Не могу избавиться от ненависти к отцу моего ребенка

Здравствуйте. Решила написать, т.к. нахожусь почти в отчаянии и уже не могу справляться со своими чувствами. Я не могу простить отца моего ребенка за предательство во время беременности и жестокое равнодушие сейчас. Сама понимаю, что эти чувства мучат только меня и моего сына, но никак не его био-отца, пытаюсь остановить эту лавину ненависти и обиды, настраиваю себя, а потом опять срываюсь.
Дело в том, что беременность и рождение малыша стали для меня настоящим кошмаром. Когда я узнала, что беременна, как раз допивала курс серьезнейших препаратов, которые при беременности запрещены из-за высокого риска патологий. Решение оставить ребенка вызревало очень мучительно.
Я в очередной раз хотела расстаться с человеком, который стал био-отцом моего малыша. Наши отношения я не буду здесь описывать, слишком уж они были сложными, болезненными и даже унизительными для меня. Что он не хочет ребенка и не будет участвовать в его воспитании я предполагала, но, по крайней мере, надеялась на моральную поддержку во время беременности. Он производил впечатление надежного человека. Он старше меня на 21 год и у него уже взрослые дети, которых он, по его словам, воспитал, поставил на ноги и обеспечил.
Из-за постоянного страха за здоровье малыша, я была тогда почти в невменяемом состоянии и мне очень нужна была поддержка. В тех обстоятельствах поддержать меня мог только био-отец моего ребенка. У нас был серьезный разговор, и он пообещал, что сделает все, что сможет. А через месяц, как раз когда стали приходить плохие анализы, врачи интересовались, собираюсь ли я оставлять ребенка, а я просто выла ночами от ужаса, он исчез. Перестал отвечать и сбрасывал звонки, хотя я знала, что он в городе и у него все в порядке. Я ходила как зомби, не хватало сил жить, несколько раз приходила мысль о самоубийстве. К этому добавилась еще травля на работе и как итог – тяжелый гестоз с риском отеков легких и мозга, экстренное преждевременное кесарево. Потом почти пять месяцев безумный страх за ребенка. Малыш чуть не умер в роддоме от пневмонии, потом несколько месяцев больницы, врачи, процедуры и страх, страх, страх...
За полгода лечения сына я истратила все свои сбережения. Сейчас живем на пособие, от лечения приходится отказываться. Попыталась выйти на отца ребенка через подругу (сама я просто не могу его видеть после всего), попросить помочь материально. Он состоятельный человек, у него свой строительный бизнес. Он ответил ей, что если мне что-то надо, то пусть я сама и звоню, и вообще это мои проблемы. Сыну уже скоро год, а я до сих пор не могу выйти из депрессии. Постоянно чувствую свою вину перед ним за то, что произошло, за то, что не смогла успокоиться, плюнуть на всех и на все, доносить его до срока и родить сама.
Но самое страшное, что я ненавижу отца моего малыша. Меня мучает осознание, что отцу моего ребенка совершенно наплевать не только на меня, но и на моего сына, что мы для него – досадное недоразумение, про которое можно просто забыть, что если бы с нами тогда, при рождении моего мальчика, что-то случилось, он бы испытал только облегчение.
В голову приходят ужасные мысли, что если бы этого человека вдруг не стало, мне было бы легче, я смогла бы его простить. И сыну было бы что ответить, когда спросит, где его папа – Папа умер. И все.
Общие советы типа «подумайте о ребенке и будьте благодарны его отцу за то, что у вас он есть» я уже слышала, читала и пыталась применять. Ну нет у меня этой благодарности, хоть убейте, и наверное никогда не будет. Мне бы просто забыть про него. Хочу услышать тех, кто пережил нечто подобное. И смог если уж не простить, то просто перешагнуть через боль и жить дальше. Заранее спасибо.

Автор, а как здоровье малыша?

Автор, Вы и так уже дорого заплатили за свои иллюзии по отношению к своему бывшему партнеру. Продолжать ненавидеть в Вашем случае=продолжать платить.

Ну, что за УРОДКИ здесь сидят! :( Люди, это ТД!!! Ну, будьте вы людьми, что же вы человека ДОБИВАЕТЕ!?!? Которому, оооооочень хреново!

Я вам очень сочувствую, поскольку сама во время беременности сходила с ума по поводу здоровья ребёнка, потому что принимала препараты, да и сдачу госов хорошо отметили (я тогда не знала что беременна).
Это ужасное состояние тревоги и неадеквата , и не вините себя ни в коем случае за него, вам действительно очень была нужна поддержка.

