Поддерживать ли материально?

палка о двух концах, и так и так правильно и так и так не правильно. решение только ваше, и искать надо золотую середину именно в своем отдельном случае.

на мой взгляд, правы. я работала и училась с 18-ти лет. и не с мальчиком жила, а квартиру снимала на троих с такими же девчонками.

Вот если бы она учиться куда-нибудь уехала и квартиру там снимала, я бы старалась помочь. А раз просто свободы захотелось, тем более с юношей - тут, мне кажется, извините.

согласна абсолютно. а уж если решила "не хочу учиться, а хочу жениться", тут уже сами пусть.

Они вроде вас не просят о помощи.Пусть учаться жить самостоятельно,планировать бюджет.

Конечно, помогать не обязаны. И платить ежемесячную прибавку к скромному дочкиному семейному бюджету я бы не стала. Но помогать какими-то нужными покупками (либо в дом что-то, либо одежку какую прикупить), если есть возможность, я бы постаралась. Чтобы не создавалось ощущения, что про ребенка забыли, раз он решил жить самостоятельно:)

А она просит о помощи?

Меня - нет, потому что я свою позицию озвучила еще когда ее отделение было чисто гипотетическим. Зато она приняла машину от бабушки-пенсионерки, хотя мы с мужем и ей, и бабушке говорили, что содержать машину их "семье" не по плечу. Что и подтвердилось через пару дней после "подарка". Муж ей тогда отказал, она попросила у бабушки, бабушка снова не смогла отказать, и так несколько раз. Я маме сказала, что так ей значит и надо, и что она попросту портит дочь. Но маме важно чувствовать себя благодетельницей, и я сделать ничего не могу :(

От вашей помощи ситуация не изменится.
Бабушке надо вправлять мозг, у дочери пока эйфория.

...и в свете этой эйфории стать врагами при негибком подходе - на раз-два...

Эйфория оч правльное слово, мне кажется. А вот как бабушке мозг вправить - я без понятия, уже руки опустились. Ее соображения помогать таким образом продиктованы ей всякими страхами одиночества и комплексами, причем в истинных мотивах она себе отчета не отдает. Потом звонит мне же и жалуется, что внучка неблагодарная.

Может оставить пока все, как есть и понаблюдать.
Потихоньку бабушке доносить истину, а дочь ваще не трогать, она вас сейчас полюбе не услышит.
Она не голодает и не нуждается, судя по всему ее избранник не самый плохой вариант, так что экстренного ничего в данной ситуации нет.

Ну, я так собсно и делаю. Если б еще не бабушка...

Если бабушка считает, что может себе позволить эти игры, то пусть играет, не сможет - перестанет.
Отложите постепенно некую сумму на случай окончания денег у бабушки и наблюдайте.

Она уже взрослый человек, сама решила выпорхнуть из гнезда, поэтому сама должна решать свои проблемы. А то за чужой счёт трахацца намного слаще!

Ну так это ваше личное дело, помогать или нет. Да, они у вас просят помощи? Там вроде два взрослых человека, тем более работающих, детей у них нет пока, зачем им помогать? Если бы моему ребенку понадобилась реальная помощь (трудная ситуация, покупка жилья, временная потеря работы) то да я бы помогла, а так зачем?

Она просит у бабушки. Бабушка сама иногда навязывает и вводит их (и даже меня) в заблуждение по поводу своего истинного материального положения, подарила ей машину, на которую теперь большие расходы. Я с одной стороны бабушку предупреждала, что так будет, и она не послушала. В который раз уже. И дочь предупреждала. Ну считаю, что так бабушке и надо. Такое и до ее ухода бывало, если мы не давали денег на явные прихоти. А бабушке нравится себя чувствовать хорошей. и она дает. И еще договаривается от нас это скрывать. Потом дочка ченть делает не так, как бабушке хочется, и бабушка звонит мне жаловаться и кается во всем.

Мда, ну поповоду бабушки, ваша не исключение:)))) Много таких бабушек сердобольных, Вам нужно поговорить со своей дочерью, и попытаться донести до нее, что так жить и поступать с бабушкой нельзя, что бабушка отдает ей последнее, что она потребительски относится к людям!

Да я говорила. Но бабушка так свою помощь навязывает. Я сама не так уж давно научилась твердо отказывать. А для девушки - большое искушение принять.

По-моему Вы правы.Она захотела быть самостоятельной-пусть будет.

Я считаю так: живет с парнем, значит большая и способна на все сама.
НО если есть возможность, то содержать не надо, а баловать можно (подарки и пр).
Ну и еще. В нашей семье уже на протяжении многих поколений принято поддерживать детей до тех пор, пока они не получат образование (не важно семейные, работающие или нет).
Так что как только она пойдет учиться я бы начала помогать.

Если дочь на самом деле старается что-то делать, то я советую помочь. У меня сложилась жизнь, очень похожa, как у вашей дочки. Только еще дети в перемешку. Родители как-то всегда были сами по себе (даже на тему родственников, "зачем они нужны" всегда говорили с детства), а сейчас выходит и у меня так же. Зачем я нужна. Я стараюсь изо всex сил: работаю, учусь, с детьми время проводить, с непутевым, теперь уже, мужем постоянно ссорюсь, долги, ипотека. У них есть возможнось помочь и я не раз говорила что помошь нужна, не напрямую, что они должны, но шутила например что я рано переexала, и они хорошо отделались, с 17 за мной не следили, за учебу не платили и не надо. Но не помогают, а я так и живу :( Сама по себе, они сами по себе. Когда им нужна будет помощь, я пойду помогать, у своей семьи заберу последние деньги-еду и пойду. Я единственный ребенок. А помощь им понадобится, здоровье не очень, тоже ипотека, ремонты и тому подобное. С детьми не помогают, видях их несколько раз в год и если я их сама привезу. Сами приезжают 2 раза в год - на день рожденье детей. Обидно до слез.

Пишите, автор, как не о своей дочери, а о чужой! Конечно вы ничего не обязаны... никому... тем более "чужой" дочери. Я от вас просто в шоке. То есть все теперь крутится только вокруг вас, вашего мужа и нового ребеночка, которого вы родили, а на дочь - наплевать! Вы не мать!

Нет, это вы криво читаете просто.

