Муж пошел в отказ - про усыновление моего сына

Девочки, противно нет сил. У меня есть сын от первого бырака 3,4 года. Выходила замуж в сентябре, с нынешним мужем несколько раз обговорили, что меняю фамилюю (беру фамилию мужа), а он усыновляет моего сына и мы все будем одной семьей с одной фамилией.
Мотивация к усыновлению была следующая:
1. С родным отцом мой сын не общается и его не знает и не помнит, б/м алименты не платит и с ребенком не общается и не интересуется вообще;
2. Б/М оказался очень жестоким и странным человеком, подозреваю, что у него с психикой неполадки. Очень боюсь,что со временем, когда мелкий подрастет, он попытается его забрать, настроить против меня и вообще ничего хорошего, тем более, он мне уже угрожал на эту тему.
3. Как отца мой сын знет и воспринимает второго мужа.
4. Имена у мужей одинаковые, значит и отчество менять не придется;
5. Плюсы единой фамилиии и планирования второго ребенка, чтобы все были единой семьей и мой не выделся как чужой и не страдал, понятны.

Для меня смена фамилии еще большая катастрофа,чем для всех остальных, я юрист, судебный представитель и работаю по доверенности и паспорту, т.е. замена паспорта и ВСЕХ доверенностей - это для меня очень сложно и напряженно.

Занялась вопросом усыновления по полной программе, т.е. обратились в опеку, с бывшим переругалась в усмерт, чтобы он дал отказ от ребенка и согласие на усыновление, начали справки собирать с работы и медучреждений, наисала исковое в суд. Тут надо идти к нотариусу и мой любимый муж говорит, что он не готов! Не думал, что все будет так быстро. ЧТобы я не приставала к нему с этим вопросом. Что он не готов усыновить моего сынаи и не хочет во всяком случае сейчас! Да и вообще, у него нет желания портить паспорт инфой про чужого ребенка. И я ДОЛЖНА БЫЛА ДОГАДАТЬСЯ !!!!,ЧТО ОН ПРЯМОГО СОГЛАСИЯ НЕ ДАВАЛ И ЕЩЕ НЕ ГОТОВ. Вчера все это всплыло - переругались в усмерть! Чуть не до развода. Получается фамилию я меняла зря и за сынишку обидно, хотела как лучше!
И мужа люблю и к сыну он неплохо относится, но ведь заставлять тоже нехорошо... В общем совсем меня эта ситуация доконала.

МАМО!!! Срочно зажмурьте еву, это нашествие!! *убежал*

Знаете, ни один мужик не стоит нервных клеток. Не хочет, значит не надо перед ним унижать себя и своего ребенка. Я бы поменяла на вашем месте свои документы а так же документы сына обратно на свою фамилию. Все. А что скажут другие - не важно. Даже если вы юрист. Зрите в корень, а ето значит что наши дети никому кроме нас не нужны.

Мля, а зачем под чужим ником-то писать????

А зачем вам нужно это усыновление на бумаге? Ну сложится у них чтоб ребенок считал его отцом и он ребенка своим, ну и сложится, а в паспорте-то штамп зачем? Вот совсем не понимаю для чего надо. Лишить прав родного отца вроде и так можно теоретически (практически не знаю, вам как юристу виднее), даже если не лишите, то отнять ребенка проживающего с матерью в нашей стране - бред полный. А одной семьей вы и без штампа вполне можете быть.

АВтор, не переживайте, у супруга вашего просто, извините за грубость, очко сыграло. Мы-то думаем, что замуж идем за героев, а они обычные люди, иногда слабоваты, иногда инфантильны. То, что муж ваш в данной ситуации несколько струсил не означает, что он сволочь. Вернитесь к этой теме позже, через пару месяцев,потом еще через пару месяцев... Вода камень точит. Я сама такая же деятельная, как вы, и не боюсь ответственности, а супруг мой похож на вашего. ОЧень трудно было. Мне моя мама потом, мудрая женщина, объяснила, что таким людям нужно время, чтобы свыкнуться с какой-то мыслью. Хотя все это очень неприятно, он со временем поймет, что усыновление неизбежно.Кстати, у него свои дети есть?

