будущем дело улучшится. Впрочем...если жить с ним сейчас выгодней, чем без него - не скажу "разводись" - хотя бы по экономическим причинам. Но "планировать общего ребенка" и тэ дэ - повременила бы. Вот тут человек прав:
http://eva.ru/topic/46/3415897.htm?messageId=91946885
и тут:
http://eva.ru/topic/46/3415897.htm?messageId=91944869

А вообще это конечо, свинство: найти даму, которая "любит лыжи и горы" - и ездить туда без нее.
Поубивала бы:fight1 :fight2

ЗЫ: еще раз нравоучительный пример о том, почему НЕ НАДО "жить вместе". В смысле можно, конечно, только не надо это считать "семьей" или "браком". И оттоканинада орать, что "в браке тоже никакой гарантии".
Впрочем, стаж совместной жизни всего ничего (я сначала прочитала, неправильно, но птом перечитала - полгода). И как раз хороший срок, чтобы делать выводы.

Согласна во всем с Вами. И уже поняла, что не надо было вместе жить. Эх, надо было сюда зайти годик назад. Может быть, все было бы по-другому. Любовь, желание быть больше времени вместе, желание дать ребенку возможность увидеть нормальные отношения между мужчиной и женщиной - любовь и уважение - от родного отца она видела мало хорошего, просто хотелось, чтобы папа появился у нее...Но, похоже, что я стала заложницей классики жанра. Когда хотелось всего и сразу, чувства через край, любишь и готов все сделать для любимого человека, идеализируешь его и то, что между вами. Веришь, что в этот раз это именно ТО. При этом для него я стараюсь сделать все, чего ему не хватало в прошлом браке. И он говорит, что все здорово, что он теперь понимает, как, оказывается, все может быть хорошо и приятно. А если это не семья, тогда что? Просто очередная ошибка? И я дура дурой? Собрать вещи и уйти? И он никогда не говорил мне слов "Я хочу от тебя ребенка" и я понимаю, что это значит. И женится, очевидно, не собирается. С детьми и мамой знакомить тоже не собирается... "рано еще, у них еще рана не зажила от развода". Хотя я готова была все сделать, чтобы и маме его и детям было только комфортно и хорошо, готова была стараться, чтобы всё у всех вместе как-то сложилось. Но он не дает мне такой возможности. Попытки мои на этом поприще становятся более редкими, думаю, что скоро совсем прекратятся, поскольку это никому, кроме меня не нужно. А потом и мне это уже будет не нужно, это же процесс необратимый "умерла, так умерла". Если всем удобнее и лучше так, тогда и я так буду - со временем пыл наладить отношения с его родственниками и всем быть по душе пройдет безвозвратно и я успокоюсь. Но потом уже лицемерить не смогу, что они мне вдруг стали нужны, после того, что я никому не была нужна. Тогда и ему легче станет. Трудно пока. Общий ребенок?.. Этот вопрос тоже закрыт для меня. Не судьба, значит, пока. Хотя дочка так просит сестренку. И я хочу и готова, и он детей очень любит - вижу это по отношению к его детям и к моей дочке. Короче, в голове каша из сплошных расстройств :(

Т.е. это ВЫ планировали общего ребенка, а он ни сном ни духом? И даже с родней вас не познакомил? Автор, ну вы даете... Вам не так мало лет, думаю, чтобы не понимать, о чем это говорит. Что значит у родителей еще не зажила рана от его развода? Вы были причиной его развода, встречались когда он был еще женат?

Про общего ребенка - у меня есть небольшие сложности со здоровьем, он сказал "будет ребенок - хорошо, нет - ну и ладно, ничего страшного, у обоих дети уже есть". Пока не получается. Но некоторые последние события заставили меня задуматься над средствами контрацепции, сегодня пойду в аптеку )). Рана от развода скорее у младшего сына, он первоклассник. А мама живет в деревне, где много предрассудков и пересудов по поводу - семью бросил, детей бросил, как же так. Разводился он, когда мы уже встречались, но жил он уже один. До меня были отношения с другой девушкой около полутора лет, но жил тогда с семьей с 12 вечера до 8 утра.

Автор, можете считать меня дико старомодной, но никогда мне не понять женщин, которые пытаются забеременеть от НЕ мужа. Человек не принял никакого решения, он даже с матерью вас не познакомил. Что бы ни говорили, но когда мужчина дорожит женщиной, он делает ей предложение. Всё остальное - варианты... Пересуды в маминой деревне - это такая чушь. Маму привезти можно к вам в гости и познакомить, если уж он так боится, что в деревне все поседеют от ужаса, увидев его новую женщину.

Чушь, я ему тоже так сказала. Просто не хочет, как и многие мужчины, провоцировать суету, расспросы, сплетни, негатив со стороны бывшей жены от таких новостей, а вдруг детей против будет настраивать, спокойно вокруг - и хорошо. Одна я тут нарушаю его спокойствие своими недовольствами.

И сколько он так вас скрывать намерен?

А с детьми он часто время проводит? Какую часть отпуска на детей тратит?

Для детей на все готов. Выше отвечала.

Вы сами то верите что девушка 20 лет готова ездить на море только с мамой а с папой никак? Она у него инвалид? :)
Вам самой не смешно от этой чуши?

Это не "провоцировать суету\расспросы\негатив" - это навести порядок в своей жизни, называется. И мужчины обычно любят ясность и простоту))
Кроме тех, кто мутно лавирует-лавирует- и снова вылавирывает
Вы пришли с обоснованной тревогой, а теперь тут все всё не так поняли, зато вы всё понимаете правильно, и он хороший))

+1000. Но этот товарищ скорее всего не готов к порядку в своей жизни. И он прекрасно понимает, что эта женщина, возможно, не последняя в его жизни, а привозить к маме и к детям каждые три-четыре года новую - некомильфо. Вот и не знакомит. Это не звоночек даже автору, это колокол. У мужика в принципе всё есть: дети есть, брак был и он им сыт, женщина для секса и для стирки рубашек есть и борщей есть. А обязательств нет.

Так ему не в первой детей бросать. :)
одним больше одним меньше!
То что у него от БЖ двое, не мешало ему иметь любовниц

И вот эту его фразу вы назвали "мы планировали ребенка"?
Я вам переведу, во-первых многие не трясутся так над здоровьем женщины, у вас небольшие проблемы, то есть можно удобно спать без презервативов, ему с вами. А потом беременность, для вас это чудо, а для него "милая, не сейчас, я понимаю. так жалко, но нам сейчас ну никак"... понимаете, а в свете того, как он вам сказал о том, что вы с ним не едете...Пожалуйста, можете объяснять себе, что он честный и добрый, и просто не подумал.
Но с ним вы ЗАДОЛБАЕТЕСЬ РАЗГРЕБАТЬ все его "не подумал".
А в результате придете к тому же выводу, что вы вне его прямых интересов, особенно в осложненной совместным ребенком и финансами ситуации.

