Помогите справиться с завистью

Юля, Вы не одиноки. Я думаю, что советы Вам дадут только те, кто забеременел. Я такая же, врач мне постоянно на приемах рассказывает случаи, при которых беременность кажется не возможной. Мне кажется что я тоже одна такая, все хожу и хожу, все делаю попытки и делаю, а удачи все нет. Но знаю точно, главное не останавливаться и мы тоже будем мамами. Тем более Вы молодая и у Вас есть еще время. А с завистью не возможно справится, пока не услышим родные сердечки ИМХО

Очень вас понимаю. Сама меняла три клиники и врачей, пролёт за пролётом, но с 8 попытки наконец-то получилось, сама ревела годами, даже к экстрасенсам ходила...дочке вчера 4 мес было..

+1000

спасибо, девочки за поддержку! Я себя ощущаю, как будто все получили пятерки, а я - "опять двойку"... Ну ГДЕ взять тему для мотивации?!?:) Истории "чудесных историй", рассказанных врачом - мне не помогают, только расстраивают еще больше...

точно! такое же ощущение. что я поломанная, что я двоечница, и не прошла экзамен. невестки, племянницы, намного младше, с проблемами, с ужасными болевыми месячными всю жизнь =беременеют, а у меня никаких причин - и нет, пустая. смоковница...

Юленька, ну что тебе сказать...расскажу свою историю, когда берем-ли ВСЕ включая младшую сестру которой всего 18 лет и ребенок ей по большому счету не нужен, душила не просто зависть и не всегда белая...душила жалость к себе,Начала искать изьяны в себе , винить во всех смертных и не очень грехах.....были моменты, жить не хотелось.....особенно тяжко было, так как по образованию сама психолог и знаю что и как говорить, когда говорить, Но ничего не помогает, когда дело касается своей шкурки, когда чужие детки подрастают, а у тебя очередной пролет.............и ревела я и в церковь ходила и чего только не делала, ничего не помогает! Но как -то однажды пошла гулять собаку ранним весенним утром, посмотрела на зеленую , свежую листву, и просто поняла, что я такая же как и все, и так же как все заслуживаю быть мамой....я поверила в себя, поверила и уже ничто и никто не смогли сбить меня с уверенности в том. что мамой я буду! Прошло пару лет, пара неудачных протоколов, разбор полетов (по моей инициативе) и буквально недавно моя доча сказала мне "мама". Я понимаю, Юля что вы сейчас подумаете о еще одной счастливой истории, это не совсем так, надеюсь что из моего письма вы вынесете главное: надо поверить в себя! Поверить без всяких " но " и "если".........Вы достойны быть мамой и вы ей будете, главное не допускайте и тени сомнения, что это будет не так!

такая же хрень... иногда очень накрывает, хотя и боюсь себе в этом признаться

И я к вам) Порой смотришь при каких диагнозах беременеют и думаешь как же так, что у меня кроме одной небольшой проблемки ничего и нет больше, даже МФ у нас в норме. Зато другие беременеют вообще чуть ли не без матки))
Я не завидую, а просто порой тоже за себя обидно. Жалею себя)) Но ничего! Прорвёмся!
Всем удачи!) И будут наши дети самыми любимыми!

Точно прорвемся!!! вот прочитала ответы - и как то стало даже спокойнее чуть-чуть...PS Зато мы - честные:)

Реальный совет.:)
Проанализировать свою зависть.
Понять, чему именно завидуешь - состоянию беременности, появлению ребенка, достижению одной из личных целей, повышению уровня личного счастья, повышению уровня семейного счастья и т.д. Возможно ли твое достижение конкретной цели другим способом, без эко?
Ну и:
Вспомнить, что ты умный человек, а зависть = глупость.
Зависть не креативна.
Завидуя, ты не приближаешься к цели, а тратишь силы впустую.