Отпустите этого человека. Просто отпустите. Нет его больше в вашей жизни.

автор, я думаю вам нужно разрешить себе ненавидеть этого человека, но перевести свою ненависть в конструктив - доказать ему, что вы и без него прекрасно справляетесь. Что у вас с профессией? вам срочно на работу надо - зарабатывать деньги на лечение малыша. Сейчас очень важно им заниматься - а все остальное должно быть отложено на потом. У меня старший родился раньше срока, был в очень тяжелом состоянии, но мы его вытащили, хоть и далось это очень трудно. Денег не было практически, муж был только в самом начале своей карьеры, родители помочь не могли ничем, я писала дипломы, курсовые по ночам - чтобы хоть что-то заработать. Вам сейчас о сыне нужно думать, а не об этом человеке. Вам самой сын важен? нужен? значит, выбивайте из этого человека всеми правдами и неправдами деньги на лечение, не дает - значит, пробивайтесь сами, думайте, может кто-то может вам помочь? Короче, переставайте себя жалеть - потом пожалеете, сейчас важно время не упустить: чем младше ребенок, тем больше его компенсаторные возможности. Все у вас будет хорошо!

Забудете лет через 10, а может и через больше. С возрастом. Человек с возрастом становится мудрее, и как то само собой, понимает что насущные проблемы важнее прошлого. Будете потом уже вспышками вспоминать и ненавидетъ, но уже не будете задыхатъся от ненависти и строитъ планы мести.
Можно конечно поговоритъ с кем нибудъ опытно-мудрым или с психотерпевтом это облегчит Вам жизнь.

А Вы не можете попробовать отвлечься от эмоций на прагматичные действия...? Не хотите подать на него в суд и поребовать алименты (или хоть что то отсудить) после экспертизы ДНК?
Нужно постараться холодно включить голову и отвлекаться на юридические коллизии - вникать по максимуму в мелочи, что бы отвлечься от эмоций.
Говорите себе, что это нужно ребенку (матпомощь...).
Сколько ему лет? Шансов на то что он потребует в будущем алименты у ребенка - не велики, тк он не молод.

Избавиться от ненависти к человеку можно только таким способом - забыть о его существовании. Не вспоминать, не думать о нем, выкидывать из головы каждую формирующуюся мысль о нем. Через несколько месяцев если и вспомните - то воспоминания будут такими более-менее нейтральными. Сколько времени нужно? По своему опыту - от 12 до 20 месяцев.
Зачем таким образом избавляться от ненависти? Да потому что ненависть отравляет жизнь и разрушает здоровье.

Автор, я бы на Вашем месте попыталась с холодной головой понять, что ненависть ненавистью, но отец ребенка обязан его содержать и позвонила бы ему, пусть платит.

Вообще-то я бы на установление отцовства подала и на алименты, ибо нефиг, но я это я.

Автор, все плохое осталось позади. Вы выдержали испытание.
Вы не написали, как здоровье ребенка. Если у него теперь все в порядке, то не кажется Вам, что это чудо? То, что Вы живы, то, что ребенок жив, то, что у Вас есть Ваш малыш - не чудо ли это?

Если у Вас появится желание пообщаться - напишите мне в личку.

Автор. Это пройдет. со временем пройдет. Я не только био - отца ненавидела, но и всех мужчин поголовно. Прошло. И даже пришла благодарность. Моему сыну скоро шесть. У меня есть любимый человек. А био - папу моего сыночка я почти не вспоминаю, как будто его не было, просто чужой человек. Не унывайте. И у Вас будет счастье.

мда...удивляюсь,как он раньше не сбежал...вам бы голову полечить, может поможет это?

Всё не читала. По теме... Ему эта ненависть по барабану, а Вам это чувство здоровья не принесёт. Переключайте свои мысли с него на что-нибудь другое. Раз есть время культивировать в себе это чуйство, то наверняка это время можно занять чем-нибудь другим.
Я просто уверена, что всё нам посылается свыше как проверка на вшивость) Достойно прошёл испытание - поднимись на следующую ступенечку. А так всю жизнь просидите на ссаной ступеньке на первом этаже)

Автор, надо все разложить в разные корзинки! А Вы все в кучу!
1. Проблемы со здоровьем ребенка! Что за проблема (первое). Как лечится (второе). Сколько стоит лечение(третье).
2.Деньги на лечение и жизнь. Идти к отцу ребенка, засунув гордость и все остальные амбиции в жопу. Идти красивой, спокойной (афобазол принять) и говорить конструктивно! (истерику устроите самой себе вечером в ванной!).
3. Приводить себя в НОРМАЛЬНОЕ психологическое состояние! (книги Свияша, Толстой, любые другие, работа над собой и самодисциплина. Как говорил проф. Преображенский в Собачьем Сердце: "Деточка, надо перетерпеть. Вы еще ТАК молоды"

А ненависть... Ну да, обидно, горько и больно, что ни Вы , ни Ваш чудесный ребенок оказались не нужны. Сразу это не пройдет, конечно. Но самая главная проблема у Вас на данном этапе - это здоровье ребенка! Вы займитесь этим, поставьте цель , и на ненависть не останется ни сил, ни времени! Соберитесь! И все будет хорошо!

