Что мне делать с моим браком?

Вы обвиняете свекровь в том. что она не готова заниматься аутистом?
автор, вы сами решились родить и родили не здорового ребенка.
У вас оч мало шансов устроить свою жизнь с таким ребенком :(
Ваши родители тоже как то не очень то помогают, но вы почему то на это смотрите нормально, они же в другой стране, ну сколько раз вы к ним мотаетесь, 2-3 в год?

Муж сбегает от вас, вы этого не понимаете? родственники не при чем.

она обвиняет свекровь не в том, что свекровь не занимается внуком. а в том, что свекровь лицемерит, демонстрируя всем "любовь", на самом деле и не любя внука, и не заботясь о нем.

и с чего вы взяли, что муж сбегает именно от автора? муж сбегает от трудностей.

Не рассчитывайте на его родителей. Ищите няню, чтобы у вас была возможность побыть вдвоем. И занимайтесь сексом с мужем. Сначала - потому что надо, потом снова втянетесь оба.

Сочувствую вам, вам очень тяжело.
Но не вижу, что тут можно сделать. Объяснять, объяснять, мягко давать мужу поручения. понятно, что вы устали, но старайтесь не обострять. Этот тот случай, когда худой мир лучше доброй ссоры.
Ребенок растет, с возрастом будет становится легче.

Я хочу отдыхать вдвоем, иначе отношениям придет капец. Мне не нравится, что у ребенка нет бабушки и дедушки, которые бы взяли часть обязанностей на себя.

Ну тогда попробуйте как-то это донести до мужа, или даже напрямую, до бабушек и дедушек. Только помните, что они совершенно в праве вам отказать. И более того, они могут просто не справиться с таким ребенком.

С ними у меня давно нет контакта. Мне с ними неинтересно, они на меня морально давят.
Я пыталась мужу донести это. Он отвечает - "Мне бы тоже этого хотелось, но они у меня такие, их не переделаешь. Они тебе ничего не должны". Ну если так, то они мне чужие люди. Не хочу к ним ездить, и не хочу больше принимать у себя.
А на счет того, что не справятся. Я же справилась, хоть я нисколечко не педагог. Масса чужих людей с ним справляется за деньги. Даже студент консерватории с ним справляется. Если хотеть общаться и любить, то справиться можно.
Они дистанцируются от наших проблем. Но в тоже время, приезжая к нам на какой-то праздник, позволяют себе замечания "Что на обед, блины? Блины это не еда. Мясо есть у тебя? Мужу надо мясо. Колбасу не достаточно тонко порезала, дай нож я покажу как надо резать. Сестре надо приехать помочь тем-то, а еще она хотела на ДР плазму. Это плохой кофе". Общаются с нами в назидательном тоне. Дают непрошенные советы. Манипулируют мужем, вместе с сестрой вертят как хотят.

Вот вы видите обратную сторону своего "они мне не интересны, не хочу с ними общаться".
Вы в своем праве, они тоже.
Призвать к порядку вы их никак не можете, средств воздействия у вас на них нет.
Подружились бы с ними, сделали бы себя и ребенка частью их жизни, может и было бы по другому. Хотя тут никакой гарантии, конечно, но хоть был бы шанс. А сейчас - без шансов.

Я поначалу честно пыталась дружить. Часто приглашала их к нам на ужин. Слушала их замечания, улыбалась и кивала. Брали их с собой в ненапряжные поездки. Выслушивала длинные свекровины монологи по телефону. Сестра мужа так вообще с нами везде ездила за нас счет. Муж купил ей компьютер. А после рождения малого и вовсе к нам на месяц переехала, бо тогда с родителями поссорилась. И вместо благодарности мне предъявили, что мы ее недостаточно кормили, так как ребеночек похудал (кобыла 20-летняя).
Сейчас я выдохлась. Сколько мне еще нужно было налаживать контакт? Я не могу играть в одни ворота бесконечно. Я как-то не так налаживала контакт? А как надо было?
Что мне делать с браком?

попалилась)) ну и фиг с ним))

Повторюсь, я очень вам сочувствую, но я не вижу, что вы можете сделать с вашим браком, чтобы улучшить ситуацию. Нездоровый ребенок - это тяжело для обоих родителей.
И мне кажется, вы забываете, что бабушки-дедушки - это не ваш муж, вы за ними не замужем, у них своя семья. Они совершенно официально не несут никакой ответственности за вас и вашего ребенка. Вы в свою очередь тоже можете с ними не иметь никаких дел. Нет контакта, значит не получилось.

Мне не нравится, что зная нашу ситуацию, они манипулируют мужем и крадут его, а значит и мои ресурсы в своих интересах и в интересах младшей дочери. Взращивают в муже комплекс вины, что он все время своей родне что-то должен.
Мне даже кажется, что если мы разведемся и я найду другого мужчину, мне будет легче. У тебенка хоть будет воскресный папа, а у меня будут отношения.

Ну так разводитесь. в России это не так уж сложно сделать, и стоит процедура недорого.

автор, конечно вы вправе найти нового мужчину, но вы попробуйте с родным отцом ребенка наладить отношения, кто вам мешает напрягать его также, как и его родня? также просите помочь, купить, сделать, подкидывайте ему ребенка чтобы сидел, играл, развлекал, пока вы например встретитесь с подругами и отвлечетесь
Пусть наймет постоянную няню для ребенка, вы выйдете на полноценную работу
Родители не обязаны вам помогать, вы выбрали не правильный способ давить на мужа, он также не сможет заставить их помогать с ребенком
Насчет нового мужчины, 99% что никто не полюбит чужого больного ребенка

Всегда так было: есть сын и есть дочь. Мать будет больше помогает дочери... Всегда дети дочери будут волновать ее больше, чем дети сына. Даже сравнивая расчудесную невестку с дочкой и в этом случае Вы будете проигрывать в ее глазах. Свекровь не будет относиться по-другому...
Сколько не вижу таких семей, все больше в этом убеждаюсь. Переделать родителей мужа не удастся. Надо либо встречаться только по праздникам, либо вообще дистанцироваться (чтобы даже не было мысли по поводу того, что они не помогают).

