Никогда не думала, что дойду до такого

Сеодня у меня была истерика, и я орала на весь дом, потом плакала, наелась успокоительных, вот пишу.
У меня проблемы с взрослой дочерью, которая не вышла видимо ещё из переходного возраста.
В прошлом году она уехала в другой город, мы (дураки) дали денег на переезд. Если бы не дали, м.б. ничего не было бы, и жила бы она здесь.
Она очень изменилась, как буд-то человека подменили, если я звоню, она бросает трубку, не хочет общаться, никогда сама не звонит, кричит по телефону, обвиняет нас и меня ненавидит.
Из-за чего сегодня поругались. У неё грипп (может обыкновенный, может свинной). Ей лень пойти к врачу, она ходила к медсестре и получила 1 день больничного. Слушать ничего не хочет про "иди завтра к врачу", я пытаюсь сказать, как опасен даже обычный невылеченный грипп (у нас у матери ревматоидный артрит после невылеченного гриппа). Она визжит и арёт, что пойдёт на работу. Но хуже всего, что она постоянно выключает телефон, мы не можем с ней связаться. Она даже не понимает, что мы волнуемся, вдруг с ней что случилось, думаем всякое, а она просто не отвечает на звонки. Вот такая жестокость. Я ей написала, "ответь, если не хочешь, чтобы у меня случился инфаркт", она мне ответила уже не помню что, типа "умирай". Так меня разозлило это свинское отношение, что я орала мужу, что никогда ничего больше ей не дам, что напишу завещание на другую дочь. Никогда от себя такого не ожидала, всегда любила детей одинаково, и думала, что останется всё им поровну. Теперь стала чувствовать, что младшая дочь выросла свиньёй. У меня всякие сомнения на её счёт, чем она там занимается, может пьёт или наркоманит, ну как она в нормальном состоянии может так себя вести?

А может разводко? Слишком провокационная тема.

да тема-то как тема. только слишком много всего намешано сразу. моя дочь тоже начала жить отдельно несколько лет назад, тоже были определённые проблемы. если автор потрудится объяснить подробнее, всем станет яснее.
если дело ограничится свинячим гриппом, инфарктом и проклятием, тогда конечно....

Ну и что теперь делать? Я не идеальна, но чрезмерной опеки у нас не было. А инфаркт я точно заработаю когда-нибудь. Все пишут, что я достала её, я звонила 1-2 раза в неделю, вообще не звонить что ли?

Я вас поддержу, как мамаша взрослой дочери. Моя на вид идеальная, но тоже не знаешь, на какой козе подъехать или откуда подвоха ждать. Бывает, что прорывается в неожиданных местах. ПРиходится останавливаться и думать: что я делаю не так? Даже если это она делает не так - ее хрен переделаешь, а дочку терять неохота , вот и придумываешь подходы. В конце концов это наши ошибки и комплексы, которые мы привили, лезут наружу.
Давайте думать, что вы делаете не так и что можно простить, а что нужно простить, потому что все равно прощенья не попросит.

Не, ну это наверное общее у всех родителей. Мне уже 36 - но ведь постоянно доводят до истерики рассказами о том, что я по их мнению должна делать.

интересуюсь знать: сколько лет дочери, давно ли она уехала и на что живёт?

так все-таки сколько годиков взрослой дочери?

Вы ее просто достали. Прежде всего прекратите звонить, она совершенно права что отключает телефон. Прекратите звонить и напишите спокойное письмо мылом. Прежде чем послать перечитайте и поймите приятно ли вам было бы самой такое письмо получить. Если нет - сотрите, и напишите новое потом, когда будет лучше настроение. Пишите нейтральные письма, без поучений. Просто про себя. И спрашивайте как у нее дела. Хвалите. Но не поучайте, у вас для этого недостаточно квалификации.

Она Вам больше не подконтрольна. Оставьте ее в покое.

Автор Вы не правы.
Во первых Вы занимаетесь откровенным шантажем, при чем очень циничным - своим здоровьем.
Во вторых - когда я с 22 лет пошла на работу, я ходила и во время болезни и с температурой. И даже однажды после наркоза пошла - утром была небольшая операция с наркозом и из клиника поехала сразу на работу. Хотя меня никто не заставлял. Просто мне нравилась моя работа и я хотела туда идти. Мнение родителей (а на тот момент мы жили в одной квартире) не особенно учитывалась.
Оставьте девочку в покое - у нее юношеский максимализм. Лет через 10 пройдет :)
И еще - чтобы приобрести жизненный опыт человек должен совершать ошибки сам и на них учится.

Автор, приекратите истерики, они все равно не помогают. И займитесь собой. Это отлично помогает не делать глупостей.

