а вот про детей прошлого брака

Пока вы будете выбирать женщин, для которых цель - "перетнуть", то шансов у вас нет. Как только начнете обращать внимание на нормальных, они появятся. И женщин желательно не только "иметь", но и принимать участие в их жизни, и жизни их детей от первых браков.

про перетянуть - выясняется не сразу. А потом чуть ли не ультиматумы ставятся, и ссоры до размолвки.

Под "иметь" я и подразумеваю "принимать участие в жизни, в том числе прошлых детей". Однако, в жизни своих детей принимаю участие (и надеюсь буду принимать) всегда больше, они мне важнее это очевидно. А времени и так не хватает, даже на своих детей с трудом.
Другое дело - если появятся совместные дети, конечно же.

Э...я дико извиняюсь но если "времени не хватает даже на своих детей" - то какие к черту женщины? Сначала организуйте время свое правильно а потом будете бапп-с заводить (пардон мой френч).
Или если гормоны играют - пользуйтесь разовыми услугами ...профессионалок - впрочем, это и дешевле Вам выйдет.

ну что вы передергиваете. Своими занимаюсь довольно много. Хотелось бы больше, да. Это и есть "не хватает".
И гормоны не причем , хотя с ними все в порядке. хочется новую семью. Вот и не пойму, получится ли новая семья, если я не свел занятия прошлыми детьми к классическому "раз в мес на выходные взять детей погулять и купить им мороженко" (что равнозначно отсутствию занятий детьми)

А в каком месте-то передергиваю? Этот ВЫ написали: времени и так мало, не хватает заниматься своими детьми.
И если "хочется новую семью" - то на нее НАДО ВРЕМЯ. Ага, и ресурсы - в том числе и материальные. даже на свидания "для здоровья" и то это все надо, а уж на новую семью...
Плозо себе представляю жаму, которая согласится содать "новую семью" с мужчиной, который алуется, что ему отелось бы больше времени проводить со своими детьми из предыдущей. Тогда резонный вопрос: а где НА МЕНЯ время найдешь?
так что повторюсь: мало ли что кому хочется, организовывайте свое свремя. Или...ищите даму, которая согласится.

Яростно плюсую:-)
Видимо, аффтор хочет и на елку залезть, и жеппу не ободрать)

Да кто ж не хочет? Помните приссказку про слона и тонну бананов?
Вот мне интересно - если бы так написала женщина. Ну не про детей - потому что дети обычно живут с мамойц и там другой расклад. Но, допустим, другие приоритеты: вот работа, на которой дама успешна и неплохо зарабатывает. И вот они ишет: хочу новую семью, хочу встречаться с мужчиной...но они ж все внимания хотят, хотят СЕБЯ перетянуть в приоритеты. А у меня времени и так мало, даже на работу еле хватает...

Что бы ейц написали? Правильно, нет времени даже на работу - а как время на мужука будет? И какому мужуку нужна такая? Мужчине нужно внимание уделять...Так что сиди, тетя, работай. И правильно скажут.

И это при том, что работа ПРИНОСИТ ресурсы в дом (потенциально общий), а дети от прошлого брака, которые живут с бывшей (важно!) нет. Даже наоборот.

По-моему мнению не получится. Если у Вас классический график 9-18 и крупный город с временем и силами на дорогу, то не получится. Я посчитала, мой муж уделяет мне и детям (а мы как бы пока единственная семья) в среднем 2.5 часа в день + выходные. Если ему нужно пообщаться с мамой, друзьями и пр. это время тоже нужно вычесть, и некоторые выходные он тоже работает. Если эти 2.5 часа в день (которые мы собственно все вместе общаемся) делить на общение с детьми и со мной как с женщиной отдельно, то каждому вообще мизер достанется.
Поэтому, если две полноценные семьи, то это не работать нужно.

Что вы понимаете под "принимать участие в жизни прошлой семьи"? Отаозить тещу каждые выходные на дачу? Давать безвозмездно деньги родне? Развлекать БЖ по первому писку? Зачем развелись тогда?

Теща и бж не при чем. Речь о детях, ясно же написал. Кому отвозить и развлекать (и вообще быть в горе и в радости) там и так есть, поэтому собственно и развод.

А, то есть вы -такой папа, который постоянно отсвечивает в бывшей семье, всячески стараясь показать, что он отец? Вас гложет обида, что жена нашла вам замену? Вы для новых отношений просто ещё не дозрели.

нет, я всегда занимался детьми очень много, и сейчас продолжаю. Обиды и прочие чувства никак не имеют, да и не должны иметь к отношения к родительству. Если вы останетесь с детьми после развода - это тоже "чтобы показать что вы мать"?

"Понятно что любая новая женщина будет ревниво к этому относиться..."

Не надо всех под одну гребёнку, а?)

Для меня сейчас, например, такой мужчина был бы идеальным ;) Ибо рожать больше не собираюсь, жить предпочитаю отдельно (максимум - гостевой брак), БМ тоже принимает постоянное участие в нашей жизни, деньги меня вообще мало интересуют, меркантильности ни грамма....)))))) Так что ищите и обрящете :-)

Вполне возможны новые отношения, например, вашу новую женщину и ее детей содержит ее бывший муж, принимает активное участие в жизни своей прошлой семьи(с).А вы встречаетесь где-нибудь на нейтральной территории пару раз в неделю по будням, потому что выходные она проводит вместе со своим БМ:-)

Дык автору-то "свиданок" не надо. Автор -то хочет СЕМЬЮ. В смысле, чтобы дама ему готовила, обстирывала, обслуживала сексуально, может еще и была нянькой или прислугой детям, когда они "придут на выходные"(ни разу не в обиду детям, те ведут себя так, как им разрешают "родные" родители).
И при этом ни на что не претендовала и ничего не требовала. В том числе времени.

не придумывайте и не пишите ерунду. Если вам лишь такие мужчины попадались, не надо переносить это на всех.

> чтобы дама ему готовила, обстирывала, обслуживала

А как вы сами видите свои отношения с другой женщиной при том что постоянно проводите все свое время с детьми от первого брака?

не все время. Учета времени не веду, но навскидку где-то поровну. Однако, к примеру: провал в школе и надо посидеть с домашкой объяснить и у ее детей и у моих - сначала займусь своими. Я просто физически не могу, например, проводить благостный вечер в новой семье, или делать с ними уроки, зная что у моих уроки не сделаны и им нужно мое внимание. У меня начинается тоска и беспокойство, и расстройство психики. Уточняю: это без общих детей. Но с таким подходом, подозреваю, до совместных дело не дойдет.

Не, не нужна вам постоянная женщина, а тем более новая семья при таком раскладе. Иначе у женщины будет тоска и беспокойство и расстройство психики.

да, похоже так оно и есть увы.

А ваша бж как относится, что вы все свободное время у нее проводите? уроки каждый день задают... Ваши дети настолько заброшены, что без вас и уроки не сделают? Забирайте их к себе, зачем у такой матери-кукушки оставлять?

вовсе не все время. Да и с детьми могу не только у нее, хотя например в будни днем вечером какой-то день заехать 1-2 раза в неделю, когда на след день школа и не увезти надолго - считаю что нормально, и она тоже.

Ну вот ребенок вечером звонит: "папа, у меня математика не получается" - вы срываетесь и едете?

Нет, но возьму на заметку и выделю в ближайшие дни время заехать и разобрать-помочь.
Или хотя бы поговорю по телефону. При этом, если новая устроит скандал "чего ты говоришь по телефону, у нас тихий семейный вечер же! ( или вот лучше с моей дочкой /сыном лучше позанимайся у него тоже не получается! .. или с собакой лучше подольше погуляй она сегодня не набегалась! ит.д) - то разругаюсь в пух и прах.

Чет у вас какое-то гротескное представление "новой".

А зачем? Вы же можете спокойно поужинать с женой,а взяв детей на выходные вместе с ней разобраться в математике? Если у нее есть дети,то объясняете по очереди каждому непонятки.

а что такое "новая"?

женщина со своими детьми от прошл брака, с которой отношения и планируется семью создать

у нее на первом месте ее дети, у вас на первом месте ваши дети, вы друг другу зачем нужны?

на мой взгляд вполне возможен баланс.
Неприемлемо, когда кто-то один на себя одеяло перетягивает, типа вот ты со мной поэтому своими детьми занимайся только по выходным. Или "мы тут все ужинать садимся поэтому будь добр положи трубку и не разговаривай со своей дочерью, пусть позже перезвонит, пофиг что ей что-то именно сейчас от тебя нужно".

Правильно все,ничего такого,чтобы нельзя было бы решить после ужина вряд ли произошло,поэтому разумно перезвонить после еды.

А вы не готовы этот баланс искать, вы заранее указываете "новой" место у порожка

нет, но я не принимаю, когда это место мне указывают.

обманывайте себя

Простите,а вас родители не научили,что все дела решают после ужина? Если мне звонят родители,друзья,подруги,я спрашиваю что случилось и если никто не умер,то говорю,что перезвоню после еды. Вот вам и делают замечания,раз вы сами не понимаете.как надо сделать правильно.
Имейте уважение к людям,которые с вами за одним столом сидят.

ну причем тут ужин и воспитание. Конечно перезвоню если нет срочного. Не надо мешать в кучу, это пример условный, показывающий ситуацию.
Если так будет понятнее, то опишу пример по-другому: разговариваю с ребенком по телефону, тут новая говорит "ну-ка прервись немедля, потому что мой ребенок тебя что-то спросить хочет". так понятнее?

Так что мешает вам выбрать другую женщину,воспитанную? В любой семье ,если муж разговаривает по телефону например с мамой или по работе ,жена и общие дети ждут,пока муж договорит. Но не во время ужина естественно. Это вообще не пример.

в данном случае неправа она. Надо подождать, пока Вы закончите разговор. Если только это не нарушает семейных планов. Например, вы должны куда-то срочно ехать, или ужинать, или заниматься уборкой/ремонтом. А внезапный звонок отвлек Вас, и вместо помощи жене Вы полчаса болтаете по телефону

Это неуважение к жене. Вы его проявляете, она реагирует. Вы вполне можете спокойно сказать дочери: "Я сейчас ужинаю, перезвоню тебе через полчаса". Кстати, и ребенок будет уважать папу в этом случае.

Также, если дочь звонит в 12 ночи - жена имеет полное право потребовать не беспокоить в такое позднее время. Ей важно спокойствие в ее семье.

А ваша задача - объяснить детям, что у вас теперь новая семья.

Это пишет тётка! !!! Ты не мужик

Вот видите. как Вы все хорошо понимаете! Не только до совместных детей, но и до серьезных отношений вряд ли дело дойцдет. Разве что дама будет та еще пофигистка и будет ВАМИ крутить напропалую.

Все верно!
Разведенки и разведены с прицепами для семьи негодны! Потому что неизбежно будут распыляться на детей, не важно, живут вместе или порознь! Вместе еще хуже кстати.

(удивленно) но тогда ЧТО Вам надо?
Впрочем, так бы и написали: готовлю сам, стираю сам, убираю сам.

А МОИ мужчины тут ни при чем, если что - все отличные. И у ВСЕХ находилось время на меня, несмотря на работу и детей. И даже на моего ребенка.

да оно так и спокойнее и проще даже )
> готовлю сам, стираю сам, убираю сам.

Что надо - семья, общность интересов с уважением границ друг друга, совместное хозяйство и проживание, помощь друг другу в воспитании своих детей (а не в одни ворота!), и конечно совместные дети (собственно, смысл семьи, очевидно же)

Тогда еще вопросы:
-"готовлю сам, стираю сам, убираю сам" - то есть живя вместе с женщиной Вы готовы этим заниматься? И за нее?
- уважение границ друг друга - это в ВАших глазах как? Приведите пример, как Вы готовы уважать границы дамы (продивающей с Вами) и как она должна будет уважать Ваши?
- "помощь друг дгругу" - в воспитании детей - опять же, приведите, плиз, пример. С учетом того, что Ваши дети с Вами НЕ живут, а ее, скорее всего, будут жить.
- "совместное хозяйство и проживание" - а в чьей квартире?
- "общность интересов" - а КАКИЕ у Вас интересы? Потому что это как раз хороший способ познакомиться - в компании по интересам...Правда, тогда бы Вы так и написали: люблю велосипедный спорт или там фотографирование или вышивание крестиком...А "общность интересов" - многие пишут, а на деле оказывается - "чтобы он(она) думала) так же как я и делал(а) все то, что я скажу". А "Интересов" как таких и нет.

