Поддерживать ли материально?

Поддерживали бы вы материально своего ребенка в такой ситуации.
Дочери 19 лет. Около года назад закрутила с юношей, решили вместе жить. Они сняли квартиру и живут вместе буквально после ее выпускного в средней школе. Мы с мужем были против. Считали, что ей нужно пока жить под нашим крылом и заниматься учебой (ну такие мы нудные мамонты, хаха). Но она конечно по-своему сделала. Поступила учиться, но не туда, куда хотела - не удалось. В середине года все же бросила - грит, на следующий год поступлю куда изнаально собиралась. Нашла работу, но на птичьих правах, и заработок не очень стабильный и небольшой. У молчела более-менее приличный заработок, вполне сравнимый с заработком мужа. У меня, как это смотрю сейчас очень часто встречается, наряду с большим ребенком есть совсем мелкий. Я недавно из декрета вышла. Две недели работаю, две на больничном с ребенком. У папы тоже заработки несравнимы с докризисными, есть жилищный кредит. Так вот. В данной ситуаци мы решили, что мы дочке помогать не обязаны. Она создала типа семью, тем более против нашей воли - вот пускай сами и крутятся. А сама иногда переживаю: может, я не права?

мне кажется правы, хотя бы потому что ей надо научится отвечать за свои поступки, если она считает себя взрослой, тем более пусть ведет себя соответственно. Даже если у нее не сложатся теперешние отношения и она вернется к вам, она вас не сможет обвинить в том, что вы образно говоря сломали ей жизнь, пусть это будут ее ошибки, а материальное обеспечение "новой семьи" пусть берет на себя ее МЧ

Смотрите на ситуацию объективно.
Как вы могли бы ей помогать финансово, если бы она продолжала жить с вами?
Как они распределяют финансы внутри своей "семьи"?
На что хватает дочери, на что - не хватает?
Может ли она совмещать работу с подготовкой поступления в нужный ей ВУЗ?
Стоит ли ей помочь с оплатой репетиторов/курсов для поступления?
И главное не вымещайте обиду в том, что она не послушалась вашего мнения, в виде отсутствия какой-либо помощи. И не думайте, что вам тяжело (маленький ребенок, кризис). У них тоже кризис, а маленькому ребенку нужно значительно меньше, чем большому.

Попросит - помогите, а так не лезьте. Она создала свою семью, она так захотела. Вместе со свободой она поимела все, что к ней прилагается, т.е. ответственность и самостоятельность. Можете привозить ей фрукты, свои домашние котлетки (или что у вас там), новые тапочки или прочую мелочевку. ИМХО только так

Она просит?

Помогала бы, пока дочь не закончит образование, считаю это своей обязанностью.
Не связывала бы помощь с местом жительства дочери.

Помогала бы продуктами.

Я бы поступила так же как вы. С одной оговоркой - если бы дочь надумала учиться - помогла бы ей, будь она хоть замужем, хоть нет. А если не учится - пусть зарабатывает сама.

Я бы помогала в глобальных вопросах - при покупке той же машины, например; или частично профинансировать обучение. А в быту - сами.

А Ваша дочь нуждается, просит денег? Молчел не ведет с ней совместное хозяйство, не участвует в решении ее проблем?

Когда я так же ушла к будущему мужу жить от мамы, мама сразу сказала, что это ваше решение и помогать я не буду, рассчитывайте на себя. Мне тогда было 17 и я еще в училище на дневном училась, заработков от меня никаких не было. Нормально, жили на зп мужа, много ли двоим надо? Зато сразу жили как нормальная семья, через год свадьбу опять же сами на свои деньги устроили. Единственное, могли к маме поужинать прийти, если уж совсем туго было, но такое редко бывало, совесть не позволяла.

А подружке мама денег давала, в кастрюльках обед носила, когда она замуж вышла и лезла в их жизнь на правах того, что обеспечивает их. Ну и развелись они через 4 месяца. Но там другие конечно проблемы тоже были, но и мамино вмешательство усугубило всё.