мне кажется правы, хотя бы потому что ей надо научится отвечать за свои поступки, если она считает себя взрослой, тем более пусть ведет себя соответственно. Даже если у нее не сложатся теперешние отношения и она вернется к вам, она вас не сможет обвинить в том, что вы образно говоря сломали ей жизнь, пусть это будут ее ошибки, а материальное обеспечение "новой семьи" пусть берет на себя ее МЧ

Смотрите на ситуацию объективно.
Как вы могли бы ей помогать финансово, если бы она продолжала жить с вами?
Как они распределяют финансы внутри своей "семьи"?
На что хватает дочери, на что - не хватает?
Может ли она совмещать работу с подготовкой поступления в нужный ей ВУЗ?
Стоит ли ей помочь с оплатой репетиторов/курсов для поступления?
И главное не вымещайте обиду в том, что она не послушалась вашего мнения, в виде отсутствия какой-либо помощи. И не думайте, что вам тяжело (маленький ребенок, кризис). У них тоже кризис, а маленькому ребенку нужно значительно меньше, чем большому.

Ну если бы она жила с нами, она была бы свободна от расходов на коммунальные услуги и питание, одежда и кометика там всякая - уже больше сама, я бы так, по случаю только.
На что дочери не хватает - она не жалуется, но думаю, что на одежду. На нее всегда не хватает, по себе знаю.
Работает она очень мало, жалуется, что мается от безделья. Но поиски другой работы с большей занятостью безуспешны - кризис.
Репетиторы и вообще подготовка в ВУЗ ей не нужны - у нас т.н. конкурс дипломов, средний балл, собеседование и тест.

И дело не в обиде за то, что не послушалась, а в принципе: хотела взрослой жизни - твое право, только давай тогда не понарошку. Взрослая жизнь - это ответственность, а не вседозволенность. Ия глубоко не согласна с тем, что маленькому ребенку нужно меньше - ему нужно гораздо БОЛЬШЕ. Он, в отличие от взрослой девушки, не может довольствоваться двумя кофточками или одними сапогами три сезона. Я сама довольствуюсь одними сапогами уже пять сезонов. Почему я должна от себя в данной ситуации отрывать?

Вы реально считаете, что девушка в 19 лет обойдется двумя кофтами и одними сапогами на три сезона? А вообще заметно, что Ваш муж ей не отец

Представьте себе, я, женщина 37 лет, обхожусь одними сапогами уже на пять сезонов. А мне сейчас хочется выглядеть достойно гораздо больше, чем хотелось в 19. Ну так вот сейчас сложилось. По чему заметно, что муж ей не отец? Он ей ни в чем не отказывал, пока была такая возможность, даже баловал иногда чересчур.

т.е., Вы в 18 лет уже родили? Или даже в 17? Соответственно, стали жить с отцом Вашей дочери до 18 лет? Вы считаете свой первый брак удавшимся?

Мой теперешний муж удочерил мою дочь. Первый брак был никакой не удавшийся, а вообще что-то с чем-то. Говорю ж: я воротила что хотела, а мама моя хоть и бухтела и визжала, но оплачивала все это как миленькая.

т.е. - Вы предались "узаконенному" блуду?:-) Ну, так, если положа руку на сердце? Это не подколка. Не мне тут чирикать, на эту тему. У меня тоже было много всякого-разного. Правда, не за родительский счет.

Я не поняла, что есть узаконенный блуд в вашем понимании :) Но что был необдуманный и нелепый брак - это факт. Меня никогда не учили, как собсно должно быть правильно. Мама с моего детства сокрушалась, "какие они были с отцом дураки" - с детства дружили, потом в институте поженились и до первой брачной ночи ни-ни. Чего потом удивлялась и чего от меня хотела, когда меня понесло...

Не знаю. По первым строчкам стало понятно, что муж - не отец. А потом Вы это подтвердили. Ни в чем не знала отказа - это одни сапоги на три сезона? может, она просто сбежала? Хоть куда, хоть с МЧ?

Тоже так показалось.

У всех свои понятия о том, что есть "ни в чем не знала отказа". Три сезона, например - это осень, весна и опять осень. Это что, реально много для осенних сапог? А раз уж о сапогах, то у моей дочери особые отношения с ними. Она имеет обыкновение убить их после двух-трех недель носки. Либо каблук навсегда, либо молнию. Это уже даже не смешно. Так я уже мужу раза три говорила, что пускай один раз походит в старых, глядишь аккуратнее носить начнет. Сапоги стоят 1/5 моей зарплаты. И муж всегда ей почему-то без слова упрека новые покупал, а она опять ломала. Даже живя с этим парнем, умудрилась уже на двое новых сапог с бабушки стянуть. А я пятую зиму в одних. Это нормально?

Умилило... Честно... Ребенок сапоги убил, то бишь носить их не может. А то, что родители купили ему новые БЕЗ СЛОВА УПРЕКА - переводится в ранг героизма... Надо будет сыну сказать, что я герой, когда он очередные джинсы убьет....
А Ваше желание заставить ходить ее в пришедших в негодность сапогах - вообще странно. Вы ребенка-то любите или "так получилось"? Младший ребенок одежду не изнашивает?

Вы не герой, вы плохая и ленивая мать, которой проще купить новые джинсы, чем научить сына уважать ваш труд (если вы, конечно, на джинсы ему сами зарабатываете) и мало-мальски беречь вещи.
А мой "ребенок" убивал не одну пару сапог за зиму в течение нескольких лет, и явно из-за своего небрежного отношения, а не по случайности. Приходила - швыряла в угол, не ухаживала, если я не прослежу, застегивала кое-как второпях, натянув поверх нерасправленных джинсах комом - ломалась молния. Достало просто.

Эко Вас плющит. Или ПМС, или понятно, почему ребенок убежал с первым встречным куда глаза глядят........

Не нашли что возразить, оно и понятно.

Так Вы тоже не ответили - не ПМС ли у Вас.

Нет, не ПМС.

согласна с автором. изнаишивать и убивать за 2 недели - совершенно разные вещи. если девчонке лень расправить джинсы в сапогах, пусть ходит в рваных. вы сами так к своим сапогам относитесь или все же брючину расправляете?
я своему сыну тоже с какого-то момента перестала покупать тут же новые джинсы, потому что меня достает реально, что через 3 дня после покупки они выглядят как из жопы. я не жму ему на вещи, но призываю делить, что в этих вещах можно гулять и лазить, где угодно, в этих в школу, а в этих туситься. а когда новые джинсы тут же заляпаны краской, то знаете, так и оставила ходить, пока не стали коротки - месяцев на 8 где-то и за это время (о, чудо) с башкой сильно полегчало...

Мальчик маленький в дранных джинсах, наверное, может ходить (хотя это на любителя). Но девчонка молодая в сломанных сапогах? А каблук она молотком отбивает? Как Вы не бросайте сапоги - сложновато каблуки отломать......

Она ни разу не смогла объяснить, как она каблуки ломает. Каждый раз: ой, я сама не поняла, как это было. Но это не раз и не два, а постоянно, понимаете? И совершенно явно не ценит вещи, и нисколько не сомневается, что побухтим - и купим. А вот умные книжки советуют дать почувствовать последствия своих поступков. ДЛя пользы самого ребенка. Да, в рваных. Да, в сломанных. Зато дойдет.

