Дети мужа и стесненные жилищные условия

А на кухне нет места или в коридоре? Можно коляску и стульчик выносить на кухню. Сколько раз его дети у вас ночуют в неделю? Может ваша дочь уходить ночевать к вашей маме или к своему отцу?

мне получается нужно дочь гнать из дома, так что ли Нет конечно, пусть живет столько сколько хочет, что получается ее выгонять надо, чтобы они только приехали?
Когда хочет к отцу ехать - едет (он кстати тоже не всегда может ее принять, тк у него свои дела, хоть живет он один, не женился)
мама живет в другом городе.
Ночевали раньше иногда раз в неделю иногда три четыре раза в неделю.

А муж ваш не хочет площадь расширить, чтобы детки в гости ходили нормально, не ночуя друг у друга на голове?

пока нет средств на эту авантюру.

Где он жил после развода до встречи с Вами? Снимал квартирку или жил у своих родителей

мама мне кстати говорит - хочет приводить, пусть приводит и кладет спать на пол в зале, если уж так ему хочется. Но чтобы к внучке (то бишь к ее внучке, к моей дочери) в комнату не ложил.
Мама очень любит мою дочь и сейчас как с цепи сорвалась - нет и все, не надо ложить в одной комнате. Я тоже впрочем так думаю.

Я свашей мамой в этом вопросе солидарна. А дочку вашу гнать что ли из собственного дома ради прихоти отчима? Она все-таки побольше прав имеет на эту квартиру.

а как дочка вопринимает присутствие в своей комнате двух "гостей"?

я уже писала ниже - конечно ей очень не нравится

а нельзя ли в этот день вам с малышкой к старшей дочери в комнату, а дети отца в большую?

А зачем делать постоянные неудобства если дети живут всего в 10 минутах?

намана))) т.е. своего ребенка из ЕГО дома надо погнать, чтоб отпрыски мужа оставались ночевать не понятно зачем. отличный подход))) и в коридоре тоже здорово))))) а еще можно на лестничной клетке спать, а чего, зато под боком у папеньки)
зачем создавать проблемы на пустом месте, а потом мужественно с ними бороться?)

Нет слова ложить! Вы же мать, у вас дети, надо граммотно хотя бы говорить.

я всегда думала, что класть не относится к одушевленным предметам
собственно говоря мне это и не важно

и зря! невозможно режет слух, ну правда, не обижайтесь только)

Да я сюда вобщем то не обижаться пришла, а послушать разные точки зрения, ибо уже нервы сдают))))
глядишь и грамотность заодно повышу.

вы молодец, автор. раз не обиделись - значит свы умный человек.
свою точку зрения по существу вопроса я высказала. вдруг поможет?)

Если уж вы пытаетесь научить человека правильно писать/ говорить, то должны знать, что правильно будет граМотно, а не граММотно

уффф) не одна я такая)

а Вам грамотно писать не надо? слово грамотно пишется с одной "м".

Вы когда чужие ошибки исправляете, хотя бы сами эти самые ошибки не допускайте. ГраМотно. :)

граММотно написали:-)

Вообщето, слово грамотно с одной М пишется, вы б сами научились, прежде чем тут умничать.

прежде всего, уж простите, не удержусь - слова "ложить" в природе не существует! КЛАСТЬ, девушка, нельзя (или можно) КЛАСТЬ!!!!!
по сути - я бы объясняла отсутствием спальных мест и невозможностью постоянно ютиться. и настаивала бы чтоб дети пусть приходили, общались, но спать шли домой, тем более это 10 минут пешком.
по поводу спать в одной комнате в 14 и 15 лет... да знаете, не будете огород городить вы и у них м.б. и мыслей не возникнет, даже скорее всего, тем более их там не 2е, а 3е в комнате.

Сорри за претензии, но очень режет глаз.. Ну не Ложить а КЛАСТЬ!!!!

ну я же выше ответила - что уже уяснила для себя все)) уяснила (насчет грамотности).

А у вашей дочери с его сыном хорошие отношения? Может, вы сами накручиваете? :-)))

Они не общаются - так просто привет, пока
Но дочка периодически мне высказывает

В таких вопросах не у мамы надо мнение спрашивать, а у дочки. ЕЕ напрягает, что к ней под бок заваливаются сводные братья? Если да - пусть муж расширяет ваше жилье. Естесно, пока он занят этим процессом, детей принимать все равно надо.
Добавлю: прочитала, что дети живут рядом. Следовательсно в слово "принять" ночевки входить не должны.

"дети живут рядом. Следовательно в слово "принять" ночевки входить не должны. "

+1

А я не понимаю ночёвок у вас дома, когда собственный дом в 10 минутах хотьбы!

ЛОЖЬТЕ дочу в ЗАЛУ вместо мужа, а мужа ЛОЖЬТЕ вместо дочи.

не ЛОЖЬТЕ, а ЛОЖИТЕ! Ну откуда столько неграММотных)))))))

Ну про залу-то я хоть правильно напесала?

)))))))))))))))))))))))
правильно, напИсали

Меня Зала бесит не меньше, чем ложить.

меня тоже)

У моих родителей спальное место на кухне, для моей дочери. Квартира однушка. Можно там поставить кресло раскладное, чтобы днем на кухне можно было поворачиваться!

На кухне, да и во всей квартире спальное место более воткнуть некуда объективно - распланирован каждый кв метр. Единственное решение - надувной матрац в зал - но мне он тоже честно говоря оптимизма не прибавляет - как тут написали - ни покормить ни к ребенку встать
на кухне я не могу больше вообще ничего вместить - надо бы морозильную камеру - ан ставить негде
а вы говорите - кресло раскладное...

опасный возраст у детей

папу на кухню или на балкон (если оборудовать), или к мальчикам, дочку на место папы

купить крвоать, из-под которйо выезжает еще одно спальное место

и потом на НГ ситуация
приехала 31 к нам в гости мужа сестра с племянником (они с сыном мужа ровестники). НГ отметили мы вместе, дети мужа с БЖ. Старший сын мужа и племянник дружат.
БЖ заявила, чтобы племянника на пороге ее дома не было - она устает от троих детей вместе.
Она значит устает, а я эту шайку-лейку терпела два дня - чуть с ума не сошла, они все к нам пришли, и у нас тусовались. Когда все закончилось, у меня уже крыша ехала. Четверо детей (один из которых грудной) и трое взрослых в двушке, это выше моих сил.

короче говоря - наболело.

У моей мамы есть старинная подруга. Она тоже вышла замуж в свое время за мужчину, у которого были дети от бывшего брака. И подруга жила тогда в коммуналке. Дети от первого брака тоже часто приходили к ее мужа, а точнее к маме..Но т.к она очень душевная была и есть, то ей дети мужа не мешали, даже когда рождались их общие дети..А БЖ мужа была занята то собой, то работой, поэтому детям не хватало просто доброты.И они все больше и больше тянулись к тете Гале. А у нее сердце доброе и большое, и она и своих детей любила и детей мужа..В итоге прошло 20 лет, дети мужа зовут ее мамой, когда она заболела, они совместно с родными детьми перевернули всю Москву, чтобы лечить ее и доставать лекарство, теперь постоянно ходят к ней в гости, помогают ей..А когда умер ее муж, т.е их отец, они отказались от своей доли в наследстве ( 2 квартиры и дача), для того чтобы все тете Гале осталось..Таким образом у тети Гали не 2 детей, а практически 4 детей..А дети мужа в итоге тетю Галю считают родной мамой...
И так бывает))

а бывает и что забывают напрочь. вообще делать что-то кому-то только с надеждой на будущие бонусы - крайне не красиво и не продуктивно.

У тети Гали сердце доброе, и ее любви и доброты хватало на всех, и на своих детей и на детей мужа...
Муж у нее простой шофер, и жили они очень долго в коммуналке...Ни на какие бонусы она не рассчитывала..Просто добрая душа у человека

да никто же не спорит - просто если ты добрый, то так и делаешь по велению своего сердца, а если нет - как я (не буду даже лукавить, просто так и есть) - то к чему вымучивать из себя доброту?

Я похожа на вас характером и тоже не такая добрая, как тетя Галя и собственница жуткая, поэтому зная свои недостатки, сознательно выходила замуж в зрелом возрасте за мужчину без детей. Чтобы потом не мучать себя и мужа своими придирками...а вам остается только с мужем договариваться

Я и не хотела за него замуж идти, он сильно добивался меня. Просто когда я сказала - блин, да у тебя двое детей, не хочу. Он ответил - а ты тоже вроде бы не одинока (с намеком на мою дочь). И это правда.

Я просто не из тех добрых людей, и к сожалению на т.Галином месте я бы уже давно попала в больницу))))
Это просто так и есть. И как ни крути, как не старайся - я по другому не смогу. Кроме того, у меня совсем другая психология и жизнь как у БЖ т.Галиного мужа - я постоянно занята то собой, то работой, и без работы жизнь свою не представляю, ибо в случае чего хотелось бы иметь в жизни какие то гарантии для своих детей, в том числе и материальные.
А вот БЖ моего мужа = та работает, правда зарплата у нее 8 тысяч рублей и менять работу она и не собирается, поскольку ее все устраивает.
Тут недавно вопрос встал - муж БЖ доплачивал алименты помимо официальных, но так случилось, что доход резко упал и уже никак нельзя доплачивать, или доплачивать и нам очень плохо жить. Так он мне намекнул на то, чтобы я на работу выходила. Я сказала что не буду выходить на работу только для того, чтобы он продолжал платить повышенные алименты.

Ваш муж няньку для вашего с ним совм. 9-мес. ребёнка найдёт или кто его будет смотреть, когда вы будете на работе?
Какие могут быть ночёвки детей, если в 10 минутах БЖ вашего мужа живёт. Что ваша дочь сама Вам-маме говорит по поводу ночёвок детей её отчима в её комнате?

Дочка конечно резко против, только мужу моему ничего не говорит
Ее можно понять - придут, залезут к ней в комп, сидят, играют, один раз комп сломали, инфа потерялась, потом ей негде уроки делать (она со второй смены учится), идет на кухню. Потом не убирают за собой постель, дочке приходится заправлять.
Конечно она недовольна. В этот раз пришла и сидит одетая. Я говорю иди переодевайся. Она - а где? Говорю бери свои вещи и иди в ванну.
Только говорю не усугубляй ситуацию.
По поводу няньки не говорила, но ответила мужу, что а не хочет ли его БЖ пойти работать. Нормально работать. Он говорит - у нее маленький ребенок. Ага - у нее маленький, а у меня большой.