Вам могу лишь пожелать, брать няню и для своего ОТДЫХА. Чувствуете, что устали, устройте себе встречу с подругами НЕ дома. И ищите хобби, несвязанные с мужем и детьми - это будет отвлекать от текущих проблем. И чем больше Вы будете заняты только семьей, тем менее интересны для общения Вы будете и мужу, к сожалению. В Вашей жизни ничего не происходит того, что могло бы его спокойствие нарушить. А дом.хлопоты мужчин не особо интересуют.
Отдыхайте больше сами и не взваливайте на себя все, что только можно с мыслью: "Если ни я, то кто это сделает". Возможно, есть подруга, проживающая рядом. Можно с ней по очереди меняться (подсиживать с детьми), чтобы можно было куда-то выбраться и с мужем.

Ерунду не говорите! Дочери всегда более самостоятельные. Это над сыновьями постоянно мамашки трясутся. У меня и родственница и подруга такие. Сыновья уже взрослые, а они им то ремонт, то пожрать .... Что невестка ни сделает, так всё хорошо. А моя маман мне вообще не помогала, хотя я единственная дочь у неё. Так что это не от пола зависит, а от конкретных людей. Моя свекровь внучку даже перед смертью от себя не отпускала, старалась ей всё своё время уделить.

о... нашли о чем спорить......да разные детки то бывают. Кому сын и дочь беспроблемные а кому то ....кто то ближе.....У моего мужа есть брат. такой себе здоровенный тридцатитрехлетний детина.....И вот свекурва до сих пор опекает его. Старшего выгнала из отчего дома и выписала- иди куда хошь( хорошо что жена есть- т е Я, у меня прописала). А этому.....до сих пор судочки на неделю рабочую готовит.....трусы стирает и боиться чтоб не привел невестку.....Так хочется сказать: да кому он нужен то!!! вы СЕБЯ видели со стороны.......?? ЭТОТ...."мужчина" сидит с мамкой на кухне...слезно рассказывает КАК он сильно ее любит......и какие бабы все сволочи продажные-0 всем им деньги его нужны.......К чему это все: абсолютно не важно дочь или сын. или дочь и сын или сын и сын....... Жизнь многогранна.....и есть обязательно глисты....которых только в жопу...

а у бабушки и дедушки нет обязанностей заниматься вашим ребенком.
тем более таким

А если у бабушки и дедушки в старости инфаркт-инсульт, не дай бог, случится. Невестке тоже отморозиться от них таких, потому что это не её обязанность?
Муж, что ли, будет памперсы менять и супы протирать?

Да, это обязанность мужа. Не может сам- пусть нянек нанимает.

ни у кого нет обязанностей менять памперсы, достаточно нанять сиделку
Я конечно знаю невесток которые за свекровями лежачими говно возили, но это редкость, и да, именно сыновья взваливают на себя заботу о матери... а кто еще? не невестка же, у невесток свои матери есть

Да что вы говорите? А муж своей бабушке, свекровиной свекрови, ездил поочередно со свекром, своим отцом, и ухаживал, и менял ей памперсы. А я тогда беременная на 9 месяце была. Сиделку они не хотели нанимать, потому что бабушка чужих рук не любит. Сестру таким не грузили, берегли. А когда к нам пришла беда, от нас просто отгородились.

я выше пишу про обязанности, ни у кого нет таких обязанностей, есть желание лично помогать близкому человеку, но не все это могут делать, не обязательно самому говно возить, достаточно нанять сиделку, а самим просто общаться с больным родственником, поддерживать его

Бабушки и дедушки не обязаны брать на себя обязанности по воспитанию ВАШЕГО ребенка. Вы что?

Вам не нравится, но придется смирится.....иначе не получится- только себя измотаете. У меня почти так же....не совсем здоровый ребенок, я дома, а свекрам плевать.....за 12 лет даже конфетку не купили.....а требуют регулярно и на людях видимость хорошей бабушки-дедушки......Тоже нервничала, переживала.....Потом поняла: ну свекурва живет для себя.......Что ж я могу?? бороться себе дороже....Свела собственное общение к минимуму. Муж общается с ними. я и ребенок- нет. для своего отдыха- оплатите няню. Это дорого, но реально даже для меня на два часа в день. Или. если хотите, на один день раз в неделю. С мужем постройте новые отношения- вот вроде он сирота.....и нет у него этих "долгов"..... Попробуйте пожить для себя хоть так.... Мне тоже 36. Свекурву ненавижу .....но.......нашла приемлемый вариант- каждый сам за себя......( выбора не оставили). А муж... ну с ним отношения есть...а на его отношения с родней приходится закрывать глаза- и он привык делать это уже в свободное от семьи время......например- созваниваться с мамой, когда он на работе и я не слышу. Ездить к ней, когда он в командировках, а не когда он в отпуске( его отпуск- это МОЕ время). как то так....и вы попробуйте

На каком основании бабушка должна брать часть обязанностей о внуке на себя??? С какого перепугу? ВАШ ребенок, вы, родители, и выкручивайтесь. А бабушки имеют право помочь, если захотят и будут в силах.

что все прикопались - "почему бабушка должна"?
да не должна, не должна, успокойтесь!
у вас такой жизненный пример.

а у меня другой - бабушка не должна, но всегда помогала.
я буду бабушкой - не буду должна, но буду помогать.

автор не говорила, что бабушка должна. просто ожидала, что у людей принята взаимная забота. но ошиблась.

Если только попробовать научиться манипулировать. Причем серьезно и глобально. Почитать соотв.литературу, может с психологом посоветоваться.
Быть может тогда вам удастся переманипулировать свекров в отношении мужа, перетянуть на свою сторону.
Простите, что повторю набившее оскомину - вы же видели как построены взаимоотношения мужа с родителями и сестрой еще ДО рождения ребенка...
Если есть камень преткновения в общении с мужчиной (будь то вот такие взаимоотношения с родителями, или его скупость, раздолбайство, лень и проч., и проч.), будьте уверены, этот "камень" останется навсегда и еще усугубится скорее всего.

