Школа
581
Anonymous
Телефон Доверия
19.08.09 15:05

Выходные vs "внучок"

Ситуация такая. Мне 36, у меня ребенок 1,10. Достался он мне тяжело - несколько операций, иск. климакс, несколько эко, гипера, лежание кверху ногами первые 16 недель (кровотечения), потом кормила до полутора лет. Пришлось выйти на работу в ребенкины 1,7. Это все к тому, что подустала я, мягко говоря, слегка :) При том, что лет мне не 20. И еще имеется взрослая дочь мужа от первого брака, 21 года от роду, у которой сын, внук мужа то есть, на 9 месяцев младше нашего. Забеременела случайно, всю беременность носилась как конь, родила тоже. Муж есть, все пучком. И вот она нам в прошлые выходные заявляет, что в сентябре возвращается на учебу и будет привозить нам своего сына ХОТЯ БЫ раз в месяц на выходные, чтобы отдохнуть. И мой муж, млять, ей говорит: конечно привозите. Честно говоря, я прифигела с них обоих. Ну с мужем-то все понятно: он завсегда добрый за мой счет. Ясное дело, что основная нагрузка по возне с двумя спиногрызами ляжет на меня. А они еще пока вместе не играют, и с ними двумя ОЧЕНЬ сложно. НО больше поразила она. Прекрасно знает, что я буду пахать на полную занятость, что у меня ТОЧНО ТАК ЖЕ только два выходных, ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ маленький ребенок, в полтора раза больше квадратов, которые надо убрать за выходные, и при этом лет мне уже на 15 больше, чем ей!!! В тот момент я только и смогла что удивленно усмехнуться и сказать: "Ага, а потом мы вам своего" (на самом деле мне это совершенно не нужно - я хочу редкие выходные проводить со СВОИМ ребенком). Но если мой намек не дошел и проблема реально встанет, то я даже не знаю, как мне выкручиваться: дать сесть себе на шею и лишить себя и так не большой возможности отдыхать, или пойти на открытый конфликт с мужем, у которого "его" семья больное место, и он в таких ситуациях нисколько не думает о моих потребностях, а выставляет меня сволочью?

Свернуть
Ответить
автор! просто скажите дочери мужа (и мужу) всё так как есть - не можете Вы сидеть с её ребёнком так же, как она с Вашим. И всё. Выставит - не выставит. Ерунда какая-то.
Ответить
Ну не так все просто, к сожалению. Были прецеденты :( Не просто "выставит сволочью" - будет большой конфликт, и он наоборот настоит на том, чтобы внука привозили.
Ответить
да в чем проблема, пусть привозит, только пусть муж полностью с ним и с вашим сидит от и до как говортиться, пусть их спать попробует уложить(я бы на это посмотрела:)) а вы найдите себе срочное неотложное дело - зуб разболелся надо срочно к врачу на другой конец города и тд и тп).. Думаю хватит одного раза и муж сам все разрулит. Главное вы не вмешивайтесь
Ответить
если муж дал согласие, то пусть нанимает няню на эти выходные для внука.
Ответить
Ага, пусть... Он нашему сыну не может нанять, да какую няню - он не смог обеспечить, чтобы я еще хоть полгода дома посидела.
Ответить
автор, проявите характер - хорошей для всех всё равно не сможете быть
Ответить
Я только этим и занимаюсь в последнее время. Просто огромное количество непрекращающихся конфликтов заставляет уже опасаться за наш брак.
Ответить
хм... И Вы еще боитесь слово сказать? говорите прямо - нет и все тут. И не ждите, что он сам догадается, как вам тяжело
Ответить
Не, я не боюсь, просто очень много стало вот таких конфликтов. А про тяжело я говорю постоянно, он наверное уже глух к этому или не верит.
Ответить
ну да, мужчины не верят в то, что домашний труд это тяжело. Как я всегда говорю - бросайте работу:)
Ответить
Автор, если Вам привезут внука, берите своего малыша и гулять с ним в парк. А муж пусть развлекается с внуком. Так же все остальные процедуры. Занимайтесь своим ребенком, а мужу:" Дорогой, покорми внука, я сейчас занята: кормлю, укладываю спать, готовлю, мою полы и т д" Пропадут одни, максимум вторые выходные. Больше муж ребенка брать не станет
Ответить
он согласился.вот и пусть сидит, а возьмите и уехайте,думаю он сам быстренько все решит так как надо
Ответить
Муж дал добро, пусть он и сидит с внуком, скажите как нибудь мягко, например "я не успеваю, придется тебе посидеть с внуком пока я мою, укладываю нашего ребенка". Пусть берет половину обязанностей на эти выходные. И не молчите, а то на шею сядут 100%. И я бы позвонила дочери мужа, и обьяснила ситуацию, спокойно, думаю по женски на вас должна понять.
Ответить
А просто не заботьтесь об этом ребенке, и все. Оставьте его полностью на мужа, одни выходные - и этого ребенка вы в своем доме больше не увидите.
Ответить
Блин я б точно сказала - дорогой, раз дал согласие занимаешься сам :))))) и улыбку обжигающую в 32 зуба ))))) И ПРИНЦИПИАЛЬНО бы не занималась дитятей, хотя я добрая по натуре, просто чтоб со мной в другой раз советовался. Я бы ходила занималась бы своими домашними делами, а добренькому папашке подкинула бы двоих детей - пусть поплюхается... Не умеет - как раз и научиться, пару раз обкаканую попу не так помоет на третий все будет нормуль... Тетушку не тянем с тряпочкой - а мама работает, т к надо деньги зарабатывать, тогда сидим и молчим ,гуляем с внучком. И все с УЛЫБКОЙ. Я уже забила на подобные вещи, Улыбаюсь, не ругаюсь, но и не делаю...
Ответить
ППКС. НЕ легко решиться, но работает как часы - если выдержки хватит.
Ответить
"Ага, а потом мы вам своего"-вариант.пусть хоть испугается
Ответить
Дык единственная надежда, что испугалась :) А если нет? Мне-то оно ни нафик не надо :(
Ответить
Подозреваю, что она об этом знает :(
Ответить
А лехко. Уже не раз убеждалась, что она в любой сиуации улавливает, как устроить все в свою пользу, даже учиться пыталась у нее :(
Ответить
не хорошо наговаривать,конечно,но мож сказать,что по району(вашему,разумеется) ходит именно сейчас эпидемия мононуклеоза/соседний ребенок заболел свинкой /коклюшем-типа,были в контакте-почитай,группа риска. или почти по-честному сказать-эх,Маша,мне б твои годы-я б и с 5ю посидела,устала я от больниц/работы/беременности ,давай потом,когда детки подрастут и т п
Ответить
Про мононуклеоз не прокатит - мой муж же ее отец как-никак, общаются же. А вот про посетовать на возраст и усталось - это хороший вариант, но это надо было говорить там и тогда. А теперь ей папа сказал уже "Привозите КОНЕЧНО", и она просто ему позвонит и привезет. Мне уже надо будет с мужем разбираться.
Ответить
Конечно, тут только с мужем и получается этот вопрос решать, неужели с его дочкой? Живете-то вы дома с ним, стало быть ему и условия свои выдвигайте.
Ответить
Так и есть, просто из этого всегда такие проблемы... Он еще и обиженной стороной будет: что я его дочь и внучку не люблю и все такое. А я не человек и со мной считаться не надо.
Ответить
ПО-моему, это вы не хотите с ним считаться. У вас будет внук - вы тоже сочтете общение с ним раз в месяц чрезмерным?
Ответить
Артемис, общение общению рознь. Даме предлагают впрягаться раз в месяц нянькой. А общаться нужно, почему нет. Только в присутствии мамаши младенца. Забыли, что внучок еще младше, чем собственный ребенок? Это слишком большая ответственность, по-моему.
Ответить
Ей не предлагают. Она сама впрягается.
Ответить
Вы топик не перепутали?? :)
Ответить
Разве не вы писали, что муж готов взять на себя заботу о внуке?
Ответить
Муж на словах готов, зная, что на деле потащу все я. А если начну сопротивляться - будет раздута трагедия под названием "злая мачеха". Уже проходили.
Ответить
Берите мужа в охапку и гулятью. Он одну коляску везет, вы - другую. Какие проблемы?
Ответить
Блин, еще раз: ДОМА КУЧА ДЕЛ! Уборка-готовка-стирка-глажка, себя в порядок привести. Да просто поваляться часик когда-нибудь тоже надо. Речь не шла о паре часиков, речь шла о ВЫХОДНЫХ. Все выходные с коляской нарезать что ли???
Ответить
Тогда такие варианты: 1)в субботу утром муж выносит вам коляски на пощадку, а сам готовит и убирает. Когда хотите поваляться часик - сдаете детей мужу и валяетесь. То же с приведением себя в порядок. 2)в субботу нанимаете тетеньку, которая вам готовит и убирает и идете гуять с детьми и мужем. Насчет повалаться - см п.1.
Ответить
Муж не умеет готовить и убирать (он пылесосит), как я не умею забивать гвозди, например. Слушайте, а может я вам мейл дочки мужа дам, и вы ей распишете, как ЕЙ разгрузиться, чтобы внука не спихивать?
Ответить
Я боюсь, что это вам не подоудет. Потому что проблема не в том. что дочка мужа не может себя разгрузить. а в том, что муж хочет брать внука. Так как насчет тети с тряпочкой? Мне кажется, столь тяжко работающим супругам да еще и с ребенком она просто необходима, чтобы не превращать жизнь в каторгу.
Ответить
ППКС про тетю с тряпочкой. Раз муж решил любить внучка по восресеньям, то это должно ему стоить:-)
Ответить
Да не потянет он тетю с тряпочкой. Почему вы думаете я на работу так рано вышла? Потому что НЕ ТЯНЕТ. А я все тяну - и работу, и ребенка, и тряпочку, и вот внука его должна, млять.
Ответить
Даже 1000 рублей раз в месяц не потянет?
Ответить
Знаете, говорят: "На обиженных воду возят!"? Это про Вас. Человек - сам кузнец своего счастья. И вариантов тут быть не может. Не нравится ситуация? (если, конечно, это на 100% Вас не устраивает). Боритесь с ней, иначе, обстоятельства Вас покалечат.:-)
Ответить
Так а я че делаю? :) Просто до поры до времени не замечала этой несправедливости.
Ответить
У вас "неправедливость" персонифицируется в этом ребенке, и это неправильно совсем. Вы не можете добиться с мужем согласия по намного менее принципиальным вопросам, из-за этого загнаны. Может быть, начать с них?
Ответить
Может, но я не знаю как. Все конфликты замазываются и заглаживаются (им), от того годами не решаются.
Ответить
Так и скажите - я рада была бы видеть твоего внука НО!!!! Ты меня загнал. Я не отдыхаю. Твой внук в такой ситуации будет последней каплей, после которой будет взрыв. Давай-ка теперь возьмем и подумаем, как сделать так, чтобы я не убивалась так и на работе, и по дому. Если мы это придумаем - я буду рада видеть твоего внука. Если нет - увы.
Ответить
Вот тут я с тобой соглашусь. Только разговор получится беспредметным. Мне кажется, муж уйдет от прямого ответа.
Ответить
Разговор действительно будет ни о чем. Я сама должна буду пожаловаться, сама предложить решение, сама и воплотить его в жизнь. Либо будет ссора из разряда "Чего ты от меня хочешь?"
Ответить
Смотрите, сколько вам здесь вариантов набросали. ОТберите лично вам более подходящие и предложите на выбор. Спросит "что ты от меня хочешь" - скажите, например, "хочу от тебя оплаты тети с тряпочкой". У вас, кстати, раздельный бюджет? Почему?
Ответить
Не совсем раздельный. Я оплачиваю счета, он покупает продукты. Остальное - как придется. Одежду ребенку покупаю почти всегда я (вместе трудно выкроить время проехаться по магазинам), что-то в дом - тоже (его не допросишься, ему ничего не надо). А уж все мои потребности - все на мне. А пару месяцев назад получила от него выговор за то, что купила себе ЗА СВОИ брюки и две блузки на лето (додекретные мне сейчас просто велики). Вот это и было последней-препоследней каплей...
Ответить
А кто за квартиру платит?
Researcher Artemis
19.08 18:03
А кто за квартиру платит?
Ответить
Если вы про кредит - то он. Но тут такая ситуация, что у меня изначально была двухкомнаная квартира, я ее продала и мы купили общую, муж теперь платит разницу, которая составляет около 20% от стоимости нашей общей квартиры.
Ответить
Хм... есть подозрение, что вы сильно вляпались. У вас есть брачный контракт по поводу раздела этой квартиры?
Ответить
Ой-ой, ппкс. Очень плохо, если нет брачного контракта :-(
Ответить
Неа. У нас много лет все очень хорошо было. А потом я повзрослела. Ну и/или силы лошадиные кончились.
Ответить
Вы в курсе, что в случае развода у него есть возможность оттяпать у вас половину и еще и повесить на вас половину платежей?