Автор, проверьте свой горб, там пассажиры:)
Что будет, если вы резко выскажитесь против ночевок на маленькой площади?

Я просто больно сделаю своему мужу и все.
И поэтому вот решила посмотреть ситуацию со стороны - как это выглядет
кстати сделала соответстующие выводы.
Лучший вариант - посещения без ночевок.

А щас плохо вашей родной дочери и вам.
Что больного будет мужу, если он так же будет видеться с детьми, общаться, но без ночевок?
Это не сделать больно, это найти компромисс.

Ну так я и пришла сюда, чтобы взглянуть на ситуацию под другим углом и найти компромисс.

да нет, вы просто стряхнете его со своих плечь и все. он сейчас делает больно вам и вашей дочке. неужели вы этого не видите?

скажите вашей дочери чтоб она гнала этих незванных гостей из комнаты когда ей надо переодеться, делать уроки, что не подпускала их к компу! и активно ее в этом поддерживайте. тогда и визиты сократятся. а уж ночевки - однозначно у их маменьки.

хватит уже в угоду мужу мучиться самой и мучить вашу дочь. она-то уж во всем этом бедламе точно не виновата. она еще молодец у вас - скандалы вам за ээтот кошмар не устраивает. мудрая девочка. помогите уж и вы ей, хоть немного.

"Дочка конечно резко против, только мужу моему ничего не говорит" = Для этого есть вы или вы боитесь своему мужу об этом сказать? потому что он упи***ет к очередной даме

я же говорю - я говорила ему об этом
он обижается сильно.

Ага, только обижаться ему надо на себя. Не может обеспечить хорошие условия жизни второй жене, так хоть бы не усугублял положение.

таки да. Прелестно: он типа джентльмен, оставил жене бывшей трешку с ремонтом, зато пришел к новой на шею, тут же заделал ей ребенка и теперь считает, что ОНА должна, потому что у него "дети без отца")

ну да - где то так
БЖ как то заикнулась, что ей нужна машина. Но тут я быстро все на места поставила. Машину купили мне.

но муж ведь и на самом деле так считает - что я должа потому что у него дети без отца.

А пардон каким боком ВЫ к его разводу? ОН - может и должен. Но раз он такой весь виноватый и должный - то нафига было жениться? Жил бы один, все заработанное и все время - детям...так нет, приспичило жениться (причем еще поставить в вину что мол, у тебя же тоже ребенок), тут же завести еще одного...и теперь его новая семья должны старой? Ха-ра-шо устроился, респект!

он мне как то сказал - когда вопрос стал о резком падении дохода, а он хотел продолжать доплачивать сверх алиментов
сказал - я хотел бы чтобы всем было хорошо.
Я говорю - так не получится и нам всем надо искать компромисс.
А ребенок был совместным решением. Я хотела не меньше, чем он. Для него ребенок наверное какая то гарантия отношений, для меня - последний шанс (мне уже под сорок), а я всегда хотела иметь двоих детей.

Кгм..."я хотел бы чтобы всем было хорошо" - а "все" - это кто, его БЖ, его дети и он сам? Вам, наверное, тоже хотелось бы, чтобы всем было хорошо: чтобы он зарабатывал миллионы, чтобы хватало и на бОльшую квартиру, и на няньку Вашему ребенку, и на машины БЖ (и Вам на шубки и брюлики)- и все довольны. Но...
ребенок-то был совместным ребением, но лично я считаю, что люди, которые планируюбт ребенка - долждны понимать свою ответственность не только друг перед другом и этим ребенком - но и перед своими, уже существующмими детьми. Кстати, жто же относится и к отношениям вообще. Для меня немыслимым было бы, что новые отношения каким-то оьбращом ущемят интересы моего ребенка - потому все кавалеры долждны были получить "добро" от него и прочее.
Но в смысле мужа: раз он собирался быть таким идеальным отцом - нечего ему было жениться и настаивать на ребенке (конечно тогда он вполне мог бы Вас потерять - но так...эта...конечнго лучше навесить свое семейство Вам на шею и сделать Вас виноватой)

ну и пусть валит к совим детям без отца. автор, вот честно советую вам говорить ЕМУ, что ОН должен ВАМ, т.к. пришел НА ВАШУ жилплощадь, т.к. у ВАС от НЕГО маленькая дочь, т.к. он таскает К ВАМ своих отпрысков, усложняя ВАШУ жизнь и портя жизнь вашекй дочке. так что капайте ему активно на мозг как ОН должен ВАМ и ВАШИМ детям.

а свои считалки пусть он засунет поглубже.

именно так. вообще не понимаю как автор сподвиглась на такую авантюру - родить от него ребенка! и этот гм... муж еще права качает и обижается! опупеть просто.

На что конкретно он обижается? Разве он не понимает, что он, взрослый мужик, пришел на территорию, принадлежавшую ранее женине и взрослой почти девочке? Вы можете сказать, что ТА комната - это комната дочери-подростка, так было до него и нет никаких причин, чтобы стало по-другому. И ОНА против категорически, чтобы на ее пространство посягали. И вы ее готовы поддержать как нормальная мать. Не будет же он с ребенокм воевать в конце-концов! Тем более что справедливость на вашей стороне однозначно.
Либо пусть ищет возможности расширения. А то молодец - в чужой монастырь да со своим уставом.

Кстати, а вы с ним говорили о проблеме подросковой гиперсексуальности? Он-то не боится что детки там учудят чо-нить неважно по чьей инициативе.

Ну вот я сюда и пришла, чтобы с мыслями собраться, а еще и посмотреть на мнения - может я что не так делаю.
Спасибо вам за ваше мнение.
Расширяться планируем - берем ипотеку на комнату в комуналке, планируем потратить материнский капитал на комнату, сдавать и гасить с этого проценты по кредиту, сами будем платить тело - так потом лет через пять можно будет улучшить жилусловия. По другому пока никак.

Ипотечную квартиру сдавать нельзя. У меня подруга тоже собиралась так сделать. Но пришлось переехать в новую квартиру в Химках, а в Москве квартиру сдавать.

кто сказал что нельзя? очень даже можно, не верьте.

ну и пусть себе обижается на здоровье. на обиженных воду вохят. пусть лучше на свою ленивую БЖ пообижается. автор, вам чьи обидки важней - вашей дочки или мужика наплевавшего на нее, на вас и делающего только так приятно и просто БЖ, ему и их отпрыскам?

А это уже перегиб со стороны вашего мужа.
Пусть сам новую работу или доп.заработок ищет.
Надо с ним основательно поговорить - так невозможно жить и все время быть в напряге.
Получается, что свою БЖ он разгружает и помогает по полной и все это перекладывает на ваши плечи. Вы же не "козел отпущения" (прошу прощения за такое сравнение), вы живой человек, который так же старается для своих детей. А так получается, что он пытается сделать хорошо своим детям за счет ваших - не хорошо это, не по-человечески.
Удачи вам и сил!

вы абсолютно правильно ответили.

Тогда вам остается все таки вариант достучаться до сознания мужа, что вам и дочери вся эта ситуация доставляет дискомфорт

я не знаю как и какими словами это сделать. Он сильно обижается на любой намек, что мне тяжело с его детьми, что не надо спать детей в одной комнате ложить. Все это усугубляется еще и тем, что его (Мужа) мать постоянно спрашивает когда дети были, а почему только один приходил.
Только почему то сестра мужа (она живет в комнате в коммуналке в другом городе) быстро матери своей объяснила, почему мы с мужем приехали к ней в гости безо всего колхоза
просто сказала -= мама, а куда всех привозить то, где мы поместимся
а к нам нужно значит весь колхоз притащить

меня бы очень устроило, чтобы они приходили на день, а вечером уходили домой.
но как достучаться....

а не надо намекать, скажите прямо, что так больше продолжаться не может и вы КАТЕГОРИЧЕСКИ против их ночевок. более того, ваша дочь больше не будет ютиться с уроками на кухне пока его дети в ЕЕ комнате играют в ЕЕ копм и портят его. ваша дочь ВЫГОНЯЕТ их из комнаты чтоб переодеться, сделать уроки, отдохнуть. ОНА ИМЕЕТ НА ЭТО ПРАВО!!!!! и не намекайте что вам тяжело с его детьми. говорите прямо, что не желаете бедлама в вашей квартире. и если он хочет с ними общаться - пусть топает в парк гулять с ними или к БЖ, а к вам домой ооочень редко, потому что ВЫ и ВАША ДОЧЬ больше так жить не можете и не собираетесь.

и пусть обижается автор! пусть! не надо стучаться, надо поставить перед фактом и все! стучаться вы будете до бесконечности потому что ему УДОБНО так как есть сейчас и гораздо проще надуть губки и обидеться!, блин!, чем поднять жопу и разгрузить вас от ЕГО детей. наплюйте на его обиды, высказывайте обиды сами!

еще все усугубляется тем, что постоянно звонит его (мужа) старший сын и постояно говорит, что он хочет к нам в гости.

тогда мужа к сыновьям спать в 12 метров, а дочь к себе и малышу. какие ещё есть варианты то?

Неа, автор ему такое не предложит никогда...он же из-за этого с 1-ой женой развёлся

Ну что вы издеваетесь))))
для меня на самом деле это неприемлимо и ненормально. Поэтому компромисс вижу в другом))

даже и в мыслях не было издеваться. Просто надо в жизни уметь расставлять приоритеты. Если Вам муж и ваш брак важнее своих детей, матери и, в конце концов, себя самой, то это Ваше личное дело.

говорите, что такой возможности нет и все. только ТВЕРДО говорите.

Мужа отпрвлять спать на кровать дочери. А дочь брать к себе.

Принципиально против.
Муж развелся со своей БЖ, когда они перестали спать вместе (родился младший, и ему указали на кресло в зале)
Так распадаются отношения. А потом - я никогда не спала со своей дочерью. Я не могу спать с детьми.