А зачем ему портить паспорт? Он может его и не портить, не обязательно ребенка в паспорт вписывать.

Чуть не прихерела, когда ник увидела, борщем подавилась))))

Мужика понять можно, не хочет он нести ответственность за чужого ребенка, если вдруг отношения не сложатся. Более, чем уверена, что инициатива, чтобы он усыновил ребенка, исходила от вас.

А СЖ знает ваще о том что ей ктойта так гадит???

Развод!

ЖенсЧина, зачем вам чужой ник? Он вашему счастИю не способствует.

тут возможны варианты:
1."прямого согласия на усыновление он не давал" - видимо, вы приняли желаемое за действительное.
2. возможно, ваш муж так поиграл с вами, чтобы добиться от вас смены фамилии. сколько раз я уже твердила на этом форуме, что ну нельзя менять фамилию при вступлении в брак, ничего хорошего это не несет! будьте сами собой, а не придатком мужа! нет же - "одна семья" блин.... на сколько лет она одна-то? а потом опять -назад менять? говорю по собственному опыту - два раза меняла фамилию при вступлении в брак, два раза - обратно на девичью.
3. вполне возможно, его кто-то отговорил. например, его мама или друзья....

мама ФИО сменила? сменить ребенку на мамино и забыть как страшный сон. Без всякого участия этого дебила.
Надеюсь они у вас не Покакашкин?

Что ж вы давите на него? Вообще, такие вещи как-то не спеша и деликатно решаются, а то вы в сентябре замуж выскочили и тут же хотите, чтобы муж с распростёртыми объятиями усыновил вашего ребёнка, но чужого ему - понимаете вообще, о чём речь? И правильно он вам сказал, что не готов пока...Он наверняка о своём ребёнке мечтает

Гнять таких мужиков надо ссаными тряпками. И дело не в том, что ребенка не готов усыновить, а в том, что кинул и автора, и ребенка в последний момент.

Аффтор, поменяйте ник, плиз. Я на всякий случай спросила в ПВЖ насчет разрешенности одинаковых ников... А то у нас с Вами одинаковый ник, обе усыновительницы. Некошерно как-то. Поменяйте свой ник, пожалуйста. Я уже 4 с половиной года как под этим ником :)

Офигеть! А это вообще можно так разве - один и тот же ник разным людям????:-o :-o :-o

А зачем менять фамилию мальчику? И зачем усыновлять, если есть родной отец. Живут же семьи с разными фамилиями, какая разница? Главное, чтобы отношения были гармоничными.

Моя однокурсница росла с фамилией отчима, а во время учебы в институте стала общаться с родным отцом и взяла обратно его фамилию.

зачем ему чужой ребенок? вам уперлось это усыновление -ему нет

Я то же про отца родного спросить хотела..
Не представляю что б отец от ребенка своего отказался..?
Вернее тут на еве и в какойнидь передаче типа пустьговорят чо хошь услышишь но сама лично таких сволочей вроде не знаю (тттт)
Я вот подумала что если бы отец любил мальчика то ничего менять не нужно было бы конечно..
Но ему видимо начхать. Так?

Автор, а Вы через два часа после знакомства замуж-то выходили?

Вы же юрист.
Поменяйте фамилию ребенку на свою новую и все. Таким образом саовпадет отчество и фамилия. Ребенок же не будет паспорт вашего мужа смотреть на предмет вписан он туда или нет.

Я не поняла.
А бывший муж Автора согласен на лишение его родительских прав?

Автор, вы же юрист. Меняйте сыну фамилию НА СВОЮ(вы же уже сменили).