Спасибо за реальный совет:)
Проанализировала: завидую тому, что им УДАЕТСЯ, а мне нет. Наверное, тут "лузерством" пахнет:) И потом, гордыня меня, наверное, "заедает" на тему, что я могла бы дать все самое лучшее детям... Я б и усыновила (у меня хватит и средств любить и вырастить много детей) и сама бы потом еще родила, вот только муж хочет только кровных наследников...

Если Вам важно добиться ЧЕГО-ТО, любой ТРУДНОЙ цели, несмотря на обстоятельства, добейтесь ее. Выберите цель, которая в бОльшей степени зависит от Вас (например, похудеть.:) и добейтесь.
Сразу повысится самооценка, уйдет состояние зацикливания.
Второй вариант. Наймите сурмаму, возьмите ДЯ в качестве альтернативы. Желания мужа не пострадают, Вы получите результат - ребенка. Дальше будет проще бороться.

Ой тоже завидую, и немогу ничего сделать с сабой.Говорю себе не завидуй, но нет завидую, кто беременеет и рожает.

Экошкам не завидую ни капельки! Честно счастлива за них.Ну а вот когда девульки вокруг легко беременеют , зубы приходиться стискивать.У меня сестра мужа 3-го рожает уже , а я все лечусь,блин 10 лет! Девочки а у меня знаете какая проблема открылась. Мне 37 лет (вот будет),и мне неприятно и себя и вот таких уже старых теток на приеме у экошного врача видеть. Представляете тошнит реально! Сижу и думаю дура ты дура , ну что ты все ходишь и ходишь!Сколько можно!

ого:) так это ж тоже - нервное...Но Вы - сильная, находите в себе душевные силы НЕ завидовать...а я вот - устала, сдулась...завидую и плАчу, а потом себя за эти мылси ненавижу, так как понимаю, что так нельзя!

Не надо себя жалеть, от этого всегда недопонимание с окружающими, слёзы, самобичевание и всё прочее. У меня была такая же ситуация, как у Вас, только я на естественно-забеременевших так реагировала. Представляете, моя сестра двоюродная сообщила, что Б - я аж разрыдалась, так было завидно (вернее, как Вы пишете, себя жалко), а потом поняла: это её жизнь, жить эту жизнь ей, а у меня - своя. Как мне стыдно было за эту свою "зависть" потом, прям кошмар... Словами не передать! Мы тоже ЭКО делали, но к ЭКО шли 5 долгих лет. ЭКО-шкам я тоже не завидую, ведь если человек дошёл до ЭКО, это уже по сути тяжёлый путь... Пройти ЭКО и получить неудачу - это ещё тяжелее... Я Вам искренне желаю найти в себе силы настроиться на нужный лад. У Вас обязательно получится, просто Ваше время ещё, наверное, не пришло. Удачи, огромной!

Мне тоже осенью будет 37, а я все надеюсь.И вовсе мы не старые тетки.Всему свое время, все у нас будет.Хотя, признаюсь честно, посещают те же мысли.И когда получилось заб. было неловко кому-то сказать, но, к сожалению выкидыш и я опять в борьбе за наше общее дело.Всем желаю удачи.

Ну вы же не сидите сложа руки, так не стоит себя ругать.
Тяжело это все, особенно тем, у кого нет детей. У меня сын от первого брака, со вторым мужем мы в пути к малышу уже 7 лет, я и то устала, обозлилась, а каково тем девочкам, у которых нет деток... Одно вселяет надежду, что шанс есть всегда....

А меня девочки расстраивает то, что сколько мне еще делать попыток и будет ли результат????? А часики то тикают не в мою пользу!!!! Вот была бы уверенность что через столько то лет будет ребенок - наверное и завидовать не хотелось бы!!! Тяжко...

Конечно, тяжко, но гарантий никто не может дать - это-то и есть самое неприятное во всей ситуации... Остаётся только идти к цели, скрепя зубы. Иногда накатывает такое состояние, но потом обычно открывается второе дыхание ;) Желаю Вам удачи, всем ЭКО-шкам поменьше нервов и побольше удач, так хочется, чтобы у всех получалось как можно безболезненнее!!!