Ну и сакраментальное "и конечно совместные дети (собственно, смысл семьи, очевидно же)" - А у Вас будут ресурсы на совместных детей - плюс ВАших и ее? И снова-снова - откуда у Вас будет время на "совместных детей" - плюс женщину, плюс ее детей? Станете меньше времени посвящать своим?

Тогда еще вопросы:
> -"готовлю сам, стираю сам, убираю сам" - то есть живя вместе с женщиной
> Вы готовы этим заниматься? И за нее?

совместно. Могу и я убраться, и она. Домострой мне не ближе.

> - уважение границ друг друга - это в ВАших глазах как? Приведите пример

например пришел уставший и хочу почитать книгу, а не болтать о чем-либо.
Или она хочет сходить в бассейн утром а не вести детей в школу - задержусь, отвезу сам. Потом она меня подменит и т.д. Это же и к "помощи друг другу"

> в воспитании детей - опять же, приведите, плиз, пример.
> С учетом того, что Ваши дети с Вами НЕ живут

да полно такого. Кто-то из женщин работает и времени не хватает, кто-то не может математику объяснить если домашка не получается, кто-то водить не умеет а детей отвезти надо и т.д. Жизнь разнообразна.

> - "совместное хозяйство и проживание" - а в чьей квартире?

какая разница?

> - "общность интересов" - а КАКИЕ у Вас интересы?

полно интересов, общих (впрочем, с бж тоже полно общих). С вашего позволения, резюме свое со списком интересов выкладывать сюда не буду.

> Станете меньше времени посвящать своим?

если общие дети, то конечно своим уже меньше внимания. Собственно, так в любой семье происходит, даже нераспадной. То есть, был один ребенок - ему все внимание, появился второй - уже внимание пополам и так дальше.

"Что и требовалось доказать". Вы - не дядя, Вы тетя.

Зачем Вам при таких условиях постоянная женщина, а тем более новая семья, если Вы целиком и полностью живете жизнью прежней семьи?

Знаю даже несколько семей, где чудесно проводят время вместе дети НЖ и БЖ...
Вопрос в том- отделился ли мужчина от бывшей жены, а дети- они не помеха новым отношениям.... ну и зарабатывать он должен, чтобы хватало и на новых и на старых...
Другое дело, если мужчина постоянно выделяет прошлую семью- все деньги туда, все время там, и не тстолько с ребенком, сколько с БЖ...

Прошлая семья остаётся в прошлом, дети нет. Давайте сразу разделим это.
Мы с мужем имеем прошлое, но ни я ни он не общаемся с бывшими, только пара слов по делу.
Ребёнок мой и его это другое дело.
Разумеется на первом плане у меня мой ребёнок и планы нашей семьи.
С ребёнком мужа ровные отношения, но наши дети не равны в материальном, так как я могу дать сильно больше, чем БЖ мужа и мой муж вместе взятые. Естественно, мои ресурсы на ребёнка мужа не распространяются.

Вот! Честно!
Спасибо!
Конечно, у мужчин традиционно более добытческая роль, поэтому обратная ситуация "мои (мужчины) (материальные) ресурсы на твоих прошлых детей не распространяются!" - выглядит плохо.
Но я не говорил о материальных ресурсах вообще здесь. Говорил о ресурсах времени, внимания, заботы и воспитания. Ведь вряд ли вы скажете мужу относительно его ребенка "а на твоего я борщ не сварила и одежду сам стирай ему - извини, мои ресурсы (времени) на него не распространяются!"

> Разумеется на первом плане у меня мой ребёнок и планы нашей семьи.
> мои ресурсы на ребёнка мужа не распространяются.

когда ре мужа от первого брака у нас в гостях - свою стирает одежду сама
борщом кормлю всех
а вот ресурсы моего времени зависят от планов на конкретный выходной день.
Если мне надо уйти по делам - уйду спокойно. Папа в состоянии развлекать своего ре сам

я скажу и обсудили это сразу.
Стиралка не отключена. как и посудомоечная машина, готовит муж не только своему ребенку, но еще и моему :)
его ребенок жаворонок. я сова и в выходные я не подарвусь готовить кашку ему, мое время, когда это нужно было моему ребенку вышло и мне можно спать, а отец встанет и сделает своему.
я не обслуживаю ребенка мужа и не собираюсь этого делать.
А зачем?
я не завишу от мужа ни материально, ни морально. я не боюсь говорить правду и мне нужны те отношения, в которых мне комфортно :)
я хорошо отношусь к ребенку мужа, но мое мировосприятие сильно отличается от того, как выглядит и ведет себя ребенок мужа :) и мне не всегда приятно....поэтому все вопросы обсуждаю с мужем и он уже регламентирует с ребенком как и что.
Если что то пошло не так, и такое было, естественно вреда ребенку мужа не причиню, как и любому другому. Но муж после получал и сильно.

Моего ребенка муж воспитывает( выстраивает отношения) с оглядкой на меня разумеется, но так, как считает нужным. Но ребенок уже даааавно не ребенок и у мужчин свои, не всегда понятные мне, женщине отношения :)

А Ваш муж не требует при этом (не обязательно открытым текстом) - чтобы и его ре получал то же, что и Ваш? ну, например, вы привыкли ездить в отпуск с комфортом (дорогие курорты Европы, например...), или дорогие занятия, выставки-музеи и т.д. И вот теперь ставит обязательное условие - чтобы и его ребенка брали в эти дорогие поездки? - ну раз твоего берем, то и моего тоже! - раз твоему купили, то и моему тоже! перекладывая на Вас - "МЫ планируем, МЫ поедем..." - вы начинаете планировать, предполагая, что папа вложит хоть 50%... а потом - опаньки - денег не хватает! А отели уже забронированы, визы получены (Вашими усилиями)...

я принципиально не езжу в отпуск с его ребенком и уж тем более не стану за его ребенка платить.
Нет, у моего ребенка то,что я могу ему позволить и это сильно больше, как я писала выше....и я открыто сказала, не ждала, пока муж заведет эту тему, что я добилась этого сама, и не планирую эти ресурсы тратить еще на кого то, у твоего ребенка есть мать и отец, если у них другой уровень, это проблемы не мои.
Но я жесткий человек, очень берегу свои границы и никогда не прикидываюсь, т.е. для моего мужа не было это открытием, типа. я прикидывалась доброй феей, а потом бац и стала колдуном :)

Подарки какие то дарим, и мне иногда приятно выбрать, но я не стану ребенку мужа покупать то, что я бы могла купить на ДР своему, я ему не мама.

если идем все вместе в ресторан, кафе и т.д., разумеется все едят то,что хотят и это вообще не те деньги.
При этом мой муж, когда идет в ресторан один с ребенком своим не может рассчитывать на мои деньги.
НО тут еще момент, у нас большая разница в возрасте детей, около 10 лет, поэтому музеи, театры и т.д. все таки разные по возрасту и интересам.

Вполне логично все.
Другое дело, что если роли поменять и мужчина будет поступать так - ни одна женщина этого не вытерпит, не согласится, а общественность поднимет вой порицания.

Наверное вы правы, но лично мне нет дела до того, как в других семьях принято и я никого не осуждаю.

Утопия. Наш папинька как женился, так совсем выключился. Ребенка год не видел. Хотя обещал, что такого не будет. Мы с ребенком относимся к этому философски. Время все расставит на свои места

> Наш папинька как женился, так совсем выключился. > Ребенка год не видел.

ну и что - хорошо это? хотя, согласно общему мнению тут, для вашего папиньки "прошлое - это действительно прошлое", то есть так и должен мужчина поступать

Я не говорю, что это хорошо, я говорю, что бегать за ним и его вниманием никто не собирается

Таких вот большинство мужчин, которые забывают о своих детках с прошлой семьи. А вот папы которые действительно продолжают поддерживать отношения с детками, которые остались от прошлого брака редко встретишь.

Ну там вон выше нашлись такие, что живут в так дерьме. Им еще некоторые и позавидовали. Уж в сообщениях копаться неохота, их еще там кто-то шведской семьей назвал. Все-таки, некоторые женщины такие ущербные, может еще автору и повезет такую найти. Придурков-то полно, судя по топу. Так и будут ковыряться, юПочки гладить друг к другу ездить и уроки с детАчками делать или все выходные у себя под носом чужой выводок терпеть.. Ни один нормальный мужик и ни одна нормальная баба в эту теплую компашку не впишется. Эти типа "дружеские отношения" с бывшими и их навязанные новым партнерам дети от предыдущих браков говорят только о том, что надо слать таких горемык в пешее эротическое прям с порога.

Женщин-15 республик для любого мужика а вот родных детей от прошлых браков-единицы..!!!)))

А вы сами как представляете себе свою новую семью? Ну вот например вечер, будни. Ваша жена пришла с работы, чтобы вместе поужинать и поваляться, кино с вами посмотреть. В выходные спокойно вместе убрать квартиру, съездить за покупками и сходить погулять. У вас дети прошлые какое время занимают?

п...ц, прошлые дети...

Прошлых детей не бывает. И валяются с просмотром кино до появления совместных детей:-) Потом достаточно долго не валяются:-) Пока жена будет спокойно убирать квартиру-муж спокойно может провести время со своими детьми.

Охерительно!)))))) Жена квартиру пидорит, а муж с "прошлыми" детьми развлекается. Ну так и жена в это время может своими "прошлыми" заняться, а квартира пусть в свинорой превращается. Или наобщаются каждый со своими детьми и вместе квартирку приберут))

это вы ерунду говорите, извините меня. Занятия и обязанности надо чередовать!
Пока нж квартиру убирает, муж со своими прошлыми детьми может пообщаться. Затем, как он наобщается - нж может еду приготовить или посуду помыть, а муж тем временем телевизор посмотрит на диване. Вот так совсем другое дело! )

Мой папа один из выходных в неделю проводил с "теми" детьми, мат.ресурсы тоже туда шли. Нормально жили) Там еще и младший ребенок плохо воспринял развод родителей (мама НЕ разлучница), в качестве приза этого младшего папа взял в свадебное путешествие с моей мамой)))) При этом всю жизнь глава семьи у нас мама, и зарплату ей папа отдавал всю ))))
Все от людей зависит. Но я уже вижу, что вы, автор, совсем не такой, как мой папа)))))))))

муж только чарез 6 лет после развода решился на новые ОТНОШЕНИЯ, и через 9 лет - на СЕМЬЮ, так как дочки от прошлого брака жили с ним 50% времени. Плюс работа. Он отлично понимал, что при таком раскладе у него не останется ни сил ни времени на что-то еще. Что-то полноценное и серьезное. 9 цветущих лет (с 33 до 42) были добровольно положены на воспитание детей. Уважаю его за это.
У меня с его старшими дочками отношения ровные и хорошие.

спасибо, ценное мнение. Со мной не 50%, но все же.

тут еще много зависит от того, как дети перенесли развод, переварили ли они его или мама с папой для них до сих пор семья и они надеются на воссоединение.
В нашем случае девочки, особенно младшая, перенесли развод очень тяжело. Появление у папы новой семьи могло очень отрицательно сказаться. А время дало им возможность принять ситуацию.
Я вам не советую ждать 9 лет :-) Смотрите по детям и по себе, потянете ли.

Вы идиот? Дети ваши вырастут и спасибо вам точно не скажут за то,что вы ради их уроков семью не создали. Сколько лет им,что они уроки сами сделать не в состоянии?

уроки это лишь пример. С уроками постоянно никто не сидит, но какая-то помощь школьникам всегда нужна, и она исходит от обоих родителей (и от меня и от бж). Кроме уроков есть много другого, это и здоровье-болезни, и на родит собрание сходить да и просто общаться со своими детьми, что важно и детям и мне. Не понимаю, почему я должен от этого отказываться. Видела же, что мужчина с детьми. Я же не прошу ее не заниматься ее детьми и забить на них!

Ну какбэ, если женщина с детьми, то эти дети живут с ней, и она не осутствует половину вечеров в будни навещая БМ. Да и в выходные тоже. Все внимание ее делится на детей и мужчину которые рядом.

