1088
Сын обьявил бойкот семье.Месяц как...
Прошу дочитать до конца.
Я собиралась писать(да и писала) раз 20 за этот месяц,но всё стирала,т.к. знала,какая будет реакция.Но даже если из 100-а "тапок" будет пара дельных советов - это уже будет отлично.
Сперва о первой свекрови - в первые 2 года мы жили вместе,потом стали снимать.Она очень жёсткий,можно сказать жестокий человек и была у неё такая привычка - если что не по ней,то замолкает надолго и игнорит.Частенько со мной такое проделывала - просто не замечала.Я в кухню - она отвернётся и выходит.Через месяц выясняется,что я мясорубку плохо помыла.Но что я,20-ти летняя девчёнка,переживала за это время,это жесть - и главное - я не могла понять,почему со мной не говорят....
Потом мы переехали,и тут у мужа стали такие же взбрыки происходить.
Я приноровилась,стала спокойней - не хочешь говорить - не надо.Потом(нед через 2-3-4) отходит и всё опять нормалёк.
Теперь про сына.Они у меня двойняшки,сын и дочь,им скоро 20.Дочь в институте с утра до ночи упахивается,сын в колледже,то учится.то нет,вообщем - очень сложно с ним.
И характер у него очень жестокий...
С 11 лет их воспитывал мой второй муж,который вложил в них всё - и душу и силы,и материально.НИ РАЗУ руки не поднял,говорил - если бы на моём месте был родной отец,он бы выпорол.Я же не имею права(он то есть).
Сейчас я понимаю,что надо было пороть сына всё-таки...
Теперь о проблеме.
У сына девушка,с её появлением сын стал просто совсем другим.Поросто подменили человека.Грубость,хамство,такое ощущение,что вернулся гормональный пубертат))).
"Я сам всё знаю,не лезьте,я вас не слушаю,задолбали своими нравоучениями,хочу учусь,хочу нет - это моя жизнь" - и тыды,всё в таком духе...
Девушка сына нам не нра,но это наше мнение,навязывать его сыну не стали,это его жизнь в конце концов.
Приводить на ночь не разрешаем.В гости - ради Бога,но не на ночь.Квартира небольшая,кухня 6м,с/у совам - итак все попами толкаемся)))
Месяц назад опять скандал,в результате он нам бойкот обьявил.
И тут я вижу просто все проявления свекрови и первого мужа))))))
Девочки,дежа вю просто.
Когда он проходит мимо меня или мужа он отворачивает голову в другую сторону.Молчит,если к нему обращаемся,просто выходит или проходит мимо...
От игнорит даже малыша.Тот к нему с вопросами,он молча от него отворачивается и уходит.
Дальше...
Недели 2 назад муж ему сказал - Сын,если ты такой принципиальный,то и стирай сам себе свои носки-трусы,что ты маме всё бросаешь.Ты же ей больно делаешь,она ночами плачет,давай поговорим,разберёмся.
Сын в это время грел себе кушать.После слов мужа(при мне) швырнул тарелку с едой в мойку и молча вышел.
Ещё через неделю я подошла к нему.Сказала - Давай поговорим и спокойно всё обсудим.
На что он ответил - НЕ ХОЧУ,меня всё устраивает,и вообще,ТЫ МНЕ НАПОМИНАЕШЬ ТЕХ МАМАШЕК,КОТОРЫЕ МЕНЯЮТ ДЕТЕЙ НА Х@Й.
Я открыла рот и стояла как рыба выброшенная на берег,воздух хватала,а он спокойно собрался и ушёл.
Это он про отчима,который их как родных воспитывал и любил,который на все собрания ходил,во все его передряги,когда ему нужна была помощь влезал и вытаскивал его....
Я сказала мужу про эти слова,он просто в шоке.Да и мы все в шоке.Дочь пыталась говорить с братом,но он ответил - что так ему лучше,никто не лезет,млорали не читает,в колледж не заставляет ходить и тыды.А эту фразу он сказал из-за того что мама его не защитила,когда отчим про носки сказал...
И сейчас он перестал есть дома,купил себе шампунь,зубн. пасту,порошок,а еду ему его девушка даёт в пласт. контейнерах...Т.е. она его полностью поддерживает.Но не зря пословица есть - посмотри как твой избранник относится к своей маме,так же и к тебе будет относиться.
Я просто морально убита.У нас всегда была дружная семья,дочь сейчас меня очень поддерживает,говорит,мама,ну пусть он сам живёт,что ты плачешь,он со своей жестокостью один останется...
А мне больно,так больно,сил нет.При всех держусь,одна плачу.Это же сын мой,не чужой сосед.
А подходить ещё раз,как с протянутой рукой,и ждать,что опять пнёт,как собаку...
Не знаю я что будет и как жить с этим дальше.
Очень надеюсь на ваши советы...
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияПрошу дочитать до конца.
Я собиралась писать(да и писала) раз 20 за этот месяц,но всё стирала,т.к. знала,какая будет реакция.Но даже если из 100-а "тапок" будет пара дельных советов - это уже будет отлично.
Сперва о первой свекрови - в первые 2 года мы жили вместе,потом стали снимать.Она очень жёсткий,можно сказать жестокий человек и была у неё такая привычка - если что не по ней,то замолкает надолго и игнорит.Частенько со мной такое проделывала - просто не замечала.Я в кухню - она отвернётся и выходит.Через месяц выясняется,что я мясорубку плохо помыла.Но что я,20-ти летняя девчёнка,переживала за это время,это жесть - и главное - я не могла понять,почему со мной не говорят....
Потом мы переехали,и тут у мужа стали такие же взбрыки происходить.
Я приноровилась,стала спокойней - не хочешь говорить - не надо.Потом(нед через 2-3-4) отходит и всё опять нормалёк.
Теперь про сына.Они у меня двойняшки,сын и дочь,им скоро 20.Дочь в институте с утра до ночи упахивается,сын в колледже,то учится.то нет,вообщем - очень сложно с ним.
И характер у него очень жестокий...
С 11 лет их воспитывал мой второй муж,который вложил в них всё - и душу и силы,и материально.НИ РАЗУ руки не поднял,говорил - если бы на моём месте был родной отец,он бы выпорол.Я же не имею права(он то есть).
Сейчас я понимаю,что надо было пороть сына всё-таки...
Теперь о проблеме.
У сына девушка,с её появлением сын стал просто совсем другим.Поросто подменили человека.Грубость,хамство,такое ощущение,что вернулся гормональный пубертат))).
"Я сам всё знаю,не лезьте,я вас не слушаю,задолбали своими нравоучениями,хочу учусь,хочу нет - это моя жизнь" - и тыды,всё в таком духе...
Девушка сына нам не нра,но это наше мнение,навязывать его сыну не стали,это его жизнь в конце концов.
Приводить на ночь не разрешаем.В гости - ради Бога,но не на ночь.Квартира небольшая,кухня 6м,с/у совам - итак все попами толкаемся)))
Месяц назад опять скандал,в результате он нам бойкот обьявил.
И тут я вижу просто все проявления свекрови и первого мужа))))))
Девочки,дежа вю просто.
Когда он проходит мимо меня или мужа он отворачивает голову в другую сторону.Молчит,если к нему обращаемся,просто выходит или проходит мимо...
