Дети мужа и стесненные жилищные условия

Дано - двое детей мужа, мальчики 14,5 лет и 5 лет
Моя дочь от первого брака - 14 лет
наш общий ребенок девять месяцев
двухкомнатная малогабаритная квартира 48 квадратов общей площади- принадлежит мне на праве собственности до брака.
Муж при разводе оставил бж трешку и сделал в квартире хороший ремонт.

Муж настаивает, чтобы дети приходили к нам на неделе. Они впрочем и приходили раньше. Но сейчас старший вырос. Когда приходили спали в спальне моей дочери. Мы спим в зале. Маленькая с нами в коляске и есть у нее еще кроватка обычная детская. Купили младшей стульчик для кормления и ходунки, это все складируем в зале. Реально стало понятно после рождения малышки - что квартира маленькая и не хватает места.
У мужа естественное желание видеться с детьми, но я не хочу, чтобы старший спал в одной комнате с моей старшей дочерью - возраст не тот, чтобы их в одной комнате ложить.
Муж обижается сильно.
Предлагаю вариант - когда дочь моя ездит к своему отцу,тогда он приводит своих детей. Или пусть приходят на день и уходят на ночь ночевать к себе (живем в 10 минутах)
Но вот вчера опять без предупреждения привел детей и опять положил спать их всех вместе в дочкиной комнате. А комната реально 12 квадратов.
А тут еще моя мама позвонила - мне начала опять давить - разве можно взрослых мальчика и девочку ложить в одной комнате. В зале где мы спим повернуться негде - все заставлено и спать негде, только если на полу, и то там коляска стоит и стульчик
Не знаю какими словами еще мужу объяснять-доказывать...

Буду реально благодарна любым разумным мнениям.
Кто хочет позлорадствовать на тему - знала на что шла и тд и тп - пожалуйста не пишите.
Хочу здраво разрулить ситуацию.

и потом на НГ ситуация
приехала 31 к нам в гости мужа сестра с племянником (они с сыном мужа ровестники). НГ отметили мы вместе, дети мужа с БЖ. Старший сын мужа и племянник дружат.
БЖ заявила, чтобы племянника на пороге ее дома не было - она устает от троих детей вместе.
Она значит устает, а я эту шайку-лейку терпела два дня - чуть с ума не сошла, они все к нам пришли, и у нас тусовались. Когда все закончилось, у меня уже крыша ехала. Четверо детей (один из которых грудной) и трое взрослых в двушке, это выше моих сил.

короче говоря - наболело.

У моей мамы есть старинная подруга. Она тоже вышла замуж в свое время за мужчину, у которого были дети от бывшего брака. И подруга жила тогда в коммуналке. Дети от первого брака тоже часто приходили к ее мужа, а точнее к маме..Но т.к она очень душевная была и есть, то ей дети мужа не мешали, даже когда рождались их общие дети..А БЖ мужа была занята то собой, то работой, поэтому детям не хватало просто доброты.И они все больше и больше тянулись к тете Гале. А у нее сердце доброе и большое, и она и своих детей любила и детей мужа..В итоге прошло 20 лет, дети мужа зовут ее мамой, когда она заболела, они совместно с родными детьми перевернули всю Москву, чтобы лечить ее и доставать лекарство, теперь постоянно ходят к ней в гости, помогают ей..А когда умер ее муж, т.е их отец, они отказались от своей доли в наследстве ( 2 квартиры и дача), для того чтобы все тете Гале осталось..Таким образом у тети Гали не 2 детей, а практически 4 детей..А дети мужа в итоге тетю Галю считают родной мамой...
И так бывает))

Тогда вам остается все таки вариант достучаться до сознания мужа, что вам и дочери вся эта ситуация доставляет дискомфорт

Мужа отпрвлять спать на кровать дочери. А дочь брать к себе.