Ответить
Конечно в курсе. А, вот еще что вспомнила. Когда-то давно я ему в сердцах сказала, что он женился на мне из-за квартиры. Он смертельно обиделся, собрался и ушел. Месяц про него не было ничего слышно, трубки бросал. Через месяц он мне сообщил, что купил квартиру и приглашает меня туда. В общем с полгода мы в "его" квартире женихались, он еще и заставил себя уговаривать вернуться. Квартиру оформил на маму, а мама ему типа подарила, так что и не прикопаешься.
Ответить
И где сейчас та квартира?
Researcher Artemis
19.08 19:19
И где сейчас та квартира?
Ответить
Там свекровь проживает.
Ответить
Но она все-таки его? Вы в какой стране? Если в той, где добрачное имущество делится - то может все не так уж и плохо тогда.
Ответить
А чего, мне уже надо бежать разводиться?
Ответить
Насчет бежать - не уверена. Но уточнить свои позиции на этот случай не мешало бы. И лучше так, чтобы муж не знал.
Ответить
Дешевый театр....Нда, а Вы у него полностью в шляпе.....ИМХО он Вас знает до мозга костей. Так сказать, инструкцию к Вашему применению.:-)
Ответить
Если она сможет доказать, что эта квартира куплена после продажи ее добрачной квартиры (движение средств на счетах и т.д.) то при разделе имущества, ей будет выделена ее добрачная доля, а только то, что добавлено было для покупки новой квартиры уже будет делиться пополам. А вообще скалдывается впечатление, что ее мужа здорово обобрала первая жена, вот он и перестраховывается.
Ответить
Так и есть :) Он оставил жене совместную квартиру с условием, что свою половину он отдает в пользу дочери. А первая жена потом выставила их дочь "замуж", молодые были вынуждены покупать квартиру сами, БЖ теперь одна в трехкомнатной.
Ответить
Тупиковый диалог с моим мужем, честно.
Ответить
Так я и думала:(
svetlana495
19.08 17:32
Так я и думала:(
Ответить
Муж не ХОЧЕТ брать внука, а его спросили - и он не подумав согласился. Как вы все же думаете, а ПОЧЕМУ я так тяжко работаю с таким маленьким ребенком? Наверное потому, что есть лишние денюжки на тетеньку с тряпочкой?
Ответить
У вас квартира в кредите? Неужели при 2 столь плотно работающих супругах не найдется 1000 рубей хотя бы раз в месяц на такую тетеньку?
Ответить
И квартира в кредите, и тетенек у нас таких дешевых не бывает (я не в России), и не хочу чужого человека в доме, и раз в месяц с маленьким ребенком не спасает, и вообще - кому надо, тот пусть тетеньку и ищет. Я САМА вполне справлюсь, если меня сверху не нагружать. Кто хочет общения - пусть ходит в гости.
Ответить
"не хочу чужого человека в доме" По-моему, это основное. Но подумайте, что при вашем "сама справлюсь" вы себя все же ощущаете ломовой лошадью. Разве это хорошо?
Ответить
Плохо. Я хотела бы просто меньше работать или не работать сейчас совсем, пока ребенок такой маленький. И в глубине души считаю, что это несостоятельность моего мужа. Отчасти оправдываю его тем, что кризис, и не его вина, что платить стали меньше и даже реже. Поэтому вышла на работу и не бухтела бы, если бы он мне просто помогал, а не наоборот - осложнял жизнь.
Ответить
В Вашем семейном контексте НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не бросайте работу! Ребенок очень быстро подрастет, а Вам, боюсь, нужно держаться за материальную самостоятельность, как за аргумент. Увы...
Ответить
Может быть, стоит поступиться некоторыми из "хочу" и "не хочу"? В первую очередь - по поводу тети. Не так уж они и дороги. Думаю, что у вас раза в 2-3 дороже, чем у нас, ну так и зарплаты поболе будут. Просто подумайте: "мы это тратим на возможность нашего отдыха и на наш комфорт". Заложите эти траты как необходимые в бюджет.
Ответить
Так он же и будет первый против! Причем категорически! Это я должна буду сама тогда оплачивать.
Ответить
ТОгда я против того, чтобы брать внука на выходные. И точка.
Ответить
Если бы точка.
Автор
19.08 17:36
Если бы точка.
Ответить
Артемис,как вы легко считаете чужие деньги!1000 на "тетю с тряпочкой"+ хорошо распоряжаетесь чужим временем...ну и берите того ребенка дабы разгрузить молодую мать,раз уж вы такая сердобольная. Вот уже противно от ваших постов. Почему молодой матери не нанять тетю чтоб она сидела с ребенком,а мамаша отдыхала? НЕт! автор обязана раскошелиться и следовать вами расисанному режиму.
Ответить
Это проблема мужа. Если пару таких выходных Вы "не сможете" ни готовить, ни убирать, ни гладить. И он в понедельник потащится на работу голодный и в несвежей рубашке, то ему придется поломать голову - ГДЕ взять доп. средства на тетю с тряпочкой. Дайте ему тоже попыхтеть над решением проблемы, не подставляйте Вы бесконечно под его обстоятельства ручки. Это должна быть не только Ваша головная боль. ВСЕ ПОПОЛАМ!
Ответить
По большому счету вы правы, но есть одно "но". Он найдет решение проблемы, но то, которое будет устраивать ЕГО, но не меня. Мы это проходили, когда я вылеживала беременность. Мы ели одни полуфабрикаты, пол мылся раз в два месяца - короче, был полный срач (по моим меркам), и я лежала посреди этого срача в полной депрессии по поводу этого самого срача. А в данной ситуации у меня и повода уважительного, как беременность, нету - это называется в позу встать, что взбесит его, и не будет он котлетки в такой ситуации крутить.
Ответить
Не знаю, как у вас - у нас полуфабрикаты бывают вполне качественные и вкусные, если знать, где покупать.
Ответить
Автор, дорогая.... Лучше жрать мерзкие полуфабрикаты....Даже жареные гвозди, поверьте, чем наступать на горло собственной песне. Срач (любой) может потерпеть, когда на карту поставлен Ваш личностный статус. Случай постановки Вас перед фактом (любым) - не есть хороший знак в семейной жизни. Подобный прецедент может впоследствии потянуть за собой море неуважения и отсутствие желания считаться с Вами и Вашим мнением. Жизнь подкинула Вам шанс установить "статус кво". Или Вы им воспользуетесь, или будьте готовы к вечным компромиссам, которые истерзают Вашу душу почище депрессии жизни в грязной квартире. Все очень просто решается. Главное - не пропустить.
Ответить
Я боюсь палку тоже перегнуть. В конце концов не разводиться же из-за этого. А к этому можно прийти, если тупо упереться рогом.
Ответить
Ничего не надо бояться. Прежде всего - развода. Взаимное уважение в семье, когда считаются с нуждами партнера - основа основ! Другая ситуация ненормальна. Если Вам не судьба добиться приемлемых условий сосуществования, то крах все равно неизбежен рано или поздно. Или суждена жизнь в постоянном компромиссе с самой собой. Если муж - адекватный человек и с ним можно конструктивно обсудить все "за" и "против", то любая проблема решаема. Если нет, то можно путем санкций добиться своего - менее приятно, но обычно очень действенно. Вопрос: стоит ли овчинка выделки? Решать Вам. Пока что решают за Вас.
Ответить
КОляка, какая же Вы умница! Подпишусь под каждым словом. Но автор, увы, пропустила...
Ответить
Увы, главная проблема обычно бывает одна. Остальное - ее производные:-(
Ответить
Конечно...Но автора мне очень жаль. Теперь-то ей что делать?
Ответить
"Даже если Вас съели, то у Вас, как минимум, два выхода!";-) Будем надеяться, что Автор еще не окончательно нивелирована, как личность. Все она прекрасно понимает. Только ее страхи довести ситуацию до точки кипения мешают ей трезво взглягуть на ситацию. Или она поменяет реальность, или....реальность поменяет ее саму. Такие дела. Вопрос - кому что больше нужно?:-)
Ответить
Если бы не было ребенка - я бы, наверное, уже наломала. Но он хороший, любящий отец. Да и муж, наверное, далеко не самый плохой. Я ищу способ решить все как-то не разрушая, на это нужно время. Но мне трудно, потому что у меня всю жизнь трудности в отношениях с людьми, и я прежде всего ищу, не во мне ли причина.
Ответить
Из ваших постов следует, что он с вами как-то очень мало считается.
Ответить
Ура, наконец вы поняли.
Ответить
Вас можно поздравить с тем, что хотя бы картина происходящего Вам, наконец, ясна. А выход, при желании, всегда можно найти. Вам не 12 лет, жизненный опыт, так сказать, позволяет разобраться что к чему. Вперед! и желаю удачи!:-)
Ответить
Что-то подсказывает мне, что скорее реальность-таки поменяет автора...
Ответить
Факт, что она уже на пол-тела под лавкой. Хотя и не из таких передряг женщины делали конфетку... умеючи.:-)
Ответить
Ну тогда нужно прявить некоторую жесткость:) Автор, явно, не готова:)
Ответить
Не, не готова пока. Это бросается в глаза прям.:-)
Ответить
То-то и оно:)
svetlana495
19.08 19:03
То-то и оно:)
Ответить
Проблема в томю что автор начала качать права по поводу самой неудачной темы. Потому что при нормальных отношениях в семье и распределении ролей нормально прнимать и детей/внуков супруга.
Ответить
ППКС! тоже считаю проблему детей-внуков вторичной. "Когда в товарищах согласья нет...."(с)
Ответить
Соглашусь с тобой по поводу неудачности темы. Но, понимаешь, остальные темы автор как-то уже разрулила, хотя ей это было и непросто. А ей еще одну темку подкинули. А столько ей уже не съесть, вот в чем дело. Последняя капля:)
Ответить
Да никак она их не разрулила - муж ей на шею сел и погоняет.
Ответить
Лен, я ж не написала, что она их решила:) Она их разрулила. Как-то. Создав - для себя в первую очередь - видимость некоторого благополучия. Как-то научилась справляться со своими многочисленными обязанностями. А решить-то она ничего не решила - муж как не считался с ней, так и не считается. Отсюда и ноги растут, все остальное отсюда следует.
Ответить
И получаем в итоге... абсоютный неконструктив. Т.е. то, что действительно ужас - оно как-то маскируется. А на виду "сука-жена, которая отказывается раз в месяц взять внука мужа".
Ответить
Девы, все примерно так, да. Тока я не понял, а чего ж делать? Разводиться сразу? Ругаться и топать ножкой нифига не помогает.
Ответить
Хотите готовых рецептов?:-) Хитренькая какая:-Р Ну, что можно было бы сделать? Комп расхерачить, чтоб неповадно было часами в нем торчать.. Ни жрать готовить, ни прибирать в доме. Зациклиться только на своих нуждах. Спектр санкций самый широкий. Неужели женщина не в состоянии придумать что-нибудь эдакое? НЕ ВЕРЮ. Охота, она пуще неволи.:-)))))
Ответить
Я ниже более хитрую санкцию придумала. ОТказываться надо от того, что автор реально может не делать. И от того, что больнее всего бьет по мужу. http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=48953928
Ответить
На спор: у нее кишка тонка.:-) Иначе не искала бы как оправдание всяких жалоб на недопонимание и на рояль в кустах в виде падчерицы с внуком.
Ответить
Ну почему же? Это как раз для автора наиболее реальный вид саботажа. Проще что-то не делать самой, чем заставить что-то делать мужа.
Ответить
Для нее сложно будет, так как у нее типичный "стокгольмский синдром". Лавка, под которой она сидит, широкая и теплая:-)
Ответить
Жрать не готовить и не прибирать - так это я сама и пострадаю. Не кормить - пробовала. Иногда прокатывало, до следующего раза.
Ответить
Тогда решите прежде всего для Вас самой: важнее, чтобы пыли не было на тумбочке или чтобы, наконец, расставить все точки над "И", обеспечив себе тем самым безоблачную семейную жизнь на долгие годы? Кому что важнее. Ваш муж и Вы сама - не первая такая пара, поверьте. И всегда схема одинакова - или Вы, или Вас.
Ответить
По вопросу пыли на тумбочке у автора, совершенно очевидно, нервы сдадут раньше, потому что ей важнее порядок, чем мужу. Для саботажа надо брать те сферы жизни, которые важнее именно мужу.
Ответить
Сейчас уже сложно. Потому, что по прошествии стольких лет от Вас никто не ожидает такого показательного выступления. Но надо один раз прогнуть мужа и настоять на своем. Да, ценой скандала и испорченного настроения. Но дать понять, что с Вами надо считаться. Конструктивнее, конечно, обсуждать и разговаривать, но как разговаривать-то, если Вас не слышат?
Ответить
Ну вы что ли думаете, что я ни разу ни на чем своем не настояла? Меня просто скандалы эти достали в последнее время. А так - я даже с сыном уходила от него, когда на принцип пошла. Правда, он в бешенстве был.
Ответить
Ну так настояли в итоге-то? Или так - плевок в потолок?
Ответить
На тот момент - да. Но бывает, что спустя время та же самая проблема всплывает снова.