От игнорит даже малыша.Тот к нему с вопросами,он молча от него отворачивается и уходит.
Дальше...
Недели 2 назад муж ему сказал - Сын,если ты такой принципиальный,то и стирай сам себе свои носки-трусы,что ты маме всё бросаешь.Ты же ей больно делаешь,она ночами плачет,давай поговорим,разберёмся.
Сын в это время грел себе кушать.После слов мужа(при мне) швырнул тарелку с едой в мойку и молча вышел.
Ещё через неделю я подошла к нему.Сказала - Давай поговорим и спокойно всё обсудим.
На что он ответил - НЕ ХОЧУ,меня всё устраивает,и вообще,ТЫ МНЕ НАПОМИНАЕШЬ ТЕХ МАМАШЕК,КОТОРЫЕ МЕНЯЮТ ДЕТЕЙ НА Х@Й.
Я открыла рот и стояла как рыба выброшенная на берег,воздух хватала,а он спокойно собрался и ушёл.
Это он про отчима,который их как родных воспитывал и любил,который на все собрания ходил,во все его передряги,когда ему нужна была помощь влезал и вытаскивал его....
Я сказала мужу про эти слова,он просто в шоке.Да и мы все в шоке.Дочь пыталась говорить с братом,но он ответил - что так ему лучше,никто не лезет,млорали не читает,в колледж не заставляет ходить и тыды.А эту фразу он сказал из-за того что мама его не защитила,когда отчим про носки сказал...
И сейчас он перестал есть дома,купил себе шампунь,зубн. пасту,порошок,а еду ему его девушка даёт в пласт. контейнерах...Т.е. она его полностью поддерживает.Но не зря пословица есть - посмотри как твой избранник относится к своей маме,так же и к тебе будет относиться.
Я просто морально убита.У нас всегда была дружная семья,дочь сейчас меня очень поддерживает,говорит,мама,ну пусть он сам живёт,что ты плачешь,он со своей жестокостью один останется...
А мне больно,так больно,сил нет.При всех держусь,одна плачу.Это же сын мой,не чужой сосед.
А подходить ещё раз,как с протянутой рукой,и ждать,что опять пнёт,как собаку...
Не знаю я что будет и как жить с этим дальше.
Очень надеюсь на ваши советы...
Я собиралась писать(да и писала) раз 20 за этот месяц,но всё стирала,т.к. знала,какая будет реакция.Но даже если из 100-а "тапок" будет пара дельных советов - это уже будет отлично.
Сперва о первой свекрови - в первые 2 года мы жили вместе,потом стали снимать.Она очень жёсткий,можно сказать жестокий человек и была у неё такая привычка - если что не по ней,то замолкает надолго и игнорит.Частенько со мной такое проделывала - просто не замечала.Я в кухню - она отвернётся и выходит.Через месяц выясняется,что я мясорубку плохо помыла.Но что я,20-ти летняя девчёнка,переживала за это время,это жесть - и главное - я не могла понять,почему со мной не говорят....
Потом мы переехали,и тут у мужа стали такие же взбрыки происходить.
Я приноровилась,стала спокойней - не хочешь говорить - не надо.Потом(нед через 2-3-4) отходит и всё опять нормалёк.
Теперь про сына.Они у меня двойняшки,сын и дочь,им скоро 20.Дочь в институте с утра до ночи упахивается,сын в колледже,то учится.то нет,вообщем - очень сложно с ним.
И характер у него очень жестокий...
С 11 лет их воспитывал мой второй муж,который вложил в них всё - и душу и силы,и материально.НИ РАЗУ руки не поднял,говорил - если бы на моём месте был родной отец,он бы выпорол.Я же не имею права(он то есть).
Сейчас я понимаю,что надо было пороть сына всё-таки...
Теперь о проблеме.
У сына девушка,с её появлением сын стал просто совсем другим.Поросто подменили человека.Грубость,хамство,такое ощущение,что вернулся гормональный пубертат))).
"Я сам всё знаю,не лезьте,я вас не слушаю,задолбали своими нравоучениями,хочу учусь,хочу нет - это моя жизнь" - и тыды,всё в таком духе...
Девушка сына нам не нра,но это наше мнение,навязывать его сыну не стали,это его жизнь в конце концов.
Приводить на ночь не разрешаем.В гости - ради Бога,но не на ночь.Квартира небольшая,кухня 6м,с/у совам - итак все попами толкаемся)))
Месяц назад опять скандал,в результате он нам бойкот обьявил.
И тут я вижу просто все проявления свекрови и первого мужа))))))
Девочки,дежа вю просто.
Когда он проходит мимо меня или мужа он отворачивает голову в другую сторону.Молчит,если к нему обращаемся,просто выходит или проходит мимо...
От игнорит даже малыша.Тот к нему с вопросами,он молча от него отворачивается и уходит.
Дальше...
Недели 2 назад муж ему сказал - Сын,если ты такой принципиальный,то и стирай сам себе свои носки-трусы,что ты маме всё бросаешь.Ты же ей больно делаешь,она ночами плачет,давай поговорим,разберёмся.
Сын в это время грел себе кушать.После слов мужа(при мне) швырнул тарелку с едой в мойку и молча вышел.
Ещё через неделю я подошла к нему.Сказала - Давай поговорим и спокойно всё обсудим.
На что он ответил - НЕ ХОЧУ,меня всё устраивает,и вообще,ТЫ МНЕ НАПОМИНАЕШЬ ТЕХ МАМАШЕК,КОТОРЫЕ МЕНЯЮТ ДЕТЕЙ НА Х@Й.
Я открыла рот и стояла как рыба выброшенная на берег,воздух хватала,а он спокойно собрался и ушёл.
Это он про отчима,который их как родных воспитывал и любил,который на все собрания ходил,во все его передряги,когда ему нужна была помощь влезал и вытаскивал его....
Я сказала мужу про эти слова,он просто в шоке.Да и мы все в шоке.Дочь пыталась говорить с братом,но он ответил - что так ему лучше,никто не лезет,млорали не читает,в колледж не заставляет ходить и тыды.А эту фразу он сказал из-за того что мама его не защитила,когда отчим про носки сказал...
И сейчас он перестал есть дома,купил себе шампунь,зубн. пасту,порошок,а еду ему его девушка даёт в пласт. контейнерах...Т.е. она его полностью поддерживает.Но не зря пословица есть - посмотри как твой избранник относится к своей маме,так же и к тебе будет относиться.
Я просто морально убита.У нас всегда была дружная семья,дочь сейчас меня очень поддерживает,говорит,мама,ну пусть он сам живёт,что ты плачешь,он со своей жестокостью один останется...
А мне больно,так больно,сил нет.При всех держусь,одна плачу.Это же сын мой,не чужой сосед.
А подходить ещё раз,как с протянутой рукой,и ждать,что опять пнёт,как собаку...
Не знаю я что будет и как жить с этим дальше.
Очень надеюсь на ваши советы...