маленькому мальчику летом будет 14 лет

ну бывает, что какой-то тип каблука не подходит под данную походку. не умеет ходить на шпильке, например. вот , например, отказалась от покупок зимних сапог на шпильке, потому что я их ломаю именно зимой, - скользко - как подскользнусь - каблука нет. при том это все в дорогой обуви. и последние несколько лет не покупаю себе дорогую обувь на зиму, потому что по нашей московской соли она приходит в негодность моментально, что дешевая, что дорогая, что средней ценовой категории.
ну и девчонка молодая в сломанных сапогах пусть топает в ремонт обуви и сделает новый каблук.

Вот видимо как раз не умеет ходить на шпильках, но упорно покупает и покупает именно их. И ломает как-то так, что ремонту не подлежали. Последние, что с бабушки стрясла, уже без каблука - даже бабушка уже условие поставила. Либо еще могла молнию сломать, на высоких сапогах молнию менять - проще чуть добавить и новые купить.

+1

Офигеть действительно. В 37 лет не заработать 5 лет себе на сапоги (и ведь не мать одиночка, а с мужем!!!) и попрекать дочь с такой злостью...Высчитывать какую часть зарплаты стоят сапоги твоего же ребенка.. У меня муж любую обувь за ПОЛсезона убивает, и что? Пусть ходит в убитой что ли? А тут девчонка молодая.
Да и вообще интонация отвратительная про дочь во всем топике.
Да уж лучше пусть ваша дочка в "дебильном малолетнем гражданском браке" поживет, чем в 37 станет такой, как вы.

Вы что хотите от форума? Чтоб евы вашу дочь вместе с вами заклеймили что она такая сякая или что?

А для Вас много? Я максимум ношу сопаги осень, ну могу еще одеть их конечно и весной, но новые покупаю себе обязательно, не обязательно покупать одну пару за 20.000 тысяч и носить ее до дыр.

Прикольно, как же вы себе второго ребенка то еще смогли позволить, если у вас даже на новые сапоги денег нет? :(((

Мы как раз только-только зажили получше, оба поднялись по карьерной лестнице, квартиру побольше купили, кредит взяли (ну не очень большой, по тем заработкам - вообще мизерный, а сейчас вот чувствуется, каждый месяц можно было бы две пары сапог покупать). А потом кризис, да еще в то время пока я в декрете :(

Мда уж:(

Попросит - помогите, а так не лезьте. Она создала свою семью, она так захотела. Вместе со свободой она поимела все, что к ней прилагается, т.е. ответственность и самостоятельность. Можете привозить ей фрукты, свои домашние котлетки (или что у вас там), новые тапочки или прочую мелочевку. ИМХО только так

Вот я тоже так думаю.

ППКС, нас с мужем когда-то это прекрасно научило ответственности, и при этом никто из родственников не оказался "во всем виноватым", "вечно поучающим занудой" и т.п.

Она просит?

У меня - нет, она гордая. Но она регулярно просит у бабушки, моей мамы. Это вообще отдельная тема. Мама на пенсии, работает из последних сил, во всем себе отказывает и понемногу складывает в кубышку. Потом дочери отдает. Недавно купила ей машину. Не новую, но все же. Я с мамой ругалась на эту тему - бесполезно, бабушке важно чувствовать себя благодетельницей.

А вот по этому поводу устроила бы ей разговор, да такой, чтоб прочувствовала. А раз гордая - прочувствует. Чтоб неповадоно было тешить свою самостоятельность за счет старого человека, у которого слабость - отказать внучке не может.

Прибила бы!
С бабушкой-то все ясно, а вот дочь... Неужели совсем мозгов нет? Или "деньги не пахнут"?

Я бы тоже прибила, но они "нашли друг друга", а я уже сделать ничего не могу. Дочь ведь типа не настаивает, а бабушка почти навязывает, ну как отказаться? Мама и мне тут машину поменять навязывала за свет своих скромных накоплений. Я отказалась конечно, а вот доча пока еще настолько не окрепла морально. И машина была ее хрустальной мечтой конечно. Я считаю, тут больше ответственность как раз на бабушке как на взрослом человеке.

а зачем Вы отказали маме и не приняли помощь? Разве Вы не порадуете ее, если поменяете машину, частично, за ее счет? Вас греет то, что мама либо тупо скирдует деньги, все равно ничего себе не позволяя, либо сует их внучке? Возьмите, сделайте ей приятное. В любом случае, что бы ни случилось, все заботы о маме Вы возьмете на себя. Зачем так ломаться, не понимаю.

Ну тут не все так просто. Маме вроде бы как типа нужно, чтобы дочка имела или я поменяла машину только ради нас, конечно :) И наверное это тупое совпадение, что после подобных подарков она начинает себя совершенно иначе вести: говорить покровительственным тоном, вмешиваться в мои семейные дела, упоминать о своих благодеяниях при большом скоплении народу и пр. подобные нелепые выходки. Человеку попросту нужен контроль над другими, и она старается его обрести любым способом. А мне такого труда в свое время стоило от него избавиться :) Поэтому меня больше устроит, если мама будет тратить деньги на себя и не плакаться, что она "все отдала своим детям". Либо, на худой конец, отложит их на свое "что бы ни случилось".

в таком случае согласна с Вашей позицией. Принимая помощь от мамы в таких обстоятельствах, Вы будете провоцировать в ней тщеславие. Тоже типа грех...

Помогала бы, пока дочь не закончит образование, считаю это своей обязанностью.
Не связывала бы помощь с местом жительства дочери.

А я не с местом жительства связываю, а с семейным статусом. Хоть он еще и вдобавок сомнительный, так тем более. Ушла к мужчине, вся взрослая такая и самостоятельная - значит от родителей отлепилась. Ну так и будь добра тогда или сама, или как с "мужем" договоришься. Если бы она, к примеру, учиться от нас уехала - было бы другое дело. Помогала бы.

У нее нет никакого семейного статуса. Не вижу разницы между уехала учиться и ушла жить на съемную квартиру.
Не считаю, что ее должен содержать и давать ей образование ее приятель (с которым они скорее всего скоро разбегутся). И тем более не считаю, что моя помощь может зависеть от того, с кем дочь спит.

Ваш муж - это ее отец? У него какие отношения с дочерью? Он не считает нужным ей помогать?