Юля, у меня всплывало такое вот чувство злобной зависти пару раз. От этого самой было стыдно, но справиться не возможно. И как было не злиться, если у меня была замершая беременность долгожданной двойней, а рядом сослуживица верищала как она быстренько на днях аборт сделала. И, ну надо же, ее до сих пор тошнит по утрам. При этом она мило хихикала:-( До сих пор помню свои ощущения.
Но вы не отчаивайтесь и не надо злиться и завидовать! Это жизнь других людей, а у вас своя жизнь. Все впереди! Пишу вам как раз в тихий час своих малышей:-) Удачи вам!!!!!!!

Зависть пройдет наверное только когда наступит беременность.Моя зависть с каждым разом только усугублялась, думала сойду с ума. Я ненавидела всех и вся. Удачи вам.

ой ой как страшно с вами очутиться в одной палате!Так вы и экошек несчастных ненавидите?

Как я могу ненавидеть экошек, если сама одна из них. К счастью я уже мама и никому больше не завидую.

Не доканывайте себя, "ах какая я злобная и противная всем завидую". Позавидуете и перестаните, зависть из той категории чувств которые очень быстро притупляются. Никакого вреда вы окружающим своей завистью не наносите.
Когда меня "накрывает" в сложных ситуациях я всегда представляю худшее что может случиться. Как правило, когда представляешь ситуацию и продумываешь ее несколько раз, то видишь что все не так страшно и даже самый худший вариант не катастрофа.

Я вас понимаю(( у самой так было, остается только стараться изгонять из себя подобные мысли и не опускать руки

Пораспрашивайте дамочек с удачной беременностью, где они делали ЭКО. Может быть из этого что-то дельное получится.

такие же чувства и меня одолевали периодически :( сложно было...не знаю как сказать, сестру даже не могла видеть, когда она родила и была вся такая счастливая :((( мне помогло только время и постоянная работа над собой

Также завидовала. Потом придумала себе, что забеременею, когда увижу 50 беременных. В начале просто считала, а потом и сама поверила в это. И даже когда забеременела сестра, я радовалась, что и ее можно посчитать. А последних беременных досчитывала уже в консультации.

Вам надо было в СЕченовку сходить и в тот же день и забеременели бы:)

Нет, это было бы слишком просто. Именно не специально, а на улице или среди знакомых.

Дааа, наш путь и испытания.... Я не забеременела еще, боремся более 10 лет. Не завидовать мне помогает то, что я УВЕРЕНА, будут дети у нас. Свои или усыновленные, но обязательно будут.
Уже все сестры мои родили и у брата младшего ребенок. Может я толстокожая, но реально плакала от обиды (не зависти) только когда сестра мужа забеременела и муж сник, мечтал всегда подарить родителям первый внука. Но я теперь РАДА, что переборола в себе эти мыслишки и РАДУЮСЬ за нее, дарю ей книжки, расспрашиваю про беременность. видимо ТАК НАДО, чтобы я лучше стала.
ВАм желаю справится и не грустить. У каждого своя жизнь и надо ценить ВСЕ, каждый день жизни даже если он приносит временные неудачи.

не психолог нужен,а ПСИХОТЕРАПЕВТ. Проверено на себе. Голову отключила так, что сама забеременела и родила, хотя уже даже с СМ не получилось.

подскажите пожалуйста, а этот психотерапевт в какой сфере, только женщин консультирует? мне очень нужен опытный психолог-психотерапевт для мужа. к кому обратиться, подскажите пожалуйста врача