а че только ща проснулись, что у него двое детей и они будут к вам ходить? терпите и берегите "личный куй"...а то вдруг сбежит...от 2-х комнатной малогабаритки:-D

купите надувную кровать и ставьте к себе в комнате, раз мужу так хочется что бы сын ночевал у вас. я бы тоже не стала класть спать в одной комнате парня с дочерью.
не понимаю вообще какая надобность этих ночевок, тем более живут дети рядом.

Автор, а у БЖ кто-нибудь есть? Создается впечатление, что ей на личную жизнь время нужно, а муж потакает.

Это, а может его надо одного со всеми 4-мя оставить на денек, можно еще племянника пригласить. А самой поехать по срочным делам. А то некоторые мужики любят за чужой счет все в белом ходить...

а психоаналитик то что говорит?

Кгм...идеально конечно бы чтобы муж к ним в дом ходил и виделся себе. Но...как я понимаю, для новой жены это неприемлемо.
А чем плохо класть детей спать на пол в зале? Ведь девочке-подростку нужно какое-то личное пространство.
Про то, что мол, надо чтобы новая жена (с маленьким ребенком!) выходила на работу, чтобы бывшая жена (с ребенком гораздо старше) НЕ выходила на работу - это, конечно, смешно.
Похоже, что муж хорошо устроился и изображает "хорошего папу" за счет новой жены - увы, ситуация просто классическая.
Что делать - сложно сказать. Но ссаживать помаленьку весь кагал со своей шеи надо бы.

Во! "Только почему то сестра мужа (она живет в комнате в коммуналке в другом городе) быстро матери своей объяснила, почему мы с мужем приехали к ней в гости безо всего колхоза просто сказала -= мама, а куда всех привозить то, где мы поместимся" - учитесь, автор! Я серьезно. Просто сказать: у нас места нет! Все. точка. Или в зале или...расширяй квартиру или уж не знаю.

Автор, делайте все, что угодно, но не в коем случае вместе не кладите детей. Поверьте, именно в 14 это совсем лишнее.

А может дочке подселять в комнату младшего малыша на время ночевок? А детям мужа что-то для спанья в гостинной придумывать? Просто нужно чем-то срочно на это время занимать ее комнату, потому как понятно, что с одной стороны ребенка двигать нельзя настолько, а с другой, если к ней никого не подселять, то получается, что вы впятером в одной комнате, а она одна в другой. Кстати, а на чем они спят в ее комнате когда приходят? Надо срочно ликвидировать или перенести эти спальные места. Уж лучше стульчики-ходунки к ней складировать.

Так 14 летние не одни в комнате остаются? с ними еще и 5 летка?
что сама ваша дочь говорит на эту тему?

а если такой вариант: Дети мужа пусть спят в вашей комнате с отцом, а вы с дочкой или дочка в вашей комнате с вами.

я вот представила нынешнее состояние вашей дочери... насколько ухудшилось ЕЕ положение в связи с вашей новой семьей.

1)подростковый период, а на нее ноль внимания - естественно, в доме новые "штаны" с нежной психикой, младенец и до кучи еще двое невесть откуда взявшихся "братиков".

2) мама притаскивает в дом чужого мужика (именно так дети в сознательном возрасте воспринимают отчимов, не обольщайтесь) и трясется над ним, как курица над яйцом

3) мама рожает "конкурента" от этого чужого мужика - а девочка не маленькая, понимает, что как только ребенок выйдет из разряда грудничков, именно ей придется взять и часть забот (маму муженек уже выпихивает пахать), и подвинуться в комнате, и лишиться и так небольшой части внимания и материального обеспечения.

4) да еще эти назойливые "братики", ночующие у нее в комнате, лезущие в ее ЛИЧНЫЕ вещи (а для подростка это очень важно), гадящие...

Короче, через годик-другой ждет вас веселенький подростковый бунт (если девочка не совсем квашня без права голоса).