Мой муж ее удочерил в подростковом возрасте и не делал разницы между ней и родной дочерью от первого брака. Муж не считает нужным ей помогать и выступал против того, чтобы бабушка (моя мама) дарила ей машину, поскольку они не смогут ее содержать. Бабушка поступила по-своему, и муж отказал дочери, когда она уже через день попросила приличную сумму на обслуживание машины. Его родная дочь тоже относительно недавно вышла замуж и родила, так последним "вливанием" мужа был денежный подарок на свадьбу. Ну там настоящая семья, все сами, все по средствам, ни на кого не рассчитывают. Я с них даже в чем-то пример беру, такие молодцы.

а чем у Вашей дочери не настоящая семья?

Тем, что были знакомы без году неделя, возомнили себя взрослыми и решили поиграть в семью. Но как только начинаешь про свадьбу вопросы задавать - такие лица делаются, особенно у него. Начинаются банальные отмазки про то, что "на нормальную свадьбу денег нет" и пр. В общем видно, что не уверены они друг в друге и в своих чувствах, и настоящую ответственность на себя брать не собираются. Что, в принципе, вполне понятно. Дети они еще.

Боже мой, Вы что, какая свадьба??? Пусть живут, опыта набираются, только предохраняются получше!

Ну пусть набираются, ага... Лично у меня другой взгляд на это дело, для меня неприемлемо жить не с мужем, а с "тренажером-имитатором будущего мужа", как и любые другие виды взаимоиспользования людьми друг друга с неизбежной перспективой разрыва. Я человек верующий, для меня это попросту блуд. Но это другая тема, и я не хотела бы в нее глубоко вдаваться. Я сама не считаю, что им нужно пожениться. Я считаю, что им по домам надо еще разойтись, к мамам и папам.

самый большой грех не блуд, а гнев. Не мое, Иоанн Златоуст сказал. Не усмирив в себе гнев, нам не имеет смысла пытаться поворачиваться лицом к Богу. Он не посмотрит на нас, с таким лицом.

Вы точно уверены, что Златоуст именно так и сказал, что гнев больший грех, чем блуд? :) Библия говорит иначе. Да разве тема о том, что есть бОльший грех? При чем тут гнев - не поняла. Типа если я гневаюсь, то дочери простится блуд что ли?
А вообще давайте в эту степь не лезть, ладно? Я тему завела про чисто житейский вопрос.

уверена. Дело не в прощении или искуплении одного - другим, а в том, что гнев провоцирует все прочие пороки. Если проанилизаровать. Попоробуйте сами построить цепочку, убедитесь. Меня тоже занял этот вопрос - почему именно гнев следует обуздать, в первую очередь. Кроме Библии есть масса других интересных источников.

Ну, интересных-то может и много, но Богодухновенный - один :) Sola scriptura, слышали наверное :) Поэтому для меня другие интересны только покуда они не противоречат Библии. Но не суть.

Ну то, что у вас другие взгляды на то, как ПРАВИЛЬНО - это ВАШИ проблемы. А я считаю несусветной глупостью замуж скакать, не пожив год-другой с человеком. Молодцы, что не спешат в загс. Главное, чтоб предохранялись получше.

ПыСы. Вы дочку-то сами в законном браке родили? В таком-то возрасте? А туда же - грех!!

Ну вообще-то да, в законном. Но к пониманию того, что грешить не надо, я поняла попозже, заплатив за каждый совершенный в своей жизни грех. Меня ж в вере не воспитывали, меня Бог всему учил на практике.

ИМХО, Ваша дочь очень правильно все делает: они уже год знакомы, теперь решили вместе жить, поживут год-другой - поженятся, если это ЕЕ человек. Или нет, если поймет, что не ее. В любом случае, это будет ЕЕ опыт.

Было не так. Они были знакомы МЕСЯЦ и решили вместе жить. С тех пор прошло чуть меньше года.

Ну и молодцы! Раз живут еще вместе, значит, не все так плохо. :)

Что-то у меня дебет с кредитом не сходится. :) Вам 37, дочери 19. 37-19=18. Вы ее родили уже в 18, значит, зачали в 17. В 17 женят ТОЛЬКО по беременности. :) Это я про грех.
Так что Ваша дочь - умница, живет с МЧ, притирается, с ребенком пока не спешит. Не трогайте ее.

А к чему вы мне счас про мой грех-то? Я к Богу пришла только годам к 30, все переосмыслив, в грехах перед Богом покаялась. А до этого была такая же, как вы говорите, "умница": жила с молчелом, "притиралась", с детьми между прочим тоже "не спешила" - спиральку прикупила себе. Тут полный ТД таких же "умниц", брошенных молчелами с детьми. Просто диву даешься, насколько мы, люди, слепы и не врубаемся, что все наши несчастья суть прямые последствия жизни не по Божьим принципам.

С детьми не спешили? В 18 родив? :)))) Спираль, ващета, только после родов можно. Это так, для сведения.
Только уж, извините, Вы совершенно не производите впечатление верующего человека. Вера - это в первую очередь БЕЗВОЗМЕЗДНАЯ любовь к близким, всепрощение и смирение. Ничего этого я у Вас не заметила. Только сплошные нравоучения и претензии.

Вам "для сведения" - спирали нерожавшим в конце 80х только так ставили. С детьми я не спешила в том смысле что я тоже вообще-то не собиралась в 18 рожать. И переживаю за то, что она тоже не застрахована от "осечки". Либо что она наоборот нанесет ущерб своему здоровью, предохраняясь столько лет подряд.
А на вас я никакого впечатления производить не собираюсь, поскольку это означает соответствовать вашим далеким от действительности представлениям. Надо думать, по-вашему, "истинно верующая мать" в моей ситуации одевалась бы в рубище и села бы на воду и хлеб, чтобы "смиренно" и без слова упрека снабжать деньгами сожительствующую с первым встречным парнем дочь? В Библии много говорится о рассудительности и мудрости, без которых любовь и щедрость часто дают уродливые плоды. А в контексте воспитания в Библии много говорится о розге, между прочим.

"И переживаю за то, что она тоже не застрахована от "осечки""
Имеющий голову на плечах и не имеющий серьезных проблем со здоровьем застрахован от нее на 99% :)

"Либо что она наоборот нанесет ущерб своему здоровью, предохраняясь столько лет подряд."
КТО вам сказал такую ахинею??? Дремучесть какая-то. Я сама, перед тем, как решить родить, предохранялась ОК почти 10 лет. Со здоровьем все в порядке и ребенок родился самый лучший на свете.