Автор, я никак не пойму какая необходимость вообще оставлять детей на ночь? Ваш мужчто по ночам сними общаетеся или это желание БЖ?
К нам тоже приходят дети мужа от первого брака, но мне даже в голову не пришло бы оставлять их на ночь.

Очень наивно думать с Вашей стороны ,что брак распался от того,что люди перестали спать в одной кровати:-) А если завтра Вы не сможете спать вместе, он что побежит подовать на развод в поиссках очередной подружки-подушки?:-)

Т.е Ваш муж из за того, что он спал в кресле из за грудничка, его не остановило от развода с БЖ , и двумя детьми... Как то ненадежно получается..

Да причем тут развод с БЖ. Надежно или ненадежно я не спрашиваю. Почему так получилось там, и стоит ли мне связывать с ним свою жизнь - это вопросы другого характера, я их очень хорошо разжевала со своим психотерапевтом.
Просто так люди не расходятся, я вас уверяю. И уж конечно не так что указали спать в другое место и развелись. Нет конечно
я просто это к тому, что партнерские отношения надо поддерживать, холить и лелеять. И в том числе тем, что делишь совместную постель.
Поэтому вариант - они все вместе в комнате дочери а мы в зале - однозначно не для меня.

Т.е. вам важно своего супруга в койке видеть и ради этого вы готовы к дочери в койку кого угодно подкладывать?!
Вообще я считаю более нормальным, когда ради интересов своих детей (ваш муж переживает за своих детей "без отца") родители в первую очередь ущемляют СОБСТВЕННЫЕ интеерсы, а не интересы "третих лиц" (вашей дочери в данном случае).

так у вас нет партнерских отношений. у вас есть капризы одного и полное подчинение другого.

+1

а что сделал Ваш муж для того, чтобы решить Вашу проблему? (я не про БЖ спрашиваю) Почему голова болит только у Вас и Вашей мамы?

Про это он вам рассказал ДО совместного проживания с вами или после?

до совместного проживания со мной.
Собственно говоря он это не приводил как причину развода, если что. Просто вскользь сказал об этом.
Это уже я всю его семейную жизнь с БЖ пыталась разложить по полкам со своим психоаналитиком.

Чё вы паритесь с психоаналитиком о его БЖ и про те его отношения? Вы б лучше парились про вашу с ним жизнь и особенно про вашу дочь, а то у девочки терпение тоже не безгранично и уйти может от Вас

спасибо за ваше мнение
дочка то от меня не уйдет, но личное пространство ее тоже здорово нарушают конечно.

Надо вам просить тех детей выйти из комнаты, чтобы ваша дочь могла спокойно переодеться, а не гнать её с кучей одежды в ванну. Про делание уроков на кухне...кароче вы с этой новой семейкой свою дочь затюкали дальше некуда.

а потом будет обижаться, когда ее подросшая дочь заявит, что маманя ее на Х.. променяла...
и будет в этом заявлении права на все 150% :(
уж простите за прямоту, автор

+100 не маманя а чудо,мало того ,что 3-го папу приводит,сразу ей братика рожает+еще 3-х в ее комннату подселяет.....

да. я сказала тоже самое только мягче)

http://eva.ru/topic/63/2158048.htm?messageId=53904292
Тут мама 5 летнего ребёнка загоняется про нормально или нет

Как ваш муж заботится о своих детях от 1-го брака ясно как 2х2, а как он вам помогает с вашей общей с ним 9-месячной дочкой?

а на фига вам такой муж? почему вы так за него держитесь? неужели какой-то мужик вам важнее вашей дочки, вашей нормальной жизни? отправляйте мужа провожать его отпрысков домой часиков в 6, логично высказываясь, что вам нужно заниматься ребенком, отдыхать, вашей дочке тоже нужен отдых.

А почему девочку нужно выгонять из собственной комнаты? Она в чем виновата? Дети мужа спокойно могут пойти спать домой в свою кровать на расстояние 10 минут, а завтра могут вернуться

а че только ща проснулись, что у него двое детей и они будут к вам ходить? терпите и берегите "личный куй"...а то вдруг сбежит...от 2-х комнатной малогабаритки:-D

Блин, ну я же просила не надо таких комментариев
про мой личный куй или не куй - это мои проблемы.
Причем тут ходить. Я не против того, чтобы дети ходили, я против того, чтобы все вместе спали в конце концов
Вашу точку зрения я знаю из других постов. Нет смысла дальше с вами вести диалог. Я же просила в первом своем сообщении - не надо трагикомедии, заламывания рук и причитаний - знала на что шла.
Надеюсь вас не обидела, но больше не надо ваших высказываний в этом духе.

раз знали на что шли...то че темы заводите?:-D терпите, вот самый правильный совет...терпение,терпение,терпение...муя ни в коем случае не перекладывать спать, ему как можно меньше перечить....носки во время стирать и ваще всегда быть милой и заглядывать в рот...тоды на месте бж точно не окажетесь:-D
зы: респект бж передайте от форума еба:-D

Блианть, ну что вы заладили
я кста меньше всего боюсь на месте бж оказаться, тк у меня далеко не первый брак (кстати на ее месте не так уж и плохо, у них условия лучше в два раза чем у нас, да и с деньгами проблем нет), хуже что у нее мозга нет - но это уже ее проблемы, не мои
мне просто жаль мужа, вот и все. Я прекрасно отдаю себе отчет, что это чужие мне дети, я их не люблю и тд, просто я к ним отношусь как к детям и не более, и готовлю им еду, когда они бывают у нас в гостях. Муж а жаль и поэтому терплю его детей. Поэтому вы тут тоже не думайте про меня - я далеко не мать тереза.

Как связана любовь к детям и их ночевки на голове у вас и вашей дочери?

у бж как раз мозга больше,чем у вас...она в квартире трехкомнатной с ремонтом, не работает, отправляет детишек переодически к папане...ну ей тоже потрахаццо охота ...а вы? затраханная бытом тетка в 2-х комнатной малогабаритке с выводком детей своих и чужих...гы...и кто верблюд,спрашивается?:-D она еще и муя жалеет...а ся не пробовали пожалеть?:-D

Ржунимагу)))
ну наверное так и есть)))

ППКС. хорошо тетка все придумала!

+ много

вы мать тереза для мужа и его детей. для себя а главное для вашей дочки - вы злая мачеха. и вот, уж тоже не обижайтесь, у БЖ вашего мужа мозга побольше чем у вас. при чем самое смешное, что это ВЫ жалеете ВАШЕГО МУЖА и его детей. а он не желает пожалеть вас и вашу дочь? нет? ему как-то фиолетово что вы убиваетесь для его детей и загнали собственного ребенка чтоб им всем угодить.

не понимаю я вас автор. вот совсем не понимаю. на вас едут да еще плетью охаживают, а вы в ответ только нежно ржете и подпинываете собственных жеребят.

купите надувную кровать и ставьте к себе в комнате, раз мужу так хочется что бы сын ночевал у вас. я бы тоже не стала класть спать в одной комнате парня с дочерью.
не понимаю вообще какая надобность этих ночевок, тем более живут дети рядом.

спасибо - вот немного почитала все и ясность в голове появляется - действительно какая надобность в ночевках
просто видимо муж хочет видеть детей чаще, а среди недели только ночевать получается
попробую донести, что можно приходить без ночевок
но вот говорю - что проблема в старшем - он привык ночевать и все время рвется в гости

а может он в гости и рвется ночами не к папе (тк папа в другой комнате), а по другой причине? им же всё интересно? но не надо забываться и провоцировать подростков!

+1000
Ваша дочь вообще крепко спит?
если да, то он ее и без ее ведома/желания лапать/щупать может :(
говорю потому, что у многих подростков сон реально ОЧЕНЬ крепкий...
задумайтесь уже, автор

а он разве прям по ночам с детьми общается?? кто мешает общаться вечером например, а ночевать домой отводить. Парню можно объяснить что его тут любят и всегда рады, но для ночевки места НЕТ. Дочь вашу жалко чесслово, и так места нет, личного пространства нуль, так еще и ночевать подселяют не особо приятных ей людей. а что утром делается - это ж ужас. в ванную=туалет не пробиться наверное :-o

Писец, не то слово. И муж после двух дней в Новом году (я там выше писала про колхозище) еще и удивлялся почему я психую. Ни в туалет ни сходить, ни поспать, дети лезут к нам в кровать - а я этого терпеть не могу, холодильник незакрывается бряк-бряк
короче полный аут.

ну раз вас так это все раздражает, донесите до мужа что вы ПРОТИВ, ну вот против и все, потому что и далее по пунктам, скажите что дочь против, смущается, плохо спит и тп. пусть ночуют когда дочь в гостях у отца.

да ну говорила я, говорила
только он воспринимает это как личное оскорбление, вот и все.
Я уж стала сомневаться - как тут на еве советуют терпи и тд - мож я что не так делаю, мож мысли мои преступны...

ну оскорбитесь тоже - вы устаете, нервничаете, муж ни во что не ставит ваши чувства и чувства вашей дочери. оставьте пару раз супруга со всеми детьми одного на денек, и так пару раз, может проникнится.

Как привык, так пусть привыкает к своей кровати.

не хочет он привыкать к своей кровати
не хочет
тем более муж вчера истерил - что если они не будут ночевать среди недели, то будут видеться с ним меньше и отвыкнут от него.
А с другой стороны это даже лучше (как бы это не звучало), зато я смогу отдохнуть от этого кильдыма и он будет только на выходных.

мало ли кто чего не хочет. вы не хотите жить в этом кошмаре и не хотите лишать свою старшую дочь дома и более-менее нормальной жизни. скажите, что вы и ваша дочь не хотите так больше жить. что он если хочет, может ходить с его детьми гулять, по музеям, к ним домой и общаться до потери пульса, а вы их видеть согласны только один раз в неделю несколько часов, и, конечно, без всяких ночевок. И если они от него отвыкнут - значит им нужен не он, а само сознание что из отца можно вить веревки, т.к. приходя к вам они с ним не общаются по-любому - они сидят у компа вашей дочери и спят в ее комнате, т.е. отец и не нужен совершенно, т.к. если б они приходии к нему - то и общались бы с ним, а не с компом.
К тому же скажите, что вы как мать обязаны защищать интересы вашей дочери (а она эту ситуацию и так слишком долго и слишком покорно терпит, на что поверьте мне! не каждая женщина была бы способна, не говоря о 14летней девочке) и интересы вашей младшей дочери, который бедлам вовсе не на пользу, а ее интересы, как отец, обязан защищать и он.