Мама
вы вроде писали уже про девушку сына.говорили,что не нравится она вам,но терпите,сжав зубы. может сын на это обиделся? в любом случае ведет себя по-хамски. вы терпеливая, я б давно уже спровоцировала скандал и нахуй выслала на вольные хлеба этого принципиального
хм...все гениальное просто...из серии почему с террористами не ведут переговоры....представьте,что ваш сЫна уехал далеко на какое-то время...поэтому в доме вместо него образовалось ПУСТОЕ МЕСТО...нет его,проходите мимо,не замечая...и белье его пусть валяется грязным...а вообще...пинка в свободное плавание надо ему дать.
зы:не позволяйте никогда и никому вытирать об себя ноги...даже если этот человек ваш сын
зы:не позволяйте никогда и никому вытирать об себя ноги...даже если этот человек ваш сын
Не учицца, пусть валит в армию, а до нее соберите его манатки и пусть валет к своей девахе, денег не давать, не кормить и не замечать. Пусть почувствует, что его заебоны никого не трогают.
Мальчику пора в свободное плавание. Пусть попробует жить полностью самостоятельно. Пинка давать не обязательно, можно сесть, поговорить - не устраивает что-то в доме (или кто-то) вперед на все 4 стороны. Объясните, что Вы его любите, желаете счастья, но хамства и пренебрежения в доме не потерпите. Если изменит свое отношение к Вам и вашему нынешнему мужу, извинится, то милости просим в дом. Иначе никак.
Пусть все проблемы решает сам - учиться ли, где брать денег, где жить, кого любить. Иначе он так и будет на Вас давить, а там глядишь и веревки вить начнет.
Пусть все проблемы решает сам - учиться ли, где брать денег, где жить, кого любить. Иначе он так и будет на Вас давить, а там глядишь и веревки вить начнет.
Я помню Ваш топ о проблемах с сыном. Ну что сказать...генетика - великая вещь. Папочкина порода:) А по существу - примите правила игры. Не разговаривает - не надо, и Вы не разговаривайте. Игнор, так игнор. Только пусть поймет, что Вы его игнорите. Он хочет самостоятельности - пускай получит. Прекратите кормить, стирать, решать любые его проблемы. Кстати, он работает, деньги у него есть какие-то? Если нет - не предлагайте. Надо будет - пускай попросит. Думаю, это все нифига не педагогично, но я бы делала так. Пусть на своей шкуре прочувствует каково то, что он себе позволяет по отношению к семье. Такими словами кидаться еще хоть как-то простительно в 14-15 лет, ибо нет мозгов, а в 20 - это уж ничем нельзя оправдать. ПосмОтрите, надолго ли его хватит. Припрет - заговорит, уверяю, только не сильно торопитесь мириться. Сочувствую, ситуация дома, и правда, тяжелая, держитесь. Ему в армию скоро? Вот там ему объяснят, как свободу любить. Правда, не удивлюсь, что он Вам выкатит претензию, что Вы денег пожалели его отмазать.
Автор, простите, у мня вопрос не по теме. У мужа семья как Вы описали, молчат годами, потом выплывает мелочь какая-нибудь. Мы сейчас с мужем разошлись, можно и вернуть, можно и растаться. Мой практически главный аргумент против новой попытки жить с ним- всё равно это не семья, если его родня ко мне ( и нашим детям) так относиться. Как у Вас со свекровью после 20 лет брака? Легче стало? Можно привыкнуть к такому?
Anonymous
Эх, ну что сказать... действительно не лезьте - взрослый так взрослый. Не надо отвечать той же монетой, получится, что Вы ведетесь на его провокацию. Обращайтесь к нему дружелюбно, чтобы видел, что Вы не враг, но сам, значит сам ( сам себя обслуживает, сам обеспечивает и т.д.) По-моему так...
Узнала вас автор. Не понимаю, что вас удивляет? Ваш сын пару лет назад в более мяхкой форме озвучил тоже самое, когда у вас были проблемы с дочерью...
И тогда, и сейчас я на стороне ваших старших детей...
И не нужно искать сходство со свекровью и отцом мальчика. Покопайтесь в себе. А заткнуть рот вашему мужу просто необходимо. Правильно ваш сын говорит.
Впрочем, я вам тож самое и тогда писала...
И тогда, и сейчас я на стороне ваших старших детей...
И не нужно искать сходство со свекровью и отцом мальчика. Покопайтесь в себе. А заткнуть рот вашему мужу просто необходимо. Правильно ваш сын говорит.
Впрочем, я вам тож самое и тогда писала...
Ваш сын - копия моего брательника, только моему брату 25 лет. Всю жизнь ему были все должны и НИКОГДА он не считал себя виноватым. Если что не по его или чего поперек скажешь - бойкот, пока сама не начнешь с ним разговор он сам не заговорит. Армия его не изменила. Мы с мужем жратву сумками в армию ему возили, договаривались с командиром чтобы отпустили его на выходные домой и т.д, вернулся из армии (я еще тогда работала) давали ему деньги на карманные расходы. Благодарности мне не нужно, я хотела чтобы он был жил нормально, работал, учился, а он всех нах посылает.
В игроманы заделался, игральные автоматы были наше фсе. Деньги у родных воровал, в долг понабирал (в т.ч. и у меня на работе, куда я его пристроила) и слинял, долги дед за него отдавал, я была категорически против этого, пусть сам выкручивается. Был суд по долгам, теперь у него судимость условная.
Сейчас живет с девахой, оба работают, но, млять, телевизор у родственников выклянчили, 3-5 тыс.руб не смогли заработать на телевизор, зато мобильники за 7-10 тыс - обычное дело.
И я давно поняла, что его уже не исправишь, поэтому отказалась от всякого общения с ним.
Бесит!
В игроманы заделался, игральные автоматы были наше фсе. Деньги у родных воровал, в долг понабирал (в т.ч. и у меня на работе, куда я его пристроила) и слинял, долги дед за него отдавал, я была категорически против этого, пусть сам выкручивается. Был суд по долгам, теперь у него судимость условная.
Сейчас живет с девахой, оба работают, но, млять, телевизор у родственников выклянчили, 3-5 тыс.руб не смогли заработать на телевизор, зато мобильники за 7-10 тыс - обычное дело.
И я давно поняла, что его уже не исправишь, поэтому отказалась от всякого общения с ним.
Бесит!
о
Трудно советовать... со своей колокольни - я бы пыталась таки достучаться до сына, запихав корону с головы куда подальше, тут самое главное - поймать хороший момент для беседы, и желательно, наедине, без мужа. Может, в благой момент Ваши слова пробьют воспаленное эго сЫночки. А отлучить от семейного котла и выгнать из дому успеете всегда, хотя для меня - это не выход, это типО как отрезать себе руку, если она сломана, а не пытаться ее вылечить...
Да не лезте вы к нему. Оставте в покое,а лучше отселите на время (если есть куда). Он вас отправил в игнор, вы его. Муж Ваш тоже еще тот Макаренко,ну нафига про грязное белье.,ещё больше масла подлил.Какое ему дело до трусов сына,Вас жалко,сами и нажаловались мужу. Надо самой разбираться.
Я Вас тоже узнала автор, это не первая проблема в вашей семье. Может к психотерапевту,причем всем.
Я Вас тоже узнала автор, это не первая проблема в вашей семье. Может к психотерапевту,причем всем.
кстати,да. момент,когда мать жаловалась на своего сына мужу-меня напряг,честно.нахуя?(зачеркнуто)зачем?