Ответить
Последняя ли?:-)
КОляка
19.08 19:15
Последняя ли?:-)
Ответить
:) На данный момент - да. А потом еще что-нибудь всплывет, ясное дело. Главная причина ж не устранена и, похоже, устранена не будет:(
Ответить
ППКС
КОляка
19.08 19:37
ППКС
Ответить
Речь идет не об ОБЩЕНИИ, а о СПИХИВАНИИ ребенка точно так же занятым людям, чтобы самим ОТДОХНУТЬ. Муж может поехать на часок пообщаться под присмотром родителей ребенка и чаще. А не нагружать меня в единственные выходные. Если у меня будет внук в то время, когда у меня у самой маленький ребенок и я вынуждена пахать на полную ставку - да, я откажу своему родному ребенку в такой роскоши как отдыхать за счет перегрузки мамы. Со своей родной дочерью мы обговаривали этот вопрос, когда он назревал гипотетически, и у нее не возникло никакого непонимания.
Ответить
Т.е. вы считаете, что муж обязан относиться к своей дочери так же?
Ответить
Почему бы нет, это НОРМАЛЬНОЕ отношение - ее в беде никто не бросал и ничего плохого никто не делал. А вы считаете нормальным отношением наплевать на то, что жена устала как ломовая лошать и в выходные хочет побыть своей семьей дома, отдохнуть и сделать домашние дела - ради того, чтобы доча сходила в спа?
Ответить
Для вас - нормальное. Для меня - нет, и для мужа вашего - тоже нет. ПО поводу ломовой лошади - найдите другие способы разгрузить вас от ваших "ломовых" обязанностей.
Ответить
А может всетаки это падчерице автора стоит найти няню своему ребенку и спокойно сходить в свое спа не навешивая проблемы на окружающих?
Ответить
Если муж автора будет согласен с таким подходом - то да, придется нанять. Но муж против.
Ответить
ежели бы муж автора был супер заботливым дедушкой и рвался посидеть с внучиком - от дочери подобной просьбы просто бы не возникло, он уже занимался бы внуком..к примеру, мой дедушка регулярно спрашивал у моей мамы не надо ли посидеть с Наташей, т.е. просить просто не приходилось..у автора думается мне совсем другой коленкор
Ответить
Заинтриговали. А что для вас нормальное отношение к дочери? Доченька, иди в спа спокойно, мама неделю вкалывала и еще выходные повкалывает? Насчет "других способов" заинтриговали еще больше. Может, перечислите варианты? И последний вопрос: а почему собсно я должна изворачиваться и искать способы освободиться от СВОИХ обязанностей, чтобы исполнять ЧУЖИЕ?
Ответить
Я бы с большим удовольствием раз в месяц брала к себе внуков. Мне это было бы в радость. Про "другие способы" я выше написала. И уж точно не стала бы тратить все выходные на нудную домашнюю работу:-)
Ответить
Я тоже буду с радостью брать, когда они постарше будут, а не сейчас, когда на горшок не ходят, сами не едят и сами себя не занимают. У вас наверное дети постарше. Да, это тяжкое время быстро забывается :)
Ответить
Дык... памперсы не зря придуманы:-) А не едят почему? Если детей непичкать через силу - едят все как миленькие:-)
Ответить
Памперсы надо тоже менять, да еще и какашки отмывать иногда :) А есть они сами ложкой тоже не с рождения начинают, и уборки после них огого. Не, точно, у вас уже дети явно не ясельного возраста :) Все позабыли :)
Ответить
Ну так а муж на что? ИЛи ребенка помыть и сменить памперс он тоже не умеет?
Ответить
Умеет. Только он мне нужен в выходные для других дел, а не внуку памперсы менять - на то у него родители есть :)
Ответить
ПО-моему, вы тоже очень жестко планируете его выходные. Не только он ваши. ПОменять памперс - 10-15 минут.
Ответить
Мне пока еще не удалось спланировать ни один его выходной. Это раз. Во-вторых, ну вы же не всерьез про памперс? Ну, что мол один раз поменять памперс - это и есть весь уход, которы нуже в течение дня годовасу?
Ответить
Чьих внуков? Своих? Меня вот от чужих детей тошнит, только своих люблю. И подозреваю что внук мужа (не кровный родственник автору) её будет только раздражать еще больше. А с родными внучеками чего бы не понянчиться, я бы завсегда с родными то, не с чужими..
Ответить
Так у мужа-то внук СВОЙ.
Researcher Artemis
19.08 16:47
Так у мужа-то внук СВОЙ.
Ответить
Дык автору то этот ребенок ЧУЖОЙ, а вошкаться и какашки подтирать - предстоит именно автору. А муж-дедушка сделает козу внучек и засядет дальше играть в контрстрайкю
Ответить
Это уже другой вопрос.
Researcher Artemis
19.08 19:17
Это уже другой вопрос.
Ответить
Мне не чужой, но я просто не железная.
Ответить
Правильно, не железная.:-) Вы......пластилиновая.
Ответить
Я так поняла, вы сторонник жестких мер? Чтобы ничего, кроме вашего "Я хочу"?
Ответить
Нифига подобного.:-) Вы просто лимит "мягких" мер уже исчерпали, не заметили? Некоторым женщинам бывает не видно донышко терпения и смирения. Отсюда и все "проблемы":-)
Ответить
Я как раз заметила, что исчерпала :) Да и вы вроде бы заметили :)
Ответить
От "заметила" и "приняла меры" - пропасть бывает диких размеров. Пока ребенок маленький начинайте действовать, да и Вам самой, неужели неохота пожить как человеку? Жизнь так и пройдет в ожидании справедливости и участия. :-)
Ответить
Понимаете, у меня одна проблема есть - нервишки не шибко крепкие, с детства. Поэтому когда моя терпелка кончается, то я начинаю просто все крушить. Не хочу, чтобы ребенок в этом рос. А муж владеет своими эмоциями гораздо лучше, поэтому он всегда в более выгодном положении. А я со своими визгами и воплями всегода проигрываю.
Ответить
Да все понятно с Вами, не переживайте. Спокойствие ледяное тоже при желании тренируется. Главное, Вы определитесь с целями, которых хотите достигнуть. Тогда Вам сразу полегчает. Мое мнение - Вы еще ооооочень далеки от реальных шагов по улучшению условий в Вашей семье. Прежде всего - морально не готовы, Вы миритесь с сидящим на Вашей голове мужем в ущерб себе( своему времени, здоровью и моральному спокойствию). Это факт! Причины могут быть самые разные: страх остаться одной с ребенком, неудобно "спать на потолке, потому что одеяло падает", "неудобно перед людьми"....мало ли что. Элементарная лень, плавание по течению, материальная зависимость (слава богу - не Ваш вариант)..... Значит, сидите и ждите когда Вас жареный петух клюнет в одно место.:-)
Ответить
Я думаю, вы все же неверно нарисовали себе мой психологический портрет какой-то безвольной бесхребетной амебы, боящейся потерять мужика. Это не так. Но я действительно не хотела бы создавать нездоровую обстановку в семье и тем более развалить ее только ради того, чтобы настоять на своем. Я ищу оптимальных и мирных решений. Заметьте: не собираюсь тянуть все, что навесят, а ИЩУ более-менее мирных решений.
Ответить
Лен, ну ты не права. Ты пытаешься предъявить автору то, в чем она совершенно не виновата. Если муж хочет общения с внуком - да на здоровье, никто ж не против. Но проблема-то в том, что он хочет повесить это дело на автора, а сам, типа, молодец такой. За чужой счет. Охота с внуком время проводить и дать дочурке отдохнуть - пускай к дочурке едет на все выходные и там с внуком сидит. Сам. Вот это будет хорошо, но он же на это пойтить не сможет, не идиот же он, когда можно жену напрячь. На месте автора я бы отказалась под любым предлогом, лучше один раз пережить скандал, чем возиться с внучком каждые выходные.
Ответить
Ну автор же пишет, что ей муж нужен дома. И точка. ОТпустить готова на час. Все возможные комбинации, котрые предлагали - автору не подходят.
Ответить
Мне кажется, отпустила бы:) И это был бы лучший выход. Только он сам не поедет. Нафига? Когда можно никуда не переться, и дома все на жену повесить. Ну пойми, устала она. Быт весь на ней, да свой ребенок маленький. И лет уже не 20. Ну что ей, вообще теперь не отдыхать? Если бы муж хотел заниматься ребенком САМ, не было бы этого топа, поверь.
Ответить
Она и не отдыхает - она вкалывает по выходным. И с помощью мужа ей проще.
Ответить
Да проще:) Но если на нее навесить плюс ко всему годовалого ребенка, ей останется убиться об стенку. В этом случае проще провести выходные без мужа, чем с мужем, который не помогает, и дополнительным ребенком впридачу.
Ответить
От можно это сообщение в рамочку какнить.
Ответить
Если бы Вам от этого какнить полегчало еще...:)
Ответить
Ну мож недопонимающих ситуацию в топе поуменьшилось, а мне бы от этого полегчало :)
Ответить
Да не полегчает Вам от этого:) Вот если бы муж проявил чуть больше понимания, полегчало бы...
Ответить
Ну давайте тогда отделим варианты, которые не хотите именно вы от вариантов, которых не хочет муж.
Ответить
ну вы то ее на самом деле не любите,так чего скрывать тут???)А вобоще когда выходил изамуж за человека разведенного с детьми,надо было понимать,чт оон будит любить своих детей,радуйтесь,что он такой,значит и ваших детей не оставит без помощи. (с транслита)
Ответить
Вывод неверный. Я и ее маленькую принимала в доме, как родную, и многое пришлось просто вытерпеть, когда она подростком была, а муж ее ночами ещдил разыскивал, и когда он ночевал у бывшей жены, когда та уезжала в другую страну - ВСЕ терпела, так что не надо тут.
Ответить
или сослаться за день до приезда на пмс/колики/зубную боль,что-нить безобидное и то,что потом может почти сразу пройти )).врать нехорошо,но,иногда-необходимо
Ответить
Так она на регулярной основе собралась это делать :) Нереально каждый раз чемнить болеть, да и муж скажет "Я сам буду заниматься", а мне придется в постельке что ли лежать? Короче, все равно выходные будут испорчены. Я именно этого не хочу.
Ответить
ну на регулярной основе-это слишком жирно!надо капитально с мужем разговаривать.или пусть своей маме подкидывает деточку
Ответить
а если, как вариант, в эти выходные ...
Мама Ромы и Никиты
19.08 16:34
а если, как вариант, в эти выходные со своим ребенком укатить в гости и т.п.? если муж не справится, потом врядли поступит так же.
Ответить
Скажите, что не возьмете на себя ответственность за такого маленького. Двое малышей требуют повышенного внимания, а Вы со своим и так еле-еле справляетесь. Если что, не дай бог случится, не хотите быть виноватой.
Ответить
тоже отличный вариант
Ответить
Дык муж эту ответственность берет, они ж этот вопрос типа утрясли. Мужу такая отмазка не прокатит, у него просто все - и троих пускай привозят, и пятерых - он за всеми уследит, попутно играй в контр-страйк. Ей я уже ничего сказать не смогу, скорее всего, я думаю, как с мужем разбираться.
Ответить
Ну и пусть следит. Не понимаю проблемы. ПОчему ваш муж не имеет права побыть с собственным внуком?
Ответить
+1
Боулинг
19.08 15:49
+1
Ответить
Выше (или ниже, не помню) написала, почему.
Ответить
С мужем еще проще разобраться: Вам лично нужна его помощь. Раз он в состоянии на себя взвалить услуги и заботы няньки, то пусть раз в месяц именно ВАС освобождает полностью от ВСЕХ забот о ребенке. Вы тоже не откажетесь отдохнуть и рязвеяться. А коли ему удастся это хоть раз в виде эксперимента, тогда и можно будет обсудить коллективный детсад на дому:-) Зачем на словах быть героем? Пусть УЖЕ докажет - на что он способен. В ближайшие выходные:-)
Ответить
Я уже выше писала, что не нуждаюсь в том, чтобы меня в выходные освобождали от моего ребенка - я его и так недостаточно вижу. Мне на выходных нужен мой ребенок и помощь мужа в домашних делах. А повидаться с внуком - пусть в гости приходят. Вместе с ним. Или мы к ним.
Ответить
Вот точно этими словами ему и скажите. Или Вы в своем доме угловой жилец?:-)
Ответить
ЧТо-то припоминаю, что был у нас по какому-то поводу подобный разговор. И ничего хорошего из этого не вышло. Мужа как будто клинит: я сказал - значит, пусть привозят. И хоть до развода. Пункт у него какой-то. Наверное, надо было про этот пункт топ заводить.