Купите большой надувной матрас и кладите детей мужа в вашу комнату. Дочь не должна страдать от того, что мать нашла себе мужика с детьми.
Я бы на месте дочери давно закатила скандал.

Чем дышат 3 детей в 12и метровой комнате? Там же наверняка под утро - хоть топор подвешивай... Что-то муж за чужой счет хорошим хочет быть. И еще - если дети живут в 10 мин - в чем необходимость этих ночевок? Не понимаю...

никогда не смогу вас понять,автор. мало того что за бездомного замуж вышли, так еще и дочку заставили напару с вами гавно хлебать. бедная девчонка. а муж устроил из чужой квартиры караван-сарай и доволен. твердо и четко ему озвучить позицию дочки и вашу заодно. не рассыпется,зато может зашевелится в сторону заработков и расширения жилплощади

Автор, детей мужа вы никуда не денете. Примите это как факт. Остаются только варианты как-то размещаться. Но не в ущерб дочери.
ПРедлагаю:
1. Старшего ребенка мужа размещать на кухне, поставить там раздвижной диван или раскладушку.
2. Младшего ребенка мужа оставлять спать в зале, рядом с малышом.

Пипецище !Автор!
В который раз не перестаю удивляться, на что бабы способны ради нового х ...
Бедная ваша дочка, как я ей сочувствую.

Эх, надо автору для симметрии завалится к БЖ на переночевать пару раз, с детьми желательно...

А чем мальчик занимается ночью в комнате "сестры"? Может поэтому он и просится ночевать? Попробуйте спросить дочь- как они спят и спят ли вообще?...а то могут и детки случайно получится

старшего мальчика на кухню!

Может все банально - автор сейчас зависит от мужа материально и поэтому не может пикнуть? Иногда страх прикрывают другими мотивами - и люблю, и обидеть не хочу, и характер не тот?
А, автор?

Почитала сей топик до конца. Да уж от детей мужа никуда не денешься, но вот дочка-подросток -это серьезно.
Через лет 10-15 аукнется вам, отношение дочери к вам если сейчас все оставите как есть. Защитите ее! Пусть приходят, но на ночь - запрет и пусть не вытесняют ее из комнаты. Это ее территория, они - гости. Тем более в плане переодевания - это они должны выходить из комнаты, хотя бы потому что они мальчики. Пусть у себя дома спят. Папа с ними в этот момент общаться все равно не может.
По себе знаю - у меня отчим появился в 11лет, затем через 2 года братик родился, мы очень сильно отдалились с мамой, общего языка с отчимом так и не нашла (он даже и не пытался, ему все-равно на меня), а мама хотела чтобы я его еще и "папой" называла - не вышло. А вот сейчас, когда у меня уже свой ребенок, мы практически не можем общаться с мамой -тяжело. Мы как чужие, из разных семей. Поддержки в ее лице я не видела, сблизить нас она не пыталась. Когда выходила за него замуж считала, что говорить со мной об этом не надо, т.к. это ее жизнь, а я выросту и уйду. Вот и результат - мы чужие, две разных семьи как-будто бы. Обидно. Мужики они ведь сегодня один, завтра другой, а дети - это навсегда, это твоя частица и ее надо беречь.
Извините, что так много, но...
Берегите своих детей. Боритесь.
Удачи Вам!

У меня двушка - в одной комнате мы с мужем, в другой дочь родная 6 лет и еще ждем пополнения.Но у меня даже и в мыслях нет, чтобы дочь ущемить - это ее комната и только ее, а вы девочку-подростка ставите в такие жесткие условия. Ваш муж вас совсем не уважает, раз так себя ведет и скорее всего старшие дети для него навсегда останутся более "родными", чем ваш общий ребенок, все будет уходить именно туда.

Свою дочь надо защищать! Пришли ночевать пусть спят в коридоре на полу или на кухне. Может им не понравится и больше не будут ночевать))) А мужу ничего не говорите уложите их спать и все.
А у мужа хорошая позиция посадить своих детей к вам на шею...