Дорогая автор,

Факт: Ненависть, будучи накапливаемой в течение длительного периода времени и не выражаемой никак сильно бъет по физическому здоровью.

Бить тревогу необходимо было пораньше. Ну да ладно

1. Начните выражать каким-либо образом свое негативное чувство. Это не должно быть выражение агрессии по отношению к себе, сыну или тем и тому, что уже позади. Попробуйте просто изменить способ выражения: к примеру, позаниматься физически активно, представляя, как расходуете энергетику этого чувства. Или еще: используйте следующую технику дыхания: вдох медленный, плавный спокойный - представляете как спокойствие входит в Вас вместе с воздухом, выдох - резкий, с нахрапом - через рот - представляете как негативное чувство ненависти из вас вылетает вон.

2. Поговорите о своих чувствах с хорошим другом. Форум - не лучшее место. У половины здешних жителей, в лучшем случае, отсутствует эмпатия, а в худшем случе - та же проблема, а Вы становитесь хорошим поводом направить негатив на Вас.

3. Немедленно начинайте адаптироваться. Научитесь ценить жизнь такой, какова она есть. Поверьте мне, по сравнению с кем-то - Вы в прекрасном состоянии. И Вы сможете улучшить Ваше состояние, если будете себя вести правильным образом и правильно относитья к миру и вещам вокруг себя. Факт: большинство больных тяжелыми болезнями как правило ощущают себя более счастливыми, чем иные здоровые. Для успешной адаптации необходим психотерапевт.

4. Примите ситуацию. В РФ каждый третий ребенок рождается у одинокой матери. Вы не одна столкнулись с проблемой похуизма био-отца и невыплатой алиментов. Скажите себе - Да, произошло вот так. Ну и замечательно. А теперь я начну жить более счастливо.

5. Пользуйтесь великими изобретениями человечества. Литература, искусство, музыка помогают избавиться от негативной энергии, понять, что все в этом мире уже было. Музыка - вообще незаменимая вещь. К примеру AC DC прекрасно снимает лишнюю агрессию. ))

Автор, вас срочно нужно лишать родительских прав, олигофренам нельзя детей доверять.

Автор, вы попали не в тот форум. Здесь одно из самых главных развлечений - кинуть камнем в упавшего, а еще интереснее в того, кто пытается подняться. Наверное, так людям легче ощущать себя успешными на чужом фоне. А может, это форма компенсации каких-то своих комплексов. Или просто - не все люди добрые и хорошие, а тут можно не пытаться изображать из себя цивилизованного воспитанного человека. Так что читая комменты - стоит делать скидку на это...

А мне просто хочется вас поддержать. Сесть рядом, обнять за плечи и сказать - все будет хорошо. Не сразу, не завтра, а потихоньку... Сложно, конечно, во всех отношениях сложно, но ведь надо видеть и хорошее в том, что происходит... Ведь есть же что-то хорошее? Самая темная ночь всегда перед рассветом, вы только держитесь. И знайте, что где-то есть кто-то, кто переживает за вас и очень хочет, чтобы все в вашей жизни сложилось правильно...

Автор не появился? Опять разводят?

Пипец, зашла за советом. Попала в дурдом им. Кафки. Театр абсурда. Додумали за меня, биографию левую приписали, грязью полили, диагнозы поставили. Нагородили, бл.., туеву хучу. Да еще и между собой перегрызлись. Пауки в банке. Видно, время свободное некуда девать свэццким дамкам, со скуки бедные гадюки маются.
Абортированный анонимус, для вас: 1. он разведенный, дважды. Сильно меня добивался, много чего обещал. А у вас однако буйная фантазия, прорицательница х…ва.
2. лекарства я пила, т.к. лечилась, не зная, что беременна. Хоть бы прочитать внимательно потрудились, прежде чем на г-но изводиться.
А вам, видно, не вдомек, что из тяжелых ситуаций можно выходить не только убивая ребенка ради собственного будущего щасття? Видно, не шибко вы щасливы, раз одно д-мо из вас прет. Или че, где-то совесть свербит, и чтоб ее успокоить надо допридумать жизнь другого и облить его грязью с головы до ног? Я, по-вашему, аборт должна была сделать, чтоб у вас не чесалось? Вот сами их и делайте, вам, видать, это – как покакать. Докатились, мля, убийство своего ребенка выдают чуть ли не за геройство. Вот, мля, какая я сильная и честная, решила, что не по мне и убила, мой, мля, грех. Успокойтесь, никто у вас ваш грех не отнимет. Лучше б в церковь сходила, чем на г-но изводиться в Нете, детоубийца.