Автор, я сама юрист, ситуация похожа на Вашу. Один в один: у первого мужа уехала крыша, алиментов не получаю, с сыном не общается, вышла замуж за второго. Второй усыновить был не прочь. Но я не стала ворошить кучу говна (трогать бывшего, ведь его же вызовут в суд!) и оставила все как есть: я с фамилией БМ (попреки есть, но терпимо), ребенок с отчеством и фамилией БМ, второй ребенок от второго мужа - другая фамилия, отчество. Я хоть и юрист, но предпочитаю худой мир доброй войне. Я думаю так: ребенок дорастет до 14 лет и с получением паспорта мы поменяем фамилию, может, и усыновление оформим.

а я вступлюсь за вашего мужа. Усыновление подразумевает необратимость и глобальную ответственность, а также несет в себе такую психологическую нагрузку, что может человеку стать и страшно, и стремно, и влом.

Мне лично симпатичней мужчина, который "не готов", чем тот который совершает это действие, не задумываясь о его глобальности. И гораздо важнее суть - готов ли ваш муж вкладывать в вашего ребенка силы, время, деньги, готов ли ради интересов ребенка поступиться своими какими-то холостяцкими или бездетными привычками или чем-то еще. А готов или не готов он к формальностям - это дело десятое.

Мой муж побежал сам по собственной инициативе усыновлять моего сына, когда родился наш общий ребенок. Сам решил, что дети должны быть юридически абсолютно уравнены в правах для гармонии в нашей семье. Я палец о палец не ударила, наблюдала: добежит до конца - отлично, а не добежит, так будем так жить. Не общая фамилия и не штампы-бумажки делают семью семьей. Мой добежал до конца, справился, сдюжил, и это при том, что в повседневной жизни у него до сберкассы дойти проблема.

Кстати, не исключаю, что мой побежал и добежал отчасти потому, что я на него не давила. Наоборот, говорила: "Подумай, дело нешуточное"

Автор, "Мотивация к усыновлению" прежде всего должна возникнуть у Вашего мужа, Вы описали только свою мотивацию.А так:
1. С родным отцом мой сын не общается и его не знает и не помнит, б/м алименты не платит и с ребенком не общается и не интересуется вообще; ¤ -это не мотивация, так может жить ребёнок и с матерью-одиночкой, и с новым мужем матери, и т.д.
2. Б/М оказался очень жестоким и странным человеком, подозреваю, что у него с психикой неполадки. Очень боюсь,что со временем, когда мелкий подрастет, он попытается его забрать, настроить против меня и вообще ничего хорошего, тем более, он мне уже угрожал на эту тему. ¤ -лишайте родительских прав, если всего этого опасаетесь, усыновление тут не нужно.
3. Как отца мой сын знет и воспринимает второго мужа. ¤- чудесно, что у Вашего ребёнка и нового мужа хорошие отношения, для этого усыновление не нужно, иной раз родные отцы погано к детям относятся или вообще никак, что не мешает им быть их отцами.
4. Имена у мужей одинаковые, значит и отчество менять не придется;- ¤-это вообще не аргумент для усыновления.
5. Плюсы единой фамилиии и планирования второго ребенка, чтобы все были единой семьей и мой не выделся как чужой и не страдал, понятны. ¤ -лишайте родительских прав отца, и меняйте фамилию ребёнку на свою теперешнюю, для этого усыновление не нужно.
И не давите Вы на мужа, он не обязан, не должен, может не хотеть, может иметь другие, очень личные причины, отказываясь от усыновления.

Была похожая с Автором ситуация:нынешний муж долго тянул с усыновлением,после такой же нервотрепки моей с БМ,с нотариусами и прочим.Так-то он давно уж стал отцом для сынишки моего,но вот на бумаге почему-то побаивался оформлять.Я и перестала говорить на эту тему,хотя сильно волновалась,т.к. у вас хоть имена мужей одинаковые,а фамилию и впрямь свою можно было бы ребенку дать.А у моих мужей разные имена и деть только нынешнего мужа папой считает, БМ он и не помнит,к счастью. И я очень переживала насчет того, что как подрастет ребенок,начнет вопросы задавать,переживать, что папа не родной.Но потом прошло какое-то время и муж сам сказал: -пошли оформлять.
Но у вас мне конкретно не понравилась фраза вашего мужа "Не готов портить паспорт данными о ЧУЖОМ ребенке" . Одна она говорит о многом. Стоит задуматься,насколько ваш муж действительно близкий и родной вам и ребенку.

