Помогите справиться с завистью

Девочки, вот и меня "накрыла" волна самой настоящей Зависти...Нет, не злобной, а какой-то отчаянно-жалостливой к самой себе...Одна за другой, знакомые по реальной жизни беременеют (с помощью Эко) с самыми что ни на есть сложными диагнозами...А у меня - пролеты... Последний случай "волшебной Б." меня просто выбил из сил... Даме 42года, выросла ОДНА клетка, с нее-Б. двойней (в животе поделилась). Они малообеспеченные, не хотят двоих...боятся не справиться...Я за нее очень рада, правда! НО, за себя так обидно....Ничего не могу с собой поделать... Я по-жизни НЕ истеричка, раньше (до ЭКО) была сильной и смелой:) а теперь...сижу и плАчу...У меня МФ+ЖФ, ВСЕ исследовано, 32г. Голову отключить не могу даже с психологом. ПОМОГИТЕ, очень нужны реальные советы!!! Знаю, что многие периоически испытывают подобное, но в "в таких некрасивых мыслях" признаться даже себе трудно...

+1000

спасибо, девочки за поддержку! Я себя ощущаю, как будто все получили пятерки, а я - "опять двойку"... Ну ГДЕ взять тему для мотивации?!?:) Истории "чудесных историй", рассказанных врачом - мне не помогают, только расстраивают еще больше...

такая же хрень... иногда очень накрывает, хотя и боюсь себе в этом признаться

И я к вам) Порой смотришь при каких диагнозах беременеют и думаешь как же так, что у меня кроме одной небольшой проблемки ничего и нет больше, даже МФ у нас в норме. Зато другие беременеют вообще чуть ли не без матки))
Я не завидую, а просто порой тоже за себя обидно. Жалею себя)) Но ничего! Прорвёмся!
Всем удачи!) И будут наши дети самыми любимыми!

Реальный совет.:)
Проанализировать свою зависть.
Понять, чему именно завидуешь - состоянию беременности, появлению ребенка, достижению одной из личных целей, повышению уровня личного счастья, повышению уровня семейного счастья и т.д. Возможно ли твое достижение конкретной цели другим способом, без эко?
Ну и:
Вспомнить, что ты умный человек, а зависть = глупость.
Зависть не креативна.
Завидуя, ты не приближаешься к цели, а тратишь силы впустую.

Ой тоже завидую, и немогу ничего сделать с сабой.Говорю себе не завидуй, но нет завидую, кто беременеет и рожает.

Экошкам не завидую ни капельки! Честно счастлива за них.Ну а вот когда девульки вокруг легко беременеют , зубы приходиться стискивать.У меня сестра мужа 3-го рожает уже , а я все лечусь,блин 10 лет! Девочки а у меня знаете какая проблема открылась. Мне 37 лет (вот будет),и мне неприятно и себя и вот таких уже старых теток на приеме у экошного врача видеть. Представляете тошнит реально! Сижу и думаю дура ты дура , ну что ты все ходишь и ходишь!Сколько можно!

А меня девочки расстраивает то, что сколько мне еще делать попыток и будет ли результат????? А часики то тикают не в мою пользу!!!! Вот была бы уверенность что через столько то лет будет ребенок - наверное и завидовать не хотелось бы!!! Тяжко...

Юля, у меня всплывало такое вот чувство злобной зависти пару раз. От этого самой было стыдно, но справиться не возможно. И как было не злиться, если у меня была замершая беременность долгожданной двойней, а рядом сослуживица верищала как она быстренько на днях аборт сделала. И, ну надо же, ее до сих пор тошнит по утрам. При этом она мило хихикала:-( До сих пор помню свои ощущения.
Но вы не отчаивайтесь и не надо злиться и завидовать! Это жизнь других людей, а у вас своя жизнь. Все впереди! Пишу вам как раз в тихий час своих малышей:-) Удачи вам!!!!!!!

Зависть пройдет наверное только когда наступит беременность.Моя зависть с каждым разом только усугублялась, думала сойду с ума. Я ненавидела всех и вся. Удачи вам.