"Не понимаю, почему я должен от этого отказываться"-потому что ваша и их жизнь изменилась,появились новые обстоятельства,не позволяющие жить как прежде. И если вам нужна женщина,то она должна быть для вас важнее,чем дети. Если это не так,то живите детьми и не морочьте никому голову.Семью создают взрослые люди,чтобы быть вместе.Сколько там детей-дело десятое. Они все равно потом уйдут и останетесь вы с женщиной вдвоем.Это и есть настоящая семья.
И еще-а что вы можете предложить женщине,чтобы был смысл быть с вами? денег я так понимаю у вас нет,времени тоже.вы зачем вообще кому-то? Ради компании? так это тоже время...

"если вам нужна женщина,то она должна быть для вас важнее,чем дети"

всегда считал, что для взрослых людей их дети - это самое главное!

"останетесь вы с женщиной вдвоем.Это и есть настоящая семья"

у меня несколько другое представление о семье. Это союз, прежде всего для рождения и воспитания детей, при этом конечно вместе должно быть приятно, интересно, взаимопощь и т.д.

"денег я так понимаю у вас нет,времени тоже"

Про деньги это вы где вычитали? )
Время есть, но оно делится в какой-то пропорции. Вопрос в пропорции.

"всегда считал, что для взрослых людей их дети - это самое главное!". Ну неправильно вы считали,дети это просто приложение к семье из 2 взрослых.

"у меня несколько другое представление о семье. Это союз, прежде всего для рождения и воспитания детей, при этом конечно вместе должно быть приятно, интересно, взаимопощь и т.д.".
Вы с таким представлением никогда нормальной семьи не создадите. По вашей логике вы тогда уже никому не нужны,потому что союз с вами не продуктивен.

Время есть, но оно делится в какой-то пропорции. Вопрос в пропорции.
Поясните,зачем вы собрались делить время,когда надо научиться совмещать жену и бывших детей?

У меня очень удачный брак с мужчиной с прошлыми детьми. Но у него вообще другой подход.При вашем подходе никому хорошо не будет.

> "всегда считал, что для взрослых людей их дети - это самое главное!".
> Ну неправильно вы считали,дети это просто приложение к семье из 2 взрослых.

биология однако. Сложный механизм размножения, связывание гормонами чтобы не успеть разбежаться пока не подняли потомство и т.д. Не буду заниматься науч.популяризаторством, да и не в том дело. А в том что во взаимных отношениях чувствую всегда акцент на детей, их будущее, при этом должно быть хорошо и интересно и т.д. вместе - это и будет критерием хорошей семьи! А времена когда главное потусоваться совместно - это в юности.


> У меня очень удачный брак с мужчиной с прошлыми детьми.
> Но у него вообще другой подход.

если не сложно, расскажите пожалуйста подробнее, в чем ваш другой подход выражался, это действительно интересно.

А что рассказывать? У вас потребительское отношение к женщине,причем вы этого видимо не замечаете,а со стороны это так заметно.Создавать семью надо с той,с которой будет хорошо,которую вы полюбите и вам все свободное время захочется проводить с ней.И в эту свою новую семью уже вписывать прошлых детей,а не наоборот. Брать детей на выходные,уроки помогать делать по скайпу,а не таскаться в дом бывшей.Дети-это не ваша семья,это дети.вы же не животное,которое создает пару для выращивания потомства. Вы человек. Вы мужчина. Который вместе со своей новой женой должен подумать,как позаботиться о прошлых детях вместе,а не вместо.

+подпишусь

> Брать детей на выходные,уроки помогать делать по скайпу,а не таскаться в дом

слушайте, ну вот представьте обратную ситуацию.
Вы разведены, дети живут с бм. БМ не всегда справляется, или работа у него или еще что, хоть и старается, и вот вы знаете что назавтра у детей например выступление в школе а платье не подшито не стирано, и отвести им туда некому, пропустят ничего, чай вырастут и так. И новы м вам запрещает к ним съездить помочь, мол поговори по скайпу или увидишь детей в выходные! Говоря при этом "приготовь лучше еды повкуснее для моих детей от прошлого брака чем к своим бывшим ездить"
Как вы это воспримете?

Боже мой, дальше можно не читать этот бред. Вы уже заранее терпеть не можете свою потенциальную "новую".

я просто описал то, с чем сталкиваюсь, один в один, увы (с переменой мест наоборот). Конечно после такого у меня портится к ней отношение.

Да потому что у вас только один негатив к ней. А если есть дети, то и к детям. Получается что ваши отпрыски на 1-м месте, а женщину с ее детьми вы просто терпите.

глупость какая-то.
К новой, если бы "терпел", то не был бы с ней, ибо не пойму зачем, вообще не могу понять вас.
Негатив появляется когда просят или требуют не заниматься своими детьми а поставить ее детей от прошлых браков на первое место.

Вы с ней потому что удобно, но не любите.
Нормальные женщины не требуют заниматься своих мужчин, которые даже не являются их мужьями своими детьми от других браков. ИМХО вам уже просто везде мерещаться враги для ваших детей.

Вы опять интересы своих детей ставите выше интересов новой семьи.Это глупо и не правильно.В первую очередь вы должны быть хорошим мужем.А хорошими родителями детям(причем и ее и вашим)вы должны стать совместными усилиями.

скажем так, мне неприемлемо когда от меня ожидают что я интересы своих детей отодвину на второй план. Они для меня тоже важны, весьма.

Похожие обсуждения тут чуть ниже в "как строить отношения с мужчиной если есть дети" ( http://eva.ru/topic/46/3423655.htm ) Там в основном сводится к "нет, мужчина не должен требовать от женщины чтобы та забивала на своих детей в пользу новых отношений, иначе он - козел"

А от мужчины такого забивание, в основном, женщины - требуют!

Вы так и не понимаете.Не надо забивать на детей от прошлого брака.Надо ВМЕСТЕ с новой женой заботиться обо всех детям от всех ваших браков вместе! Вместе решать когда и куда вы с ними поедите,когда займетесь с ними уроками и прочим. Но пара-это мужчина и женщина в первую очередь.А дети-это маленькие члены это семьи,а не ее главы.

Не понимает и не поймет. Человек эгоист. Существует только его "я" и его сиюминутные хотелки.

Да человек похоже вообще рассматривает новую женщину как игрушку,которая ему нужна,чтобы в свободное время он ей поиграл и убрал подальше.Похоже резиновая Зина из секшопа будет такому лучшей парой.

вот-вот. И сидя с резиновой зиной будет ей рассказывать, что из-за его любви к детям у него личная жизнь не сложилась))

человек заботится о своих детях, а оказывается - эгоист. Нормально так.

не вижу логики в вашем утверждении

Эгоист он потому.что думает даже не о детях,а о себе любимом больше всех на свете. Его детям заботу можно было организовать не меньшую,но в совершенно другом ключе.

Вы утрируете. И ставите на одну доску несравнимые вещи.

Есть большая разница между "приходящим папой" и отчимом, приживающим вместе.
В ситуации развода мужчина не сможет контролировать поминутно жизнь ребенка, т.е. те вещи, которые раньше происходили на его глазах - еда, сон, одежда, уроки, самочувствие и т.д. Это уже целиком ответственность матери. Папе нужно качественно общаться с детьми во время встреч - прогулки, игры, кино, выставки, отпуск и т.д. Интересоваться учебой, интересами, разговаривать. Проявлять внимание, но не пытаться контролировать каждый шаг ребенка.

> мужчина не сможет контролировать поминутно жизнь ребенка,
> т.е. те вещи, которые раньше происходили на его глазах - еда, сон,
> одежда, уроки, самочувствие и т.д.

Нет ) поминутно конечно не контролирую да и не надо, однако постоянно быть в курсе, отслеживать , вникать в проблемы если вижу их сам или ребенок или бж говорит о них, помогать справляться с проблемами (врач-лечение, или одежда что там мало или не хватает - докупить и т.д.) - да!
Пока что так. Хотя понимаю что так бывает редко.

"В первую очередь вы должны быть хорошим мужем".

Т.е. выше всего ставить интересы новой жены?))))) И эти дамы ещё пишут об эгоизме :ups1

Хороший муж - именно тот, кто заботится о своей жене! в первую очередь
и тогда это не "интересы жены", а "интересы моей семьи"

жена - не вещь, не тихая гавань для зализывания ран после развода, не игрушка, и не гостиница

Я именно в обратной ситуации.Я разведена,дети живут со мной. Я не всегда справляюсь и бываю занята,это не повод бывшему мужу приезжать ко мне домой и подшивать платья.Все,финита ля комедия,это моя семья и моя зона ответственности. Я могу попросить подшить своего нового мужа.Потому что семья у нас с ним,а не с бывшим мужем! А раз мы семья,то проблемы внутри семьи мы решаем с ним,учитывая интересы обоих.Только так можно построить крепкую новую семью,а никак не иначе.
И да,лучше приготовить еды повкуснее на ужин в своей семье,чем бросив эту самую семью поехать делать то,что можно сделать всем вместе в выходные к бывшей жене.

ясно, спасибо.
Вы поддерживаете стандартную модель "новая семья, новый папа у детей, а старый пошел вон - увидишь детей на выходных и купишь им мороженко если так хочется"

Как бы вам не хотелось обратного,но новый отчим у детей(если попадется умный мужик) будет им ближе ,чем вы по части дружбы,но вы родной отец.Причем не важно-каждый день вы приезжаете или раз в неделю.Вы зря из кожи вон лезете.Детям от этого ни жарко,ни холодно.а вы себе жизнь портите.
Поймите,вы больше не семья,семьи у каждого из вас уже другие.Причем на месте вашей бывшей жены я бы сильно воспротивилась такому активному влезанию и в ее жизнь тоже. Имейте совесть.

не "новый папа", а муж для жены. Не надо мешать в кучу отношения "родители-дети", и "муж-жена".

"старый" папа не пошел вон, а живет в новой семье. И это надо принять как факт. Но папа есть папа, поэтому видеть и общаться с детьми не перестанет. И помогать будет всегда.

Соглашусь. БЖ тоже надо свою жизнь устраивать, и ставить границы с БМ.

бж давно устроена

Если дети проживают с родной мамой, то вопрос "постирано ли платье" - это зона ответственности МАМЫ. А никак не отца, который готов нестись сломя голову стирать,подшивать платье. Это, извините, бзик, каприз, манипуляция.
Запретить ехать НЖ не может - ибо это не ее зона ответственности. НО интересы и желания НЖ надо уважать. И если есть договоренность (и все об этом знают) - забрать детей в ближайшие выхи, то возмущение жены справедливо. Вероятно, его следовало Вам озвучить в иной форме. Она ожидает семейный ужин вечером, Ваше внимание необходимо. В том числе и общение с ее детьми (ибо Вы проживаете с ними под одной крышей).

> вопрос "постирано ли платье" - это зона ответственности МАМЫ.

хорошо, а если та не справляется почему-либо? вот оберните наоборот. Ваши дети проживают с бм. Вы звоните им, они голодные и говорят "папа не успел сегодня в магазин, а завтра рано уходит на работу поэтому мы не пойдем в школу". Только не надо говорить "тогда заберу к себе!" -- предположим, описанное случается не всегда, и по общей договоренности дети живут с бм.
Что будете делать? Спокойно улыбнетесь, скажете себе "ну это теперь не моя зона ответственности", положите трубку и пойдете накрывать на стол семейный ужин вашему новому мужу и его детям от прошлого брака? ) Согласно большинству рассуждений в этой теме, так и надо поступать, да. Ведь вы теперь в НОВОЙ семье!

И такая ситуация ежедневно? Дети постоянно голодные, мама не успевает?
Тогда подавайте в суд иск о проживании Ваших детей с Вами.

Если Вы изначально согласились о проживании детей с БЖ - значит, они должны быть ухожены и накормлены. И ваша задача - вовремя давать деньги (алименты), чтобы эта еда была. Либо - помочь заказать доставку продуктов на дом.

все бы евовским женщинам "в суд!" )
Поверьте, не все разводятся так что потом через суд разговаривать только )

Если это разовая акция, то ничего страшного. Съедят то, что есть в доме. Хоть макароны. Как их варить я продиктую по телефону. Если постоянная- то наймите детям няню, она и платье подошьет и еды наготовит. Что вы из всего трагедь какую то делаете? Думаете в семье где есть 2 родителя не бывает такого, что и платья не подшиты и забыли купить что то для подделок, а их завтра сдавать?

.. ну вот и еще одна "через суд" )
Живите мирно! make love not war! )

Я исправила, нанимайте детям няню, если мама не справляется.