"Будет ребенок- хорошо", а что плохого? Двое у него уже есть, где-то там. Будет еще один, что плохого для него? На тех же условиях, визиты и деньги. И новая девушка, а с бывшими женами ему не повезло, она поймет)), новые всегда понимающие))
Может, будет умной и сама ему поездку подарит, на свои деньги)
Так устроено, что мужчина с тремя почти свободен, а добрые девушки всегда найдутся. Всегда можно прикрыться липовой справкой о доходах, честно платить копейки, "очень любя всех детей", и снова ехать в горы.

А не будет у вас ребенка - ну так совсем хорошо, у всех участников уже есть дети, точек пересечения ноль.
Подумайте как-то обо всем, вы все эти данные на руках имеете, но трактуете не так. как подсказывает здравый смысл.
Это не только о ребенке, это о том, как вы понимаете, кто он и что теряете вы при таких его установках.

Отлично сказано! Автор, подумайте над всем вышесказанным. Мой бывший из таких, очень любит своего ребенка, НО поездки с подругами это не прикосновенно. И добрых девушек куча, меняет постоянно:) И некоторые дарят ему поездки:)
А на ребенка деньги по остаточному принципу. Пять лет ребенка не видел, привезли ребенка а он на два часа только смог. Денег нет на неделю ребенка взять:)

Что каша в голове - это точно, уж простите.

Потому как если человек считает, что вы- семья и планирует семью - то как-то это согласует с остальными своими родичами, в том числе родителями и супругами-детьми от прошлых зраков. Потому что уже ситуация не "некто, с кем я сплю" или там "бойфренд-подружка с проживанием" - а "человек, с кем у меня серьезно, мы собираемся быть вместе (пожениться), и все мои телодвижения будут учитывать этот факт.

Так что то, что Вас, автор, не представили ни детям (взрослым уже, на минуточку), с которыми он проводит каждый выходные...а что он им говорит о своей жини вне визитов/? - и тем блее матери - это...не сишком свидетельствует о планах на СЕМЬЮ. Выше написали:удобно чел устроился, а там погляим.

Ну и "любит детей" и "планирует ребенка с ВАМИ" - это две большие разницы. Планирование ребенка это именно что разговоры на тему общего ребенка именно с ВАМИ и планы в этом аправлении вклбчая финансовые и так вообще (напр. оформление отношений). А то, что "виду по отношению к его детям и к моей дочке" - так, пардон, бугага. Вы его детей ДАЖЕ НЕ ЗНАЕТЕ и не видели, как он к ним относится. Ну и насчет Вашей дочери...нунинаю, что в Вашем понимании "любит ее". Можно примеров? И про предозранение и "будет- хорошо, т-так нет" - в данном случае это именно что означает "мне удобно секситься без презервативов, а что будет - это ТВОЯ проблема.
Ну и сакраментальный вопрос: на какие шиши, если даже на отпуск для всех сейчас денег нет. А ребенок обзодится куда дороже отпуска для 3-х человек, да и расзоды, которые есть - никуда не денутся, да и в горы захочется.

Ну и если что - я к примеру тоже обожаю своего сына и своих племяшей и прочих родичей, и могу с нежностью относиться к детям знакомых. Но это НЕ значит, что я как-то особо "люблю детей" (не "нелюблю", просто люблю их так же, как и остальных людей) и уж точно не значит, что я планирую ребенка с теми, чьих детей я люблю.

ну а что дочка просит сестренку" - сами понимаете, сплошные розовые сопли.

Опять же, е говорю, что надо разбегаться прямщас. Полгода - е срок, может, еще притретесь. Но уж никак не надо принимать желаемое за действительное, не развешивать фантазий про ребенка, и вообще...подождать до выяснения обстоятельств. Но тоже особо не затягивать, если еще через год-полтора все не улучшится - то...тогда уже решайте или принимать ситуацию как есть, или...

Это она считает его семьей. А он считает себя свободным!

Ну т.е. он вам и не муж даже? Человек считает себя свободным. Он не считается с вашим мнением и с вашими эмоциями. Почему вы уже кинулись планировать ребенка с ним - лично для меня это удивительно.

Если на вас уже сейчас у него нет денег и вы у него там на десятом месте, то планировать детей - это подписывать себе приговор.

Плюсанусь к тем, кто считает, что мужик просто хорошо устроился.
1) За почти 4 года он вас с мамой не познакомил.
2) Деньги свои он тратит на себя, на вас "не хватает".
3) Ездит без вас, хотя знает, что вы тоже очень любите лыжи (т.е., плюёт на вас).
Не буду утверждать, что едет с кем-то, но и отрицать этого нельзя. То, что не берёт вас, считаю свинством. То, какую причину озвучил (денег на всех не хватает)-свинство вдвойне.
К сожалению, будущего у вас нет. Гоните сейчас, пока не поздно. Если по каким-то причинам гнать не выгодно, то живите, но считайте себя свободной женщиной.

Вчера поговорили. В мае планировался совместный отдых втроем на недельку на море, летом никуда не ездим обычно, ребенок у бабушки все лето на свежем воздухе за городом, а нам летом и в Москве отлично - фитнес, пляжи, велики, шашлыки и т.д. Предложила ему вместо отдыха втроем в мае, если вопрос в финансах, взять нас с собой сейчас в горы. Был в недоумении, но согласился, стал искать варианты и билеты. Это успокаивает, конечно. Вопрос открыт, до выяснения его цены и целесообразности, поскольку уже мало времени осталось и проблемы с местами, билетами и на визу надо уже прям завтра тогда подавать доки. Как-то так. Вопрос с поездкой в горы сглажен, но в целом ситуация все равно не очень радужная, думая о своем месте в его жизни. Или я накручиваю сильно.

Не накручиваете. Так и есть. Моему мужу в голову бы не пришло (как и мне) собраться и уехать одному кататься на лыжах или купаться в море. Это даже не обсуждается. Нам хорошо вместе, интересно и спокойно. А ваш привык жить своей жизнью, а не общей. При этом он еще и не слышит вас. Если для него ровным счетом ничего не значит тот факт, что вы тоже хотите в горы, если он мог спокойно сказать"А на тебя денег нет, поэтому полечу только я" - это уже говорит о человеке и о его отношении к женщине.

+100

Ага, искать он начал...наверняка, уже свободных мест нет. Да и денег, вроде, не было у него на вас :ups1
Ща поищет и уедет один.

При таком развитии ситуации мне уже и самой как-то не очень хочется туда "напрашиваться". Пусть едет. Найду себе варианты, как весело и приятно провести эти четыре выходных дня и отметить с дочкой 8 марта. Сделала выводы и понаблюдаю дальше. Спасибо ))

Ооо, так он еще и на праздники вас оставляет? ну для меня это было бы занавесом.