Я считаю, что раз уж отделились, так отделились. Помогать не надо.

Однозначно помогла бы всем, что мне по силам и немного больше. Без условий и нотаций. Просто потому, что это мой ребенок.

была бы возможность - помогала бы "на учебу". репетиторы или курсы какие.

А я считаю не для того мы детей рожаем, чтобы содержать их всю жизнь. Я, например, тоже в 17 лет от родителей съехала и наоборот помогала им чем могла: младшего брата одевала, обувала, маме всяческие подарки делала, в дом им много всего покупала (была возможность, хорошо зарабатывала). А вот сейчас в декрете, да и кризис, и очень переживаю, что давно ничем не радовала своих родителей. И у нас с мамой сейчас такие денежные отношения - если нам с мужем нужны деньги, то берем в долг; если маме нужны деньги - то даем безвозвратно (по возможности конечно)

Конечно вы правы. В 18 лет я ушла взамуж, подарки принимала от родителей с удовольствием (одежду, сережки, помаду), а деньги не стала бы брать. Еще по выходным к ним мяска ходили поесть, бедно жили с мужем. Но! Если лично вас гложут сомнения - лучше помогите. Видела семьи, где мамы помогали и 30-летним детям, и не помогали 18-летним - все они были вполне счастливыми, НЕ зависимо от помощи. А вы вроде потыкать носом дочку хотите? Налаживайте лучше безденежные отношения и не рефлексируйте.

Я бы вела себя точно также, как в сулчае если б дочь вышла замуж "по-настоящему". То есть как у вас в семье это принято - помогают родители молодой семье материально или нет. В моей семье это было не принято, я б даже сказала - из разряда "девиантного поведения". Независимо от того, в каком возрасте и на каком уровне образования мальчик или девочка создали семью - они отделились от родителей и стали самосоятельны. И мальчики с девочками с самых юных лет совершенно четко осознают правила игры: либо ты будешь получать образование и находиться на содержании у родителей, жить с ними в одном доме и под их контролем, либо иметь право на собственный уклад, собственное "гнездо" и обязанность все это сожержать собственными силами. В 18 лет любой подросток уже может осознать все плюсы-минусы и последствия своих решений. Оказывать материальную помощь взрослой девице, создавшей семьюна добровольных началах, тем более как вашем сулчае в ущерб собственной семье - считаю неправильным. И дело даже не в том, что оно "непедагогично", а в том, что в первую очередь вы должны заботиться о своей семье. Дочка уже имеет свою - пусть заботится о ней доступными ей средствами.
Безусловно, никто не мешает делать подарки и все такое, но как любым дургим родственникам - по возможности и в рамках бюджета, а не "затянув поясок".

Я не совсем понимаю. И у дочери, и у Вас настоящий кормилец, по-сути, один - молчел и Ваш муж, зарплаты которых почти одинаковы. Только у дочки семья из двух человек, а у Вас, Автор - из трёх.
Ну, и из каких таких соображений, Вы ещё и помогать должны? Чтобы старший строптивый ребёнок как сыр в масле катался, а младший был ущемлён со всех сторон?

Не обязаны,притом уже с момента ее совершеннолетия.Что она будет носить,чем питаться,где учится и с кем жить-это только ее проблемы.

Совершенно правы. Взрослые, самостоятельные, семью создали? Вот и живите по-взрослому, за собственный счет.

Вы просто не любите дочь.
Она чувствует себя лишней в Вашей семье.

Вы не правы. Ваще не догнала к чему вы приплели получку её мужа...Тем более - гражданского...Вы хотите, чтобы дочь училась? Тогда - помогайте. Её муж будет помогать своим детям во время их студенчества. Работать и учиться - очень тяжело. Если универ нормальный, естессно...Те кто не работают, или работают не для полного обеспечения себя - учатся 3,5 года. Это я о бакалавриате, канеш...Те, кто работают больше, чем учатся - бакалавриат получают за 5-7 лет...
А если бы у вас не было мелкого...вы бы тоже так рассуждали?