" Надо думать, по-вашему, "истинно верующая мать" в моей ситуации одевалась бы в рубище и села бы на воду и хлеб, чтобы "смиренно" и без слова упрека снабжать деньгами сожительствующую с первым встречным парнем дочь? "
Не нужно читать того, чего не написано. :) Просто у вас во всех постах сквозит НЕлюбовь к дочери, осуждение, даже зависть. Разве это по-божески? Вы даже в Библии уведели только розги. Вы считаете себя умнее ее и вправе за нее решать. Только вот почему? Она живет отдельно, денег у вас НЕ ПРОСИТ, и, смею надеяться, будет жить со своим МЧ долго и счастливо.
А Вам лишь кажется, что Вы пришли к Богу. Вам еще ооочень долго к нему идти.

"Имеющий голову на плечах и не имеющий серьезных проблем со здоровьем застрахован от нее на 99%"
И 1% на осечку, не так ли? :) На 99% страхуют лишь гормональные контрацептивы. О них читайте далее.

"КТО вам сказал такую ахинею??? Дремучесть какая-то."
Милая деушка, вы получали свои глубочайшие знания из инфолистов для пациентов и болтовни с подружками, а я 17 лет лечу в стационаре тромбозы, тромбофилии и прочие последствия гормональных контрацептивов в ведущем стационаре своей страны. Моя начальница защитила дисер на тему "ОК как один из факторов развития тромбоза". Об этом говорят на всех курсах повышения квалификации. Об этом давно информируют пациентов в наших женских консультациях. Ни один грамотный медик сам ОК не жрет. И то, что ЛИЧНО ВАС пронесло (вернее, на сегодняшний день пронесло, но когда повылазиет - не забудьте про то, что принимали ОК) - вовсе не аргумент за то, чтобы я была спокойна за свою дочь.

"Вам еще ооочень долго к нему идти."
Да вам-то откуда знать? :) Вы потрясающе безапелляционны в вопросах, в которых сами вот именно что совершенно дремучи, и мне с вами говорить дальше неинтересно :)

но это же хорошо: сначала думать, проверять, мерять, а потом уже резать. Пожалуй, даже слишком взрослые, осмысленные.

+1

Т.е. если она учится, живя в общаге - то ей надо помогать, а если живя с мужем - то нет?

Ну в общем-то да, так и есть. Ибо во втором случае дочку уже ее муж содержит. И это нормально.

А если не муж, а приятель?
Тогда должен платить за секс по-Вашему?

Нет, тогда не должен создавать совместное хозяйство. Девушку, живущую с родителями можно трахать совершенно бесплатно. Общий холодильник для этого ни к чему.

Слава Богу у меня не такая мама, как ВЫ!

Помогала бы продуктами.

Я бы поступила так же как вы. С одной оговоркой - если бы дочь надумала учиться - помогла бы ей, будь она хоть замужем, хоть нет. А если не учится - пусть зарабатывает сама.

+ много

Я бы помогала в глобальных вопросах - при покупке той же машины, например; или частично профинансировать обучение. А в быту - сами.

А Ваша дочь нуждается, просит денег? Молчел не ведет с ней совместное хозяйство, не участвует в решении ее проблем?

Нет, она не проси денег, поскольку знает мою позицию. Молчел как раз ведет с ней совместное хозяйство и содержит ее как муж. Плюс бабушкины щедрые подарки, о чем я писала выше.

а зачем тогда нужно ей "помогать"? По ходу она сама уже могла бы Вам помогать материально. Зачем пихать какую-то свою помощь? Разве не достаточно прогарантировать, что если что не склеится - родительский дом для нее всегда открыт? Колитесь, мне интересно, чтО Вас натолкнуло на эти размышлизмы. У меня тоже доню подрастает. Мне на эту тему все интересно. И зачем она просит у бабушки, если ее муж ее достойно содержит? Может быть, бабушка лукавит и ей это нужнее, чем дочери?

**По ходу она сама уже могла бы Вам помогать материально**
В 19 лет да квартиру снимая??? Или, может, паренек должон чужих родителей содержать???

назвался мужем - отчего и не помочь? Содержать - одно, помогать - другое. А какая разница - паренек, или нет, хорошо зарабатывает, что прямо так стесняться-то своего желания помочь родителям? Про то, что это естественное стремление самой дочери я уж не говорю. Вы про 19 лет пишете, как про 9.

А, тут уже "желание паренька" помочь чужим родителям возникло. Не знала, не знала :)

Просто сколько печальных историй у моего окружения, когда родители (чужие к тому же, каааашмар) садились на шею 22-х, 23-х летних парней. Зятьев, так сказать. И ведь совести хватает, что удивительно.

А я не знала, что родители жены - чужие люди. А на шею можно только посадить, против воли нам никто не сядет. Раз такие истории происходят, значит...это нужно обеим сторонам:-)

Ну канеш обеим сторонам, ага:) Особенно парню года в 22, который квартиру снимает, т.е. собственного жилья не имеет.
Поражаюсь всегда на таких родителей - ну не спешите вы отрываться за чужой счет за свою нищую жизнь, дайте парню на ноги встать, опериться, подняться, сами же потом больше получите, раз уж рассчитываете на чужом горбу подкормиться. Не, рвут, хапают как только малюсенькая возможность появится. Фу, мерзость какая.

Вы сейчас с кем разговариваете?

С тем, кто считает возможным принимать помощь (любую материальную помощь) от детей в таком возрасте, снимающих квартиру. Да даже не снимающих.

у Вас глюк. С той, а не с тем (я женского рода), кто считает, что такие желания, если они возникают у детей, следует поощрять. Не читайте по диагонали, плз.

Разумеется, ни она, ни ее паренек не смогли бы нам помогать, да я бы и не приняла ни за что такую помощь :) На данном этапе по крайней мере. Потому что как семью я их, хоть убей, не воспринимаю. Ну и мы пока еще не дряхлые.
Бабушке машину ей подарить было однозначно не менее нужно, чем дочери - принять ее, это отдельная тема про бабушкину благотворительность.
А переживаю я, наверное, потому, что та же самая бабушка (мама моя) заложила в меня некий стереотип - отдавать с себя все последнее. Если бы так плохо с работой сейчас не было, я бы и не парилась. Но она хочет заработать, да не может. А пареньку кстати похоже его родители помогают, и получается, что мы свою дочь спихнули, а ее частично чужие родители содержат.

ну а чтО плохого - хотеть отдавать друг другу все последнее? Не говорю, что они обязаны Вам помогать, но поощрять такое желание, если таковое возникнет - очень даже и очень. Знаете, это будет праздник, если в один прекрасный день Ваша дочь придет и скажет: "Мам, МЫ тут с Сережей решили на НАШУ дачу купить железо, на крышу..."

Да далеки они еще пока от этого :) Ооочень :) И в силу своих возможностей, и в силу того, что там нет этого "мы", увы.

сами же говорите - без году неделя, не сразу люди понимают, что они - это "мы".