и на самом деле для вас будет здорово, если они отвыкнут и он отвыкнет, т.к. как можно жить так как вы сейчас живете не понятно совершенно.

а истерики свои посоветуйте засунуть ему поглубже в попу и в конце концов, начинайте истерить почаще с вашей дочкой. чтож вы все молчите и терпите? истерите так чтоб уши вяли - в конце концов спишите слова с вашего мужа, немного подкорректируйте и вперед)

и дочке скажите чтоб не молчала а выгоняла непрошенных гостей и своей ктомнаты и громко и четко говорила, что не пустит их в свою компанату и к своему компу. в конце концов она имеет на это полное право! и чем силтнее обидяться его дети, тем лучше в конечном итоге будет вам.

а если он после этого сбежит - то не держите его, автор. это будет означать, что ваша семья для него ничего не значит, на вашу дочь ему чихать, а также и на вашу общую дочь. а зачем вам такой муж? ведь это жизнь на вулкане получается.

защищайтесь, автор!

А это нормально, что взрослый парень будет спать в комнате с женщиной с маленьким рбеенком? Мало ли что ей надо. Ни встать, ни взять, сначала одеться... А если ребенка грудью кормить... Пипец. Блин, ну автор и терпила...

Автор, а у БЖ кто-нибудь есть? Создается впечатление, что ей на личную жизнь время нужно, а муж потакает.

Блин, ну нет у нее никого к сожалению. Так - мелкие перетрахи, не более.
Говорит муж - где бы найти ей кормильца. Я чуть с кресла не упала - где найти кормильца, я говорю я ей что ли должна его искать.
Пусть сама попой вертит.

гыгы, она и вертит в свое удовольствие, а вы в это время ее выводок обслуживаете, ущемляя собственную дочь. я бы на месте дочери давно бы всё отчиму в лицо высказала, а маманю послала бы с ее причитаниями на тему "не усугубляй, чтобы папО не травмировать".

слушайте, люди, я вот вас реально не пойму - как почитала топик - муж хочет привести своих детей насовсем
то там прямо человеку говорят = ты засунь свое мнение в тряпочку и обслуживай его детей, ибо дети могут жить в любой момент с папо
я вот думала что меня сейчас тоже помидорами закидают
а оказывается теперь я в другом виновата - что дочкой не интересуюсь
кстати тоже мысль.

Это же Ева:) Тут так принято:) Погодите, еще огребете:)

да ну
вы не поверите - я уже хренову гору лет на еве - около десяти что ли (точно не помню)
не пишу часто - просто почитываю
нравы знаю, но вот такой реакции не ожидала
наверное все таки не обойтись без психоаналитика

Вы главное психоаналитику не говорите, что пришли потому, что на еве странно отреагировали:)

Да я все равно к ней пойду - накопилось куча вопросов.
))))
Ну а на еве действительно странно отреагировали
где крики и лозунги -

даешь проживание детей с папой
а что вы хотели - знали на что шли
дети имеют право общаться с отцом когда захотят

ну и еще куча заезженных штампов
(устало улыбаюсь)

жизнь только со штампами не имеет ничего общего к сожалению...

Не, вы не поняли:) На Еве ее один важный вопрос - чья квартира?:) От ответа на него и зависит, имеют право дети в лббой момент жить с папой или именно ему надо заткнуться и быть благодарным, что подобрали. И не питюкать. Вот если б это вы пришли в его квартиру - разговор тут был бы сааавсем иной:)

ой блин, деуки.... ржунимагу конечно))))
но делать то что то с этим надо....
его этот вопрос напрягает (я про квартиру) и что не его и тд
я может быть поэтому еще так и менжуюсь .... не сильно настаиваю...
а ведь действительно можно решить просто с посещениями без ночевок.

Автор, вы по-видимому как-то очень сильно и может быть даже болезненно сильно любите своего мужа. В ущерб любви к себе родимой. Это неправильно. И именно эту тему рекомендую проговорить с психотерапевтом.
В конце концов его личные комплексы по воводу "квартира не моя" - не ваши проблемы. Он же когда женился уже об этом знал:) Тогда либо жениться не нало было, либо решать вопрос со "своей" квартирой либо засунуть комплексы подальше, чтобы они не отравляли жизнь любимой женщине. И тем более чужой и по кроми и по сути девочке. Мы же в обычной жизни по-хорошему стараемся окружающих собой не напрягат. Тут почти то же самое. Если от вас, его добровольно жены, еще можно с натяжкой ожидать трепетного отношения к его детям, то от девочки-то с какой радости?

Кстати, а вкаких они отношениях? Я имею ввиду мужа и дочь.

пока получается, что это дочери автора надо быть "благодарной, что ее подобрали" (в доме ее мамы!) и тихонько скушать, что в ее комнате ночует посторонний парняга, скорее всего не благоухающий розами и не отличающийся идеальной аккуратностью - потому что он кагбе не может без папика и без НОЧЕВОК у папика..

да не только ночует и не благоухает. ей приходится переодеваться в ванне и жить на кухне чтоб ни в коем разе ни задеть нового мужа мамочки! и его деточек. вот ведь жеж(((

Да-да. Уроки делать негде. К собсрвеному компьютеру не подойти, а когда и получится подойти, не факт, что он будет работать. Постель за "гостями" застели. Дерьмо их убери. И главное поменьше отсвечивать и не возмущаться, а то новый папонька опечалится.

я последовательна, автор) в том топе я говорила отправить либо детей без их папеньки лесов либо в совокупности с папенькой) и здесь я тоже говорю - вспомните о своих интересах и интересах ВАШЕГО ребенка. и забейцте на обидки мужа)

Там была совершенно другая ситуация.

т.е. он за ваш счет еще и БЖ содержит?) ах какая завидная у вас семейная жизнь! не обижайтаесь, просто обидно за вас и злость берет)

Это, а может его надо одного со всеми 4-мя оставить на денек, можно еще племянника пригласить. А самой поехать по срочным делам. А то некоторые мужики любят за чужой счет все в белом ходить...

Вы знаете - а это мысль. Он как то был один в квартире несколько дней - сразу притащил детей своих вечером, но на следующий день уже в 11 утра оттарабанил домой к БЖ
пральна - ведь за ними надо ухаживать, еду им готовить, тарелки за ними мыть.

Ну так вперед, автор! Срочно сделайте себе какие-то дела, срочную командировку, сессию, больную бабушку или тетю (ради такого дела и с бабушкой договориться не грех ;-)) - и тютю на несколько дней! Как поиграет сам в няньку - сразу поймет.

Младшего возьмите, чтобы душа не болела за безопасность ребенка

с одного раза его не проймет. надо это делать чем чаще тем лучше, а лучше всего - несколько дней подряд, чтоб общение у него из всех щелей выперало. только дочку вашу 14летнюю жалко. берите ее с собой - по кафешкам, салонам. заодно и извинитесь, что превратили ее жизнь в ад. и скажите, что прозрели и сделаете все возможное чтоб ее личное простарнтсо и ее вещи оставались только ее.

а психоаналитик то что говорит?

в том то и дело, что не могу попасть к ней (реб маленький), если бы смогла попасть - даже тут бы тему не завела
последний раз была на 9-м месяце беременности и пока выбраться не могу, как то консультировала она меня по телефону - но поскольку заплатить не могу за это, то неудобно звонить, только в экстренных случаях

Кгм...идеально конечно бы чтобы муж к ним в дом ходил и виделся себе. Но...как я понимаю, для новой жены это неприемлемо.
А чем плохо класть детей спать на пол в зале? Ведь девочке-подростку нужно какое-то личное пространство.
Про то, что мол, надо чтобы новая жена (с маленьким ребенком!) выходила на работу, чтобы бывшая жена (с ребенком гораздо старше) НЕ выходила на работу - это, конечно, смешно.
Похоже, что муж хорошо устроился и изображает "хорошего папу" за счет новой жены - увы, ситуация просто классическая.
Что делать - сложно сказать. Но ссаживать помаленьку весь кагал со своей шеи надо бы.

неа
неприемлимо однозначно. Лучше этот дурдом на выезде терпеть, чем к ним в дом.
Вот и говорю - как альтернатива - посещения без ночевок или спанье на полу в зале.

Автор, только честно - а Вам самой чужой взрослый парень в одной с Вами комнате во время сна - нужен??
Вы еще кормите малыша, нет?
Я не знаю, как Вы вообще дошли до такой жизни, но при наличии СОБСТВЕННОГО жилья в 10 минутах ходьбы у меня они ночевать не оставались никогда, только в крайних случаях - типа БЖ в больнице, дети одни. И то, наверно, при таком раскладе отправила бы к ним ночевать папашу.
Вы меня уж простите, но трое чужих друг другу детей в одной маленькой комнатке, двое их которых (простите, но называю вещи своими именами) половозрелые (ну наверняка у Вашей дочери уже идут месячные, а у мальчика бывают "мокрые" сны, если он вообще уже не... мужчина в этом смысле) - это уже как минимум аморально и антисанитарно, в конце концов. Вы представьте, как чувствует себя Ваша дочь, когда эти пацаны ночуют у нее в те моменты, когда у нее эти самые дни! Ни забиться никуда, ничего! Блин, вот честно, мне за нее так обидно становится :(
А муж Ваш... знаете, легко быть добреньким за чужой счет. А та дикая мысль, чтоб Вы с 9месячным ребенком отправлялись на работу, дабы не ущемлять бывшую семью, а БЖ с ребенком намного старше поднапрячься никак нельзя - у нее ляля на руках, блин. Видать, капитально она ему мозг проела, что можно сказать...
И в отличие от Вас, она это делать не стесняется.
Я полностью согласна с высказываниями выше - пора скидывать ездоков со своей шеи.
Ночевки прекратить категорически - не хватало Вам еще бабушкой стать с внуком-погодкой Вашему собственному сыну. (Этим можете припугнуть мужа ;-) ) И можете в красках расписать дискомфорт, приичняемый Вашей старшей дочери. Она-то за него замуж не выходила, и его детей терпеть не подписывалась. Ей и так сейчас непросто, поверьте. Думаете, она к вашему младшему сыну не ревнует? Думаете, не чувствует себя прошенной, покинутой и тд? Плюс возраст у нее переходный... А тут у нее еще последнее забирают - собственный угол. Подумайте, автор, крепко подумайте над этим! Иначе вскоре погут посыпаться гораздо более серьезные проблемы, нежели глупые обидки мужа из-за собственных комплексов :(
(извините, очень длинно получилось, но уж за дочь Вашу очень обидно... и простите, если что не так сказаал - не со зла, честно :-)

спасибо, я прочитала ваше сообщение уже давно. Просто оно такое .... оно заставляет задуматься, и не требует наверное ответа.
А по поводу добреньким за чужой счет наверное да.... Но видимо я такая сама, что позволяю так к себе относиться....