OllaKo V.I.P. - любитель волшебных пенделей, вообще молчу. Действительно, ощущение, что вы – мужик, несмотря на то, что в паспорте понаписали. Причем недалекий и с зашкаленной агрессией. Потому что явно понять не в состоянии, что такое носить ребенка, чувствовать его, быть с ним одним целым, зная о рисках и перспективе аборта по мед. показаниям. Посмотрела бы я на вас в этой ситуации, И на то, в каком состоянии вы бы были. Хотя мужик, наверное, и вправду не способен это понять. Ну а если вы все-таки женщина – нет комментариев. Недалекое бабо. Судя по той истерии, что вы развели в топиках, это вам надо бы лечиться.
Истерик окружающим я не умею устраивать в принципе, к сожалению, была бы как вы – было бы проще, слила д…мо – пошла дальше. А папашка наш сдулся после того, как свозил меня пару-тройку раз на обследования в больницу. Видать, решил, что груз не для его хрупких плеч.
Мой мальчик, слава Богу, жив и здоров, самое страшное мы пережили. Мы пошли в 10 месяцев, хотя врачи считали, что если поползет к этому сроку – оч. хорошо. Сейчас вот говорить начинаем. Нам сейчас нужно только восстановиться до конца.
И то, что я не описывала здесь, что я делала и делаю для того, чтоб поднять моего сына на ноги, так потому, что считаю это естественным, не требующим пояснений. Ну да таким как вы этого не понять, проще допридумать по своему образу и подобию и оскорбить.
А вот о том, как вы уделяете внимание своим детям, судя по обилию ваших постов – я молчу. У меня в первый раз возможность появилась в Нет зайти, а тут уже нагажено вами и вам подобными – ни один сортир не выдержал бы.

Mach ado about nohting и Ко – нет комментариев, моральное уродство неизлечимо. Самодовольное цуко, не обремененное ни сердцем, ни мозгами. Да еще суются туда, где ни х… не смыслят. Суд вполне перспективен, отцовство устанавливают легко – экспертиза, отказ трактуется как подтверждение факта. А если отец вписан в свидетельство – ничего устанавливать вообще не надо к вашему сведению, спецы хреновы. Я сейчас этим занимаюсь, уже всю практику перелопатила. Слава Богу, время стало появляться.
Хотя на фига я вам отвечаю? Вам же только повод нужен был поп…деть - посамоутверждаться. А по существу – ни х...
Спасибо тем немногим, кто услышал, надеюсь, смогла выудить из общего агрессивного маразма все ваши посты. Особый респект - Корольку.

З.Ы. Все г…но можно было бы пропустить мимо ушей, но то, что вы понаписали про моего ребенка, пусть к вам же и вернется, к каждой персонально. Можете дальше не п…деть, смотреть не буду. Пустой треп базарного бабья, взявшего на себя функции Господа Бога, меня не интересует. Яд сэкономите, авось пригодиться – друг другу в ж…пы втирать. Жаль только времени потраченного, лучше б поспала, чем в д-ме мораться. Телефон доверия, мля. Алле, на проводе моральные уроды.

Автор, убей себя!

Мужик конечно не прав! Но и мазохизм Автора поражает. Забеременеть от женатого мужчины, принимая вредные препараты, оставить ребенка, психовать и биться в историке всю беременность, родить не очень здорового ребеночка, а теперь не искать помощи ребенку, натягивая корону на уши, чтобы не слетала.. и обвинять ТОЛЬКО био.. блин, ну это надо исхитриться :-(.. высший пилотаж

Автор, ну надурили, теперь пора разгребать. Ребенок не виноват в том, во что Вы себя так старательно втянули. И если Вам хватило дурости нервничать в беременность, то хотя бы теперь надо уже запихнуть все свои чувства поглубже и начать делать только то, что во благо ребенку.. в т.ч. и и попросить денег у био на лечение.