сама стараюсь бороться с этим чувством.мерзкое оно какое-то,хотя в нашем случае простительно)слишком уж это тяжело морально,когда все рядом рожают,беременеют.планируют детей после ремонта,после отдыха,после отпуска,итд и все .как не смешно,получается.Я уже отворачиваюсь на улице,когда вижу беременючек,или молодых мам с ляльками.Невозможна эта щемящая боль,лучше не смотреть и не думать))) И отключится невозможно,потому что мы ж не дуры,и все понимаем про себя.что нельзя нам отчаиваться и продолжаем верить ,что станем мамами.мне 34,раннее истощение яичников,неудачное ИИ и ЭКО.
меня сегодня подруга с тремя детьми "успокоила"после ХГЧ :"это ж не смертельный приговор,значит у тебя другое предназначение в жизни!" остается,блин.только философствовать)

я не из Москвы, но в Москве еще легче найти хорошего психотерапевта. Есть такой Макаров, возглавляет Профессиональную Психотерапевтическую Лигу, попробуйте к нему.

ППКС, именно после работы с психотерапевтом у меня случился 9! удачный протокол, а после завершения кормления дочки я забеременнела сама.
Оч рекомендую девочкам! У меня была не зависть, а отчаяние, что у меня не получается, как ни бьюсь, скорее ощущение лузера, как писали выше.

И у меня так было...ходила и просто "высверливала" глазами всех беременюшек, плакала от злобы, обиды и бессилия, все спрашивала себя: ну почему же я? Когда моя очередь? На детишек как галчонок кидалась, готова была зацеловать и подарками завалить, просто не оторвать меня было. Как зомби с работы на работу, а в голове всегда одна мысль: работай, больше заработай, чтобы сделать очередное ЭКО...Все веселятся, а мне плакать хотелось, усталость такая жуткая, перестала радоваться жизни, в общем депрессуха наверное...
Моей дочурке уже 3 годика:) чего и вам, автор, от души желаю!
Всё пройдет как только появится ваш самый долгожданный малышик:).
Пысы: меня правда иногда тоже колит внутри, когда очередная "подружка" рассказывает как она в 1м же цикле заБ...но это ЧУЖАЯ жизнь, а моя бегает рядом и это счастье!:)

В наших ситуациях нужна большая духовная работа: преодоление отчаяния, неверия в Бога, гордыни, осуждения, зависти.
Учиться смиренно воспринимать неудачи, любить себя даже с неудачами и проч.
По моему опыту, мне повезло, мне попался человек, которые все разъяснил и я пыталась многое в себе преодолеть. Может и это помогло?

Завидовать не стыдно,это обычная эмоциональная реакция на отсутвие удовлетворения в одной из важнейших сфер жизни.материнство это базисная потребность,так что зависть в такой ситуации знакома всем. ВСЕМ.особенно, когда куча пролетов,и время жмет на психику.
Главное, по моему,четко уяснить разницу между эмоциями и поступками, и чтобы зависть не начала разрушать вас как личность.Стыдно может быть только за поступки,продиктованные завистью. Не стоит говорить гадости тем, кто уже мама, не лить какашки анонимно, не быть злой к чужим детям.
Ну и лично мне очень помогало поддерживать других,чтобы хоть кому то стало полегче.
всем удачи и скорого мамства. Простите себя,это главное.

Как точно написали!!!
А какая у вас подпись классная )))

Уж сколько лет я тоже боролась со своим бесплодием, чего только не пережила....Смотрю вот со стороны на своих подруг и знакомых - нисколько не парятся, беременеют, рожают, счастливые мамы, счастливые дети...Я только диву даюсь и развожу руками....Уже нет сил даже на зависть - просто нет уже энергии что-то чувствовать. Наверно только так и можно избавиться от этой зависти

"Уже нет сил даже на зависть - просто нет уже энергии что-то чувствовать. " согласна на все100!да и нет уже желания .что-то чувствовать.плыву как г...о в проруби,сопьюсь или скурвюсь в итоге.и слава Богу!