У нас в семье нечто подобное было. Братухе было лет 17-19 - тоже самое выдавал. Байкоты матери устраивал, игнорил, обижал и т.п. Но у нас отчимов никада не водилось в доме.
Когда он ее сильно достал, она подарила ему хату и попросила на выход. Ушел с трусамЕ и носкамЕ в кулечке. В хате из мебели была только плита газовая.
И с тех пор мир и любовь.
Наш папаша уебан по жизни. Брат в него, хотя они очень мало общались. Гены, йопт.
Когда он ее сильно достал, она подарила ему хату и попросила на выход. Ушел с трусамЕ и носкамЕ в кулечке. В хате из мебели была только плита газовая.
И с тех пор мир и любовь.
Наш папаша уебан по жизни. Брат в него, хотя они очень мало общались. Гены, йопт.
в общем, не зря автор сомневалась и стирала пост.обосрали по полной
Лично мне как матери было бы НАМНОГО спокойнее, если бы девушки моих сыновей ночевали у нас дома. Разумеется, если это постоянная девушка, а не сегодня маша, завтра глаша.
И потом, пока мои дети живут у меня дома, это не только мой дом, но и их. Я же своего мужа могу привести к себе домой, почему то же самое не может сделать мой ребенок?
И потом, пока мои дети живут у меня дома, это не только мой дом, но и их. Я же своего мужа могу привести к себе домой, почему то же самое не может сделать мой ребенок?
Родственники не обязаны друг друга обожать. И кого-то все эти ритуалы семейной любви напрягают. Ну, выросли дети - скатертью дорога.
появилась у сына деушка-нафик из дома.Зачем Вам в своей квартире взрослое наглое выпендривающееся существо.Ему уже 20 лет-он вполне в состоянии решать свои жилищные и материальные проблемы сам.Тот случай,когда "пожалеешь палку-испортишь сына".Вот именно во избежание подобных ситуаций я за то,что бы половозрелых отпрысков отселять нафик с родительской площади.
ваш сын - по большому счету - ребенок, хоть и 20 лет. Мне кажется вам надо относится к нему как к больному ребенку, быть выше этих детских обид и реакций. Ему он вас нужны эмоции и это совершенно очевидно, ему приносит удовольствие ваши обиды. Вот и не ведитесь на это, будте взрослыми людьми, вы же мудрая женщина, зачем мериться характерами с 20-летним мальчишкой. Ясно, что вы сильнее, вот и дайте понять ему. Стирайте ему носки, кормите его, не вставайте на позицию "Ах ты так, тогда я так". А скорее на позицию "Я тебя все равно люблю и отчим тебя любит, как бы ты не чудил - ты мой любимый и дорогой сын." Мне кажется вы обезоружите его своей такой позицией, потому что конфронтация интересна только когда воюют двое.
Постараюсь ответить всем на все посты - перечитала я всё очень внимательно.
Сперва о первом муже.Он пил.Очень тяжело,запоями(этим стардает и его отец).Я с ним развнлась,когда детям было 9 лет.Боролась,лечили,кодировали,вшивали - всё без толку.Через год после развода он умер.Захлебнулся.Мне его безумно жаль,я его очень сильно любила,поэтому и боролась так долго.
Про квартиры - у нас маленькая 4-х комн.У старших по своей комнате,малыш с нами.У моей мамы(не у нас) есть однушка в бл. Подмосковье - она её сдаёт.Я с ней разговаривала о том,что бы на время отселить сына,дать ему почувствоать самостоятельность.Мама против.Она авторитарный человек,карьерный,моё детство проходило в домах ребёнка и в интернатах.Но тем не менее - я её очень люблю,забочусь о ней.
Теперь о случае с дочкой.Это было четыре года назад,наверное она выбиралась из-под моей опеки,надерзила очень сильно,не буду вдаваться в подробности - я (не муж) влепила ей пощёчину.
Но - я своих детей никогда не била.Именно так,как били меня(отчим и мама) в детстве - и ремнём,и прыгалками,и шлангом от стир. машины Эврика)));-).Я тогда,в своём детстве, дала себе слово,что детей пальцем не трону.Пощёчина была просто вынужденно - остановить истерику.Муж просто оттащил дочь в её комнату.
Я писала выше,что что бы старшие не творили в переходном возрасте(а это был действительно ужас - эти их гормональные всплески) - он никогда их не трогал - говорил - родной отец бы отлупил,я НЕ ИМЕЮ ПРАВА.
И вот ещё что - я вижу,что вторые половинки(бойфренды,девушки,как не назови) очень меняют поведение детей(старших).
У дочери в институте любовь.Парень,старше на 5 лет,встречаются уже 2 года.Дочь просто преобразилась,честно - она стала очень мягкой,она просто стала другой,у неё мировозрение поменялось,похудела,ушла с головой в учёбу,цель в жизни у неё была,но она...Не знаю,как это обьяснить - наверное она повзрослела.Мне с ней легко и ...тепло;-),она моя подружка и моя радость.
Я действительно очень сильно люблю своих детей - может слишком сильно,и слишком мягкий характер у меня...
И ещё - очень сожалею о том,что сказала мужу про слова сына.Не надо было.Обида душила,поэтому и сказала,поделилась...
Сперва о первом муже.Он пил.Очень тяжело,запоями(этим стардает и его отец).Я с ним развнлась,когда детям было 9 лет.Боролась,лечили,кодировали,вшивали - всё без толку.Через год после развода он умер.Захлебнулся.Мне его безумно жаль,я его очень сильно любила,поэтому и боролась так долго.
Про квартиры - у нас маленькая 4-х комн.У старших по своей комнате,малыш с нами.У моей мамы(не у нас) есть однушка в бл. Подмосковье - она её сдаёт.Я с ней разговаривала о том,что бы на время отселить сына,дать ему почувствоать самостоятельность.Мама против.Она авторитарный человек,карьерный,моё детство проходило в домах ребёнка и в интернатах.Но тем не менее - я её очень люблю,забочусь о ней.
Теперь о случае с дочкой.Это было четыре года назад,наверное она выбиралась из-под моей опеки,надерзила очень сильно,не буду вдаваться в подробности - я (не муж) влепила ей пощёчину.
Но - я своих детей никогда не била.Именно так,как били меня(отчим и мама) в детстве - и ремнём,и прыгалками,и шлангом от стир. машины Эврика)));-).Я тогда,в своём детстве, дала себе слово,что детей пальцем не трону.Пощёчина была просто вынужденно - остановить истерику.Муж просто оттащил дочь в её комнату.
Я писала выше,что что бы старшие не творили в переходном возрасте(а это был действительно ужас - эти их гормональные всплески) - он никогда их не трогал - говорил - родной отец бы отлупил,я НЕ ИМЕЮ ПРАВА.
И вот ещё что - я вижу,что вторые половинки(бойфренды,девушки,как не назови) очень меняют поведение детей(старших).
У дочери в институте любовь.Парень,старше на 5 лет,встречаются уже 2 года.Дочь просто преобразилась,честно - она стала очень мягкой,она просто стала другой,у неё мировозрение поменялось,похудела,ушла с головой в учёбу,цель в жизни у неё была,но она...Не знаю,как это обьяснить - наверное она повзрослела.Мне с ней легко и ...тепло;-),она моя подружка и моя радость.