На 8-е с мужиками на лыжах, аха. Слушайте, ну как так можно лапшу вешать убедительно, чтобы тебе верили? Молодец мужЫГ.

То, что не хочется ехать, понятно.
Вот что с товарищем делать будете? :mda
ИМХО, очень некрасивый поступок. Да ещё и на 8 марта...нда...:ups1

А вы сами поищите. Вы же знаете, когда он летит и куда.

Э...если вопрос открыт для обсуждения и "торг уместен" - значит, не все так плохо и варианты возможны. Но именно что ВОЗМОЖНОСТЬ, не ГАРАНТИЯ. Продолжайте гнуть свою линию, молодец!
НО предостережения в плане "планирования общего ребенка" и "одной семьи" остаются в силе.

Побоялся, что вы обидитесь и уйдете. Придется другую такую приручать. А вы уже прирученная.
Не важно, что он согласен с вами съездить на недельку, лишь бы вы отстали. Важно, что свой отдых он представляет без вас, ему без вас лучше.

Нервы ему и себе выяснением отношений трепать бы не стала, особенно, если это его единственный эгоистический поступок. Но заводить общего ребенка не спешила бы.

Но вы подумайте еще вот о чем. Вокруг довольно много молодых успешных женщин. С образованием, карьерой, с имеющимся славным ребенком и с готовностью еще родить. Равных партнеров в браке людей одного круга и возможностей. Которые не будут висеть на шее - причем не в декрете и не с младенцем, а еще до этого всего - и за нас заплати, и нас возьми, мы ж теперь вместе и ты нам должен. Я не приветствую такой подход - я считаю, что да, мужик должен семью содержать и обеспечивать. Но вы конкретно о вашем мужике и его ситуации подумайте.

У него уже есть на шее те, кому он должен, кого он должен материально тащить - отстегивать кусок денег в виде алиментов, как минимум. Это его бывшая жена и двое детей. Вы тоже хотите, чтоб он вас единолично тащил в своих дорогостоящих поездках или отказывался от поездок вообще, и сидел с вами на подмосковной даче. Что-то, мне думается, он через какое-то время решит, что вы ему не по карману, и он просто не может вас себе позволить. И на лыжном курорте или на работе, или еще где, ему подвернется тонкая и звонкая, понимающая, а не попрекающая, равная, а не балласт на шее.

Выход вместо майской поездки поехать сейчас, но всем вместе - хороший выход.

Автор, вы так смешно пишите, что его жена никуда не хотела ехать и вообще ничего не хотела. Вы с его женой подруги, она вам рассказала?

самой смешно )) нет конечно, все только с его слов, но повода не верить ему у меня нет, есть косвенные факторы которые это подтверждают. Хотя, всегда нужно делить надвое все сказанное, если не знаешь мнения другой стороны.

Вот именно. С его слов - это та еще песня. Если ему даже в голову не пришло, что в семье обсуждают планы и принимают общие решения насчет поездок и трат на них, то это уже о многом говорит. Так же он козлил и в прошлом браке, не сомневайтесь.

а какие факторы?
Ну вот вас он тоже не берет в компанию, для всех это показатель что вы не хотите. Им нет основания ему не верить!

логично, безусловно

безусловно он так и скажет своим друзьям, и вообще всем - что вы не захотели. Не скажет же он, что у него денег на вас нет.

+++++

Друзьям он вообще ничего говорить не будет, они же даже не знают про существование автора (как я поняла)

вот тут почитайте, там выше хорошо написали http://eva.ru/topic/46/3415897.htm?messageId=91949028
мне тоже в вашем рассказе больше всего понравился пассаж, что прежняя жена его ничего не хотела. Учитывая, что вы нам еще рассказали про ваши нынешние траблы, встает однозначная картина

А про детей 20 лет которых папа каждый выходные развлекает как вам? И ведь автор верит :)

Конечно, с младшим он каждый выходной, старшая редко, она учится за границей.

Ага, а на море только с мамой? А в каком месяце у старшей каникулы?
Учится конечно на деньги папы? :)
А младшей сколько?
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3415897.htm?messageId=91948865 - с детьми каждые выходные

"Выше написала, для детей все делает, что захотят. Каждые выходные: кино, театр, конюшня, горки, бассейн - что захотят." - это он ей так заграницей все оплачивает?

Он взрослый человек, тут правильно заметили, его не переделать. Выяснять отношения и трепать нервы бы не стала. Просто обозначила, милый, я не против отдыхать по отдельности, но одновременно (если не видите в этом ничего предосудительного). Если видите, так и скажите, что отдельный отдых - это не семейный отдых. Либо все вместе в Беларусь (если на Австрию денег нет), либо все вместе дома сидим. Если ничего не изменится, то, увы, это не семья.
Мой муж даже на рыбалку едет один после того, как я ему распишу перспективы моей поездки с ним: холодно, я буду мерзнуть - уедем домой раньше времени, все время в туалет хочется - толком не порыбачишь, будем разрываться между островками и рыбными местами, глубоко не поедешь - я боюсь воды и глубины и т.п. А чтобы в Австрию и с такой формулировкой... Я, мягко говоря, удивлена

Мдаа. Если выясняется, что своих детей он полностью содержит и все там перечисленные расходы оплачивает, то, естественно, что на ваши поездки, автор, у него денег нет.
Вы три года в отношениях, год вместе живете. И при этом дети про вас не знают?? С друзьями, без лыж с которыми он дышать не может, вы не знакомы??
Он однажды (дважды, трижды) сказал, что вы с вашей дочкой для него семья? И вы поверили?

Автор, завели вы себе капризного ребенка-подростка. Для которого семья в принципе всегда будет "по остаточному принципу". Ему главное в "семье" - бытовая обслуга. Воспитываете его, нянчите, а он еще и обижается, делает вид, что не понимает. Это как минимум, максимум там фея, очевидно.

Вы еще и сумки из магазина сама таскаете? Ну вообще мужчина хорошо устроился))

Интересно, а на продукты и прочую бытовуху он дает деньги?... Или он только поездки оплачивает... иногда.

Ладно поездки, привыкли мужской компанией отдыхать-имеют право. Да и при отсутствии лишних денег-вас с собой не брать нормально. А вот то, что за 3 года не познакомили ни с семьей, ни с друзьями-меня бы напрягло очень давно. Лучше эту тему педалируйте и копайте, а на лыжах пусть едет.

В том-то и дело, что все в совокупности картину нерадостную дает. Она для него бытовая обслуга, поэтому и раздражается, когда претендует на большее.

Похоже на то. Всем спасибо!

Чего спасибо-то? Он же вам опять лапшы навешает, вы верите ему и совсем не смотрите на факты. А печальнее то, что даже разойдясь с ним, вы второго такого себе на голову найдете - типаж у вас такой, женщина-мамочка, котлетки, рубашки в шкафу, сумки сама, все понимаю, воспитательные разговоры, и так далее. Пока себя не измените, не изменится ничего.