и еще - она работает то конечно, только работа у нее секретарь на кафедре в институте. Свободна в 2 часа дня. Ну и заработок соответственно 8 тысяч.

я б даже сказала, что не ссаживать, а скидывать и не помаленьку, а рывком после одного предупреждения)

Во! "Только почему то сестра мужа (она живет в комнате в коммуналке в другом городе) быстро матери своей объяснила, почему мы с мужем приехали к ней в гости безо всего колхоза просто сказала -= мама, а куда всех привозить то, где мы поместимся" - учитесь, автор! Я серьезно. Просто сказать: у нас места нет! Все. точка. Или в зале или...расширяй квартиру или уж не знаю.

так в том то и дело что надо учиться и еще раз учиться

Надо, никуда не денешься. Причем учиться говорить нет, а также...обижаться.То есть не вестись на "обидки", зато давать ему понять, что это ВЫ тут вправе обижаться: в Вашем доме не уважают Ваши правила, хотелки детей мужа (у которых есть и возможность общаться с отцом, и своя площадь для проживания) - в ущерб элементарным удобствам Вашей дочери и Вас (пресловутые очереди в туалет и ванную - это тоже наверняка то еще развлеченьице)...ну и что то, что он жене и детям остави квартиру и теперь не имеет возможности сделать так, чтобы его детям была отдельная гостевая комната - вовсе не Ваша вина. такие вещи надо научиться говорить.
Кстати, именно ЭТО (умение говорить нет и умение отстаивать свои права) - я бы поставила как приоритет походов к психотерапевту, а не "разбор отношений" и "анализ причин" - это Вы уже как я понимаю, полностью проходили. теперь надо из "кто виноват" перезодить к "что делать" и "КАК это делать".
Удачи!"

Очень конструктивно
Осталось только этому научиться.
Спасибо

поищите в гугле или в книжных магазинах материалы по ассертивности (это умение отстаивать свои права по возможности без нарушений прав другого человека, то есть в том числе и вежливо говорить "нет"). Если общаетесь с психологом или собираетесь - найдите такого, кто специализируется на ассертивности. Просто там есть некие основные принципы, которые тут просто мало места пересказывать и это желательно "проработать" (возможно в ролевой игре или "тренировке", а не просто почитать.

слушайте "век живи век учись", это очень интересно
обязательно почитаю
если созрею - мож и на тренинг какой схожу.

Я очень извиняюсь, это не "если созрею" - это надо УЖЕ. Потому что если Вам не далко своей психики - пождалейте психику Вашей дочки - про опыт подобной девочки, а также ее мамы, могу кое-что сказать из первых рук

хотя вы знаете - когда на НГ пришел один старший сын, без младшего (ну куда их всех на лампочку что ли) - почему то сестра возмутилась - а почему младший не пришел.
то есть она видет только свои проблемы, а чужих не замечает.

Автор, делайте все, что угодно, но не в коем случае вместе не кладите детей. Поверьте, именно в 14 это совсем лишнее.

А может дочке подселять в комнату младшего малыша на время ночевок? А детям мужа что-то для спанья в гостинной придумывать? Просто нужно чем-то срочно на это время занимать ее комнату, потому как понятно, что с одной стороны ребенка двигать нельзя настолько, а с другой, если к ней никого не подселять, то получается, что вы впятером в одной комнате, а она одна в другой. Кстати, а на чем они спят в ее комнате когда приходят? Надо срочно ликвидировать или перенести эти спальные места. Уж лучше стульчики-ходунки к ней складировать.

для этого был специально куплен маленький диван, кстати очень удобный и на лагах - выдвигается вперед

Срочно ищите повод его переместить в гостинную, а его место занять чем-то другим.

Дык то что она одна в комнате - это нормально. Это ее комната. Это ведь мама привела в дом мужика с выводком, а не дочка. Дочкино мнение наверняка даже совеательным не было (учитывая "нигилистический" возраст). Так с какой стати она двигаться должна?

Что значит ее? Она на нее заработала и приобрела? Я не знаю откуда эта квартира у мамы, но совсем не факт, что благодаря дочке. Поэтому двигаться должна, но разумно двигаться.

Ну дык тем более нем муж мамы и не его дети эту квартиру не заработали и не приобрели. А мать прежде всего отвечает за своего ребенка, защиает интересы своего ребенка. какой конкретный "интерес" девочки в наличии отчима и его отпрысков? А никакого. Гемор один. И ладно бы последним жить было негде. А так - посторонний мужик пришел в ом, кькоторому он отношения не имеет и "двигает" жильцов этого дома против их воли. Ведь мама-то тоже мягко говоря не в восторге. Мужик прежде всего не просто должен, а обязан считаться с хозяевами дома, в котром живет. И справлять свои отцовские потребности без ущерба для них.

А кто говорит, что не должен считаться? У матери теперь между прочим уже 2 ребенка, интересы которых надо блюсти. Ну да, вполне возможно дочку не спрашивали заводить ей братишку или нет, но детей обычно об этом и не спрашивают, их перед фактом ставят, естественно максимально тактично и стараясь их затрагивать по-минимуму, но по-любому один ребенок или два - разница есть. Потом, возможно, от отчима какая и польза есть, мы не знаем. Просто мне кажется, что подселение младенца к старшей сестре на время гостей сводных братьев было бы меньшей кровью для девочки. Кстати, укладываясь спать не в детской, а с отцом и его женой в одной комнате мальчишкам тоже скорее всего уже не так привольно будет и вполне возможно, что в гости им будет хотеться уже меньше :-).

Так 14 летние не одни в комнате остаются? с ними еще и 5 летка?
что сама ваша дочь говорит на эту тему?

Ха, мой старший начиная с 3х лет спит так, что дом будет рушиться, а он не проснется :-) и очень многие дети в его возрасте спят точно также.
Ему сейчас 6, но если он уснул, то ночью его добудиться практически нереально - хоть оргию устраивай ;-)

а если такой вариант: Дети мужа пусть спят в вашей комнате с отцом, а вы с дочкой или дочка в вашей комнате с вами.

автор против раздельного сна с мужем

так ведь этож на то время когда сын мужа ночует.... или он у них живет???

а вот прочитала выше....

бред какой-то! пусть значит пацан с девочкой спит, а мужа без собственного тела оставлять никак нельзя... вдруг сбежит!

я вот представила нынешнее состояние вашей дочери... насколько ухудшилось ЕЕ положение в связи с вашей новой семьей.

1)подростковый период, а на нее ноль внимания - естественно, в доме новые "штаны" с нежной психикой, младенец и до кучи еще двое невесть откуда взявшихся "братиков".

2) мама притаскивает в дом чужого мужика (именно так дети в сознательном возрасте воспринимают отчимов, не обольщайтесь) и трясется над ним, как курица над яйцом

3) мама рожает "конкурента" от этого чужого мужика - а девочка не маленькая, понимает, что как только ребенок выйдет из разряда грудничков, именно ей придется взять и часть забот (маму муженек уже выпихивает пахать), и подвинуться в комнате, и лишиться и так небольшой части внимания и материального обеспечения.

4) да еще эти назойливые "братики", ночующие у нее в комнате, лезущие в ее ЛИЧНЫЕ вещи (а для подростка это очень важно), гадящие...

Короче, через годик-другой ждет вас веселенький подростковый бунт (если девочка не совсем квашня без права голоса).

Эт да. девочку жалко. Или подростковый бунт...или что похуже: подростковая депрессия. И вполне возможно - малехо затрудненная личная жизнь в будущем.

да уж, +1 :(

+мильон

+1000000
выше написала точно об этом же!!!

девочка на удивление терпеливая. в 14 лет! самый переходный возраст! покорно сидеть одетой в прихожей (катсти, это намек матери включить совесть) и покорно же плестись в ванну после "не усугубляй".
9 из 10 давно бы начали матери выносить мозг (при чем с полным правом) о том, что пора б забыть про мужика и вспомнить о собственном ребенке.

Купите большой надувной матрас и кладите детей мужа в вашу комнату. Дочь не должна страдать от того, что мать нашла себе мужика с детьми.
Я бы на месте дочери давно закатила скандал.

Чем дышат 3 детей в 12и метровой комнате? Там же наверняка под утро - хоть топор подвешивай... Что-то муж за чужой счет хорошим хочет быть. И еще - если дети живут в 10 мин - в чем необходимость этих ночевок? Не понимаю...

никогда не смогу вас понять,автор. мало того что за бездомного замуж вышли, так еще и дочку заставили напару с вами гавно хлебать. бедная девчонка. а муж устроил из чужой квартиры караван-сарай и доволен. твердо и четко ему озвучить позицию дочки и вашу заодно. не рассыпется,зато может зашевелится в сторону заработков и расширения жилплощади

Автор, детей мужа вы никуда не денете. Примите это как факт. Остаются только варианты как-то размещаться. Но не в ущерб дочери.
ПРедлагаю:
1. Старшего ребенка мужа размещать на кухне, поставить там раздвижной диван или раскладушку.
2. Младшего ребенка мужа оставлять спать в зале, рядом с малышом.

артемис, а ваш мужчина был рад,когда вы стали старшего сына домой приводить? да еще когда младший родился.

Когда у Елены младший родился - старший с ней жил.

Когда её муж заработает на расширение жилплощади, вот тогда она детей мужа никуда не денет. А на данный момент очень даже имеет право отправить ночевать к мамО.

Когда ее муж заработает на расширение жп - вполне вероятно, что при таком раскладе у него уже будет другая жена.

Тогда автор дура втройне.
Как мне жаль детей от предыдущих браков при таких раскладах, печально, когда бешенство матки затмевает материнский инстинкт.

Почему дура? ПРичем здесь бешенство матки и материнский инстинкт? Чем конкретный мужчина плох? Тем, что у него дети? Или тем, что не стал с БЖ делить квартиру, где эти дети живут?

Нет, не тем что у него дети, а тем что он со своими отцовскими инстинктами ухудшает качество жизни людей, которые к этим детям не имеют ни малейшего отношения. И ничем ровным счетом не пытается этот ущерб компенсировать или каким-то образом его уменьшит. Дети живут в квартире, осталенной БЖ - вот пусть там и живут. Причем тут дом автора?
А так ничо, нормальный мужик: его дети - пупы земли, а чужие пусть идут лесом.

Значит, с ним надо сесть и поговорить как так все обустроить, чтобы не ухудушать. Кстати, автор сама разве не ухудшает условия, рождая в двушку к девочке-подростку еще и малыша?

Этот малыш имеет какую- то родственную связь с девочкой, в отличие от детей мужа.

В отличие от детей мужа, этот малыш поселится у нее в комнате насовсем. А не иногда на выходные. А другой принципиальной разницы я не вижу.

А вот для меня, засирание ТОЛЬКО моих выходных равнозначно засиранию моей жизни в целом. Ибо я только в выходные и отдыхаю, и живу по большому счёту.

да тут ведь дело даже не столько в девочке,сколько в отношении матери к ситуации. мать страдает от нашествия чужих детей,понимает, что стесняет родную дочь, но готова и дальше терпеть и заставлять терпеть девочку ради душевного равновесия мужа. получается,что только мужу хорошо, а остальные терпят.

А отец этих детей содержит автора, общего ребенка и чужую дочь, ущемляя своих собственных детей в деньгах, лишает своих детей места для встреч с ними (мог бы вместто содержангия автора снять двушку, где детям бы было место).
У этих людей было по 1-2 ребенка и сейчас они за короткий срок фактически стали многодетными. Это недлегко, но не вариант - опускаться до дележки "твоим-моим". Надо сесть, поговорить и подумать, как сделать, чтобы было комфотно ВСЕМ.

Зачем было жениться и настаивать на рождении ребенка, если заведомо это было в ущерб детям? Надо было снять двушку и жить с детьми... Кто ж виноват теперь кроме самого мужика.
Хотя точно также можно сказать - автор кормит, растит, ухаживает за ЕГО ребенком (маленьким) плюс неродных из дома не гонит, терпит со всеми закидонами.

Комфортно ВСЕМ шестерым в двухкомнатной 48 метровой квартире быть не может. По определению. Особенно если они по факту не одна семья и нельзя заставить, к примеру, детей любить друг друга. Даже родным братьям-сестрам тяжело бывает в одной крохотной комнате, чего говорить о неродных да разнополых.

Затем, что люди любят друг друга и хотя быть вместе и иметь общих детей.
Виноваты оба, если здесь вообще можно найти виноватых. Оба знали исходняе условия, оба решились на общего ребенка.
Вшестером в маленькой жвушке - очень тяжело. Но не стоит забывать, что 2 детей там не живут, а гостят с ночевкой. И создать более-менее сносные условия для этих эпизодических ночевок, не переворачивая с ног на голову жизнь и имущество девочки вполне возможно.

я с вами далеко не всегда согласна
но наверное сейчас вы целиком правы

еще б, эти, на самом деле, невразумительные комменты полность отсвечивают вашу странную, мазохистско(по отношению к себе)-садисткую(по отношению к дочери) позицуию. только они не имеют ничего общего со здоровой психикой и хоть минимально нормальной жизнью. автор, блин, очнитесь уже. вам нужны штаны. как я понимаю - любые, лишь бы это были штаны и они могут делать все что унгодно, хоть гавном из сортира в вас кидаться, вы будете радостно улыбаться представляляя что это романтичная игра в снежки. но вы ввспомните что у вас дочь! она сбежит от вас в любой момент, куда угодно, лишь бы забыть вас и все что вы вытворяете как страшный сон. вам не старшно за нее?

Лена, пожалуйста, объясните мне СМЫСЛ их ночевки в квартире автора, если до своих собственных - уютных и комфортных кроватей в оставленной папой трехкомнатной квартире - им идти не более 10 минут???
Проводить детей домой возможно в любой момент - хоть непосредственно перед укладыванием спать. Ведь автор не отказывает им в приеме днем - кормит-поит-обихаживает, а ей это нелегко, учитывая, что приходится это делять для ПЯТЕРЫХ детей, один из которых - еще грудной. Она не ограничивает их общение с отцом, она как раз со своей стороны делает ВСЕ, чтоб дети не страдали от отсутствия папы в их жизни, НО... В жертву этому принесены: сама автор, ее дочь от предыдущего брака, да и плюс не думаю, что малыш счастлив от такого столпотворения. И вот вопрос - ЗАЧЕМ эти жертвы, если это вопрос 10 минут ходьбы домой?
Лен, ответьте, пожалуйста, вот только честно - Вам хотелось бы оказаться в 14 лет на месте дочери автора? Чтоб к вам в крохотную комнату подселили еще двух ЧУЖИХ! пацанов, один из которых даже постарше?
Не забудьте про то, что Вы уже девушка, со всеми вытекающими...

Ну, во-первых, речь все таки идет о ночевкая изредка, а не о постоянном проживании, да это вносит определенную сумятицу, но уж "об ухудшении качества жизни" я б говорить не стала. Во-вторых, мы ж не знаем ситуации - может у них прекрасная семья, все очень любят друг друга, отчим обожает падчерицу, а она его и все заемчательно. А еще может быть он бабки зарабатывает в том числе и на падчерицу. Кстати, говоря, автор скорее всего на данный момент не работает, значит как раз он и зарабатывает. Ну и вообще, мужчине в доме можно найти довольно много полезных применений помимо секса.

Да из постов автора как раз все понятно. Ночевки происходят не изредка, а несколько раз в неделю. Муж хочет, чтобы это происходило щаще - 3-4 раза в неделю. Согласитесь, что половина недели, половина месяца или года - это очень существенная доля времени, когда семья автора испытвает дискомфорт. именно об ухудшении качества жизни идет речь.

Автор пишет, что "не заставляет мужа любить ее дочь, т.к. знает как это трудно - любить чужого ребенка". Из этого я делаю вывод, что особой любви между отчимом и падчерицей нет, иначе было бы написано иначе.
Автор пишет, что дочь крайне недовольна присутствием новоиспеченных братьев в ее жизни и на ее личном пространстве. Плохо ей с ними. Какие еще аргументы нужны?
Автор пишет, что содержит свою дочь от первого брака сама - на алименты ее отца и деньга за аренду своей второй квартиры. На мужа эта обязанность не возлагается, т.к. тот платит 33% алиментов детям от первого брака плюс сверху "пенсион БЖ" (из-за которого пытался выгнать автора на работу).

Автор пишет, что без мужа и его доходов может и не слишком безбедно жила бы, но точно не голодала, т.к. у нее было бы минимум три источника дохода - алименты на детей от двух отцов плюс рента. Так что про то, что муж прям всех кормит и сожержит с ног до головы, а автор ни копья не вкладывает и помрет без него голодной смертью - сказки и додумки. К тому же столько, сколько она вкладывает в нематериальном виде - вообще не всякой тетке по силам. Мне б на ее месте было проще организовать гостевой брак или вообще мужа выпереть, чем тащить на себе всю компанию. Другой вопрос, что со мной подобного бы не случилось, ибо где сядешь там и слезешь изначально:)

Про полезные применения мужа в доме - вот тут соглашусь:) Главное чтобы польза была больше наносимого ущерба. Пока что это неочевидно.

Вроде об одном разе в неделю речь идет и основная проблема позиционируется, что девушке с юношей в одной комнате ночевать не правильно.

Блин, ту не стал, зато в этой распоряжается! Видать, БЖ свою боится, а НЖ - нет, а благородство тут ваапще не при чем.

1)Тем , что ушёл от БЖ, когда у той появился маленький ребёнок и его временно переселили спать на кресло.
2)Тем что не может заработать на расширение жилплощади
3)тем , что из-за него родная дочь автора вынуждена делить свою комнату с двумя не родными ей обалдуями
А квартира, небось, бабушкина ещё вдобавок или БМ, даже не автор её заработала, но с лёгкостью ущемляет дочь, ради утоления жажды по х...*зачеркнуто* сильному плечу

1) Этого я не читала, но в принципе еслои бы меня под таким предлогом выселили в кресло - я бы тоже ушла.
2) И что - всех, кто СРАЗУ не может заработать на квартиры - в сад?
3) Пусть не делят. Я уже писала - старшего можно разместить на кухне, младшего -в зале.

1) Я другого мнения
2)Нет , не всех. А только тех, кто при том, что не могут заработать на квартиру -качают какие-то права , тащат многочисленных родственников и не понимают не только прямых и косвенных намёков, но и откровенных заявлений в лоб
3)От этого двушка не растянется.

1) Если женщина в семье показывает мужу, что он ей там не нужен - что ему в этой семье делать?
2) Это не многочисленные родственники, а его собственные дети.
3) Не растянется, но по крайней мере неприкосновенность жилища дочери будет соблюдена.

глюк

1) Многие семьи на период младенчества ребенка, когда мать по ночам кормит грудью, переходит на похожий режим сна. Так всем комфортнее, включая мужа, который может неперывно спать. И это вовсе не означает что в семье он не нужен. Даже наоборот - жена заботится о его комфорте.

2) Пусть даже собственные дети - если они своими ночевками ухудшают качество жизни нынешней семьи, он должен решать проблему как общаться с собственными детьми на собственной территории, не ущемяляя других в их комфорте.

3) данный папаша, вероятнее всего, не допустит, чтобы его сына как чернавку отпраили в кухню спать, пока девочка одна (о ужас!) занимает целых 12 метров. Иш цаца нашлась.


В 48-метровой двушке кухня вряд ли больше 7 метров. Учитывая, что на кухне стоит плита, кухонная мебель, обеденный стол - ничто другое, тем более спальное место (пусть даже раскладушка) туда просто не войдут.

1) Вы бы лично хотели, чтобы о вашем комфорте позаботеились, переселив вас спать в кресло?
2) Он ее мог рашать ДО женитьбы, снимая квартиру. А сейчас он тратит эти деньги на содержание жены в декрете.
3) Данный папаша свои 12 метров сыну обеспечил. Унего был выбор, где их обеспечивать - у себя, у БЖ или и там и там по 6. Он предпочел у БЖ. На 12 метров сына ведь никто не претендует?

Стол книжка в сочетании с раскладным диваном - войдут.

1) представляете - я иногда мечтаю об этом! Чтобы спать непрерывно всю ночь и никто бы не дергал, не пинал, не складыавл на меня руки и ноги и далее по списку. я вообще считаю раздельный сон более комфортным и здоровым, чем совместный.

2) Содержать автора в декрете он взялся добровольно. По словам автора именно он хотел ребенка. И что? Раз он такой героический подвиг совершает - ему можно делапть что попало не сообразуясь с интересами жены и ее дочери?
3)Вот пусть на 12 метрах сына и справляет свои отцовские нужды. В чем проблема-то? Какая крайняя необходимость делать это на чужих 12 метрах?

2) А автор недобровольно вышла замуж за мужчину с уже имеющимися 2 детьми и пока не имеющего жилплощади? И принудительно родила от него ребенка?
3)"Вот пусть на 12 метрах сына и справляет свои отцовские нужды. В чем проблема-то?"
фу, какая мерзость.

2) Автор не протиив детей мужа в принципе, но какой смысл именно в ночевках (когда все спят и никто не общается) ни она ни мы здесь так и не поняли. Детям есть где спать, причем в боле комфортных условиях, а не на кузнях и не в коридорах и не втроем в клетушке.

3)В чем именно мерзость? Отец как вы пишете обеспечил своего сына местом для проживания. Что мешает в этом месте с сыном и общаться, а не выгонять девочку-подростка из-за ее личного компьютера и переодеваться в ванной, а не в собственной комнате.

2) А вам не хочется своих детей укладывать спать, читать им книжки на ночь? ПОчему вы считаете что муж автора не может этого делать?
3) В выражении 2справлять отцовские нужды". Мешает - например, то, тчо там живет ЧУЖАЯ ему женщина. И то, что он хочет видеть своих детей там, где он живет. Вполне понятное желание.

И по 2 и по 3 пункту - на свете существуют не только его желания и его дети - не пупы земли. Если его личные желания читать книжки и видеть своих детей там где он живет в том числе по ночам идут вразрез с желаниями и комфортом других членов его семьи - то с этм надо как минимум считаться и искать компромиссные варианты. Хотя представить себя как папа читает книжку 14-летнему сыну - не хватит даже моей богатой фантазии:)

Забавно знаете что - у вас везде фигурируют интересы мужика. Вот он не хочет идти в дом, где живет чужая ему женщина. А дочь автора ВЫНУЖДЕНА жить в доме, где живет чужой ей мужик, который на нее плевал с большой колокольни. Да и маму ее сильно не уважает. Умеет только губы дуть и обижаться.
Сбежит девочка, вот ей богу сбежит из этого колхоза. Если раньше автор не перестанет смотреть в рот своему наглому мужу и не научится говорить твердое "нет".

1. Ну вообще-то не дитя малое, о комфорте своем и жены мог позаботиться покупкой отдельного диванчика, раз уж в кресле ему тесно.
2. Ему памятник поставить за то, что он выполняет прямые свои обязанности? ( да и выполняет ли - автор упоминает три источника СВОЕГО дохода, но ни одного - от мужа, который пытается по полной программе обеспечивать лишь старших детей)

1)Неправда, ситуации бываю разные. Возможно ребёнок был нездоров и ему требовался сон с матерью. У меня у самой у сына были проблемы с нервной системой, я спала с ребёнком до его 5 лет. Никто от меня не смотался, мужа я люблю и он меня тоже.
2)Пусть расширит жилплощадь, где будет место его детям-и за ради Бога пущай ночуют сколько душе угодно.
3)Но неприкосновенность её личных вещей будет соблюдена вряд ли.

1) Мы не знаем, почему муж ушел от БЖ.
2) Так он и расширит. ТОлько со временем. А пока он соержит автора в декрете, ему не до этого.
3) Для этого надо держать в квартире комплект личных вещей для мальчиков.

2) Вот когда расширит - тогда и будет делать что хочет. А сейчас его пряма обязанность спрашивать согласия и разрешния жены и ее дочери на привод в дом с ночевкой и усаживание им буквально на головы дополнительных двух человек без крайней на то необходимости.

3) Ага, на 48 метрах каждому поставить по компьютеру, по кровати, по шкафу, по письменному столу, по телевизору... Разве что к потолку все это подвесить.
И неужели такой прекарсный отец не в состоянии донести до детей, что независимо от наличия илои отсутствия личных вещей - они прежде всего в гостях и не могут без разрешения трогать чужие вещи. А автор должна объяснить дочери, что та вовсе не обязана проявлять мнимое гостеприимство и все позволять "братьям". Это ее дом и ее правила. Иначе по жизни так и будет прогнутая, затюканная. Глядишь именно ее еще на кухню-то спать отправят.

Лен, ты чего? Где ты увидела, что мудь содержит автора в декрете? Этот урод ее гонит на работу, чтобы иметь возможность платить БЖ повышенный размер алиментов. А на ее вопрос, не хочет ли он послать на работу БЖ, тот ответил, что у той, б..ть, маленький ребенок. Шестилетка, ага. А у автора 9-месячная дочь уже взрослая, ясно тебе?

видите ли он еще агрументировал и тем, что БЖ никогда не будет работать, а я до декрета вполне успешно руководила департаментом, естественно и не с зарплатой 8 тыс а гораздо больше, еще и служебный автомобиль был.

Чем больше Вас читаю, тем большеубеждаюсь в том, что ваш муж - убежденный альфонс. По крайней мере по отношению к вам.

Ну почему урод? Если у них в семье остро стоит жилищный вопрос, плюс их четверо, плюс еще мужу старших детей надо содержать - логично , чобы жена вышла на работу побыстрее.

А почему бы БЖ не начать работать ,наконец?

Ну конечно, старших надо содержать. А младший и так перебьется. И вообще - новая жена была руководителем департамента, нехрен дома рассиживаться. Пусть валит на работу и помогает старших содержать. А дочка от первого брака вообще пусть валит к бабушке или папику и не отвлекает на себя финансовые ресурсы своей матери. Его старшим они нужнее.
Лена, если ты всерьез поддерживаешь эту позицию то.... ты меня сильно удивила. Это мягко сказано.

А насчет 6-летнего ребенка и 9-месячного - дело тут не в возрасте совсем.
Меня знаешь, какая формуолировка от нынешнего мужа просто приводит в ярость? "А почему бы Лысенко не".
Такое знаешь ли предложение вступить с этим мудаком в состязание, кто откажется от большего количества обязанностей.
Он при этом прекрасно знает, что заставить бывшего что-либо платить, что-либо покупать, где-либо работать или не работать у меня нет. Я могу решать такие вопросы только сама или среди СВОЕЙ семьи.
И зачем эта демагогия нсчет того, что мог бы или не мог бы сделать Лысенко? Ну мог бы. Но не делает. И точка. Варианты есть - либо это будут делать я, либо это будем делать мы с нынешним мужем.

Так и здесь - автор судя по всему вполне активная, а БЖ - амеба, которая никогда и нигде не работала.

Лен, ты вообще о чем? Ты сначала поплати ему алименты, причем в сумме, прилично превышающую ту, что положено по закону, а потом будешь сравнивать себя и мужа автора.Если бы такое имело место быть - я думаю, тебе бы сильно не понравилось, что Л живет за твой счет, ибо зарплату в 8 тыс. руб в москве зарплатой не наззовешь даже с натяжкой. Наверняка тебе захочется, чтобы ваши траты в общего ребенка были хоть чуточку сопоставимы, тем более, что он давно не грудничок.

Оля, если бы ребенок оставался там по моей воле - я бы ему платила ДОСТАТОЧНЫЕ алименты на его содержание. А зарплата в 8 тысяч - это явление временное, которое со следующей недели заканчивается.
И по-любому я ребенка обеспечиваю в не меньшем размере, чем БМ. Только в натуральном выражении. И даже сейчас это актуально, поскольку одежду, абонементы на концерты и пр я закупала еще с прошлой весны и раньше, впрок. А прежние расходы на питание я в полной мере отрабатываю, скача у плиты.

а почему они должны спать у автора???она не против общения,но какого хера ночевать надо ??ну там на праздник какой ладно,но постоянно?

а еще лучше выселиться на фиг и оставить фатерку мужу и его отпрыскам. ну чтоб не обижались. или дочку выгнать на фиг чтоб им комфортно было.
чудесный коммент, нет слов!

Пипецище !Автор!
В который раз не перестаю удивляться, на что бабы способны ради нового х ...
Бедная ваша дочка, как я ей сочувствую.

ага. большое спасибо должна сказать девочка маменьке. а ведь девочка вырастет и автор процентов на 90% захочет взобраться ей на шейку распевая песенки, что дочь должна матери! и ущемлять себя прям-таки обязана ради удовольствия престарелой родительницы. кстати, дочь в этом случае будет иметь полное моральное право послать мать далеко и сконцентрироваться уже на своем муже.

Увы...как Вы правы!( всторону) если у этой дочери вообще будет муж и если при этом он не будет таким же козлищем)

Эх, надо автору для симметрии завалится к БЖ на переночевать пару раз, с детьми желательно...

С какой стати?

А с какой стати у нее ночуют дети БЖ?

Они к папО ващето ломятся

Ну и что? У папО нет своей квартиры, он свою детям оставил. А ломятся они к чужой тетеньке.

Тоже верно.

А чем мальчик занимается ночью в комнате "сестры"? Может поэтому он и просится ночевать? Попробуйте спросить дочь- как они спят и спят ли вообще?...а то могут и детки случайно получится

Кста да.

Если там что не так происходит, так девочке мама&К не поверят. Автор дочери скажет не усугубляй ситуацию, а её НМ скажет, что такого быть не может и ваще его сынка = пай мальчик

Это точно!!!