Я вообще не понимаю почему вы их так распустили? Вам муж дороже родной дочери??? Вы боитесь его обидеть а дочь нет? Как могут эти ребята сидеть в ее комнате без разрешения вашей дочери? Включать ее компьютер без ее разрешения? Ваша дочь приходит домой ей переодеться негде, а вы вместо того, что бы выгнать этих ребят из ее комнаты гоните родную дочь в ванну переодеваться? Автор вы чего добиваетесь? Может вы разойдетесь и с этим мужем, или может вы хотите лишиться дочери?... Подумайте кто вам все таки дороже...дети мужа или собственная дочь...

Муж пришел с работы. Болденький. Когда заявил мне что хочу завтра детей привести, то я ему сказала - хорошо, дорогой, только с утра и на ночь домой.
Он так психанул (а у нас дома не принято голос повышать и психовать), что то бросил а потом заметался и закричал, что я забываю, что у него двое детей еще есть, а не только один.
И что ему очень больно и он хочет детей видеть как можно чаще.
А потом заявил, что нам с ним надо расходиться.
И ушел спать.

Почему дочь не может пароль на комп свой поставить? Почему не попросить взрослого лба заправить за собой постель?

Надувной матрас спасет ситуацию: можно и на кухне кинуть на пол, и в большой комнате. А еще можно убрать спальное место из комнаты дочери, или сделать "детскую" в комнате дочери - переселить туда к ней младшего ребенка. Хотя бы видимость создать.

А как вообще чисто технически это происходит? Дети в пижамах спят? Ваш муж может понять, что взрослую почти девушку может смущать чужой подросток (ведь он ей не брат!) в ее комнате! Это ненормально!

мда...автор...чой-то мне кажется, что разводка это:-D как то уж быстро вы в топике до развода дело довели:-D могли б пару дней подождать,гы...чтоб народ побольше втянулся и подтянулся:-D

Я кажется поняла. Это такой ход, чтобы побудить НЖ расширить жилплощадь, за счёт квартиры, которую она сдаёт.
Ну там уже,к тому же будет совместно нажитое имущество и мальчики переедут, возможно насовсем)))))Наверняка идею БЖ подсказала.

Только один вариант вижу "всем разместиться" -мальчики отдельно, девочки отдельно.
НО, мужу бы ФЕ и крупное высказала бы.
1. Квартира ВАША.
2. Дочь такие же права имеет и она уже и так потеснилась.
3. Ввела бы жесткие рамки на пользование комнатой дочери. На комп -пароль. И монопенусоидально, что там еще мелочь и мужа сын хочет. Хозяйка компа -дочь, к ней и просьбы. На худой конец можно ввести ей права админа, а для "мелочи" -гостя с соответсвующими правами и кучей ограничений.

4. Вы дама самодостаточная. Так, извините, какого хрена Вы НАСТОЛЬКО себя не любите? Какого Вы калечите жизнь и самооценку своей дочери? Неужели Вам те дети роднее дочери?

Автор, это вы маху дали что так сразу рубите с плеча! К то так делает. Надо потихоньку их отваживать! Сначала комп не давать, потом потихоньку урезать их присутствие, и т.д. Конечно он будет злиться на вас. Так все хорошо было, так все удобно на вашей шее сидели а вы резко начали их скидывать... Тут думать надо и действовать постепенно.

Считаться нужно в первую очередь с желаниями вашей дочери. Неужели девочке может нравиться, что в её комнате кто-то ночует. Дети маминого мужа...Вобля, радость!
Вы предложили совершенно разумные варианты. Настаивайте на них...

Ну не знаю, когда мне было 14 и я приходила в гости к тетке у которой был сын 14 лет, которого я любила, так парень в ванну всегда сматывался, это я сейчас понимаю почему.

Автор, все проблемы находятся в вас.

ваша особенность в том, что вы берете на себя ненужную вам ответсвенность. соответсвенно в любых отношениях мужчпины будут садится вам на шею.

вот ваш муж заговорил сейчас о разводе. А спросите какие алименты он намерен вам платить? Будут ли они рядом стоять с алиментами на страших детей? вряд ли. потому что там "дура-БЖ", но ей тяжело и деткам надо. А вам не надо. Вы и сами справитесь.

Вы совершенно спокойно можете не отваживать детей, а просто устроить им не очень удобные условия.
Если вашей дочери надо переодется - им спокойно говорится "мальчики - на кухню".

Скажите мужу, что вы согласны, чтобы его дети приходили к нему, но при нескольких условиях:
1. Он сам за ними следит, организовывает их, моет за ними посуджу, кормит
2. Они не спят в комнате ВАШЕЙ дочери. И вообще комната вашей дочери НЕПРИКОСНОВЕННАЯ ТЕРРИТОРИЯ. Т.е. они могут размещаться в зале и на кухне.
3. Скажите, что остуствие ночевок - это ваше пожелание, чтобы детям было удобнее спать в своей кровати.

Ваши проблемы именно в вас самой. вы выстраиваете с окружающими отношения, что:
1. Они едут на вашей шее
2. При попытках сбросить - считают вас ужаснейшим человеком.(в отличие от бж, которая еще и вымогать будет ,а никому в голову не прийдет, что она вымогает)

Так что скажите мужу ,что пусть его дети приезжают на этих условиях и общаются сколь угодно. Общение на других условиях вы будете расценивать как пренебрежение правами вашей дочери.
При этом вы сами вполне готовы и потесниться и прочая.

Но до тех пор пока ЕМУ не станут неудобны ночевки, он вас не поймет.
чтобы не ущемлять детей - купите надувную кровать - дети на такой спать любят.
Т.е. ищите сопсоб, который устраивал бы всех. Особенно вашу дочь.

У нас пасынки оставались ночевать лет до 10-11, пока не могли самостоятельно ездить в метро.
После этого - тока днем, ночевать - строго домой.
А девочку 14-летнюю задвигать - Автор, совесть где?

просто поддержу! тяжело вам, сочувствую! такая ситуация неприятная(

Автор, неужели Ваш муж не помнит себя в 14-15летнем возрасте? Или у него напрочь память отшибло, и он уверен, что подростков в пубертате кроме игрушечных машинок и компов ничто не интересует?
Пусть представит СВОЮ дочь в 14 лет спящей в одной комнате с чужим мальчиком.

Так, понятно. "Развал 3-го брака= женская несостоятельность". То есть чтобы "не подумали, что несостоя\тельна по-женски" (кстати, КТО чтоб не подумал? - надо жить с мужчиной, который за твой счет решает свои проблемы с БЖ, заждвигать в угол своего ребенка и...
Как раз ЭТО ИМХО есть признак...не очень умного подхода к жизни. Потому что один из признаков "состоявшейся личности" если то, как воспитали детей (не всегда, но кагбе). И вот какой пример отношения к жизни, к мужчинам и к себе подается дочке?

Был "ангалогичный случай в нашем колхозе", когда интересы ребенка (по совпадениЮ , девочки-подростка) были совершенно так же задвинуты в угол, потому что мама строила свою жизнь с новым мужчиной - после тяжелого развода с отцом ребенка. И во время очередных разборок потом (девочка оказалась местами не промах) - мама ответила ничтоже сумняшееся: "Понимаешь, я тогда считала так: ты- мой ребенок будешь меня всегда любить и никуда от меня не денешься. А вот молодого-красивого мужа надо удерживать, они на дороге не валяются" - причем сказано было совершенно искренне: мол, как это можно не понимать? Уж не знаю, какие глаза были у девочки в тот момент, но я была в легком шоке, когда об этом услышала.
Как-то уж очень напоминает это отношение автора к ситуации.