поверьте, сделать что-то самому для своих детей (или со своими детьми вместе) - это огромное удовольствие, да и для детей это лучше чем какая-то няня посторонняя.
Поэтому, пока такая возможность есть, надо ей пользоваться.

"И в эту свою новую семью уже вписывать прошлых детей".

Прошлых детей не бывает))
И какие интересные двойные стандарты, однако))) Для женщины, значит, дети первичны. И та, которая нового мужика ставит выше своих детей - однозначная ехидна)) А для мужика, выходит, первична новая баба? А дети сразу становятся "прошлыми"? ;)

Если вы обратите внимание,то фраза прошлые дети была написана автором в заглавном посте. Причем про детей его будущей жены. Для меня все дети не прошлые.И для меня всегда не первом месте взрослый человек в паре,если нужна семья.И вместе с этим вторым взрослым всех детей надо воспитывать.А не искать себе партнера,который скрасит время,которое у тебя от детей освободилось.А пока его нет он должен сидеть в углу и не отсвечивать и ждать своей очереди.

Дык у вас тут у всех перекосы налицо)))) У ТС в одну сторону, у Вас - в другую)

"прошлые дети" = "дети от прошлых браков", для краткости исключительно так написал.

" Видела же, что мужчина с детьми" - но ведь и Вы видели, что "женщина с детьми" :)

подытоживая, получается что мужчине в таком случае новая семья не грозит. Причем, женщины со своими детьми будут еще более нетерпимы.
Либо, надо ждать пока дети прошлые не подрастут хотя бы до старшей школы...

как вы ловко проигнорировали мой пост про опыт моей семьи))) Конечно, удобнее все свалить на "этих нехороших женщин", чем самому делать какие-то телодвижения))

не проигнорировал, учел!
я так понимаю что это ваш опыт , будучи дочкой. Это все же другое, хотя мнение тоже интересно.

будучи дочкой я вижу и папу, и маму, и их отношение друг к другу, отношение к тем детям и отношение тех детей к нам) Вам этого не понять, увы( вы эгоист(

> увы( вы эгоист(

ярлык яркий.
А можете обосновать?

ярлык? яркий? обыденное определение, не больше. А обоснование - все ваши посты. Я уже, собственно, все написала. Вы не готовы сделать ничего для новой семьи, зато заранее определили место женщине. Хотя это именно ваша задача - разорваться, но сделать так, чтобы и дети не обделены, и жена ни в чем ущемленной не была.

Реально это очень сложно. И сложнее как раз будет с общими детьми, а не детьми жены, потому что женщина не будет многого ожидать от отчима своих детей (у них есть свой отец), но будет многого ждать для их общего ребёнка.
А как вы бы разруливали такие конфликты интересов между вашими старшими детьми и общими? Если старшим надо математикой заниматься, а младшие требуют внимание и время (гулять, отводить в сад и вообще проводить с ними каждый день).

Не знаю. Пока что я говорю про время между тем как сошлись и тем, как завели общих детей. Но одно очевидно, что если конфликты интересов сильны уже на этом этапе, и компромисс не находится, то до совместных дело вряд ли дойдет, увы.

Ну так надо думать заранее! Даже если представить, что новая жена (без детей) будет благосклонно относиться к тому, что вы проводите много времени со своими старшими детьми, то когда появятся общие дети, требования будут уже совсем другими. Вы ей будете нужны постоянно, а не раз в неделю.

Очень даже - почему же (с) ))))
Если у него получится найти умную, самодостаточную, уверенную в себе женщину, а не ту, которая считает, что раз на ней женились, значит муж автоматически переходит в её полное владение и отныне не может ни шагнуть, ни пукнуть без согласования с ней :party2

Не всем мужчинам, а только таким, как Вы (или таким, каким Вы прикидываетесь ;-))
Поверьте, есть много мужчин с детьми от прошлых браков, которые и им внимание уделяют, и новой даме сердца и новой семье - тоже. При этом еще и работать-зарабатывать успевают, а у некоторых еще и на хобби время (и деньги) остается.

И таки да, если не получается - то ждут, пока дети подрастут до старшей школы. Плюс тот, что кавалер - не дама, часики не тикают.

Спроси женщину с ребенком в разводе про нее - будет доказывать, что она лучшая из невест на свете. А спроси у нее же про ценность мужчины с ребенком как жениха - услышишь про второй сорт и полную непригодность.
Обычное дамское двуличие :))

Настоящая Женщина(тм) если любит вас - должна полюбить и ваших детей. Уделять и вам и им СВОЕ время и деньги, и не препятствовать расходу вашего времени и денег!
Дети это лакмусовая бумажка - если женщина их не принимает - она Вас не достойна!

Возможно конечно. Когда я стала общаться с моим будущим мужем он сразу сказал, что т.к. он прожил долгое время с первой женой, она априори не может быть для него чужим человеком - она его родственник. Отношения с ней были очень ровные, я с ней часто сталкивалась на семейных мероприятиях у его мамы и тетки, потому что с ними у нее были отличные отношения. Она была очень-очень довольна, что первая мебель в новую квартиру куда мы переехали был диван их сыну. Пока он был мелким , лет так до 18-20, он у нас часто туссовался, потом приоритеты его сменились и он живет сейчас с девушкой. Его мама всегда его пилила на тему помощи нам и помнила все праздники, поздравляла всегда всех, помогла с ремонтом квартиры, пригласив своих родственниц для этого дела, сидела с нашими уже двумя на то время общими с мужем детьми пока он загремел в больницу и я была рядом с ним. Я в свою очередь никогда не возражала против материальной помощи сыну, была постоянная рента, и подарки и некие траты единовременные, их мы обсуждали с мужем сообща. Если отношения хорошие, ревности и перетягивания канатов быть не должно.
Стоит признать, что помощь в данном случае была не в одни ворота, а в обои. И он помогал им и она нам. Если ваша первая жена готова быть такой доброжелательной, то и новая не будет вредничать)
А союз мужчины и женщины всегда в приоритете к ЛЮБЫМ детям.

Ох, вы затронули больную тему, которую я тут вообще не хотел упоминать, а то точно затопчут в грязь.
Да, бж именно что не чужой человек для меня, и в идеале было бы как вы описываете.
Однако, я не злоупотребляю этим, и конечно же ставлю бж в приоритетах ниже новых отношений, сводя общение только к вопросам родительства по возможности.
И все, что я писал выше - исключительно про детей, хотя возможно мое отношение к бж как "не чужому человеку" чувствуется в новых отношениях и добавляет ложку дегтя.

> она априори не может быть для него чужим человеком

Смысл моего высказывания в мудрости первой жены, это она выстроила некофликтные отношения. И в уме моего мужа, который не дал ни ЕДИНОГО повода для ревности и повода усомниться в его приоритетах в мою сторону. Родственники всегда важно и если я люблю своего мужа, то я должна уважать его родню, но он всегда показывал, что если мне что-то неприятно, он постарается меня от этого избавить. И еще. Не я была причиной развода.

А вот тут я серьезно. Встаньте на место потенциальной новой дамы. Это для ВАС Ваша бывшая - "не чужой человек", "мать Ваших детей" и все такое. Все понимаем, у меня что ль бывших нет? ;-).
Но вот для новой дамы это будет совершенно посторонняя тетка, в дополнение и довесок к детям - и мало того, что придется мириться с ними как с Вашим приоритетом - так еще и с ней. И как это ни странно для Вас - она совершенно может не понять, что раз она "не чужой" Вам, то должна быть "не чужой" и ЕЙ, и почему-то не захочет "стать одной дружной большой семьей".

Именно ЭТО обычно разделяет ситуации "женщины с детьми" и "мужчины с детьми" - кода ни заводят новые семьи. Это ни хорошо, ни плохо - это факт, который надо учитывать.



Вот если Ваша новая дама будет говорить - мол, мой бывший - он мне не чужой человек, и я буду принимать участие в его жизни, а он - в моей, потому что у нас общий ребенок - как Вы. положа руку на седце, к этому отнесетесь?
При том, что это не настолько частая ситуация, и притом что...эээ...бывший муж обычно ПРИНОСИТ ресурсы в новую семью (в виде алиментов) и берет на себя часть воспитания ребенка (ну там забирает на каникулы или выходные). А бывшая жена - НАОБОРОТ.

Вот и судите сами...
ЗЫ: кстати, то же касается и родителей. Люди не всегда понимают, что это для меня - мама, роной человек. А для моего супруга или супруги - это теща или свекровь, которые конкуренты за ресурсы и внимание для МЕНЯ. И переживают - как это два самых близких для меня человека не могут поладить?

И детей - мол, дети для меня самые родные, новая жена - родная и любимая...а вот чето они не спешат обожать друг друга и стараться жить единой семьей...

Нужно уметь четко выстроить границы. Например, в какой-то момент я попросила мужа не звонить БЖ в моем присутствии. Объяснила, что мне неприятно даже невольно слышать эти разговоры. Он понял.
Также и его дочь перестала при мне звонить маме, бабушке... До этого был просто кошмар! Во время совместного отпуска - обзвон всех родственников, по полчаса с каждым. Тети-дяди, братья-сестры... Но я не обязана вникать в подробности их жизни :)

Также я дала понять, что его ре - это ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. И не надо перекладывать ее на меня, как-то: что я решала, чем кормить, где гулять, откуда брать алименты, что дарить, чем лечить и т.д.
Муж вмешивал границы и всех нас сваливал в кучу :) пытаясь устроить дружную "итальянскую семейку".

Посмотрим с обратной стороны.

> До этого был просто кошмар! Во время совместного отпуска - обзвон всех родственников

Обратно: во время совместного отпуска - она постоянно своими детьми зачем-то занимается... Кошмар! надо дать понять, чтобы занималась детьми пока мужчина на работе, например.


> Также я дала понять, что его ре - это ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
> И не надо перекладывать ее на меня
> Муж вмешивал границы и всех нас сваливал в кучу

Обратно: мужчина дает понять, что ее бывшие дети - ЕЕ зона ответственности! И мол не надо вешать их на меня!
Довольны?

Так на него никто и не вешает :) Вы опять утрируете. И путаете понятия, мешая своих детей и детей НЖ. Они-то вообще при чем? У них свой собственнный родной отец есть.

Классная история. Мудрая бж, повезло вам :-)
У нас тоже ровные благожелательные отношения, а с сестрой бж даже приятельствуем :-)

Я немного допишу. Во-первых для меня все это было для начала очень дико и непонятно. Но я заявила, что тогда и мой бывший муж мне не чужой человек, и мой теперешний муж даже возил на мою дачу первую свекровь с сестрой первого мужа и ее ребенком..до тех пор, пока не услышал случайно нелицеприятные обо мне отзывы.
А мне было от чего понервничать, потому что его БЖ звонила ему как мин раз в день..пока я пару раз не послушала о чем они говорят и когда я убедилась, что она рассказывает о себе, а он делится с ней очень вкратце или вообще ничего не говорит, я успокоилась. Доходило до забавного. Моему мужу вменилось в обязанность рассмотреть ее жениха на предмет его пригодности для хороших отношений)) И мы вдвоем ездили с ним знакомиться) Сейчас она имеет сына на год старше моей младшей дочки..и его маленькие вещи благополучно перекочевывали к нам)) Так что все хорошо. Но для этого нужны усилия всех сторон, не должно быть игр в одни ворота, это ни одна женщина не оценит.

А зачем вам была нужна эта любовь втроём или даже вчетвером? Хотели остаться лучше БЖ?

думаете нужно было таки ей волосья повыдергать? :-)
Иногда у людей складываются цивилизованные отношения, почему нет?

Можно, конечно. Вопрос был: зачем? Зачем строить отношения с чужой теткой и поддерживать отношения с людьми, ставшими чужими -родней вашего БМ? Это что, был последний мужчина на земле?

то есть только из-за не совсем стандартной (но вполне адекватной) линии поведения БЖ стоило отказаться от устраивающего во всем остальном человека? ЧуднА ваша логика.
С родней БЖ косяк конечно получился, но там НЖ просто не просекла сразу что к чему и попыталась неудачно зеркалить.

Меня бы не устроило, если бы мой мужчина ежедневно общался бы с посторонней теткой. Хоть дюжина у них совместных детей.

а вас лично никто не обязывает. У всех разные границы приятия. Дамы научились ладить и извлекать из этого обоюдную пользу. Не все так умеют. Тут нужны обоюдный такт, доброжелательность и интеллигентность. Учитесь.
Или ищите мужчину без "прошлого".

