Что мне делать с моим браком?

Описываю свою ситуацию. Второй брак, вместе с 2008 года. От первого сын 15 лет. Второй муж переехал в мою квартиру жить. Сначала все было гармонично - зарабатывали одинаково, много путешествовали вместе. Ходили вместе на спорт. Но потом муж выпросил, почти вытребовал у меня родить второго ребенка. Ребенку в 3 года поставили диагноз аутизм с гиперактивностью и двигательной расторможеностью. Требует очень много внимания к себе. Много денег ушло и продолжает уходить на его реабилитацию. Мне пришлось уйти с хорошей работы, чтобы уделять ему больше времени, и чтобы на это все оставались силы и ресурсы. Кто знаком с темой, поймет меня.
Сейчас работаю полдня, полдня он с няней. И вечером со мной. Выходные все тоже все время вместе с детьми. Отношений с мужем практически не осталось, общение ограничивается успехами детей и бытом, секса почти нет. Или оба сильно устаем, или младший ребенок не дает уединиться. Пока он уснет, уже ничего не хочется. Выматывает ужасно.
И есть родители мужа, которые живут в 16 минут езды от нас. Им по 55 лет. Свекровь не работает. Живут своей жизнью, внуком практически не интересуются. Но мужа воспитали так, что он все время им что-то должен. То им, то его младшей сестре, которую они запаковали всем - бабушкиной квартирой, ремонтом, своим вниманием и любовью.
Муж сестру и ее парня устроил к себе на фирму на хорошие зарплаты в валюте. И тем не менее, все время должен свекрам что-то отвезти-привезти, сестре помочь, родителям помочь, поехать клеить обои к внучатому племяннику бабушкиной левой пятки. Сестра ж не заморачивается ничем. Свекровь болеет - муж едет закупает продукты и лекарства и везет туда. Мне не он объясняет "у меня есть машина, у сестры нет". Такси, видимо, отменили.
Этой осенью я болела всякими ОРВИ а потом и бронхитом практически месяц с вялотекущей температурой 37,2- 37,8. Ребенок в это время был или с няней или предоставлен сам себе, бо после работы муж уставал и ему не хватало сил на него. Никто даже не поинтересовался, как мы тут справляемся. Зато они раз в 2 недели любят звонить к нам в скайп и требовать, чтобы наш ребенок продемонстрировал им свои умения. Мол, покажи, чему там твои родители тебя научили. Ребенок на них не обращает внимания, из-за этого они упрекают нас, что мы им недостаточно занимаемся. Иногда несут хвастаться записью видео внука своим знакомым - мол, смотрите как он на пианино хорошо играет. Видео это им муж списывает при встречах. В общем не общение, а эрзац какой-то. Видимость общения. Мои родители в другой стране, и когда мы туда приезжаем, то я могу на них полностью положиться.
Короче, мы уже давно не муж и жена, не любовники и друзья, а только мама и папа. Все. Меня это все уже начало сильно раздражать. Начали нравиться другие мужчины. Попросила мужа, чтобы договорился со своими родителями, чтобы мы иногда привозили к ним внука, чтобы мы вдвоем могли хоть куда-то сходить. Видимо ему это тоже не сильно надо, как и им. Ничего не вышло - то у них планы, то еще какие-то отговорки.
Что бы вы посоветовали мне делать? Мне всего 36 лет, я не могу похоронить себя заживо.(

Сочувствую вам, вам очень тяжело.
Но не вижу, что тут можно сделать. Объяснять, объяснять, мягко давать мужу поручения. понятно, что вы устали, но старайтесь не обострять. Этот тот случай, когда худой мир лучше доброй ссоры.
Ребенок растет, с возрастом будет становится легче.

Если только попробовать научиться манипулировать. Причем серьезно и глобально. Почитать соотв.литературу, может с психологом посоветоваться.
Быть может тогда вам удастся переманипулировать свекров в отношении мужа, перетянуть на свою сторону.
Простите, что повторю набившее оскомину - вы же видели как построены взаимоотношения мужа с родителями и сестрой еще ДО рождения ребенка...
Если есть камень преткновения в общении с мужчиной (будь то вот такие взаимоотношения с родителями, или его скупость, раздолбайство, лень и проч., и проч.), будьте уверены, этот "камень" останется навсегда и еще усугубится скорее всего.

Автор, у Вас двое детей: подросток и больной ребенок. Думаете Вы встретите кого-то более достойного чем Ваш муж и ему будут нужны Ваши дети? ИМХО, не стоит пороть горячку. Поговорите с мужем, если есть деньги, сходите к хорошему психологу. Попробуйте решить мирно, а не рубить с плеча. Удачи!

Молодец, вы автор, что не сопли на кулак наматываете, а трезво на ситуацию смотрите. Конечно, вы еще совсем молоды, и вы не должна себя хоронить. Как вам свою жизнь организовать - вам виднее, но все решаемо. Не ставьте на себе крест, удачи вам!

Автор, предложите мужу разъехаться на время. Ещё лучше подстроить так, чтобы он вам это предложил. Какой -нибудь глобальный ремонт у родителей. Вы увидите каково вам совсем без него - хуже или лучше. Не думаю, что ваша жизнь станет легче, когда ваш младший сын пойдёт в школу, увы. Думаю, родители мужа разочарованы тем, что ребёнок не идеален, вот и не стремятся общаться. Им на вас и ваши нужды очевидно плевать, сорри.

.

Ну родственники тоже молодцы...зачем его вытаскивать из семьи помочь дела сделать, никогда такого не понимала, тем более у папы (мужа) если есть свободное время, которое он в первую очередь должен посвятит семье, детям, тем более очень нуждающемуся в его внимании. Самим не сидится дома и других нужно отвлечь обязательно...Когда раньше моему его мать звонила, ой приезжай, сводный братик 18-ти летний пальчик проткнул, я ругалась, говорила какого хрена звонит, не спросит как дети, как здоровье, есть ли с кем посидеть, нет надо выдернуть, а проблема и не стоит того, панику создаст и лишний раз себе + поставит, что сын по первому щелчку бежит...Слава богу это пройденный этап

Наймите няню на вечер посидеть с ребенком за доп. плату, и сходите с мужем куда-нибудь вдвоем. А если муж резко умчится на помощь (пипец, автор, очень Вам сочувствую), смело идите одна или с подружками.

Присоединяюсь к советам подключить няню побольше.
И в результате вам (с мужем, или без - это уж как его "загруженность" позволит), но РЕГУЛЯРНО выбираться из дома для развлечений, фитнеса, да не важно зачем - просто развеяться.

Автор, извините, но ИМХО, ваша идея устроить личную жизнь без мужа из области ненаучной фантастики. Вероятность того, что вы познакомитесь с мужчиной, который согласится принять ваших двух сыновей от разных отцов, одному из которых скоро в армию идти, а другой очень сложный и не даёт дома покоя, ниже 1%.

Автор, а сколько мужу лет то? может у него пресловутый кризис среднего возраста?

автор, так , как ты живешь, это существования, а не жизнь, ты всем должна, а тебе никто не должен, ты только говоришь, что готова к разводу, но слова остаются словами...если ты такая решительная, так уезжай к родителям своим ,а свекровь пусть ходит и сыначки пальцем тычет в пыль и откармливает 20 летнюю девицу....у вас нет секса, это у тебя его нет ,а у него есть на стороне, отсюда и такое отношения, не замечала ,потому что видать гулять умеет...так что, пока не растеряла остатки самоуважения, начинай действовать, хватит болтать..

Автор, сочувствую. конечно. Больной ребёнок-это вечная боль! (((
С мужем попробуйте поговорить, спокойно без обвинений. Просто напишите себе на листочке всё и озвучьте ему. Спросите, вы семья или нет? Почему родителям и сестре ты мчишься помогать, а я больная валялась, тебя не было рядом?
То, что его родители поступают непорядочно-это факт, но вам не с ними надо бороться, их не переделать, а стараться изменить поведение мужа (хотя это маловероятно).
Возможно, он бежит из дома подальше от проблем, многие мужики так делают, к сожалению ((
И няня должна быть не только тогда, когда вы работаете. Пусть посидит вечером, у вас с мужем будет свободное время, вам сейчас очень надо находиться наедине, вспомнить, что вы мужчина и женщина.
В общем, няню по необходимости (и в выходные в том числе) и с мужем поговорить.
И это, если не с мужем куда-то, то одна или с подругами развлекаться.:)
Вы у себя одна!

От бабушки вы не имеете права вообще что-то требовать. Не хотят они брать такого ребенка- имеют право. Это очень сложно. И со здоровыми не хотят видеться, а тут больной, неспокойный.(

Дорогая Автор! Очень хорошо Вас понимаю, у меня также у младшего сына СДВГ, без аутизма правда. Так вот, у меня им занималась в разное время и бабушка (моя мама) и няня (с 2 до 4 лет), т.к. мы с мужем работали. Отдали в детский сад в 4 года, так там его просили забрать после обеда, он им за 4 часа весь мозг ложкой выедал)) Когда уходили в школу, воспитательница сказала, что моего сына она никогда не забудет)) В выходные я сына никуда не пристраивала, всегда сама занималась. Свекры когда поняли, что ребеночек то не легкий, в гости перестали ездить, а когда мы с мужем пару раз к ним съездили, и сын себя проявил во всей красе при гостях, то же приглашать перестали. По сути они его стыдились. Положено же, чтобы ребенок говорил, когда надо, а когда не надо - молчал)) Муж начал в это время себя всякие дела, вот прям неотложные, придумывать на выхи, чтобы только из дома сбежать... Ребеночку уже 12 лет, вроде полегче стало, только отношений с мужем уже никаких, все ушло в вечные конфликты, связанные с сыном. Много могу на эту тему писать)) Совет один - если дороги отношения с мужем, проводите больше с ним ОТДЕЛЬНО времени. Вот прям хоть за город в гостиницу на 2 дня. Воспитание такого ребенка - очень тяжелое дело, как я говорила, - проще рельсы укладывать. Держитесь!

Сейчас все равно очень много времени уходит на ребенка: мотивации к учебе нет, амбиций никаких, даже на своем, детском уровне. Отставание именно в эмоциональном плане, по учебе то все хорошо, правда все равно приходится контролировать приготовление уроков. Сравниваю с обычным, не тематическим, старшим сыном - это небо и земля. Все равно я больше себе не принадлежу, меня нет как личности. Есть работа - работа, приносящая доход по 5-ти дневке. И есть работа - это дом, где 2 сына и муж. Меня просто нет. Так что и выстраивать личные отношения уже незачем. И нет никаких мыслей о том, что бы что-то построить с другим мужчиной. Так получилось, что я все замкнула на себе, без пресловутого "делегирования полномочий". Не повторяйте моих ошибок!

Вот специально зарегистрировалась, чтобы вам написать.
О себе: ребенок -аутист, 12 лет. Красавица, нежная, чувство юмора улетное, в папу, iq очень высокий, abstract reasoning 99,99 процент, на уровне гения, рабочая память и концентрация 3% - на уровне идиота.
Проблемы, конечно, есть, но сейчас, со всеми подростковыми бзиками, нам в разы легче, чем было в возрасте вашего ребенка. Вчера она меня удивила стихами, не запредельная лирика, наоборот, нечто веселое и философское одновременно. Я почему-то думала, что рифмование не ее, она с 4 лет стала рисовать на взрослом уровне, а рифм я никогда не видела.
Я это к чему: дети в спектре, когда ими заниматься - немыслимый источник радости, удивления, сюрпризов.
Но самые трудные годы - те, которые вы сейчас проходите. Мне этот период в своей жизни представляется вечностью, хотя всего времени там... Как вспомню, как я за ней ползала нонстоп, пытаясь научиться, как привлечь внимание, как дать хоть какие-то элементарные навыки!
Я вас так понимаю. Те, кто тут вякает на вас - они с вами стоят на разных уровнях, простите их и игнорируйте.
Теперь о ваших отношениях с мужем.
Вы в одной лодке, мы тоже через это пооходили, правда сбегания и отстранения мужа не было, была скорее депрессия и уход в себя, кончилось операцией на сердце.
Что помогло: позитив на будущее, навязывание (ненавязчивое ;)) мысли, что все у нас и у нашего ребенка будет заме ательно, нестандартно, но замечательно, что аутята способны по своему на большее, чем обычные дети, что это само по себе источник для тебя и меня того самого счастья и ожидания сюрпризов впереди, для понимания себя - тоже.
Сама боялась того, что несла, а вдруг будет все плохо. Но несла :) без этого можно было свихнуться.
Мужчинам нужно с женщиной, в семье, внутри себя ожидание сюрпризов и счастья.
На данный момент пока все оправдывается с точки зрения позитива, а к проблемам мы приспособились.
Тогда я засела дома, потом я вышла на работу, дочка наша попала в класс для одаренных детей, сейчас та школа кончилась, у мужа получился перерыв в работе, он теперь с ней занимается по домашней программе. По математике, физике, химии она идет впереди своего возраста, хотя совсем не математик, и муж прекрасно справляется, лучше меня, с ее неакадемическим развитием.
Но он должен был поверить в себя и научиться получать от этого кайф. И оно того стоит.
Наши с ним отношения... Всегда была шамашедшая любофф и много секса.
Когда родилась дочка и проявились проблемы... Я перестала совсем следить за собой, это никогда не было моим коньком, но хватало природных данных.
А в том состоянии, когда днем ты в постоянном стрессе пытаешься зоть что-нибудь сделать, а ночью перелопачиваешь горы литературы в поисках , чего бы еще сделать, и плачешь, плачешь, пока муж не видит... Ему дочка, как свет в окошке, его копия, от любимой женщины, и аутист. Если бы еще он видел мое отчаяние...
Он ненавязчиво намекал, очень мягко, на мой внешний вид, секс стал реже. Но мне, кроме секса, конечно, мой вид был пофигу.
Потом случилась его операция, у нас по шажкам был прогресс с ребенком, заговорила свободно на 2 языках, хорошая школа...
Я смогла вернуться на работу. Потом на работе задружила с коллегой, который сильно поднял мою самооценку. Но вот смешно: он то поднимал для своих целей, а мне опять сильно понадобилось мужское внимание, но именно в мужнином варианте, уж так я , наверное, поведена на его "всем".
Но надо сказать, что ему это ощущение, что ко мне кто-то сильно неравнодушен, а мне звонили и в выходные, "просто поговорить" или нужна неотложная консультация :) по какому-то вопросу, мужа это как-то завело, а меня завело тоже, что я нравлюсь мужчинам, и мой коллега, оказывается, в толпе таких же, а мне то почти 50 , эгегей!!!! :) а у них глазки при виде меня горят-то , мдя...
Где-то так.
Много написала, резюмирую: мужа поддержать видением светлого будущего.
Вы -партнеры, это его квест, не менее, чем ваш. Он должен привлечь в процесс его думалку, его идеи, его таорчество и его труд, а плата будет немерянная, у него такого никогда не было.
Жизнь с ребенком в спектре - более трудоемкая, но и страсть и интерес к друг к другу не исключает. Более того, вы видите новые проявления личности друг друга, эти проявления так же точно каждому из вас добавляют интереса: ведь, например, на работе часто интерес вспыхивает в процессе работы.
Если вам еще не надоело, напишу про родственников: у меня на шее мои родители, первоначально были на них большие надежды. Тем более, что оба врачи. Так вот: ноль, зеро, пустое место.
Наоборот в свое время доставали тупыми советами и рассказами, как я все делаю неправильно.
Не то чтобы они, как тут пишут, "необязанны".
Я считаю, что обязаны: как проявление любви к своему ребенку и внуку. Но аот такие они людишки, любят больше красоваться , чем реально любить.
Грубо, но я это вижу именно так.
Можно по этому поводу настрадаться донельзя. Но я просто забила.
Потом вы и муж для себя решаете и расписываете приоритеты. Потому как жто вы, а они - отдельно, в другой лодке. Они в другой лодке. Точка. Я хочу, и помогаю, потому что они родители. Но они - в другой лодке, мои приоритеты это отражают.
Помните, была такая метафора о том, кого сбрасывать с лодки, если она тонет? Так вот, в этом случае даже эта метафора неприменима, так как все, кто не вы, муж и дети - в ДРУГОЙ лодке.
Вы не ждите от них поддержки, кстати, они очень успешно воплощают эту модель, вам это постоянно демонстрируется.
Так вот вы просто примите ту модель, которую вам навязали.
Да, и вам лично надо решить, хотите ли вы сами видеть в вашей лодке мужа

Я в теме аутиков. Вы совершенно правильно рассуждаете, что нельзя хоронить себя. Выделяйте время на отношения с мужем по расписанию (а что делать) и берите няню на это время. К сожалению няня к аутику это дорого, да :( Например, на субботу на вечер, что б Вы могли куда то выйти. Притом няню надо такую, чтоб она могла уложить ребенка спать. Иначе будет чем дальше, тем хуже. Всеми силами старайтесь пристроить ребенка в спецсад.