Когда я так же ушла к будущему мужу жить от мамы, мама сразу сказала, что это ваше решение и помогать я не буду, рассчитывайте на себя. Мне тогда было 17 и я еще в училище на дневном училась, заработков от меня никаких не было. Нормально, жили на зп мужа, много ли двоим надо? Зато сразу жили как нормальная семья, через год свадьбу опять же сами на свои деньги устроили. Единственное, могли к маме поужинать прийти, если уж совсем туго было, но такое редко бывало, совесть не позволяла.

А подружке мама денег давала, в кастрюльках обед носила, когда она замуж вышла и лезла в их жизнь на правах того, что обеспечивает их. Ну и развелись они через 4 месяца. Но там другие конечно проблемы тоже были, но и мамино вмешательство усугубило всё.

Я считаю, что раз уж отделились, так отделились. Помогать не надо.

Однозначно помогла бы всем, что мне по силам и немного больше. Без условий и нотаций. Просто потому, что это мой ребенок.

ну да, родители обязаны кормить детей до пенсии, а там пусть государство заботится

А где я написала, что это - по обязанности? У меня это - по любви.

Знаете, я исхожу из того, что моя мама тоже мне помогала по любви. Я воротила что хотела, а мама по любви все это оплачивала. И став взрослой (очень поздно кстати), я осознала, что мама мне оказывала медвежью услугу.

Я спорить не буду. Думаю, Вы понимаете, что все семьи разные, и люди разные, и жизни разные.... я сужу только со своей колокольни. Дочь у меня - единственная, мы с мужем не бедствуем - так почему бы и не помочь... Кстати, насчет воротить, что хочет - нам таки удалось избежать гормональных бунтов. Дочь учится в универе, 1ый курс.

Конечно, я не собиралась спорить, я просто объяснила свой ход мыслей. И то, что ваша дочь благополучно прошла сложный период, несомненно есть ваша заслуга. А моя мама очень часто поступала немудро, я сейчас уже имею право судить. Самое обидное, что я сделала все, чтобы избежать повторения со своей дочерью, а мама и сюда свой нос сует,только ради того чтобы себя хорошей чувствовать.

Для меня, кстати, с пожилой мамой бодаться - бОльшая проблема, чем договориться с дочкой...

ППКС-ну...Впрочем, как всегда:)

А чем конкретно нужно помочь девушке, которая живет под крышей, накормлена и ездит на машине, думаю, что не в единственной одежде?

а вот взять и купить ей 5-ую пару сопог, 19-е джинсы, 3 банки икры, отправить в ебипет на недельку и + скинуть бабло ей на карту - на булавки... прошу не зацикливаться на предложенном перечне товаров - идея простая - дать ей что-то такое, что душа просит, а карман не тянет....

Вы автора читали вообще? Она себе не может купить лишнюю пару сапог, носит одни и ту же пятый сезон - кака япятая пара для дочки? Они, судя по всему, живут в скромности, если не сказать в бедности.

Читала. И где-то здесь уже написала - если помочь нечем - в чем смысл топика? На нет - и суда нет...

Простите, а можно узнать, почему нужно это сделать? :) Тогда как я сейчас в шоке от факта, что младшего ребенка придется водить в соляные камеры, и я поэтому опять не куплю себе злосчастные сапоги :(

извините - я написала не про Ваш случай, а, опять же, про себя, со своей колокольни. Я уже поняла, что финансово Вы стеснены - значит, и речи о помощи быть не может. Голодать будет - покормите. А остальное - при наличии достатка в Вашей семье...

была бы возможность - помогала бы "на учебу". репетиторы или курсы какие.

Она не ходит на курсы и репетиторы ей не нужны, при поступлении будет засчитываться средний балл, плюс собеседование. Вот про курсы языковые я ей все время талдычу, но она будет от безделья умирать, но не пойдет. Ее мотивируют только те действия, за которые платят деньги.

Ну потому и не ходит, что голова забита: нужно зарабатывать деньги...Была бы уверена, что вы полностью её содержать будете - думала бы о курсах...

Чушь. Ничем таким голова у нее не забита, иначе работала бы в получю сила, а не на полставки, страдая от безделья и вытягивая деньги не из матери, так из бабушки.

Не, она не работает в полную силу только потому, что работу никак не найти. Ищет активно, я вижу. Что удалось найти - то работает на совесть.

А я считаю не для того мы детей рожаем, чтобы содержать их всю жизнь. Я, например, тоже в 17 лет от родителей съехала и наоборот помогала им чем могла: младшего брата одевала, обувала, маме всяческие подарки делала, в дом им много всего покупала (была возможность, хорошо зарабатывала). А вот сейчас в декрете, да и кризис, и очень переживаю, что давно ничем не радовала своих родителей. И у нас с мамой сейчас такие денежные отношения - если нам с мужем нужны деньги, то берем в долг; если маме нужны деньги - то даем безвозвратно (по возможности конечно)

Конечно вы правы. В 18 лет я ушла взамуж, подарки принимала от родителей с удовольствием (одежду, сережки, помаду), а деньги не стала бы брать. Еще по выходным к ним мяска ходили поесть, бедно жили с мужем. Но! Если лично вас гложут сомнения - лучше помогите. Видела семьи, где мамы помогали и 30-летним детям, и не помогали 18-летним - все они были вполне счастливыми, НЕ зависимо от помощи. А вы вроде потыкать носом дочку хотите? Налаживайте лучше безденежные отношения и не рефлексируйте.

Почему хочу потыкать дочку носом?? Искренне не поняла.
С отношениями у нас вроде бы все нормально. Просто думаю, вот сейча снормально, а вдруг позже она это переоценит по-другому и меня когда-нибудь попрекнет...

Автор, если вашей дочери когда-нибудь придет в голову попрекнуть свою мать - поверьте, она найдет чем, даже если вы сейчас возьмете на содердание ее вместе с ее мальчиком. Повод для упрека всегда найдется - было бы желание. Вам сейчас "индульгенцию" покупать от возможных будущих упреков бессмысленно и даже вредно, для обеих сторон.

Да я знаю, вы правы. От упреков не застрахуешься. Я просто правильно поступать хочу. Родила ее слишком молодой, многие вещи понимать стала слишком поздно. А сейчас как бы последняя возможность, когда она хоть уже и отельно, но все равно еще не совсем самостоятельная.