Предпочитаю мужчину, для которого прошлое действительно прошлое без желания построить гарем.

Так и выходите замуж за мужчину без детей, какие проблемы? Гарем ни кто не строил. А если б на это была хоть одна капля подозрений, то общения не состоялось бы. В любом случае бывшие жены и мужья, если они не совсем подонки и твари являются неотъемлемой частью прожитой жизни человека. И ничего в с этим не сделаете. Но есть люди, которые радостно суют как страусы голову в песок, а потом удивляются что по ним проехал трактор.
А вот дети, любые дети, даже взросые не являются бывшими и если мужчина имеет ребенка, то отношение к этому ребенку для меня лакмусовая бумажка на то каков этот человек по отношению к детям в принципе. В любом случае я считаю, что если мужчина женится на женщине с ребенком, значит он должен выстроить приемлемые отношения и воспитывать этого ребенка, а если женщина вышла замуж за человека с ребенком, то и она должна выстроить аналогичную доброжелательную линию поведения.

Увы, это исключение из правил. Вам сказочно повезло :)

Чаще БЖ изначально настроена негативно..."вставляет палки в колеса" любыми способами. В т. ч. используя детей. То подкидывает папе на 1-3 января, 8е марта, то просто отдает с соплями, то нервы мотает: сегодня дам -завтра не дам и т.д.

У БЖ был негативный опыт, когда сына нельзя было оставить у отца на ночь и они(сын и отец)т почти не виделись, слишком острые были отношения вокруг. Так что она прониклась новым раскладом и была благодарна. Повторю, что это невозможно сделать, если новая супружница является причиной развала семьи. Я рада, что ревности ко мне не было.

Господи, какой ужас. Шведская семья какая-то. Тошниловка, жить в таком гареме.

завидуйте молча.

это просто злые тетко, для которых все бывшие, со своими родственниками вкупе, автоматом переходят в разряд кровных врагов. С такими никто и не возьмется строить цивилизованные отношения, так как они априори обречены на провал. И они не понимают, что может быть иначе.

А вы бывшая. Которая до сих пор висит на штанах бывшего мужа, считая себя его родственницей. и вам бы хотелось быть цепляться за человека, который вам уже никто, пока не загоните его окончательно, доведя его новую семью до трясучки, прикрываясь "цивилизованными отношениями". Орловичей из "Покровских ворот" вспомнила сразу, - "высокие, высоки отношения"(с)

пальцем в небо :-) Бывший в нашей жизни не присутствует вообще, несколько раз в год общается с дочерью по скайпу, вопрос алиментов им не рассматривается. Мне все равно. У меня новая семья, и новый муж много внимания уделяет своим старшим дочкам. И я его за это уважаю. И доброжелательно отношусь к его бывшей. Не стань она однажды бывшей, не стала бы и я новой.
А вы новая, которая смертельно ревнует к бывшей?

Нет, я одна единственная, У нас бывших нет и новых не предвидится.

молоденькая дурочка, не зарекайся :-( Новых может и не предвидится, а вот бывший может совсем неожиданно появиться, вспомнишь тогда как тут нос задирала. Ох и любит жизнь таких учить. (сама такая была в 20-25)

Господи, чему??????

Соглашусь полностью. Завидовать нечему. Действительно шведская семья. Но среди баб много мазохисток. Они и бывших жен холят и лелеют, лишь бы брюки рядом были. Нормальные не позарились на них, вот терпилы и живут в такой мерзоте, дети у них общие на всех, бывшие жены с ними скопом сидят, женихов-невест на смотрины к бывшим водят. Дур немало таких. Это не от ума, а от невостребованности и ущербности. Но в основном привирают. Нормальная женщина в таком борделе жить не станет, а эти, поскольку выбора у них нет, вынуждены свое унижение преподносить, как "гармонию" в семье. А чего им еще остается? так и живут всем скопом, мужики их бывших потрахивают наравне с новыми, но им хоть ссы в глаза, все божья роса, незамутненным. Некоторые реально не понимают своего убогого положения, некоторые из трусов выпрыгивают, чтоб показать, что у них все хорошо. все горе от того, что мужиков меньше, чем баб. Третьесортные тетки, если повезло зацепиться, будут со всеми бывшими табором хоровод водить и детей кагалом растить. Не каждая же признает, что она в семье, как тряпка половая, младшая жена:) Лучше обозвать это дружбой и цивилизованными отношениями.

какая же грязь у вас в голове и на языке, захотелось помыть руки и монитор :-(
ничего не буду вам возражать, вы не поймете за своей коростой злобной ненависти.

Помойте. Мне все равно.Я дурочек и терпил не люблю.

да ты похоже вообще никого не любишь, злые женщины быстро стареют.

Похоже ,это мужик ((

это просто бесполое, брызжащее ядовитой слюной зло. Явно ущербное, не от хорошей же жизни так плющит.

У автора неправильные установки изначально, нарушение границ. Можно посоветовать почитать статьи на тему "повторный брак" и обратиться к психологу.

автор приносит себя в жертву ради благополучия детей, не понимая, что его собственная семейная жизнь зависит только от него. И как часто бывает, от собственного непонимания, пытается сделать виноватой во всем жену - хотя она-то вообще ни при чем!

А вот соглашусь про установки.
Мы все - люди. Люди строят семьи. Семьи иногда распадаются. Люди пытаются строить новые. Обе стороны делают это с учетом особенностей их предыдущих историй. И женщины, и мужчины. Но автор заведомо знает, что будет высосан и выброшен на помойку, да еще наживет кучу неприятностей. Это - именно установки. Автор просто не готов. Путь ему - либо к хорошему психологу, либо жить одному. Есть еще третья тропка, но она тонет в буйной травянистости его страхов - это попытаться понять самостоятельно, что семья - это не узкое одеяло холодной ночью на двоих. Не надо его тянуть. Семья - это теплое облако, гле любви хватит на всех.
Сорри за некоторый пафос.

Согласна с вами обеими! С такими страхами, эгоизмом и желанием войны автор обречен на одиночество.

дааа, форум - страшная сила! )
человек который всего-то не наплевал на своих детей, способен общаться с бж не "через суд", помогает новой с ее детьми - оказывается эгоистом и с желанием войны!...

Да, вы эгоист, вы не умеете строить отношения с людьми, учитывая их интересы. Большинство бывших супругов общаются не через суд кстати, вы не уникально. Но обычно никто так активно не лезет в жизнь БЖ как вы.. В новой женщине вы видите не партнера и помощника, а врага, который ваши хотелки урезает.

я не лезу в жизнь БЖ. Я не вижу врага.
Я всего лишь хочу чтобы женщина видела ситуацию симметрично, и так же как я не говорю ей "день куда-нибудь своих детей, если хочешь отношений со мной" - то и она не обижалась бы, когда я часть времени посвящаю СВОИМ детям.
Странно, что здесь непонятного.

а дети НЖ проживают постоянно с БМ? так, что ли? куда же мать денет детей из собственного дома?
если вы пришли жить в ее квартиру, то и ее дети там проживают.
вы это приняли, не так ли?

не надо лукавить, перекладывая с больной головы на здоровую!

Если хотите симметричной ситуации- то забирайте своих детей себе и живите все вместе. Она свое время проводит с вами и своими детьми, а не отдельно от вас.

Вижу, что, по крайней мере, из моего поста вы точно ничего не поняли. Или на автомате проигнорировали его.

"помогает новой с ее детьми" - если бы это было так, Вы не завели бы эту тему. Жена была бы всем довольна )) И Вы не высказывали бы претензий в ее адрес

Ух, как хорошо сказано! Спасибо :)

"... семья - это не узкое одеяло холодной ночью на двоих. Не надо его тянуть. Семья - это теплое облако, гле любви хватит на всех." Вот прямо в точку! Респект )

Спасибо! :)

+1 Супер!
Многие в слепом эгоизме рвут это теплое одеяло-облако на клочки, в итоге дожди, грозы, гром и молнии.

спасибо, я все понял!
Все женщины, что воспитывают детей после развода - "приносят себя в жертву ради благополучия детей", им наверное следует вместо этого почитать статьи, обратиться к психологу, сдать нафиг в детский дом или хотя бы на пятидневку детей и наладить уже свою личную жизнь, которая зависит только от них.

Вы ничего так и не поняли. Женщины, которые счастливы во 2 браках в первую очередь ставят во главу угла интересы себя и мужа и вместе воспитывают общих детей. При этом общаясь с детьми от прошлых браков ни в ущерб никому. А вы назло маме хотите уши отморозить.

как это "общаясь с детьми от прошлых браков не в ущерб никому"?
1) почему "общаясь", они их что, сдали куда-то и лишь иногда "общаются"?
2) как это ни в ущерб? в сутках 24 часа, силы у человека хоть и обретают 2е (3-е..) дыхание но все равно конечны... всегда если делишь между, то это кому-то в ущерб

А вот так, но вы не хотите понимать. У меня семья из моего ребенка от прошлого брака, ребенка мужа от прошлого брака и общего и никто не ущемлен. Только мы друг другу помогаем детей растить и считаем их общими.

почему же, в вашем случае все понятно. У вас полностью равновесная ситуация.
Так и надо.
Об этом я и говорю!
Но, если кто-то из "прошлых" детей живет не с вами - тогда тоже надо это равновесие соблюдать, нет разве?
Конечно, стоит различать "участвовать в жизни детей" и "лезть в бывшую семью", о втором никто не говорит, это понятно. Или, "помогать своим детям (даже если они живут с бж/бм)" - и "помогать бывшему супругу" . Первое - правильно и логично, второе - вряд ли нужно и чрезвычайная редкость, в стиле "высокие! высокие отношения!"

Вы опять не поняли. Мой муж никуда не ездит, ребенка его мы берем к нам и воспитываем всю кучу. Если надо решить вопрос с уроками, то нанимаем репетитора, но тоже никто никуда не летит. Мой сын старше и помогает его сыну что то решить по телефону даже или по Скайпу.
Но его ребенок живет у нас 2 недели в месяц. Вам тоже может так сделать?

А как, простите, в школу ходить? 2 нед в Москве, 2 нед в Подмосковье? Сразу в 2х учиться? На домашнем обучении?

+1. Со школой так не сделаешь.
Если только не жить в соседнем доме и около - и то, ребенку будет тяжело так, когда привычная парта, книги, игрушки, то там то там, или и там и там, в общем кто жил на два дома даже будучи взрослым это поймет, так жить тяжело.

Куча людей имеют shared custody. И по взаимному соглашению дети часто живут и у мамы и у папы по осереди. В этом случае судья выдвигает единственное требование : бывшие супруги должны жить недалеко друг от друга, чтобы школа, куда ходит ребёнок. была в пределах доступности. В каждом доме у ребенка есть своя комната, любимая парта и прочие радости. Я знаю таких детей, у моей дочки была подружка, которая жила неделю у мамы, неделю у папы. Обычный счастливый ребенок, у которого есть любящие мама и папа, не раздирающие его пополам во имя своих родительских амбиций.

"в пределах доступности" нет, в моем случае нет такого.
Так что не вариант.
да и вообще такое "на одном районе" в Москве (в моем случае) - редкость.
В других городах (точнее странах) у меня есть такие знакомые, да. Живут в разных частях города, но и от туда и оттуда до школы - 10 минут на машине максимум.

Ну вам, как героическому "япапе" что стоит ради ребенка квартирку поменять? Раз уж вы такой героический.... Сидней - городок тоже, знаете, не маленький, однако люди изначально, при определении своего статуса знали, на что шли, поэтому и приобретали жильё соответственно. Хочешь участвовать в жизни ребёнка на равных - значит осознавай некоторые ограничения в выборе.

где вы увидели "героический"? ппц какая каша у людей в голове. Если мужчина продолжает заниматься в какой-то мере своими детьми и не исчезает в никуда - то он уже стал "героический", оказывается!

+10000

Мы не в Сиднее, а в России, вот и "shared custody" вам пожалуйста... судьям по-моему еще больше по барабану и требования у них в лучшем случае бумажкой заканчивается, которая мирно на полке положена и до свиданья!
И с небес на землю надо. Обычная семья, обычный район Москвы, пробки сумасшедшие, дороги хреновые и тд и тп, а пока с квартирами будешь разбираться,ребенок и вырасти успеет)))
Про комнату вообще ахтунг, у многих детей не то, что комнаты в ПОЛНОЙ семье нет, и тем более парты, уроки на кухонном столе делают, а вы про отдельные, но рядом стоящие дома (квартиры), в них оборудованные комнаты... фантастика какая-то.
Проще не разводиться, а лучше вообще не жениться и детей тем более тогда не заводить в нашей стране...