Ответить
А-а, вот где собачка-то порылась?:-) Все ясно. Проблемка-то и не в падчерице вовсе, а в муже. Тогда все просто: "Я - пас!" говорите Вы мужу. "Ты поступай, как тебе твоя отцовская совесть подсказывает, так как только тебе решать о приоритетах в этих делах. А на меня не рассчитывай, так как свой запас прочности я знаю и, честно тебе скажу, что эта затея с няньканьем в законные выходные - не для меня. Очень боюсь не справиться и не оправдать надежд. Слишком большая жертва: за счет собственного ребенка и личных планов быть добренькой и хорошенькой". Не бойтесь все озвучить, как есть. Это всегда - самый лучший путь, даже со скандальными последствиями.:-)
Ответить
Да, проблема в муже ессно, если бы в девочке - я бы давно ей все сама объяснила, но противна мысль очередного конфликта с мужем. Никак мы не можем эту тему разрулить: начинаем говорить - получается я про Фому, а он про Ерему и не слышит никаких моих аргументов. Я просто знаю, что он меня обвинит в нелюбви к дочери и внуку, а я его - в нелюбви ко мне, будем дуться друг на друга неделю, а внука все равно привезут :(
Ответить
Так любовь почему-то требует человеческих жертв.:-) Любить можно по-разному. Если за счет здоровья и отдыха, то от такой любви до ненависти - один шаг. Попросите мужа дать Вам подробный совет: "Как правильнее полюбить его дочь и его самого, параллельно не принося себя саму в жертву?!" Пусть разложит по полочкам Вашу с ним жизнь в те выходные, когда будут привозить внука. Да так, чтобы у Вас не возникло ощущения, что кого-то пытаются любить меньше ввиду возникших обстоятельств. Пусть перейдет от абстрактных понятий "любовь" и "отцовский долг" к конкретным предложениям. У него, как у ПАПЫ (многократного) есть конкретная проблема совместить все свои ЛЮБВИ без ущерба для обеих сторон. Проблема у него, а не у Вас!:-) НЕ МОЛЧИТЕ!!! Это плохо, очень и очень плохо!
Ответить
автор,так пусть следит,а вы еще и вашего оставьте и срочно,ну срочно бегите по делам/в магазин/парикмахерскую,что придумаете,и не появляйтесь несколько часов,пусть посидит,может дойдет,как вам тяжело тоже,а вы отдохнете и дела нужные сделаете,все равно же это надо делать)))а дочке этой конкретно скажите,что типа в эти выходные ты своего,следующие- я своего,и отказы не принимаются,вы уже дел напланировали,и отдайте разок,с ребенком ничего не случится,она ж не совсем дурища-то,раз одного растит,но мож поймет,каково это
Ответить
Да она моодая ей всего-то 21, ей и в голову не может придти что вам тяжело, она наверное наоборот думает, как же двое детей будут хорошо играть вместе.)))) Тем более поди уверена на все 100%, что ей все должны помогать, тем более ее родной папа. Остается дело за малым, всучить детей мужу и пусть он с ними сам попробует посидеть, глядишь в следующий раз подумает.....
Ответить
Как ей может не приходить в голову, что двое детей тяжело, если она одного спихивает, потому что УСТАЛА?? :) Спихивание мужу - не в мою пользу. Я и так разгребаю квартиру после того, как он с одним нашим сидит. Папа в компе, деть творит что хочет, одежда и песок после прогулки по всей квартире... Что же после двоих будет, епрст? К тому же мне на выходных самой нужен мой ребенок.
Ответить
Автор, скажите мужу , что за своих внуков он будет отвечать сам и сидеть с ним тоже . Вас это не касается! И убирать за ним будет , когда внука забирут , пылик в зубы и вперед.
Ответить
Вы, наверное, это с иронией? Нет, так тоже нельзя, конечно. И если бы у них была безвыходная ситуация какая - я бы сама помогла. Но они хотят ОТДЫХАТЬ. А я типа не хочу. Я хочу понимания мужа, что Я ИМЕЮ ПРАВО НА ВЫХОДНЫЕ, ТАКИЕ, КАК Я ИХ ВИЖУ!!!
Ответить
А муж не имеет право на выходные такие, какими он их видит?
Ответить
Да если честно, меня уже задолбали за много лет выходные, какими из видит мой муж. Их 99%.
Ответить
Пока что речь только об 1 выходном из 4. К остальным выходным внук отношения не имеет. Если взять остальные выходные - в чем вы видите различия между тем, как хотите их провести вы и тем, как их хочет провести муж? Насколько я поняла из ваших реплик - "я хочу быть дома со своей семьей", "я хочу делать домашние дела" - именно так вы их и проводите, разве нет?
Ответить
Почему вы так решили? Бывает, что муж в выходные работает. Бывает, что я (но с сентября это должно прекратиться). Это значит уже изначально совместных выходных не 4. Бывает, что их за месяц только одни. Ну а остальное - по мелочам. Дома накопился бардак и я запланировала уборку - а муж тащит на дачу, бардак остается на рабочуу неделю. Я надеюсь погулять вместе - мужу приспичило поехать навестить маму. И так далее. Обсуждать с ним планы за день-два - дохлый номер, он ничего не планирует заранее. А в тот же день оказывается, что он уже все решил, и мое дело - подстроиться.
Ответить
В выходные работать - это жесть. Надо это прекращать обоим. Мне кажется, вам стоит ко всему относиться проще. Тетеньку на уборку нанять. Ну нельзя же так загонять себя и мужа. А к маме можете не ехать, если вас заранее не предупредили - он же вас не силком тащит. А можно совмещать, например, внука и поездку к маме - ей тоже неплохо правнука увидеть.
Ответить
Ох, все наши нюансы расписывать - это долго, поверьте :( Наверное, топ не про это надо было открывать - внук просто послужил очередной верхушкой айсберга. И никак нам не разгрести этот клубок, суть которого в том, что меня больше не устраивает мое положение в нашей семье :(
Ответить
Да, верхушка - это очевидно. Но вы тоже в этой ситуации не сахар далеко, так что не стоит винить во всем мужа. Лучше все-таки сесть и расписать вместе, как так сделать, чтобы для всех все было наилучшим образом.
Ответить
Ну так не разгребайте - попросите мужа.
Ответить
Я вообще не хочу, чтобы в выходные в моем доме был этот бедлам! Нет для этого уважительной причины!
Ответить
Зато этого хочет муж. Раз в месяц можно уступить, ИМХО.
Ответить
Я согласна на раз в три. Чисто арифметический расчет - иначе либо дом зарастает, либо я :)
Ответить
Ну так скажите мужу, что вы согласны, при условии, что в эти выходные на муже домашние дела.
Ответить
Сказать-то можно все, что угодно. Но ясный пень, что нереально справиться с двумя детьми и еще дела переделать. Наоборот, вдвоем надо делать! И по-любому я несогласна никак: работа у меня нервная, тишины хоть какой-то хочу в выходные.
Ответить
Что ж вы такого деаете, что у вас все выходные такая пахота?
Ответить
Дык ясно чего делаем - все дела вплетаются в режим дня ребенка. Даже если совсем ничего не делать по дому, а занм=иматься только им - и то немного свободного времени остается, чего непонятного-то. В супермаркет надо съездить затариться - это уже часа полтора. На пыль-пылесос-мытье полов - 2 часа минимум. Ванная - еще минут 45. Кухня, блин, трется целый день после каждой еды. Готовка - нам отдельно, ребенку отдельно (потому что не есть он наше), и все это на два-три дня вперед, если впереди рабочие дни - больше 2х часов. Даже не могу посчитать хронометраж бесконечных подбираний-подметаний-подтираний за ребенком - они съедают львиную долю дня. Стирка-глажка-уборка кошачьих причиндалов-уход за цветами - это уже из мелочей. В перерывах - правильно - смена памперсов :) Ну то есть я и без генеральных уборок, в общем-то, попу почти не опускаю. Вот счас на работе просто душой и телом отдыхаю (предупреждаю сразу: с 1го ментября я совсем на другой работе, где попу тоже не посадишь :) )
Ответить
Ну, смотрите. Пыль-пылесос-мытье полов - вместе 2.45. Это 1 утренняя детская прогулка. Готовку надо сокращать. Детям огородите зону дя игр, в другие комнаты без особбой надобности не пущайте. Убирайте кухню и игровую в воскресенье вечером. 1 раз вместо постоянных подбираний и подтираний. На кухне детям есть строго за столом и с едой в комнаты не ходить. И вообще - побольше с ними на улице. ПОкупайте вещи, которые не надо гладить. Гтовку тоже можно сократить в разы, если пользоваться полуфабрикатами и прийти с ребенком к более-менее единому питанию. Да, а в магазины - мужа со списком.
Ответить
Эххх :) От полуфабрикатов я ушла и не желаю к ним возвращаться - прихоть дочери мужа уважительной причиной для этого не считаю. Хочу питаться здоровой, полезной и - что немаловажно - недорогой пищей. И согласна тратить на это время и силы, ничего не попишешь. Деть нашу пищу пока есть не готов, тоже ничего не попишешь. Гладить все же что-то надо. Остальное не поняла ни разу :) Как это "отгородить и не пускать"? Запереть что ли? Полуторагодоваса??? У нас открытая кухня - единое целое с залом, двери только в спальни и ванную. Так что деть играет в зале и свободно ходит и на кухню, и в коридор.
Ответить
Полуфабрикаты тоже бывают здоровыми. ОДно дело - купить готовую отбивную, другое дело - соевые пельмени. Насчет дешгевизны не очень поняла. Ведь продукты покупает муж? Зачем рвать жопу на британский флаг ради экономии его карманных денег? И дело не в прихоти дочери, а в вас и ваших трудозатратах. Запереть не полугодоваса, а комнату, куда ему нельзя ползать или ходить. У вас получается - зона игр детей зал, кухня, корридор.
Ответить
Муж не будет покупать отбивную. Он купит мясо по дешевке или фарш, и я буду из него что-то накручивать. На отбивных мы разоримся, реально, и тут я его даже не виню. А с зонами ничего пока не придумать, к сожалению. Комната свободная есть, но пока не вижу смысла делать, потому что он играет только там где мы, да и одного еще не оставишь.
Ответить
Ну тогда пусть сам и накручивает, если такой умный. Вы вообще слишком много "не будет" ему позволяете. Так и скажите - хочешь меня нагрузить одним - освобождай в другом.
Ответить
А вот так :) это она устала, потому что молодая, а вы типа уже опытные, хоть целый выводок приведи - хоть бы хны :)
Ответить
+10000 отличный комент! Автор прислушайтесь, если привезут ребенка , срочно "вспомните " что вам со своим нужно в поликлиннику ......... и ходу!!!! часа на 4 , а он пусть "развлекается" (но это мягкий вариант) или обоих оставить и "вспомнить" про враза , стоматолога - срочно нужно ... и тд ...
Ответить
Нет, я не хочу уходить из дома, у меня дома в выходные как раз куча дел и я хочу их делать, и отдыхать дома.
Ответить
Автор, а вы с мужем обсуждали этот вопрос уже после того как он пообещал. Мужчины иногда не допонимают, что вам тяжело, что выхотите побыть дома в выходные и т.п. Просто озвучте, то что вас беспокоит и попросите его разрулить ситуацию.
Ответить
"После" не обсуждали - я боюсь трогать эту тему и все же еще надеюсь, что она рассосется сама. А вот усталось свою озвучивала, и в последнее время (после выхода на работу) мне приходится делать это все чаще и чаще. Но эффект какой-то обратный. Муж из семьи, где папа пил и валялся на диване, а мама пахала на тяжелой работе, была добытчиком и растила троих детей, сейчас няньчит внуков и вот правнука. При этом была безропотной и безконфликтной. Может, в этом все дело? А у меня наоборот всегда выносливость была пониженная :(
Ответить
Он пьет, валяется на диване, ничего не деает по дому и не зарабатывает денег? Если так - то это да, проблема. Но внук тут не причем - вы себе такое сокровище выбрали в мужья:-) Еси все же нет - то научитесь быть с мужем помощниками друг другу и партнерами.
Ответить
Мой муж не такой, но все же его вИдение роли жены не совпадает с моим, причем он это долго скрывал :( А как еще ему помогать и как еще партнерствовать - я не знаю уже. Я вот как раз хочу этой самой помощи уже в свою сторону. 7 лет было все, так как он хочет. Меня почти совсем не стало. Я хочу это прекратить.
Ответить
Автор, так део не во внуке совсем. Если отвлечься от внука - в чем вы видите это несовпадение?
Ответить
В том, что, похоже, он считает, что жена - это добытчица наравне с мужчиной плюс еще бесплатная служанка плюс бесплатная круглосуточная нянька для детей. И еще должно быть время и силы для холения и лелеяния ЕГО (внук туда же).
Ответить
Ну тогда если он настолько упорствует в этом мнении - может нафик его? Тем более, что по деньгам вы от проживания с ним вообще ничего не выигрываете, похоже, только за дорогущую квартиру платите?
Ответить
По деньгам - сейчас мы худо-бедно сводим концы с концами, а одной мне ребенка удет не вытянуть. Я уже одного тянула одна, все силы собсно там и оставила. А еще - он хороший любящий отец. Вообще припоминаю, что когда-то он мне дарил подарки и делал прияности. Может, это кризис все? По нему реально ударило. Раньше покупал все, что я писала.
Ответить
У вас еще старший ребенок есть? Или вы этого ребенка одна тянули?
Ответить
Есть, да. Я ее до 11 лет одна растила, потом вот мужа встретила, а недавно дочка уже отделилась от нас.