Не парьте мужику мозг. Такое ощущение, что Вы какой-то своей выгоды личной добиваетесь этим усыновлением, прикрываясь заботой о полной семье. Можно прекрасно жить без этого, и с неусыновлённым ребёнком иметь крепкую семью. Так что не заводите рака за камень. Ваши мотивации со стороны не так наивно выглядит, как Вы их преподнесли, если вы разумная взрослая женщина, ещё и юрист. Оставьте мужика в покое, захочет-усыновит, нет-значит нет, это его личное дело.

А что значит "человек жестокий" и тут же рядом "к сыну неплохо относится". ИМХО - фамилии это мелочи. Отношения гнильцой попахивают.

Автор, вы, по-моему, не с того конца начали! Если вам важно, чтобы бм исчез из жизни ребенка, то надо было лишать его родительских прав. А фамилию и правда поменяйте на свою и будет у вас одна фамилия у всех, если это уж так важно. Да и вы уверены в отношениях с вашим нынешним мужем, чтобы усыновлять ребенка? что вам это даст?
У меня разные фамилии с моими детьми (у всех фамилии их био пап, в том числе и у меня), т.е. у нас в семье одинаковые фамилии только у мужа и его кровной дочери. И ничего, все нормально, никто не страдает :-))

Уважаемые Еварушницы, я сменила ник, т.к. не хочу, чтобы у меня совпадали ники с другой Счастливой женщиной (я не знала, что есть кто-то с таким же именем). Свой ник регистрировала в 2006 или 2007 году - точно не помню. Как раз после развода с первым мужем.
Я действительно СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА. Потому что у меня все в целом в порядке. Есть любимый сын, есть любимый муж, родители и свекры живы и относительно здоровы, у меня прекрасная профессия и работа. Да, у меня есть проблемы и не все идеально, но разве есть что-то идеальное в нашей жизни?! Счастье - внутри каждого.
Во-первых, спасибо, большое спасибо, всем девочкам, которые дали мне советы от чистого сердца, не желаю поиздеваться, постебаться или посмеяться над моей ситуацией.
Во-вторых, я вчера не лазила в инет, была сильно занята по работе, у было два судебных процесса в разных судах, так приехала без сил домой. Соответственно не видела, что некоторые захотели превратить мой топик в фарс и шоу.
В-третьих, тем, кто меня ругал, оскорблял и говорил, что я клон, мои данные в паспорте, реальные. И фото я тоже свое повешу, потому что я живой человек, а не клон.
В-четвертых, непонятно недовольство моим ником. Я что должна менять ник в каждом конкретном случае....
Я сменила его потому, что я не хочу быть под одним ником с другой счастливой женщиной, которая ни за что также оскорбила меня. Назвала убогой и несчастной бабой. Я не убогая и не несчастная.
Убогие - это те, кто готов обидеть любого, кто пришел на форум в поисках поддержки. Убогие те, для кого нет сочувсвия и чужие проблемы вызывают радость и болезненную тягу добавить "позитива". Я СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА, ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СЕБЯ ОЩУЩАЮ. Я не собираюсь писать анонимно, так как ничего не сделала, такого, чего стоило стыдится. У меня хватит смелости ответить на любую нападку. Только не все серости и анонимы достойны ответов.
Грустно было из-за мужа, написала здесь, ждала советов и поддержки. Жаль, что столько помоев вылилось в мой адрес за вчерашний денЬ, когда я не лазила в Инет.
Спасибо всем тем, кто меня поддержал. Спасибо за каждый совет, за каждое слово сочувствия и поддержки. Как хорошо, что нормальных, хороших и добрых людей больше, чем злыдней.

