Бедный муж и богатая жена

Я выговориться и получить тапков, наверное.
У меня очень хороший любящий муж с психологией "бедняка".
Я успешная женщина, у меня было уже несколько бизнесов, люблю покупать недвижимость, интересуюсь инвестициями, люблю путешествовать.
Муж живет всю жизнь с психологией "бедности". "Надо экономить, это слишком дорого, это не по карману, продукты можно и подешевле купить, путешествовать необязательно, аппартаменты это очень дорого, лучше трешку в замкадье взять и жить на окраине Москвы и т.д.".
Я реально устала, просто выдохлась уже.
Мы выросли примерно в одинаковых семьях, можно сказать, бедных. Родители на всем экономили. У меня эта бедность трансформировалась в желание всего добиться и заработать (и все наверстать, что в детстве не получила). У него - в повторение жизненного опыта своих родителей: "богато не жили, нечего и начинать", экономия на всем, страх денег и богатства (что он недостоин), работа на одном месте в течение 10 лет за стабильный оклад и пр.
Нам по 35 лет. Познакомились в институте в 20 лет, первая любовь, вместе уже 15 лет, двое детей. Муж меня очень любит, на руках носит, не жадный и не скупой, все для меня готов отдать и сделать. По душевным качествам и в быту он как муж и мужчина - лучше не придумаешь. Очень добрый, детей любит и возится, во всем помогает и т.д.
Но вот эта "бедность" в голове меня просто доканывает уже.
В итоге, мы и недвижимость покупаем, и путешествуем, и но все через его сопротивление, убеждение, уговоры, обмусоливание и пр. За 15 лет он изменился в браке в лучшую сторону, правда. Первое время я гнилые фрукты выкидывала, которые он на рынке покупал. Потом стало полегче, но всё равно такой тяжелый на траты денег... Он живет в голове примерно как моя мама-пенсионерка, та тоже на рынке что подешевле выискивает, потом это гнилье никто не ест и выкидывается.
Например, я предлагаю купить аппартаменты в хорошем районе. Мы потянем, сможем и т.д. Он рассуждает так: "это такие расходы... Там большая коммуналка...да еще налоги выше...и аренду земли надо платить..." Еще куча причин, почему мы не можем жить в хорошем месте в хороших условиях. У меня кончается терпение его переубеждать, говорю ему, тогда ищи сам. После нескольких месяцев просмотров убитых квартир (на 1этаже, без ремонтов, в плохом месте и т.д.), зато дешево, я убеждаюсь, что в таких условиях наша семья жить не будет и дело доходит чуть ли не до развода. В итоге покупаем аппартаменты, все счастливы, живы и здоровы, и ему там жить нравится! Но потратили полгода времени, кучу моих нервов и бесплодных разговоров.
И вот так все 15 лет. Каждое путешествие, муж говорит: "это же две мои зарплаты, это очень дорого". Давай купим автомобиль - не надо, это такие расходы, на страховках и ремонте разоришься. Ребенку еще один конструктор не надо покупать, пластилин сойдет.
Я не спрашиваю, в доходах-расходах не отчитываюсь, все уже покупаю сама, но вот это слушать каждый день... Причем он правда не жадный, последнее снимет и мне отдаст, просто вот так человек живет с ощущением постоянной катастрофы в голове, что вот сейчас то конечно у нас деньги есть, а завтра точно не будет, давай лучше экономить.
Причем я мозгом понимаю, что психологию мужа не переделаешь, но я реально выдохлась за 15 лет. У меня все 15 лет доходы (и потребности) только растут. У него стабильная работа и примерно одна зарплата. И он всю жизнь "экономит", а я всю жизнь "растратчица".
И что с этим делать???

У нас с мужем вариант наоборот. Только вот не боюсь я бедности, и не коплю и готова для близких последнюю рубашку отдать. Я не жадная. Для меня материальное просто менее важно, чем для него. Я не получаю того удовольствия, которое в этом находит он и стараться поэтому не готова. Для меня важна свобода, а любое материальное человека вяжет, на это приходится тратить свою жизнь. То что для вас цель для меня обуза.

Посочувствую просто. У меня такой же муж, и это ужасно достало.