Тоже в 19 лет ушла от родителей, стала снимать квартиру с парнем своим, ему было на тот момент 22 года (впоседствии мой муж, с которым я живу и поныне).
Оба были студентами, подрабатывали, конечно, но все равно-родители помогали, и деньгами, и продуктами (с дачи, и о сих пор, кстати, подкидывают свои овощи-фрукты-заготовки). Никто ничего не просил и не обсуждал, просто, так было, и как должное все это воспринимали.
Да, если по-вашему рассуждать, то мои родители тоже могли сказать: решили поиграть в семью-играйте по всем правилам, крутитесь сами.
Но они не сказали.
И я им за все очень благодарна.
Со своей дочерью, думаю, буду поступать так же, если будет нужно.
ПС: и мы, кстати, тоже долго не женились :-) 4 года прожили в "гражданском" браке. Мама тоже мне поначалу на мозги капала на счет "взамуж", но тем не менее, помогала.

Падажжите, автор, а о какой гипотетической сумме ваще идёт речь? 100 баксов в неделю? 100 евро в неделю? 1000 деревянных? Из-за чего сыр-бор, собсна?
Озвучьте вашу "жабу"...Понятнее станет...

"У молчела более-менее приличный заработок, вполне сравнимый с заработком мужа. У меня, как это смотрю сейчас очень часто встречается, наряду с большим ребенком есть совсем мелкий. Я недавно из декрета вышла. Две недели работаю, две на больничном с ребенком" - С какой радости вы должны помогать? Их материальное положение не хуже вашего.

Я не считаю подростковый секс преступлением.
Я не считаю сожительсво молодежи полноценной семьей.
Я считаю, что хорошо бы поддерживать дочь, пока она учится.
Я считаю, что у девушки должны быть личные деньги, и если она их не может пока заработать, и пока она не замужем, я постараюсь, чтобы она материально не зависела от своих партнеров.

Мне кажется к дочке все равно надо относится как к ребенку и она должна знать, что если что случится, то её всегда ждут дома и её комната всегда за ней. И ждут в любом виде. Свеча всегда будет гореть на подоконнике, как в Питер Пене.
А то доведете ситуацию до абсурда, будет ваша девочка по знакомым мотаться, если вдруг разойдется с МЧ. Боясь, что её будут тыкать носом любимые родители. Наводите мосты потихоньку. Пригласите в гости.

Мне бы таких родителей как вы. Моя мама с 18 лет с меня сама деньги тянула, как я на работу вышла. И когда ушла в 20 лет отдельно жить мне никто не помогал вообще.

я думаю, что вы правы. Она по-сути замужем. Я с 19 лет тоже жила в ГБ. Училась при этом на стационаре, не работала. Меня полностью содержал мой ГМ (на то время ещё ГМ;)). И платил за учёбу в институте. Родители мне вообще не помогали материально с тех пор.

Что бы вы не делали и что бы вы не решили, создайте такую атмосферу, чтобы дочка всегда знала, что ваш дом - это ее дом. что она всегда может вернуться и жить с вами, если не сложится с мол человеком. чтобы она всегда имела свободы выбора - жить с мол челом или уйти в отчий дом, а оттуда уже решать, куда. чтобы она всегда знала, что вы в любой ситуации за нее горой и материально, и морально.
чтобы она никогда не почувствовала, что она должна оставаться с молчелом, потому что ей некуда деваться. потому что девушки часто в заблуждении так считают, и в результате остаются в отношениях, которые или ненужные, или просто откоровенно вредные, в виде морального или иногд даже физического насилия.

Хм. На ребенка от нового мужика деньги есть, а на первую дочку нет:-( Хренового...

Какую сумму Вы планировали тратить на дочь, если бы она не ушла жить с мч?