Автор, я не претендую на истину последней инстанции и решать, разумеется вам. Но на основе того что вы тут написали, мне кажется прежде всего вам нужно взять себя в руки, заглушить ваш невероятно разросшийся комплекс вины перед вашей дочерью и вплотную заняться своей жизнью и жизнбю своей семьи. И проблемы решать по мере поступления. Помогать - когда просят и только в рамках ваших возможностей. Если нет возможности - даже не париться. Покупать сапоги сначала себе, а потом дочери, если деньги остались. Ну это как пример.
И если (или когда) дочка вернется к вам - без лишних упреков вернуться к прежнему раскладу. как будто ничего не было. Она достаточно взрослая, чтобы осознать свои ошибуки и без вашей помощи. И ваше молчание оценит рано или поздно.

Я вся внутри согласная с вами, спасибо :)

Из-за этой фразы мне так показалось:"Она создала типа семью, тем более против нашей воли - вот пускай сами и крутятся". Вы ее написали для чего? Я так поняла, если бы она училась где вам нравится и жила бы с одобренной кандидатурой, то вопрос помощи не вставал.

*если бы она училась где вам нравится и жила бы с одобренной кандидатурой, то вопрос помощи не вставал.* - вот это ужасно неправильно. Это очень похоже - на любовь ЗА ЧТО-ТО, а не просто так, безусловно...

Нееееее, кандитатура вполне себе ничего, но мы не одобряем никакую кандитатуру в качестве сожителя через месяц после знакомства. Учится она пускай там, где ЕЙ нравится, это роли не играет. Просто если бы она вышла в настоящий замуж, у меня вообще бы вопрос не возникал - семья есть семья, тем более пусть сами крутятся. А в той фразе "тем более" означало, что тут еще и воспитательный момент как бы должен присутствовать, раз к нам не прислушалась. Что-то я коряво объясняюсь, сорри...

ну вот, Вы о сроках заговорили... а через сколько можно жить вместе, где каноны-то? О себе - стали жить с мужем через неделю после знакомства. 20 лет в браке.

Вам родители сколько лет после этого денег давали "на жизнь"? У автора логика проста и понятна - раз семья значит "сами". Не можете сами - значит рано семью создавать.

Мне просто повезло - мой муж уже тогда хорошо зарабатывал. Хотя был период, когда, после тяжелой болезни и очень дорогостоящего лечения 3х летней дочери, родители нас кормили - у нас вообще не было денег.
И девчонка 19-и летняя никакую не семью создала... пока это только бойфренд... перерастет ли во что-то бОльшее - вопрос... и если можно помочь своей дочери - почему бы и нет. Другое дело - если такой возможности нет... тогда и топ заводить - смысла не было...

Скажем так: для того чтобы ей помогать, мне нужно будет ограничить свою семью только КРАЙНЕ необходимым. Ходить в тех же сапогах шестую зиму. Про поездки на отдых вообще речи быть не может. При этом дочь на данном этапе имеет от бабушки то, что я считаю в ее возрасте абсолютно излишним - машину. И куча денег у них уходит на ее содержание. Но одеваться она могла бы и лучше. Ну мы просто наверное так привыкли с ней еще с наших голодных времен: одеваться хочется, но всегда что-то другое важнее.

Насчет машины ППКС. Совершенно излишняя вещь. И денег жрет немеряно.

Это никакое не везение - это нормальный взвешенный подход к браку. Пусть и через неделю после знакомства. Вы изначально МОГЛИ жить вместе, потому что у вас было на что жить. Представьте, если бы ваш тогдашний МЧ был гол как сокол - вы бы тем не менее стали жить вместе и тянуть деньги из родителей на обеспечение вашей семьи?

В этом случае мне родители помогали бы - я уверена. У нас в семье принято так - держаться вместе... кстати, к маме вся ее помощь вернулась бумерангом - сейчас мы с мужем полностью ее содержим, она живет в купленном нами доме, и, по-моему, нетвердо знает размер своей пенсии. И я буду помогать своей дочери - потому, что люблю ее, и + как некий вклад в свое будущее(ничем не гарантированный - я четко отдаю себе в этом отчет).

Да, наверное, помогали бы - куда деваться, если не смогли воспитать дочку с мозгами и чувством ответственности. Ибо только инфантильные дурочку создают семью ДО того как могут жить самостоятельно, не сидя на шее у родителей. А покуда вы продолжаетет считать подобное поведение нормальным и в этом ключе воспитываете своего ребенка - ваша любовь граничит с гиперопекой. Риск получить "на выходе" такую же инфантильную дочь стремится к 100%. Впрочем, у каждого свои аттракционы...

у меня ситуация, в корне отличная от ситуации автора - мой ребенок не собирается пока ни с кем жить вместе, а тем более - выходить Взамужжж(хотя бойфренд и есть), она вовсю учится, более того, мы предлагали ей купить квартиру - и она отказалась в пользу земельного участка(опять же, был совершенно четкий расчет)... какой уж там инфантилизм... просто, как Вы правильно заметили - свои аттракционы...

Если бы она отказалась вообще от недвижимости за ваш счет - типа родители купите лучше себе домик на лазурном берегу, а я сама как-нибудь заработаю. Ну или вы добавите, когда до дела дойдет - тогда да, рчеь об инфантильности бы не шла. А так - выбрать что купить себе на родительские деньги квартиру или землю - не сильно большой героизм и тем более не проявление самостоятельности.

да никакой не героизм - мы предложили САМИ, добровольно, без нажима и просьб - вот подарок типА... а ребенок подумал и выбрал... понимаете, и помощь должна быть - как подарок, который доставляет дарителю больше удовольствия, чем одариваемому...

Знаете... много лет назад моя мама преезжала из одного горда в другой и продавала наши общие квартиру, дачу и гараж. Она сама без всяких просьб с моей стороны предложила деньги поделить, чтобы я вырученную сумму могла потратить на первый взнос за квартиру. В этом случае она бы смогла на свою часть купить квартиру, но на дачу денег бы не хватило. Мама утверждала, что не так уж эта дача ей нужна и все такое. Но я добровольно отказалась именно в пользу маминой дачи, т.к. знаю, что для нее иметь собственный кусок земли с лично выращенной клубникой - это очень приятно и важно. И я считаю, что была права. По сей день считаю, что не имела морального права брать эти деньги. Именно потому что я взрослая, дееспособная. А эту квартрру с дачей мама заработала своим трудом - ей и пользоваться.

какая вы молодец! Поступили очень по совести.

Вы опять сравниваете разные вещи. Для Вашей мамы деньги таки были более или менее важны, отдав их Вам, она в чем-либо себя ограничила бы - а мы, купив мелкой участок, ни в чем себя не урезали. Просто подарок - к нашей взаимной радости. Так и должно быть.