Автор, у вас же ЗАЛ есть, какие стесненные условия? неужели совсем ЛОЖИТЬ детей в ЗАЛЕ некуда??

Пожалейте дочку, автор. Возраст у нее ранимый.
Это не ее гости, а вашего мужа дети! Никаких ночевок. Что, здоровый мужик не может отвести детей вечером домой (10 минут хода) - это ерунда. Ведь после укладывания спать они не общаются, или папа поет сынкам колыбельную?
Жаль, что ситуация упущена. И никакой психолог и психоаналитик за вас ничего не решит, только деньги потратите зря. Нельзя быть доброй для всех - так не бывает. Вы уже недобрая по отношению к дочери и малышу...
А дочка ваша странная - в 14 лет можно уже и голос подать... Через 2-3 года она школу закончит, чем дальше - тем больше проблем будет (у нее своя жизнь, свои уроки, сон, отдых...)

Господи, ну что с русским языком делают - "ложить"... автор вы смотрели "Доживем до понедельника"?

Бедная девочка. Автор, почему вы не можете защитить своего ребёнка?Неужели вы не понимаете, в каком состоянии она находится?Она ищет у вас защиты, понимания, а в ответ получает "не усугубляй". Думаю, не простит она вам этого...
Когда я вышла второй раз замуж и муж переехал к нам, с дочкой, в 2-комн. квартиру, моё первое условие было-у дочки отдельная комната!Более того, когда у нас родился общий ребёнок, даже и речи не было о том, чтобы они жили вместе в одной комнате.Переехали мы в новую квартиру где то через год(ждали пока дом строился).Девчёнкам, естественно, выделили по комнате.
Поймите, никакой мужик не стоит слёз вашего ребёнка!Тем более ТАКОЙ, как ваш муж.А вы ещё и ребёнка кормить хотите бросить...Ужас!

ИМХО если живете в 10 минутах, пусть идут ночуют к себе, а утром если хотят пусть возвращаются.
С вами, автор согласна

в след раз придут,сына к мужу отправляйте спать,сами к дочере.Скоро ему это надоест.Поставьте такое условие

Девочки, вырвалась в интернет, мужа дома нет.
Ребенок спит. Старшая к отцу поехала.
Муж вчера целый день пил. У него стрерсс. Пока пил в перерывах мы разговаривали. Психует страшно.
Кто ответил - всем спасибо, все посты внимательно прочитала, жаль на каждый из них ответить не получится.
Я утвердилась в решении (спасибо всем), что спать им в одной комнате нет никакого смысла и вредно для моего ребенка.
Вчера когда говорили, он мне кучу претензий по поводу детей своих предъявлял
я ему ответила, что он думает о своих детях, а у меня тоже есть ребенок и есть ее интересы. И спать она больше не будет вместе с ними в одной комнате
И еще сказала что например его (мужа) родители расселили его с сестрой по разным комнатам в 10 лет.
Муж все равно психовал и говорит, а как я среди недели буду с ними встречаться
я отвечаю - а что ты привезешь их среди недели - поел и сидишь в инете или телевизор смотришь.
А мне в это время надо их накормить, за ними убрать, постелить постель и они сидят дальше играют в комп в дочериной комнате, а ты спишь, а потом спать ложатся.
Но зато ты (я мужу говорю) чувствуюшь себя якобы спокойным, что исполнил свой отцовский долг.

Говорю мужу - , что даже твоя мама не всегда нас хочет принимать всем колхозом, говорит что она устала и ей тяжело.
Муж отвечает - ей на самом деле тяжело. Я говорю - конечно, ей тяжело, а мне за всеми ухаживать - не тяжело, так что ли.
Короче говоря - всем спасибо, еще раз утвердилась в мысли что надо отстаивать свою точку зрения.
Но муж все равно еще психует.
Ничего - попсихует и или придется смириться - или пусть кардинально решает вопрос.