а вот про детей прошлого брака

насколько вообще возможно иметь женщину, если занят с ребенком и принимаешь постоянное участие в жизни прошлой семьи?
Понятно что любая новая женщина будет ревниво к этому относиться и будет стараться перетнуть все ресурсы мужчины (время и заботу, деньги и тд) на себя (или на себя и своих прошлых детей).
Возможны ли для мужчины новые отношения, при условии что детей от прошлого брака он не забыл вовсе?
Или это утопия, остается только ждать когда дети выростут и отделяться?

А вы сами как представляете себе свою новую семью? Ну вот например вечер, будни. Ваша жена пришла с работы, чтобы вместе поужинать и поваляться, кино с вами посмотреть. В выходные спокойно вместе убрать квартиру, съездить за покупками и сходить погулять. У вас дети прошлые какое время занимают?

Мой папа один из выходных в неделю проводил с "теми" детьми, мат.ресурсы тоже туда шли. Нормально жили) Там еще и младший ребенок плохо воспринял развод родителей (мама НЕ разлучница), в качестве приза этого младшего папа взял в свадебное путешествие с моей мамой)))) При этом всю жизнь глава семьи у нас мама, и зарплату ей папа отдавал всю ))))
Все от людей зависит. Но я уже вижу, что вы, автор, совсем не такой, как мой папа)))))))))

муж только чарез 6 лет после развода решился на новые ОТНОШЕНИЯ, и через 9 лет - на СЕМЬЮ, так как дочки от прошлого брака жили с ним 50% времени. Плюс работа. Он отлично понимал, что при таком раскладе у него не останется ни сил ни времени на что-то еще. Что-то полноценное и серьезное. 9 цветущих лет (с 33 до 42) были добровольно положены на воспитание детей. Уважаю его за это.
У меня с его старшими дочками отношения ровные и хорошие.

Вы идиот? Дети ваши вырастут и спасибо вам точно не скажут за то,что вы ради их уроков семью не создали. Сколько лет им,что они уроки сами сделать не в состоянии?

подытоживая, получается что мужчине в таком случае новая семья не грозит. Причем, женщины со своими детьми будут еще более нетерпимы.
Либо, надо ждать пока дети прошлые не подрастут хотя бы до старшей школы...

Возможно конечно. Когда я стала общаться с моим будущим мужем он сразу сказал, что т.к. он прожил долгое время с первой женой, она априори не может быть для него чужим человеком - она его родственник. Отношения с ней были очень ровные, я с ней часто сталкивалась на семейных мероприятиях у его мамы и тетки, потому что с ними у нее были отличные отношения. Она была очень-очень довольна, что первая мебель в новую квартиру куда мы переехали был диван их сыну. Пока он был мелким , лет так до 18-20, он у нас часто туссовался, потом приоритеты его сменились и он живет сейчас с девушкой. Его мама всегда его пилила на тему помощи нам и помнила все праздники, поздравляла всегда всех, помогла с ремонтом квартиры, пригласив своих родственниц для этого дела, сидела с нашими уже двумя на то время общими с мужем детьми пока он загремел в больницу и я была рядом с ним. Я в свою очередь никогда не возражала против материальной помощи сыну, была постоянная рента, и подарки и некие траты единовременные, их мы обсуждали с мужем сообща. Если отношения хорошие, ревности и перетягивания канатов быть не должно.
Стоит признать, что помощь в данном случае была не в одни ворота, а в обои. И он помогал им и она нам. Если ваша первая жена готова быть такой доброжелательной, то и новая не будет вредничать)
А союз мужчины и женщины всегда в приоритете к ЛЮБЫМ детям.

У автора неправильные установки изначально, нарушение границ. Можно посоветовать почитать статьи на тему "повторный брак" и обратиться к психологу.

автор приносит себя в жертву ради благополучия детей, не понимая, что его собственная семейная жизнь зависит только от него. И как часто бывает, от собственного непонимания, пытается сделать виноватой во всем жену - хотя она-то вообще ни при чем!