Автор, то что хочет с друзьями поехать и даже ня "святой праздник" 8 марта, ИМХО, фигня. А вот то, что ни с родными, ни с друзьями не знакомит от слова "никак, это и для меня плохой симптом. Может, он действительно совершенно несемейный человек?

Автор, дело ваше, но я бы не стала от такого рожать. Такое поведение его для меня бы означало, что он воспринимает себя отдельно от меня, что не считает меня семьей, что ему без меня комфортно и он не скучает... слишком мало времени вы вместе, для раздельного отдыха. В общем настораживающее поведение. Не исключаю, что может повесить второго ребенка на вас и свинтить.

Мало ли что он вам говорит. Вы ему пока не жена, и когда будете женой еще неизвестно, он может и передумать. Не настолько вы ему интересны, чтобы в отпуск вас брать.

Несемейный человек. Я б с таким поостереглась иметь общих детей.

+1 в семье, как одинокий волк, есть такие. Не любит он автора, использует, ему так удобно жить.

какой одинокий волк:):) он врун, лапши навесил автор и рада

Мнэээээ...не надо путать теплое с мягким: "одинокий волк" не будет ни с кем сожительствовать и будет заботиться сам о себе. А тут просто нормальный человеческий мужик, который прекрасно утсроился. Более того, поспорю, что он автора искренне по-своему любит и искренне расчитывает "создать с ней семью". Но на СВОИХ условиях.

есть фраза " одинокий в браке". Не слышали ?

Это говорят про неудачный брак.
А волк одиночка, это как раз тот кому брак не нужен

это приспособленцы, им так удобно использовать других. Таких много.

Да, только это не одинокий волк, а банальный паразит.

Это немного не то означает. Это значит что человек сам по себе, а жена и дети - как курица в курятнике, просто чтобы было.

Нет, Слышала "одинокая в браке". Мужик-то "одиноким в браке" особо и не будет ;-).
Впрочем...могу допустить, что это фраза, которую такие...это "банальные паразиты"...говорят любовницам...потому, наверное, и не слышала :-).
Ну и "одинокий" и "одинокий волк", в смысле по характеру "одиночка" - две БОЛЬШИЕ разницы.

Семейность ни при чем. Просто не любит.

Не любил бы - не планировал общего будущего. А будущее, как я поняла, планируется.
Другой вопрос, что любовь своеобразная и будущее планируется только на условиях мужчины.

Полно таких мужчин просто заводят жену с детьми без всякой любви, чтобы были дети, чтобы было кому за ними и за ним ухаживать. Любовь не обязательна.
А может он и не планирует вообще, а кормит автора обещаниями.

У него эволюция личности))
Жена с двумя детьми, которая "не понимала", выше уже написали, как именно это может проявляться на деле))), например, жена замотана с маленькими детьми, а этот в горах.
Не потянул семейных забот

Последовало появление любовницы, потому что "жена не понимала"

Теперь вот автор, которая как бы не любовница, и вообще почти жена, только вот ее никто из его родни за почти 4 года не видел, не знаком, и дети бедные могут расстроиться от ее наличия. Особенно дочь 20 лет

Он нашел себе удобный формат, как бы семья, но как бы и свободен.
Пока увлеченность была, 3 года как раз - ездили вместе,
как только дело стало ближе к семейности - сразу один, ну и его понятия о распределении финансов и приоритетов в предполагаемой семье проявилось.

Так он и с бывшей планировал, и даже наличие детей не помешало ему завести любовницу и свалить

Бедный мужчина! "Шаг влево, шаг вправо приравнивается к попытке к бегству, огонь на поражение открывается без предупреждения!" Да как он посмел подумать о том, чтобы провести пару дней без автора и её сына, эгоист, преспособленец, короче, чудак на букву м.
Некоторые женщины явно путают семью с гулагом, а потом удаляются, что мужчины не спешат жениться.

при чем тут "шаг влево"?
дело же не в этом совсем.

Так пусть бежит. Непонятно, зачем его автор держит.

Пусть мужик едет. Он так жил много лет, ему трудно сразу перестроиться. У меня подруга так ездит кататься на лыжах. Раньше вместе с мужем, сейчас одна - денег не хватает. Муж не особо лыжник, так что не против.
Ну правда, пусть съездит. Есть люди, которым это просто надо - не только отдыхать от работы, но и просто полностью выпасть из привычной среды, из быта, отовсюду (я, например, такая). Ни о каких любовниках речи нет, но для меня отдыха. только когда я отдыхаю одна (или с двумя подругами).

Автор тоже лыжница)) и очень любит.
И тоже, вполне вероятно, "такая"

Так много в топе возгласов "пусть один едет, что такого", как будто проблема именно в этом...

Вы еще не семья. Или отпускайте его одного или денег заработайте и с ним летите. Ваш запрет ничего не изменит. Только отношения испортятся. Если есть у них такая традиция много лет, то она и дальше будет продолжаться. А вы можете тоже куда-то без него слетать.

Правильно. А еще лучше, если автор не на себя, а на всех денег заработает и оплатит отдых. И традиция останется, и всем хорошо.

Сбежит мужик и будет прав. Еще не семья, а уже предьявы и обиды. Я будучи еще не замужем ездила одна в отпуск за границу(тогда это было в новинку), мой молчал. Спустя лет 10 после свадьбы обмолвился, что завидовал. Но мозг не выносил.

Сбежит??? Ужас какой!!! Как же тогда жить-то потом?! Так-то хоть эгоист, но есть... есть кому рубашки погладить. А как же если не гладить никому? Разве это жизнь?((

А с чего эгоист? Они не женаты. Зарабатывает на свои хотелки каждый для себя. У нее своих денег не хватает, к тому же у нее еще и ребенок.
Хоть сколько мне рассказывайте про штамп и его не важность, но все претензии автора не обоснованы. Если что я сама 5 лет жила с мужчиной без штампа и имела ребенка от первого брака, так что знаю о чем говорю.

аааа))) вона че)))
вас именно так ни во что не ставили, пока вы рубашки наглаживаете, так значит и у всех пусть так?)))

Как раз наоборот, я не собиралась делиться своими деньгами с мужчиной, который просто рядом, но не муж. Так что не угадали, не все такие как вы.

при чем тут вы?
главное, что он с вами своими не делится.

Вам виднее, конечно. А читать вы не умеете.

что виднее? вы сами написали, что мужчина автора за нее платить не должен, т.к. не муж.
и подтвердили это тем, что, мол, сами в такой же ситуации были.

что значит не семья? они живут вместе. другое дело, для чего каждый из них живет в этом союзе. когда с мужем стали жить вместе - муж сразу сказал, никаких дальних поездок друг без друга, если есть желание отдохнуть со своими друзьями, извещаем заранее, чтобы у каждого была возможность свои планы построить, бюджет тоже совместный сразу стал: вместе делали ремонт в квартире, вместе покупали машину, вместе свадьбу организовывали.

