Бедный муж и богатая жена

Ничего. Вы же сами пишете, что его не переделать. С годами только хуже будет. Либо не слушайте его и делайте как хотите. Либо ищите более подходящего мужа.

Ну это же трындец, извините за выражение. Разводиться не хочу, у нас хорошая крепкая семья и друг друга любим. Хочу мужу привить привычку "правильных расходов" и "качества жизни". Чтобы он не боялся жить хорошо.
Как можно не хотеть жить в апартах возле парка?! Как?! Но ведь все об этом мечтают, разве нет? Почему надо жить в задрипанной трешке без ремонта? В чем кайф, я не понимаю.
Вы не знаете, что-нибудь почитать на эту тему?

Не все. Я на пятом десятке прихожу к иному... Хочу внутренней свободы. Это значит не думать ни о квартплате ни о налогах, ни о каких платежах вообще. Мне важно осознание того, что завтра я могу не прийти на работу, ибо надоела она. А на жизнь у меня хватит и так, хоть и без апартов.

Погодите... Тогда я, получается, уже более свободна, чем мой муж. Я уже на работу могу не ходить (и не хожу), сама выбираю, работать или нет, благо, бизнес позволяет. А муж как раз вынужден на работу ходить каждый день, т.к. у него другого источника дохода нет. И ходит так уже 10 лет без перерыва с 9 до 18 ч. А мне работа уже давно надоела, я и не хочу работать, хочу зарабатывать.
И на старости у меня должен быть больше уровень дохода (во всяком случае, я так планирую). Т.к. я уже сейчас делаю пассивный доход от аренды недвижимости, чтобы на пенсии не думать о квартплате и пр. платежах. И квартиру могу потом продать, если что. А муж будет вынужден и на пенсии работать...

Потому что у него реально такое ощущение жизни + не амбициозный он у вас + боится перемен и вытекающих с ними головомойных проблем + боится нищеты (одни боятся и зарабатывают бесконечно и тратят, а другие зарабатывают и не тратят, так как откладывают на черный день). Хотите сохранить семью - тогда забейте на это, ведь у мужа много других плюсов. А чтобы муж не тратил драгоценное время, ставьте дедлайн задачи и давайте её заранее: квартиру мы должны поменять через 1,5 месяца - ищи варианты, милый. сами смотрите тоже. через 1,5 месяца останавливаетесь на своем варианте. Если муж готов, то пусть сходит к психологу вместе с вами.

"Потому что у него реально такое ощущение жизни + не амбициозный он у вас + боится перемен и вытекающих с ними головомойных проблем + боится нищеты" - это все правильно...
Дедлайны уже ставила, это совершенно бесполезно, ничего он не делает, и не выдерживает, все равно мне приходится все разруливать, все проблемы, от покупки квартиры, поиска строителей и разборок с этими ремонтниками...
Иногда терпение взрывается, что весь этот кагал я на себе тащу, тогда выношу всех вместе с диваном...
К психологу ходили, я - доминантная, он - пассивный. В теории - дополняем друг друга, на практике часто не совпадаем по ритму жизни и желаниям.
Он очень медленный, "медленно" и неторопливо живет, никуда не торопится, дела стоят, "корова недоена, урожай не собран", вот это все вот, а он все равно не торопится... Так все и сгнить может, а он будет только собираться и думать...
Видели бы вы, как он на работу 2 часа собирается... Это просто хоть святых выноси, как в замедленном кино...
Я уже перестала его пилить на этот счет, просто ухожу в другую комнату, чтобы не наблюдать и не раздражаться...
К чему-то уже привыкла, т.к. положительные качества перевешивают...
К "пассивности" и "отсутствию желаний по жизни" до сих пор привыкнуть не могу.
Это, наверное, у меня к старости только придет, когда я с ним сравняюсь по уровню энергии, и хотелки у меня уже поубавятся... Тогда будем вместе на диване сидеть, телевизор смотреть... Но и то сомневаюсь...
Вполне возможно, что я буду бабкой в кожаных штанах, а он раньше времени "постареет" и "подряхлеет", превратится в раннего пенсионера (а у него уже сейчас образ мыслей как у пенсионера - он "похоронные" деньги откладывает), и что я тогда буду делать???

ну что? так и жить с ним, если захотите. у вас 2 выхода: философский - принять все так как есть и спустить на тормозах, не принимая близко к сердцу и революционный - старую жизнь разрушим до основания и начнем строить новую. Пока 2-ой путь Вы отметаете, значит остается вариант 1.

У вас корона- не жмет?
Вы тащите себя, мужу не нужен ваш пафос
Вы хотите чтобы муж дилер также, а он не хочет. Ему не надо и вы не понимаете собственного мужа.
Если что, я успешная и хорошо зарабатывающая...но не понимать, что есть люди, которые думают иначе, это ваши странности, мягко говоря

Варианты
- Или понять, что вы с ним разные люди - и развестись, не тратя время друг руга.
- Или понять, что вы друг друга дополняете - о Вас несколько "придерживает за фалды" в желании потратиться, а Вы ему...помогаете избавиться от ощущения "катастрофы"
Конечно, прежде надо ХОРОШО подумать, что у вас там на самом деле.
Вариант "перевоспитывать" или "перевоспитываться самой" не предлагаю по очевидным причинам.
Впрочем...если второй вариант принять осознанно и не нервничать по поводу его нудения - мол, дорого, мол, не нужно - а просто кивать и делать свое - тоже в какой-то мере перевоспитаться. Ведь ОН-то от покупок или путешествий не отказывается?
Впрочем, некторые траты можно еще раз перепроверить - ТАК ли это Вам (лично ВАМ) нужно или хочется?

Если не касаться вопросов денег или покупок, то у нас идеальная семья, полное взаимопонимание))
Как касается трат... Например, я планирую путешествие. Он говорит: "я против, это дорого. Но если ты хочешь, давай поедем. Но можем выбрать и побюджетнее". И вот эта фраза: "я против, это дорого, но если ты хочешь...", она говорится и на покупку апартаментов, и одежды, и машины и пр. Эта фраза меня просто вымораживает.
Как может не мечтаться жить в красивых апартах возле парка?! Как?! Почему надо жить в задрипанной трешке в тухлом районе?! Я не понимаю.

Вообще не понимаю в чём у Вас проблема, муж готов согласиться с Вашим вариантом, по сути, он вам всегда идёт навстречу. Радоваться надо, а Вы ищите причины быть чем-то недовольной. Есть мужья, которые не идут навстречу и жене приходится всё время уступать мужу и довольствоваться эконом сервисом или одной воплощать свои желания. А так Ваш муж ещё и все ваши хотелки (а не свои) осуществляет, другой бы не стал. Повезло с мужем.
Сестра так развелась с мужем, так как ей всё время приходилось уступать, осуществлялись в плане путешествий и других мероприятий только желания мужа, у неё права голоса не было, либо осуществляй сама, ему это не нужно.

Мне каждое решение приходится продавливать. А я не хочу никого давить, я тоже не терминатор какой-то. Хорошо же, когда человек смотрит с тобой в одном направлении? Этого не хватает.
Повезло, конечно, с одной стороны. Я доминантна, он мягкий.
Право голоса у моего мужа есть, он так редко его проявляет. Что у меня создается ощущение, что ему все равно. А так и есть - ему все равно, где жить, что есть, и где спать. Все приходится мне решать - от бытовых вопросов, путешествий, до жилья.
Иногда надоедает, и я устаю, я тоже не железная. Тогда вообще все мхом зарастает, никому ничего не надо, никаких планов, пока я опять не воспряну, рукава засучу и снова в бой. Тогда мы очередную квартиру покупаем или еще какие-нибудь вложения делаем...А так - хоть трава не расти. Всем человек доволен, все у него есть для счастья. Мне от такого страшно становится.

Так перемены Вам только и нужны, вот и осуществляйте. И любой человек это индивидуальная личность со своим характером и взглядами на жизнь, а не ваша копия. И хорошо, что муж спокойный, иначе не видать бы Вам покупок согласно вашим желаниям и выбору. Пришлось бы идти на компромиссы, а судя по вашим постам, Вам это не дано, Вам надо так, как вы хотите и точка, и Ваш муж идеальный просто вариант в вашем случае.

Он, кстати, от покупок и путешествий отказывается. Ему это не нужно. Зачем куда-то ехать? Давай дома посидим, так хорошо с семьей дома. Он бы свой отпуск в квартире провел с семьей, ему даже никуда выезжать не надо.
И мне каждый раз приходится его убеждать, ну давай купим, ну давай поедем. Или просто перед фактом ставить.
А мне хочется, чтобы он тоже мечтал. Давай поедем в Грецию... Я такую квартиру нашел, закачаешься... А он вообще ни о чём таком не мечтает. У него даже мечты нет, понимаете? Ему ничего этого не надо.

примите это. Значит, ему так лучше. Не все люди способны ставить себе высокие цели и достигать их. Возможно, что и интересы у вас разные (кроме семьи). И ничего в этом плохого нет.

Возможно, он вообще не видит кайфа в отпуске на море. А лучше - в лесу в палатке у костра. Или на озере с удочкой. Знаете, у моей подруги муж не умеет плавать. И в детстве никогда его родители на море не возили. И вот сейчас он искренне не понимает - ЗАЧЕМ везти детей на море?