Браво, Автор. Накрутили хвосты гадюкам из местного серпентария по самые жала. Жаль, что не вернетесь, было бы о чем поговорить. У вас постродовая депрессия затянулась. Ясен пень – были обстоятельства, но надо вылезать, ради ребенка и ради себя. А очухаетесь и поймете, что ваш био-козел не стоит ни слезинки, ни вашей, ни вашего ребенка. А вообще вы молодец, в таких условиях выходить ребенка не каждой под силу. А на серпентарий просто внимания не надо было обращать. Скорее всего ни одна из них на деле не способна на то, что сделали вы. Им бы аборты делать, да в И-нете потом яд выпускать.

Неа, промазали.:-P Я не Автор. А вы случаем не тот анус, которая пропагандировала аборт как средство достижения счастья в личной жизни?

А вы, видать, с чтением и счетом-то не в ладах. Странно, что писать умудряетесь. Количество постов от отдельных «просветленных» - не есть суть общего мнения, у них понос на почве самовыражения за чужой счет.
Меня умиляет самомнение некоторых здешних дамочек - задницы свои худо-бедно пристроят, а нередко еще и абортов понаделают, и считают, что вправе морально добивать человека, попавшего в сложную ситуацию. Или еще вариант, раз доброе дело сделают, раструбят об этом на всю округу, а потом всю жизнь считают себя наместницами бога на земле. Свои нимбы о чужую проблему чешут. С такими вообще лучше дело не иметь – распнут и не заметят.

Автор, не переживайте так. ваша проблема имеет место потому, что вы все еще не оставляете надежды доказать что-то вашему бывшему мужчине.
То ли что он был не прав когда вас бросил, то ли что он плохой потому что не потянул ответственности, то ли что вы сильная и обойдетесь без него.
Не надо этого делать. Отпустите и живите дальше своей жизнью, и плюньте на то как там он, хорошо или плохо, и что думает или не думает.

Ребенка вы вытянули и без его помощи. очень понимаю вас, как сложно просить какие-то копейки у му..ка, который потом будет ходить королем и делать вид что озолотил - тут решать вам.

Я пишу тут очень редко, но ваш случай такой, что не смогла пройти мимо.
Не потому что ситуация какая-то необычная, а потому что поразилась, как много народу пришло попрыгать на эмоциях человека, который написал "нахожусь почти в отчаянии, помогите".
Правы они или не правы - в данной конкретной ситуации они поступили как стадо, побежавшее за первым плохо отписавшимся, просто забудьте. Понятно что в жизни вы не истерите на людях на каждом углу, просто тут выплеснули эмоции - и вот результат.

Если вам очень тяжело, нужна помощь или просто выговорится - велкам, пишите в личку (в этом топике думаю уже не стоит )). Или могу дать мейл, если захотите.

А на фига мне отвечать именно вам, меня так прикалывает. Вы ж читать посты не потрудились, я тож стараться не намерена, тем паче для вашего удобства. Не удобно – не читайте.

аж писАть страшно...но вставлю и свои 5 копеек
Автор, если не можете избавиться от чувства ненависти, то может его направить немного в другое русло? Назло обьекту ненависти стать счастливой, в дальнейшем устроиться на хорошую работу, растить и любить еще сильней самого лучшего ребенка. А когда опять нахлынет депрессия - опять вспоминать этого чмыря и с новыми силами в бой. Представляете, через год все у вас отлично будет, а тут появляется "папаша" со своей помощью - вот вы тогда его красиво сможете послать и опустить. Или отомстить как-нить можно, может тогда легче станет

Пипец, зашла за советом. Попала в дурдом им. Кафки. Театр абсурда. Додумали за меня, биографию левую приписали, грязью полили, диагнозы поставили. Нагородили, бл.., туеву хучу. Да еще и между собой перегрызлись. Пауки в банке. Видно, время свободное некуда девать свэццким дамкам, со скуки бедные гадюки маются.
Абортированный анонимус, для вас: 1. он разведенный, дважды. Сильно меня добивался, много чего обещал. А у вас однако буйная фантазия, прорицательница х…ва.
2. лекарства я пила, т.к. лечилась, не зная, что беременна. Хоть бы прочитать внимательно потрудились, прежде чем на г-но изводиться.
А вам, видно, не вдомек, что из тяжелых ситуаций можно выходить не только убивая ребенка ради собственного будущего щасття? Видно, не шибко вы щасливы, раз одно д-мо из вас прет. Или че, где-то совесть свербит, и чтоб ее успокоить надо допридумать жизнь другого и облить его грязью с головы до ног? Я, по-вашему, аборт должна была сделать, чтоб у вас не чесалось? Вот сами их и делайте, вам, видать, это – как покакать. Докатились, мля, убийство своего ребенка выдают чуть ли не за геройство. Вот, мля, какая я сильная и честная, решила, что не по мне и убила, мой, мля, грех. Успокойтесь, никто у вас ваш грех не отнимет. Лучше б в церковь сходила, чем на г-но изводиться в Нете, детоубийца.