Ответить
Что имеем в сухом остатке: 1. Заставить мужа больше заниматься домом вы не можете 2. Заставить мужа не брать внучку вы не можете 3. Разводиться вам не выгодно. Остается вариант 4, о котором я писала внизу - необременительная и более низко оплачиваемая работа. Потому что заставить вас работать муж против вашей воли не может так же, как вы его не можете заставить убирать дом.
Ответить
Ну у вас и терпенье, я так не могу меня если что-то не устраивает, я стараюсь сразу озвучит свое отношение, чтобы ни кто иллюзий не питал. Я боюсь что может получиться не очень хорошая ситуация для вас. При вас это было сказано, вы промолчали, люди могут подумать что все ок. и с чистой совестью привести план в действие.
Ответить
Я озвучиваю. По мне так пора бы уже и запомнить. Но нет же... Я думаю, как бы так сделать, чтобы прекратить эти скандалы, но не прогибаться при этом.
Ответить
Что за проблема сказать просто "Нет" ? :-) Вы никогда никому не отказываете? Ну там: - Дай в долг тысяч - Нет, извини, не могу. - Пошли со мной в кино в субботу. - Нет, извини, у меня другие планы. Ну так тут тоже самое :-) - Я привезу тебе ребенка, хочу на выходных отдохнуть. - Нет, извини,я тоже хочу в выходной отдохнуть. (с транслита)
Ответить
Проблема в том, что меня вообще никто не спрашивал :) СПросили моего мужа, он ответил "ДА". Не посоветовавшись со мной. Если бы спросили МЕНЯ (как и должны были) - проблем бы не было :)
Ответить
Ну вот пусть ОН и сидит, а вы своего ребёнка в охапку- и по музеям ( если маленький- гулять)
Ответить
Уже писала другим, что мне этот вариант не походит. Я хочу в выходные делать дома домашние дела, находиться дома, а не сбегать как из общаги, да и помощь мужа мне тоже нужна, кстати.
Ответить
Тогда смотрите ниже- я вам написала вариант хорошей отмазки
Ответить
Что за страсть такая - делать домашние дела и потом жаловаться, что " я загнана как ломовая лошадь"?
Ответить
Так грязью что ли зарасти? Или с голоду умереть? Поверьте, и это я еще делаю только действительно необходимое. До совершенства моему дому далеко. Просто у меня выносливость пониженная всегда была.
Ответить
У меня была такая проблема, но с ребёнком мужа от первого брака. Я не могла ответить "нет" мужу ( он с БЖ договаривался). В результате долго мучилась, а потом у соседей с ребёнком произошёл несч. случай. И я БЖ мужа позвонила и сказала- извини, но я не смогу взять на себя ответственность за жизнь ТВОЕГО ребёнка. Он вилку в разетку сунет - а МЕНЯ потом посадят (ттт). Муж обиделся, но потом понял - не ему ж сидеть... Имхо, скажите так- вас поймут.
Ответить
В вашем случае муж был не готов сам на себя взять ответственность за ребенка. В случае автора не так.
Ответить
Ну и....? Пусть муж сваливает из дома погулять вместе с чужим дитём- и даст жене отдохнуть.
Ответить
Уходите в эти дни из дома на целый день. Сразу как начнут привозить. К родителям или еще куда - есть такое место у вас? Скажите - о как классно, ты с внуком общаться будешь в свое удовольствие, не один скучать, и я родителей-подруг навещу в это время заодно, супер. Мужу хватить пары выходных чтоб понять как все "просто" и пересмотреть свою точку зрения.
Ответить
Уже писала другим, что мне этот вариант не походит. Я хочу в выходные делать дома домашние дела, находиться дома,общаться с ребенком, а не сбегать из дома как из общаги, да и помощь мужа мне тоже нужна, кстати.
Ответить
вам придется пожертвовать всего парой выходных :-)
Ответить
скорее всего одним выходным))
Дашапутешественница
19.08 16:22
скорее всего одним выходным))
Ответить
ну Боже мой,автор,ну не уберетесь вы разок в квартире,кто помрет от этого?????ну елы-палы,вы хотите сидеть с ребенком вторым что ли или пытаетьесь найти повод,чтобы отказать????ну так сделайте пару раз,как вам советуют и потом глядишь,будут у вас ояпть выходные,как вы хотите-будете отдыхать с метлой в зубах!!!удивляете меня,чесслово,сначала пашет и убирается все выходные,а потом плачет,что как загнанная лошадь!!!посвятите выходные СВОЕМУ ребенку и СЕБЕ,сходите в парк,кино,аттракционы,куда угодно,ОТДОХНИТЕ!!!!!!домашние дела подождут!!!!
Ответить
+1000
Anonymous
20.08 16:55
+1000
Ответить
ради избавления можно и потерпеть пару выходных у мамы.))))
Ответить
Пусть муж и няньчит внука, в чем проблема? Так и объясните ему, что двоих детей категорически не потянете. Лично я в этом не вижу ничего ужасного, лучше сказать прямо, это же нормально. После первых выходных остудит свой дедовский пыл немного. У меня свекровь может открытым текстом сказать, когда ей реально тяжело, чтоб не привозили детей, никто не видит в этом никаких подоплек.
Ответить
Ну так вам с мужем надо это обсуждать. Она действительно может всего этого не понимать. Для нее вы в 2 раза старше и вам отдохнуть дома с детьми самое то. Хуже то, что муж не понимает и не заботится о вас так, как вам бы того хотелось. До мужа надо как-то это донести. Конечно, он имеет право общаться с внуком. Но он должен не на вас это свалить, а на себя брать ответственность. А вообще, вариант отдавать вашего ребенка ей не так уж плох. Думаю, она реально испугается, если поймет, что это ей грозит регулярно. Только вам нужно подъехать к мужу аккуратно. НЕ так что "раз мы сидим, то пусть и они сидят". А типа "дорогой, давай сходим/съездим туда-то, так хочется побыть с тобой вдвоем и т.д." Нужно, чтобы ему тоже этого захотелось :-) А на вопрос "с кем оставить ребенка" вы хлопая глазками отвечаете "мы можем твою дочку попросить". А вот тут, если возникнут заминки, можете смело обидеться и заявить, что в таком случае и вы не хотите больше, чтобы ее ребенок проводил у вас столько времени. Ну а если она согласится, то скорее всего в следующий раз уже призадумается.
Ответить
очень грамотно;)
ясен_пень
19.08 15:58
очень грамотно;)
Ответить
отличный совет!!!!!так и надо сделать!!!!!!!!!!
Ответить
Наверное, это в моей ситуации наилучший выход и есть. Хотя мне бы, конечно, хотелось бы, чтобы муж просто понял мою усталось и принял мое видение выходных, но... мечтать не вредно, как грится. Спасибо :)
Ответить
А может вам и самой понравится - вмест выходных с тряпкой.. иногда сходить с мужем в театр?
Ответить
Вы бы лучше с дочерью поговорили и про ответственность и про требования и про возможность отдыха и для Вас. Ну что Вы в конце-концов теряете? Может быть, как Артемис Вам выше написала, Вам самой понравится хотя бы полдня только с мужем побродить по парку не думая "а как там ребенок, что там по режиму и т.д.?".
Ответить
Или с радостью станет и дальше пользоваться хотя бы одним выходным. Тем более, что у автора ребенок вроде бы как старше ;)
Ответить
И спокойнее.
Автор
19.08 19:53
И спокойнее.
Ответить
Автор, у меня сложилось такое впечатление, что вы так категорично на все настроены потому что в вас говорит ревность к дочке или ребенку, или бывшей семье. Вы злитесь, что муж идет на встречу дочке, а не вам.А вам хочется, чтобы было по вашему, и задевает что это не так. Ну вот не понимаю,в чем проблема вашему мужу посидеть со своим внуком в один выходной из 8?Ну посидел он в субботу, а вы с своим ребеном время проводите.Это же ваша проблема, что вам хочется чтобы муж сидел с вами, а не с внуком.Если вам так надо в воскресенье убирайтесь себе на здоровье.
Ответить
дык... видно же - не будет муж с внуком сидеть, это всего лишь лозунг такой
Ответить
А дочь тут при чем? Ей то "рад" сообщили. Потом, раз в месяц для общения дед-внук сильно много? Обиды автора и отсутствие помощи -дело внутрисемейное мужа и жены. И дочь с внуком тут лишь "лакмусовая бумажка".
Ответить
ой,я была в похожей ситуации. Говорю это не финтифлюшки типа козу сделать "утю-тю-тю, внучок", это проживание еще одного человека, требующего ухода, плюс этот уход взваливается на другого. Ой, карочи... выходные раз в месяц - это очень много, ОЧЕНЬ!
Ответить
Тогда лично моей семье повезло. У моих нет трудностей (с моими шилопопыми ДВУМЯ :evil ), также как у нас в чем-то помочь отцу и его жене.
Ответить
а у жены отца есть свой малыш? и она работает по пять дней в неделю?
Ответить
У нее дочь постарше меня. А внуков с моими двумя -четверо, учитывая, что у отца больше внуков пока от родных детей нет ;). И у них отдыхают и у нас были всем кагортом ;).
Ответить
Так работает по 5 дней в неделю или нет? :)
Ответить
Вас это настолько интересует? Сутки-двое. Зато дома ее мать, лежачая, которую никто из нас не брезгует помыть и т.д., учитывая, что есть некоторый маразм и бабушка памперсы снимает буквально через некоторое время, если Вы поняли о чем я. Да, в основном это на отце и его жене. Но, когда мы там, то они отдыхают и сиделка я.
Ответить
Ну молодцы, выручаете друг друга. Но разница в ситуациях есть: как мне показалось, и той, и другой семье нужна помощь. Здесь же так: реально в помощи (по крайней мере своего мужа) больше нуждаюсь я (хотя бы потому, что я уже не так молода), а нагрузить стараются как раз меня, взамен помощи не предлагая! И не потому, что ситуация какая-то безвыходная, а просто ради того, чтобы поразвлечься. Причем им есть кому еще помочь, и они с удовольствием нагружвют ВСЕХ.
Ответить
Но вы ведь видите разницу - свой, которому и двух лет нет, полный рабочий день, неумение отстоять свое мнение и плюсом новость - нате вам еще одного мелкого, вам-то че, ваша жизнь кончилась, а я молодая, развлечься хочу. Да понятно все, развлечься всем хочется.
Ответить
:) тоже так считаю. Хотя, думаю, что у автора элементарная обида на мужа, что дочери он готов помочь, а ей не помогает и при этом "я сказал" главнее. Это действительно не только не приятно, но и чертовски обидно. Но, не дочь со своим желанием отдохнуть от рутины виновата.
Ответить
Так все и есть. Дочь не виновата, хотя, конечно, и ее отношение тоже весьма показательно :)
Ответить
Потому что молодая. Лично я в первую очередь с женой отца договаривалась, а потом с отцом. Хотя в отношении свекров (оба родные :) ) со свекром, так как свекровь любит раздувать из мухи слона и сильная паникерша.
Ответить
Ну "ревность" тут неуместное слово, но да, мне очень обижно именно отношение мужа ко мне. Но вот вне таких ситуаций я себя убеждаю, что он просто человек такой, а вот в таких ситуациях я вижу, что нет, ему понятна усталось его дочери, это только на мою наплевать. Выходных у нас не 8 в месяц - мы оба часто в выходные работаем. Одного выходного не хватает на уборку - мелкий же все время мешает, требует внимания, с ним и погулять надо, и готовить, и во время его сна не поубираешь - короче, это уже опытным путем установлено. И почему, кстати, эо только МНЕ надо, чтобы была сделана уборка? :)
Ответить
кого напрягает, тот лишний раз убирает
Ответить
А если мужа отправить с ребенком погулять - а самой пока убраться. А пока ребенок (дети) спят - муж может пылесосить. Есть у вас клинарии, где можно куить вкусных полуфабрикатов? У нас есть, и готовятся они ьбез всяких усилий. А еси нет, то отрезать кусок мяса и пожарить + настругать солатег - это же минут 15. Что так заморачиваться с готовкой?
Ответить
она так нисмагет:( советы в никуда,к сожалению. Ей бы действительно, вообще б перестать делать уборку и всяко себя упражнять по выходным. Добытчица имеет право поваляться на диване:)
Ответить
А объясните мне, пожалуйста, в чем проблема того, что РАЗ в месяц внук гостит у деда и его жены? Вот что в этом позорного и страшного? Что страшного в том, чтобы дать своему ребенку один день в месяц да, банально отдохнуть? Тем более, что дед готов помочь дочери с внуком? То, что муж своей жене не дает отдыха и она пашет как ломовая лошадь -это совершенно иное дело. Да, но нормальному надо разговарить дочери и жене отца, но в реальности дочь еще слишком молода, чтобы понимать все тонкости королевских закулисных этикетов. Это уже постарше начинаешь думать, что ответственность прежде всего на женщине. Поэтому разговаривать и вести разъяснительную работу надо с мужем. Но не про посещение -а про отдых и для жены, про ответственность и помощь с детьми и т.д.
Ответить
да не будет дед с внуком сидеть, это же очевидно.