Мой муж даже этими же словами говорит - зачем везти детей на море? Он не понимает.
Его семья, его родители за всю жизнь никуда не выезжали за пределы своего города. И не хотят.
И он не хочет. Зачем? Это же надо собираться, куда-то ехать, тащиться, ходить по экскурсиям...
Зачем? Когда можно дома посидеть. Интересно - вон, можно канал Дискавери посмотреть. Или ролик в ютубе.
Но это же трындец - всю жизнь так провести.
Как это принять, как?! Я не понимаю.

Просто вы разные. Как интроверт и экстраверт. Вам нужна смена впечатлений, драйв, поездки, солнце и море, и возможно, никаких трудностей вы просто не замечаете. А для мужа - смена обстановки - стресс. Сборы - напряг. Ожидание в аэропорту - ужас. Новый отель - неудобен, потому что он ПРИВЫК к своему дивану. Ему важна стабильность и тишина. И привычная обстановка.

Понимаете - весь кайф от отдыха может напрочь убить вот этот стресс. Нервное перенапряжение. Интроверт прекрасно (!) отдыхает один. В привычном доме. С привычными вещами - книгами, фильмами и т.д.

Да, вы правы. Мы разные. Мне нужны постоянно переезды, смена обстановки, новые впечатления, новые вещи, никаких трудностей в этом нет. Муж привык к своему дивану, каждая поездка как восхождение на Эльбрус.
И что с этим делать-то? Как жить?
Я же не могу всю жизнь так на диване просидеть. А он не хочет никуда ехать.
И квартиру не хочет покупать. И машина ему не нужна. И вообще, оставьте его все в покое, ему и так хорошо.
Не понимаю, зачем тебе надо куда-то ехать, зачем менять жилье, зачем нужна эта машина и т.д...

Так и оставьте в покое :)

Где записано, что вы все должны хотеть одинаково? Все очень просто - отдыхайте сами, без него. Научитесь быть самодостаточной. Если бы Вы не напрягали его вот этими "давай то, это, туда-сюда", м.б. он и сам бы захотел в поездку )

понимаете? - интроверту необходимо побыть в "своей норе" какое-то время. "Отдохнув", он с радостью захочет быть вместе.

Про "оставить его в покое" - подумаю, хотя пока не понимаю, как это сделать...
Ездить в отпуск без него? Одна я и так езжу. С детьми без него - не хочу, т.к. с 2 детьми - какой отпуск? Они ведь на шею сядут и не слезут, а муж охотно возится с детьми.
Про интроверта - хорошо...А я его если не вижу, в другой комнате, сразу его зову: "... , иди сюда!" Он мне говорит: "дышать спокойно не даешь"))) Вроде в шутку, а все правда...

У моей подруги мама с такими завихрениями. Сколько я её знаю - это вечные стенания и страдания. Сама всё время, как оборванка ходила и продолжает ходить и дочку (мою подругу) так растила. Что-то вечно перевязывала и надвязывала, даже куртки!!! У подруги была 1 кукла, которую она заиграла до такой степени, что платье стало бесцветным. При этом новая кукла лежала в коробке на шкафу и ждала, когда эта сломается. Так и лежит до сих пор, хотя подруге уже 36 лет. Доходило до маразма, когда родители были на работе, то подруга доставала эту новую куклу и аккуратно в неё играла, а потом убирала.
И тоже никогда никуда родители её не вывозили, даже элементарно в театр, в зоопарк.
Так вот, подруга сбежала от родителей, как только появилась возможность. Сейчас у неё второй брак, родила сына и стала по знакомым побираться и выпрашивать коляску, кроватку, даже ползунки с боди. Я когда узнала про это, то у меня глаз задёргался. При этом она работала, муж у неё работает (собственный бизнес), а ребёнок в чужих обносках. Из еды в холодильнике макароны, сыр и творог. И она с гордостью говорит, что муж у неё неприхотливый и любит каждый день макароны с сыром, а она любит творог. При всём при этом отгрохали дом за 7 млн. руб.
Я думаю, что это патология, которая появилась в детстве и во всём виновата её мать, когда внушала ребёнку, что "мы бедные, нам кушать нечего, одевать я тебя не могу, игрушки покупать не могу" и т.п. Хотя всё прекрасно они могли покупать, только всё время деньги складывали в кубышку.
И это я думаю не переделать.

У нас не все так критично, но, возможно, что это только "пока"... Вполне может быть, что на старости лет он вообще станет скупердяем (а не экономным как сейчас), вот тогда я увижу "ягодки", а сейчас пока только "цветочки".
Из своей семьи - бедной, я тоже сбежала, как только появилась возможность, - на заработки. И рано стала зарабатывать, и с тех пор деньги не прошу у родителей. А мужу - макароны с сыром каждый день - нормально, его тоже все устраивает. "Наши родители так жили, детей воспитали, и ничего, все живы-здоровы, и нам много не надо". Вот такая позиция.
Говорят, все богатые люди такие экономные или даже жадные. Все деньги складывают в кубышку, поэтому могут себе позволить отгрохать дом за 7 млн.р... У меня пока такие суммы не держатся, я сразу стараюсь во что-нибудь вложить, чтобы не потратить... И кубышку так не умею собирать, и побираться тоже противно, фу(( Как представлю, аж передергивает.

Если переделать нельзя, тогда вообще... тупик... Мне тогда что делать?
Смириться только. Наступить на горло собственной песне.
Не уверена, что готова оборвать свою "лебединую песню" ради "чужих обносок" и "тотальной экономии".
Не по мне это...

"Мне хочется, чтобы он тоже меячтал" - сами-то пняли, что написали?
Вот Вам и ответ. Отстаньте от мужука и его мечт, делайте, что ВАМ хочется, насчет разниц договаривайтесь - раз любовь и понимание.
Или разводитесь, если совсем никак - только это еще вопрос, будет ли ВАМ лучше.

да, понимаю, что написала ерунду, но как по-другому сказать-то?
У него нет мечт, от слова совсем. Никаких. Хоть бы что-нибудь.
Кто-то хочет на Эльбрус залезть, или марки коллекционирует, автомобиль часто мужчины мечтают купить подороже (беху какую-нибудь или мерседес).
А я сколько пыталась из него внятно услышать хоть одну мечту (ну пусть желание), ни-че-го.
Ничего не хочет человек. Его все устраивает.
Лучше после развода не будет, это точно.

(терпеливо) вот и оставьте его в покое. И не подзодите ко всем со своей меркой. Даже если у вас были схожие условия (материальные) в детстве - это вовсе не значит, что выработалось сожее отношение к деньгам и жизни в принципе.
Вы будете удивлены, н он - не единственный, у кого "нет желаний и мечт" и ДАЛЕКО не единственный, кто не хочет думать на эту тему или не может сформулировать это даже для себя, а уж тем более, если прессуют (воттоканинада, что "а я не прессую").

Потому устраивает все - так радуйтесь, что устраивает, а то мог бы попасться такой, что все деньги на коллекционирование марок спускал бы, или на дорогие машины, или вообще на Эльбрусы и Эвересты. И если ВАМ что-то надо или хочется - так делайте это. А его или уговаривайте присмоединиться - мол, ну тебе все равно, а мне приятно, или отправляйте на море с детьми - ну типа как обязанность , потому что ВАМ надо помочь. Или просто оставьте в покое - ну пусть себе сидит дома телик смотрит или там в лесочке соседнем прогуливается.

Про "оставьте его в покое" - Вы уже второй человек, кто так пишет на этом форуме, а в жизни я и чаще это слышу...
Прессую, и еще как. И что мечты у него нет, и что ничего не хочет, и не мечтает, и ничего от него не добьешься, и ни одного желания внятного не услышишь никогда...
Начиная от отеля - какой нравится? Мне все равно, если вы рядом будете, мне вообще все равно где жить. Приходится самой выбирать.
Или наряды - Мне идет? Тебе все идет, ты у меня самая красивая. Прям бесит иногда, кажется, что ему все равно.
Не кажется, а так и есть.
Понимаете, чтобы "оставить его в покое" и "не подходить ко всем со своей меркой", это надо в какой-то мере гибкостью обладать, что мне совсем несвойственно. Это надо уметь "встать на место" другого человека, подумать как он. Легче сказать, чем сделать.
У меня муж этим грешит, даже слишком часто. О других людях думает и об их интересах, а не своих. На работе, например, на праздники вечно все сотрудники отпрашиваются (как умные люди), а он за всех работает, ему всех жалко. Как-будто у него семьи нет и нас ему не жалко. Все отпуска на его работе мне приходится с боем выбивать, т.к. он лишний раз боится "людей подвести".
Последний раз я поругалась с ним из-за арендаторов нашей квартиры (опять я ругалась, т.к. он не ругается практически никогда, одна я такая мегера). Я говорю: подними им аренду жилья на 5 т.р., уже два года живут по старой цене, уже цены на аренду жилья давно выросли. Он говорит: "Ну нет, их жалко, им же будет дорого, как они будут платить...Они и так за съемное жилье платят..." Я говорю: "Ты о них не думай, об их интересах. Они сами разберутся, выгодно им или нет. Не выгодно - значит, съедут или свое жилье купят. Ты о нашей семье думай, о наших интересах. Квартплата вон поднялась с 6 до 10 тр., жильцы ведь об этом не думают, т.к. мы платим". Он опять: "Вот, жалко их...и т.д.". Так и разругались в пух и прах, взбесил меня своей жалостью, т.к. думает о ПОСТОРОННИХ ЧУЖИХ людях, а о нас не думает в этот момент. В итоге, через скандал я продавила свое решение, сказали им о повышении аренды, а семья обеспеченная, они без вопросов стали платить, и даже не заметили этого повышения аренды. А он из-за чужих посторонних людей со мной спорил (не ругался, ругалась я, а он тихо саботировал мое решение...).
Вот и думай после этого, кто прав. Если как он, постоянно на чужую точку зрения вставать и обо всех думать, то мы вообще без штанов останемся. Т.к. он - "бессеребренник", ему всегда всего хватает, одна я такая жадная...