Mach ado about nohting и Ко – нет комментариев, моральное уродство неизлечимо. Самодовольное цуко, не обремененное ни сердцем, ни мозгами. Да еще суются туда, где ни х… не смыслят. Суд вполне перспективен, отцовство устанавливают легко – экспертиза, отказ трактуется как подтверждение факта. А если отец вписан в свидетельство – ничего устанавливать вообще не надо к вашему сведению, спецы хреновы. Я сейчас этим занимаюсь, уже всю практику перелопатила. Слава Богу, время стало появляться.
Хотя на фига я вам отвечаю? Вам же только повод нужен был поп…деть - посамоутверждаться. А по существу – ни х...
Спасибо тем немногим, кто услышал, надеюсь, смогла выудить из общего агрессивного маразма все ваши посты. Особый респект - Корольку.

простите

Пипец, зашла за советом. Попала в дурдом им. Кафки. Театр абсурда. Додумали за меня, биографию левую приписали, грязью полили, диагнозы поставили. Нагородили, бл.., туеву хучу. Да еще и между собой перегрызлись. Пауки в банке. Видно, время свободное некуда девать свэццким дамкам, со скуки бедные гадюки маются.
Абортированный анонимус, для вас: 1. он разведенный, дважды. Сильно меня добивался, много чего обещал. А у вас однако буйная фантазия, прорицательница х…ва.
2. лекарства я пила, т.к. лечилась, не зная, что беременна. Хоть бы прочитать внимательно потрудились, прежде чем на г-но изводиться.
А вам, видно, не вдомек, что из тяжелых ситуаций можно выходить не только убивая ребенка ради собственного будущего щасття? Видно, не шибко вы щасливы, раз одно д-мо из вас прет. Или че, где-то совесть свербит, и чтоб ее успокоить надо допридумать жизнь другого и облить его грязью с головы до ног? Я, по-вашему, аборт должна была сделать, чтоб у вас не чесалось? Вот сами их и делайте, вам, видать, это – как покакать. Докатились, мля, убийство своего ребенка выдают чуть ли не за геройство. Вот, мля, какая я сильная и честная, решила, что не по мне и убила, мой, мля, грех. Успокойтесь, никто у вас ваш грех не отнимет. Лучше б в церковь сходила, чем на г-но изводиться в Нете, детоубийца.

Автор, остается только представить себе, что у ребенка нет отца. Непорочное зачатие. Есть Вы и только Вы. Тем более, что, так или иначе, спутник жизни у Вас еще появится.

У меня похожая ситуация. Ненависти не было, но обида была сильная. М.б. я бы ненавидела, если б мне пришлось идти к нему на поклон из-за денег, от безысходности, но у меня нет мат.проблем, от чего я просто счастлива. Из-за своей гордости я пресекла его несмелые попытки общаться с ребенком. Скорее из-за своей обиды, т.к. мне все хотелось, чтоб он посильней прогнулся. А ему это и не очень-то надо было. И хоть каждый раз я уговаривала себя вести с ним по-другому, что это уже не моя история, это отношения ребенок-отец, но стоило ему позвонить - всё, результат 0 - он пропал, уже прошло 4 года. Ребенок стал очень интересоваться отцом, сказками отделаться уже сложно, комплексует, да я и сама, честно говоря, комплексую. Жалею, что сожгла мосты, когда была беременная - это из-за себя и наших возможных отношений, и, что не смогла себя унять, когда уже родился ребенок. Теперь пытаюсь настроиться и позвонить, предложить общаться с ребенком. Боюсь отказа, не хочу быть в роли просительницы, боюсь равнодушия к ребенку, и что это может ребенка ранить. Надо ли это, не знаю. Можно смалодушничать и дождаться, когда ребенок подрастет ещё, дать телефон, и пусть делает, что хочет. Но велика вероятность, что уже ничего и не захочет, а сейчас вот очень хочет.
Лично у меня нет и не было претензий - у нас не сложилось, бывает, но вот то, что оставил меня беременную, открестился от ребенка - не могу. И то, что он потом появялся раза 3, его не оправдывает, не говорил конкретно, что хочет общаться с ребенком - все вокруг да около, чтоб не связать себя, не дай бог, словами, молчу про дела. А хотелось ему и хорошим быть, и чтоб никаких обязательств, что меня и бесило, и разговора не получалось. Сейчас сильные чувства прошли, но боюсь, что меня ещё раз мордой об стол приложит, если позвоню, даст понять, что ни я, ни ребенок от меня ему нах не были нужны.