Так и бывает у людей, когда они ОБА заинтересованы в семье.
А у автора топа, и у автора этой ветки, увы, не так, только видимость.

тысячи людей живут в общаге но семьей при этом не становятся.

а причем общага? они что живут в одной квартире/комнате и ложатся в одну постель и называют себя семьей?

это она называет себя семьей. С чего вы решили что мужик считает так же?
Он должен считать семьей каждую кто перед ним ноги раздвинет?

вы свой совсем уж неудачный опыт сюда не проецируйте)) у автора не на столько все запущено, как у вас.

Ну да, мой неудачный опыт в том что я замужем 18 лет и мой муж никогда не поедет отдыхать один, потому что у нас нет денег.
Это только ваш личный опыт может такие отношения, как у автора, назвать семьей только потому что люди спят вместе! Видимо у нас с вами разные понятия семьи!

да хоть про 25 лет расскажите, что это изменит?
если у вас такая озлобленная позиция, значит есть большая проблема, а счастья нету.
ну да, может на другую тему у вас проблема, тут уж не важно.
в противном случае - люде добрее обычно, или спокойно-безразличнее))

А придумывать себе семью там где ее нет, это просто глупая позиция.
Вы хоть 30 раз можете сказать что это семья, но если мужик автора семьей не считает, то ваши слова просто пустой звук.
Добрее это поддерживать автора в ее заблуждениях? Ну да, один ребенок без отца у нее уже есть, пусть еще родит!

ППКС

Да по всякому бывает)) Некоторые вон и в официальных семьях такие счастливые, что только гадости и могут говорить окружающим))

А некоторые такие добры что готовы толкать человека в пропасть, лишь бы в текущей момент ему приятное сделать!
И плевать что потом разобьется, зато сейчас приятно себя доброй почувствовать!

толкать в пропасть?:-о
да уж)))

ну да, а по вашему родить от какого то придурка который автора не любит и не уважает, это предел мечтаний каждой?

нет, конечно. я считаю, что рожать от этого мужчины пока точно не стоит.
а разве я где-то советовала это?...
только вот за что вы его придурком называете? эгоист, да, пожалуй. но почему придурок?
что ж вы злая и нервная-то такая... ужас(((

При дурок, потому что при дуре!

Поддерживать в заблуждениях и обозвать "ноги раздвигает" это разные вещи, не?

"они что живут в одной квартире/комнате и ложатся в одну постель" - не я сказала что этого достаточно чтобы считаться семьей!

А, я потеряла нить беседы)) Это, кажется, уже спор ради спора. Про ноги - это больше подходит, когда говорят о свободной от морали женщине, обычно любовнице, активно уводящей из семьи. Это не про автора, я отреагировала на фразу

В данном случае, мужик за 3 года даже с родителями не познакомил. На каком основании автор решила что они семья? Только на основании того что спят в одной койке?

Естественно, не только.
Продолжать смысла не вижу в таком тоне, и это при том, что я не полна оптимизма в этой истории.

Да да, Только вот автор не первая любовница этого человека, и все они тоже были полны оптимизма. А вот жена у него всего одна.

так это вы какой-то совершено левый и похабный пример с общагой привели. как впрочем и про "раздвигать ноги". вам и ответили про общагу.
а потом вы цепляетесь к словам и давай словоблудие разводить.

Так я сказала что семьи у них нет, мне возразили что раз спят в одной кровати значит семья!
Вот я и говорю, что у мужика таких семей еще десяток может быть.

Нет, вам не так возразили. Просто пример с общагой совсем дурацкий, а вы потом еще и вывернули все.

Можно подумать, что у мужика официально женатого не может быть десяток семей.
Или вы официальную жену такого гуляки считаете счастливой только потому, что она ОФИЦИАЛЬНАЯ?)))

Ничего дурацкого. Проживание в одной комнате не делает людей семьёй. Странно что вы это не понимаете. Семья это взаимная помощь, взаимное уважение, общие друзья и общие семейные праздники. Много всего, но уж точно не проживание в одной квартире и не сон в одной кровати

Когда человек с умным видом произносит прописные истины, с которыми никто и не спорил, и не просто произносит, а назидательно учит окружающих - это выглядит... забавно))

Вы видимо о чем то о своем :)

Хотела написать Вам про Вашу дикую озлобленность, судя по постам. Смотрю, Вам уже написали.

Автор, а я правильно поняла, что, ко всему прочему, живете в вашей квартире?

Про квартиру вообще нигде ни слова не было. Нужна почва для перемывания? Смешные люди, лишь бы помусолить и напугать или грязью облить. Типа все плооооохо и будет еще хууууужееее....

Иметь хобби - нормально. Отдыхать иногда с друзьями - нормально.
В данной конкретной ситуации, когда автор имеет такое же хобби и тоже хочет поехать в горы, но на неё у мужчины нет денег - ненормально.
Отдыхать надо не друг от друга, а друг с другом. Часто бывает, что супруги отдыхают по отдельности, но это в длительных браках, когда есть общие дети, общее имущество и суруги уже давно закрывают на многое глаза.
В случае же автора, когда только стали жить вместе, странно, что мужчина не хочет провести отпуск вместе с любимой женщиной.
Ну и понятное дело - друзьям скажет "она сама не захотела".

Кстати, наш развод с бм начался именно с его поездки в Европу без нас с сыном, потому что "вместе дорого". Потом выяснилось, что там уже была л-ца.
Хотя я считаю, что не важно - будет там другая женщина или нет. Главное, что ОН НЕ ХОЧЕТ ПРОВЕСТИ ОТПУСК С ВАМИ.

а вот интересно, как воспринимать вариант: "хочет провести отпуск с ребенком от первого брака"? мы пробовали ездить все вчетвером (т.е. я со своей дочерью, + муж со своей). Но гемор еще тот ((
поездка в разы дороже - организую брони, визы я, оплачиваем пополам
в отпуске муж "зациклен" на своей дочери, нас подстраивает под их хотелки постоянно....компромиссы пытались - очень сложно все

в итоге я сама предложила ему отдохнуть отдельно, вдвоем с его ре... НО! настораживает другое - даже не рассматривает вариант нашего отпуска втроем. Чуть не ультиматум мне: едем только вместе с его дочерью!

либо - вы езжайте, я дома посижу... его дочь живет с БЖ, там свой режим, лето расписано - лагеря, спорт, дача. Нам под этот режим подстроиться невозможно - то ему дают ре, то не дают... У мужа цель и смысл - проводить как можно больше времени со своей дочерью... С одной стороны - понятно, с другой - мы тут лишние получаемся (

Ну вы же соглашаетесь на его условия.
А зачем соглашаетесь, если вам некомфортно?

Автор, на Вашем месте я бы не торопилась планировать с ним ребенка.