Не доканывайте себя, "ах какая я злобная и противная всем завидую". Позавидуете и перестаните, зависть из той категории чувств которые очень быстро притупляются. Никакого вреда вы окружающим своей завистью не наносите.
Когда меня "накрывает" в сложных ситуациях я всегда представляю худшее что может случиться. Как правило, когда представляешь ситуацию и продумываешь ее несколько раз, то видишь что все не так страшно и даже самый худший вариант не катастрофа.

Я вас понимаю(( у самой так было, остается только стараться изгонять из себя подобные мысли и не опускать руки

Пораспрашивайте дамочек с удачной беременностью, где они делали ЭКО. Может быть из этого что-то дельное получится.

такие же чувства и меня одолевали периодически :( сложно было...не знаю как сказать, сестру даже не могла видеть, когда она родила и была вся такая счастливая :((( мне помогло только время и постоянная работа над собой

Также завидовала. Потом придумала себе, что забеременею, когда увижу 50 беременных. В начале просто считала, а потом и сама поверила в это. И даже когда забеременела сестра, я радовалась, что и ее можно посчитать. А последних беременных досчитывала уже в консультации.

Дааа, наш путь и испытания.... Я не забеременела еще, боремся более 10 лет. Не завидовать мне помогает то, что я УВЕРЕНА, будут дети у нас. Свои или усыновленные, но обязательно будут.
Уже все сестры мои родили и у брата младшего ребенок. Может я толстокожая, но реально плакала от обиды (не зависти) только когда сестра мужа забеременела и муж сник, мечтал всегда подарить родителям первый внука. Но я теперь РАДА, что переборола в себе эти мыслишки и РАДУЮСЬ за нее, дарю ей книжки, расспрашиваю про беременность. видимо ТАК НАДО, чтобы я лучше стала.
ВАм желаю справится и не грустить. У каждого своя жизнь и надо ценить ВСЕ, каждый день жизни даже если он приносит временные неудачи.

не психолог нужен,а ПСИХОТЕРАПЕВТ. Проверено на себе. Голову отключила так, что сама забеременела и родила, хотя уже даже с СМ не получилось.

И у меня так было...ходила и просто "высверливала" глазами всех беременюшек, плакала от злобы, обиды и бессилия, все спрашивала себя: ну почему же я? Когда моя очередь? На детишек как галчонок кидалась, готова была зацеловать и подарками завалить, просто не оторвать меня было. Как зомби с работы на работу, а в голове всегда одна мысль: работай, больше заработай, чтобы сделать очередное ЭКО...Все веселятся, а мне плакать хотелось, усталость такая жуткая, перестала радоваться жизни, в общем депрессуха наверное...
Моей дочурке уже 3 годика:) чего и вам, автор, от души желаю!
Всё пройдет как только появится ваш самый долгожданный малышик:).
Пысы: меня правда иногда тоже колит внутри, когда очередная "подружка" рассказывает как она в 1м же цикле заБ...но это ЧУЖАЯ жизнь, а моя бегает рядом и это счастье!:)

В наших ситуациях нужна большая духовная работа: преодоление отчаяния, неверия в Бога, гордыни, осуждения, зависти.
Учиться смиренно воспринимать неудачи, любить себя даже с неудачами и проч.
По моему опыту, мне повезло, мне попался человек, которые все разъяснил и я пыталась многое в себе преодолеть. Может и это помогло?

Завидовать не стыдно,это обычная эмоциональная реакция на отсутвие удовлетворения в одной из важнейших сфер жизни.материнство это базисная потребность,так что зависть в такой ситуации знакома всем. ВСЕМ.особенно, когда куча пролетов,и время жмет на психику.
Главное, по моему,четко уяснить разницу между эмоциями и поступками, и чтобы зависть не начала разрушать вас как личность.Стыдно может быть только за поступки,продиктованные завистью. Не стоит говорить гадости тем, кто уже мама, не лить какашки анонимно, не быть злой к чужим детям.
Ну и лично мне очень помогало поддерживать других,чтобы хоть кому то стало полегче.
всем удачи и скорого мамства. Простите себя,это главное.