Честно говоря,повеселили...моей маме и в голову не приходило озабочиваться проблемами моего здоровья после моего отселения от нее-значительно более раннего,чем в 21 год (она в общем то и до отселения не парилась особо).Оставьте дочу в покое,пусть болеет,лечится,живет как умеет.Звоните пореже,а лучше вообще не звоните.Денег тоже не посылайте.Пусть повзрослеет,тогда поимет,что родители-это не фактор раздражения,а взрослые люди со своей жизнью,часть которой была потрачена на нее.Тогда,возможно,она научиться чувствовать благодарность.

Честно говоря, я в шоке с ответов.
Я дочь своей матери, мне 24 года, не живу с родителями с 18 лет. Мама для меня, фактически первый человек после мужа, который узнает о моих проблемах, здоровье и прочем. Правда, про личную жизнь умалчиваю (первые года 3 рассказывала, потом поняла, что не стоит маме лишний раз нервничать и переживать за меня). Созваниваемся раз в 2-3 дня обязательно. Узнать как друг у друга дела. Да, была первое время чрезмерная опека, но я ее понимаю, 18 лет дочь рядом, а тут раз - и нету. Были и конфликты сильные. Пережили, перетерли, уладилось все, стали мудрее, и она и я. Но мама - первый человек, который придет мне на помощь. И с ребенком она мне помогала, и деньгами бывало выручала, и продуктами, и здоровьем моим занималась (после родов были проблемки). Я сама частенько звоню маме и советуюсь, если не знаю как быть в той или иной ситуации.
ИМХО, автор, ваша дочь - свинья. Без обид. Как можно так обращаться с человеком, который ее вырастил, поставил на ноги, я не знаю. Какая бы вы плохая, по ее мнению, ни была, нужно быть благодарной, за то что мама вообще есть. Хоть какая.
Вам советую не звонить ей пару месяцев, может одумается. Или смириться с тем, что второго ребенка у вас, фактически нет, увы.

Автор, а какие у Вас с вашей мамой отношения? Вы вместе живете? Как Вы оказываете ей благодарность? Дочка это видела? Дочке посоветовала бы не звонить и ровно говорить если сама позвонит. Пусть подумает.

У меня создалось впечатление, что достали вы ее, автор, ой как достали... Я понимаю, дочерняя лубовь и благодарность вам пока не светит, но если совсем не хотите отношения порвать, оставьте ее в покое. 21 год это не 14 лет, тем более, если она живет отдельно, сама, работает и себя обеспечивает. Остыньте.

Кто же автЫр сиих бездарных разводок? Гюльчатай,открой личико:-)

Меня поражает этот топ. У молодых позиция, что их мамы "заёбывают", что матерям надо хамить, орать, не звонить. И всё это хорошо.
У старых позиция такая же, только никаких советов дать они не могут, так, лишь бы говном полить, особенно Каннабеч.
Сюда я написала, чтобы услышать хоть какой-то совет, спасибо тем кто ответил по существу.

Ни вы, ни дочь не умеете строить нормальных отношений между собой. Это не ваша вина, а ваша беда, но корень проблемы, думаю, в бОльшей степени находится в вас, как в родителе, хотя и у дочки вашей, возможно, свои заморочки. Думаю, вам к психологу нужно обратиться.

Посмотрите со стороны на ваше общение с дочерью. Отстраненно. Как на общение двух ВЗРОСЛЫХ людей.
Ведите себя с дочерью так, как вы вели бы себя с другими (взрослыми) родственниками, о делах которых волнуетесь. Признайтесь себе - разве вы разговаривали бы, допустим, со своей сестрой\тетей\мамой таким тоном? Нет. А с подругой? А если бы с вами так разговаривали окружающие? Ведь тоже нет, правда?

Так вот: ваша дочь УЖЕ живет своей взрослой жизнью. Примите это как данность и начинайте строить с ней отношения как со взрослым человеком.
Увидите, все поменяется, когда вы уясните себе, что дочь - такой же человек, как и вы. И что она уже выросла.

Да, еще... то, что она вам так отвечает и так себя ведет. Это не показатель того, что она "еще маленькая". Просто это вынужденная мера - она иначе уже и не знает, КАК вам дать понять, что менять трусы вовремя и следить за своими соплями она вполне может делать без надзора родителей.

Почитав как вы пишите про дочь - это вы свинья, а не она. Она как раз ведет себя адекватно тому, что ее душат, а она пытается освободится. Что вы пристаете к девушке со своими звонками? Это что - повинность какая-то - звонить? Хочется ей вас услышать - она звонит. Если не звонит - значит есть ей чем заняться. Почему обязательно "алкоголь и компании", "свободное время в барах" и т.д.? Это что способ себя накрутить? Убедиться какая она "свинья"? Вы сами то понимаете, что общение это дело добровольное, не обязательство, и бесчувственность тут ни при чем. Вы сами сделали все, чтобы ваша дочь не хотела вас услышать, поговорить, спросить совета - так чего же вы теперь хотите? Насильно заставить делать так как вам хочется. А если она так не делает - значит "бесчувственная свинья". Потрясающая логика, приправленная удручающим цинизмом.