Я действительно очень сильно люблю своих детей - может слишком сильно,и слишком мягкий характер у меня...
И ещё - очень сожалею о том,что сказала мужу про слова сына.Не надо было.Обида душила,поэтому и сказала,поделилась...
Автор
Я Вас прочитала, но советовать не могу, дети маленькие ещё, но выскажусь по поводу слов Вашего сына! У меня тоже отчим и маме в 20лет я сказала тоже самое, не так грубо, но суть та же! У меня отчим с 11лет, он меня воспитывал, занимался и как вы говорите и разговоры по душам. Моя мама думала, что это лучшей отец для меня и все так думали, кроме меня. А я знала, чувствовала, что это всё враньё. Он очень порядочный человек, но я знаю, что его отношение ко мне было лицемерие и я его за это ненавижу! И в 20лет у нас случился первый серьёзный конфликт! Практически всё как у вас, только мне было куда идти, и я уже 10лет живу без родителей с мамой мы померились, дружим, а с ним я до сих пор не общаюсь. Это я к чему, Вам как любящей жене может казаться, что у вашего мужа и сына всегда были хорошие отношения, а на самом дели это иллюзия , а сын из любви к вам делал вид,что всё хорошо! А сейчас на фоне проблем, я помню вы писали, что сказали сыну когда он заикнулся про обмен квартиры, ну вот на фоне всего он и сорвался! Я не утверждаю, что у вас именно так это как вариант!
Anonymous
Самое страшное сейчас для него - это ваше несерьезное к его вы..бкам отношение, проще говоря - смейтесь над его поведением и подкалывайте, вслух. Раз слезы и серьезные разговоры не действуют, то подколы подействуют обязательно, всю спесь с него собьют, а это он стал слишком много о себе понимать. Будьте ироничнее. И вам будет легче самой. Он очень эгоистичен, он себя считает пупом земли, не надо укреплять его в этой вере - уделяйте публично при нем внимание другим домочадцам, пусть видит, как вы душевно общаетесь с мужем, о чем-то радостном говорите с дочкой, получаете удовольствие от игры с малышом и пр, как вам хорошо вместе. Подтекст такой: "Присоединятесь, барон, присоединяйтесь" (С). А на его взбрыки - только поднимайте бровь, но не плачьте и даже не расстраивайтесь особенно при нем.
Конечно, это потребует сил и самодисциплины, если честно, я сама очень импульсивный человек и давно бы уже выгнала сына из дома к его девушке, пусть сначала жизнь его пообтешет, повзрослеет - поймет, приму и прощу.
Конечно, это потребует сил и самодисциплины, если честно, я сама очень импульсивный человек и давно бы уже выгнала сына из дома к его девушке, пусть сначала жизнь его пообтешет, повзрослеет - поймет, приму и прощу.
А если просто оставить сына в покое? Ну пусть есть из платиковых тарелок, пользуется своей зубной пастой и не общается. Не делать ему замечания, общение не навязывать. Общению с девушкой никак не припятствовать.
Все же почему ей нельзя ночевать у вас? Поночевала бы один раз, убедилась, что всем неудобно, сами бы поняли.
Все же почему ей нельзя ночевать у вас? Поночевала бы один раз, убедилась, что всем неудобно, сами бы поняли.
автор, а как у вас сложились отношения с отцом детей? Может предложить вашему гордому сыну с папой пожить. "Его все устраивает"- конечно, что плохого- весь обустроен еще и в коробочках котлеты... Но ВАС всех остальных напрягает его поведение. Не желает общатся, взрослый, не нравятся замечания, условия и порядки в доме- пусть живет отдельно и необходимость в общении и протесте сама собой исчезнет. Предложите ему.
Если он материально зависит от вас на все 100, то пусть элементарно проявляет уважение к матери и отчиму.
Если он материально зависит от вас на все 100, то пусть элементарно проявляет уважение к матери и отчиму.
Я бы в состоянии бойкота и дня не прожила, это самое худшее, что может случиться... Если люди ещё имеют способность разговаривать - то всё ещё не так страшно:) и поправимо.
Попрекать куском хлеба - последнее дело. Сын ушёл в глухую оборону, хочет родителям досадить единственным ему доступным способом.
Все, кто советовал, выпихнуть сына на вольные хлеба за плохое поведение, вероятно ваши дети ещё маленькие? И вы ими манипулируете, как вам хочется..
Автора понимаю, жизнь теряет смысл, если с собственным ребёнком всё так не складывается. Поэтому мой совет - налаживать диалог с сыном, только вы сможете это сделать, идите к сыну, разговаривайте, не спасёт вас то, что с дочерью хорошие отношения, сердце всегда будет болеть за сына, разве тут до гордости и обид?
Попрекать куском хлеба - последнее дело. Сын ушёл в глухую оборону, хочет родителям досадить единственным ему доступным способом.
Все, кто советовал, выпихнуть сына на вольные хлеба за плохое поведение, вероятно ваши дети ещё маленькие? И вы ими манипулируете, как вам хочется..
Автора понимаю, жизнь теряет смысл, если с собственным ребёнком всё так не складывается. Поэтому мой совет - налаживать диалог с сыном, только вы сможете это сделать, идите к сыну, разговаривайте, не спасёт вас то, что с дочерью хорошие отношения, сердце всегда будет болеть за сына, разве тут до гордости и обид?
я вас узнала. помню все ваши предыдущие неанонимные темы, в том числе и про сына.
На вашем месте я бы собрала семейный совет - все взрослые члены семьи: вы, муж, дочка. И сказала бы, что вас всех достало жить в аду, который он вам устроил. Скажите, что вы его любите, очень, глубоко,навсегда - раз; готовы ко многим компромиссам - два; не готовы к бойкотам, издевательствам и оскорблениям - три. Предложите два варианта 1) он живет у вас в квартире, при этом соблюдает ваши требования (не водить посторонних людей с ночевками,например) и относится ко всем чденам семьи с уважением (здороваться и приветливо разговаривать, например) 2) он живет, где угодно. Хоть снимает комнату в общежитии. А вы, пока он учится, выделяете ему матпомощь на все (съем угла, прокорм) в размере 10-15 тыс. руб (или сколько вам по силам).
Те демарши, которые сын устраивает - бойкот, игнор, вопиющие оскорбления - нельзя уже ни замолчать, ни спустить на тормозах.
Не бойтесь сейчас пойти на крайности. Все-таки парню далеко не 15 лет, чтоб он обиделся на весь свет и пошел убился об стенку.
Нужно ему сказать, что вы его любите и готовы к контакту, к конструктивному диалогу. Но при этом послать туда, куда он вас, мамаша, послал. Вплоть до выставить чемодан с его вещами на лестничную площадку.
На вашем месте я бы собрала семейный совет - все взрослые члены семьи: вы, муж, дочка. И сказала бы, что вас всех достало жить в аду, который он вам устроил. Скажите, что вы его любите, очень, глубоко,навсегда - раз; готовы ко многим компромиссам - два; не готовы к бойкотам, издевательствам и оскорблениям - три. Предложите два варианта 1) он живет у вас в квартире, при этом соблюдает ваши требования (не водить посторонних людей с ночевками,например) и относится ко всем чденам семьи с уважением (здороваться и приветливо разговаривать, например) 2) он живет, где угодно. Хоть снимает комнату в общежитии. А вы, пока он учится, выделяете ему матпомощь на все (съем угла, прокорм) в размере 10-15 тыс. руб (или сколько вам по силам).