Мне не помогали родители, но не потому, что решили, что я взрослая и сама по себе, а тупо не было у них такой возможности. Всё, что было в их возможностях - всегда делали. Да, вот квартплату никогда с меня не требовали, хотя я 10 лет жила в папиной квартире :).
Было такое, что папа меня очень выручал, давая взаймы - я всегда расплачивалась. У мамы занимала так, что потом отдавала, когда могла...
Кроме того, мамину помощь не оценить никакими деньгами, когда я родила первую дочку. Да и с сыном она мне ооочень помогала, даже в какие-то моменты мы съежались, и я у родителей жила после родов, и мама переезжала жить ко мне, когда уже второй ребенок был.
Мне очень неловко, что я до сих пор так и не в состоянии помочь родителям(((

Вы взрослая женщина, и Вам больно видеть, как ребенок делает ошибки. Но ведь это неизбежно, это возраст такой. И Вы тоже в этом возрасте делали ошибки.
Может быть не очень комфортно ей было в Вашей семье? Знаете, многие старшие дети очень ревнуют родителей к младшим братьям и сестрам. Это вполне естественно. Вы наверное были очень близки с дочерью. Она была для Вас единственной, самой любимой. И вдруг оказалось, что есть еще кто-то любимый. Ну представьте, что Ваш муж приведет новую жену и скажет, что она теперь будет с вами жить. Что Вы почувствуете? Ребенок испытывает подобные чувства. А Вы привели сначала любимого мужа, а потом сына.
Плюс еще сложный подростковый возраст.
Девочке проще было сбежать из дома, и искать человека, который будет любить только ее одну. Возможно ее молодой человек так и останется ее любовью на всю жизнь, а может быть увлечение пройдет через год-два.
Но у нее Вы пока еще самый близкий человек.
Постарайтесь ее понять. Поговорите откровенно.
Может быть она ждет от Вас помощи и поддержки. Может она очень переживает из-за отсутсвия работы и от зависимости от молодого человека. Ваша поддрежка не обязательно означает новые сапоги для избалованной девочки, она может оказаться очень важной для ее самоуважения в этих отношениях, ее большей независимости, свободы.
Вы хотите как-то на нее повлиять? А хотите чего именно? Чтобы она вренулась домой? Чтобы оформила официально отношения? Чтобы жила на деньги этого молодого человека и не ждала от Вас поддрежки?

Я не знаю, почему на вас так напали тут, причин для этого не вижу. Просто выскажу свое мнение. У меня нет взрослый детей, я, как бы, с противолополжной стороны сужу, со стороны молодежи. Сама на месте вашей дочки не была, но некоторые мои подруги были. Вам надо сдружиться с ней, как с самостоятельной женщиной, а не с ребенком. Вести разговоры, как с подругой. Ну типа, что приготовить, где купить, какой порошок лучше. Т е постепенно учить ее всему. Не только в быту, хоть это и важно, но там "ой, знаешь, там такие хорошие кофточки по смешным ценам", ну и т д. Или "Дорогая, пойдем поможешь мне сапоги купить, а то я уже 5 лет в одних и тех же хожу". Обьяснять ей, что вам непросто, о вашем личном материальном положении. Чтоб она не думала, что у вас денег куры не клюют, а вы жалеете на нее потратить. Ну т е как с подругой, а не как с ребенком с ней общаться.
Потом, направить ее на учебу. Обьяснить, как важно учиться. Не прямым текстом, а на примерах других людей, чтоб у нее стимул был учиться. Разузнать ее интересы в плане учебы, предложить поддержку, в т ч материальную, может курсы, может репетитор.
Обязательно дать ей понять, что хоть она и взрослая, самостоятельная, живет отдельно от родителей, но вы ее любите, и что бы не случилось, вы ее семья, вы ее примете.
Если вы материально не можете ей помогать регулярно, то хоть иногда. На большие праздники типа ДР, НГ, напрямую спросить, что она хочет. Или предложить пойти по магазинам за одеждой, обувью, накупить ей всего на ту сумму, которая у вас есть ей на подарок. Т о у нее будут появляться переодически новые вещи, она не будет голодранкой с двумя кофтами. Плюс, большие покупки типа пуховика, сапогов, вы как родители, раз в год ей купите, правильно?
Помогать по мелочи, типа "вот картошка на огороде у нас поспела, вот две банки варенья" или просто, когда с ней идете в магазин за продуктами СЕБЕ, спросить у нее "а ты что на ужин планруешь готовить?" ну и купить ей продуктов на этот ужин, кло яблок, курицу, пачку риса. Или когда в гости к ней идете, купить не тортик и конфетки (ну или не только), а что-то нужное, полезное, тем более если вы знаете, что ей не хватает. Не обязательно продукты. А там "знаешь, Маша, я помню у тебя покрывала нет, вот в магазине увидела, про тебя подумала, решила купить" ну что-то в этом роде. Она будет знать, что вы о ней думали, вы о ней позаботились, ей будет приятно. КОнечно, может на ее вкус это покрывало не понравится, но когда молодая семья только начинает жить вместе, им нужно все. Может, покрывало неудачный пример. Но там полотенца банные, какие-то ложки. Ну я не знаю, что ей надо, вам виднее, тем более, если она с вами будет делиться своими проблемами.
И еще, если у вас есть, такая возможность, знакомые, помогите ей найти работу, более денежную.