Автор, вас несет. Остановитесь, подумайте. Почему все вокруг неправы, а вы правы? Если вы также себя ведете в отношении дочери, то возьмите паузу, подумайте, каким способом вы можете выразить ей свою любовь, так, чтобы она поняла без нотаций. Вы раздражаетесь, придираетесь, тут кто угодно трубку бросит. Старайтесь закончить разговор на такой ноте, чтобы его хотелось вскоре продолжить, а не бросить трубку.

Ах, автор, как в не правы!!!
Я вам сочувствую, глубоко сочувствую, как мама - маме...

Но вы сейчас СВОИМИ РУКАМИ КОПАЕТЕ МОГИЛУ ВАШИМ ОТНОШЕНИЯМ!!!!!!!!

Моя мамочка такая же...
И тоже в районе 20-25 лет моих ооооочень (ну оооочень!!!) любила шантажировать меня на тему - "вот я умру, вот ты меня вспомнишь и пожалеешь"...
Шантажировала она меня так - пока я не начала в ответ смеяться.
Это оказалось единственной действенной линией защиты.
Тогда она прекратила.
Но в душе недолюбливает меня до сих пор. (А я еще на свекровь ее внешне похожа...)

Я люблю маму - но мне очень трудно простить тот вынос мозга, который она осуществляла мне с 13 до 30 лет.
Потом я научилась бороться с этим, сведя отношения почти на нет. К нейтрально вежливым...

Ваша дочь вас очень любит.
Но пытаясь наладить сверхопеку - вы теряете ее.
Теряете с ней контакт.

21 год - взрослая женщина.

Это ее право - и ее выбор. Идти или не идти к врачу. Ее право - болеть или нет. Работать официанткой или строить карьеру.

И это ваш выбор - получать инфаркты от ее поведения, или отпустить на свободу...

Поймите одну ОЧЕНЬ ВАЖНУЮ вещь!!! Вы - не истина в последней инстанции. Ваше мнение - не значит больше мнения ваших детей.
Вы были ответственны за них только до тех пор, пока они не выросли...

Да - нам очень больно видеть, как наши дети совершают ошибки, которых можно было бы избежать...
Как набивают свои шишки, когда мы могли бы научить, помочь, направить...

Но! Это хорошо, что они идут вперед сами. Иначе - выросли бы махровые эгоисты, безвольные, никчемные, жалкие, ничего сами не умеющие!!!

Ослабьте хватку. Отпустите дочку.
Она взрослый человек - признайте это - и перестаньте ее жать и воспитывать...
Вы - рядом. Чтобы помочь и подставить плечо - если надо. ЕСЛИ НАДО.

Иначе - потеряете контакт с дочкой, как я потеряла его со своей мамой...
А это грустно - мне ее очень не хватает. Не хватает нормального общения. Очень. Но - общения не выходит - гиперопека крайне неприятное явление. Она не может со мной просто общаться. Ей всегда нужно объяснять мне как жить и что делать... Давить... Переть как танк, продавливать... В стиле - есть только 2 варианта - мой и неправильный.

У вас еще есть шанс - небольшой, но есть!
Ей всего 21, и может вы ее еще не очень достали.

Если покажете себя достойным другом, а не истеричкой, пытающейся всю жизнь быть мамой пятилетней малышки... У вас есть шанс...

Удачи и здоровья Вам! И лада в семье...

Да все уже - что выросло, то выросло. Свою голову вы ей на плечи не поставите - позвольте ей теперь самой отвечать за себя, нести, так сказать, полную ответственность. Требуя и истеря вы ничего не добьетесь - только хуже будет. Лучше в этой ситуации - умыть руки и не отказать в помощи и поддержке, когда она САМА попросит.

/с тоской во взоре/ Опять разводка што ли? :(

Не хочется перечитывать всю эту кучу говна. Я верю, что всё у нас будет хорошо. Просто "переходный возраст" какой-то затянулся у дочери.
Всё-таки несколько "бриллиантов" в этом дерьме я нашла для себя:)
Про Каннабеч: что-то эту даму так взволновала тема? Так, что и ночью она здесь сидела. Скорей всего выгнала её мама когда-то из дому, вот и отрывается она в таких топах. Ну не будет нормальный человек сидеть до пол ночи, и читать, как её посылают матом.
Сегодня я думала, как тяжело было Майклу Джексону, ведь клевета окружала его всю жизнь:( Как легко оклеветать человека! Пиздануть какую-нибудь хрень, а толпа подхватит, и разбираться потом не будет:(
Но я верю, что зло наказуемо.