Автор, игра "да...но" давно известна и любима во все времена и у всех народов. С нами в нее играть нет смысла, с собой - еще меньше смысла.

Оооо... у нас наоборот. Муж все что угодно растранжирить и промотать может. Хотя я сама весьма неплохо зарабатываю. Но! Платить коммуналку за апарты не буду, зачем лишние расходы? Дорогая в обслуживании машина мне не нужна. Расходы на машину и коммуналку должны быть не заметны в бюджете, это мое правило. На путешествиях не экономлю, почти... Шмотки покупаю, но в пределах разумного.

Начнем с того, что ваш муж так же богат, как и вы. Потому что половина в браке его. Или вы все на маму записываете?

Я не про физическое богатство пишу, а про психологию. Мой муж - "бессеребреник", как раньше таких называли. Он вообще не заинтересован в материальных благах, ему всё равно что на кого записано. Ему ничего не нужно, только семья и дети имеют значение. Ему всё равно где жить, где спать и что есть. Условно говоря, в детстве мы с ним оба ели макароны и картошку. Я выросла, мне захотелось попробовать все остальное. Дома я готовлю красную рыбу. Он поест, ему нравится, он похвалит, какая ты умница. Но в следующий раз он сам приготовит опять макароны или картошку.
Не развита у человека психология денег. Не надо много зарабатывать и не надо много тратить. Лучше мало но стабильно зарабатывать, и на всем экономить.

Я как Ваш муж. Зарабатываю меньше супруга. Рассчитываю на свои средства. Муж как и Вы припоминает мне купленные как-то "кривые огурцы". Опасаюсь мужниных вложений потому что не считаю их своими да и не потяну их ьез мужа.
Разница знаете в чем? У меня был выбор - стать преуспевающей женой неудачника как Вы или стать женой преуспевающего человека которую неудачницей стал называть он. Я и мои связи помогли найти мужу все последние его работы . Ну и он конечно там себя проявил.
А Вы мужик, Вам подсознательно нравится быть успешней мужа. Где то очень глубоко. Время играет против вас обоих. О будущем детей поговорите.
Информация для вашего размышления.

Думаю уже давно и усиленно)) Но семейная психология - не мой конек, я вообще в этом профан(( Вот в бизнесе, да, это я понимаю... А в семье, я подозреваю, я могла бы добиться гораздо большего нежностью и лаской.
Но я как привыкла на работе командовать, очень сложно в семье переключиться...
Гораздо легче скомандовать, чтобы все встали строем и пошли куда надо (члены семьи), чем каждого просить и уговаривать...
Да и характер у меня не такой, жесткая я...
В работе привыкла стены головой прошибать, и это очень часто полезно, и эффективно, и вообще отличная черта, а в семье это не работает...
Что касается успешности - я была бы успешной с ним, или без него, это не важно. Т.е. более-менее обеспеченной я была бы в любом случае, это зависит только от характера. С ним я счастливее.
Отдельные моменты только напрягают))
Спасибо, подумаю...

У нас с мужем вариант наоборот. Только вот не боюсь я бедности, и не коплю и готова для близких последнюю рубашку отдать. Я не жадная. Для меня материальное просто менее важно, чем для него. Я не получаю того удовольствия, которое в этом находит он и стараться поэтому не готова. Для меня важна свобода, а любое материальное человека вяжет, на это приходится тратить свою жизнь. То что для вас цель для меня обуза.

Вот. У меня муж на вас похож в чем-то.
Я трачу свою жизнь на покупку квартир, мне это доставляет удовольствие. Я выбираю, прицениваюсь, хожу на просмотры, планирую покупку, откладываю деньги. Считаю, что вся недвижимость достанется нашим детям, и они могут начать жизнь лучше чем мы.
Мужу ничего этого не надо. "Все живы-здоровы? Дом - полная чаша? Дети не болеют? Вы мои хорошие, я так вас люблю". Все. Зачем путешествовать? Можно дома посидеть, дома с семьей так хорошо. Он бы вообще никуда не ездил, как его родители.
И поэтому он не стремится поднять свой уровень дохода. Я не пилю, это просто факт. Лучше мало, но стабильно зарабатывать, пусть жить скромно. Если что-то будет нужно (кто-то заболеет), то мы ужмемся и еще сэкономим. А я так жить не хочу.

Это разная прошивка мозга, это как разные операционные системы. Но мы же не компьютеры и способны понять другого человека и принять что он может иметь свои взгляды на жизнь.
Вот у нас опять вопрос возник с отдыхом, мужу нужны комфортные условия и он смотрит отели, питание и так далее, а мне нужна свобода, мне все равно где ночевать, главное не сидеть за забором, а двигаться, смотреть, получать впечатления. Я готова и с рюкзаком на попутном транспорте. Вот сейчас предлагаю, чтобы он со мной без удобств несколько дней помотался, посмотрел моими глазами на то что я увидеть хочу, почувствовал мою радость от этого, а потом я разделю с ним его наслаждение от хорошего отеля и обслуживания.
Если вы любите друг друга то и принимать научитесь и понимать что каждому важно и разделять друг с другом его радости.

Про разную прошивку мозга я думала.
Этому надо учиться. Легче сказать, чем сделать.
Все вон пишут - "оставьте его в покое", "понимать что ему важно", и т.д.
Не все люди наделены такой чуткостью и эмпатией, чтобы понимать, что ему (мужу) нужно.
Это, наверное, с возрастом приходит и с опытом.
А я вообще в семейной жизни профан, это в бизнесе у меня все хорошо получается.
Поэтому и натыкаемся каждый раз на одни и те же грабли...

Начните с простого. Определите свой социотип и социотип мужа и почитайте что о каждом из вас пишут. Многое станет понятно

Посочувствую просто. У меня такой же муж, и это ужасно достало.

И что вы с этим делаете? Как живете? Каждый раз пытаетесь переубедить? Или просто делаете, как считаете нужным?
В бизнесе я так и делаю. Но это же семья, и все должно быть обоюдно, опять же посоветоваться хочется...
Не пытались мужу поднять планку расходов?
Мы недавно мужу рубашки в магазине покупали, купили 2 шт за 8 тр. Я думала, он помрет или его инфаркт стукнет.

Расходы должны быть адекватны доходам. Вот только если высокий уровень дохода - Ваш, то и траты высокие - Ваши. Если мужа устраивает рубашка за 1 тыс. руб., нет смысла убеждать его носить за 4 тыс., тем более - покупать для него самой! Пусть лучше он сам заработает и сам себе купит то, что хочет.

Также и с отпуском. Зачем брать на себя ответственность за всех? Не хочет муж ехать - его право. Найдите компромисс, договоритесь. Например, две недели бюджетный вариант - всем вместе. И этот отпуск оплачивает муж. Две недели Вы с детьми - дорогие апартаменты в Европе (оплачиваете Вы). Как-то так, гибче. Не пытаться "внедрить" один-единственный правильный сценарий жизни.

"Но это же семья, и все должно быть обоюдно" - вовсе нет. Семья - это когда всем внутри нее комфортно и хорошо. И обоюдно - обсуждать, договариваться и понимать друг друга.

А так получается - Вы навязываете мужу некий дискомфорт. Он не хочет конфликта, поэтому и соглашается. "Хорошо, если ты хочешь - ...". Это проявление уважения к Вам и признание Вашего лидерства. Цените это. Редкий мужчина так себя поведет. Скорее наоборот - он начнет от Вас требовать, "гнуть свою линию" - делать так, как только он хочет. Например, жестко экономить. Не разрешить покупать вот эти рубашки по 4 тыс. Контролировать Ваши расходы и т.д.

Вот Вы правы. Муж постоянно чувствует дискомфорт. Что мы тратим больше, чем он зарабатывает. И - по его меркам - мы не можем себе это позволить.
Потому что у него зарплата 100 т.р. в месяц, а путешествие стоит как две его зарплаты. У него просто стресс, он не понимает, зачем столько тратить за неделю отпуска.
Он не хочет конфликта, и поэтому во всем со мной соглашается. Он вообще добрый бесконфликтный человек. И уважает, и признает мое лидерство, да. Я все это чувствую.
Но я постоянно пытаюсь ему привить "качество жизни" и "хорошие" привычки.
Я пытаюсь повысить качество жизни для него и нашей семьи.
Проблема в том, что у него очень низкий уровень потребностей. Он может жить в плохой квартире, носить одну одежду по несколько лет, и есть макароны с картошкой каждый день. И ему нормально! Его семья и родители так жили, и ничего, все живы-здоровы, зачем что-то менять? Он не понимает.
А я не понимаю, как так можно жить.
И вот тут у нас начинается конфликт...