ВЫ меня извините, но тема какая-то гадкая получается. ИМХО. ВАм Тропикана, на мой взгляд, все очень правильно написала и хорошие советы дала. А Вы опять все к своим пресловутым сапогам свели. Такое чувство, что Вы в чем-то даже завидуете дочери. Какое-то гадкое соперничество получается: у кого есть новые сапоги, а у кого нет. Тем более, что у Вас ранний брак, как я поняла, быстро распался, а у Вашей дочери с ее МЧ все пока неплохо складывается. Она же Ваша дочь! Жалко мне ее. Рано Вы ее родили и материнских чувств особо к ней не питаете. Так часто бывает с ранними детьми. А вот второго ребенка Вы любите и с ним все по-другому. И не надо отсутствие любви к дочери прятать за якобы рациональным подходом!

Я не понимаю, в чем проблема собственно? Она с ним как с мужем живет? У них фактически гражданская семья, молчел хорошо зарабатывает, он не дает ей денег совсем? Плюс у нее подработка, зачем ей еще надо?
ИМХО, помогать не надо, потому что нет необходимости. А если молчел не дает денег, то тем более, пусть жизни научится, или ставить мужа на место, или решать что нафих такой нужен. Можно еще и ему мозги тогда вставить, а что, всегда права женщину в браке помогала ее семья защитить. Главное чтоб детей сейчас не заводила. Купите ей таблеток на год вперед, чтоб не получилсось, что на важном секономит.
Отношения обязательно надо поддерживать хорошие. Примите ее выбор, согласитесь, что она большая и может сама решать. Примите молчела, познакомьтесь с ним, приглашайте их обоих в гости. Но, всегда говорите, что ее любите, что без вопросов вы ее ждете назад, если что. Что всегда поможете. Звоните поболтать, поделиться новостями. Покормите всегда и пр. Приглашайте на ужины-обдеды, ходите в кафе с ней, в кино, вы, и папа пусть тоже с ней встречается, придумывайте сами. Чтобы ей не стыдно было к вам вернуться, или помощи попросить. Дарить деньги можно на праздники, но я бы не содержала каждый месяц. Может небольшую сумму.
Вообще 19 лет уже не маленькая. Я к бм ушла когда мне 20 исполнилось ровно, знакомы были полгода. 7 лет вместе прожили. Мне и в голову не приходило ожидать, чтобы мне родители деньги давали.

Ой, почитала дальше, автор, вы же в Европе написали живете, не в Азии? Какая такая ошибка у дочери? Хорошо ей с етим парнем жить, так порадуйтесь за нее. Что бы ее замуж за него гоните? В 19 лет? Общайтесь с ними нормально, как с парой, и не приставайте с свадьбами и глупыми вопросами. Вот любят же люди делать проблемы на ровном месте, вместо того чтобы жизни радоваться, потому что все хорошо. ИМХО, приоритеты долзны быть такие - постараться им не делать детей, поступить снова в следующем году и учиться. Все.