Те демарши, которые сын устраивает - бойкот, игнор, вопиющие оскорбления - нельзя уже ни замолчать, ни спустить на тормозах.
Не бойтесь сейчас пойти на крайности. Все-таки парню далеко не 15 лет, чтоб он обиделся на весь свет и пошел убился об стенку.
Нужно ему сказать, что вы его любите и готовы к контакту, к конструктивному диалогу. Но при этом послать туда, куда он вас, мамаша, послал. Вплоть до выставить чемодан с его вещами на лестничную площадку.
неприятно очень, особенно когда дети подростают и начинают вытирать ноги об родителей, ищут какие-то глупые отговорки начинают их винить во всем.
Думаю вам всем надо просто принять его правила игры и игнорировать его поведение. Вы рветесь выяснять, мириться и он играет на ваших эмоциях. Он должен понять и осознать что вы и отчим для него сделали. А как это сделать если вы продолжаете страться и он можно сказать ничего не потерял. Если же вы все сплочитесь он поймет что нет выхода, либо мириться либо принимать на себя ответственность взрослого человека на которого он претендует, а жизнь сами знаете она учит.
И не волнуйтесь о том что это жестоко, я на своем недолгом веку убедилась что мамашки которые плюют на детей остаются самыми понятыми. А те что лезут из кожи вон как правило виноваты... так что соберитесь и игнорируйте его выходки. Если же начнет перегибать можно дать понять что в вашем доме играть он будет по вашим правилам.
Думаю вам всем надо просто принять его правила игры и игнорировать его поведение. Вы рветесь выяснять, мириться и он играет на ваших эмоциях. Он должен понять и осознать что вы и отчим для него сделали. А как это сделать если вы продолжаете страться и он можно сказать ничего не потерял. Если же вы все сплочитесь он поймет что нет выхода, либо мириться либо принимать на себя ответственность взрослого человека на которого он претендует, а жизнь сами знаете она учит.
И не волнуйтесь о том что это жестоко, я на своем недолгом веку убедилась что мамашки которые плюют на детей остаются самыми понятыми. А те что лезут из кожи вон как правило виноваты... так что соберитесь и игнорируйте его выходки. Если же начнет перегибать можно дать понять что в вашем доме играть он будет по вашим правилам.
Anonymous
Я узнала тоже. Считаю примерно так же, как и ваш сын. Да променяла: и на х@й, и на "малыша", с которого вы сдуваете пылинки и готовы плясать перед ним гопака.
Во всех прошлых ваших темах это очень явственно прослеживается.
Во всех прошлых ваших темах это очень явственно прослеживается.
Anonymous
Автор, если бы вы не завирались в этом топе, то возможно я бы вам поверила. Невозможно это. Пощёчину дочке вы вкатили не 4 года назад (как вы тут пишете), а 2. Т.е. девушке было почти 18... Истерика у неё началась от вашего игнора. Вам некогда было уделить ей внимание, у вас железное оправдание - МАЛЫШ...Вы её довели до этого состояния. Сейчас вы довели сына. Оба раза вмешали мужа таким образом, что отвернули от него старших детей...
Я вам советую внимательно отследить посты мамаш, имеющих детей, ровесников вашим близнецам. То, что пишут мамы карапузиков - просто смешно читать, чесслово...
Я вам советую внимательно отследить посты мамаш, имеющих детей, ровесников вашим близнецам. То, что пишут мамы карапузиков - просто смешно читать, чесслово...
на подобное хамство - а это именно оно и есть, у меня ток одна реакция - на х*й! отдельно, самостоятельно, без претензий - такие советы уже были - присоединюсь.
Ну вот автору какойй уже топ на протяжении нескольких лет пишут, чтобы она перестала делать из мелкого святого, на которого все ДОЛЖНЫ молиться, чтобы заслужить любовь автора. А ей все пох@ю!
Anonymous
Мне кажется, Вы сами себя обманываете и может даже не видите этого. Вам кажется, что
«мой второй муж, который вложил в них всё - и душу и силы, и материально», а ваш сын видит вклад вашего мужа по-другому «ТЫ МНЕ НАПОМИНАЕШЬ ТЕХ МАМАШЕК,КОТОРЫЕ МЕНЯЮТ ДЕТЕЙ НА Х@Й»
В какой период своей жизни Вы выбрали своего нового мужа, а ваш сын это не принял. Подумайте об этом.
«мой второй муж, который вложил в них всё - и душу и силы, и материально», а ваш сын видит вклад вашего мужа по-другому «ТЫ МНЕ НАПОМИНАЕШЬ ТЕХ МАМАШЕК,КОТОРЫЕ МЕНЯЮТ ДЕТЕЙ НА Х@Й»
В какой период своей жизни Вы выбрали своего нового мужа, а ваш сын это не принял. Подумайте об этом.
автор, а мне интересно, вы столько раз заводили темы...а вам кто-то здесь реально совет дал,который бы вам пригодился?
Я не знаю ни одной семьи с примерными подростками.Пол не важен.У всех есть проблемы,только некоторые за работой не хотят их видеть и слышать - так проще жить.Надо мирно пережить и искать подход к детям.Слова подростков нельзя серьезно воспринимать.Через 10л. они сами будут об этом жалеть.
Ano
А КУДА МНЕ ЕЩЁ ИДТИ_ТО???Это ведь Телефон Доверия,не так?
Многие мне в упрёк ставят,что я раз в пол-года-год здесь пишу,советов прошу - а где их ещё простиь,если я здесь уже больше 5-ти лет и считаю этот сайт родным вроде как?
И про малыша - ну удобно мне ЗДЕСЬ его так называть.Писать - младший ребёнок или младший брат старшего сына - долго)))))
И ему всего-то 4,5 года,в школе ещё не учится,как многие написали.Буквы учит только.
Упущения в воспитании есть - согласна.И очень большие.
НО - я не считаю,что должна была прожить монахиней после развода и смерти их папы,тем более,что я до последнего за него боролась.
И считаю,что муж,который не имея детей вообще стал отцом сразу двум 11-ти летним детям имеет право на ошибки.
И ещё признаю - что у старшего сына - это зрело давно,как теперь я подозреваю,эта нелюбовь,если не сказать жёстче - очень давно.Просто сейчас выплестнулась.
Отселить его некуда.Если он решит жить отдельно - поможем первое время.
Хотя,как сейчас мы это сделаем,не знаю...
Я учусь в институте(повышение квалификации) до мая,а мужа сократили недавно.
Проедаем накопленное,он таксует,пока не устроится на работу.
Вот так...
Многие мне в упрёк ставят,что я раз в пол-года-год здесь пишу,советов прошу - а где их ещё простиь,если я здесь уже больше 5-ти лет и считаю этот сайт родным вроде как?
И про малыша - ну удобно мне ЗДЕСЬ его так называть.Писать - младший ребёнок или младший брат старшего сына - долго)))))
И ему всего-то 4,5 года,в школе ещё не учится,как многие написали.Буквы учит только.