Автор, не надо вам жениться. Пока точно рано. Ждите, когда внуки пойдут. Вы, мужчина, и тогда молодушку найдете, если карман позволит. Ну, или ровесницу, если ваш взор не помутнит. А пока... Ну, честных давалок много.

Решила дописать. Мне 46 лет, не кривая, не косая, умница-разумница, при работе, квартире, даче и машине, без ипотек и прочих долгов... И при дочери 12 лет. Я могла бы искать себе пару. Без дураков. И кандидаты есть. Но мне тупо некогда, я в загоне - работа, быт, учеба ребенка, ее и мое здоровье, текущие дела. Я не строю иллюзий, потому что мужчина требует времени и внимания. А у меня его тупо нет. И я не истерю, я принимаю данность.

Интересно, а Вы абстрактную ситуацию рассматриваете с новой семьей? Так сказать "забегая вперед прощупываете будущее"?
Или зреет принятие решения по поводу новой семьи с конкретными участниками сюжета?

Это пишет тётка :)

Мне интересно, как бывшая жена реагирует на то, что автор "принимает постоянное участие в жизни прошлой семьи".... Меня бы бесило, если бы бывший у меня торчал "пару раз в неделю и по выходным". Да и как новая жена, была бы далеко не в восторге, если бы муж приходит домой только ночевать да трусы с носками сменить....

Эх, и все-таки разводка. Или проба пера. Стиль написания - точно женский.

Возможны ли новые отношения, если "не забыл ребенка от прошлого брака"?

Вам данную ситуацию показали со многих сторон. Ответ простой - отношения возможны. Вопрос в качестве этих отношений, в удовлетворенности ими, в положительных эмоциях от отношений. Причем Вам показывают, что в этих самых "отношениях" есть еще масса других людей. И для них это тоже "отношения".

Не претендую профессиональное, наглядное и обязательное к исполнению, но нарисуйте свой вопрос.
Ваш вопрос подразумевает, как минимум, две основных для Вас линии связи - между Вами и Вашей новой женщиной и между Вами и ребенком от прошлого брака. Нарисуйте для себя кружочки "Я", "н.ж", "ребенок". Поставьте стрелочки от "Я" к "ребенок" и от "Я" к "н.ж.".
Теперь подумайте (топик перечитайте с ответами) и добавьте к каждому важные отношения. Те, которые важны в мире каждого из участников. Соедините их соответствующими стрелочками. Нарисуйте мир каждого из интересующих Вас (троих).
Ну например - у "н.ж." ребенок есть? Для нее он важен? Поставьте ее ребенка поближе к ней, соедините линией потолще. Для Вашего ребенка мама (она же б.ж.) важна? А новый братик/сестричка? (там и новый муж мамы подтянется, все таки наверняка они много времени вместе проводят). Ну и т.п.
Всех, кого считаете важным для мира каждого из (троих?) участников, в т.ч. не забудьте и своих родителей и/или других своих родственников, если они важны в этой картине мира.

Рисунков придется сделать два. Первый - максимально, критически объективный. "как есть".
Второй - "как хочется".
Причем этот "как хочется" ("как должно быть") тоже может возникнуть в нескольких вариантах типа "как хочется мне", "как хочется ребенку", "как хочется н.ж.".
Ну и затем смотрите на рисунки, медитируйте над ними, анализируйте и прочувствуйте "правильный вариант" - с правильными связями и их силой.

Вы можете сейчас говорить на многие замечания, вопросы и ответы из этого топика, что они не входят в рассматриваемую Вами область проблем. Но для себя разрисуйте. Там точно появится (желаемая н.ж. и "правильная" для понятия новой семьи) связь "Я" и "ребенок н.ж."; там точно появится связь "н.ж." и "ребенок" (Ваш ребенок от прошлого брака). Ваше дело - какими по силе должны быть эти связи. Но картинка мира для всех должна в итоге примерно совпасть.