Я Вас понимаю. У нас все тоже самое, только доходы мужа меньше (50тр). И считает, что это достаточно, чтобы жить. Он вообще искренне считает, что питаться можно семье с двумя детьми на пару тыщ в неделю, что можно ходить в вещах из магазина "смешные цены" и не заморачиваться, чтобы купить что-то красивое и качественное, хотя бы раз в год. Он может спокойно не обращать внимания на грязь и необустройство в доме.
Я тоже постоянно пытаюсь повышать его планку, но, видимо, у нас совершенно разные представления о потребностях, то, о чем Вы так правильно написали.

"И считает, что это достаточно, чтобы жить. Он вообще искренне считает, что питаться можно семье с двумя детьми на пару тыщ в неделю, что можно ходить в вещах из магазина "смешные цены" и не заморачиваться, чтобы купить что-то красивое и качественное, хотя бы раз в год. Он может спокойно не обращать внимания на грязь и необустройство в доме."

Первый абзац - вы прям про моего мужа пишите. Слово в слово.
Я только не понимаю, что с этим делать. Вы, судя по всему, дольше живете в браке чем мы (15 лет).

И как вы выживаете? Это же трындец, так жить. Никуда не ездить, ничего не покупать или покупать самое дешевое. Или постоянно пытаться переубедить, что купить хорошую вещь - это нормально.
Просто мы последний раз с этими апартами до ручки дошли. Вернее, я дошла.
Я первый раз в жизни подумала о разводе, и что лучше бы мой муж был какой-нибудь бизнесмен, со мной на "одной волне", чтобы он также чего-то хотел и чего-то добивался.
Подумала и испугалась. Потому что как мне правильно пишут здесь: "не гневите Бога".
В остальном-то, все хорошо. Дом - полная чаша, дети здоровые и умные, и муж любит-уважает.
Но как коснется трат или покупок, это все, туши свет...

А может быть наоборот - это у Вас завышенные требования к "качеству жизни"?
100 тыс. на семью - это немало. Это очень хороший заработок.

И муж Ваш просто неприхотлив.

Муж вооообще неприхотлив. Все равно, что есть, где спать и где жить.
Ну какие завышенные требования?
Купить апарты вместо занюханной трешки? ничего "сверхъестественного" в таком желании нет...
для меня выбор между этими двумя вариантами очевиден.
А для него - нет. Это надо платить больше коммуналку, больше налогов, еще аренда на землю, и вообще это дорого...
Так тысячи людей так живут, и в домах на рублевке в частных поселках, и платят больше, и ничего - никто не умер и не разорился от таких трат...
Мы даже не особняк покупаем, так, обычная квартира чуть лучше по качеству...
но для него это уже неприемлемо "дорого", это просто запредельные траты и т.д.

"Купить апарты вместо занюханной трешки? ничего "сверхъестественного" в таком желании нет..."

Что такое "апарты"? Что значит "Занюханная трешка" ? Сравнивать жилье имеет смысл по другим критериям:
1) место проживания, экология
2) площадь
3) удобство планировки
4) оплата ТСЖ и коммуналки
5) вложения в ремонт
6) развитость инфраструктуры - сад, школа, поликлиники и т.д.

Ваше желание приобрести более дорогую недвижимость должно быть аргументированно.

Вот как Вы написали, апарты по всем этим параметрам лучше, чем трешка без ремонта на 1 этаже панельного дома. Которую он нашел.
Просто он до сих пор "не вырос из штанишек", и считает, что он еще "не достоин такой роскоши", а вместе с ним и мы, его семья. А я, наверное, не дождусь, когда стану "достойна", мне хочется все здесь и сейчас.
И вот тут начинается "лед и пламень"...

Да как вам сказать. Мучаемся :-)
Долбаю его потихоньку. Иногда бросаю долбать, потому что или уже критическая масса ссор набирается, или мне становится все-равно. Иногда он сам доходит до кондиции, иногда нет.

Например, машину он покупал 6 лет. Шесть лет он ездил на работу на электричке (и тратил на это 2 штуки евро в год ) (Мы в Европе). Я не долбала, потому что лично мне машинa была не очень нужна, и я решила отпустить ситуацию, и посмотреть, когда он сам дозреет. Сказала только, что доставка продуктов на нем полностью. Он шесть лет сам корячился с водой в бутылках и пр., но сам не дошел до кондиции, даже когда подсчитал расходы на электричку в год :-)))) Просто когда поменял работу (старая фирма закрылась, он же поменять работу может только так, хотя мог бы давно перейти на лучшее место), то на нее стали никак не добраться кроме как на машине. Тогда он купил :-). Купил правда новую, дорогую. Он если покупает что-то, то уж дорогое в пределах наших возможностей (т.е. не Ягуар, конечно, но новый Волькс).

Его попустило немного, когда он на лучшую работу перешел (ту самую, вынуждено), на которой стали больше платить (какой сюрприз!!!) и работать при этом стал меньше. А я параллельно тоже каръерно выросла и стала зарабатывать как он (у нас расстановка "богатств" более неоднозначная, и сильно колебалась за время нашего брака; я хорошо зарабатывала на момент нашего знакомства, много лет назад, а потом поменялась ситуация, и хорошо зарабатывал он, а я долго выбивалась.)

мой муж также поступает. Он не покупает машину уже 10 лет. И таскает продукты на себе. И никакие доводы на него не действуют, что это удобно, комфортно. Он говорит, что ему не нужен лишний геморрой, это надо платить страховку, каско, гараж, техосмотр, ремонт, бензин, вот это все... Нафиг надо? Так и ездит на общественном транспорте. Всю жизнь. Даже такси не заказывает, т.к. это дорого.
Я, наверное, не дождусь. Или я не знаю, что должно случиться, чтобы он сел за руль.
У меня руки опускаются.
Я как паровоз, тащу всю семью на себе. "Наш паровоз летит вперед..."
Я тоже хочу побыть женщиной. Чтобы я села в машину и меня отвезли, куда надо.
Чтобы муж меня свозил в отпуск или купил дорогую тряпочку.

Вот-вот :-), реально аргументы моего мужа.
Я вас понимаю.
Обозначусь номером, что ли :-)

И я к Вам. Но мой на машине, а вот все, что касается продуктов, подарков, игрушек вещей и пр. трат - по его мнению его з/п (50тр) - достаточно, чтобы прекрасно жить, да, экономя, да, но жить можно, а куда типа тратить больше?...

Слава богу, я не одна такая)) Это уже успокаивает)) А то люди думают, что я с жиру бешусь, и вообще не осознаю своего счастья))
Значит, такая проблема действительно есть)) А если есть проблема, значит, уже придумали какое-то решение...
Книжку какую умную написали... Или психологи с этим работают... Или способы какие уже выработали...
А то мне пишут - "оставить в покое"... А как - "оставить в покое"?? Этого не пишут.
Смириться, и пусть хоть трава не расти? ничего не покупать, никуда не ездить, ничего не добиваться?
Добиваться всего самой? А муж тогда зачем?
Не понимаю... Вообще непонятно мне.

ой, ну что Вы, у Вас еще цветочки. Мы тут на выходных слетали быстренько на сделку по покупке особняка в Беверли Хиллс, так мой вообще плакал и рыдал на коленях от шока, когда я решила купить еще и виллу рядом, для детей, не будущее, так сказать... А Вы говорите про рубашки за 8 тыр!!

бедная! как же мучаетесь, как страдаете! [-0<

вам вот смешно... А мне вообще не смешно...

уж какой тут смех, что Вы...

Мы пока до такого уровня не доросли)) Это всего лишь апарты, чуть лучше чем квартира, даже не дом на рублевке. Если бы я заговорила о частном доме в Подмосковье, мой муж бы ... инфаркт схватил.
Так что можете не ехидничать)) просто разная психология у людей... "бедная" и "богатая"...

Почему лучше? Чем лучше? Желание иметь дом в Подмосковье понимаю, и даже его имею, апарты - зачем? Чтобы налоги и коммуналку платить?

Вы знаете, если бы он предложил дом в Подмосковье, я бы согласилась. С радостью. Но он вообще ничего не хочет: ни дом, ни машину, ни квартиру. Вообще ничего, понимаете? А знаете, чего хочет? Вот как бабушки-пенсионерки копят на похороны на сберкнижке под 5% год, вот также хочет. Чтобы ничего не делать, не покупать, не нести расходов и ответственности. А деньги - пусть себе лежат, копятся. Обесцениваются. Чтобы мы жили на какой-то прожиточный минимум, на всем экономили и никуда не ездили. А деньги... пусть откладываются... Они ему не очень-то и нужны.

мдаааа.... какие у людей проблемы... апартаменты, недвижимость...муж, который на руках носит, но все равно достал... Ева, это Ева))))

за 15 лет это очень достает... Вы даже не представляете, как...
А так я терпеливая)) Вот через 15 лет только прорвало))

сочувствую! как жеж Вас пожалеть-то? Как же мучаетесь, как же плохо Вам, бедняжка Вы наша!