Упущения в воспитании есть - согласна.И очень большие.
НО - я не считаю,что должна была прожить монахиней после развода и смерти их папы,тем более,что я до последнего за него боролась.
И считаю,что муж,который не имея детей вообще стал отцом сразу двум 11-ти летним детям имеет право на ошибки.
И ещё признаю - что у старшего сына - это зрело давно,как теперь я подозреваю,эта нелюбовь,если не сказать жёстче - очень давно.Просто сейчас выплестнулась.
Отселить его некуда.Если он решит жить отдельно - поможем первое время.
Хотя,как сейчас мы это сделаем,не знаю...
Я учусь в институте(повышение квалификации) до мая,а мужа сократили недавно.
Проедаем накопленное,он таксует,пока не устроится на работу.
Вот так...
АВТОР
Автор, очень Вам сочувствую... Читаю и переживаю...
У меня свекровь такая же, как Ваша. Но поскольку я замуж вышла почти в 30 лет и у нас в семье в молчанку никто не играл, то я её игру не поддержала изначально. Т.е. когда она решила со мной поиграть первый раз я даже не поняла, чего эт она на меня не реагирует:) Дня через три до меня дошло... Но мне было пофик:)И она это поняла.
И муж пытался молчать -был послан в ж"пу. Проникся и попыток не возобновлял:)
Замужем я 12 лет, и моя свекровь играет в свою игру со всеми членами семьи, кроме меня и моих детей. Они тож этого не понимают:) И не принимают правила игры:)
Сил Вам и всего наилучшего!
У меня свекровь такая же, как Ваша. Но поскольку я замуж вышла почти в 30 лет и у нас в семье в молчанку никто не играл, то я её игру не поддержала изначально. Т.е. когда она решила со мной поиграть первый раз я даже не поняла, чего эт она на меня не реагирует:) Дня через три до меня дошло... Но мне было пофик:)И она это поняла.
И муж пытался молчать -был послан в ж"пу. Проникся и попыток не возобновлял:)
Замужем я 12 лет, и моя свекровь играет в свою игру со всеми членами семьи, кроме меня и моих детей. Они тож этого не понимают:) И не принимают правила игры:)
Сил Вам и всего наилучшего!
Anonymous
Если ты - мать "наших" двойняшек, то за твоими метаниями слежу не первый год.
Эти "буржуйки", имеющие одного мужа и одного ребёнка, и еле воспитывающие их: ДУРЫ!
Дуры, не потому что плохо воспитывают СВОИХ детей (и мужей), а потому что лезут в непонятную для них стезю...
Манюня, тебе тяжело, я даже представить себе не могу, КАК тебе тяжело.
Посоветовать пока нечего...
Удачи тебе. :)
Эти "буржуйки", имеющие одного мужа и одного ребёнка, и еле воспитывающие их: ДУРЫ!
Дуры, не потому что плохо воспитывают СВОИХ детей (и мужей), а потому что лезут в непонятную для них стезю...
Манюня, тебе тяжело, я даже представить себе не могу, КАК тебе тяжело.
Посоветовать пока нечего...
Удачи тебе. :)
Автор, пошла еще раз к вам в паспорт. Не может ваш старший сын быть подонком. Либо весь иой 20летний опыт работы с людьми такого возаста насмарку! Хороший он! НО путь к нему теперь будет очень и очень долгим и трудным. И проходить его надо сейчас! С помощью психологов обязательно! Иначе опять все сведется к перемыванию проблем на еве.
Та, что о психологе
Как интересно получается - взгляд на проблему автора мамочек детей до 12-15 лет и мамочек детей постарше - радикально противоположные. Я понимаю, почему...моей - 19... странно, что из мам маленьких деток - ни одна не рассматривает вероятность подобных событий в своей семье... эх, дай-то Бог, как говорится.
Автор, давайте зайдём с другой стороны...Отец близнецов и его мамашка - бяки. Допустим, что мы с вами согласились... Давайте теперь о вас. Вы же тоже имеете отношение к этим детям... Мама ваша не подарок, ваши топы и на эту тему помнят...Отношения с ней вы строите с трудом. Вы сами в 20 лет уже жили у свекрови и были матерью двоих детей...Как вы оцениваете себя тогдашнюю в сравнении с сыном? Сколько отрицательных черт он мог взять от вашей мамы и вас? Как вы оцениваете успехи сына и свои собственные в этом возрасте? Какие претензии у вас, взрослой тёти, могли бы быть к себе 20-летней?
Автор, ну дайте ребенку свободу, в конце концов ПОЛНУЮ свободу, от Вашей опеки, от Вашией помощи, от Вашего содержания... Пусть живет мужчина, как считает нужным,Э путь девушку приводит, пусть живет с ней.. но САМ
Что-то я не понимаю, что тут все какую-то истерию развили, кто виноват все пытаются выяснить. Да никто не виноват, ИМХО. Маме: сыну 20 лет, отпустите в свободное плавание, поменьше вздохов и пр. Пусть делает все сам, большой мальчик. Хочет с девочкой жить -пожалуйста, пусть Сам снимает квартиру, обеспечивает. Не хочет образование получать -пусть идет грузчиком. Его выбор. Мамаша, одним словом, успокойтесь, у вас и так полно других дел.
Anonymous
Автор, не устраивайте истерику, ИМХО. :)
Не Вы первая, не Вы последняя.
Отчим тут - случайный фактор, даже при родном отце взбрыки такие имели бы место быть. Потому как детей Вы воспитали демократично, они у Вас со своей головой на плечах выросли, хотя управлять ей пока не научились. Строем ходить не умеют, а учиться поздновато, увы.
Сына - на волю в пампасы, как многие советуют. Помогать денежно ограничено (пока учится). Учиться перестал - минус денежка.
Девушка... Автор, не Вам с девушкой жить. Совместная самостоятельная жизнь вполне может как разрушить их отношения. так и укрепить. а если укрепит, то если честно - повезло Вашему сыну, автор, хорошая девушка попалась, значит.
Мне лично в 20 лет свободное плавание очинно помогло башку вправить и понять, с какой стороны на белый свет смотрят. Домой я не вернулась, но вот к маме стала относиться не в пример лучше.
Не Вы первая, не Вы последняя.
Отчим тут - случайный фактор, даже при родном отце взбрыки такие имели бы место быть. Потому как детей Вы воспитали демократично, они у Вас со своей головой на плечах выросли, хотя управлять ей пока не научились. Строем ходить не умеют, а учиться поздновато, увы.
Сына - на волю в пампасы, как многие советуют. Помогать денежно ограничено (пока учится). Учиться перестал - минус денежка.
Девушка... Автор, не Вам с девушкой жить. Совместная самостоятельная жизнь вполне может как разрушить их отношения. так и укрепить. а если укрепит, то если честно - повезло Вашему сыну, автор, хорошая девушка попалась, значит.
Мне лично в 20 лет свободное плавание очинно помогло башку вправить и понять, с какой стороны на белый свет смотрят. Домой я не вернулась, но вот к маме стала относиться не в пример лучше.
Автор, скажите спасибо своей маме, она вас не долюбила, а недополучив материнской ласки, вам не с чего дать ее своему сыну.