Когда будете заниматься анализом - подумайте, а какую картину мира Вы хотите предложить своему ребенку.
Правильна ли модель семьи, в которой есть приходящий папа? Может правильнее модель, где есть папина семья, в которой папа счастлив и в которой искренне рады ему - ребенку? Причем у ребенка есть еще и мамина семья (а может и бабушки-дедушки) с разными укладами, но с единым подходом, что ребенок знает, что он - часть семьи, где его любят и принимают.
Отдельно (если хватит желания) и альтернативно подумайте, а какая модель и связи, например, у ребенка Вашей н.ж.? У вас ведь предполагается семья? Кто Вы там и кто Вам тот ребенок (в тех самых срезах "как есть" и "как должно быть").

В остальном Вы правы - всю картину мира сюда нести и разворачивать не стоит (хотя могу дать гарантию, что даже если развернете - ее не поймут, потому, что не интересно и потому, что это Ваша картина). А вот отдельные линии и связи, которые у Вас сейчас не прописаны или прописаны криво - очень хорошо тут всплывают. Перечитывайте топик :-)

И это мы еще фактор времени не ввели типа картина "как должна быть в этом году" и "как должна быть через 5 (10...20) лет". Хотя это Вам тут уже говорили. Ну, например, через 5 лет с н.ж. есть общие дети, все дети счастливо живут там, где их рады видеть, а рады их видеть и в семье мамы и в семье папы.

Ну и, наконец то, можно не вырисовывать эти кружочки с линиями, а просто активно жить, так, что бы хватало ресурсов (эмоций, времени, денег) на всех своих дорогих людей, что бы не приходилось между ними выбирать, а что бы все тянулись и стремились встроиться в Вашу систему, под Ваши потоки тепла и внимания.

Как по мне, так вы просто нудный мужичонка (не мужик - мужичонка). Этакий бухгалтер-счетовод из старых советских фильмов, с нарукавниками черными - сидит, подсчитывает, высчитывает, примеряется, взвешивает, а жизнь проходит мимо, мимо.. Который, прикрываясь благими делами, не дает покоя ни бывшей жене, ни нынешней пассии. Надеюсь, ваша дама как можно скорее поймет это и оставит вас, наконец, с вашими отпрысками.

Автор, специально для вас от Арины Холиной :)

https://snob.ru/selected/entry/107283

Ишь, как набросились на мужичкА)) Аки коршуны! Вернее, аки "ихние" самки)))))
Кстати, мужчина сей реален, и это не разводка ;)

ИМХО, отвечающие здесь женщины столь категоричны, поскольку имеют негативный опыт отношений и последующего развода. С изменами, разборками, периодами острой взаимной ненависти, делёжкой детей и имущества и т.п. Поэтому в самом факте сохранения хороших отношений и достаточно частных контактов с БЖ уже видят какой-то подвох. У меня в этом плане другой опыт, поэтому, наверное, мне описанная ситуация не кажется чем-то ужОсным и из ряда вон)))

За желание оставаться хорошим отцом автору респект. Позиция некоторых дам, типа "главное - быть хорошим мужем", вызывает улыбку)))) Нет. Хорошим отцом быть не менее важно. И любая из Вас это понимает, когда речь касается ВАШИХ детей. И хорошим сыном оставаться тоже важно. И хорошим другом. И вообще, хорошим человеком)) Нужен РАЗУМНЫЙ баланс. Банальный бабский эгоизм - считать, что с появлением очередной жены фокус должен переводиться только на неё, а остальные близкие люди тут же уходят на третий план. И, простите, банальная бабская глупость - вынуждать мужчину согласовывать каждый свой пук с женой и держать под контролем его встречи с детьми от прошлых браков)

Вообще, всем, выходящим замуж за "детного" мужчину, стоит принять как данность: часть его времени, мыслей, денег, жизни ВСЕГДА будет принадлежать детям. И, честно говоря, меня очень удивляют дамочки, которые искренне радуются, если их мужик обрубил "там" все контакты и знать ничего не хочет о своих отпрысках. Ну, или ограничивается перечислением алиментов на карточку. Радоваться тому, что живёшь с подлецом, могут либо дуры, либо такие же подлЮки))))