Мужчина может иметь увлечения, да и женщина тоже. Супруги могут отдыхать отдельно. Думаю, стоит бережнее относиться к увлечениям и традициям, которые сложились до вас.
Он просто едет с друзьями. А на вас просто нет денег ;). Заработайте - поедете.

Логично. У ВАС с Вашими близкими мужчинами такие расклады?

Да. Вполне так.

Сколько тут всего за выходные появилось )) Эмоции поулеглись маленько. Если интересно, расскажу новости )) На следующий день после нашего разговора с эмоциями, он связался с организатором их поездки и тур.фирмой и прислал мне список доков для оформления визы, т.к. главное - это успеть с ней и сдать их нужно было в тот же день, чтобы успесь полететь одним рейсом со всеми и с номерами в гостинице все было ок. Вопрос с деньгами в этом случает он решил, приняв мое предложение заменить совместное майское море совместными лыжами сейчас. Экстренно уходить почти на весь день с работы и бегать с документами я не смогла и не очень уже хочется мне туда ехать (выше писала об этом), т.к. слишком много суеты и переживаний у меня было с этим связано. В выходные втроем покатались на лыжах на местных холмиках - очень здорово. И обсуждаем вариант в конце марта слетать на уикенд втроем в Сочи, по его предложению, чтобы мы тоже немного удовлетворили свои хотелки, дочь недавно поставили на лыжи - ей тоже будет хорошо сначала там опыта набраться. Объяснила ему, почему так расстроилась из-за 8 марта и что вообще значат праздники в семье, по его словам в прошлой жизни кроме торта в день рождения и шампанского с оливье на НГ праздники никак не отмечались и для него они не очень важны (и не надо писать, что лапшу вешает - всякое бывает). Когда я сказала, что хочу, как все счастливые в отношениях женщины, проснуться 8-го марта от аромата цветов возле постели и завтрака на кухне, он сразу сказал, что тогда прилетит на этот день ко мне, если мне это ТАК важно. Тем более, что это будет после трех дней интенсивного катания и как раз нужен будет перерыв. Я обозначила, что это перебор, но если хочет - пусть летит, буду очень рада. Сейчас этот момент зависит только от его визы - ее еще не дали, документы в посольстве, если будет мульти - то получится, если однократная - то нет. Но и это уже неплохо. В любом случае, всем спасибо за промывку мозгов и некоторые субъективные взгляды )) Однозначно правильно, что все эти вопросы поднимаются и обсуждаются сейчас, пусть и ценой обоюдных переживаний. Каждый делает для себя выводы. Себе купила контрацептивы на пару месяцев. Попросила его передать своей маме приглашение от меня приехать в гости и познакомиться. Если она это приглашение не примет, то и не надо, было бы предложено, насильно мил не будешь, она живет не очень близко, он ездит к ней четыре раза в год на три дня, пусть ездит дальше. Предложила пригласить дочь тоже к нам в гости, младшего сына пока трогать не будем, с ним сложнее, там очень сильно влияние мамы. Сказал, что меня услышал. Подождем, посмотрим. Подобрала отель на Крите на майские. На данный момент смотрю в будущее с оптимизмом, чего и всем желаю!

А до этого вы контрацептивами не пользовались? Вы планировали рожать от чужого мужика с которым живет без году неделя?
Дочь же учится заграницей как ее приглашать планируете?

Дочь сейчас здесь на каникулах, прилетает раза 3-4 в год. Не пользуемся некоторое недолгое время по обоюдному решению, потому что все хотим маленького.

А в какой стране сейчас у студентов каникулы?

Ну да, маленького мужик хочет, а жениться на маме маленького не готов?

Всё у вас будет хорошо! А некоторых злешних пернатых игнорируйте просто. :love1

Спасибо за позитифф! )) И Вам всего хорошего! Никто не говорил, что строить отношения в зрелом возрасте легко, быстро и всегда удачно. Но нужно пробовать.

ППКС! Стоит в любом случае!

То денег лишних не было, то прилетит-улетит легко...
Пошла, купила контрацептивы....
Сказал, что услышал..

Денег не было - вопрос про поездку еще на двоих почти взрослых людей на неделю с прокатом оборудования, ски-пасами, визами, питанием - это еще 200-230 тыс., не меньше, плюсом к уже оплаченному за него. А ему туда-обратно слетать, это вопрос более, чем в 10 раз дешевле. Я вижу разницу.

Показалось, что как-то вдруг все легко стало в тех вопросах, в которых было все сложно... И пока на словах...

Я вам в любом случае желаю всего самого доброго, чтобы все сложилось благополучно и к общему удовольствию!
И озвучивайте мужчине то, что не устраивает, обсуждайте, не копите это в себе. Очень часто бывает, что то, что очевидно нам, совершенно не очевидно им (мужчинам).
Удачи!

Спасибо! И вам! Это правда, они не видят совсем того, от чего мы можем с ума сходить. Я обозначила проблемы, он включился в процесс их решения. Поживем-увидим. Розовые очки пока в ящик убрала )).

в 10 раз дешевле?? в 10 раз дешевле - это только билет в одно направление, если успеет купить вот прямо сейчас. А ещё есть билет обратно, который мягко говоря дороже. Никуда он не приедет. Он же у вас экономный. А вы в ваш праздник будете одна. Потому что он не привык праздновать со своими женщинами. И не привыкнет. Ему это не надо. А вы - понимающая и любящая. зато в Сочи поедете. Там круто. А главное, дешевле.

23 700 на данный момент прямой и хорошими компаниями туда-обратно. В Роза Хуторе - все вполне на уровне, все же олимпиада там была два года назад и еще какая. Да, горы пониже, да трасс поменьше. Но желание есть - это важнее. Мы были уже там. Все и сразу бывает только в сказках.

любопытства ради. Покажите, пож, какими хорошими компаниями прямым рейсом можно за ТАКУЮ цену купить билет Вена-Москва*-Вена (не знаю, в каком вы городе, беру Москву как пример) на 8 марта (например, прилёт 8-го - вылет обратно 9-го).

Катались много где в Европе, на вскидку вам, если очень надо хотя в сети все доступно и много других вариантов, туда 7-е, обратно 8 и берем Москву, как вы и интересовались: Мюнхен-Москва-Мюнхен 13 тыс. (до Альп 50 км.) S7, Цюрих-Москва-Цюрих, Аэрофлот и СвисЭир, 23 тыс., Барселона-Москва-Барселона (чтобы кататься в Андорре) 23 тыс. Во Францию и Австрию подороже немного сейчас получается. Но указанные три варианта - одни из лучших в Европе каталки (Германия, Швейцария и Андорра) Вы хотите высчитать бюджет обсуждаемого персонажа и уличить в чем-то или тоже слетать покататься? Везде прямые перелеты. Удачного выбора!