Ответить
Так что мешает выстроить "на два часа", "на полдня и под твоим присмотром пока маленький", автору устроить мужу шоковую терапию (оставить одного с двумя малышами на часика так три-четыре -больше и не надо) и плюнуть на весь бардак на один раз? Автор ничего не хочет делать. Но, муж то не видит реальных проблем. Ничего не измениться. А дочери и подавно эти "марлезонские па" не видны и не нужны.
Ответить
может ей еще страшно бросить такого маленького малыша на мужчину, не умеющего с ними справляться. Идея-то отличная, но шоковая терапия будет больше для нее - как там мой маленький? Видите, она нерешительна, много лет терпела обиды и старалась подладиться. Да... нырок в холодную воду нужен, адназначна
Ответить
Не, вы не поняли. Я уже кому-то писала, что это не вариант, потому что муж спокойно просидит с двумя, по большей части находясь за компом и скажет мне: вот видишь, дорогая, я справился и никаких проблем. А я по приходу буду убирать весь этот срач, оставленный ими. Условия типа "чтобы к моему приходу было все убрано" не работают даже в случае сидения с одним нашим ребенком, хоть ты тресни.
Ответить
Да, знаю я эти номера, прекрасно Вас понимаю. Может Вы с ним поговорите, просто, в отрыве от детей-внучат об разделении домашнего труда, ведь Вы тоже работаете, значит схема - домашнее хозяйство на женщине - уже не работает. Не можешь сам? Нанимай помощницу
Ответить
Или вот еще вариант. В субботу утром дочь приезжает с ребенком, берет обоих мелких и идет гулять. Приходит, кормит их и укладывает спать. Автор, вы с мужем в это время ударно и в темпе делаете домашние дела. После чего дочь уезжает развлекаться с мужем, а вы остаетесь со сделанными делами и детьми.
Ответить
Да, и лучше об этом договариваться непосредственно с дочерью.
Ответить
Я все никак в толк не возьму: на на кой мне ВСЕ эти варианты с участием дочери? За 2-3 часа нереально переделать ВСЕ домашние дела. Меня устраивают походы в гости, да и мужа тоже, по большому счету. Не так уж ему этот внук и нужен, он отказывать ей просто не умеет. ТОлько ЕЕ они не устраивают. Вот она пусть и ищет варианты.
Ответить
Автор, вас не устраивает ни один из предложенных компромиссных вариантов. Так нельзя. Вы не хотите решить проблему. Вы хотите продавить то решение, которое вы считаете единственно правильным. И не 2-3 часа, а 5-6. Считайте - прогулка 2-3 часа, потом кормежка, потом сон. Если вам на двоих этого мало на переделку домашних дел - то извините, у вас не дом, а каторга. Вы - охренительная перфекционистка, и жить с таким человеком просто - сдохнуть проще.
Ответить
Не, просто у нас квартира очень большая. И считаете вы неправильно. ПыСы. Я с опережением, на всякий случай: квартиру продавать не предлагайте. Она висит на продаже с ухода дочери, давно то есть, нереально сейчас ее продать.
Ответить
А сдавать эту и снимать поменьше?
Ответить
Мне еще только переезда и мороки с жильцами и квартирными хозяевами для счастья не хватает :)
Ответить
Ну попробуйте разок, может, все не так страшно. Пока погода хорошая папу отправьте гулять с 2-мя, а сами по хозяйству или отдохнете. Потом дети поспят, можно обед приготовить или с мужем там чего замутить. Проснулись-поиграми, и домой уже пора. Вы просто изначально так насторены из-за ревности, ну и какой-то мелкой бабской зависти - она молодая, ей ребенок легко дался и т.д. Расслабьтесь, не отравляйте себе жизнь такими мелочами.
Ответить
Эх, не поняли вы ничего...
Ответить
Да все я поняла, раздули из мухи слона. Ну, если муж вообеще по-жизни не удовлетворяет, то конечно, каждое лыко в строку будет, а уж ЧУЖОЙ внук на целый день раз в месяц и подавно. Проще надо жить, и здоровье появится. К вам еще никто никого не принес, а вы уже все переругаться успели.
Ответить
Ой, а с кем я успела переругаться? :) Еще говорите, что поняли все, а сами даже не читали внимательно.
Ответить
У моего мужа тоже есть дочь от первого брака и внучка, постоянно звонит и сам предлагает чтобы ее привезли к нам. ВОобще не вижу никаких проблем. Да, мне 34 и детей трое, тоже работаю. Просто внучка мужа человек мне не чужой, однозначно. И так как вы ставить вопрос я бы посчитала -некрасивым, что ли. И мой муж обиделся бы сильно и был бы прав.
Ответить
А муж Вам помогает? Или Вы тоже - сама-сама?
Ответить
В выходные сама
Anonymous
19.08 18:19
В выходные сама
Ответить
"я маленькая лошадка..." Может придёте ко мне поработать бесплатной нянькой? :) шутка
Ответить
Понимаете, мы с мужем семья, и его детям и внукам я рада и нисколько меня не напрягает общение с ними, тем более это редко бывает. Но таким как автор топа этого не понять, увы, ее мужу сочувствую
Ответить
Anonymous написал(а): тем более это редко бывает... Ну так общайтесь чаще, тогда поговорим. А я за лето уже подустала от совместных поездок на дачу, где четверо мальчишек от года до двух с половиной. Это дурдом.
Ответить
Речь в топике идет об одних выходных в месяц. Это очень мало для общения с внуками. Таких женщин-эгоисток, которые все только для своих детей не понимаю, извините. Зачем тогда было замуж выходить за человека, у которого есть дети от первого брака.
Ответить
Именно для того, чтобы их внуками заниматься в то время, когда своего только от груди отнял, ага. Одни выходные с таким маленьким ребенком, когда сама не помню когда последний раз выходила куда-то - это ОЧЕНЬ много.
Ответить
Ну и включите пассивное сопротивление ситуации.. Вы свою позицию озвучили, ее проигнорировали.. Пусть муж пытается до вас достучаться, а не вы до него)) Привезут ребенка кладете его ему на колени и уходите или "сейчас, сейчас, я пока занята".. пусть он бушует и тратит свои нервы на вас, а не вы на него.. Один день проверенный в обществе внука и так как он сказал, навсегда отобьют ему желание "делать как он сказал"
Ответить
вот, точно сказано!
Ответить
Неа. Я потом буду разгребать все то, что после пребывания внука останется. Плюс все не сделанные за эти выходные дела. А он посадит внука на коврик играть и сам за комп. Ну покормит конечно, посюсюкает чуть-чуть - не без этого. Он справится, короче :)
Ответить
раз в месяц можно и не убирать или пинать мужа,чтобы убрал под девизом "твой внук-ты и убирай". Хоть до утра.
Ответить
А поговорить с невесткой? Пусть привозят чаще, но не на весь день, тогда ваш муж может просто гулять это время с детьми.
Ответить
Присоединяюсь к варианту - привлечь мужа к уходу за детьми. Пусть их сам оденет и выйдет с ними гулять, пока вы заняты домашними делами. А когда вернутся - кормить их с ложечки он будет тоже (одного из). Переодеть, уложить спать - на пару с вами. Будет отказываться - напоминать, чей это внук. Поиграть, развлечь - его тоже зовите, пусть участвует. Или вообще скажите "Я устала. Пойду вздремну. Позанимайся с ними часок".
Ответить
Автор, если ничего не поможет, предлагаю такой вариант - идите работать на сокращенный график и необременительную работу. Будете зарабатывать себе на булавки, а остальные проблемы будет решать муж. Если муж недоволен - скажите ему, что на 2 рабочих смены вы не согласны. Либо он решает проблему, как разгрузить вас дома, либо он решает проблему, как содержать семью.
Ответить
Это ОЧЕНЬ хороший вариант, оптимальный просто. Но проблема в том, что я никак не могу его осуществить. Моя додекретная должность (руководящая) предполагает работу каждый день. Я была готова пожерствовать карьерой, но сейчас и у нас безработица мама не горюй, так что ничего не найти подходящего :( Но я ищу, а сентябрь уже близко - надо выходить.
Ответить
А если каждый день, но неполный? 6 часов поработали - и домой.
Ответить
Еще менее реально. Но я все время ищу, давно. Хотя и жалко карьеры :(
Ответить
А может вам куда-нибудь в науку пойти - вроде как и престижно, и дя карьеры полезно, но может быть не обременительно по графику?
Ответить
Ой, это как-то не про мою отрасль. Но я рассматриваю всевозможные варианты. Вот сейчас я до сентября на временной работе, на не совсем полной занятости - но зарплата ооочень маленькая. А альтернатива ну никак не попадается. Короче, на маленькой зп я буду просто ходить в обносках лет по 10 - помните что я вам писала про то, как я одежду себе купила :(
Ответить
А вы неправильно все делаете. В первую очередь со своей зарплаты одежду себе. А остальное пусть оплачивает муж:-) И пусть его скандалит. А вы ему сразу объясняйте - вот я тебе не могу объяснить, почему в доме убирать надо, ты не понимаешь. А я не понимаю, почему патье купитьи не могу. А посему либо мы понимаем друг друга взаимно, либо нет.
Ответить
И еще - правильно ли я понимаю, что с сентября вы выходите на работу с очень приличной зарплатой? Может, тогда и тетенька с тряпочкой будет реальна?
Ответить
Ну я бы не сказала, что она ОЧЕНЬ приличная. Она просто приличнее теперешней неприличной ровно в два раза. Но тетенька с тряпочкой все равно нереальна. Расходы-то тоже увеличатся - бензин там, садик начнется, одежды надо будет дитю много. Понимаете, доходы мужа в связи с кризисом действительно очень сильно уменьшились. А раньше я чето у него ничего и не просила. А может и дал бы...
Ответить
Дорого у вас адик? Насчет детской одежды - я вообще не понимаю, что в загранице парицца на эту тему. У нас в Москве все втридорога - и то как-то тянем. Вас тема доходов мужа не должны волновать. Это его личные проблемы, как кормить семью. Вы работаете себе на булавки. А думать о пополнени бюджета наравне с мужем вам надо только в том случае, если муж будет с вами наравне заботиться о чистоте квартиры. ПОнимаете? Муж должен понять, что у нищих слуг нет. Поэтому если не хочет работать по дому сам - пусть оплачивает прислугу. Либо содержит семью на том уровне, чтобы вы могли не работать.
Ответить
Я с вами согласна и долдоню ему про это каждый день. Но по его словам получается, что он занимается домом наравне со мной. До смешного доходит, когда мы начинаем перечислять. Из года в год одна и та же фигня. Я говорю, что мою полы - а он говорит, что моет посуду (у нас посудомойка, и он засыпает порошок и нажимает на кнопку). Один-один грит. И так до бесконечности.
Ответить
Предложите ему поменяться. Распишите все домашние дела по временным затратам. За детьми подбирайте в конце дня для замера - чтобы сразу все. Попросите его отметить крестиком, что делает он. ПОтом подсчитайте и сравните. И положите перед ним.
Ответить
ИЛи еще как вариант - возьмите расценки клининговых агентств на все виды работ, включая мытье посуды в машине и т.д. И подсчитайте по деньгам.
Ответить
Я даже не знаю, как вам объяснить... но вот сколько я ни пыталась подобным образом решить ситуацию, выходила какая-то фигня. Вот я напишу список какой-нибудь и ловлю его за столом для серьезных переговоров. А у него дивный талант превратить все это в клоунаду, и серьезного разговора ни разу не получилось. Так он и кривляется, пока я не сорвусь. Ну вот блин что делать.
Ответить
Ну тогда не лочите его на слове, а просто делайте как считаете нужным. И превращайте его претензии в клоунаду. "Я столько же по дому делаю" - "Ах, беднеький, вчера пока я 3 часа пол драила уработался, нажав кнопку, ай-ай,ай-ай, давай я тебя пожалею!".
Ответить
Так мы в последнее время только так и разговариваем - кто кого перекривляет. Но надо ли говорить, что тыкскыть романтические отношения мало-помалу вытесняются...
Ответить
Ваша основная задача не перекирчать, а делать то, что вы считаете нужным. И не деать того, что не считаете. Если вы займете позицию - равная забота о бюджете ТОЛЬКО при равном вкладе в хозяйство - то вы ее и придерживайтесь. Можно еще так делать - писать списки разделения обязанностей, если он не делает свою долю - тут же вызываете тряпочную тетеньку и вычитаете ее оплату из своего вклада в бюджет.
Ответить
"Вычитание" очень проблематично технически. А еще он искренне считает, что я должна вносить бОльший вклад в бюджет и пытается меня засылать в магазин за мой счет. Это при моей копеечной теперешней зарплате. Противостоять этому не проблема, но меня оскорбляет само такое отношение, пропадают чувства...
Ответить
ПОчему проблематично? Ну нет у вас денег - и все.
Ответить
Ну я имела в виду, что если я вызвала "тряпочную тетеньку" на сумму, скажем, в пол-квартирного счета, то я не могу оплатить только пол-счета, а пол-счета заставить заплатить его. Да и вообще как-то в этой ситуации упереться рогом вплоть до тряпочной тетеьки совесть моя не позволит, у него на самом деле сейчас трудная ситуация в связи с кризисом. Платить стали реально меньше, да еще и задерживают. Поэтому я его как раз стараюсь в экономии поддерживать. Просто в ответ считаю себя вправе рассчитывать на то, что он меня тоже пожалеет и никакими внуками не будет нагружать. Ой, простите, я по кругу уже пошла...