Я как паровоз, тащу всю семью на себе. "Наш паровоз летит вперед..."
Я тоже хочу побыть женщиной. Чтобы я села в машину и меня отвезли, куда надо.
Мой муж даже машину не покупает, потому что "это дорого".
Чтобы муж меня свозил в отпуск или купил дорогую тряпочку.
Но ничего этого нет и не будет, видимо.
Что смешного в этом?

ничего. Это Ваша жизнь и Ваша судьба. Или смиритесь и не гневите Богов, либо ... Сами знаете что. . Иного не дано.

ИМХО, проблема не в деньгах, а в отношениях между вами.
Дисбаланс

Может быть, вы и правы. Дисбаланс. И что с этим делать? Или что почитать...

Еву почитайте, Брак, например. И тогда сразу поймёте, что вы даже и не начинали мучаться.

Я понимаю, что у кого-то "на хлеб не хватает, а у кого-то - жемчуг мелкий". В каждой избушке - свои погремушки... Но если я уже задумалась о разводе (хотя пока не всерьез, а сгоряча), значит уже скоро крышку сорвет(((

Или примите это или разводитесь и ищите мужа, который сможет быть с вами наравных по финансам и будет возить вас в отпуск , покупать машины и прочее.

Нет, разводиться - не вариант, я не настолько глупая женщина или он не настолько еще меня достал...
Принять тоже пока это не могу, мудрости не хватает...
"А ежик плакал и кололся, но продолжал есть кактус" - вот это про меня...
Я плохо иду на компромиссы, и вообще не люблю уступать... Компромиссы придумали для слабаков, кто-то сказал...
Так и живем... Мучаемся.

Не знаю, чтобы отвезли, свозили, купили тряпочку - для меня это не из категории "побыть женщиной". Это, скорее, хотеть быть женщиной-девочкой и иметь отношения с мужчиной-отцом. Мне такого совсем не хочется. Но все разные, да.

Мне хочется "побыть девочкой на ручках", но это редко и по праздникам))) Но и то не очень удается)) Потому что все праздники-путешествия планирую я, билеты-путевки-отели заказываю я, в общем, все на мне))

как обычно - два варианта:
1) продолжать постоянно играть в игру "уломай-уговори мужа", приплясывая вокруг него (ему это явно в удовольствие, так он реализует свою значимость - раз не он добытчик, то он радетель)" ;
2) или занимать жесткую позицию и пресекать его игры в псевдорачительного хозяина: "Покупаем машину, да, нам надо, да, нам по карману, да, дорого, но хорошо и, да, нам надо"

Спасибо, подумаю над "радетелем" и "рачителем"... Что-то в этом есть... Надо какой-то средний вариант найти, чтобы и волки сыты, и овцы целы...
Пока я продавливаю свои решения, но мне уже это надоело, т.к. отнимает много положительной энергии, которую я могла бы направить в полезное русло...

Знаете почему англичане и немцы экономные? потому что знают что однажды может случится так, что вот тот уровень жизни , на который есть доходы сейчас, однажды может опуститься. Спускаться вниз больно. это правда. Боится ваш муж вот этого, разочарования боится, бережет свою психику и он прав. Вы еще молоды. вам нужно делать задел на будущее, не думаю что у вас уж так прямо все шоколадно. тем более что бизнесы у вас, это же все может хлопнутся в один момент.
Он вас возвращает на землю, а вы все стремитесь вверх. Нужно просто сесть с ним и поговорить. Разложить все по полочкам, вот это нам жизненно необходимо, без этого можно обойтись, но мы так не будем, потому что у нас есть деньги на .... квартиры, Обучение наших детей, на болезни в старости...
Покажите ему что на все эти жизненно важные категории у вас есть деньги, и он, успокоившись, с удовольствием будет ездить по заграницам и тратить ваши деньги.
Вот к примеру , мой бу. Орал что кушаем много, игрушки покупала детям, орал что дорого. В то же время потратил на три недели проживание в люкс номере в хайяте в китае ( типа один, в командировке). Но как так? То у него идея, меняем окна, дак ткак так, денег же на еду нет. Потом втихаря покупает рэндж ровер, прячет от меня в надежде что не узнаю ( город небольшой. сказали).
Может у вас так же, ваш муж как и я переживает.а Вот с позиции ,,Бедного,, супруга я советую вам раскрыть карты, все показать мужу, выслушать его мнение и я думаю все у вас будет хорошо.

Спасибо за совет. Я попробую.
Если бы у нашей семьи был такой уровень как у немцев-англичан, я бы с радостью молчала и соглашалась.
Они живут в хороших частных домах, часто путешествуют, обеспеченная социальная старость.
Нам до такого уровня жизни еще расти и расти.
Но его "планка" жизни вообще где-то на уровне плинтуса.
Я просто задолбалась уже объяснять, убеждать, уговаривать.
Мой не орет, конечно, т.к. тихий и спокойный. Но всегда "против".
Я стараюсь сделать пассивный доход, чтобы на старости мы не думали о расходах, и были средства на учебу детей, оплату жкх и пр. В т.ч. пассивный доход от сдачи в аренду недвижимости. Я так купила своим родителям по однушке, которые сдаются, и они имеют ощутимую прибавку к пенсии +20 т.р. А квартиры потом их внукам (моим детям) достанутся.
Он постоянно возвращает меня на землю, да. А у меня такое ощущение, что мне крылья подрезают постоянно.
Я мечтаю о сети отелей (до этого еще очень далеко), а он говорит "давай сэкономим на детских игрушках".
Я от этого просто в ступор впадаю и мне уже ничего не хочется - ни мечтать, ни сеть отелей, вообще ничего.
У меня полная апатия наступает.

Дорогая моя, вы видите обертку. Я живу на Кипре, вижу этих пенсионеров англичан. Есть и очень непритязательные, скандинавов вижу на экскурсиях, смотрю на их одежду и понимаю что они экономят на многом чтобы выехать. Итальянцы на пароходах заходят в наш порт, ходят по лавочкам старого города, тоже не покупают особо, сумочки, туфельки у всех старые. Редко у кого ,,свежая,, обувь, часики хорошие ( по деталям же виден уровень).
Проживающие здесь пенсионеры часто зимой не топят ( у нас очень холодно, вот уже три месяца, у меня в кв темп плюс 13, тоже экономлю), ложатся спать рано, чтобы электричество экономить ( у нас дом на 10 квартир, в 9 вечера если пара окон светится это еще хорошо, обычно только у меня). Как то я в стрессе вставала в 4 утра и гуляла у моря, когда шла обратно часов в 5 утра в темноте, видела что под светом фанарей в воде сидят пенсионеры англичане. Я была удивлена, мне обьяснили что англичане так экономят электроэнергию , мол ложатся рано, встают рано, чтобы застать солнечный день.
В соседнем доме живет парочка такая, я в шесть встаю, дите в школу собрать ( в 7 20 уже автобус), гляжу уже сидят голубчики муж и жена на балконе со своими компами ( постоянно почему то сидят там, каждый со своим).
Не обольщайтесь, у них пенсия в 65 - 67, пенсии небольшие тоже.
У меня знакомые - она немка, ей чуть за 50, он англичанин, ему 60. Живут суперэкономно, каждый день рассчитан ( вроде она говорила что 5 или 7 евро на еду каждому на день). Едят очень мало, она мне рассказывала что ему сосиска в обед это уже праздник, полагается ему так же и яйцо. Она ест конфлекс утром, порция - стаканчик маленького йогурта ( отмеряет, мне показывала). Практически не готовит, как она говорит. Работают оба, до пенсии еще не дотянули, работают в разнарядку, что кому надо сделать, она и уберет, и помоет и в саду приберется ( образование - агроном у нее), он все чинит от компов до стир машин ( образование - инженер). Тяжело, но куда деваться? У нее муж загулял давно, она его нафиг выгнала, он ее с работы сразу выгнал, детям помогает, ей нет ( она его секретарем рабоатла, в агрономию не хочет идти, тяжело физически), у него тоже развал семьи ( причины не знаю). Прибились друг к другу, по моему удачно, но не богатые нисколь.
А насчет экономии , есть у меня семья в РОссии, знакомые наши, им счас по 57 лет уже. Всю жизнь она ведет учет в семье, какую колбаску можно купить, какую нет. Экономит она, сад сама держит, все там одна копает, выращивает, солит. Итог - у семьи три квартиры ( они и дети двое), пять машин ( они, двое детей их и невестка), одежда дорогая верхняя. Остальное все - не подкопаешься. Ремонт своими силами себе, детям спецом нанимали, помогают деткам своим очень хорошо. Детки правда другие, как папа и мама попу рвать не будут. Но тем не менее я думаю что они будучи выходцами из бедных семей смогли сами обустроить свой быт и устроить своим детям бытовые нужды.То что дети на шею садятся это другой вопрос. Но вот если бы они позволяли себе часто ездить по загранам, дорогие машины, то не смогли детям квартиры купить, дать образование..я вот считтаю это правильным, потому что у меня был период жизни когда я реально голодала, я тогда точно знала что мне надо в жизни ( именно после голода в 94 95 годах), но мой муж просто все разбазаривал, потом вроде и я как бы привыкла покупать хорошую еду, удобную одежду.....
Да ладно, в общем вы поняли, если у вас хорошие отношения с мужем и вы доверяете ему, раскройте ему карты ваши.

Спасибо за такой подробный рассказ. Вы меня прям отрезвили и на землю спустили. Я так не хочу жить((( Так что в чем-то муж прав, видимо.
Я тоже веду семейный бюджет, и заначка у нас есть, докладываем регулярно... Видимо, надо увеличить уровень заначки/пассивного дохода, чтобы "уровень безопасности" семьи увеличился. Пока у нас заначка на 6 месяцев, это совсем немного.
Мы очень много тратим, да. Я особенно люблю путешествия - очень дорогие выбираю, по максимуму. Ну и в целом уровень расходов высокий, на цены не смотрю в магазинах. Мои родители очень удивляются, глядя на наши поездки постоянные и ругаются, что вот все это кончится, тогда "вы хвост прищемите и будете дома сидеть, и жалеть, что тогда все свои доходы бездумно спускали в унитаз"... и все в таком духе. (они не знают уровень дохода, только догадываются по поездкам и квартирам). Особенно папа: "Вот мне бы такие доходы, я бы развернулся, я бы уж нашел, куда вложить!" На что я всем отвечаю, что вот сначала столько научитесь зарабатывать, а потом будете распоряжаться, куда тратить.
Но, в любом случае, спасибо))) Не все так очевидно, как я предполагала.
С такими расходами мы точно будем на старости лет экономить...
Надо немного спуститься на землю))

Как все до боли знакомо..Может Вам поможет посмотреть со стороны на вашу же ситуацию то, что сейчас имею я...
Когда мне было 35 и моя зарплата в 3раза была больше чем у мужа, я утешала себя тем, что -Ну не все мужчины могут зарабатывать для семьи достойные деньги..Я же зарабатываю достаточно..и у нас любовь, семья и дети ..дачаквартирамашина...(правда все финансовые траты и принятие решений на них я принимала сама..с супругом только консультировалась..)
А сейчас, когда нам с ним обоим за 50 и моя зарплата упала и составляет около 40тыр...(подушки безопасности я себе и детям не накопила увы-понты дачаквартрамашина мне теперь дороговато обходятся, а впереди платное обучение сына в вузе..учить то детей надо?? или как??) Я понимаю, что живу в эмоциональной зависимости от него и вырваться пока из этой зависимости я не могу (нет сил, нет желания, живу как в скафандре и тупо нет денег, а вот вкусные понты мужу за эти годы понравились и он от них отказываться не торопиться..ну и что, что муж не зарабатывает на содержание этих понтов-..это не его проблемма была изначально...Ох-как не популярны меры -завинчивание гаек !!!!)....
Так вот вероятность того, что всегда будет прибывать ???-Вам виднее-эта вероятность..
Жизнь длинна и не предсказуема...Опирайтесь только на свой внутренний стержень...на себя, а к мужу прислушивайтесь, но не более того...Так как принимаете решение Вы -Вам и нести ответственность за эти решения ...
Хочется быть Сильной женщиной???? Будьте ей...только вот , что Вы подразумеваете под этим словосочетанием...??
Для себя я решила, что не хочу быть сильной... задолбалась... живу по-средствам и если надо то скину понты (дачумашину) как балласт...и мужа вместе с этим балластом за одно-раз он так к ним привык-прикипел.....
Но надеюсь, что у Вас не все так критично и Ваше состояние дискомфорта (от того что Вы тянете всю финансовую составляющую на себе, а муж этим пользуется-при этом постоянно перекладывает ответственность за принятие решений на Вас- по типу боится нищеты).
Может он дает Вам эмоциональную зависимость (раз финансовой у Вас от него нет) вот с этим и работайте... -Это тип канибальской семьи..Образно -вы кормите собою супруга, такой тип семьи распостанен... я понимаю, что Вам не хочется этого принять..но с этим можно жить... и даже вполне нормально...Вы доминирующяя мать..

Спасибо за опыт. Я подумаю надо этим хорошенько.
вот начало вашего опыта очень похоже на нас...
доминирующая мать - очень подходящее определение... и боится нищеты, и перекладывает ответственность на меня, да...
Я пытаюсь подстелить соломку - сделать пассивный доход на старость лет, пока еще далеко до внушительных результатов, конечно... Над еще подумать в этом направлении...
Спасибо.

Ой, да ладно! Почему "доминирующая мать"? Как раз наоборот, "матерью" (кроме как детям) быть НЕ НАДО. И уж точно "доминировать" в прямом смысле этого слова.
А вот как насчет другой роли: "капризной принцессы"? Вышедшей замуж за свинопаса, причем не "на самом делепринца"? А...ну скажем, крепкого фермера, но по любви, разумеется. Который обеспечивает ей и детям, фигурально говоря, свежий воздух, простую еду и любовь и заботу. Это вам тоже не что-либо как.
А ей, в свою очередь, нравится хорошее, она привыкла (или выработала привычку) к хорошему и у нее есть возможности поддерживать эту привычку материально - неважно, потому что богатый папик или потому что хорошая работа.
Причем обоих такое положение дел устраивает...вполне может такое быть. Главное - договориться.
И упирать на "практичность" хорошего, то естьо качстве дорогих вещей или пользе для здоровья и кругозора более дорогого отпуска .и путешествий. ..ну в самом деле, не на понты же Вы деньги тратите? А уж пользу тратить деньги на образование детей - тоже как бы обхяснять легко.
Ну и просить его выбирать "практичное" из дешевого. Недорогая еда модет быть вкусной, и это далеко не только макароны с картошкой. Не хочет покупать красную рыбу - пусть покупает и готовит сезонные овощи или фрукты или крупы - и УЧИТСЯ готовить из них вкусные блюда. И голова занята будет, и полезному научится (и детей научит) , и сам будет чувствовать себя полезным для семьи - и всем для здоровья польза - хоть иногда есть что-то простое и полезное. В конце-концов Вы ему можете купить всякие дорогие кухонные причиндалы для этого - всякие мультиварки, скороварки, грили, миксеры-блендеры.

Мы ходили с мужем к психологу, еще до этого. Он нам провел какие-то тесты, и выяснил, что у меня доминантный тип, а у него "пассионарный", что ли... Сказал, что я не терплю, когда мне возражают, перечат и спорят со мной (что правда), и что я любому "голову откушу", кто что-то против скажет... Поэтому ваш муж ВЫНУЖДЕН все время с вами соглашаться, т.к. у него просто нет другого выхода...
Муж после этого меня в шутку называет "самкой богомола"((( Шутник((
Надо искать компромиссы, да, но я пока не очень это умею...

Абсолютно согласна с тем, что женщина является матерью только для своих рожденных детей , а не своего половозрелого супруга...от него то автор как раз и требует совсем другое...
А под словосочетанием "доминирующая мать" я пыталась донести до автора, что она однозначно дает опеки мужу больше чем муж ей-( она решает финансовые вопросы семьи в целом, принимает стратегические вопросы по вектоу движения и дальнейшего развития семьи (смена местожительства, покупка недвиги, принятие решения где проводить отпуск всей семьей....двое детей растут- сады+школы +кружки и в переди платное обучение детей).
Вот здесь у автора и возникают противоречия..появляется "нестыковочка"-Тот звонок-что муж уходит от ответственности ..а ей может хочется чтобы он доминировал как глава семьи..не был инфантилом прикрываясь темкой-не жили богато и нечего начинать??? Да у каждого свой уровень...может там ситуация такая -жена развивается (интеллектуально, профессионально-в следствии чего и заработная плата выше чем у мужа), а муж стоит на месте в своем развитии (читай -нет прогресса -значит идет -регресс).. Значит хобби ему в руки..абонемент в тренажерку... даешь на велосипеды-всей семьей....
Сейчас женщина зарабатывающая больше своего супруга -это каждая вторая (тут могу ошибаться-каждая третья)... и что???
Автор может спокойно принять -ту идею -что да- она дает опеки мужу больше , чем он ей и следовательно власть в семье тоже принадлежит ей (мужчине только не надо это провозглашать-не скромно как то -и так все понятно здесь-а в дальнейшем инфантил еще и объяснит свои поступки тем-ну ты же сильная..ты все примишь и простишь...зачем это автору??перекидывание ответственности)...
Если у неё муж - мужчина рыцарского склада( не приживалка и лизоблюд)... в семье есть тепло и понимание, то тогда все ОК...
А вот если муж хочет власти, но при этом не дает опеки-тут есть над чем подумать..
А вот если она не разберется со своими нестыковками, то в дальнейшем к 50 годкам -к кризису среднего возраста мужчины (да и женщины) может эта тема "рвануть"...Жизнь длинна и непредсказуема..
Как там у Данте-"Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу... ".
Так вот чтобы не блуждать в сумрачном лесу лучше фонариком заранее запастись...