Покажите на какие числа мюнхен-москва -мюнхен обойдется в 13 тыс

вы невнимательны, там все указано 7-8

Ну да, если 8-ого утром рано на самолет сесть то вы правы :)
а вот если нормальные рейсы смотреть

речь шла исключительно об Австрии. И о том, что 8-го числа мужчине надо быть в России с любимой женщиной в её праздник, а не в аэропорту на отлёте в Австрию, куда её не берут из-за как бы отсутствия денег.

Автор высказалась, что за 23 тыс. есть прямой рейс туда-обратно хорошими компаниями как раз в означенное время. Вот и любопытствую, что это за такие хорошие компании, которые торгуют так дёшево своими билетами накануне вылета (независимо от того, есть ли в стране назначения праздник или нет, просто за несколько дней до вылета). Хочу тоже быть в курсе таких замечательных компаний.

а туда теперь виза нужна?
И какую же визу он должен получить чтобы туда съездить?

Желаю Вам хорошо и приятно провести Ваш праздник! А у меня уже есть варианты с девочками собраться и хорошо время провести, приятно для себя любимых ))

Да ладно, приедет!
Он и улетать никуда не планирует. Снять отель с бабой можно не улетая в другую страну!
И опять же очевидно что автор не могла успеть получить визу и на себя и на ребенка

Это куда же он туда обратно меньше чем за 20 тыс собрался слетать?

тоже поразилась. На даму свою денег нет, а на дополнительный билет туда-обратно в период, когда они уже сильно подскочили в цене, учитывая, когда и куда он улетает, деньги есть, и вообще они не проблема. Обалдеть! Автору снять бы розовые очки и закупиться контрацептивами на пару-тройку лет как минимум.

Насчёт услышал... услышал, но... не услышал. Никого он ни с кем знакомить не будет. Отмазки идиотские. Когда мужчина женщину любит и ценит, он знакомит её со своей семьёй или же просто-напросто ставит всех в известность о том, что у него есть вот эта конкретная дама. А уж кто как там будет реагировать, ему фиолетово.

Ну вы что, они все хотят маленького.
Для мужика что двоих детей бросить, что троих не велика разница. Тем более третьего можно даже не признавать!

Вот +много. Очки розовые она убрала - еще розовее надела, по-моему!Странная женщина.

А можно узнать, что вы подразумеваете под словом "детей бросить"? Или вы из тех, кто думает, что нужно жить всю жизнь ради детей, пусть уже и не младенцев, пусть с орами, сканадалами каждый день, ненавидеть друг друга, пусть в разных комнатах, если отношения между родителями по каким-то причинам закончились, но зато в одной квартире?

А вы из тех кто полагает что при любой проблеме нужно любовницу заводить?
Вы сами готовы своих детей бросить только чтобы с мужем не жить?

А вы не знали, что часто разводятся и с жёнами , и с детьми ? Вот такие махровые эгоисты .

Согласна, бред бредовый. Мужик быстро сориентировался. А то он раньше не видел желания у нее с мамой познакомиться! Это вообще-то с его подачи должно быть, он должен хотеть познакомить или хотя бы просто перед фактом поставить, почему она должна его маму просить о знакомстве? Он сделает вид, что сообщил, конечно. Бред.

Мой муж развёлся , мы через 6 м стали встречаться . Меня сразу повезли к маме знакомить .:-)

Ага, если тебе ТАК важно- прилечу. А денег сразу на жену не было. Тупая разводка.
Автор , делайте визу и пилейтайе на 8 Марта:-) вы же богатые:-)

Вы не понимаете, что он не будет к вам приезжать? Сейчас он вам что угодно скажет, чтобы вы скандалами ему не испортили отпуск.
3 дня в Сочи - пообещал, чтобы отвязалась.
У вас гордости нет совсем?

какая там гордость, еще маме его и детям будет сама навязываться. кошмар

Ну чо уж, материнский инстинкт играет, "маленького" хочет. Причем говорит про это "оба хотим".
Думать уже не нужно.

конечно, не будет! Он-то уже понял, что испортил ей весь настрой. Знает её ;). Не будет она теперь от него ничего требовать, потому и обещает. Потом скажет, что прилететь не получится (виза типа одноразовая, билеты не подходят по датам, да и вообще глупость разрывать всего лишь недельный отпуск из-за какой-то блажи в виде непонятного праздника). Боже, всё настолько видно и очевидно, но автору не хочется верить глазам своим, ей хочется верить в благородство и вечную любовь до гроба. Тяжело принимать реалии, когда они исходят из уст других, а сама закрываешь на них глаза, потому что не-хо-чет-ся оказаться правой в том, о чём глаголит первый пост, написанный не в минуту тщательных раздумий, а на волне пережитых эмоций. Вот они-то и являются первыми звоночками "не тех" отношений. Но кто ж на них обращает внимания? разве можно верить себе?

Че та стремно. Слетает он на 8е, как же. А если и слетает, то очень глупо, тоже не айс. Вобщем, либо трепет языком, сознательно вешая лапшу, либо эдакий фантазер.
Автор, предохраняйтесь! Если случай первый (вешает лапшу), то зачеркивайте ВСЕ его слова про желание ребенка, а если случай второй (фантазер), то зачеркивайте все его слова про рeбенка и про все остальное, если сама не хотите тянуть.

Офф: всё больше убеждаюсь, что люди очень зависливы. Прямо с ума сходят, что есть реальные люди как автор, а не творцы разводок, которым реально удаётся наладить свою личную жизнь в среднем возрасте. Не как в кино, а как в реальной жизни.

А чему завидовать?
Человек одного ребенка родил от козла, теперь второго козла для размножение нашел. Это повод для зависти?

Кстати а с чего вы решили что автор реальна?

В чем можно позавидовать автору? Только сочувствие вызывает.Жизнь у нее не налажена вообще.

Чему завидовать? Что с лапшой на ушах живет? Ее тут протрезвить пытаются коллективно, ей в лом думать башкой.

Ну, про зависть уже высказались, ни при чем она.
Я не верю, что одним разговором можно прояснить то, что не понялось за несколько лет. Не верю, и всё. Наладится - да кто же против будет, очень хорошо. Но вот "всё понял и осознал" по щелчку, вплоть до прилетов на один день ради букета любимой - нет, извините, не верю в реальность и выполнимость. Вот даже если в этом году сорвется и прилетит, буду только показуху видеть. Потому что есть и остальные обстоятельства.
Но это я, у меня сигнал тревоги на такие вещи.
Все мы советуем по своему разумению

Вы же полны оптимизма? На чем основывается ваш оптимизм учитывая все вышесказанное вами же

вы читать-то научитесь внимательно))

Это все что вы можете сказать?

а что вам еще сказать? katyuwkin выше написала, что "я НЕ полна оптимизма в этой истории" собственно вот тут http://eva.ru/topic/46/3415897.htm?messageId=91985405
вы же все наоборот преподносите.