Ответить
Ну я имела в виду, что если я вызвала "тряпочную тетеньку" на сумму, скажем, в пол-квартирного счета, то я не могу оплатить только пол-счета, а пол-счета заставить заплатить его. ******* Почему? Даете ему половину суммы и пущай платит. Да и вообще как-то в этой ситуации упереться рогом вплоть до тряпочной тетеьки совесть моя не позволит, у него на самом деле сейчас трудная ситуация в связи с кризисом. ******** А у вас легкая? Платить стали реально меньше, да еще и задерживают. Поэтому я его как раз стараюсь в экономии поддерживать. Просто в ответ считаю себя вправе рассчитывать на то, что он меня тоже пожалеет и никакими внуками не будет нагружать. ********* Ну так он же нагружает.
Ответить
Вообще сподвижки некоторые есть, с тех пор как я заметила, что я обслуживаю и обслуживаю... Вот вчер пришла с работы в полдесятого, с 11часовой смены, а его величество еще не ужинали - меня ждали. Сам с 15 часов дома. Правда, на кухне прибрано - это я с выходом на работу приучила. Ну я просто чаю себе налила и ем. Его величество повозмущались и подняли-так ж., разогрели себе ужин. Следующим шагом будет топанье ножкой, почему МНЕ ужин не накрыт, когда я с работы пришла.
Ответить
Это правильно. Но положительные моменты тоже отмечайте.
Ответить
А где бабушка внука? Или я что-то пропустила? Я просто подумала, вот я за границей перебиваюсь одна и вот читаю и по хорошему завидую людям , имеющим под боком бабушек и дедушек. Когда можно на часок-другой подкинуть. Или даже на денек. И ведь бабушки-дедушки - это не одно название, внучку ведь нужно и общение с близким родственником. Тут палка о двух концах , конечно - и Вам надо отдохнуть и дочке и внуку с дедом пообщаться. Я думаю, вот у вас же не договор на это подписан, так что можно будет отмазываться где-то, а где-то и взять, когда на день, когда на два. Дедушке самому отдохнуть на выходных хочется, он пару раз послушает крики и вопли два законных выходных и согласится брать внука по необходимости. У меня грядет подобная ситуация. Детям мужа уже 19, 16 и 16, а нашим с ним год и через 3 недели еще один будет. Что мы будем делать когда внуки пойдут??? (с транслита)
Ответить
"Бабушка" внука мотается по заграницам и занимается личной жизнью. Но когда она здесь, ей внук тоже исправно подкидывается. И прабабушке. И тете. Всем, короче.
Ответить
Везет же! А на счет усталости - с ужасом думаю о том, как буду все успевать, когда выйду на работу. Я вот в беспорядке вообще расслабиться не могу, пока на выходных все не переделаю не присяду. Без ребенка приходила домой с работы и уже рука ни на что не поднималась, еле ползала. Как буду с 2-мы детьми и работой вообще не знаю. Держитесь, на оба выходных не соглашайтесь, может на субботу или на вечер+ночь иногда, чтобы и молодые могли погулять и вам не сильно в напряг. (с транслита)
Ответить
Неужели Тюська все о муже, да о его внуке? :)
Ответить
не, тюська ржачней и анонимно не пишет, вроде. Она ща отдыхает:-)
Ответить
Тюська писала о внуке мужа как раз анонимно, я читала :) Но точно не помню, в чем там проблема была.
Ответить
пропустил)
Пупсеg
19.08 20:37
320
пропустил)
Ответить
Автор, Вы же мужа своего не уважаете и не любите, это в каждом Вашем ответе звучит. Вас волнует только свое "Я", идеальная чистота в доме и "неимоверная усталость" в Ваши то годы! Заимитесь своим здоровьем, это не норма для нашего возраста так себя чувствовать :-) И пересмотрите жизненные приоритеты, ИМХО.
Ответить
Об ИДЕАЛЬНОЙ чистоте вообще речь не идет, я о ней уже и не мечтаю, речь идет об элементарном порядке - о рутине. Да, меня в последнее время стало волновать мое Я, потому что оно как-то, я заметила, больше никого не волнует. Отсюда и неимоверная усталось. Я одного ребенка подняла одна, устала еще тогда. Просто от природы не обладаю выносливостью - бывают такие люди. Для здоровья мне нужны четко определенные вещи: достаточно сна и отдыха, здоровая еда вовремя, регулярный спорт, полодительные эмоции. Для всего этого в моей сегодняшней ситуации (привязанность к малышу) нужна помощь мужа, одна я сейчас себе это не в состоянии обеспечить. Неужели непонятно? Про приоритеты поясните.
Ответить
так у Вас еще свой старший ребенок есть?
Ответить
Да, она недавно стала жить отдельно от нас.
Ответить
Ну, вашу беду - руками разведу. Берите сына в этот день и на все время пребывания внука уходите из дому. Визиты к подругам, детские развлечения, кафе и рестораны, парки и прочее все. Мужу скажите, что не хотите мешать его общению с внуком. Пусть несет свою дедовскую вахту. Нас порой навещает друг мужа со своим ребенком, которого я не вынощу по причине невменяемости последнего, наш сын с этим мальчиком тоже не может играть, опробовано много раз. Так что мы с утра отдаемся различным познавательно-развлекательным мероприятиям.
Ответить
Все славно. Только вернется автор в полный срач. Который, кроме нее, никто убирать не захочет. Как-то так мне это представляется.
Ответить
Может, и не в полный. А даже если в полный, то можно и не убирать. По крайней мере до тех пор, пока муж не почувствует разницу.
Ответить
У мужа еще кстати вызовет возмущение мое желание слинять на время приезда внука.
Ответить
Перебесится и не облезет:-)
Ответить
Заранее запишитесь с ребенком в бассейн, договоритесь с подругой. То есть, вы и хотели бы остаться, да нельзя. Жаль, что папа не может пойти с вами, но что поделать. Зато мешать не будете. У дедушки должно быть полноценное общение с внуком, это его радость и долг.
Ответить
Да не хочу я из-за этого из дома сматываться, поймите. Я ДОМА хочу быть в выходные. Своей семьей.
Ответить
Вы же и выходные с малышом ходите гулять? Именно в выходные происходят всякие танцевальные кружки и походы в библиотеки. Кроме того, дочь и внук - это тоже семья вашего мужа. Вам с этим придется считаться. Я вам предложила, как развести эти ситуации с наименьшими, на мой взгляд, потерями.
Ответить
Какие кружки, какие библиотеки? Ребенку 1 год и 10 месяцев! А когда он дорастет до кружков, то уже сможет и с внуком играть у нас. Проблема как раз в том, что они еще ОЧЕНЬ маленькие, и с ними просто тяжело. Муж их видит достаточно в гостях, пусть вот в гости и ходят. Тем более им есть с кем ребенка оставить.
Ответить
Так ведь и в год и 1 месяц есть куда ребенка повести. Мы так сплошь и рядом ходили . У меня ребенок в 9 месяцев посетил эрмитаж и просто тащился там - столько блестящих штучек. Правда, не вся живопись ему нравилась, не хватало опыта оценить. Но зато он просто визжал от картин, где были мадонны с младенцами, наверное, видел в них себя. Также ему нравились картины, где были изображены собаки и кони. Кстати, в библиотеку мы тоже ходили с догодовалого возраста, детские книжки выбирали.
Ответить
:) Ну это-то понятно, что с ребенком можно найти куда пойти. Но это мои семейные проблемы не решит, к сожалению: дом никто не уберет, а муж еще и разозлится, что я не захотела быть с ним и внуком.
Ответить
Ваша семейная проблема такая: вас достала дочь мужа и ее сынок. Но они никуда не денутся.
Ответить
Да абсолютно нет. Мы прекрасно общались все вместе, выбирались гулять, ездили на дачу. С чего она вдруг такую глупость ляпнула - ума не приложу. Наверное, в таком же стрессе по поводу предстоящей учебы с маленьким ребенком, как и я по поводу работы. Меня достал муж, который никому ни в чем не отказывает, рассчитывая на меня.
Ответить
Кто везет, того и погоняют.
Ответить
Так я не везу, я как раз каждый раз сопротивляюсь, но ему видать не надоедает скандалить много лет на одни и те же темы. А мне надоело.
Ответить
Предлагаю вариант - дедушка едет на выходные к дочке и там занимается внуком. Автор спокойно занимается ребенком и домашними делами (если хочет, по мне так лучше в выходные отдыхать).
Ответить
:))))) По мне так тоже лучше ОТДЫХАТЬ :)) И вообще лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. И мне понравилось "спокойно занимается домашними делами". С полуторагодовасом, который лезет под тряпку, отнимает моп, носится по свежевымытому полу. А муж, могу поспорить, не захочет ехать туда, он скажет "Привози". Там же за компом не посидишь и обед никто на стол не поставит.
Ответить
Автор, вы ищете причины всем назло? Тут полуторагодовасы у практически всех были, даже по нескольку, и пол, к примеру у меня занимает примерно 175 кв. м. Мылся, как-то. Наверное, потому, что не было причин искать причины его не мыть. Не надо валить на полуторагодоваса и пол, они тут не при чём. Просто скажите - НЕ ХОЧУ и всё:-). (с транслита)
Ответить
Ничего не поняла :) Какие еще причины не мыть я ищу? Я наоборот возразила человеку, который предлагает забить на уборку. Мой пол тоже моется, хоть это и немного проблематично с годовасом, но я не хочу никаких факторов, осложняющих мне это дело, в виде "внуков". Потому что у них не та ситуация, чтобы я была непременно обязана им помогать.
Ответить
Вам предлагали внука с дедушкой убрать в другое место. Вы возразили тем, что без мужа не получается мыть пол, так-как вам мешает ваш полуторогодовалый ребёнок. Да, согласна, они мешают, но не на столько, чтобы помывка полов стала совершенно невозможной. Исчё раз - вы прикрываетесь детьми, помывкой полов, готовкой - да чем угодно - не потому, что это всё невозможно с двумя детьми и мужем, или с одним ребёнком, но без мужа, только потому, что вы не хотите идти на компромисс. Вы имеете на это право, но смысла прикрываться вышеупомянутыми предлогами нет, это просто смешно в свете того, что дети тут есть у всех и все как-то с ними справляются. (с транслита)
Ответить
Да естественно я справлюсь, если нужно. Вопрос только в том, а ради чего?
Ответить
Так понятно, что не надо вам это ни разу. Тут тока посочувствовать и åпожелать успешного решения проблемы. (с транслита)
Ответить
Ага, пасиб.
Автор
20.08 13:32
Ага, пасиб.
Ответить
То есть Ваш муж в принципе не имеет права провести одни выходные в месяц с внуком?
Ответить
За счет интересов нашей семьи - нет. Ни пол-выходных.
Ответить
Но его дочь, и его внук - это тоже его семья. Ваша мама сидит с Вашим сыном за счет какой семьи? У нее есть семья? Может ей кто-нибудь запретить сидеть с внуком, если она этого хочет?
Ответить
Да. Я могу запретить, если будут на то причины. Именно СИДЕТЬ. Могу взамен разрешить видеться в моем присутствии. А мама моя приложила немало усилий, чтобы убедить меня, что сидеть с моим сыном нужно прежде всего ей, и нужно ОЧЕНЬ. Поэтому сидит. Просто маме моей лет уже тоже очень немало, и я тщательно слежу, чтобы из любви к внуку она не переоценила свои силы - а такое бывало. Ну то есть я забочусь об этом - каково маме с моим ребенком сидеть.
Ответить
Я не имела в виду, что Вы можете не дать внука своей маме, я имела в виду маминого мужа, или сожителя или приятеля, который мог бы ей запретить проводить время с внуком. Ваша мама любит внука. Она проводит со своим внуком 5 дней в неделю. У Вашего мужа тоже есть внук, и скорее всего он его тоже любит и тоже хочет провести какое-то время вместе. У Вас совершенно обычная ситуация, почти двухлетний ребенок, с ребенком мама, Вы вышли на работу. Так живут миллионы женщин. Такая ужасная усталость - это не нормально. Может быть Вам действительно надо к врачу. Сходите для начала к неврологу.
Ответить
Мама сейчас не 5 дней в неделю с ребенком - я до сентября на временной работе по графику, не каждый день. Мама бы загнулась просто, ей 70 лет. Муж ни разу не выказывал никакого желания как-то спецом общаться с внуком, и я не верю в то, что у него есть такая потребность. Иначе он бы сам инициировал это общение непременно. К невропатологу мне, вполне возможно, действительно надо. И я все серьезнее подумываю к нему пойти. Но все равно, первое, что мне скажет невропатолог - это то, что мне нужно побольше отдыхать и поменьше нагружаться. Я это знаю как медик :)
Ответить
А вы зачем под нос обед ставите?
Ответить
Ну когда все нормально, то че ж не поставить. Я готовлю и ставлю. Себе и ему.