мдаааа.... какие у людей проблемы... апартаменты, недвижимость...муж, который на руках носит, но все равно достал... Ева, это Ева))))

как обычно - два варианта:
1) продолжать постоянно играть в игру "уломай-уговори мужа", приплясывая вокруг него (ему это явно в удовольствие, так он реализует свою значимость - раз не он добытчик, то он радетель)" ;
2) или занимать жесткую позицию и пресекать его игры в псевдорачительного хозяина: "Покупаем машину, да, нам надо, да, нам по карману, да, дорого, но хорошо и, да, нам надо"

Знаете почему англичане и немцы экономные? потому что знают что однажды может случится так, что вот тот уровень жизни , на который есть доходы сейчас, однажды может опуститься. Спускаться вниз больно. это правда. Боится ваш муж вот этого, разочарования боится, бережет свою психику и он прав. Вы еще молоды. вам нужно делать задел на будущее, не думаю что у вас уж так прямо все шоколадно. тем более что бизнесы у вас, это же все может хлопнутся в один момент.
Он вас возвращает на землю, а вы все стремитесь вверх. Нужно просто сесть с ним и поговорить. Разложить все по полочкам, вот это нам жизненно необходимо, без этого можно обойтись, но мы так не будем, потому что у нас есть деньги на .... квартиры, Обучение наших детей, на болезни в старости...
Покажите ему что на все эти жизненно важные категории у вас есть деньги, и он, успокоившись, с удовольствием будет ездить по заграницам и тратить ваши деньги.
Вот к примеру , мой бу. Орал что кушаем много, игрушки покупала детям, орал что дорого. В то же время потратил на три недели проживание в люкс номере в хайяте в китае ( типа один, в командировке). Но как так? То у него идея, меняем окна, дак ткак так, денег же на еду нет. Потом втихаря покупает рэндж ровер, прячет от меня в надежде что не узнаю ( город небольшой. сказали).
Может у вас так же, ваш муж как и я переживает.а Вот с позиции ,,Бедного,, супруга я советую вам раскрыть карты, все показать мужу, выслушать его мнение и я думаю все у вас будет хорошо.

Как все до боли знакомо..Может Вам поможет посмотреть со стороны на вашу же ситуацию то, что сейчас имею я...
Когда мне было 35 и моя зарплата в 3раза была больше чем у мужа, я утешала себя тем, что -Ну не все мужчины могут зарабатывать для семьи достойные деньги..Я же зарабатываю достаточно..и у нас любовь, семья и дети ..дачаквартирамашина...(правда все финансовые траты и принятие решений на них я принимала сама..с супругом только консультировалась..)
А сейчас, когда нам с ним обоим за 50 и моя зарплата упала и составляет около 40тыр...(подушки безопасности я себе и детям не накопила увы-понты дачаквартрамашина мне теперь дороговато обходятся, а впереди платное обучение сына в вузе..учить то детей надо?? или как??) Я понимаю, что живу в эмоциональной зависимости от него и вырваться пока из этой зависимости я не могу (нет сил, нет желания, живу как в скафандре и тупо нет денег, а вот вкусные понты мужу за эти годы понравились и он от них отказываться не торопиться..ну и что, что муж не зарабатывает на содержание этих понтов-..это не его проблемма была изначально...Ох-как не популярны меры -завинчивание гаек !!!!)....
Так вот вероятность того, что всегда будет прибывать ???-Вам виднее-эта вероятность..
Жизнь длинна и не предсказуема...Опирайтесь только на свой внутренний стержень...на себя, а к мужу прислушивайтесь, но не более того...Так как принимаете решение Вы -Вам и нести ответственность за эти решения ...
Хочется быть Сильной женщиной???? Будьте ей...только вот , что Вы подразумеваете под этим словосочетанием...??
Для себя я решила, что не хочу быть сильной... задолбалась... живу по-средствам и если надо то скину понты (дачумашину) как балласт...и мужа вместе с этим балластом за одно-раз он так к ним привык-прикипел.....
Но надеюсь, что у Вас не все так критично и Ваше состояние дискомфорта (от того что Вы тянете всю финансовую составляющую на себе, а муж этим пользуется-при этом постоянно перекладывает ответственность за принятие решений на Вас- по типу боится нищеты).
Может он дает Вам эмоциональную зависимость (раз финансовой у Вас от него нет) вот с этим и работайте... -Это тип канибальской семьи..Образно -вы кормите собою супруга, такой тип семьи распостанен... я понимаю, что Вам не хочется этого принять..но с этим можно жить... и даже вполне нормально...Вы доминирующяя мать..