Если бы автор изначально принял условие " У нас двое детей" , то проблем бы не было. Если автор желает жить с женщиной с ребенком, то понятно, что он должен и с ребенком как-то контактировать и не тыкать женщину тем, что его ребенок, живущий в другом месте, у него на первом плане. Если женщина не дура, то она и сама понимает, что своего автор любить будет больше, но когда автор акцентирует на этом не только внимание, но и делает это демонстративно, это вносит в отношение сильное напряжение. К чему данные демонстрации по типу " мне на твоего начхать - мой в приоритете"? Живя одной семьей меряние кому что достается больше неуместно. Понятно, что если один ребенок живет вместе с автором, то автор на него тратит времени больше изначально. И желание автора ввостановить на это тему "справедливость" - ну это не правильно. Так сложилась жизнь, первый ребенок живет в другой семье.
Это не обозначает, что его надо бросать и задвигать и более того, часто дети усваивают любые знания, запоминают того родителя который живет отдельно. И выходит этот родитель делает не такой уж маленький вклад в их рост и воспитание. Но показывать ребенку женщины модель семьи "ты всегда второй, потому что ты чужой" - это жестоко.

Или баба или соплежуй какой то. Нельзя мужику быть таким занудой. У нас с мужем куча детей включая от обоих прошлых браков и совместных, все в одном котле варятся, я даж не замечаю где чей уже. А вы если реально мужик-делите шкуру неубитого медведя, вы бабу заведите для начала, а потом будете решать что можете, а что нет. Мож она без детей будет, или вы так влюбитесь что на своих детей забьете. А пока все теоретический вынос мозга

А чего от брака хотите? Идеальный для вас вариант на сегодняшний день, женщина - интроверт с выросшими детьми, она будет рада времени для себя и тому, что вас не слишком много, но, она не изменится , когда ваши дети вырастут. Ну.... Тогда вы сможете внуками заняться , или еще чем.... Подходит вам такое ?

закрываю тему
Почитал мнения, есть интересные, спасибо
Самому уже надоело писать, почитаю если кто еще чего умного напишет.

От женщины зависит.
Моя лучшая подруга с таким мужчиной. У него 2 маленьких детей от первого брака (7 и 4 года), ужасно истеричная и требовательная БЖ, еще бывший рукожопый тесть и счастливая обладательница дачи - бывшая теща.
Им все от бедного мужика что то надо. Он забирает детей от БЖ в пятницу вечером и возвращает в воскресенье вечером. Каждую неделю!!! вот уже 3 года!! Моя подруга принимает всю эту ораву у себя, а что делать? Она хочет, чтобы любимый проводил с ней выходные, а он без детей никуда... При этом тесть просит его помочь с проводкой в гараже, теща просит что то там вскопать на дачке, БЖ записывает в родительский патруль без его ведома и так далее. Он очень любящий отец и вообще отличный мужик, с понятиями. Женщину свою новую любит (мою подругу), но и про ту семью не забывает. При правильной бабе - возможно все.

хорошая статья в тему:
http://seculife.ru/povtornyj-brak-deti-i-roditeli

Надо было жену нормальную себе выбирать изначально, а не плодиться не пойми с кем, пытаясь теперь усидеть на двух стульях. Ни одной нормальной женщине ваш горячо любимый выводок не нужен и пошлет она вас куда подальше, если будете кучу времени тратить на чужое для неё потомство.

Считаю, да. Если не готовы забить на детей из прошлого брака до разового ненавязчивого общения, сидите с ними

Автор, Вы хотите найти женщину для совместного проживания, но при условии того, что первая семья для Вас на первом месте. Ни одна здравомыслящая женщина на это не пойдём.

Все реально, если в следующий раз пореже жениться ;) Все проблемы от того, что тебя воспринимают как собственность. Держи в тонусе - никто лишних вопросов не задаст :)

Автор, ну а зачем НЖ этот гарем? Какие у Вас такие умопомрачительные достоинства, чтобы глупая женщина не просто нормально относилась к Вашим детям от первого брака, но практически усыновила весь этот колхоз????

Я согласна, чтобы часть времени дети мужа жили у нас. Мой же реб живет с нами, все честно.
И уроки с папой у нас пусть делают, а не у БЖ дома.
В отпуск - со всеми детьми.