Я про shared custody написала в ответ на слова автора о том, что ребенок будет страдать без своей комнаты, любимой парты и игрушек. Мой опыт и мои знания показывают, что не будет, а shared custody - это пример, когда ребенок живет на два дома и совершенно не страдает при этом. Ну и... если у ребенка нет отдельной комнаты, то и страдать от ее отсутствия в отцовской квартире он не будет. А вообще, честно говоря, мне надоело пояснять, что я имела ввиду и зачем я что-то написала. Я не в силах обучить понимать прочитанное, извините.

мысль про shared custody понял, спасибо.
Однако все равно на мой взгляд это не совсем так. Переношу свой опыт (когда живешь на несколько домов, вещи там и там, наступает бардак и сумятица, тяжело), да и много ситуаций представить можно, например пнд, утро которого ребенок встретил в доме№1 - спорт, после форма стирается и оставлена сушиться в доме№1, вторник - ночевка в доме№2, в среду снова спорт а форма-то в доме№1 то есть не с собой! зато после пятницы материалы для труда остались в доме№2, и в понедельник их с собой не оказалось!
Все это можно урегулировать конечно, но сумятицы, усложняющей такую жизнь, много.

Да никто не таскает ребенка каждый день по разным домам, это абсурд. Дома меняются в зависимости от того, как родители договорятся: через неделю, через две, или через месяц. Дочкина подружка жила месяц с мамой и месяц с папой, им так было удобнее. Организационные вопросы тоже решаются, было бы желание. Да в принципе, ехто не единственный вариант, я говорила исключительно о том, что ребенок необязательно должен испытывать стресс от отсутствия любимых комнат и игрушек. Никто не мешает иметь комплект игрушек и книжек в каждом доме.
Ребенок не страдает, если родители не внушают ему, какой он бедный и несчастный. Он просто живет в тех условиях, которые ему предлагают. В конце концов, многие дети живут попеременно у родителей и у бабушек с дедушками, если так складываются обстоятельства.

Если есть два дома и отдельные, идентичные, полностью оборудованные комнаты, то и проблемы "житейские" типа формы, материалы для труда и прочее не проблема я так понимаю))), ибо они не в 1м экземпляре как в обычной жизни. Поэтому, осмелюсь предположить, что поняла Вас правильно.
А насчет моего мнения по поводу нового брака, новой семьи, "прошлых детей" (просто ахтунг от этого словосочетания) и пр... считаю нужно пустить по течению, не усложняя жизнь ни себе, ни окружающим, вот тупо, как будет и всё. Поняла, что Всем угодить просто невозможно, так пусть тогда не только Вы будете напрягаться, а и другие действительно ценящие и любящие Вас люди помогают находить и выходы из ситуаций и компромиссы. И да, попробуйте говорить "нет", это тоже оказывается заставляет задуматься близких. Как то так.

Никто не таскает детей туда-сюда каждый день.Две недели у нас,две у матери. И форму и инвентарь и материалы для труда есть в каждом доме,никто никуда ничего не перевозит.Это просто ребенок,который живет с нами и мы ему все для школы покупаем,то что у него в другом доме есть вообще не в счет.

Сколько людей, столько мнений. Я поняла слова автора по-иному. Уважаю ваше восприятие, хотя не согласна с ним полностью.

Со школой все прекрасно решается и не надо изобретать велосипед. Естественно ребенок ходит в школу,просто когда он у нас-то мы утром его завозим,а потом забираем.Комната у него своя и тут и там. Никаких проблем с одеждой нет.Мама покупает вещи и они лежат у нее,мы покупаем и они лежат у нас. Когда наши недели-забираем со всеми учебниками и все.

Я с 11 до 15 лет была таким ребенком, который жил на 2 семьи. Комната у папы, комната у мамы, две недели там, три недели тут, еще у бабушки несколько дней в месяц. Вещи то там, то тут. И это еще при том, что отец в это время женат не был. Пипец это, а не жизнь для ребенка. Фигаро там, Фигаро тут, такое ощущение, что нигде. Отец женился и эти мытарства прекратились. И слава богу. Когда начинают таким макаром рвать ребенка, как собачонку на поводке, только чтобы соблюсти какой-то им придуманный паритет, чтоб никто в своем участии в воспитании обделен не был, обделен только ребенок, которого все мотают с места на место из каких-то непонятных ему соображений. и не надо мне говорить, что это родители не сумел в своих домах создать атмосфЭру и бла-бла... Все делали, как им казалось, исходя из моих интересов, все ко всем с уважением и пониманием, все исключительно из добрых побуждений и интеллигентно. Только у меня почти 5 лет стационарного дома не было. Сначала прикольно, а потом четко понимать стала для себя, что они тешат свои амбиции за мой счет и за мой счет делают свою жизнь удобней. Пока я у мамы, папа наслаждается свободой, пока у папы, мама устраивает свой досуг. А я как футбольный мяч.

родители интересовались Вашими желаниями? Спрашивали - где хотите жить? как с папой встречаться? Я вот часто пытаюсь поставить себя на место дочки мужа. Очень похоже - девочке 12. Ее то подкидывают бабушке, то к нам с ночевкой, то папа к др. бабушке... То все лето расписано по дням - пансионат с тетей, лагерь, отпуск с папой, крым с мамой и отчимом и т.д.
Внешне - она очень приспособляемый некапризный ребенок. Вроде все в кайф. И в 6 утра встанет, и в машине поспит, и ко всем - доброжелательна... Но только внешне (
А внутри копится... Всем нам сложно. Я чес гря, устала идти навстречу, исхитряться так, чтобы всем было хорошо...

Если бы у вас в 11 лет спросили с кем вы хотите жить, а вы и папу, и маму любите одинаково и обидеть не хотите, вы бы что ответили? Спрашивали. Сказала- и с папой, и с мамой. И не соврала. И они приняли решение, которое бы меня максимально удовлетворило, исходя из "интересов ребенка".И мне где-то года два нравилось. К 15 годам я уже ни с кем из них не хотела жить. Я хотела, чтоб у меня был дом. Не гостевой, со своей комнатой в квартире мамы, папы или бабушки. Просто мой дом. В 16 мне от них ото всех уже тошно было, а в 17 сразу после школы я ушла к своему МЧ, наплевав на их причитания и риторический вопрос- чего тебе не хватает? В 20 замуж вышла. Тоже все к себе звали, у меня муж не москвич, уйти к нему было некуда, на съеме год пожили, потом у мачехи мать умерла, и она нас в ее квартиру прозвала. Она одна сказала- у них уже должен быть свой дом, а не гостевая комната. я ей бесконечно благодарна за три вещи- за то, что, когда она вышла за отца, сразу сказала, что нечего дергать подростка и делить время проживания, пусть живет с матерью, а в гости приходит, когда ей хочется, а не тогда, когда папа решил что его очередь воспитывать, что дала нам с мужем почти пять лет жить отдельно и отказалась от дохода, который бы квартира приносила и за то, что не делает различий между родной внучкой и моим ребенком, обоих в отпуск, с обоими гулять, обоим игрушки, подарки и внимание. А три месяца лета в двумя четырех-пяти летками не всякая бабушка согласится. Моя мама, во всяком случае, даже вариантов не рассматривает.

предвижу нечто подобное, когда подростковый период начнется

Ага. По принципу "я прав, на основании того, что я мужчина". Тогда не надо заводить новую семью. В принципе. Автору надо бы признаться самому себе (честно!) - что он не готов. Действительно пожить одному, полностью посвятив свое время и силы детям. Воспитать их. Поставить на ноги. Выучить в вузах, дождаться внуков... ))

Типичный манипуляторский прием: "перевод стрелок". С себя на других.

Вам тут многие разные люди, независимо друг от друга - обозначили одни и те же проблемы - Ваши личностные. Они решаемы. При желании.
Вы же переводите стрелки на "борьбу": кто прав. Кто более прав - муж или жена. Померяемся - ?

при чем тут вообще проблемы женщин, воспитывающих детей после развода? :)

при том, что это полностью аналогичная, зеркальная ситуация. Но ее никто в упор не хочет видеть.

Это не так. Ситуация не зеркальна, в ней кучи нюансов... мир не делится на черное-белое, в нем еще есть краски )

так пусть автор берет ребенка жить к себе! тогда и появится аналогия! а пока он активно лезет в жизнь бж - не так уроки с детьми приготовила, не тем накормила... Представляю, как новая жена автора будет по каждому поводу приглашать домой своего бывшего мужа - пуговицы детям на рубашки пришивать...

> активно лезет в жизнь бж - не так уроки с детьми приготовила, не тем накормила

придумываете, нет такого.
Помочь детям сделать уроки, тем более если мама сама не может объяснить и просит помочь (или ребенок просит помочь), и "лезть в жизнь бж" указывая ей что она все не так сдалала - это совсем разные вещи.

это так надуманно звучит... мама не может объяснить уроки и просит помочь... извините, не буду сие комментировать

А если бывший муж вашей жены к вам домой будет заезжать носки детям переодевать- вы будете считать, что он вмешивается в вашу жизнь?

Да нифига он никуда себя не приносит. Он жалеет себя, что мол,жена ушла к другому и никому теперья не нууужееен:sad1:sad1:sad1 Но при этом хочет показать, какой он заботливый папа - мол если ребенок намекнул,что математика не получается - готов рысью туда скакать и решать задачки (наверняка, доводя до белого каления бывшую и ее нового, но разве не в этом суть?). При жтом самому-то, конечно, некомфортно, потому надо искать новую даму - свежие уши, чтобы все жто на ни навешать и свежую жилетку, чтобы утирать сопли жалости к себе. Не говоря уже...гм...о других частях тела им интерьера. Потому как война войной, а обед по расписанию, то есть гармон-то играет...
о так чтобы она (новая) от него ничего не требовала, ибо он и так герой и и так жизнью обиженный.

Автор, не надо вам жениться. Пока точно рано. Ждите, когда внуки пойдут. Вы, мужчина, и тогда молодушку найдете, если карман позволит. Ну, или ровесницу, если ваш взор не помутнит. А пока... Ну, честных давалок много.

Решила дописать. Мне 46 лет, не кривая, не косая, умница-разумница, при работе, квартире, даче и машине, без ипотек и прочих долгов... И при дочери 12 лет. Я могла бы искать себе пару. Без дураков. И кандидаты есть. Но мне тупо некогда, я в загоне - работа, быт, учеба ребенка, ее и мое здоровье, текущие дела. Я не строю иллюзий, потому что мужчина требует времени и внимания. А у меня его тупо нет. И я не истерю, я принимаю данность.

Спасибо!
Я чуть моложе вас.
Наверное, мне тоже надо перестать строить иллюзии, принять данность, и не морочить другим голову.

Интересно, а Вы абстрактную ситуацию рассматриваете с новой семьей? Так сказать "забегая вперед прощупываете будущее"?
Или зреет принятие решения по поводу новой семьи с конкретными участниками сюжета?

Привет, Сыр, сто лет в обед. :) Мне кажется, что автору и хочется, и колется. Кандидатуры есть, но боится.

Привет :-) Я жжж тут одним глазом постоянно посматриваю, просто пишу мало...

Автор, полагаю, слегка не те проблемы обсуждает. Ну или наоборот "те самые". Дети - школьники (да еще и во множественном числе), значит автору чуть за 30. Кандидатуры из ровесниц, да еще и в разводе, да еще и созревшие до новой семьи - это куча эмоций и мало мудрости. Такие действительно будут мозг выносить на счет "ресурсов в ту сторону".
ХаризЬмы у автора на то, что бы вокруг него все вертелось, похоже, не хватает. Можно ведь, в теории, выстроить отношения, когда он - Хозяин и Глава и все дети и женщины - его. Но в таких отношениях "все" - это никто конкретно. А ему хочется с ребенком посекретничать, в интимных-доверительных отношениях побыть. Что бы наедине, а не колхозом. Вот и дыры в балансе времени образуются. Он чувствует это, а смириться с отдалением ребенка не хочет.
Вот только это отдаление от него не очень то и зависит.
Ну и крышу ему от новой любви не снесло, если высчитывает удобства.
Вот мне и интересно, а что там, в этом новом союзе у него еще припрятано? Может он просто себя уговаривает, что бы его пожалели и похвалили то, как он самоотверженно "все детям, никакой личной жизни и перспектив...".