Итак. У нее самой МЧ зарабатывает хорошо, но у нее личных денег при этом нет.
У вас муж зарабатывает хорошо, но при этом у вас денег нет и ей вы можете выделить кроху, только отщипнув ее от себя.

Может быть вам обеим учиться принимать деньги от собственных мужчин?

Помогайте дочери.Как ни странно но так тоже можно выразить свою любовь к ней(помогаю,балую-значит люблю).И не будет на вашей пенсии уже у дочери стоять вопрос помогать ли вам(как вам такая мотировочка?).У неё и так видимо дефицит любви раз так рано из дома мотанула.Не надо опускаться до уровня твоя семья- твои проблемы.

Я не читала не чего кроме первого поста....блин люблю своих родителей,но я работаю с 16 лет институт(в моём случае платно и за мой счет)...мальчик да ради бога(даже под их крылом)...тока мальчик, теперь муж уже 9лет как....ну сама типо думай ...думала(может и не совсем головой...лЮбовь)...ну не знаю мои тогда отстранились...со свадьбой активизировались....папа к сожалению уже умер(в 42года)..а мама щас занимается своей (пока) единственной внучкой.обеспечиваем мы...и вроде все довольны...они к нам совсем не лезли и спасибо им за это...5 лет мы строили свою жизнь(не было детей)...теперь жизнь строит нас...

Если бы дочь поступила в желанный ВУЗ, я бы предложила ей помощь в оплате обучения. Может не полностью, по возможности, молодой семье все впрок. Еда и шмотки - не главное, а образование (любимая работа в будущем) - хороший вклад.

Быть гордыми не трудно. Быть своему ребенку другом в любой ситуации - вот где сложность!

По сабжу - помогала бы. Пришла бы первая поговорить к ним о дальнейшей жизни их семьи и о перспективах. Ненавязчиво предложила бы помощь семье и в поступлении дочери на учебу.

Помогала бы (и буду, когда вырастут) до тех пор, пока живы участники процесса - я, она, внуки (если родятся) и прочее... Этак Вы далеко зайдете - а если родит маленького, тоже сама пусть растит? Это же Ваша семья? Она же ее часть, наряду с Вашим вторым ребенком...
Я бы решила те проблемы, которые она не может, скажем, оплатила бы учебу на платном отделении на первый год, с уговором, что будет заниматься и переведется на след.год на бесплатное, Обеспечила бы какие-то потребности, на которые она заработать не может, может, работу получше ей сосватала и т.д. Одежду и еду, действительно, можно не покупать, но нужно быть уверенной, что ТВОЙ ребенок (большой, маленький, средненький, разный, послушный, не послушный) не голодает, не сидит без витаминов и на бутербродах из-за всеобщей гордости, где никто не просит и никто не предлагает.
ИМХО!

Автор, вы здесь на форуме написали -чтобы найти поддержку? Вас что-то гложет...
Вы не заметили, что как то сразу все поняли что ваш муж - не родной отец дочери вашей...
Скорее всего дело в отказе помогать вашей дочери- это решение вашего мужа -так как он главный кормилец семьи и вы просто под него подстроились.
Помогайте обязательно. И оставайтесь вашей дочери матерью и подругой. Это важно. Обязательно помогите ей поступить в институт.
Мне помогали родители до 21 года.
Теперь я им помогаю...

Дамы, всем большое спасибо. Я вполне смогла себе ответить на свои вопросы и разрешить свои сомнения. Решила, что поступаю совершенно правильно. Молодые живут на одном уровне с нами, местами сорят деньгами, так что сэкономить им есть на чем, если что. Спасибо тем, кто подсказал, как поддерживать в дочери ощущение нужности - возможно, этому я стала уделять меньше внимания с ее уходом и своим выходом на работу. На это обращу внимание.