Ответить
А я бы компромисс нашла. Раз в месяц отдыхаете вы, раз в месяц она. Всегда бывают ситуации, когда желательно куда-то не тащиться с ребенком, и есть человек, который может подменить. Или там с мужем развеетесь на полдня. Кино, кафе, театр. Будет у Вас годовщина свадьбы, к примеру - ну нахрена ребенка в кафе тащить? Или не дай Бог в больницу попадете, а есть человек, который особенности вашего ребенка знает. Вот реально не стала бы портить отношений из-за одного дня в месяц, - не такая это трагедия.
Ответить
Мляяя, девочки, я счас застрелюсь :( Какое кафе на годовщину свадьбы, какое кино, не водит он меня никуда :( А человек у меня такой есть, мама моя, она сидит иногда с ребенком, когда мы с мужем оба работаем. И родная моя дочь тоже.
Ответить
А, ну вам повезло))). Кстати, то что "никуда не ходит" - это вообще распространенное явление среди мужей. Рассматривайте это так - не он вас никуда не выводит, а вы его никуда не тащите (кстати, зря:)))
Ответить
Тащу, тащу. Он все время завтраками кормит. Но по большому счету, из-за того, что он сам не предлагает, вся прелесть теряется. Вытащить силком - это не то:(
Ответить
Знаете, автор, я вас понимаю. Я б открытым текстом послала девчонку, и мужу б тоже объяснила: хочешь потетешкаться с внучком - вперед, но не за мой счет. Сразу не задвините - на шею сядет. И зачем вам компромиссы с ней искать - не пойму. Понадобится оставить ребенка - наймете няньку. Чем меньше отношений между семьями - тем меньше претензий и недоразумений.
Ответить
Автор, поговорите заранее с мужем, сказав, что так получается, что выходные, когда приедет его внук вы с ребенком пойдете в гости/поедете к вашим родным... придумайте любое мероприятие, заранее скажите, что вам так хочется/надо сходить/съездить куда-либо и держите руку на пульсе. Как только узнаете, что "эти" выходные настанут, уходите по своим делам. Я понимаю, что вы устаете и хотите СВОИ выходные провести СВОЕЙ семьей в СВОЕМ доме, но иначе вы станете нянькой для второго малыша, а вы этого, в силу ряда причин, не хотите.
Ответить
Честно говоря, мне наверное даже проще быть нянькой, чем бросать все дома и уходить куда-то слоняться. Я терпеть этого не могу :( Ну только если бы была уверенность, что мужа это "воспитает". Но вот в том-то и проблема, что муж кстати в штыки воспримет мой уход из дома и закатит скандал, что я не люблю его семью.
Ответить
Мне кажется у дочери и у мамы при ра...
Добрая фея без топора
20.08 11:49
Мне кажется у дочери и у мамы при равной занятости на работе и равной нагрузке с малышами есть одна очень большая разница: маме САМОЙ НЕ ХОЧЕТСЯ никуда выходить без малыша, а дочери ХОЧЕТСЯ... и если отношения с дочкой хорошие, то можно придумать какие-то варианты более или менее удобные и для мамы (т.е. Автора). У меня с мамой такие же проблемы :-) Только моей маме больше лет, у нее нет других детей, но список забот и проблем не меньше, а здоровья намного меньше. Уважая ее интересы, я стараюсь ей не докучать, и чаще всего мы приезжаем с дочкой вдвоем. Но иногда так хочется сходить куда-то потусить до утра. А куда я дену дочку? Найти такую няню, которой можно было бы доверить ребенка на ночь очень сложно, а особенно когда это не регулярно, и даже редко. Поэтому я стараюсь своей маме не докучать, но иногда.. примерно раз в месяц, иногда реже, настоятельно прошу пожить выходные с моей дочкой.. ну а куда деваться-то? :-)
Ответить
Ну я ей все-таки не мама. Вот именно что у нее как раз мама есть и тоже при первой же возможности нагружается, когда она не за границей. Нагружается также ее бабушка, свекровь моя, и иногда ее сестра мужа, ее тетя. Такое чувство, что она своего ребенка распределяет сейчас на ВСЕ выходные, одни вот пытается на нас навесить. А я бы, вообще-то, тоже иногда ходила бы куда-нибудь с удовольствием. Но если выходных мало и приходится выбирать, то естественно приоритет ребенку и дому. СВОЕМУ.
Ответить
ой, простите, эту "маленькую&qu...
Добрая фея без топора
20.08 12:09
ой, простите, эту "маленькую" подробность я пропустила. А тогда это меняет дело.. и можно и послать девочку ;-)
Ответить
Да мне не слабо, а просто с мужем будут проблемы.
Ответить
А вы в гости к ним ездите, сами приглашайте и выручайте в авралах. Будете и мачехой хорошей (типа помогаете) и мужу придираться не с чего особо будет, навещает же... Кстати, если привезет, то вы ей реально своего отправьте на следующие выхи. Ну и мужа в охапку))))
Ответить
Ну мы бываем друг у друга в гостях. Просто мне предстоит выход на работу на полную занятость, Я уже сейчас уставшая, а тогда вообще не знаю какая буду, и мне не до гостей будет, понимаете? Я хочу, чтобы они сейчас, на данном этапе, просто шли лесом со своим желанием погулять.
Ответить
Автор, а если Ваша дочь родит и предложит Вам посидеть с ВАШИМ внуком, а муж будет против?
Ответить
Ну смотря чем обоснует.
Ответить
Ну вы сравнили. Если дочка автора попросит понянчится с ее ребенком, автор будет сама детьми заниматься, а не навешивать на своего мужа. В данном случае другая ситуация, муж покажет козу внуку пару раз, а автору придется присматривать за ним, кормить, поить, укладывать спать, переодевать и убирать разгром после его игр. Сильно сомневаюсь, что муж автора будет всем этим заниматься. А у автора свой ребенок такого же возраста и работа. Она же не двужильная, для своей дочери может и можно понадрываться... (с транслита)
Ответить
У моей дочери недавно была замершая. Но пока мы об этом не знали, мы обговаривали планы на будущее, и само собой разумелось нами обеими, что поскольку у меня маленький ребенок и скоро на работу, на меня ей рассчитывать не придется практически вообще. То есть МОЯ дочь такие элементарные вещи понимает уже при отсутсвии детей лично у нее.
Ответить
При том что вам ОНА с маленьким ребенком помогает?
Ответить
"Помогает" это громко сказано, она посидела с братом всего пару раз, да и то только потому, что ей было совершенно нечего делать - у нее были каникулы, друг на работе. Сейчас пойдет учиться - естественно, о сидениях с братом не может быть и речи. Ну если бы у нее ребенок родился и ей бы срочно надо было куда-то - посидела бы конечно. Мы говорили о том, что я не смогу ей помогать на постоянной основе.
Ответить
Муж, ваш ребенок и внучок на "дежурный" выходной едут в квартиру дочери. Вы спокойно убираетесь дома, отдыхаете и забираете свое чадо по необходимости. Бардак и проблемы с кормежкой остаются на дочери. Как такой вариант?
Ответить
автор везде подчеркивает, что муж обижается очень на избегание автором его внука.
Ответить
Немного не так. Я внука не избегаю - мне поводов до сих пор не давали - но муж обиДИТСЯ, если я НАЧНУ избегать.
Ответить
Я лично не вижу проблемы в том, чтобы взять к себе раз в месяц ребенка, практически родственника. Не понимаю, в чем трудность. Ну уж если вам так сильно не хочется, то так и скажите ей НЕ ХОЧУ и ВСЕ! А то как-то гаденько получается)))) Извините, не хотела обидеть)))
Ответить
Я весь топ расписывала, в чем именно трудность и что проблема по сути не в дочери мужа.
Ответить
Тут уже писали это...Ну и поручите обоих детей мужу в этот день. Только не говорите, что они устроят безумный срач. Если у вас такой же по возрасту ребенок, то все дверцы наверняка закрыты и доступны только игрушки. Это все можно убрать, главное, чтобы муж проникся ситуацией... Или пусть с обоими идет гулять на площадку. Еще лучше.
Ответить
Все спецзащелки со всех ящиков и шкафов давно сорваны, но суть не в этом. Это по-любому для меня огромное НЕУДОБСТВО - отправлять куда-то мужа, который мне самой нужен, или слушать дома этот галдеж после рабочей недели. Повторюсь: если бы речь шла о том, что его дочери надо ПОМОЧЬ - был бы другой разговор. Но ей надо РАЗВЕЯТЬСЯ. А мне, мля, не надо. Мне нужен галдеж и визг в выходные. У мужа до этого ни разу не возникало нехватки общения с внуком, есть он где-то - и ладно.
Ответить
А дать ей развеяться - это разве не помочь?
Ответить
Дать ей развеяться, а самой рухнуть от усталости? Мне уже просто надоело повторять: Я В ХУДШЕЙ СИТУАЦИИ, почему надо "развеваться" за мой счет??? У нее есть мама, бабушка и тетя, которых она так же загружает. Такое чувство, что она ребенка распределила на ВСЕ выходные. А мне моя мама помогает только когда я работаю, я ее берегу, и мне развеяться вообще некогда.
Ответить
а чего вы сама не отдыхаете, кто вам не дает развеваться?)))
Ответить
Вы, что ли, издеваетесь? :)
Ответить
Почему издеваюсь? Извините, если не видела, может вы писали где-то выше об этом.
Ответить
Извините, но 36 лет вовсе не старость и не инвалидность, как вы тут пытаетесь почему-то доказать. Вы в другой раз развеетесь.
Ответить
Не старость, но я устала. Давно. Лучше она пускай попожжа развеется. Я в ее возрасте днем с ребенком, вечером на учебе, ночью на работе, и мужа у меня не было. И ниче.
Ответить
так идите одна развейтесь в тот приснопамятный выходной, ребенка маме (ну приплатите, чтоб с ночевкой взяла), сама погуляла и туда же, пообщаться, спать приходите домой часам к 24, и спать ложитесь, без уборки, мужа поласкайте, отдохнувшая:) хехе, эк он облезет-то за это время от внучка:)
Ответить
Муж же воспримет как оскорбление мое намерение смотаться.
Ответить
в том-то и дело... Вы хотите всего и сразу. Это невыполнимо
Ответить
Понятно, что муж вам нужен самой. А если, к примеру, он с друзьями на рыбалку в выходной. Вы тоже также нервничали бы? А вы сами одна, без ребенка, отдыхаете хотя бы один выходной?
Ответить
Я в последний раз одна без ребенка вне работы была больше двух часов когда тяжело болела - отправила к маме, потому что не могла элементарно ухаживать за ним. Другого отдыха от ребенка, работы и хозяйства у меня не было с добеременных времен.
Ответить
Ну тогда понятно, у вас усталость накопилась дикая! Можно оставить ребенка с мужем в выходной и бежать? Я так делаю, очень помогает. Говорю МНЕ НАДО и усе, он сидит с двумя детьми. И пусть хоть всю квартиру разнесут. Главное, я отдохнула ,побыла одна, просто прошлялась по улицам как хотела...
Ответить
Да, именно усталость и именно дикая. Я счас на глицине, немного помогает. Может, и к чему-то более сильному прибегну, если нужно будет. После того разговора с дочерью мужа решила как-то себе помогать, поняла, что иначе могу кого-нить и убить. Я не знаю, куда мне бежать отдохнуть. Одним днем простого шляния все не решить. Со дня нашего замужества как-то самоликвидировались все мои подруги и вообще вся моя личная жизнь: муж вот этим навязыванием своих и только своих планов зачеркнул почти все мое личное пространство. По большому счету, мне помогло бы уехать одной куда-нибудь недели на две, но это нереально никак :(
Ответить
Ну тогда тем более 1 выходной в месяц ничего не решит и не изменит, ИМХО. Не понимаю, отчего так можно устать имея только 1 маленького ребенка, люди вон с 5-6 справляются
Ответить
Если вам некогда читать топ, я быстренько повторюсь: - мне уже прилично лет, 36 - я уже одного ребенка вырастила одна - у меня последние несколько лет были очень тяжелыми во всех отношениях: до кучи нервная работа, попутно несколько операций, иск. климакс, два ЭКО, гиперстимуляция, тяжелейшая беременность, полтора года кормежки грудью и довольно ранний выход на работу - все без перерывов, подряд - я изначально никогда не обладала особой выносливостью. Еще вопросы?
Ответить
Это действительно нереально? Я в свое время очень хорошо отдохнула, оставив младшего (1г и 9мес) с мужем. Мы со старшим сыном съездили на неделю в Париж. Для меня это был настоящий ОТДЫХ. Я могла бы поехать и одна. Но понимаю, что не каждый мужчина на такое согласился бы. Неужели, если с ним поговорить откровенно, серьезно, спокойно, он не поймет вас? Ведь, насколько я понимаю, вы вместе через многое прошли, значит и чувствовать должны друг друга...
Ответить
Это нереально абсолютно. Ведь я только потому и работаю сейчас, причем за копейки, что с деньгами очень-очень плохо. Какой уж тут Париж...
Ответить

© Eva.ru, 2002-2025. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325 (nbww73hg8uzroxc8)