Уж сколько лет я тоже боролась со своим бесплодием, чего только не пережила....Смотрю вот со стороны на своих подруг и знакомых - нисколько не парятся, беременеют, рожают, счастливые мамы, счастливые дети...Я только диву даюсь и развожу руками....Уже нет сил даже на зависть - просто нет уже энергии что-то чувствовать. Наверно только так и можно избавиться от этой зависти

Прекрасно понимаю автора. Долго ждали Б, но все не получалось. С одной стороны было радостно узнавать о бер-ти знакомых, но с другой - каждый раз щемило сердце: а почему не я?
Видеть, как все с легкостью в самом раннем возрасте обзаводились детками, да не одним, хотя не хотели их, или того хуже - делали аборт, а я вот ни в какую. :-( Да еще с расспросами доставали. Жалко было себя безумно! И злилась на них невероятно.
Но после очередного ЭКО-ИКСИ заБ и сейчас еще не верю, что стала мамой. А та жизнь забылась, теперь мне хочется всем сообщать направо и налево, что у меня есть самая чудесная доченька.
Хочу сказать отчаявшимся девочкам, все получится! Всегда получается у тех, кто действительно ждет и действует. И может быть благодаря такой зависти я не опустила руки, а продолжила бороться за наше маленькое счастьице, хотя я уже почти совсем потеряла всякую надежду.

Не девочки это все фигня , соседка забеременела , сестра,подруга. А вот когда 10 лет лечишься профессора, бабки ,пиявки,санатории, 1000 анализов , гистеры,ЭКО,потрачено куча здоровья и денег... и т.д.......И твоя знакомая которая с теми же проблемами сидит на попе ровно, ну максимум сходила в ЖК пару раз(при этом говоря ну вот ты лечишься и толку нет а я ниче не делаю такой же результат, вот как ты забеременеешь так и я пойду лечиться тогда). ИИИИИИИИ она беременна ,просто и легко! Вот это я понимаю !Тут уже не зависть,тут просто истерический смех был со слезами.

У меня частенько были такие ужасные мысли в голове и чувства тоже.. Я в определенный момент просто перестала верить, что нас кода-то получится.Эндометриоз 3-4 степени. 3 лапары, 4 гистеры( 2 с выскабливанием), 2 пролета на эко.
А нет))) Доченьке-снежинке годик недавно был)

У Вас ВСЁ обязательно получится!!!!
А это чувство... Я просто плакала..От бессилия, от неверия, от отчаяния.Очень часто.. Мне это только помогало. И конечно я продолжала бороться. А чувство пройдет только когда наступит Б. А она наступит))

Почитала и слезы навернулись опять... вспомнила как я все это переживала... как сердце замирала перед тестами... как каждый раз с новыми надеждами и опять пролеты... уффф.... девочки, сил и терпения всем нам! И ВЕРЫ!
Я вот о другом хотела сказать: я не завидую ЭКОшечкам, даже тем у кого с первой попытки не получилось. Вот не знаю почему так, ей Богу честна тут. Но когда со стороны кто-то... ВОт пример, у меня есть подруга, мы дружим уже лет 30-ть, у нее всегда проблемы по женской части были: аденомеоз, отсутствовал один яичник и трубы не проходимы. А она еще и детей не хотела, предохранялась основательно. И вот однажды (подруге уже 38 лет) у мужа порвался презерватив, она в шоке, бегает в слезах и соплях... Я ее успокаиваю, что с такми боляками как у нее (и у меня, а у меня уже к тому времени было 8 неудачных протоколов, и это тока свежих) с одного раза в нашем-то далеко не юном возрасте ниче не получится. Что так беременеют тока в фильмах... И что Вы думаете, через пару недель она мне сообщает что беременна. Но добили меня ее слова: вот Ты лечишься-лечишься, разводят тебя на деньги, только еще больше здоровье гробишь, а я ниче не лечила и залетела совсем случайно! А проблемы у нас почти 1 к 1. Так что давай, меньше по врачам ходи, а больше сексом занимайся"... Мне ее убить хотелось тогда (((( За ее эти словами "сексом больше занимайтесь..." Я не могла с ней общаться около года... потом наконец-то у меня удачная попытка и как-то постепенно мы опять начали сближаться... Вот такие случаи меня не то что злят и зависть вызывают! Мне крушить все вокруг хочется... рыдать от беспомощности, от той неполноценности, которую я испытывала... Наверное, это единственный такой яркий эпизод в моей жизни. Еще немного зависть колит, когда вижу 18-ти летнюю девушку с коляской. Мысли в голове: "мне уже столько лет, а ребеночка нет и неизвестно когда будет, а зеленой студентке Бог послал ребенка. Чем она лучше меня? Неужели ей ребенок больше необходим чем мне? Неужели она больше его желала, чем я? Не верю! Только ЭКОшка поймет и прочувствует все желание материнства!