Да, автор, к сожалению из того что вы написали, у меня вырисовывается такая же картина, как у большинства. Вам надо привести себя в порядок и перестать себя накручивать. Постарайтесь с отцом либо договориться, либо официально алименты сделать. Только без истерик и наездов, неудивительно, что он от вас сбежал, кто хочет с неуравновешенными людьми общаться. Не испортьте все снова, возможно его ответ подруге значит, что он готов помогать. А чувство ненависти и пр. потом улягутся, с годами. Само поймете, что неконструктивно ето было и ненужно, прежде всего вам. Вы ведь себе жизнь отравляете сама, а не кому-то другому. Поймите, что ваша ненависть никому не интересна, кроме вас, никого кроме вас и вашего ребенка не задевает. Окружающим пох.. ето все, включая и папу.

У меня было нечто подобное. Правда, обстоятельства были полегче.
Прошло время, боль улеглась, и я поняла, что не ненавижу этого человека, а максимум презираю.
А потом я встретила мужчину, который стал отцом моему сыну и любимым мужем мне.
Да, еще. Жизнь мне предоставила возможность красиво послать того человека, который причинил мне столько боли. И я сделала это, без особого желания, просто так к тому времени сложились обстоятельства. И вы знаете, ничего не почувствовала при этом - ни злорадства, ни удовлетворения, одно безразличие.

Автор, вы уже через многое прошли и многое смогли без его помощи. Вы - молодец, и все у вас еще будет, поверьте моему опыту.
Ну а если уж хочется достать папашку - подайте на алименты, но особо не напрягайтесь по этому поводу.

у меня такая же ситуация с био-отцом, и роды были сложные, и ревела 3 раза в день и ещё по 2 раза ночью. И ненавидела его. А однажды вдруг пришла мысль: от этой ненависти плохо только МНЕ одной, ведь ему нас...рать на нас!!! И почему-то стало легче. А потом мой зайчонок научился улыбаться, и я просто перестала думать обо всём нехорошем. Сейчас нам уже 1,8. Мой сынишка просто чудо, несмотря на тяжёлые испытания при рождении и после. Я радуюсь тому, что только мне(!) он дарит свои улыбки, слезы, первые зубы, падения, успехи и т.д. Только мне!!! И мне не надо делить свою огромную любовь к сыну с кем-то ещё! Бабушки-дедушки не в счёт. И ещё однажды пришла мысль, что наш био сам себя наказал, когда отказался от этого чуда. Вот с этой мыслью и живу! И ещё меня очень поддерживали мои друзья на протяжении всей Б. и потом. И я поговорила с батюшкой когда собиралась крестить - вроде он ничего такого не сказал особенного, но мне стало легче и спокойнее в душе.
Я желаю вам удачи, здоровья вам и сынишке!

Я зарегистрировала сына с прочерком вместо отца, на алименты даже и не собиралась подавать - зачем?? Это будут копейки-подачки. Сейчас я мать-одиночка официально. Как выяснилось это даже льготы даёт при поступлении в садик - я даже не знала об этом. "Пустячок, как говорится, а приятно"! И добавка к пособию небольшая, но тоже деньги. Рожая в одиночку я знала, что расчитывать могу (и должна) только на себя в первую очередь. Больше ни мне, ни моему ребёнку никто ничего не должен. Осознание этой мысли оберегает от многих пустых ожиданий и дает место конструктивным решениям всех возникающих вопросов. Ещё раз удачи вам большой-пребольшой!

Девушка-автор, я прочитала и обревелась, мужик этот говно, конечно. Как Вам можно помочь? Напишите мне в личку свой телефон, пожалуйста.