Про меня. За два дня все более или менее устаканилось. С мужем ссорились два вечера. А потом я подумала и приняла решение. Я не буду у нему приставать с этим вопросом. К ребенку он относится нормально. Захочет позже моего усыновить - я еще посмотрю, давать ли ему такую возможность. И еще от ребенка в любом случае я не буду скрывать правду, пусть знает все как есть. Что мой второй муж ему отчим, а родной отец с нами не живет. А дальше - поживем увидим. Разводиться с мужем я не собираюсь, потому что люблю. Да и разводитья из-за каждой проблемы - глупо. Так что поживем - увидим.

Может Вы что-то не договариваете?
У меня муж тоже отказывается усыновить старшего моего ребенка, хотя раньше хотел. Но пожив вместе передумал и не могу его за это судить, если честно. Есть на то причины.

То есть, он обманул вас меньше, чем через месяц после свадьбы?
Я бы сразу подала на развод.
Что касается бм, то неуплата алиментов и отсутствие встреч - достаточные поводы для лишения прав. И отнять у вас ребенка он уже точно не сможет.

Сыну ужо 15 лет наверное, кто то достал древность.

Я бы развелась после подобного.

самое лучшее в такой ситуации - лишить био отца ребенка родительских прав.
если Вы не хотите проблем с ним в будущем.
Это реальнее, чем "заставить" мужа усыновить чужого ребенка.
Он ведь ему действительно не родной, и насильно полюбить невозможно. С этим Вы ничего не сделаете. Разводиться смысла нет, у вас вполне может получиться хорошая семья.
Муж будет отчимом сыну. Главное - чтобы он налаживал контакт, общался с ребенком. Не проявлял негатив и агрессию. Не конфликтовал. Тут важны дружба и уважение. Но это небыстро.
Запаситесь терпением и спокойствием.

Все правильно. Он еще не привык к ребенку, не наладил с ним контакт. Он не готов СЕЙЧАС усыновлять, и его можно понять тоже.
Сначала ему нужно почувствовать свою ответственность за ребенка, а как это может быть?
Мужу надо больше заниматься с Вашим сыном, гулять, водить в сад и в поликлинику, играть и общаться.

Верните свою фамилию назад и все

Не надо было менять свою фамилию. Если бы усыновил то носил бы его, а так носил бы вашу.
И сейчас верните свою фамилию и успокойтесь. И помните, что этот ребенок только ваш, просто примите это и несите ответственность за него сами. Так правильно. Заставить невозможно кого то делить это с вами, он должен сам хотеть этого.

А я считаю, что муж вполне имеет права отказаться от усыновления.
Ибо это очень серьезное решение и назад дороги нет.
И, судя по тому, что Вы пишите, это Вы, автор, на него наседали, а он "кивал".
Иметь всей семье одну фамилию - ну это не более, чем Ваша личная блажь. Вам там хочется.
А для мужа это более чем серьезные правовые последствия. Вы это как юрист должны понимать. Например, алименты в будущем в случае развода.
Уважайте чужие права и свободы.

11 лет топику, люди! Чего обсуждаете-то?

Думаю, вам стоит снять розовые очки и понять, что ваш новый муж - товарищ ненадежный, крепкой семьи не будет. Поэтому может и к лучшему, что он отказался, а то бог знает, что он мог бы потом выкинуть.
Фамилию вернуть назад, можно не сейчас, а чуть позже, чтобы действительно глупо не выглядело.
Общих детей с таким я бы заводить не стала, только если бы была уверена, что готова растить обоих одна.

Автор, радуйтесь.
Я вот идиотка позволила мужу усыновить сына (БИО слился, в графе прочерк).
Только он мне пел, что это не семья с разными ФИО, сам бегал по всем инстанциям, я даже пальцем не пошевелила, только в суд сходила.
Ну и чего? Раньше никаких проблем, а теперь за любой справкой согласие ПАПЫ. А папо пожив семьей 2 года свалил к фее, а теперь козлит вовсю. И сын его не любит. Вот дура то я.