Абсолютно согласна с тем, что женщина является матерью только для своих рожденных детей , а не своего половозрелого супруга...от него то автор как раз и требует совсем другое...
А под словосочетанием "доминирующая мать" я пыталась донести до автора, что она однозначно дает опеки мужу больше чем муж ей-( она решает финансовые вопросы семьи в целом, принимает стратегические вопросы по вектоу движения и дальнейшего развития семьи (смена местожительства, покупка недвиги, принятие решения где проводить отпуск всей семьей....двое детей растут- сады+школы +кружки и в переди платное обучение детей).
Вот здесь у автора и возникают противоречия..появляется "нестыковочка"-Тот звонок-что муж уходит от ответственности ..а ей может хочется чтобы он доминировал как глава семьи..не был инфантилом прикрываясь темкой-не жили богато и нечего начинать??? Да у каждого свой уровень...может там ситуация такая -жена развивается (интеллектуально, профессионально-в следствии чего и заработная плата выше чем у мужа), а муж стоит на месте в своем развитии (читай -нет прогресса -значит идет -регресс).. Значит хобби ему в руки..абонемент в тренажерку... даешь на велосипеды-всей семьей....
Сейчас женщина зарабатывающая больше своего супруга -это каждая вторая (тут могу ошибаться-каждая третья)... и что???
Автор может спокойно принять -ту идею -что да- она дает опеки мужу больше , чем он ей и следовательно власть в семье тоже принадлежит ей (мужчине только не надо это провозглашать-не скромно как то -и так все понятно здесь-а в дальнейшем инфантил еще и объяснит свои поступки тем-ну ты же сильная..ты все примишь и простишь...зачем это автору??перекидывание ответственности)...
Если у неё муж - мужчина рыцарского склада( не приживалка и лизоблюд)... в семье есть тепло и понимание, то тогда все ОК...
А вот если муж хочет власти, но при этом не дает опеки-тут есть над чем подумать..
А вот если она не разберется со своими нестыковками, то в дальнейшем к 50 годкам -к кризису среднего возраста мужчины (да и женщины) может эта тема "рвануть"...Жизнь длинна и непредсказуема..
Как там у Данте-"Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу... ".
Так вот чтобы не блуждать в сумрачном лесу лучше фонариком заранее запастись...

Даешь девиз-Развивайтесь-это раздражает!!!.
Я тоже ждала от мужа -когда меня посадят как королевишну в машину и повезут ..и что? так и не дождавщись в 40лет..Взяла и пошла на курсы вождения ам, кроме курсов брала дополнительные накаты-чтобы быть морально готовой к тому чтобы посадить в автомобиль своих детей... похудела при этом на 10кг... и норм...каждый день на руле в течении 7,5лет.. муж быстренько тоже подтянулся.... и курсы закончил...а сейчас и руль отнял...

Блин, я сама такая, как муж. При этом зарабатываю нормально, откладываю и панически боюсь завтрашнего дня. Потому что одна с ребенком и рассчитывать не на кого. Но чем больше сумма заначки, тем меньше у меня тревожность. Ну и не путешествовать не могу. Но я не всегда такая была, жизнь научила.

У меня муж такой же - с тягой с экономии ;-) я даже раньше считала, что он жадный, были конфликты на эту тему. Но потом все очень положительно решилось. Ему просто нужно знать, что у нас есть отложенные деньги, вклады в пенсионные страховки и т.д. ну т.е. что не все тратится, а часть откладывается на будущее. Мы стали вести бюджет, куда заносим все доходы и расходы и он наглядно видит сколько потрачено и сколько отложено. И всем полегчало :-) муж успокоился на тему трат, а я стала меньше на всякую фигню тратить

Был и у меня такой муж. Даже вспоминать не хочется. Но эта психология у него наследственная от его мамы была. Свекровь была золотой человек, но на себя денег жалела. И я всю жизнь с бывшим пыталась его приодеть поприличней, пыталась вложиться в недвижимость, чтобы на пенсии был доход. А он всё всего боялся и постоянно ныл, что я растратчица. После развода смотрю, начал сам себе модную одежду покупать. Подарки бабам дарить. Но сейчас, похоже, опять экономит. Хорошо, что всё недвижимое имущество мне отошло. Хоть есть источник дохода. А он как жался, так и помрет под забором. Если дети не подберут. И до сих пор всем прибедняется, что денег нет. А сам откладывает. Это вроде болезни. Наверно, неизлечимой.

Автор, вот привьете мужу "высокий уровень потребностей" и вдруг окажется, что вы им не соответствуете. Вот будете локти кусать.
А если серьёзно, то читать вам по меньшей мере странно - вы же знали, какой у вас муж, из какой он семьи и сколько зарабатывает. Пытаться перевоспитать взрослого мужчину по меньшей мере смешно. Он может не выдержать того постоянного психологического дискомфорта, который вы ему создаёте. Либо уйдёт, либо получит инфаркт через пару лет.