Про гиперопеку все правильно написали, да.
Раньше я вообще ему указывала, что одеть и куда пойти. Сейчас полегче стала, а он чуть самостоятельнее, но все в том же русле...
Муж рыцарского склада, да, все в дом, все в семью, ему ничего не надо, для себя не живет, все для нас.
Стратегические вопросы все на мне, я все решаю, где жить, что покупать и куда ехать. Ес-но, в какие школы-кружки дети будут ходить тоже. Мне просто хочется...)))) Чтобы он если не делает (зарабатывает-покупает), то хотя бы не мешал.
Он не сильно мешает, но ворчит, что мы много тратим, это напрягает, но и не "за" со мной...
В общем, очень противоречиво все...
Я так поняла, гиперопеку надо снять... Надо хотя бы постараться...
Про кризис среднего возраста уже сейчас читаю, думаю, и боюсь)) К 50 годам он как раз под моим чутким руководством станет достаточно самостоятельным и обеспеченным, чтобы уйти к какой-нить молодой вертихвостке)) И недвижимости у нас уже хватает, чтобы разойтись безболезненно, а к 50 годам вообще не будет такой вопрос стоять...Если не останется в нем чувство любви к семьи, или я окончательно задавлю своей доминантностью... То вполне может и рвануть...
На старости лет многим мужчинам хочется почувствовать себя "свободным капитаном", а тут им всю жизнь командуют и помыкают... Родители тоже говорят, что я уже "замучала мужика"... А я без него не смогу...
Поэтому и пытаюсь заранее "соломки подстелить", что-нить почитать и подумать...
Когда в своей каше варишься, не очень заметно, а со стороны оно виднее...
Спасибо, буду думать еще...

Осознанность -наше ВСЕ!!!!!
Удачи Вам! Это хорошо что Вы в 35 озадачились климатом в семье. Берегите себя и деток..Берегите здоровье..
Занимайтесь (спортом, творчеством, музыкой-что нравиться , к чему есть интерес и влечение) активно с детьми и отца привлекайте к этому на все 200%... и все у Вас получится....

Даешь девиз-Развивайтесь-это раздражает!!!.
Я тоже ждала от мужа -когда меня посадят как королевишну в машину и повезут ..и что? так и не дождавщись в 40лет..Взяла и пошла на курсы вождения ам, кроме курсов брала дополнительные накаты-чтобы быть морально готовой к тому чтобы посадить в автомобиль своих детей... похудела при этом на 10кг... и норм...каждый день на руле в течении 7,5лет.. муж быстренько тоже подтянулся.... и курсы закончил...а сейчас и руль отнял...

Вот, спасибо за совет. Может, муж тоже за мной подтянется. Уговоры и "пиление" тут не поможет, я уже все перепробовала... Только вызывает тихое раздражение, думаю...

Блин, я сама такая, как муж. При этом зарабатываю нормально, откладываю и панически боюсь завтрашнего дня. Потому что одна с ребенком и рассчитывать не на кого. Но чем больше сумма заначки, тем меньше у меня тревожность. Ну и не путешествовать не могу. Но я не всегда такая была, жизнь научила.

Заначку мы тоже делаем)) У нас пока на 6 мес. Сейчас я пришла к выводу, что это очень мало, надо увеличить...
А размер заначки очень снижает уровень тревожности, это да))) Вот и меня жизнь учит, надо быстрее учиться...

У меня муж такой же - с тягой с экономии ;-) я даже раньше считала, что он жадный, были конфликты на эту тему. Но потом все очень положительно решилось. Ему просто нужно знать, что у нас есть отложенные деньги, вклады в пенсионные страховки и т.д. ну т.е. что не все тратится, а часть откладывается на будущее. Мы стали вести бюджет, куда заносим все доходы и расходы и он наглядно видит сколько потрачено и сколько отложено. И всем полегчало :-) муж успокоился на тему трат, а я стала меньше на всякую фигню тратить

Мы недавно стали семейный бюджет вести, после его очередного ворчания и умной книжки "Деньги есть всегда". Очень полезно получилось. Расходы уменьшились, на всягую фигню тоже теперь не трачу, т.к. потом все надо записать и жаба душит. Раньше вообще была шопоголиком, потом как-то прошло, после того как несколько кредитных карт я спустила. После этого карты все закрыла. Муж вообще почти ничего не тратит, как птичка живет)) На обеды и на транспорт только расходы)) Одежду раз в год себе покупает, когда я уже настаиваю)) В общем, не муж, а золото))
Не знаю, что мне не хватает, сама удивляюсь)))

Был и у меня такой муж. Даже вспоминать не хочется. Но эта психология у него наследственная от его мамы была. Свекровь была золотой человек, но на себя денег жалела. И я всю жизнь с бывшим пыталась его приодеть поприличней, пыталась вложиться в недвижимость, чтобы на пенсии был доход. А он всё всего боялся и постоянно ныл, что я растратчица. После развода смотрю, начал сам себе модную одежду покупать. Подарки бабам дарить. Но сейчас, похоже, опять экономит. Хорошо, что всё недвижимое имущество мне отошло. Хоть есть источник дохода. А он как жался, так и помрет под забором. Если дети не подберут. И до сих пор всем прибедняется, что денег нет. А сам откладывает. Это вроде болезни. Наверно, неизлечимой.

У моего мужа тоже семья небогатая, на всем экономят. До такой крайности не доходит, конечно, муж уж совсем не нищебродствует. Но некоторые моменты в его семье меня тоже шокируют, да, когда мы к ним в гости приезжаем. Мясо - редко, раз в неделю (может и хорошо, здоровее будут). В ванной, например, сломанный душ на голову падает лет 5 уже, они под него губку подкладывают, и так живут. Цена крепления - 150 р. Сломанный кран на кухне срывает, тоже не ремонтируют, цена вопроса 500 р., так и мучаются. Лестница в доме 20 лет стоит недоделанная, без перил и покраски, 2 дня работы и 30 тр., если нанимать, но нет, не нужно. Ну и вообще все разваливается-отваливается, в ремонт вообще не вкладывают, даже по мелочи, все экономят. Мы с мужем приехали на лето в гости, я его заставила поменять по мелочи кран-душ, то, что вообще уж по голове бьет, он сделал. Говорю ему, закажи и сделай лестницу, пока мы здесь. А зачем? - он отвечает, - Их же устраивает. И сына (моего мужа) устраивает. Видимо, эта "неустроенность по жизни" у них семейное, в крови и воспитании передается. Хотя семья - золотая, и свекр, и свекровь, - золотые люди... В доме - тишь, гладь, благодать, спокойно, умиротворенно, всю жизнь в любви и уважении прожили, ни одного грубого слова или скандала за 15 лет я не слышала...
Последний раз, когда мы приезжали, свекрови на юбилей 60 лет подарили 2 тыс.дол. на норковую шубу (опять я настояла), а то она жаловалась, что холодно и ей ходить не в чем...Охотно верю, т.к. они себе тоже крайне редко что-то покупают, хотя свекры до сих пор работают, но все откладывают на пенсию. Так она нам потом эти деньги под каким-то предлогом вернула, а шубу так и не купила... Ей жалко на себя. Неправильно сделали, надо было сразу шубу дарить, а не деньги, тогда бы она не могла вернуть))) Летом придется еще раз дарить)) Так и живем.

Автор, вот привьете мужу "высокий уровень потребностей" и вдруг окажется, что вы им не соответствуете. Вот будете локти кусать.
А если серьёзно, то читать вам по меньшей мере странно - вы же знали, какой у вас муж, из какой он семьи и сколько зарабатывает. Пытаться перевоспитать взрослого мужчину по меньшей мере смешно. Он может не выдержать того постоянного психологического дискомфорта, который вы ему создаёте. Либо уйдёт, либо получит инфаркт через пару лет.

Вы правы про "высокий уровень потребностей". А про остальное - совсем не странно. Мы поженились в 20 лет, когда еще были студентами и ничего не зарабатывали, были оба из бедных семей, что я там могла в 20 лет увидеть??? Сколько он будет зарабатывать через 15 лет и какие у него будут желания??? Совсем неочевидно. Тем более, у нас была любовь сумасшедшая, а сейчас - крепкая. Мы тогда про доходы вообще не думали. Главное, что человек надежный, по мор. качествам меня устраивает, меня любит, все остальное приложится. Так что по молодости - совсем неочевидно...