Сыр, согласна со всем, кроме возраста автора :) Тут может быть и слегка за 30, и слегка за 50. Последнее мало вероятно не потому, что мужчины после 40 детей не рожают (рожают и после 60), а потому, что совета на дамском форуме, да вообще ни на каком не спрашивают. Так что моя оценка - 34-45. Хотя по зрелости... ээээ... восприятия посланий Мироздания не более 22-х :) Тоже куча эмоций и мало мудрости. Последнего совсем нет.

30 +- 2 :-) Ждем ответ от автора? ;-)

Я, правда, так и не понял сюжет про взаимоотношения "там". Похоже, и к б.жене его тянет и при этом она уже вполне довольна новым мужуком. Но и не возражает против его приходов. Интересно, а дети как отчима воспринимают? (как вариант - там типа гостевого брака и автор в роли приходящего няня).

Ждем, да :) Но он ушел, непонятый, обиженно тряхнув головой.

Типа, без конкретики, но я проиграл и ты права с оценкой возраста? ;-)
Посмотри личку, плиииз....

Ага, ответила :)

Спасибо, интересный ответ!
В чем-то правда:
> смириться с отдалением ребенка не хочет.
не хочу, плюс к этому и ребенок не хочет, да и возраст такой что еще папа нужен.

> крышу ему от новой любви не снесло
Я не буду комментировать, снесло ли у меня или нет, я же не всю свою жизнь тут рассказать и обсудить пришел, а поговорить именно об отношениях "свои дети-чужие дети", потому что столкнулся с этим. Но вы правы в том, что когда полностью крышу сносит то все это и многое другое становится глубоко побоку и не важно.

> Может он просто себя уговаривает, что бы его пожалели

Нет, что вы. Просто я столкнулся с серьезной проблемой, мне хочется ее с кем-то обсудить, проговорить, форум этот вполне работает в таком применении, мне это уже помогало.

Это пишет тётка :)

не исключено :)

100%
Мужики так не заморачиваются :) да и слог бабский

мужики еще и не так заморачиваются

Но не так это выражают. См. ниже. Если это мужик, но заморачивается как тетка...то лучше бы уже это была тетка...

ну да, лучше чтоб не заморачивался, просто пошел бы к примеру набухался в баре с коллегами - так, что ли?

Мне интересно, как бывшая жена реагирует на то, что автор "принимает постоянное участие в жизни прошлой семьи".... Меня бы бесило, если бы бывший у меня торчал "пару раз в неделю и по выходным". Да и как новая жена, была бы далеко не в восторге, если бы муж приходит домой только ночевать да трусы с носками сменить....

А муж то бывшей жены наверное как щаслив видеть регулярно ее бывшего у себя дома.

Я вообще не представляю, как эта идеальная extended family может функционировать по мысли автора.

"прошлая семья" в которой я принимаю "постоянное участие" это дети (точнее ребенок) от прошлого брака. Другой прошлой семьи не существует, там вполне своя самостоятельная семья есть, в их жизнь я не лезу.
Так что я неверно выразился.

Да ладно? Таскаться пару раз в неделю по будням а чужой уже дом - это "не принимать участие?" и где ж такие ангельские бывшие жены водятся? И новых мужей у них нет?

вы знаете, в развод я тоже много читал всякого, в том числе околоюридические советы мужчинам, например часто встречался такой: "лучше сделать что-то для ребенка, оставлегося у вашей бывшей жены, чем дать бж денег на это дело. Во-первых, так вы проконтролируете что дело, полезное для вашего ребенка, сделано (а не деньги потрачены ею на что-то другое), во-вторых ребенок увидит что вы для него делаете и это хорошо для ваших с ним отношений. Например, вы можете дать бж денег на шведскую стенку для ребенка, но лучше если вы по согласованию с бж сами купите эту стенку, приедете и поставите ее собственноручно"

И я полностью с этим согласен. Так и надо делать (если конечно ребенок важен) - а мне важен.

Вот и получается - "таскаться в чужой дом". В дом своего ребенка, если точнее.

Да с вами все понятно, вы надели на себя тогу "я отец, умрите все", и больше вас ничего не волнует.
Я не верю в существование живой женщины, которая не спустит с лестницы такого вот " яотца, имею право, торчал тут и буду торчать".... И в существование у нее нового мужа, который будет терпеть постороннего мужика на постоянной основе в доме, тоже не верю.
Вы тешите себя иллюзиями? Вы хотите разрушить жизнь той семьи и вернуться к бывшей? Ну признайтесь уже.... Я, как бывшая жена и одновременно новая жена, с детьми от предыдущих браков у меня и у мужа, вас не понимаю.

я в общем-то не об этом тему начинал, ну да если вас интересует мое присутствие в доме бж то поясню, да я часто приезжаю к ребенку, с бж тоже нормально общаемся но все же приезжаю к ребенку а не к ней (ее может вообще дома не быть при этом). Но она полностью это поддерживает, это полностью совместная иницатива. Разрушить жизнь не хочу.

Да пофиг, к кому вы приезжаете, вы все равно там торчите. Вам нужен контроль за их жизнью, и вы его осуществляете. Бьюсь об заклад, что ваша бывшая незамужем. Как только появится новый мужчина, эту вашу лавочку с "совместной инициативой" быстро прикроют.
Ну не суть, в конце концов, если ваша бж действительно существует,то это ее личное дело. А новой женщине вы при таком раскладе зачем? Зачем ей муж или бойфренд, который в любую свободную минуту торчит у бывшей, и которого она видит только в виде спящего тельца ночью? А в другое время о нем напоминает лишь кучка грязных трусов, который ей любезно разрешают постирать в знак неземной любви. Любой женщине хочется, чтобы мужчина украсил ее жизнь, а не осложнил ее. А трусы и носки она и своему ребёнку постирает .

> Бьюсь об заклад, что ваша бывшая незамужем.

Ошиблись. И дети новые там есть.

> Зачем ей муж или бойфренд, который в любую свободную минуту
> торчит у бывшей

Не преувеличивайте. Вовсе не каждую свободную минуту. С новой (и ее детьми) времени проводится больше.
И опыть же поправлю, торчит не "у бывшей", а у своего ребенка. Это маленький но важный нюанс.

> А трусы и носки

я и сам себе постираю, обсуждали уже.

Да-да-да, сказочник.... Да хрен с вами, хотите и вам это позволяют -таскайтесь.
Новой жене безразличны ваши "маленькие но важные" нюансы.
"Времени проводится больше," - ну да, ну да, ночью-то вы дома. Сон плюс работа плюс пару раз в неделю "япапа, умрите все".... и сколько там того времени для семейного общения остается? В выходные и отпуске вы же тоже сначала " япапа", а муж - по остаточному принципу....
Типичная психология: новая жена для будней, а для удовольствий и свободного времени у меня ребёнок имеется....

"Трусы сам постираю" - ну так и стирайте. И сексом сами с собой занимайтесь, потому что вы больше, чем секс, дать не можете, но на совместный быт, однако, претендуете. Совместный быт предполагает равный в него вклад, а вас физически дома нет. И совместная жизнь состоит не из одного быта, это жизнь вместе, а не две жизни каждого по отдельности со своими трусами, детьми и свободным временем.

Не верю-с. Я своего бывшего еще до всяких появлений нового мужчины отвадила. Нафиг он мне в моем доме. У него были его дни, брал ребенка к себе, в его дом.

+1

Феерично)
у бывшей есть новые и дети и муж, однако же вы ошиваетесь у них дома и при этом дома может не быть ни бывшей, ни ее мужа, ни ее новых детей (вообще тогда странно - сколько лет всем детям этой эпопеи). Вот честно, я бы как бывшая, имеющая новую семью, рассматривала только вариант встреч ребенка с папой - у папы, без присутствия этого папы в моей новой жизни, пусть он даже и не чужой человек.

Эх, и все-таки разводка. Или проба пера. Стиль написания - точно женский.

без комментариев
никому ничего доказывать тут у меня цели нет.

Ну вот видите? Отличный способ "уйти от ответа". Человек, которому нечего скрывать - ничего и не скрывает - мол, хочешь, фото в личку пришлю:
А так..."Не верю" [-X

Тем более что как раз доказываете Вы постоянно что-то. Так что с этим (желанием доказывать) у Вас проблем нет.

Не соглашусь. ИМХО: Автор вполне реален. Бывают такие въедливые, дотошные занудные мужики, что хуже любой бабы. "Душные" как сейчас говорят. Поэтому, наверное, БЖ и выгнала его, не смогла больше терпеть его идеальность.
Автор, не обижайтесь, а смотайтесь лучше отдыхать к морю один. Глядишь, и личная жизнь наладится.

Да ситуация-то более чем реальная. Стиль изложения и ведения беседы...другой.
Впрочем, может это дядя - который в общении (выносе мозга) - как тетя. Это еще хуже.

В Германии я такие типы встречаю. Соглашусь, что такие мужики хуже баб. Вспомнился случай из жизни знакомого знакомой, который без приглашения зайдя на др своей БЖ, якобы завезти детей (самому младшему на тот момент было больше 10 лет) устроил ей при гостях скандал из-за того, что она курит в своём доме. Курить при детях, конечно, нехорошо, но какое его собачье дело?.. При этом товарищ алименты платил очень нерегулярно, являясь свободным художником, но при этом регулярно БЖ высказывал, как она плохо кормит четырёх (!!!) мальчишек. Персонаж реальный! Моя приятельница даже была в него немного влюблена и я видела его на её праздниках. Но мне он сразу не понравился, мутный какой-то.

По большому счету таких везде хватает. Но "в цивилизованных странах" у мужчин немного более реалистичные взгляды на жизнь. Точнее, у женщин. Которые на такого мужчину, какого тут представляет автор или какого описывете Вы - просто не посмотрит. Потому у мужчин запросы попроще и они не считают, что непременно должны обзаводиться новой семьей и новыми детьми. Не, хотят, конечно, кто ж не хочет халявного секса и прислуги - ни на что не претендующей.
Некоторые и "выписывают" себе из других стран. Но...На это нужны деньги и не факт, что "почтовая невеста" не запротестует и не начнет закатывать скандалы или манипулировать. Или вообще , получив визу или там ВНЖ, сделает досвидос и - и наша песТня хороша. Начинай сначала, иногда с еще одним наобором алиментов.
Но...обьычно хотеть не вредно. Впрочем, родительские обязанности определены судом и...определенными нормами в обществе, потому мужчина, который проводит много свободного времени с детьми от прошлых отношений - скорее норма, чем исключение, или герой, которым пытается себя представить автор.
Потому совершенно нормально, что мужчина разведенный с детьми будет ждать, пока его дети не подрастут - и тогда уже заводить серьезные отношения (в смысле брак) - в которых он станет нести ответственость по новой.
А не устраивают тут плачи Ярославны по поводу "неужели мне так и суждено всю жизнь быть одномуууууу!!!!" И не гонят на дам-с, что те, понимаешь, меркантильные и эгоистичные,

Да достаточно мужчин, которые зависают в прошлых отношениях, пытаясь контролировать БЖ "на благо детей" и создавая этим постоянную конфликтную ситуацию. Новые отношения им, как правило, не нужны, на них нет ресурсов.

Так хорошо, когда они это осознают. А то многие пытаются именно что завязать новые отношения, но чтобы новая пассия все понимала и ничего не требовала - ну как же...Он же отец, он же бязан, н е поступил как порядочный...И обижаются, когда новая пассия не проявляет понимания и ей пофиг, что он отец каким-то другим детям или что он обязан какой-то другой тетке.
Впрочем, "новые пассии" тоже должны думать головой.

Возможны ли новые отношения, если "не забыл ребенка от прошлого брака"?

Вам данную ситуацию показали со многих сторон. Ответ простой - отношения возможны. Вопрос в качестве этих отношений, в удовлетворенности ими, в положительных эмоциях от отношений. Причем Вам показывают, что в этих самых "отношениях" есть еще масса других людей. И для них это тоже "отношения".