Бедный автор! Такое ощущение, что никто название темы и не читал...Тут такое постоянно - приходишь за поддержкой и пониманием и получаешь столько критики, оскорблений и т.д., что никакая валерьянка не поможет.
Не знаю, что с дочерью делать, всегда ли она себя вела подобным образом или только после переезда? Если всегда, значит следует глубоко вздохнуть и принять как данность, что ваш способ воспитания не подошел данной конкретной дочке и уже поздно что-то предпринимать. Если же резкие изменения произошли после переезда, то, возможно, дочь спасать надо. Может, старшую привлечь, чтобы она съездила и поговорила "по душам".

Автор,у вас все вокруг виноваты.Дочь,"мерзавка каннабеч".На себя посмотрите для начала.
"Ах,дочь не хочет поискать работу получше","ах,телек отдала","ах,по барам шляется".Что за фигня?Где криминал?Вы немного не в адеквате.

Автор, ну хорошо, ваша дочь - свинья...Допустим, я согласна с вами и некоторыми никами...Ну, такая уродилась... Вам нужно с этим жить и строить отношения со свиньёй...
Первое: она в свинарнике - ОДНА???? Ни одной свиньи рядом? С кем она ходит по барам и кому отдаёт телики??? С кем работает... в конце концов? Эти люди не забьют тревогу в случае действительной болезни вашей дочери? Она реально останется без помощи? вы в этом уверены????

Автор, конечно, дочь ведет себя отвратительно. Но тому должны быть причины. Либо Вы что-то не говорите о Ваших отношениях и она так реагирует на соответствующее отношение с Вашей стороны. А второй вариант, очень плохой, если все действительно так, как вы говорите (ни с того ни с сего стала хамить, отключать телефоны, человека как подменили и т.д.) очень похоже на наркоманию. Наркоманы очень агрессивные люди, вспыльчивые, непоследовательные. Могут ни с того, ни с сего заплакать, наорать или засмеяться.
Я бы на Вашем месте приехала бы к ней и постаралась разобраться в чем дело. Постаралась бы хорошим отношением наладить все. Если дело в наркотиках, то надо срочно ее тащить из этого болота. Завещанием дело не решите. Человек от неправильного образа жизни может уйти из жизни раньше Вас. Поэтому надо действовать. Приехать неожиданно, узнать вообще как и чем она живет.

Автор, лень читать всё...А какие отношения у сестёр друг с другом? Я поняла, что они почти ровесницы... Поддерживает вторая дочь вас сейчас, или поддерживает сестру? На чьей стороне ваш муж? Если вы на это отвечали уже - ткните ссылкой...

Успокойтесь. И в конце-то концов, примите сам факт отъезда Вашей дочки и ее ухода из Вашей жизни...
Это уже ЕЕ выбор - идти на работу с гриппом или лежать дома.
Это уже ЕЕ выбор - звонить Вам или нет. Хотя ведет она себя, согласна, по-свинячьи, не звоня ВАм. :( Но это именно юношеская глупость и максимализм. Сама этим страдала и жалею об этом. Простите ее, ведь Вы умнее. :)
И постарайтесь все-таки успокоиться.

Автор. Вы на мою маму жуть как похожи..
У меня мама женщина властная , учителем всю жизнь работала. А тут - пенсия, дети выросли а у папы не тот характер что бы им командывать.. Стала она у нас истерить! Звонит мне средь ночи
- вот ты спишь, а брат твой спился совсем, скоро в тюрьму посадят...
- Что в тюрьму, как ? Когда успел спится , мы с ним 4 дня назад виделись - он трезвый был.. Работает.
- Он каждый!!! вечер выпивает 2! Водки. Это все его работа виновата, его там спаивают.
А на самом деле..
У брата в театре была премьера - был фуршет. ( после каждой премьеры положно) - это про работу где спаивают.
Про 2 водки - это он устал ( актер - работа на эмоциях)купил себе 2 коктейля с водкой половину банки выпил, вторая так и стоит..( мама считает что эт он каждый день покупает, а банки использованные хитро прячет!!)
Мама считает, что актер - не мужская професиия и он должен работать по первой професии - инж. электрик. Брат электрику ненавидит.. А в театре ему очень нравится.

Поскольку я с мамой не живу я с ней разговариваю... Но, мне очень трудно, у меня тоже работа, ребенок. Ночные беседы с истеричным человеком мне здоровья не добовляют. Иногда так хочется сказать - МАМА МАМА ну не доканывай ты собственных детей! Есть на свете люди , котрые нас доканают, и таких людей полно!