Ох, прочитала я ваш крик души и нахлынуло… Мне с первым ребенком тоже пришлось столько пережить. И проблемы со здоровьем у меня были, и роды преждевременные и сложные, и выхаживание ослабленного малыша. Да еще и био – женатик, сбежавший как только узнал о беременности. Ох, как я переживала из-за этого всего. И стыд был, и страх, и обида, и та самая ненависть, о которой вы пишете. Только со временем поняла, какой же я была наивной «правильной» дурочкой. Но я себя не виню. Опыта распознавания женатых козлов у меня тогда не было - он был вторым мужчиной в моей жизни. Мой отец бросил нас с мамой, когда мне было пять лет, для меня это стало трагедией чуть не на полжизни, и яподсознательно искала ему замену. А этот, так упорно и долго за мной ухаживавший, казался тогда таким зрелым, сильным, опытным. Все вечера только со мной, по десять раз на дню перезвонит, а про семью, разумеется, ни-ни, только про взрослого сына и свой первый развод вскользь. Узнала я о том, что он – женатик, случайно, от знакомых. Перестала с ним общаться, отвечать на звонки, но он все вызванивал и вылавливал, с полгода, и я сдалась… Ну а потом, как гром среди ясного неба – беременность (при том, что я старалась тщательно предохраняться). И болячка нехорошая вылезла, и женатик мой, тоже кстати обещавший, что чем может поможет, сбежал, и дома с мамой и сестрой скандалы… Короче, недоносила я своего малыша до срока. Потом выхаживание, врачи, процедуры, лекарства по часам. Тревога за его здоровье. Деньги закончились, пришло отчаяние, руки опускались. И я тоже решила наступить на гордость и стыд и обратиться к био за помощью. Заслала сестру, т.к. сама боялась сорваться и все испортить. Он ее послал подальше. Я на этом не остановилась – написала ему письмо с требованием денег и угрозой суда на рабочий адрес (чтоб семью не задевать). И что вы думаете, через месяц заявляется ко мне его жена с разборками. Он, оказывается, решил ее подготовить, придурок. Мне удалось сдержать ее благородный порыв, и я предложила ей прочитать письмо, в котором я по совету психолога, описала все, что произошло, вылила всю свою боль. Она прочитала, молча встала и ушла. А через пару недель заявился горе-папаша. Жена его выперла из дома и подала на развод. Типа повинился и предложил попытаться жить вместе. Я решила, что подою его как следует, а потом решу, что делать. Сказала ему, что сейчас он может общаться с сыном, а там посмотрим. За те полгода он немало выложил, дал доплату на размен нашей с мамой квартиры на две отдельные, положил деньги сыну на книжку, мне постоянно давал деньги на текущие расходы. Я получила своего рода сатисфакцию. Но я прекрасно понимала, что предавший не единожды, будет предавать и дальше, и просто терпела его присутствие.
Познакомилась случайно по интернету с будущим мужем-австрийцем, он приехал, мы стали встречаться и я, наконец, поняла, что такое настоящие забота, уважение и внимание. Он предложил мне уехать вместе с сыном к нему. И я рискнула, так хотелось оказаться наконец в благополучной тихой гавани.
Стала собираться, оформлять визу, сказала био, что мы с сыном уезжаем из страны. Он, разумеется, начал давить на совесть, типа, ты не можешь вот так бросить меня и лишить сына после всего, что я сделал. Но мне было абсолютно параллельно…
Я живу в Австрии уже седьмой год. В России бываю наездами. И вы знаете, вспоминаю прошлое уже как историю, которая произошла как будто не со мной. Био своего сына воспринимаю теперь просто как чужого человека. Хотя, признаюсь честно, когда узнала, что его дочь родила от женатого, а жена пыталась развести этого женатика ради дочери, почувствовала что-то типа злорадства.
Я ни о чем не жалею. Мой мальчик стал для меня не просто сыном, но и другом. Я уезжала за покоем и благополучием, а встретила здесь настоящую любовь, и уважение, и доверие. Я даже решилась на второго ребенка, хотя тогда, девять лет назад, зарекалась, что больше такого кошмара не переживу. Интересно, что мне порой кажется, что муж любит сына, который вроде как не родной, больше, чем дочь.
Уфф, длинно получилось. Я никогда никому не писала про свою историю. Просто очень захотелось вас поддержать. Надеюсь, несмотря ни на что вы заглядываете сюда. Не подавляйте свои чувства, вы имеете на них право. Но не давайте этим чувствам сломать жизнь вам и сыну. Направьте их в дела. Ненависть – это своего рода чистилище, но из нее надо когда-нибудь выйти, и выйти другой – сильной, дерзкой, готовой на многое ради себя и своего ребенка. Вы - сильная женщина, если при таких обстоятельствах не стали убийцей, родили и выходили своего малыша. Вы обязательно встретите того, кто станет отцом вашему сыну, а вам любимым человеком. Вы этого достойны. Держитесь!!! Удачи!!!

Автор, вы пришли не по адресу. Вам необходима помощь хорошего психолога, а не ограниченные мнения среднестатистических обывательниц Евы.ру. В телефон доверия на Еве можно доверить только проблему типа: «хочу тату, мучаюсь в выборе: на попку или на сиську» или «сос, неудачно постригли». У вас серьезная проблема, и она требует серьезного разрешения. Желаю вам сил, терпения и удачи.