Э...а "люди" - это КТО? А ВЫ - не "люди"? Или "все татары, кроме я"? Или ВЫ про себя?
Э...а Вы что, раньше не знали, что "люди" бывают завистливы?
А кто в данном случае в данном топике "наладил свою личную жизнь"? Автор? Или ее кавалер - в горах без нее?

Это разве семья?
В семье так- удовольствия поровну. Или вместе в Австию, или поотдельности, но каждому по Австрии.
Шок.

Да конечно не семья!

На 8-е не прилетит - это для злорадствующих анонимов )) визу дали с однократным въездом в ЕС. Но праздник ему для меня 8-го все же как-то устраивать придется, дистанционно. Будучи человеком абсолютно некреативным, а математиком с "квадратным" мышлением, он уже понял, что получился ему в итоге гемор еще бОльший и экономия бюджета не очень-то удается, поскольку в Сочи все равно полетим и на Крит в мае путевки вчера взяли. Сказал, что в следующем году сразу едем вместе и что "скупой платит дважды", что для него это урок и опыт. Не верить? А почему не верить? Если не верить, то тогда и начинать отношения смысла нет изначально. Так что ждем 8-марта )) Сегодня ему полдня шлю фотки подарков-цветов-конфет-шампанского от коллег с работы )) Он, конечно, тоже в долгу не остался, рассказал, как свой полностью женский коллектив поздравлял ))

Так он в женском коллективе полетел кататься?

Никуда он пока не улетел, сегодня рабочий день еще, на работе коллектив женский.

А нафига вы шлете ему фотографии подарков? Какая то глупость несусветная

Автор, вы никому не интересны, чтобы над вами злорадствовать. Вам пытаются помочь. Но ваше упорное нежелание понимать и адекватно оценить ситуацию довольно быстро стало всех раздражать.
Устраивает вас так жить - ради бога.

Такое чувство, что авторы хронически сами забывают, с чего начитают топ, и с каким посылом. Бурно полемизируют с общественностью и с блеском сами же опровергают изложенное в стартовом сообщении.
Который раз любуюсь.

"Мозг и душу рвет на части"... ну, значит, такой мозг, сама придумала-сама обиделась. А на деле у вас всё хорошо.
С этого бы и начинали

Ага

- Рыдаю плачу, муж не любит, едет в отпуск без меня. правда не любит?
- не любит, конечно, уходите от него, автор.
- Да вы что! Это он случайно в этот раз без меня едет, а так он меня обожает, а вы все завидуете.

Тут аниматор такой есть. Филисити зовут - это ее стиль.
Сперва поплакаться, а потом с пеной у рте доказывать что все вокруг идиоты, а у нее все хорошо

Авторский стиль - дело серьезное, уважаю!

Бюджет раздельный? кроме как раз в год в горы он с этими друзьями не встречается?

Бюджет полураздельный, у каждого своя зп, совместные походы в гости, поездки, покупки в дом - он оплачивает, могу попросить что-нибудь мне купить без повода, но редко, ну и фиксированная сумма в месяц на хозяйство. Встречаются они иногда за городом большой компанией человек в 40, они все когда-то вместе работали, раза два в год в одном и том же месте, но в последние годы он туда ездит без ночевой, за рулем, пообщаться. На лыжи состав плавающий, кто может, от 5 до 14 человек набирается, в этом году 7 собрались.

Автор, не пытайтесь убедить других, что у вас всё хорошо. Впши отношения нп вписываются в некоторые шаблоны, поэтому они их считают ущербными и "неправильными". Не обращайте внимание, вам ведь виднее. Мне кажется, что вы весьма мудрая женщина и что ваши отношения вполне соответствуют 21 веку.

Мудрая? Одни фото с подарками уже говорят о многом!

Безусловно вписываются. Разведёнках с ребёнком готова простить любые унижения лишь бы мужик её содержал. Это как раз в 21 веке модно

Перечитайте топ внимательно. Никто автора её содержит.

Т.е. в будущие поездки она за свой счет едет? А чего тогда сейчас не поехала?

Кризис и её накрыл.

А что же она сама не купила себе путевку чтобы поехать с сожителем?
Читайте топ внимательно. у него денег нет на нее, поэтому она сидит дома

странно как-то... когда нет денег поехать вместе - это обсуждается заранее. И оба - по обоюдному согласию решают - вот зимой в горы едет муж, а весной на море - жена (например).

у нас так - если я планирую ехать одна, предупреждаю сразу. Т.к. еду на свои деньги - муж не против

Как раз описанные отношения вполне вписываются в стандарты. Таких дур, как автор, ну или как аниматор автора описывает, более чем достаточно.

Я ездила в горы одна, точнее с группой, но без мужа. Не вижу проблем, кроме того, что вы сама себе придумали.

Другого мужчины у меня не было и быть не могло, даже в мыслях.. Я ездила покататься на лыжах и отдохнуть. Поехала бы и с мужем, но финансово мы не тянули поездку вдвоем. Не вижу ничего такого, чтоб так страдать, как вы, автор.

конечно, не видите)))
вы же ездили, а не дома оставались.
мужчина автора тоже вот в этом проблемы не увидел))

А я была бы не против, если бы мой муж поехал отдохнул! Наоборот - я его заставляю поехать на отдых! А ему лень.

и тут тоже ничего удивительного и обидного - это норма
а вот автора так не уговаривали, наоборот
вы не заметили эту разницу, когда пиасли свой первый пост?

Может я что то не поняла, весь топик не осилила, то - не обращайте внимание на мое сообщение :).

Просто, если бы мой муж начал обижаться, что я поехала одна, я бы очень расстроилась, но, скорее всего, все равно бы поехала.

Я так и не поняла - если мне надо пропить курс витаминов и я себе их покупаю, то почему муж на это должен обидеться? Вот этого я понять не могу. Если автору хочется поехать с мужем - пусть едет. То что денег нет - не верю. Если очень хочется, но не хочу тратиться, то нечего и обижаться.

Ну видимо ваш муж без вас не скучал :)
баба с возу кобыле легче!

Автор, есть известная фраза, что женщины для мужчин делятся на 2 вида: " есть женщина, с которой хорошо, но без нее еще лучше. А есть с которой худо, но без нее еще хуже". Для вашего мужчины вы явно первый тип. Можно ли строить с таким мужчиной отношения - теоретически можно. Но ждать большой любви - глупо и бесполезно...

Можно вопрос off-topic?
В какую страну можно так быстро оформить визу, чтобы покататься на лыжах?

В Черногорию виза не нужна. В Ю Америке тоже можно горы найти.

Про безвизовые поездки я в курсе. Мужу автора дали однократную визу. Оформление для автора предполагалось в очень короткие сроки. По описанию цен на билеты + возможности прилететь на 8 марта это явно не Южная Америка))) Куда?

По версии автора это Австрия