До рождения ребенка меня их отношения не сильно напрягали, так как у меня самой было больше времени на общение с друзьями и с мужем в том числе.
Что касается переманипулировать, здесь мне кажется, поможет только шоковая терапия. Был опыт... Когда мы только поженились, оказалось, что у него алкогольная зависимость. Он когда начинал пить, он не успокаивался, пока не выписал все спиртное, что есть в квартире. Пару раз его приносили друзья из корпоративов вместе с ящиками пива, которые он там покупал)) Я злилась, разговаривала. Пыталась выгнать. Ревела. Просила. Злилась. Уходить он не хотел ни в какую Однажды когда он пришел никакой, я просто собрала все свои вещи и уехала к подруге. Старший был у папы. Никому не сказала где я, даже родителям. На работе взяла отпуск. Вернулась - стал как шелковый. С тех пор вообще спиртного не пьет. Даже пива.

Ну вот о чем и речь, и до рождения ребенка вы все это видели и знали. Вас все устраивало. Потом перестало устраивать.
Я с одной стороны чисто по-женски вас понимаю и сочувствую. С другой стороны - это не первый брак, уже не "шешнадцать", уже есть опыт - да наоборот на воду начнешь дуть скорее, чем вот так легкомысленно (получается, что легкомысленно)...
А проблемы с алкоголем для меня вообще неприемлемы. Даже в меньшей степени, чем вы рассказали. Это иммунитет из детства у меня. Если мужчина алкоголь в своей жизни контролировать не умеет - это позор позорный (для меня), и его, как мужчины, для меня больше не существует. Ни кричать, ни злится не буду, просто фу-фу-фу, и точка.
Может он у вас относится к редкому исключению ДЕЙСТВИТЕЛЬНО завязавших... Но это значит, что ему до конца жизни придется себя контролировать, раз пить не умеет. Но есть постоянный риск, что развяжется.... грустно все это(((
Но это я так... эмоции))) Дай Бог, чтобы с этой стороны проблем у вас больше не было.
А в остальном - шоковая терапия может и хорошо, может и подействует... Но только не забывайте, что сейчас у вас отношения на иной степени "усталости"... т.е. есть немалая доля вероятности, что сейчас он не станет шелковым, а воспользуется случаем...
Поэтому прибегайте к шоковой терапии только тогда, когда уже точно готовы развестись.
А манипуляцию я имела ввиду если можно так выразиться - профессиональную, психологическую. Не скандальную, а вот по типу свекров - поставить постепенно все так, как нужно вам.

Автор, у Вас двое детей: подросток и больной ребенок. Думаете Вы встретите кого-то более достойного чем Ваш муж и ему будут нужны Ваши дети? ИМХО, не стоит пороть горячку. Поговорите с мужем, если есть деньги, сходите к хорошему психологу. Попробуйте решить мирно, а не рубить с плеча. Удачи!

К психологу хожу, но пока сама.
Ваш пост странный)) Мне терпеть из-за детей? Похоронить себя заживо? Или вы думаете, что с больными детьми у мам не должно быть отношений с мужчинами?) Если вы намекаете на то, что денег не будет, ну так по закону папа должет 50% нужд ребенка обеспечивать. Остальное я и сама заработаю.

По закону 25% от белой зарплаты, это все. Вы же не в Америке.

Ну в моем случае этого будет более чем достаточно

Никто не может вам запретить или помешать развестись.

Для меня это крайний вариант. Я через это проходила, и еще помню ту нервотрепку и вырванные годы)

Ну если заметили, я вам этого как раз не соверую.
мне кажется, это сродни той глупости, что как в анекдоте, брадобрей кромсает клиенту лицо с криками "ничего не получается!"
просто вы так уверены, что это панацея… Ну уверены, так можете, разве ж нет. Это не заграница, где нужно сперва год раздельно пожить, да еще потом все делить вплоть до будущих пенсий, и выльется один только процесс в такую сумму, что сразу разводиться перехочется :-/.

У подруги бывший получает 400т.р., на новом месте работы специально не оформляется официально на всю белую з\п. Ей врёт, что с работой тяжело. На дочку дает 20 т.р. в месяц (последние 3 месяца и их не дал, так как покупал зимнюю резину для дорогущей машины).
Так что автор, спуститесь на землю!!! Личной жизни у Вас вряд ли получится с больным ребёнком и на алименты!!! Находите компромиссы с нынешним мужем.

кто будет сидеть с ребенком, пока вы будете зарабатывать, вы уже решили?

Няня. да и ему через 1,5 года в школу.

Автор, не надо искать вину в муже только. Не будьте категоричны. Если он там, а не с Вами. Возможно Вы создаете такую атмосферу. У Вас второй брак. Не стоит во всем винить одну сторону. Сходите оба к психологу, говорите друг с другом откровенно. Можно бесконечно бегать по мужчинам, но счастья не найти. От себя не убежишь. Пс-и да, считаю, что ради детей не стоит рубить с плеча и думать только одним местом.

Если я бы не создавала хорошей атмосферы в доме, вы думаете сестра мужа ошивалась бы у нас целый месяц? Они все любят и любили у меня гостить.
Мужа тоже понимаю там есть с кем фильм и сериал обсудить. У меня же физически нет времени это все смотреть по понятным причинам...

А у Вас муж смотрит сериалы?
У Вас же няня, почему нет времени?

Муж смотрит по вечерам.
Когда малой с няней, я работаю

Хорошо муж устроился)) Вообще, думала, что сериалы смотреть это участь бабушек и нек.домохозяек.

автор,
вы чего на людей бросаетесь? что в посте странного?
он верный, кому вы нужны будете с 2мя детьми?
у вас нормальный, классный муж, судя по всему добрый и отзывчивый.
А вам может побольше отдохнуть надо?

ну уйдёте вы от него и что дальше?

Молодец, вы автор, что не сопли на кулак наматываете, а трезво на ситуацию смотрите. Конечно, вы еще совсем молоды, и вы не должна себя хоронить. Как вам свою жизнь организовать - вам виднее, но все решаемо. Не ставьте на себе крест, удачи вам!