Спасибо всем за советы и тапки. Как всегда, Ева меня выручает. А то не знаю, куда бежать, каждый раз к психологу не набегаешься.
Рассказываю))
Собралась я с духом, поговорила с мужем. Вырисовалась нелицеприятная картина, естественно (а другого и быть не могло).
Сказал, что "я его замучала своими хотелками и он за ними не успевает" (что правда, хочу я много, часто и все подряд. С другой стороны, если бы я не "горела" и не "хотела", у нас до сих пор даже своей квартиры бы не было. Слава Богу, что хоть кто-то в семье что-то хочет добиться).
Сказал, что "я давно уже не верю в него как добытчика семьи, а ему этой веры очень не хватает, и это его ранит" (ну вот такой ранимый он у меня... Тоже правда. А что верить-то, если он 10 лет на одном месте работает и доход растет очень медленно? Если бы он хотел, то добился. Значит, не хочет).
Сказал, что "не в деньгах счастье" (это спорный вопрос. А что тут возразишь? Его родители всю жизнь прожили в бедности и экономии, и достаточно счастливо, и он также хочет).
Сказал, что "я на него постоянно давлю" (что тоже правда. А я просто по-другому не умею. У меня других способов пока нет в арсенале. Или продавить свое решение, или отказаться совсем).
Сказал, что "я часто как загнанная лошадь с этой работой, часто нервничаю, переживаю, психую, и надо как-то меру знать, столько работать невозможно, и днем и ночью" (что тоже правда, бизнес вообще дело нервное. Зато он очень спокойный, никогда не нервничает и никуда не торопится, живет очень "медленно", лишних желаний нет и энергию на них не тратит. Просто темперамент такой - спокойный и медлительный. Я иногда удивляюсь, "как-будто ты 200 лет жить будешь, не торопишься заработать или мир посмотреть"),
Сказал, что "несмотря ни на что, он меня очень сильно любит" (и я его тоже люблю. Тут у нас противоречий не возникло))
Старалась больше слушать, чем говорить. Много каких-то непонятных претензий накопилось (о которых потом и не вспомним)... Но выговориться надо было, а то уже у обоих башню срывало...
Пока непонятно, что дальше делать... Только выговорились.
Стали выяснять, как жить дальше и чего мы хотим.
У меня, например, последний бзик - купить дом в Сочи на море. Недорогой, в качестве дачи, чтобы можно было все лето с детьми там отдыхать. Оказалось, что он не против. "Частный дом на море, где вечерами вся семья собирается за столом, с садом-огородом-собакой" - вполне вписывается в его картину мира, он примерно так себе это и представляет (а вот апартаменты - это уже чересчур, это только богатые люди или бизнесмены могут себе позволить, а мы не такие).
Еще я за эти два дня прочитала биографию Уоррена Баффета, как он при своих миллиардах ведет скромную жизнь и не шикует. Очень меня впечатлило, на него буду равняться)))
Почитала ваши истории, как на старости лет люди экономят, и, вообще, по-разному может быть - "сегодня - густо, завтра - пусто". Думаю, надо мне коней попридержать и хотелки свои поумерить. Заначку побольше сделать, вклады, счета, поменьше тратить на всякую ерунду... Не хочется на старости лет копейки-то считать при таких-то доходах... Потом буду жалеть...
Гиперопеку над мужем надо снять, сколько можно. Уже взрослый человек, а я все ношусь с ним, как с дитем малым.
Еще вы мне тут тапков накидали, очень помогает. Так-то я женщина разумная)) Просто иногда амбициозные люди "берегов не видят", и верят в свою "абсолютную правоту" и "непогрешимость" (в бизнесе это очень помогает, если ты не прав, тебя сожрут быстро сотрудники или конкуренты, там свою "правоту" приходится ежедневно отстаивать).
Разводиться я не хочу. Он меня очень любит, и я без него не смогу, несмотря на все наши недостатки. Меня с таким жестким характером еще не каждый и вытерпит...
Буду думать еще...
Многие написали "оставить его в покое" и "встать на его точку зрения". Жаль, что не написали практических способов, как это сделать. "Оставить его в покое" - не совсем мне понятно, что от меня нужно и как действовать...
К психологу тоже сходить что ли с этими вопросами...Он тоже какие-то абстрактные вещи говорит, общими словами (а я - человек действия, мне нужно сказать, как действовать, а не как "понимать", это вообще не из моей сферы). Психолог нам как-то с мужем проводил технику "активного слушания", мне понравилось, было эффективно, проговаривали все проблемы и учились друг друга слушать... Проблем всех не решило, но полегчало. Правда, давно это было, навыки подрастерялись)) Надо обновить. В общем, кроме психолога, больше в голову ничего не приходит.
Книги по семейной психологии я не люблю, и за всю жизнь не одной не прочитала. Читаю только по бизнесу-предпринимательству-достижению целей, это действительно интересно.
Может хороший тренинг для супругов в Москве знаете? Подскажите, кто сталкивался.
Если кто может еще что-то посоветовать - пишите, буду очень рада и благодарна.
Я все читаю.
Спасибо всем за помощь и за то, что выслушали.
Было очень для меня полезно.
Спасибо :-)

А мне кажется, ему просто дискомфортно, что вы больше зарабатываете, поэтому он играет игру в "золушку", а мне и так хорошо, а мне ничего не надо. Тем более вы все равно его потом уговариваете в отпуск поехать, и жилье купить. Но перед собой и вами вроде как и чист. Психологический компромисс такой.