Спасибо всем за советы и тапки. Как всегда, Ева меня выручает. А то не знаю, куда бежать, каждый раз к психологу не набегаешься.
Рассказываю))
Собралась я с духом, поговорила с мужем. Вырисовалась нелицеприятная картина, естественно (а другого и быть не могло).
Сказал, что "я его замучала своими хотелками и он за ними не успевает" (что правда, хочу я много, часто и все подряд. С другой стороны, если бы я не "горела" и не "хотела", у нас до сих пор даже своей квартиры бы не было. Слава Богу, что хоть кто-то в семье что-то хочет добиться).
Сказал, что "я давно уже не верю в него как добытчика семьи, а ему этой веры очень не хватает, и это его ранит" (ну вот такой ранимый он у меня... Тоже правда. А что верить-то, если он 10 лет на одном месте работает и доход растет очень медленно? Если бы он хотел, то добился. Значит, не хочет).
Сказал, что "не в деньгах счастье" (это спорный вопрос. А что тут возразишь? Его родители всю жизнь прожили в бедности и экономии, и достаточно счастливо, и он также хочет).
Сказал, что "я на него постоянно давлю" (что тоже правда. А я просто по-другому не умею. У меня других способов пока нет в арсенале. Или продавить свое решение, или отказаться совсем).
Сказал, что "я часто как загнанная лошадь с этой работой, часто нервничаю, переживаю, психую, и надо как-то меру знать, столько работать невозможно, и днем и ночью" (что тоже правда, бизнес вообще дело нервное. Зато он очень спокойный, никогда не нервничает и никуда не торопится, живет очень "медленно", лишних желаний нет и энергию на них не тратит. Просто темперамент такой - спокойный и медлительный. Я иногда удивляюсь, "как-будто ты 200 лет жить будешь, не торопишься заработать или мир посмотреть"),
Сказал, что "несмотря ни на что, он меня очень сильно любит" (и я его тоже люблю. Тут у нас противоречий не возникло))
Старалась больше слушать, чем говорить. Много каких-то непонятных претензий накопилось (о которых потом и не вспомним)... Но выговориться надо было, а то уже у обоих башню срывало...
Пока непонятно, что дальше делать... Только выговорились.
Стали выяснять, как жить дальше и чего мы хотим.
У меня, например, последний бзик - купить дом в Сочи на море. Недорогой, в качестве дачи, чтобы можно было все лето с детьми там отдыхать. Оказалось, что он не против. "Частный дом на море, где вечерами вся семья собирается за столом, с садом-огородом-собакой" - вполне вписывается в его картину мира, он примерно так себе это и представляет (а вот апартаменты - это уже чересчур, это только богатые люди или бизнесмены могут себе позволить, а мы не такие).
Еще я за эти два дня прочитала биографию Уоррена Баффета, как он при своих миллиардах ведет скромную жизнь и не шикует. Очень меня впечатлило, на него буду равняться)))
Почитала ваши истории, как на старости лет люди экономят, и, вообще, по-разному может быть - "сегодня - густо, завтра - пусто". Думаю, надо мне коней попридержать и хотелки свои поумерить. Заначку побольше сделать, вклады, счета, поменьше тратить на всякую ерунду... Не хочется на старости лет копейки-то считать при таких-то доходах... Потом буду жалеть...
Гиперопеку над мужем надо снять, сколько можно. Уже взрослый человек, а я все ношусь с ним, как с дитем малым.
Еще вы мне тут тапков накидали, очень помогает. Так-то я женщина разумная)) Просто иногда амбициозные люди "берегов не видят", и верят в свою "абсолютную правоту" и "непогрешимость" (в бизнесе это очень помогает, если ты не прав, тебя сожрут быстро сотрудники или конкуренты, там свою "правоту" приходится ежедневно отстаивать).
Разводиться я не хочу. Он меня очень любит, и я без него не смогу, несмотря на все наши недостатки. Меня с таким жестким характером еще не каждый и вытерпит...
Буду думать еще...
Многие написали "оставить его в покое" и "встать на его точку зрения". Жаль, что не написали практических способов, как это сделать. "Оставить его в покое" - не совсем мне понятно, что от меня нужно и как действовать...
К психологу тоже сходить что ли с этими вопросами...Он тоже какие-то абстрактные вещи говорит, общими словами (а я - человек действия, мне нужно сказать, как действовать, а не как "понимать", это вообще не из моей сферы). Психолог нам как-то с мужем проводил технику "активного слушания", мне понравилось, было эффективно, проговаривали все проблемы и учились друг друга слушать... Проблем всех не решило, но полегчало. Правда, давно это было, навыки подрастерялись)) Надо обновить. В общем, кроме психолога, больше в голову ничего не приходит.
Книги по семейной психологии я не люблю, и за всю жизнь не одной не прочитала. Читаю только по бизнесу-предпринимательству-достижению целей, это действительно интересно.
Может хороший тренинг для супругов в Москве знаете? Подскажите, кто сталкивался.
Если кто может еще что-то посоветовать - пишите, буду очень рада и благодарна.
Я все читаю.
Спасибо всем за помощь и за то, что выслушали.
Было очень для меня полезно.
Спасибо :-)

когда вам совсем будет плохо, то он сам отпадет, как осенний лист.

Читаю такое дежа вю. И к психологу мы ходили и я старалась свой пыл умерить. А теперь понимаю задним числом, что если старается измениться только один в паре, эту пару не починить. Мой тоже мне всё время говорил, что любит. Но ни одного комплимента в жизни не сделал! Если мне было плохо-то только и слышала, что сама виновата! И таки да, отвалился на более молодую. Правда с той не срослось. Но нашел ещё более активную, особенно в трате денег. Это такой вид паразитов. Они не могут по другому. Причем они не самые поганые. Много помогают по хозяйству, с детьми. Но счастливой с таким не станешь никогда. Я могу сравнить. Сейчас у меня мужчина, страшный эгоист, но вот интересы общие. И это огромная разница. Просто удивлялась, как я вообще раньше жила. Сейчас любую просьбу могу озвучить без страха, что начнется нытье. Могу неожиданно куда то вместе пойти, дома сидеть никто не хочет. И цели общие , что дает совсем другое чувство в жизни, чем раньше, когда постоянно приходилось тащить за собой. А сядешь с таким сидеть на диване, он то и убежит. Им нужна чужая инициатива. Они ею живут.

насчет тренинга, поищите Ирину Мирошниченко, очень разумный тренер, и как раз в Москве

например вот
http://syntone.ru/training/artofbeing/

""Оставить его в покое" - не совсем мне понятно, что от меня нужно и как действовать..."

Все очень просто. Научитесь ставить границы. "Я - это я. Ты - это ты". Отстаивать свои и не внедряться в чужие. По вашим постам ощущение, что личных границ Вы не чувствуете, именно с этим проблемы.
Это значит:

1. Не уговаривать, не давить, СЛЫШАТЬ желания партнера
2. Не указывать ему, что и как лучше делать.
3. Не критиковать.
4. Не пользоваться ЕГО вещами
5. Не обижаться, если он поступает не так, как Вам бы хотелось
6. Осознать тот факт, что муж - отдельная самостоятельная личность! Со своим опытом ошибок.
7. Попробовать научиться договариваться. Взаимно. Принимать решения не самостоятельно, а - совместно.

и еще. Попробуйте сменить тактику. Вы же видите, что тактика давления - не работает, а только вызывает протест. Ведь апатия мужа - это и есть скрытый протест. Чем более в семье Вы активны - тем более он пассивен.

Интересуйтесь ЕГО желаниями.
- А как ты считаешь? - А как ты хочешь? Давай ВМЕСТЕ подумаем, как лучше сделать?
- не хочешь ехать в отпуск - хорошо. Но давай подумаем, как лучше купить домик на побережье.

И пусть САМ ищет варианты, гуглит, звонит, договаривается - объясните ему "на пальцах" - чего Вы от него хотите. Тот кусок работ, который был бы ему интересен. Ему нужно чем-то увлечься, понимаете? Но "СВОИМ" собственным - своими желаниями. Он ждет от Вас вдохновения на подвиги. Возможно и "пинка" где-то, но - лаской, вниманием, уважением. А не прессингом.

больше хвалите. Даже за самую малость. Восхищайтесь. - какой ты у меня молодец! Как здорово придумал! Какой ты умница, я бы так ни за что не догадалась ... и т.д.

Практические советы из личного опыта:
1. Рекомендую изучить теорию "7 радикалов" Виктора Пономаренко. Характеры у людей разные и жизненная энергия тоже, это определяется на уровне генов и биофизики. По вашему описанию ваш муж похож на радикал "тревожный" или "эпилептоид", а вы на "гипертимный" или "паранояльный". Переделать вы друг друга не сможете, а вот понять будет полезно. Один из практических советов - давайте мужу привыкать к изменениям. Т.е. появилась новая идея, озвучили ее без нажима, выслушали категоричное нет от мужа, и ждете, через некоторое время можно опять ненавязчиво обсудить, сопротивление может быть уже меньше.
2. Изучите типологию людей по DISC и Адизесу. Вы похожи на "красного" "предпринимателя", а муж скорее всего "синий" или "зеленый" "администратор". Разбираться в типах людей кстати вам и в бизнесе поможет.
3. Вам правильное рекомендуют обеспечить себе подушку безопасности и альтернативный доход в виде инвестиций и т.п. Ваш уровень дохода может снизиться, и вы можете оказаться к этому неготовы.
4. Мужчине важно, чтобы в него верили. Вы не верите и это не дает мужу шанса раскрыться. Я сам проходил через подобные отношения, жена тянула и хотела всего и сразу, я тормозил и ощущал непрерывную гонку. В итоге мы расстались, новая жена в меня верит и подбадривает - дела пошли в гору: зарплата, карьера, деньги, накопления.

тренинг советую - в mscv.ru "мужчина и женщина", вообще там много полезных тренингов.

А мне кажется, ему просто дискомфортно, что вы больше зарабатываете, поэтому он играет игру в "золушку", а мне и так хорошо, а мне ничего не надо. Тем более вы все равно его потом уговариваете в отпуск поехать, и жилье купить. Но перед собой и вами вроде как и чист. Психологический компромисс такой.