Прекрасно понимаю автора. Долго ждали Б, но все не получалось. С одной стороны было радостно узнавать о бер-ти знакомых, но с другой - каждый раз щемило сердце: а почему не я?
Видеть, как все с легкостью в самом раннем возрасте обзаводились детками, да не одним, хотя не хотели их, или того хуже - делали аборт, а я вот ни в какую. :-( Да еще с расспросами доставали. Жалко было себя безумно! И злилась на них невероятно.
Но после очередного ЭКО-ИКСИ заБ и сейчас еще не верю, что стала мамой. А та жизнь забылась, теперь мне хочется всем сообщать направо и налево, что у меня есть самая чудесная доченька.
Хочу сказать отчаявшимся девочкам, все получится! Всегда получается у тех, кто действительно ждет и действует. И может быть благодаря такой зависти я не опустила руки, а продолжила бороться за наше маленькое счастьице, хотя я уже почти совсем потеряла всякую надежду.

Не девочки это все фигня , соседка забеременела , сестра,подруга. А вот когда 10 лет лечишься профессора, бабки ,пиявки,санатории, 1000 анализов , гистеры,ЭКО,потрачено куча здоровья и денег... и т.д.......И твоя знакомая которая с теми же проблемами сидит на попе ровно, ну максимум сходила в ЖК пару раз(при этом говоря ну вот ты лечишься и толку нет а я ниче не делаю такой же результат, вот как ты забеременеешь так и я пойду лечиться тогда). ИИИИИИИИ она беременна ,просто и легко! Вот это я понимаю !Тут уже не зависть,тут просто истерический смех был со слезами.

Это точно. И я прихожу к мысли, что может это судьба? Что это некий крест или данность? И не стоит бороться? Мне очень жалко денег и сил и нервов. Я представляю, как я пойду щас опять на 1 прием,заплачу 2500р, потом анализы - 5000, потом снова на прием - 1500р, потом ЭКО со 100000р - я просто не могу уже вынести столько трат, хотя душа болит очень из-за отсутствия детей. Деньги мне тяжело достаются - их мало. Вот что делать в такой ситуации? А если пролет?....Что же делать?

Деньги это тоже фигня!А вот здоровья своего жалко ! И страшно блин еще и загнутся окончательно.

значит у нее не те же проблемы:) организмы отличаются вот и весь секрет. но зависть конечно жуткая

У меня частенько были такие ужасные мысли в голове и чувства тоже.. Я в определенный момент просто перестала верить, что нас кода-то получится.Эндометриоз 3-4 степени. 3 лапары, 4 гистеры( 2 с выскабливанием), 2 пролета на эко.
А нет))) Доченьке-снежинке годик недавно был)

У Вас ВСЁ обязательно получится!!!!
А это чувство... Я просто плакала..От бессилия, от неверия, от отчаяния.Очень часто.. Мне это только помогало. И конечно я продолжала бороться. А чувство пройдет только когда наступит Б. А она наступит))

Почитала и слезы навернулись опять... вспомнила как я все это переживала... как сердце замирала перед тестами... как каждый раз с новыми надеждами и опять пролеты... уффф.... девочки, сил и терпения всем нам! И ВЕРЫ!
Я вот о другом хотела сказать: я не завидую ЭКОшечкам, даже тем у кого с первой попытки не получилось. Вот не знаю почему так, ей Богу честна тут. Но когда со стороны кто-то... ВОт пример, у меня есть подруга, мы дружим уже лет 30-ть, у нее всегда проблемы по женской части были: аденомеоз, отсутствовал один яичник и трубы не проходимы. А она еще и детей не хотела, предохранялась основательно. И вот однажды (подруге уже 38 лет) у мужа порвался презерватив, она в шоке, бегает в слезах и соплях... Я ее успокаиваю, что с такми боляками как у нее (и у меня, а у меня уже к тому времени было 8 неудачных протоколов, и это тока свежих) с одного раза в нашем-то далеко не юном возрасте ниче не получится. Что так беременеют тока в фильмах... И что Вы думаете, через пару недель она мне сообщает что беременна. Но добили меня ее слова: вот Ты лечишься-лечишься, разводят тебя на деньги, только еще больше здоровье гробишь, а я ниче не лечила и залетела совсем случайно! А проблемы у нас почти 1 к 1. Так что давай, меньше по врачам ходи, а больше сексом занимайся"... Мне ее убить хотелось тогда (((( За ее эти словами "сексом больше занимайтесь..." Я не могла с ней общаться около года... потом наконец-то у меня удачная попытка и как-то постепенно мы опять начали сближаться... Вот такие случаи меня не то что злят и зависть вызывают! Мне крушить все вокруг хочется... рыдать от беспомощности, от той неполноценности, которую я испытывала... Наверное, это единственный такой яркий эпизод в моей жизни. Еще немного зависть колит, когда вижу 18-ти летнюю девушку с коляской. Мысли в голове: "мне уже столько лет, а ребеночка нет и неизвестно когда будет, а зеленой студентке Бог послал ребенка. Чем она лучше меня? Неужели ей ребенок больше необходим чем мне? Неужели она больше его желала, чем я? Не верю! Только ЭКОшка поймет и прочувствует все желание материнства!

У меня в анамнезе две внематочных, между ними лапароскопия. На ЭКО пока только собираюсь - страшно очень...
8 марта ко мне приходила знакомая - оказалось, ее двое детей рождены с одной трубой, после ВБ в 20 лет.
Тут узнала, что моя свидетельница Б второй девочкой (старшей еще и двух лет нету). Она так и хотела - небольшую разницу в возрасте.

И еще одна знакомая (у нее дочке сейчас 8 лет), она делала аборт после моей первой внематочной, это около года назад было. И сейчас она Б двойней! Незапланированно. Ей 27, мужу 51. И многим она сейчас хвастает: вот вы одного родить не можете, а мы - сразу детский сад!!
Еще одна родственница со стороны мужа родила. И зачем-то усиленно портит наши отношения со свекровью. А свекровь на это радостно ведется, перестала со мной общаться. Да, у мужа анализы идеальны, может быть донором... Представляете мою самооценку сейчас? :)
И где справедливость??

какие ж жестокие это счастливицы,которые в легкую залетают!!"вот вы одного родить не можете, а мы - сразу детский сад!!" ну не дура ли?!!!!!

Милые девочки, прочитала и все вновь нахлынуло, все 11 лет ожидания, зависти к чужим детям, нет не злой черной, а белой но все же зависти, за плечами несколько протоколов, в том числе и прямо разводных на деньги, но не буду о грустном, хочу только сказать вам, что все у вас впереди, все будет, только тогда когда случилась отрафия всех эмоций, к уколам, гормонам, капельницам, врачам, тестам, анализам и узи, все и случилось, помню тогда свои эмоции в протокол пошла как на работу,просто надо и по другому быть не может, пройдет этот да так да, нет ну и что еще один будет, возвела эко для себя в хобби, и правда так легко стало, что когда были 14 дней ожидания, запланировала отдых купила путевки. думала что все по прежнему, ну пролет и чтож зато сразу отдыхать, даже тесты не делала, хотя были дома, и вот день Х, вот оно уже живет во мне мое чудо, мое счастье, и тут такая растеренность нахлынула, и что дальше этож надо все поменять, ходить уже к другим врачам, делать другие анализы, моя жизнь круто меняет направление, все 11 лет я знала что мне делать и вот теперь я не знаю что будет дальше, чувства были такие двоякие, мне даже было стыдно выходить из кабинета врача в корридор, где только что мне сказали что я буду мамой, а вдруг я встречусь там глазами с той у которой пока не получилось, словно мне 15 и это залет по малолетке, всю беременность я не осозновала какое счастье меня ждет впереди, сейчас даже жалею что все так быстро прошло, роды были легкими, малыш самый-самый, как для каждой мамы на свете, и сейчас нам уже 2 годика, а мне так жалко что время летит бешенными темпами вперед, а я не успеваю за ним, все словно вчера и вот уже 2 года, каждый вечер перед сном я говорю своему сыночку что мы его любим, он наше счастье и самый-самый любимый, в ответ он обнимает меня прижимается ко мне и коряво говорит "фава лю", за это мгновение мы боролись, были минуты слабости, иногда на грани фола, полного безразличия. И вот теерь я понимаю, что это был мой путь и только мой, который мне надо было пройти до конца, я его прошла и награда моя сопит сейчас в кроватке, а потом будет шум, гам, радость ну и конечно иногда слезы, но я счастлива. Девочки вас тоже ждет счастье материнства, вы тоже услышите первый крик, увидете первые шаги, все это будет только помните что у каждой свой путь и каждая должна его пройти сама, несмотря на все катаклизмы нашей жизни, ну а что до тех кто беременеет с пол пинка, ну и пусть, вероятно у них в другом что-то может быть не очень хорошо, человеку отмерено ровно столько свыше, сколько он сам сможет вынести. Девочки всем вам удачи и терпения, верьте и на вашей улице перевернется грузовик с пряниками.