У меня в анамнезе две внематочных, между ними лапароскопия. На ЭКО пока только собираюсь - страшно очень...
8 марта ко мне приходила знакомая - оказалось, ее двое детей рождены с одной трубой, после ВБ в 20 лет.
Тут узнала, что моя свидетельница Б второй девочкой (старшей еще и двух лет нету). Она так и хотела - небольшую разницу в возрасте.

И еще одна знакомая (у нее дочке сейчас 8 лет), она делала аборт после моей первой внематочной, это около года назад было. И сейчас она Б двойней! Незапланированно. Ей 27, мужу 51. И многим она сейчас хвастает: вот вы одного родить не можете, а мы - сразу детский сад!!
Еще одна родственница со стороны мужа родила. И зачем-то усиленно портит наши отношения со свекровью. А свекровь на это радостно ведется, перестала со мной общаться. Да, у мужа анализы идеальны, может быть донором... Представляете мою самооценку сейчас? :)
И где справедливость??

Милые девочки, прочитала и все вновь нахлынуло, все 11 лет ожидания, зависти к чужим детям, нет не злой черной, а белой но все же зависти, за плечами несколько протоколов, в том числе и прямо разводных на деньги, но не буду о грустном, хочу только сказать вам, что все у вас впереди, все будет, только тогда когда случилась отрафия всех эмоций, к уколам, гормонам, капельницам, врачам, тестам, анализам и узи, все и случилось, помню тогда свои эмоции в протокол пошла как на работу,просто надо и по другому быть не может, пройдет этот да так да, нет ну и что еще один будет, возвела эко для себя в хобби, и правда так легко стало, что когда были 14 дней ожидания, запланировала отдых купила путевки. думала что все по прежнему, ну пролет и чтож зато сразу отдыхать, даже тесты не делала, хотя были дома, и вот день Х, вот оно уже живет во мне мое чудо, мое счастье, и тут такая растеренность нахлынула, и что дальше этож надо все поменять, ходить уже к другим врачам, делать другие анализы, моя жизнь круто меняет направление, все 11 лет я знала что мне делать и вот теперь я не знаю что будет дальше, чувства были такие двоякие, мне даже было стыдно выходить из кабинета врача в корридор, где только что мне сказали что я буду мамой, а вдруг я встречусь там глазами с той у которой пока не получилось, словно мне 15 и это залет по малолетке, всю беременность я не осозновала какое счастье меня ждет впереди, сейчас даже жалею что все так быстро прошло, роды были легкими, малыш самый-самый, как для каждой мамы на свете, и сейчас нам уже 2 годика, а мне так жалко что время летит бешенными темпами вперед, а я не успеваю за ним, все словно вчера и вот уже 2 года, каждый вечер перед сном я говорю своему сыночку что мы его любим, он наше счастье и самый-самый любимый, в ответ он обнимает меня прижимается ко мне и коряво говорит "фава лю", за это мгновение мы боролись, были минуты слабости, иногда на грани фола, полного безразличия. И вот теерь я понимаю, что это был мой путь и только мой, который мне надо было пройти до конца, я его прошла и награда моя сопит сейчас в кроватке, а потом будет шум, гам, радость ну и конечно иногда слезы, но я счастлива. Девочки вас тоже ждет счастье материнства, вы тоже услышите первый крик, увидете первые шаги, все это будет только помните что у каждой свой путь и каждая должна его пройти сама, несмотря на все катаклизмы нашей жизни, ну а что до тех кто беременеет с пол пинка, ну и пусть, вероятно у них в другом что-то может быть не очень хорошо, человеку отмерено ровно столько свыше, сколько он сам сможет вынести. Девочки всем вам удачи и терпения, верьте и на вашей улице перевернется грузовик с пряниками.