Anonymous
Автор, а зачем Вы анонимно пишете? Вас тут все любят и всегда поддерживают. Девочка и правда талантище, мальчик у Вас всегда был непростой. Муж - золото, реально - терпеливое золото. Младший - чудо, Вы - отличная хозяйка. И это Ваше бесконечное чувство вины...НИ О ЧЕМ. Всегда необоснованное. После заявление про хуй и "ребенка" я бы сама ушла в бойкот. Он же типа у Вас вполне себе рабочую профессию получает (или получил уже?) и вперед, зарабатывать на съемную комнатку. Вскладчину с девушкой. А Вам надо заниматься младшим, мужем и собой А то Вы вечно своей филейной частью закрываете все дыры, а Ваш сынок даже не в курсе, с чьих рук ест. Вы сами все усилия прикладываете, чтобы его поменьше касались жизненные неурядицы и трудности.
Сыну 20 лет - отпустите "мальчика" уже в свободный полёт.
Либо он работает и платит за еду и свою часть квартплаты, либо нормально учится или идёт в армию, либо идёт "в люди", если не желает жить в семье по законам семьи.
Это тяжело, но это надо. Иначе из сына получится полная свинья, простите.
Либо он работает и платит за еду и свою часть квартплаты, либо нормально учится или идёт в армию, либо идёт "в люди", если не желает жить в семье по законам семьи.
Это тяжело, но это надо. Иначе из сына получится полная свинья, простите.
Автор, ещё хотела вам жизненный пример вставить. Моя ближайшая подруженция из двойни. У неё есть родной брат и старшая сестра, разница - 10 лет. Сестра - умная, талантливая, гордость семьи. Такой она была уже тогда, когда мы с подруженцией познакомились, в 1984 году:) Мы поступили в одну группу в институт. Брат поступил в этот же институт на программера. Их мама с папой были всеми очень довольны, очень гордились детьми. Подруженция училась через пень-колоду. Бухгалтерия и экономика - ваще не её профЫль:) Еле сдала зимнюю сессию. Пьянки-гулянки-развлекухи....в летней сессии сдаёт 5 экзаменов на 5 параш и успешно вылетает из института. Мама-папа в полном ахуе. Всё это на фоне супер-талантливой старшей и очень умного брата-двойняшки...Но, бестолковую доченьку постоянно хвалят, у неё массса прочих достоинств!!! Подруга идёт работать продавцом в модный магаз. В 4-комнатную квартиру родителей (хрущёба) приводит нищебродного опездола-муя в 19 лет:) Он из не очень благополучной семьи. Едва ей исполняется 20 - рожает ребёнка...А родители её хвалят всё-равно. Гордятся ею и даже ставят нам в пример:) Вот если бы тогда, 22 года назад, её мама запостила топ на еба.сру, то все бы начали орать: ГОНИТЕ ДОЧКУ В ШЕЮ!!! ОНА У ВАС БЕСТЫЖАЯ, ЛЕНИВАЯ и пр....А нееет, мама ею всегда гордилась ЛЮБОЙ...
Что мы имеем сегодня...Старшая сестра так и осталась: талантлива, востребована, умница и молодчина. Брат-близнец - очень успешный и хорошо оплачиваемый инженер. А подруга моя - не менее успешный...старший продавец:) Кроме того - у неё отличные дети и замечательный муж. Да-да, всё тот же, что был нищебродом-опездолом когда-то:) Влюблён в неё, как в первый день знакомства. Она очень удачлива по жизни. Такой везунчик... Ну, например... первый взнос за новостройку внесли в тот момент, когда квартиры были дешёвыми, а свою халабуду продали по самой запредельной цене, в момент самых высоких цен. Новая квартира досталась задарма...фактически. Напоминаю, что наши новостройки не чета вашим. У нас - заезжай и живи. Всё ультра-модно и современно:) В общем, многое по жизни ей даётся леХко и весело. Именно потому, что у неё за спиной бесконечная любовь родителей, брата и сестры. Её талант - это лёгкость общения, широта души и весёлость... В общем, я тоже ею очень горжусь. Но, больше всего - горжусь её умной и доброй мамой. Вот вы тоже рассмотрите своего сыночка поближе. Разберите его на молекулы. Уверена, что он весь из достоинств у вас. И девушку не мог подобрать плохую. Не бывает такого:) Природа должна на ком-то отдохнуть:) Смритесь с этим и принимайте сына таким, каков он есть:)
ЗЫ: моя подруа реальна. Я вам не наврала:) Её зятёк - Игорь Скляр. До этого был Андрей Краско:)
Что мы имеем сегодня...Старшая сестра так и осталась: талантлива, востребована, умница и молодчина. Брат-близнец - очень успешный и хорошо оплачиваемый инженер. А подруга моя - не менее успешный...старший продавец:) Кроме того - у неё отличные дети и замечательный муж. Да-да, всё тот же, что был нищебродом-опездолом когда-то:) Влюблён в неё, как в первый день знакомства. Она очень удачлива по жизни. Такой везунчик... Ну, например... первый взнос за новостройку внесли в тот момент, когда квартиры были дешёвыми, а свою халабуду продали по самой запредельной цене, в момент самых высоких цен. Новая квартира досталась задарма...фактически. Напоминаю, что наши новостройки не чета вашим. У нас - заезжай и живи. Всё ультра-модно и современно:) В общем, многое по жизни ей даётся леХко и весело. Именно потому, что у неё за спиной бесконечная любовь родителей, брата и сестры. Её талант - это лёгкость общения, широта души и весёлость... В общем, я тоже ею очень горжусь. Но, больше всего - горжусь её умной и доброй мамой. Вот вы тоже рассмотрите своего сыночка поближе. Разберите его на молекулы. Уверена, что он весь из достоинств у вас. И девушку не мог подобрать плохую. Не бывает такого:) Природа должна на ком-то отдохнуть:) Смритесь с этим и принимайте сына таким, каков он есть:)
ЗЫ: моя подруа реальна. Я вам не наврала:) Её зятёк - Игорь Скляр. До этого был Андрей Краско:)
Сынулю на свои хлеба, хотя бы временно, может потом научится ценить что для него делают родители, он здоровый лобурь, что вы с ним цацкаeтесь; моя доця стала шелковая как сама начала жить
Автор, а сколько лет вашему малышу? и не связаны ли проблемы с его рождением?
Все не читала. Напишу свое мнение по первому посту. Знаете, я противник физического наказания, но после тех слов, что вам сказал сын, пиздила, пока бы не обосрался. И никаких давай поговорим и т.д. Я считаю, для порядка в семье необходима иерархия власти. Папа - вожак стаи, мама - его первый заместитель, а дети просто рядовые. Хотя сама я свою дочь нежно люблю и руку ни разу не подняла на нее. Но когда в два года она попыталась меня ударить, зашвырнула в буквальном смысле ее в свою комнату и сидела она там выла полчаса. Зато ей даже в голову не приходит на меня руку поднять. Поспорить да, покапризничать да, но бить маму нельзя. И если повторится еще раз такое, еще раз зашвырну. Посмеет слово плохое на меня сказать - будет бита. Вообщем мое мнение здесь нужна твердость и строгость.
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения