Выходные vs "внучок"

Ситуация такая. Мне 36, у меня ребенок 1,10. Достался он мне тяжело - несколько операций, иск. климакс, несколько эко, гипера, лежание кверху ногами первые 16 недель (кровотечения), потом кормила до полутора лет. Пришлось выйти на работу в ребенкины 1,7. Это все к тому, что подустала я, мягко говоря, слегка :) При том, что лет мне не 20. И еще имеется взрослая дочь мужа от первого брака, 21 года от роду, у которой сын, внук мужа то есть, на 9 месяцев младше нашего. Забеременела случайно, всю беременность носилась как конь, родила тоже. Муж есть, все пучком. И вот она нам в прошлые выходные заявляет, что в сентябре возвращается на учебу и будет привозить нам своего сына ХОТЯ БЫ раз в месяц на выходные, чтобы отдохнуть. И мой муж, млять, ей говорит: конечно привозите. Честно говоря, я прифигела с них обоих. Ну с мужем-то все понятно: он завсегда добрый за мой счет. Ясное дело, что основная нагрузка по возне с двумя спиногрызами ляжет на меня. А они еще пока вместе не играют, и с ними двумя ОЧЕНЬ сложно. НО больше поразила она. Прекрасно знает, что я буду пахать на полную занятость, что у меня ТОЧНО ТАК ЖЕ только два выходных, ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ маленький ребенок, в полтора раза больше квадратов, которые надо убрать за выходные, и при этом лет мне уже на 15 больше, чем ей!!! В тот момент я только и смогла что удивленно усмехнуться и сказать: "Ага, а потом мы вам своего" (на самом деле мне это совершенно не нужно - я хочу редкие выходные проводить со СВОИМ ребенком). Но если мой намек не дошел и проблема реально встанет, то я даже не знаю, как мне выкручиваться: дать сесть себе на шею и лишить себя и так не большой возможности отдыхать, или пойти на открытый конфликт с мужем, у которого "его" семья больное место, и он в таких ситуациях нисколько не думает о моих потребностях, а выставляет меня сволочью?

"Ага, а потом мы вам своего"-вариант.пусть хоть испугается

Скажите, что не возьмете на себя ответственность за такого маленького. Двое малышей требуют повышенного внимания, а Вы со своим и так еле-еле справляетесь. Если что, не дай бог случится, не хотите быть виноватой.

Да она моодая ей всего-то 21, ей и в голову не может придти что вам тяжело, она наверное наоборот думает, как же двое детей будут хорошо играть вместе.)))) Тем более поди уверена на все 100%, что ей все должны помогать, тем более ее родной папа. Остается дело за малым, всучить детей мужу и пусть он с ними сам попробует посидеть, глядишь в следующий раз подумает.....

Что за проблема сказать просто "Нет" ? :-) Вы никогда никому не отказываете? Ну там: - Дай в долг тысяч - Нет, извини, не могу. - Пошли со мной в кино в субботу. - Нет, извини, у меня другие планы. Ну так тут тоже самое :-) - Я привезу тебе ребенка, хочу на выходных отдохнуть. - Нет, извини,я тоже хочу в выходной отдохнуть. (с транслита)

У меня была такая проблема, но с ребёнком мужа от первого брака. Я не могла ответить "нет" мужу ( он с БЖ договаривался). В результате долго мучилась, а потом у соседей с ребёнком произошёл несч. случай. И я БЖ мужа позвонила и сказала- извини, но я не смогу взять на себя ответственность за жизнь ТВОЕГО ребёнка. Он вилку в разетку сунет - а МЕНЯ потом посадят (ттт). Муж обиделся, но потом понял - не ему ж сидеть... Имхо, скажите так- вас поймут.

Уходите в эти дни из дома на целый день. Сразу как начнут привозить. К родителям или еще куда - есть такое место у вас? Скажите - о как классно, ты с внуком общаться будешь в свое удовольствие, не один скучать, и я родителей-подруг навещу в это время заодно, супер. Мужу хватить пары выходных чтоб понять как все "просто" и пересмотреть свою точку зрения.

Пусть муж и няньчит внука, в чем проблема? Так и объясните ему, что двоих детей категорически не потянете. Лично я в этом не вижу ничего ужасного, лучше сказать прямо, это же нормально. После первых выходных остудит свой дедовский пыл немного. У меня свекровь может открытым текстом сказать, когда ей реально тяжело, чтоб не привозили детей, никто не видит в этом никаких подоплек.

Ну так вам с мужем надо это обсуждать. Она действительно может всего этого не понимать. Для нее вы в 2 раза старше и вам отдохнуть дома с детьми самое то. Хуже то, что муж не понимает и не заботится о вас так, как вам бы того хотелось. До мужа надо как-то это донести. Конечно, он имеет право общаться с внуком. Но он должен не на вас это свалить, а на себя брать ответственность. А вообще, вариант отдавать вашего ребенка ей не так уж плох. Думаю, она реально испугается, если поймет, что это ей грозит регулярно. Только вам нужно подъехать к мужу аккуратно. НЕ так что "раз мы сидим, то пусть и они сидят". А типа "дорогой, давай сходим/съездим туда-то, так хочется побыть с тобой вдвоем и т.д." Нужно, чтобы ему тоже этого захотелось :-) А на вопрос "с кем оставить ребенка" вы хлопая глазками отвечаете "мы можем твою дочку попросить". А вот тут, если возникнут заминки, можете смело обидеться и заявить, что в таком случае и вы не хотите больше, чтобы ее ребенок проводил у вас столько времени. Ну а если она согласится, то скорее всего в следующий раз уже призадумается.

Автор, у меня сложилось такое впечатление, что вы так категорично на все настроены потому что в вас говорит ревность к дочке или ребенку, или бывшей семье. Вы злитесь, что муж идет на встречу дочке, а не вам.А вам хочется, чтобы было по вашему, и задевает что это не так. Ну вот не понимаю,в чем проблема вашему мужу посидеть со своим внуком в один выходной из 8?Ну посидел он в субботу, а вы с своим ребеном время проводите.Это же ваша проблема, что вам хочется чтобы муж сидел с вами, а не с внуком.Если вам так надо в воскресенье убирайтесь себе на здоровье.

А объясните мне, пожалуйста, в чем проблема того, что РАЗ в месяц внук гостит у деда и его жены? Вот что в этом позорного и страшного? Что страшного в том, чтобы дать своему ребенку один день в месяц да, банально отдохнуть? Тем более, что дед готов помочь дочери с внуком? То, что муж своей жене не дает отдыха и она пашет как ломовая лошадь -это совершенно иное дело. Да, но нормальному надо разговарить дочери и жене отца, но в реальности дочь еще слишком молода, чтобы понимать все тонкости королевских закулисных этикетов. Это уже постарше начинаешь думать, что ответственность прежде всего на женщине. Поэтому разговаривать и вести разъяснительную работу надо с мужем. Но не про посещение -а про отдых и для жены, про ответственность и помощь с детьми и т.д.

Или вот еще вариант. В субботу утром дочь приезжает с ребенком, берет обоих мелких и идет гулять. Приходит, кормит их и укладывает спать. Автор, вы с мужем в это время ударно и в темпе делаете домашние дела. После чего дочь уезжает развлекаться с мужем, а вы остаетесь со сделанными делами и детьми.

У моего мужа тоже есть дочь от первого брака и внучка, постоянно звонит и сам предлагает чтобы ее привезли к нам. ВОобще не вижу никаких проблем. Да, мне 34 и детей трое, тоже работаю. Просто внучка мужа человек мне не чужой, однозначно. И так как вы ставить вопрос я бы посчитала -некрасивым, что ли. И мой муж обиделся бы сильно и был бы прав.

Ну и включите пассивное сопротивление ситуации.. Вы свою позицию озвучили, ее проигнорировали.. Пусть муж пытается до вас достучаться, а не вы до него)) Привезут ребенка кладете его ему на колени и уходите или "сейчас, сейчас, я пока занята".. пусть он бушует и тратит свои нервы на вас, а не вы на него.. Один день проверенный в обществе внука и так как он сказал, навсегда отобьют ему желание "делать как он сказал"

А поговорить с невесткой? Пусть привозят чаще, но не на весь день, тогда ваш муж может просто гулять это время с детьми.

Присоединяюсь к варианту - привлечь мужа к уходу за детьми. Пусть их сам оденет и выйдет с ними гулять, пока вы заняты домашними делами. А когда вернутся - кормить их с ложечки он будет тоже (одного из). Переодеть, уложить спать - на пару с вами. Будет отказываться - напоминать, чей это внук. Поиграть, развлечь - его тоже зовите, пусть участвует. Или вообще скажите "Я устала. Пойду вздремну. Позанимайся с ними часок".

Автор, если ничего не поможет, предлагаю такой вариант - идите работать на сокращенный график и необременительную работу. Будете зарабатывать себе на булавки, а остальные проблемы будет решать муж. Если муж недоволен - скажите ему, что на 2 рабочих смены вы не согласны. Либо он решает проблему, как разгрузить вас дома, либо он решает проблему, как содержать семью.

А где бабушка внука? Или я что-то пропустила? Я просто подумала, вот я за границей перебиваюсь одна и вот читаю и по хорошему завидую людям , имеющим под боком бабушек и дедушек. Когда можно на часок-другой подкинуть. Или даже на денек. И ведь бабушки-дедушки - это не одно название, внучку ведь нужно и общение с близким родственником. Тут палка о двух концах , конечно - и Вам надо отдохнуть и дочке и внуку с дедом пообщаться. Я думаю, вот у вас же не договор на это подписан, так что можно будет отмазываться где-то, а где-то и взять, когда на день, когда на два. Дедушке самому отдохнуть на выходных хочется, он пару раз послушает крики и вопли два законных выходных и согласится брать внука по необходимости. У меня грядет подобная ситуация. Детям мужа уже 19, 16 и 16, а нашим с ним год и через 3 недели еще один будет. Что мы будем делать когда внуки пойдут??? (с транслита)

Неужели Тюська все о муже, да о его внуке? :)

Автор, Вы же мужа своего не уважаете и не любите, это в каждом Вашем ответе звучит. Вас волнует только свое "Я", идеальная чистота в доме и "неимоверная усталость" в Ваши то годы! Заимитесь своим здоровьем, это не норма для нашего возраста так себя чувствовать :-) И пересмотрите жизненные приоритеты, ИМХО.

Ну, вашу беду - руками разведу. Берите сына в этот день и на все время пребывания внука уходите из дому. Визиты к подругам, детские развлечения, кафе и рестораны, парки и прочее все. Мужу скажите, что не хотите мешать его общению с внуком. Пусть несет свою дедовскую вахту. Нас порой навещает друг мужа со своим ребенком, которого я не вынощу по причине невменяемости последнего, наш сын с этим мальчиком тоже не может играть, опробовано много раз. Так что мы с утра отдаемся различным познавательно-развлекательным мероприятиям.

Предлагаю вариант - дедушка едет на выходные к дочке и там занимается внуком. Автор спокойно занимается ребенком и домашними делами (если хочет, по мне так лучше в выходные отдыхать).

А я бы компромисс нашла. Раз в месяц отдыхаете вы, раз в месяц она. Всегда бывают ситуации, когда желательно куда-то не тащиться с ребенком, и есть человек, который может подменить. Или там с мужем развеетесь на полдня. Кино, кафе, театр. Будет у Вас годовщина свадьбы, к примеру - ну нахрена ребенка в кафе тащить? Или не дай Бог в больницу попадете, а есть человек, который особенности вашего ребенка знает. Вот реально не стала бы портить отношений из-за одного дня в месяц, - не такая это трагедия.

Знаете, автор, я вас понимаю. Я б открытым текстом послала девчонку, и мужу б тоже объяснила: хочешь потетешкаться с внучком - вперед, но не за мой счет. Сразу не задвините - на шею сядет. И зачем вам компромиссы с ней искать - не пойму. Понадобится оставить ребенка - наймете няньку. Чем меньше отношений между семьями - тем меньше претензий и недоразумений.

Автор, поговорите заранее с мужем, сказав, что так получается, что выходные, когда приедет его внук вы с ребенком пойдете в гости/поедете к вашим родным... придумайте любое мероприятие, заранее скажите, что вам так хочется/надо сходить/съездить куда-либо и держите руку на пульсе. Как только узнаете, что "эти" выходные настанут, уходите по своим делам. Я понимаю, что вы устаете и хотите СВОИ выходные провести СВОЕЙ семьей в СВОЕМ доме, но иначе вы станете нянькой для второго малыша, а вы этого, в силу ряда причин, не хотите.

Мне кажется у дочери и у мамы при равной занятости на работе и равной нагрузке с малышами есть одна очень большая разница: маме САМОЙ НЕ ХОЧЕТСЯ никуда выходить без малыша, а дочери ХОЧЕТСЯ... и если отношения с дочкой хорошие, то можно придумать какие-то варианты более или менее удобные и для мамы (т.е. Автора). У меня с мамой такие же проблемы :-) Только моей маме больше лет, у нее нет других детей, но список забот и проблем не меньше, а здоровья намного меньше. Уважая ее интересы, я стараюсь ей не докучать, и чаще всего мы приезжаем с дочкой вдвоем. Но иногда так хочется сходить куда-то потусить до утра. А куда я дену дочку? Найти такую няню, которой можно было бы доверить ребенка на ночь очень сложно, а особенно когда это не регулярно, и даже редко. Поэтому я стараюсь своей маме не докучать, но иногда.. примерно раз в месяц, иногда реже, настоятельно прошу пожить выходные с моей дочкой.. ну а куда деваться-то? :-)

А вы в гости к ним ездите, сами приглашайте и выручайте в авралах. Будете и мачехой хорошей (типа помогаете) и мужу придираться не с чего особо будет, навещает же... Кстати, если привезет, то вы ей реально своего отправьте на следующие выхи. Ну и мужа в охапку))))

Автор, а если Ваша дочь родит и предложит Вам посидеть с ВАШИМ внуком, а муж будет против?

Муж, ваш ребенок и внучок на "дежурный" выходной едут в квартиру дочери. Вы спокойно убираетесь дома, отдыхаете и забираете свое чадо по необходимости. Бардак и проблемы с кормежкой остаются на дочери. Как такой вариант?

Я лично не вижу проблемы в том, чтобы взять к себе раз в месяц ребенка, практически родственника. Не понимаю, в чем трудность. Ну уж если вам так сильно не хочется, то так и скажите ей НЕ ХОЧУ и ВСЕ! А то как-то гаденько получается)))) Извините, не хотела обидеть)))

Читаю, читаю топик... ИМХО, при сложившихся обстоятельствах выхода нет. Надо брать внука. Очень неудачный расклад для того, чтобы затевать войну с мужем и победить в ней.

У дочки вашего мужа своя семья, она отдалилась, ему хочется получить ее внимание, быть ей полезным. А вы и так тут и никуда не денетесь. Вы от него зависите эмоционально и материально. С вами можно не считаться. Думаю, такая простая логика. Может что-то изменить, а то вы 5 дней работаете, 2 убираете дом и занимаетесь хозяйством, насколько я поняла. Где там вы сами совершенно не понятно. И мужа вы очень-очень боитесь потерять. Извините, если резко высказалась.

Я давно заметила, что принцип кому надо, тот и делает-самый верный. Мужу надо чтобы его внук был у вас дома? Говорите, что не против нахождения ребенка на территории, но только если этот ребенок будет обязанностью мужа. И аргумент очень простой-лично у ВАС нет сил на второго ребенка. При условии что муж согласен-берете. Но говорите, что как только эти договоренности перестают исполняться-ввы звоните дочери мужа и она своего ребенка забирает. И вы ей ПРАВДА звоните. И в следующий раз-отказываете. Сделав ОДНАЖДЫ-Вы будете делать ВСЮ ЖИЗНЬ. И чем дальше тем сложнее будет объяснить, почему Вы больше не можете/не хотите и т.п. Я полностью на Вашей стороне. Просто свинство какое то Вам устроить хотят.

читаю и удивляюсь....афффтар, а вы слышали,что есть такое слово "нет"? или в вашем лексиконе оно отсутствует по причине того,шо мужики разбегаться начнут от вас?:-D

Но вы же отдаете своего ребенка матери своей, почему дочь не может отдать своего отцу?И не ваше дело работает она при этом или развлекается. Ваш муж имеет полное право тратить свое собственное время не тоько на вас, но и на свою дочь и внука. Это все ваши отмазки, что если бы нужна была реальная помощь, вы бы по другому относились-придумали еще бы кучу отмазок почему это не возможно. Вам предложили кучу вариантов, как это можно устроить с наименьшими потерями для вас, но вас все не устраивает.Вам только нужно чтобы муж был рядом с вами без внуков, дочерей и т.д

У меня второй сын 4 года и внучка от первого, 5 с половиной лет. Сижу с обоими все каникулы, все лето, все выходные когда они просят. Скоро с ума сойду

На мой взглдя, сидеть с детьми в выходные надо запрячь МУЖА. Согласие дал? Прекрасно! Вот тебе дети - вперед, пап-дедушко, занимайся :)))

Можно один раз попробовать, а потом сказать, что дети все-таки еще маловаты для совместного проведения времени, во когда им по 3 года будет, можно снова попытаться. И мужу покажите, что вы не совсем против, и свои силы реально оцените. И не стоит себя заранее настраивать на усталость от работы. А домашние дела лучше в будни делать, выходные разгружать для общения и развлечений.

Автор, у Вас правда все так плохо или Вы просто устали? Вы сильно недовольны мужем, и сложившимися между вами отношениями - это очевидно. Поэтому, вместо того, чтобы идти друг-другу на встречу лично Вы используете любую возможность, чтобы ему насолить. Подозреваю, что ситуация с дочкой не едиснтвенный тому пример. Вы же намеренно делаете из мужи слона, ведете себя абсолютно не по-семейному, злитесь на всех и пр. Ситуации-то самой еще даже не произошло, а у Вас уже все плохо - и муж помогать точно не будет, и взять второго ребенка на 1 выходные в месяц - просто каторга, и совсем нельзя организовать все так, чтобы всем было весело и хорошо вместе. ИМХО - это просто раздражение, ревность и зависть к тем, кому по-вашему мнению лучше живется. Вот она мол, какая фря, ребенка спихивает и маме, и бабушке, и пр, так дай я ей шпильку вставлю. Некрасиво выглядит, извините за прямоту

Автор, а у вас есть право голоса? Почему все на вас ездят? Дочка родила внука деду или себе сына? Почему вы должны его брать на выходные? Она вам помогает? А тоже должна... Иначе игра в одни ворота. Варианты: как-то обрабатывать мужа, чтоб дошло - это нечестно спихивать на вас внука. Вы не сопротивляйтесь только - оставьте мужа одного с детишками на пару часов, может что поймет(у меня муж тоже не понимал как это я дома устаю, а я реально была на грани истерики, детям 10 месяцев, зубы, капризы, плохо спят ночью, почти не спят днем, шваркнула посуду об пол и уехала к своей маме на весь день. После этого муж был совершенно измотанный и притихший, сам стал отпускать по магазинам, до него дошло как это, когда рук не хватает, дети уже везде лезут, но мало что понимают а еще уборка и готовка) У нас ни одна бабушка не занимается внуками, только полный форс-мажор - могут часик посидеть(раньше, когда совсем мелкие, такие случаи по пальцам можно пересчитать). Его мама очень рассеянная, с ней просто страшно оставлять, она разрешает детям все - даже ножницы, иголки, бытовую химию. Моя мама согласна взять детей на пару часов, но только лет с пяти...Я считаю, что это нормально - я для себя рожала, мне в кайф общение с детьми.

Какой-то странный подход. Почему вашему мужу внук не особо нужен? Зачем вы из него такого морального урода делаете? А если настолько моральный урод, то стоило ли от него своего ребенка заводить да еще такой ценой? С закидыванием ребенка РАЗ в МЕСЯЦ вообще проблем не вижу. Если закинула, значит муж сидит дома и нянчится с двумя - посадили их в детской, дверь закрыли и все играют, а вы вы это время спокойно дела делаете.

Дорогие дамы! Спасибо вам всем, я прочитала КАЖДОЕ сообщение этого топика. Практически каждая из вас сказала мне что-то очень ценное, еще раз спасибо. Наиболее правы из вас те, кто увидел, что я просто чересчур устала. И даже не столько от обилия дел, сколько от накопившегося недосыпания - ну так получилось в последнее время. Глицин - прекрасное лекарство, он потихоньку расставляет все в моих мозгах по местам :) Сегодня жизнь уже не так мрачна и все вокруг не такие сволочи :) По трезвом размышлении я пришла к выводу, что мой муж растил мою дочь как родную и был со мной рядом в трудные времена. И поэтому заслуживает как минимум откровенного, уважительного разговора, если встанет вопрос о внуке. Если же он не будет согласен продинамить дочь ради меня, то это тоже не повод сильно обижаться, однако тут я буду вправе включить то самое "пассивное сопротивление" - т.е. просто не буду шибко напрягаться :) Да и просто пора перестать шибко напрягаться, вы абсолютно правы. Впрочем, постановка вопроса дочерью мужа все равно оставляет меня в недоумении. Но я буду снисходительна к молодости, она проходит :) Неправы были те, кто сказал, что я не люблю дочь мужа - да, между ней и моей дочерью для меня огромная разница, но мне была всегда интересна эта девочка и я общалась с ней с удовольствием, а в последнее время тем более - ведь мы с ней обе молодые мамы. А кажущаяся "бесчувственность" и равнодушие мужа ко мне - вполне возможно, это просто его непонимание моего перфекционизма и сопротивление ему. Ведь он все же работает и вполне даже делит со мной быт, просто не желает так же надрываться и думает о себе. Припоминаю, что в состоянии такого же прояснения ума, как сейчас, мне не раз вполне удавалось с ним договориться :) Жаль только, что просветления бывают у меня не часто - что-нибудь вскоре да выбивает из колеи. Но я буду стараться держаться на этой волне. Еще раз спасибо вам всем :)

А я заметила,на ЕВЕ двойная мораль,например здесь очень рьяно некоторые выступили что падчерице нужно помочь вопреки своим делам\усталости\своему ребенку и тп.Выставили это прямой обязанностью автора.А вот в др топиках,когда кто-то начинает жаловаться что родители не хотят помочь,эти же люди так же рьяно доказывают "рожали сами для себя,сами и справляйтесь,никто никому ничем не обязан" Вот объясните пожалуйста почему так?

а у нее ( у падчерицы) мама есть?? может посидели бы вы... потом ведь и вам чем-нибудь помогать будут молодые..... а так совсем ведь не по родственному получаеться...

На самом деле собака порылась в другом месте : "Достался он мне тяжело - несколько операций, иск. климакс, несколько эко, гипера, лежание кверху ногами первые 16 недель (кровотечения), потом кормила до полутора лет. Пришлось выйти на работу в ребенкины 1,7. Это все к тому, что подустала я, мягко говоря, слегка :) При том, что лет мне не 20. И еще имеется взрослая дочь мужа от первого брака, 21 года от роду, у которой сын, внук мужа то есть, на 9 месяцев младше нашего. Забеременела случайно, всю беременность носилась как конь, родила тоже. Муж есть, все пучком." У нас почти такая же разница между нашим сыном, и сыном свекра, только лет всем побольше. Хоть мы и не оставляем друг другу детей, но в гости ходим часто и общаемся хорошо - это ж здорово, что дети одногодки, с 4 лет они уже сами отлично играют.

Советую сказать мужу(можно в шутку- по ситуации), что вы обе еще девчонки. Ну это ведь так и есть...:-) Одна постарше, другая помоложе. Обе вы еще девочки! И обеим хочется отдохнуть и развлечься. В конце-концов, понимаю, что если бы у вас ребенок родился в 14-16, то это был бы ваш ребенок и вы несли бы за него ответственность. В вашем случае не ваша дочь родила в 15-ть, да и не 15-ть ей, а 21 год. С другой стороны теперь это ваша семья. Опять-же, мужу скажите( намекните) на это, скажите, что поможете, конечно, но...он же понимает, что вам, его второй девчонке, тоже хочется отдохнуть, и вы хотите договориться с вашей родственницей об этой взаимной услуге. :-) На родственных началах. П.С. По поводу того, как вам дался ребенок я вообще молчу....У меня есть хорошая знакомая, прошедшая через столько попыток. Вот если бы ей еще давали периодически посидеть с "внучком", она бы ноги отбросила...вот честно. :-(

все ответы не читала, если нельзя твердо отказаться, тогда есть 2 варианта на мой взгляд. 1- пусть муж помогает. 2- сказать молодой маме, что сосгласны, но будете чередоваться, тк вы тоже хотите отдохнуть. Не важно, что вам это не надо, думаю, что ей такая перспектива не понравится.