+1
ребенка совершенно затюкали уже

старшего мальчика на кухню!

Может все банально - автор сейчас зависит от мужа материально и поэтому не может пикнуть? Иногда страх прикрывают другими мотивами - и люблю, и обидеть не хочу, и характер не тот?
А, автор?

Все очень просто - у меня это не первый брак, и даже не второй
жизнь складывалась очень не просто
когда у меня развалился второй брак, я думала с ума сойду
а сейчас если разойтись - это уже признак женской несостоятельности
вы не подумайте -я как специалист состоялась, а вот как женщина видимо нет
я не остаюсь без мужчин, но и они рядом со мной надолго не остаются видимо
материально завишу конечно, но и без него не пропаду - и не то бывало
кроме того сдаю квартиру - на эти деньги содержу дочь от первого брака, ну их направлю на житие-бытие
кроме того есть еще пособие по уходу, плюс он какие то алименты платить будет, плюс алименты на первого ребенка
так что дело не в финансах, хотя с ним конечно легче в плане денег безусловно, чем если бы одна буду
у меня профессия нормальная, в случае чего буду из дома напрягаться, искать работу
плюс крыша над головой с ремонтом хорошим - так что....
но вот не хочется ребенка без отца оставлять
и даже не без отца ..... а еще один развод.... это слишком
это как в поговорке
если что то произошло один раз - это случайность, второй - ну не повезло, бывает, а третий раз - это уже закономерность и причину нужно искать в себе.... вот что обидно.....
я от второго развода еще не слишком отошла - как вспомню - очень больно, так больно в жизни не было никогда, я человеку верила на 100%
это был крах, крушение всех надежд.
а тут еще один
я просто боюсь именно этого

Автор, вас легко понять конечно. Но... я бы всерьез задумалась, а не рискуете ли вы, пытаясь доказать себе что чего-то стоите как женщина, потерять родную дочь. Я не знаю, какие у вас на сегодняшний день с ней отношения, насколько дружеские и доерительные. И тем более какие у них отношения с вашим мужем, но сейчас у девочки такой возраст и такое мировоприятие, что люба я с нашей точки зрения "фигня" может погубить вашу с ней связь, культивировать в ней массу комплексов, ощушение несправедливости мира ну и т.д. Старайтесь все-таки больше думать о дочери - ей жизнь жить, и с каким "багажом" она войдет во взрослый мир зависит только от вас.

А потом дочь вырастет и не раз вспомнит матери, что та ни с одним мужиком ужиться не смогла.

С чего она ей это вспоминать-то будет? Дочери-то нафига эти мужики? Ладно бы мы мамин муж хорошо к ней относился, любил ее, заботился и т.д. А то ведь судя по его же словам относится к ней как осадному недоразумению.
Наоборот, в качестве примера для дочери нужно выстраивать брачные отношения, где царит ВЗАИМНОЕ уважение и склонность к компромиссам. А в этой семье пока что только автор пытается урегулировать что-то. Муж только права качает, орет и психует.

Он в принципе никогда не орет. Это не принято.

А я не знаю, с чего тут дочери матерей проклинают. И недотраханность упоминают, и неуживчивость...
Вот приводит доченька мужа, а новоиспеченная теща зятя не устраивает. И начинается: Ах, маменька, подите в сад, вы вообще с мужиками ужиться не можете, не мешайте мне свою личную жисть устраивать!

я не пытаюсь доказать себе что то
не пытаюсь,
а с дочерью мы кстати с рождением ее сестры стали гораздо ближе, чем раньше, когда я света белого не видела, все время на работе пропадала
хорошо, что я сейчас в декрете -хоть как то контролирую старшую.... и она изменилась в лучшую сторону.

Как вы считате, дочь понимает мотивы ваших поступков? А именно того что вы несмотря на на что продолжаете создавать условия для круглосуточного пребывания детей мужа у вас дома, в том числе поступаясь личным комфортом дочери? Как вы ей объясняете, поему вы не можете сказать "нет"?

В принципе отчим на нее хорошо влияет. Она его слушается и уважает. Поскольку он никогда не кричит и в принципе справедлив. То есть если он сказал - он сделал. И говорит всегда без надрыва. Просто сказал и сделал. Ему невозможно перечить. Такой человек.
Нет у него двойного дна что ли.

Все-таки страх, да. Только не материального плана.

да я и не скрываю
да - я боюсь... не до конца свободна... в первую очередь мои комплексы..

Господи,от воторго развода не очень отошли,а уже в третьем браки бебика задещлали....да еще и от мужика с пицепом ....на свой удочку забили,населили ей пацанов в комнату,накуя ей это надо???что она чуствует вы думали???ну и что теперь жить в бедламе только лиш бы 3 развод не иметь???может проще мужа на место поставить,чтобы он решал проблемы со своим идетьми не за ваш счет???что за необходимость детей его с начевкой остав;ять каждый раз???

я уже писала, что я ему сегодня в очередной раз сказала, что необходимости нет оставлять детей с ночевкой
на что он мне ответил - а как тогда встречаться
я пыталась и аргумент привести, что ночью он их не видит - бестолку, только рапсиховался и спать лег.

распсиховался он... психованным место в соответсвующих лечебных учреждениях.

а теперь подумайте о вашей дочери. что вы делаете с ней и ее психикой. вы думаете ТОЛЬКО о себе и ваших мужиках. и если ваши браки разваливаются, то дело тут не в вас, а ваших партнерах, которые искали ту, что будет плясать под их дудку так как нужно будет им и пикать при этом не станет.
нет ничего ужасного в развале хоть 10 го брака, поверьте, кошмаор жить так как вы сейчас живете и как ВЫНУЖДАЕТЕ жить вашу дочь.
чтож вы такая махровая эгоистка, автор!? как же ваш ребенок? вы хоть на секунду представьте в каком аду по вашей милости живет ваша дочка!
слишком - это то, что сейчас вы нагородили с вашей жизнью и жизнью вашего ребенка. еще и младшего настрогали, видимо, в расчете привязать покрепче. ну ведь это глупо! вы или нужны или нет и вылизыванием задницы и размножением этот факт не изменить. вы ж не прислуги нанимались, вы семью строили! а выходит сами стали служанкой, да еще дочь в рабство сдали.

встряхнитесь уже, наконец! пусть не ради себя, но ради вашей дочки, переставайте идиотничать!

ваша причина разваливающихся браков - подчинение мужикам, не уважение себя и наплевательство на родных детей.

Почитала сей топик до конца. Да уж от детей мужа никуда не денешься, но вот дочка-подросток -это серьезно.
Через лет 10-15 аукнется вам, отношение дочери к вам если сейчас все оставите как есть. Защитите ее! Пусть приходят, но на ночь - запрет и пусть не вытесняют ее из комнаты. Это ее территория, они - гости. Тем более в плане переодевания - это они должны выходить из комнаты, хотя бы потому что они мальчики. Пусть у себя дома спят. Папа с ними в этот момент общаться все равно не может.
По себе знаю - у меня отчим появился в 11лет, затем через 2 года братик родился, мы очень сильно отдалились с мамой, общего языка с отчимом так и не нашла (он даже и не пытался, ему все-равно на меня), а мама хотела чтобы я его еще и "папой" называла - не вышло. А вот сейчас, когда у меня уже свой ребенок, мы практически не можем общаться с мамой -тяжело. Мы как чужие, из разных семей. Поддержки в ее лице я не видела, сблизить нас она не пыталась. Когда выходила за него замуж считала, что говорить со мной об этом не надо, т.к. это ее жизнь, а я выросту и уйду. Вот и результат - мы чужие, две разных семьи как-будто бы. Обидно. Мужики они ведь сегодня один, завтра другой, а дети - это навсегда, это твоя частица и ее надо беречь.
Извините, что так много, но...
Берегите своих детей. Боритесь.
Удачи Вам!

У меня двушка - в одной комнате мы с мужем, в другой дочь родная 6 лет и еще ждем пополнения.Но у меня даже и в мыслях нет, чтобы дочь ущемить - это ее комната и только ее, а вы девочку-подростка ставите в такие жесткие условия. Ваш муж вас совсем не уважает, раз так себя ведет и скорее всего старшие дети для него навсегда останутся более "родными", чем ваш общий ребенок, все будет уходить именно туда.

Свою дочь надо защищать! Пришли ночевать пусть спят в коридоре на полу или на кухне. Может им не понравится и больше не будут ночевать))) А мужу ничего не говорите уложите их спать и все.
А у мужа хорошая позиция посадить своих детей к вам на шею...

Да, автор, к компу их не пускайте вообще, тогда и ночевать может расхочется:)

Я вообще не понимаю почему вы их так распустили? Вам муж дороже родной дочери??? Вы боитесь его обидеть а дочь нет? Как могут эти ребята сидеть в ее комнате без разрешения вашей дочери? Включать ее компьютер без ее разрешения? Ваша дочь приходит домой ей переодеться негде, а вы вместо того, что бы выгнать этих ребят из ее комнаты гоните родную дочь в ванну переодеваться? Автор вы чего добиваетесь? Может вы разойдетесь и с этим мужем, или может вы хотите лишиться дочери?... Подумайте кто вам все таки дороже...дети мужа или собственная дочь...

Муж пришел с работы. Болденький. Когда заявил мне что хочу завтра детей привести, то я ему сказала - хорошо, дорогой, только с утра и на ночь домой.
Он так психанул (а у нас дома не принято голос повышать и психовать), что то бросил а потом заметался и закричал, что я забываю, что у него двое детей еще есть, а не только один.
И что ему очень больно и он хочет детей видеть как можно чаще.
А потом заявил, что нам с ним надо расходиться.
И ушел спать.

Непонятно. Вы же не запрещаете ему видеть детей вроде. Ночью все равно никто ни на когот не смотрит. Сдается мне, что проблема в чем-то другом, Автор. Может он сам напрашивается, чтоб его выперли, но чтоб это было ВАШЕ решение?

возможно
завтра пойду таки к психоаналитику, если она сможет меня принять завтра.
ситуация не терпит отлагательств

он сказал, что сначала ты урезала им пенсию (он про то что в январе не доплатили к алиментам 10 тыс)
а сейчас ты хочешь чтобы они не ночевали
но наверное вы правы
все не так просто, как может показаться на первый взгляд