Спасибо Вам большое за поддержку. На самом деле я уже ревела сегодня от такой безысходности. Сегодня хотели попросить бабушку побыть вечер с ребенком, но в итоге муж умчался на полдня помогать свекру и дяде.
И что мне делать вот со всем с этим? Я понимаю женщину из темы об разводе из-за профессии. Отношения надо строить, развивать и поддерживать. Общаться надо. Черт возьми, секс надо...((( А я как устройсство "умный дом" вкупе с воспитанием детей. Нет времени больше ни на что

а мужу вы это говорите? Хотя если честно я не думаю, что если скажешь, то все волшебным образом изменится. Он не идиот и все прекрасно понимает, что делает. И сознательно на это идет. Просто наверное было бы честно ему сказать, что вы уже на грани, и если он не будет вам давать то, что вам надо, то вы перейдете к более решительным шагам. А потом уже с чистым сердцем в новую жизнь - а что, вы сделали все, что могли. Я думаю, главное не растерять свой запал ,молодость, энергию на бесплодные попытки и переживания. В общем, собирайтесь с силами и мыслями, и поступайте, как вам нужнее. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Вы умная и сильная, все у вас будет хорошо.

Мужу НАДО ГОВОРИТЬ. Убедительно говорить!
Ничего они не видят, если не говорить!!! Ничего!!!
Но именно ГОВОРИТЬ, а не истерить.
Т.е. не надо дожидаться края, а надо сразу озвучивать, что не так, и решать проблемы. А если не решаются - делать выводы.

Если вы при разводе планируете няню, то почему бы вам сейчас ее не иметь? И не надо договариваться и зависеть от бабушки.
Как-то нелогично у вас.
И как получился такой пердимонокль, что вы оба планировали провести вечер вдвоём, а вместо этого муж уходит один и совсем по другим делам?
Вы уверены, что планировали "вы" вместе, а не вы одна, а он неопределенно поддакивал?
Со стороны - это муж рвется из дома, от вас и непростого ребенка. Под любым предлогом.
Я уже писала в похоже ситуации, точка пересечения вас и свекров - ваш муж, значит, это он должен отстоять свое время для семьи и отказаться бегать по первому свистку.
Он этого не делает. Говорите с мужем об этом. Вам нет смысла обижаться на его родителей, нет причин.

Что, и на выходные тоже няню?
Пердимонокль получился, бо "мамо себя плохо чувствовали", а поехать помочь надо было папе с дядей. Типа, чтобы папа мужа быстрее справился у дяди. Эх...

"Что, и на выходные тоже няню?" - а что такого-то??? :scared2 в вашем случае тем более...

Присоединяюсь к удивлению, а что такого???
Неужели лучше снова рассчитывать на бабушку (при заведомо известном результате), обламываться и снова расстраиваться, потому что они "не такие", как ваши родители?
Так и муж у вас "не такой"
Вот не даром вы отвечаете на простое и бытовое, няня или не няня.
То, что муж сам от вас предпочитает уехать в выходной, и что все проблемы именно в ЕГО выборе, это как-то на втором плане у вас.
Никто его не может заставить, ему самому приятнее и полезнее там находиться. Он "среди своих", делает понятные вещи, сразу получает похвалу, как хороший сын и член большой семьи. Вы получаетесь за скобками.
Трудности с младшим ребенком усугубили этот расклад.
Согласна с этим мнением

http://eva.ru/topic/46/3416669.htm?messageId=91977479

Я одно время только по выходным (один из дней) и вызывала няню - оставляли ребёнка, а сами по магазинам\кафе с мужем.

Автор, предложите мужу разъехаться на время. Ещё лучше подстроить так, чтобы он вам это предложил. Какой -нибудь глобальный ремонт у родителей. Вы увидите каково вам совсем без него - хуже или лучше. Не думаю, что ваша жизнь станет легче, когда ваш младший сын пойдёт в школу, увы. Думаю, родители мужа разочарованы тем, что ребёнок не идеален, вот и не стремятся общаться. Им на вас и ваши нужды очевидно плевать, сорри.

.

Ну родственники тоже молодцы...зачем его вытаскивать из семьи помочь дела сделать, никогда такого не понимала, тем более у папы (мужа) если есть свободное время, которое он в первую очередь должен посвятит семье, детям, тем более очень нуждающемуся в его внимании. Самим не сидится дома и других нужно отвлечь обязательно...Когда раньше моему его мать звонила, ой приезжай, сводный братик 18-ти летний пальчик проткнул, я ругалась, говорила какого хрена звонит, не спросит как дети, как здоровье, есть ли с кем посидеть, нет надо выдернуть, а проблема и не стоит того, панику создаст и лишний раз себе + поставит, что сын по первому щелчку бежит...Слава богу это пройденный этап

Про это нужно не ругаться, а ПОНИМАЮЩЕ и СОЧУВСТВУЕЩЕ капать на мозги, чтобы выработать нужную ответную реакцию на такие "проткнутые пальчики" (если уж есть желание "перевоспитывать")

Наймите няню на вечер посидеть с ребенком за доп. плату, и сходите с мужем куда-нибудь вдвоем. А если муж резко умчится на помощь (пипец, автор, очень Вам сочувствую), смело идите одна или с подружками.

Присоединяюсь к советам подключить няню побольше.
И в результате вам (с мужем, или без - это уж как его "загруженность" позволит), но РЕГУЛЯРНО выбираться из дома для развлечений, фитнеса, да не важно зачем - просто развеяться.

Автор, извините, но ИМХО, ваша идея устроить личную жизнь без мужа из области ненаучной фантастики. Вероятность того, что вы познакомитесь с мужчиной, который согласится принять ваших двух сыновей от разных отцов, одному из которых скоро в армию идти, а другой очень сложный и не даёт дома покоя, ниже 1%.

Вы что, думаете, я в третий раз замуж захочу?)) Или ищу на кого детей повесить?)) Или вы думаете, таких принимающих мужчин нет в принципе? Так я вам откроют секрет - если женщину любят, детей принимают любых))) У меня есть примеры среди подруг.

У моих незамужних подруг личная жизнь качественнее, чем у меня замужней. Или вы считаете, что мать особого ребёнка не заслуживает личной жизни?
Ваш пост оскорбителен, про детей от двух отцов и т.д. Вы же не знаете меня, чтобы давать оценку

Да? А что же он, по вашему делает в выходной? Только по факту, пожалуйста, а не то, что он какбэ хотел

Автор, если вы уже так на пользователей форума кидаетесь, то никакой личной жизни у вас в обозримом будущем не будет. Мужики ведь не дураки, чтобы с такой нервной и обидчивой связываться. Вы бы лучше своему особому ребёнку время уделили, чем на свекров злиться и о чужих х...ях мечтать. Вот теперь оскорбляйтесь, имеете полное право. :chr4

Если этот мой ответ для вас агрессивен, то кто из нас двоих "нервная и обидчивая"?

Оскорбительна констатация факта наличия двух детей от разных мужчин??? Это ваша жизнь, а не оскорбление.

Там ещё много чего было. И о "чужих хуях" что-то, и "вы б лучше своему особому ребёнку время уделили.".Это ли не хамство и не бестактность?
Такое имеет право советовать только тот, у кого есть подобный ребёнок. Поверьте, столько, сколько вкладывает любая мама в своего особого ребёнка, маме обычного и не снилось. И бросаться обвинениями, что, оказывается, этого еще и мало, надо ещё и думать так, как общественности кажется правильным. Ай-яй-яй, у нее особый ребёнок, а она хочет качественной жизни. Ату её, ату...

Автор, а сколько мужу лет то? может у него пресловутый кризис среднего возраста?

34

автор, так , как ты живешь, это существования, а не жизнь, ты всем должна, а тебе никто не должен, ты только говоришь, что готова к разводу, но слова остаются словами...если ты такая решительная, так уезжай к родителям своим ,а свекровь пусть ходит и сыначки пальцем тычет в пыль и откармливает 20 летнюю девицу....у вас нет секса, это у тебя его нет ,а у него есть на стороне, отсюда и такое отношения, не замечала ,потому что видать гулять умеет...так что, пока не растеряла остатки самоуважения, начинай действовать, хватит болтать..

Автор, сочувствую. конечно. Больной ребёнок-это вечная боль! (((
С мужем попробуйте поговорить, спокойно без обвинений. Просто напишите себе на листочке всё и озвучьте ему. Спросите, вы семья или нет? Почему родителям и сестре ты мчишься помогать, а я больная валялась, тебя не было рядом?
То, что его родители поступают непорядочно-это факт, но вам не с ними надо бороться, их не переделать, а стараться изменить поведение мужа (хотя это маловероятно).
Возможно, он бежит из дома подальше от проблем, многие мужики так делают, к сожалению ((
И няня должна быть не только тогда, когда вы работаете. Пусть посидит вечером, у вас с мужем будет свободное время, вам сейчас очень надо находиться наедине, вспомнить, что вы мужчина и женщина.
В общем, няню по необходимости (и в выходные в том числе) и с мужем поговорить.
И это, если не с мужем куда-то, то одна или с подругами развлекаться.:)
Вы у себя одна!

От бабушки вы не имеете права вообще что-то требовать. Не хотят они брать такого ребенка- имеют право. Это очень сложно. И со здоровыми не хотят видеться, а тут больной, неспокойный.(

А когда они станут больные и немощные, угадайте, с трёх раз, к кому они обратятся? К сестре? Неа она не умеет ни о ком думать, кроме себя. Все это опять же плвиснет на мне и моей семье. Имели уже такой опыт бабушки мужа после инсульта.

Сомневаюсь, что к этому моменту автор ещё будет членом этой семьи.

К новой невестке)

А новой невестке это зачем надо?

Дорогая Автор! Очень хорошо Вас понимаю, у меня также у младшего сына СДВГ, без аутизма правда. Так вот, у меня им занималась в разное время и бабушка (моя мама) и няня (с 2 до 4 лет), т.к. мы с мужем работали. Отдали в детский сад в 4 года, так там его просили забрать после обеда, он им за 4 часа весь мозг ложкой выедал)) Когда уходили в школу, воспитательница сказала, что моего сына она никогда не забудет)) В выходные я сына никуда не пристраивала, всегда сама занималась. Свекры когда поняли, что ребеночек то не легкий, в гости перестали ездить, а когда мы с мужем пару раз к ним съездили, и сын себя проявил во всей красе при гостях, то же приглашать перестали. По сути они его стыдились. Положено же, чтобы ребенок говорил, когда надо, а когда не надо - молчал)) Муж начал в это время себя всякие дела, вот прям неотложные, придумывать на выхи, чтобы только из дома сбежать... Ребеночку уже 12 лет, вроде полегче стало, только отношений с мужем уже никаких, все ушло в вечные конфликты, связанные с сыном. Много могу на эту тему писать)) Совет один - если дороги отношения с мужем, проводите больше с ним ОТДЕЛЬНО времени. Вот прям хоть за город в гостиницу на 2 дня. Воспитание такого ребенка - очень тяжелое дело, как я говорила, - проще рельсы укладывать. Держитесь!

Спасибо за ответ! Как вы все это время выстраивали отношения?
Занятия, я так понимаю, не прошли зря, и ребёнок уже более-менее самоконтролирован и самостоятелен, что касается занять себя? А что с вашей личной жизнью? Что думаете с этим делать?

Сейчас все равно очень много времени уходит на ребенка: мотивации к учебе нет, амбиций никаких, даже на своем, детском уровне. Отставание именно в эмоциональном плане, по учебе то все хорошо, правда все равно приходится контролировать приготовление уроков. Сравниваю с обычным, не тематическим, старшим сыном - это небо и земля. Все равно я больше себе не принадлежу, меня нет как личности. Есть работа - работа, приносящая доход по 5-ти дневке. И есть работа - это дом, где 2 сына и муж. Меня просто нет. Так что и выстраивать личные отношения уже незачем. И нет никаких мыслей о том, что бы что-то построить с другим мужчиной. Так получилось, что я все замкнула на себе, без пресловутого "делегирования полномочий". Не повторяйте моих ошибок!

Вы большая молодец! Столько сделали и продолжаете делать!
У меня к вам ещё вопросы... Как вам удаётся избегать неврозов?

Что значит "нет как личности?" И почему вы так решили?

А сейчас вы можете кому-то часть своих обязанностей делегировать?

А на работе вы себя как-то реализовываете в профессиональном плане, вам интересно работать?

На работе я морально отдыхаю, собственно никто там и не знает о моих проблемах и особенном ребенке. Рассказываю только то, что укладывается в привычные для восприятия рамки. Работу свою очень люблю, выросла до руководителя отдела, так что некая "компенсация" есть. Делегировать в семье я так и не научилась, поэтому и говорю Вам - больше поручений. Чем больше муж будет вкладывать в ребенка, тем ближе с ним будет. Оставьте свекров в покое, не рассчитывайте на них. Готовьтесь к тому, что Вы с сыном ни в гостях, ни в ресторане, ни в театре еще долго находиться не будете. Читайте сайт про СДВГ - там много полезных советов. Придумайте для мужа с ребенком общее хобби, пусть по чуть-чуть, по 15 мин. будут заниматься, но это будет приятный ритуал. У нас в 4-5 лет это были радиоуправляемые машины (он их, правда, бил больше, чем гонял, но все равно, у меня был хоть час по выходным).

Вот специально зарегистрировалась, чтобы вам написать.
О себе: ребенок -аутист, 12 лет. Красавица, нежная, чувство юмора улетное, в папу, iq очень высокий, abstract reasoning 99,99 процент, на уровне гения, рабочая память и концентрация 3% - на уровне идиота.
Проблемы, конечно, есть, но сейчас, со всеми подростковыми бзиками, нам в разы легче, чем было в возрасте вашего ребенка. Вчера она меня удивила стихами, не запредельная лирика, наоборот, нечто веселое и философское одновременно. Я почему-то думала, что рифмование не ее, она с 4 лет стала рисовать на взрослом уровне, а рифм я никогда не видела.
Я это к чему: дети в спектре, когда ими заниматься - немыслимый источник радости, удивления, сюрпризов.
Но самые трудные годы - те, которые вы сейчас проходите. Мне этот период в своей жизни представляется вечностью, хотя всего времени там... Как вспомню, как я за ней ползала нонстоп, пытаясь научиться, как привлечь внимание, как дать хоть какие-то элементарные навыки!
Я вас так понимаю. Те, кто тут вякает на вас - они с вами стоят на разных уровнях, простите их и игнорируйте.
Теперь о ваших отношениях с мужем.
Вы в одной лодке, мы тоже через это пооходили, правда сбегания и отстранения мужа не было, была скорее депрессия и уход в себя, кончилось операцией на сердце.
Что помогло: позитив на будущее, навязывание (ненавязчивое ;)) мысли, что все у нас и у нашего ребенка будет заме ательно, нестандартно, но замечательно, что аутята способны по своему на большее, чем обычные дети, что это само по себе источник для тебя и меня того самого счастья и ожидания сюрпризов впереди, для понимания себя - тоже.
Сама боялась того, что несла, а вдруг будет все плохо. Но несла :) без этого можно было свихнуться.
Мужчинам нужно с женщиной, в семье, внутри себя ожидание сюрпризов и счастья.
На данный момент пока все оправдывается с точки зрения позитива, а к проблемам мы приспособились.
Тогда я засела дома, потом я вышла на работу, дочка наша попала в класс для одаренных детей, сейчас та школа кончилась, у мужа получился перерыв в работе, он теперь с ней занимается по домашней программе. По математике, физике, химии она идет впереди своего возраста, хотя совсем не математик, и муж прекрасно справляется, лучше меня, с ее неакадемическим развитием.
Но он должен был поверить в себя и научиться получать от этого кайф. И оно того стоит.
Наши с ним отношения... Всегда была шамашедшая любофф и много секса.
Когда родилась дочка и проявились проблемы... Я перестала совсем следить за собой, это никогда не было моим коньком, но хватало природных данных.
А в том состоянии, когда днем ты в постоянном стрессе пытаешься зоть что-нибудь сделать, а ночью перелопачиваешь горы литературы в поисках , чего бы еще сделать, и плачешь, плачешь, пока муж не видит... Ему дочка, как свет в окошке, его копия, от любимой женщины, и аутист. Если бы еще он видел мое отчаяние...
Он ненавязчиво намекал, очень мягко, на мой внешний вид, секс стал реже. Но мне, кроме секса, конечно, мой вид был пофигу.
Потом случилась его операция, у нас по шажкам был прогресс с ребенком, заговорила свободно на 2 языках, хорошая школа...
Я смогла вернуться на работу. Потом на работе задружила с коллегой, который сильно поднял мою самооценку. Но вот смешно: он то поднимал для своих целей, а мне опять сильно понадобилось мужское внимание, но именно в мужнином варианте, уж так я , наверное, поведена на его "всем".
Но надо сказать, что ему это ощущение, что ко мне кто-то сильно неравнодушен, а мне звонили и в выходные, "просто поговорить" или нужна неотложная консультация :) по какому-то вопросу, мужа это как-то завело, а меня завело тоже, что я нравлюсь мужчинам, и мой коллега, оказывается, в толпе таких же, а мне то почти 50 , эгегей!!!! :) а у них глазки при виде меня горят-то , мдя...
Где-то так.
Много написала, резюмирую: мужа поддержать видением светлого будущего.
Вы -партнеры, это его квест, не менее, чем ваш. Он должен привлечь в процесс его думалку, его идеи, его таорчество и его труд, а плата будет немерянная, у него такого никогда не было.
Жизнь с ребенком в спектре - более трудоемкая, но и страсть и интерес к друг к другу не исключает. Более того, вы видите новые проявления личности друг друга, эти проявления так же точно каждому из вас добавляют интереса: ведь, например, на работе часто интерес вспыхивает в процессе работы.
Если вам еще не надоело, напишу про родственников: у меня на шее мои родители, первоначально были на них большие надежды. Тем более, что оба врачи. Так вот: ноль, зеро, пустое место.
Наоборот в свое время доставали тупыми советами и рассказами, как я все делаю неправильно.
Не то чтобы они, как тут пишут, "необязанны".
Я считаю, что обязаны: как проявление любви к своему ребенку и внуку. Но аот такие они людишки, любят больше красоваться , чем реально любить.
Грубо, но я это вижу именно так.
Можно по этому поводу настрадаться донельзя. Но я просто забила.
Потом вы и муж для себя решаете и расписываете приоритеты. Потому как жто вы, а они - отдельно, в другой лодке. Они в другой лодке. Точка. Я хочу, и помогаю, потому что они родители. Но они - в другой лодке, мои приоритеты это отражают.
Помните, была такая метафора о том, кого сбрасывать с лодки, если она тонет? Так вот, в этом случае даже эта метафора неприменима, так как все, кто не вы, муж и дети - в ДРУГОЙ лодке.
Вы не ждите от них поддержки, кстати, они очень успешно воплощают эту модель, вам это постоянно демонстрируется.
Так вот вы просто примите ту модель, которую вам навязали.
Да, и вам лично надо решить, хотите ли вы сами видеть в вашей лодке мужа

Дорогая, спасибо вам большое. Ваш ответ меня очень взбодрил и дал сил.
У меня уже началась депрессия, со всех дыр только и слышу - "вы никому не нужны, ваши инвалиды никому не нужны, работать они не будут, никто такое на работу не возьмет, думайте как обеспечить после вашей смерти". Это я вдобавку еще и в ЖЖ пообщалась с мамой 16 летнего высокофункционального аутиста, которая на меня и "вылила" такие перспективы. Видимо, хотела выплеснуть накопившееся. А ваше письмо, как глоток свежего воздуха. Спасибо! Я его сохраню себе и буду перечитывать.

В том, что она вам говорит, есть рациональное зерно, мы тоже пытаемся соломки подстелить. И независимый доход ребенку уже обеспечили. Но в жизни ничего на 100% не гарантировано, и мы бы хотели, чтобы у нее была полноценная жизнь, а не прозябание на гарантированном созданном родителями доходе.
Вот над этим и работаем.
У вас сейчас период такой... Труднейший, как по моему опыту. Мы делали все, все диеты, пробовали лично все терапии, выдумывали свои подходы. Когда ребенок связно не мог пары фраз сказать, хотя на "свои темы" толкал взрослые речуги, муж придумал , приходя с работы, как раз в вашем возрасте, садить ее на ручки, и по слову вытягивать из нее связные предложения на тему, как прошел день.
Он чесал ей спинку, смешил, и повторяли, повторяли, пока не получалось связного рассказа.
Сейчас она полностью двуязычна, на первый взгляд никто и не скажет, что она родилась и выросла не в России, пишет, читает , хотя русский самую малость отстает. Но она чувствует язык и в основном переводы у нее, как у носителя, на обоих языках. Материалы по обучению мы тоже чередуем, физику она больше на русском проходит, она в меру упрощена, американская физика по этим темам рассчитана на старший возраст, мы не хотим ее перегружать без необходимости.
Сейчас у вас самый трудный период, скоро у вас пойдут сюрпризы :)
Моя в 9 лет что-то мне грузила о Большом Взрыве, что до него не было времени.
Я спросила ее, а что, по ее мнению, такое "время". А она сказала, что время - это энергия, которая строит события :)
Я до сих пор помню, как у меня в голове стучало "блииииин!!! Ну блиииин же...." :)
Или как она "запела".
Помню, мне заведующая садиком говорила так строго, что я должна понимать, что мой ребенок всегда будет не такой, как другие дети.
Тогда я переживала.
А сейчас - ну и пусть. Если где-то отстаем - нагоним. А вот догнать нас там, где мы опережаем, не так уж и легко :)

Аспергер у вашей, бросьте. Про них говорят "Дааааааа, ИНТЕЛЛЕКТ. А толу-то?". "садить ее на ручки"-из какой деревни были вывезены в Штаты для обеспечения независимого дохода?:-)

Диагнозы по интернету - это интересно :)
Она не говорила до 3х лет, какой аспергер?
Да, по официальному диагнозу она -аспи, но диагностика так размыта, что обсуждать это нет смысла.
Про деревню моему интеллекту оказалось недоступно :)
Поо независимый доход - заработали с нуля в новой стране.
Состоит из дохода по сдаче недвижимости, которую унаследует наша дочь, и еще мы перешли с возрастом на такие работы ( государственные), которые платят пенсию, переносимую на наследников. Можно, я не буду налоговую декларацию показывать? :)

Захотелось добавить. Не для предыдущего оратора, а для тех, кто так или иначе сталкивается с детьми в спектре: все они получают диагноз "синдром Аспергера", когда родители с ребенком добиваются прогресса. Потому что у большиства из этих детей есть какие-то пики в iq по одному или более параметров. Организм тоже не дурак. Дефициты стремится компенсировать.
Настоящие , да еще и "неполированные" аспи выглядят, на мой взгляд, все-таки слегка не так, как мой ребенок. Прежде всего, степень зацикленности на "своих" темах не сравнить.
Моей дочке в 3 года прочили жизнь в спец заведениях во взрослом возрасте. А вы "аспергер"

Ну а моей 11. Кто как выглядит, что и у кого развито и степень зацикленности мне прекрасно известны. И где перекомпенсированно-тоже. Те, кому пророчат в 3 года жизнь в спецзаведениях не подтягиваются до нормы. Или врачи-идиоты, или у ребёнка в 3 ода диагностировали степень УО, что не лечится. Аспергера ставят не только добившимся прогресса. Автора в заблуждение не вводите, у вас лёгкий ребёнок. Тяжелые дети никогда, ни при каких вложенных силах, средствах и нервах не вытянутся до относительной нормы. Может ребёнок автора тоже несложный, только она занимается им не в полную силу. Ей секситься нужно по расписанию, а ребёнок почему-то мешает. Мне ребёнок с РАС и наличие двух старших не мешает, с мужем всё прекрасно,с сексом тоже.

И все то вы знаете, и всех то вы насквозь видите. Впрочем, в каждой избушке свои погремушки.
Спорить с вами глупо. Что такое "moderate" - мне хорошо известно на собственной шкуре. Не severe, но никак не mild, увы.
Просто посоветую на будущее, посмотрите санрайзовские методики, примененные творчески и в комбинации с диетами, позже разными другими сенсорными и спортивными терапиями они, как вы вроде бы выше выразились "вытягивают" и не такое.
мы в свое время пришли чисто интуитивно к похожей практике, потом, уже позже, я прочла Miracle to believe in.
И не вам тут судить автора, что ей нужно и как она занимается с ребенком!
Я ей привела пример, как нам было очень хреново, мой ребенок был тяжелым, вы... Ну ладно, что с вас взять... Но меня не перестает удивлять, как можно, не зная ситуации всем раздать диагнозы и осудить..
Так вот: было очень сложно как раз в том возрасте, как сейчас у ребенка автора.
Стало... Нельзя сказать, что легко, но в процессе были не только слезы и отчаяние, а столько счастья, кайфа, открытий, мы видим свет в конце туннеля, хоть моя девочка и скачет по нашей огромной квартире несколько раз на дню, как лошадь, зрелище жутковатое, почти меня догнала по росту и размеру, а скачет, тупая ногами, как двухлетка...
Но у нас столько всего прогрессивного и хорошего случилось, мы уже у нее в руках видим как минимум пару профессий: иллюстратор и переводчик, она удивительно чувствует оба языка и талантливо рисует. И, возможно, будущее еще что-то новое принесет.
Но в возрасте лет до 4 был просто птздец, до 8 - очень видимое отставание от сверстников во всем, с большими, но непостоянными пиками в очень небольших каких-то вещах, типа рисования и интересных "взрослых" идей, но боже, каких редких. Тем не менее она как-то умудрилась в тесте набрать количество баллов, по которым ее взяли в класс для одаренных детей, с сопровождающим, естественно. На тесте она жрала свои сопли и училка верещала по этому поводу так, что мы слышали в коридоре.
Автор еще в самом сложном периоде. Она занимается ребенком, но от этого аыгораешь. Просто дотла. Я как-то ощупью пришла к подходу, близкому к санрайзовскому, потом, уже позже, узнала, что должна работать команда, и шифт у каждого - 2 часа, больше очень тяжело.
Автору нужна поддержка, нужен партнер, нужен секс и обожание в конце концов, так как это дает силы.
Хорошо, что она это осознает. Все правильно она думает.
Просто я хотела сказать, не знаю, правильно ли я это выразила выше, что мужики, они не то чтобы более хлипкие, но вот как-то мне очень часто в семьях с аутятами попадалась ситуация, что парочка то слинял, а мама одна, и вынуждена много работать, чтобы платить за дорогостоящие терапии, хотя самыми крутыми терапистами обычно мтановятся со временем сами родители ребенка.
Мужчины как то часто устают от ситуации быстрее.
Если автору действительно нужен этот мужчина, то ей стоит подумать над тем, что он не в состоянии в той же степени, что она сама, находить в себе воодушевление, то чувство, что все будет лучше и ему в будущем светит не мрачная действительность отца безнадежного инвалида, а и прогресс, интересности, опыт наблюдения ярких талантов собственного ребенка, счастье участия во всем этом, счастье творца, простите за пафос, конечно.
Сами они до этого не обязательно дойдут,
Вот такие мысли.

Нет слов просто. Я даже не успела написать здесь, что я каждую свободную минуту занимаюсь с моим ребенком, как какое-то чмо уже утверждает, что занимаюсь недостаточно и не в полную силу. Иди возьми себе с полки пирожок, дура.

Скотина вы.

Я ниже писала, что все эти диагностики - очень субьективная штука.
Типа "соображаешь хорошо", значит аспи. :) плюньте. Ваша задача -именно первое, "соображает хорошо". По капельке. Помню, как я ехала с дочкой в метро из садика. Ей было четыре и пара месяцев. И слезы лились, потому что я пыталась ее по дороге научить временам года. В 4 года. А она не могла их запомнить. Сейчас я ее пинаю в 12 лет, что она мне обещала заняться испанским, а я что-то не вижу никакого испанского :)
По капельке, поверьте в это. Я же говорю, у вас сейчас - едва ли не самое тяжелое время вашей жизни. Просто верьте :)

А сколько вашей было лет, когда вы переехали?
Сейчас тоже сидите с ней за уроками, или она все сама?

Мы переехали очень давно. Дочка родилась здесь. По моим наблюдениям, и любой переезд и изменение обстановки пои адекватной поддержке аутенку всегда дает прогресс. Это вбще часть нашей философии, если можно так выразиться. Я даже на детскую площадку ее в свое время возить старалась разными дорогами. Типа десензизации к изменениям.
Что касается сервисов -это палка о двух концах. В нашем штате чудесные сервисы, но уровень "исполнителей" чаще всего типа дареного коня. Все стоящее - стоит хорошо :)
Еще хочу сказать о языке, если надумаете ехать. Наша заговорила в 3 на русском. Степень давления по поводу перехода на английский была - только мое ослиное упрямство спасало :) В результате имеем полностью двуязычного ребенка и два языка, как орудия развития.

Все, надо и поработать :)
Удачи вам, очень меня тронуло ваше письмо. Помните, вы - круть немыслимая, вам приходится справляться с очень неординарными проблемами, и вы идете и делаете. Ну и умница-красавица.
Муж может быть в вашей замечательной жизни, если захочет, но не тупым балла том. Все у вас будет хорошо!

Спасибо большое!
Желаю и вам, чтобы вас и вашу дочь судьба баловала. И чтобы все у вас складывалось, как вы того желаете.

Независимый доход - это что? Интересуюсь лично для себя. На то время, когда пенсия настанет...)) Подкиньте идею, плиз. Потому что в моем понимании все независимые доходы только процентов на 50 независимые... ((( Может что упустила...

Я выше написала. Еще работаю над увеличением пенсии. Муж уже небольшую заработал, но ее на детей перенести нельзя пока.
Но мы пока еще не собираемся на покой.

Да, спс. Про аренду недвижимости тоже планирую. Самый независимый мне и видится.

Я в теме аутиков. Вы совершенно правильно рассуждаете, что нельзя хоронить себя. Выделяйте время на отношения с мужем по расписанию (а что делать) и берите няню на это время. К сожалению няня к аутику это дорого, да :( Например, на субботу на вечер, что б Вы могли куда то выйти. Притом няню надо такую, чтоб она могла уложить ребенка спать. Иначе будет чем дальше, тем хуже. Всеми силами старайтесь пристроить ребенка в спецсад.