Не претендую профессиональное, наглядное и обязательное к исполнению, но нарисуйте свой вопрос.
Ваш вопрос подразумевает, как минимум, две основных для Вас линии связи - между Вами и Вашей новой женщиной и между Вами и ребенком от прошлого брака. Нарисуйте для себя кружочки "Я", "н.ж", "ребенок". Поставьте стрелочки от "Я" к "ребенок" и от "Я" к "н.ж.".
Теперь подумайте (топик перечитайте с ответами) и добавьте к каждому важные отношения. Те, которые важны в мире каждого из участников. Соедините их соответствующими стрелочками. Нарисуйте мир каждого из интересующих Вас (троих).
Ну например - у "н.ж." ребенок есть? Для нее он важен? Поставьте ее ребенка поближе к ней, соедините линией потолще. Для Вашего ребенка мама (она же б.ж.) важна? А новый братик/сестричка? (там и новый муж мамы подтянется, все таки наверняка они много времени вместе проводят). Ну и т.п.
Всех, кого считаете важным для мира каждого из (троих?) участников, в т.ч. не забудьте и своих родителей и/или других своих родственников, если они важны в этой картине мира.

Рисунков придется сделать два. Первый - максимально, критически объективный. "как есть".
Второй - "как хочется".
Причем этот "как хочется" ("как должно быть") тоже может возникнуть в нескольких вариантах типа "как хочется мне", "как хочется ребенку", "как хочется н.ж.".
Ну и затем смотрите на рисунки, медитируйте над ними, анализируйте и прочувствуйте "правильный вариант" - с правильными связями и их силой.

Вы можете сейчас говорить на многие замечания, вопросы и ответы из этого топика, что они не входят в рассматриваемую Вами область проблем. Но для себя разрисуйте. Там точно появится (желаемая н.ж. и "правильная" для понятия новой семьи) связь "Я" и "ребенок н.ж."; там точно появится связь "н.ж." и "ребенок" (Ваш ребенок от прошлого брака). Ваше дело - какими по силе должны быть эти связи. Но картинка мира для всех должна в итоге примерно совпасть.

Когда будете заниматься анализом - подумайте, а какую картину мира Вы хотите предложить своему ребенку.
Правильна ли модель семьи, в которой есть приходящий папа? Может правильнее модель, где есть папина семья, в которой папа счастлив и в которой искренне рады ему - ребенку? Причем у ребенка есть еще и мамина семья (а может и бабушки-дедушки) с разными укладами, но с единым подходом, что ребенок знает, что он - часть семьи, где его любят и принимают.
Отдельно (если хватит желания) и альтернативно подумайте, а какая модель и связи, например, у ребенка Вашей н.ж.? У вас ведь предполагается семья? Кто Вы там и кто Вам тот ребенок (в тех самых срезах "как есть" и "как должно быть").

В остальном Вы правы - всю картину мира сюда нести и разворачивать не стоит (хотя могу дать гарантию, что даже если развернете - ее не поймут, потому, что не интересно и потому, что это Ваша картина). А вот отдельные линии и связи, которые у Вас сейчас не прописаны или прописаны криво - очень хорошо тут всплывают. Перечитывайте топик :-)

И это мы еще фактор времени не ввели типа картина "как должна быть в этом году" и "как должна быть через 5 (10...20) лет". Хотя это Вам тут уже говорили. Ну, например, через 5 лет с н.ж. есть общие дети, все дети счастливо живут там, где их рады видеть, а рады их видеть и в семье мамы и в семье папы.

Ну и, наконец то, можно не вырисовывать эти кружочки с линиями, а просто активно жить, так, что бы хватало ресурсов (эмоций, времени, денег) на всех своих дорогих людей, что бы не приходилось между ними выбирать, а что бы все тянулись и стремились встроиться в Вашу систему, под Ваши потоки тепла и внимания.

Аплодирую стоя! =D>=D>=D>

"...а просто активно жить, так, что бы хватало ресурсов (эмоций, времени, денег) на всех своих дорогих людей, что бы не приходилось между ними выбирать, а что бы все тянулись и стремились встроиться в Вашу систему, под Ваши потоки тепла и внимания..."

Для автора один дорогой человек - ребенок от прошлого брака. Почему? Чувство вины после развода, сильная эмоциональная привязанность, желание компенсировать недостаточную (как ему кажется!) заботу БЖ.

При таком раскладе НЖ отводится роль второстепенная, формальная, и вообще непонятно какая... Про ее детей вообще молчу - их как бы нет... Для автора.

Ну например. Ежедневно приходится делать выбор - делать что-то для родного ре или для ре НЖ?
Автор, вот когда ВСЕ дети рядом, что Вы делаете? Идете гулять с родным, неродного - игнорируете? Объясняете уроки своему, а пасынок - пусть сам свои проблемы решает?

а вопрос отпуска совместного? Готовы ли Вы ехать с женой и ее ре, или найдете ПРИЧИНУ - не ехать, и провести отпуск только с родными детьми?

> Чувство вины после развода

это с чего-это?

> НЖ ... ее детей вообще молчу - их как бы нет... Для автора.

почему же, есть. Так же как и мои дети - для НЖ. Ровно то же самое, один в один.

> Объясняете уроки своему, а пасынок - пусть сам свои проблемы решает?

усаживаю всех вместе и объясняю всем так, чтобы всем было интересно.
Хотя, тут выше дама отписывалась что мол мужнин бывший ре, когда у них, сам себе одежду стирает )

> а вопрос отпуска совместного? Готовы ли Вы ехать с
> женой и ее ре, или найдете ПРИЧИНУ - не ехать, и провести отпуск только с родными детьми?

готов, ездим, ездили. И совместно со всеми, и с ее ре только.
Однако, если обстоятельства складываются так, что я могу съездить только со своим ре, при этом у нж нет какого-то завала, требующего моей постоянной помощи - то не вижу причин почему я не могу и так поступить.

По-моему, этот тот случай, когда если нужно объяснять, то лучше не объяснять. Точка.

Какой же Вы, сударь, зануда! (восхищенно)

тоже апплодирую.
вам бы работать каким-нибудь "тренером личностного роста", так красиво, позитивно, но по сути ни о чем конкретно вы умете говорить )
Обычно это ценится, и людям нравится. А в такой работе главное чтобы людям нравилось )

Как по мне, так вы просто нудный мужичонка (не мужик - мужичонка). Этакий бухгалтер-счетовод из старых советских фильмов, с нарукавниками черными - сидит, подсчитывает, высчитывает, примеряется, взвешивает, а жизнь проходит мимо, мимо.. Который, прикрываясь благими делами, не дает покоя ни бывшей жене, ни нынешней пассии. Надеюсь, ваша дама как можно скорее поймет это и оставит вас, наконец, с вашими отпрысками.

Офф...Приветик! рада тебя видеть :)

Привет, занесло вот меня, представляешь? Дрогнула рука - не смогла не отписаться :) Че за мелкий народ пошел эти мужики... :)

и не говори... куда вот торопится новую семью, когда по сути - она и не нужна вовсе...и мысли все - только о себе.

Поддержу. Мой диагноз - мозгоеб обыкновенный. Больше всего жаль его нынешнюю партнершу, на которую у него ни времени, ни ресурсов не хватает, но от которой, однако, треебуется полное понимание его трудностей и полное смирение со своей второстепенной ролью, а иначе она - эгистка, перетягивающая на себя ресурсы и недостойна....

Надеюсь, новая женщина быстро сбежит

Проблема в том, что такие мозгоебы - знатные манипуляторы. Если она сильно влюблена и поддается влиянию, то будет мучиться, искать причины в себе, стараться соответствовать его высоким требованиям. Жаль ее, потратит на него кучу времени и душевных сил и все равно останется у разбитого корыта... И хорошо еще, если без совместного ребенка.

Автор, специально для вас от Арины Холиной :)

https://snob.ru/selected/entry/107283

осподи где вы это нашли!
не читайте советских газет, особенно желтой прессы, особенно желтой прессы про гламур, и тем более про отношения.

А мне нравится Холина :)

ну лукавит Холина, обманывает сама себя :)

простое женское счастье - в любви, семье и детях - еще никто не отменял!

Она не лукавит. Просто все люди разные, и у разных людей счастье в разном. У кого-то в любви, семье и детях, у кого-то в любви к себе. Она просто не причесывает всех под одну гребенку. В этой статье она говорит об эгоизме, который в обществе осуждается по отношению к женщинам и считается совершенно нормальным для мужчин. Статья только об этом, а не о том, что женщины отвергают семью. Статья в принципе написана про одиночек.

Отлично изложено. Причем...касается и мужчин. Вроде бы им проще...но не всегда. Потому что на самом-то деле и про мужчин есть мнение: а чего ты не женишься... тебе бы женщину хорошую...так и помрешь бобылем..А уж мужчины-чайлдфри так вообще считаются еще более странными и диковиными зверями., чем жещины-чайлдфри.

Ишь, как набросились на мужичкА)) Аки коршуны! Вернее, аки "ихние" самки)))))
Кстати, мужчина сей реален, и это не разводка ;)

ИМХО, отвечающие здесь женщины столь категоричны, поскольку имеют негативный опыт отношений и последующего развода. С изменами, разборками, периодами острой взаимной ненависти, делёжкой детей и имущества и т.п. Поэтому в самом факте сохранения хороших отношений и достаточно частных контактов с БЖ уже видят какой-то подвох. У меня в этом плане другой опыт, поэтому, наверное, мне описанная ситуация не кажется чем-то ужОсным и из ряда вон)))

За желание оставаться хорошим отцом автору респект. Позиция некоторых дам, типа "главное - быть хорошим мужем", вызывает улыбку)))) Нет. Хорошим отцом быть не менее важно. И любая из Вас это понимает, когда речь касается ВАШИХ детей. И хорошим сыном оставаться тоже важно. И хорошим другом. И вообще, хорошим человеком)) Нужен РАЗУМНЫЙ баланс. Банальный бабский эгоизм - считать, что с появлением очередной жены фокус должен переводиться только на неё, а остальные близкие люди тут же уходят на третий план. И, простите, банальная бабская глупость - вынуждать мужчину согласовывать каждый свой пук с женой и держать под контролем его встречи с детьми от прошлых браков)

Вообще, всем, выходящим замуж за "детного" мужчину, стоит принять как данность: часть его времени, мыслей, денег, жизни ВСЕГДА будет принадлежать детям. И, честно говоря, меня очень удивляют дамочки, которые искренне радуются, если их мужик обрубил "там" все контакты и знать ничего не хочет о своих отпрысках. Ну, или ограничивается перечислением алиментов на карточку. Радоваться тому, что живёшь с подлецом, могут либо дуры, либо такие же подлЮки))))

Вы не правы. У меня не было измен, разборок, дележа имущества и не было никакой ненависти. Факт хороших отношений остался, только он не имеет ничего общего с тем, что у автора. Я Поздравляю бывшего с ДР и ребенку напоминаю , я ничего не имею против их встреч. Но никак не на моей территории! Моя семья- это моя семья, бывшему в ней не место. Если бывшему надо- я дам в долг или помогу чем, но это будет с согласия моего мужа. Портить отношения в своей семье ради бывших глупость полная.
Мой бывший прекрасный отец нашему сыну, он дает ему деньги, сын ездит с ним отдыхать ( и с его женой), они общаются. Но это никак не вредит его новой семье и поэтому его жена очень хорошо и к ребенку относиться и ко мне ( ни разу с момента развода я бывшему не звонила вообще, это лишнее). И залогом хороших отношений его семьи к моему сыну я считаю как раз то, что сумел найти баланс между всеми.
И муж у меня сумел.

"Я ничего не имею против их встреч. Но никак не на моей территории!"

Ну а там жена не против встреч на её территории)) Это всего лишь вопрос территории, а не вопрос отношений ;)
Главное - чтобы ВСЕМ участникам этих взаимоотношений было комфортно.

ну да, ну да, у вас же есть мнение и богатый опыт, а у других исключительно негативный :) и мнение других заведомо неверное :) то ли дело ваше мнение....

Мой муж не видеть не слышать не хочет БЖ, заслуженно, как и я, но это никак не связано с тем, что вы написали.

А детей от БЖ он тоже не хочет видеть "заслуженно"?

Мужчина то видимо реален и от это совсем печально.
Да и недоговаривает он явно много. Думаю, если бы он нам ситуацию без прикрас изложил, а так с подробностями....как часто он бывает у БЖ, есть ли у БЖ новый муж/дети, где он живет с новой дамой и т.п., то вердикт был бы однозначный - мозгоеб жадный обыкновенный!