Девочки,милые вы обязательно станите мамами,просто у каждого свой путь своя судьба.Читаю вас и вспоменаю как сама немогла смотреть на беременных и малышей,когда утром открывала глаза то первая мысль была - я небеременна.Прислушивалась к каждому своему сну и искала его толкование.Смотря на беременных думала - что в ней есть такого чего нет у меня и что это я должна была забеременить а не она.Подруги все гуляли с детьми а я со своими собаками,меня знали все окрестные зоомагазины,я только и ходила в зоомагазин да к врачам.(а они хихикали - что опять к врачю ? ну иди,иди) Завела дневник, на лицивой сторане на нём была картинка с часами,специально что б напоминала мне о том что время идёт и нельзя останавливатся.В нём я писала всё что я чуствовала,мне нескем было поделится,я такая была одна. Потом радость,у меня поевился интернет и я нашла еву,это был год 2000 где то :) поняла что я не одна такая и мне стало легче.Но протакол за протаколом,неудача за неудачей,муж назвал меня кладбищем,знала что мы уже вместе с ним небудем,но он был моими воротами в мир за малышом и поэтому я за него держалась.В общей сложности прошло 10 лет,пока мой 5 протакол неувенчался успехом.Сейчас я понемаю что так нельзя себя было висти,я себя просто изводила мыслями о ребёнке,это было моим больным навождением.Я уже неверила в то что дети могут появлятся сами,ведь ЭКО такой сложный процесс и как это всё может произайти само - это же нереально.Но вдруг чудо,после рождения сына самостоятельная беременность правда закончилась ЗБ.Сейчас я с другим человеком и опять получилось всё само и сразу(проблемму у нас тогда ненашли)Если б мне кто то тогда сказал что нужно отключить голову то я бы плюнула этому человеку в лицо,но оказывается это так :) И ещё девочки,мой совет - настаивайте всегда подсадку с узи !!!

Девочки я уже давно не ваша.Но иногда захожу почитать.Юля все ваши чувства мне очень и очень знакомы.у меня так продолжалось почти 15 лет.Сначала мучительные операции,потом бесконечные лечения,слёзы.А подруги одна за другой становились мамами.Я была у них в гостях водилась.а дома рыдала в подушку из за зависти.Вообще весь мир казался беременным и с детьми.Потом отключила мозги совсем.Знаете как отрезала.ну нет детей,значит не судьба-полегчало ненадолго.Потом развод с мужем.а потом я встретила свою настоящую половинку.Снова захотелось деток,да захотелось любой ценой,что с любимым нас кто то называл мамкой и папкой.кто то обнимал.кто то целовал.И Бог однажды привёл меня сюда на ЕВУ.Потом два года я долго долго думала...А теперь моя мечта сбылась.Господи такое счастье быть мамой.Такое счастье когда есть дети,мой малыш рождённый из сердца.но самый лучший и любимый.И сейчас когда он меня обнимает и целует и говорит ма-ма-ма я понимаю.что все эти прожитые и выстраданные годы стоили мне вот сейчас такой вот улыбки моего зайки.Желаю вам стать мамой.Это счастье несравнимо ни с чем.