Девочки,милые вы обязательно станите мамами,просто у каждого свой путь своя судьба.Читаю вас и вспоменаю как сама немогла смотреть на беременных и малышей,когда утром открывала глаза то первая мысль была - я небеременна.Прислушивалась к каждому своему сну и искала его толкование.Смотря на беременных думала - что в ней есть такого чего нет у меня и что это я должна была забеременить а не она.Подруги все гуляли с детьми а я со своими собаками,меня знали все окрестные зоомагазины,я только и ходила в зоомагазин да к врачам.(а они хихикали - что опять к врачю ? ну иди,иди) Завела дневник, на лицивой сторане на нём была картинка с часами,специально что б напоминала мне о том что время идёт и нельзя останавливатся.В нём я писала всё что я чуствовала,мне нескем было поделится,я такая была одна. Потом радость,у меня поевился интернет и я нашла еву,это был год 2000 где то :) поняла что я не одна такая и мне стало легче.Но протакол за протаколом,неудача за неудачей,муж назвал меня кладбищем,знала что мы уже вместе с ним небудем,но он был моими воротами в мир за малышом и поэтому я за него держалась.В общей сложности прошло 10 лет,пока мой 5 протакол неувенчался успехом.Сейчас я понемаю что так нельзя себя было висти,я себя просто изводила мыслями о ребёнке,это было моим больным навождением.Я уже неверила в то что дети могут появлятся сами,ведь ЭКО такой сложный процесс и как это всё может произайти само - это же нереально.Но вдруг чудо,после рождения сына самостоятельная беременность правда закончилась ЗБ.Сейчас я с другим человеком и опять получилось всё само и сразу(проблемму у нас тогда ненашли)Если б мне кто то тогда сказал что нужно отключить голову то я бы плюнула этому человеку в лицо,но оказывается это так :) И ещё девочки,мой совет - настаивайте всегда подсадку с узи !!!

Девочки я уже давно не ваша.Но иногда захожу почитать.Юля все ваши чувства мне очень и очень знакомы.у меня так продолжалось почти 15 лет.Сначала мучительные операции,потом бесконечные лечения,слёзы.А подруги одна за другой становились мамами.Я была у них в гостях водилась.а дома рыдала в подушку из за зависти.Вообще весь мир казался беременным и с детьми.Потом отключила мозги совсем.Знаете как отрезала.ну нет детей,значит не судьба-полегчало ненадолго.Потом развод с мужем.а потом я встретила свою настоящую половинку.Снова захотелось деток,да захотелось любой ценой,что с любимым нас кто то называл мамкой и папкой.кто то обнимал.кто то целовал.И Бог однажды привёл меня сюда на ЕВУ.Потом два года я долго долго думала...А теперь моя мечта сбылась.Господи такое счастье быть мамой.Такое счастье когда есть дети,мой малыш рождённый из сердца.но самый лучший и любимый.И сейчас когда он меня обнимает и целует и говорит ма-ма-ма я понимаю.что все эти прожитые и выстраданные годы стоили мне вот сейчас такой вот улыбки моего зайки.Желаю вам стать мамой.Это счастье несравнимо ни с чем.