Я не совсем про то. Вы может ни в чем себя не ограничили, но неужели вы не нашли бы,куда потратить эти деньги НА СЕБЯ, а не на дочь. Ну хоть домик у моря прикупить. И вот об этом, прежде всего, по моему мнению, должен думать взрослый неинфантильный человек, когда ему предлагают подобного рода подарки. Ваша дочь вполне могла сказать "мам, пап, я взрослая уже, я САМА заработаю себе на квартиру и на участок, когда придет время. За вашу помощь скажу спасибо, но когда сама заработаю бОльшую часть денег. А эти деньги заработали вы - купите себе то, о чем вы мечтали и еще что-нибудь". Это были бы рассуждения взрослой самостоятельной девушки, ими можно было бы гордиться. А так... ваша дочь поступила так как поступила. Все же я не считаю вопрос выбора между квартирой и участком на родительские деньги - показателем взрослости и зрелости.Залюбленный избалованный ребенок ни в чем не знавший нужды и не знающий цену деньгам. И с вашим подходом "юудем кормить до пенсии", вероятно, не узнает. А значит и не оценит.

Пророчества - дело неблагодарное, особенно людям незнакомым:). А студентка 1го курса мединститута нифига не смогла бы заработать даже на 10 м2 того участка, и еще лет 5(а то и 9) точно не сможет. Хорошая учеба - вот ее работа. Вы читайте внимательней - это был подарок, безвозмездный вклад в ее будущее. И этот подарок доставил нам не меньше( а может, и больше) радости, чем ей. И не додумывайте - помощь сейчас(необременительная для нас) не равна *кормить до пенсии*. И насчет не оценит - поверьте, Вы не правы, но ведь доказывать это не имеет смысла? А дочку Автора я просто пожалела- моей тоже 19... Что-то там нехорошо, в этом семействе...

Оно просто другое, это семейство. Не хорошее не плохое - другое. Вам ведь не так сложно представить, что в мире огромное количество семей, которые не могут запросто своим едва подросшим детям покупать недвижимость в качестве "необременительного" подарка? Есть и совсем бедные семьи. Разные есть. И осуждать автора за то, что она не отрывает у себя последнее (последнее,заметьте!), чтобы содержать свою великовозрастную нигде не учащуюся дочь, которая к тому же несмотря на все мамкины предупрежденич решила жить отдельно - наверное неправильно.Автор для своей дочери сделала все что смогла. Возможно, ее дочь станет более сильной и стойкой, если уже в 19 лет поймет, что ничего в жизни не бывает просто так, узнает цену деньгам и покупаемым на них благам. Я не говорю, что такие дети как ваша дочь чем-то хуже - отнюдь нет. Но родители не вечны, а люди которые всю свою жизнь видят в них опору, источник материальной помощи и т.д. редко являются сами по себе устойчивыми к жизненным катаклизмам. Ведь проблемы за них всегда решались общими усилиями родственников, как и "должно быть".

*а люди которые всю свою жизнь видят в них опору, источник материальной помощи и т.д. редко являются сами по себе устойчивыми к жизненным катаклизмам. Ведь проблемы за них всегда решались общими усилиями родственников, как и "должно быть".* - в этом Вы не правы. Потому что все - разные.

Простите :) Но все же я считаю такие случаи как ваш, редким исключением из основного правила. Конечно, дело не только в сроках. ВИДНО, что они никакая не семья. К слову, дочу мужа от первого брака старше моей всего на полтора года. Вот там - семья, несмотря на возраст.

Вероятно, не вставал бы по причине того, что в помощи не было бы необходимости. Вполне нормальная логика зрелой женщины, которая заведомо видит, какую ошибку совершает ее дочь, но не считает себя вправе ее удерживать. И не считает себя обязанной эту ошибку поддерживать, в том числе материально.

Я бы вела себя точно также, как в сулчае если б дочь вышла замуж "по-настоящему". То есть как у вас в семье это принято - помогают родители молодой семье материально или нет. В моей семье это было не принято, я б даже сказала - из разряда "девиантного поведения". Независимо от того, в каком возрасте и на каком уровне образования мальчик или девочка создали семью - они отделились от родителей и стали самосоятельны. И мальчики с девочками с самых юных лет совершенно четко осознают правила игры: либо ты будешь получать образование и находиться на содержании у родителей, жить с ними в одном доме и под их контролем, либо иметь право на собственный уклад, собственное "гнездо" и обязанность все это сожержать собственными силами. В 18 лет любой подросток уже может осознать все плюсы-минусы и последствия своих решений. Оказывать материальную помощь взрослой девице, создавшей семьюна добровольных началах, тем более как вашем сулчае в ущерб собственной семье - считаю неправильным. И дело даже не в том, что оно "непедагогично", а в том, что в первую очередь вы должны заботиться о своей семье. Дочка уже имеет свою - пусть заботится о ней доступными ей средствами.
Безусловно, никто не мешает делать подарки и все такое, но как любым дургим родственникам - по возможности и в рамках бюджета, а не "затянув поясок".

Я не совсем понимаю. И у дочери, и у Вас настоящий кормилец, по-сути, один - молчел и Ваш муж, зарплаты которых почти одинаковы. Только у дочки семья из двух человек, а у Вас, Автор - из трёх.
Ну, и из каких таких соображений, Вы ещё и помогать должны? Чтобы старший строптивый ребёнок как сыр в масле катался, а младший был ущемлён со всех сторон?

Видимо, поому что "они еще дети". То есть автор искрене считает свою совершеннолетнюю дочь ребенком. А детей родители обязаны содержать...

Ну, я так понимаю, что Автор то как раз и не содержит. Но, походу, кого-то из-за этого совесть измучила и он Автору весь мозг по этому поводу вынес:)))

Ой, кто этот ОН?? Муж что ли? Он вообще на эту тему не заикается.

почему сразу муж?:))))))))))) Я никого не назвала ибо, банально, не знаю - зачем же кого-то предположениями пачкать?:)))))
Но ведь кто-то Вам покоя не даёт, раз Вы поступаете определённым образом, но сомнения Вас гложат, а правильно ли.

А я, кажется, в ходе обсуждения все поняла, почему и кто гложет. И с этим надо бороться :) Все я правильно делаю, в общем. Просто я всю жизнь привыкла испытывать чувство вины, покупая что-то себе. А покупала себе я очень немного. Ну а ей, разумеется, чаще, уже потому что она росла. Пока мы с ней были вдвоем, мы обе одеты были бедновато, особенно я. И потому покупая себе хоть что-то, я привыкла испытывать чувство вины перед ней.
А теперь я испытываю чувство вины, когда покупаю что-то или себе, или теперь уже ее брату. Причем я не покупаю никаких излишеств, только необходимое. Но когда она приходит в гости - мне хочется все попрятать. Потому что ЭТО УЖЕ В КРОВИ - как так, я что-то покупаю НЕ ЕЙ!

Да, очень даже Вас понимаю:))) У меня мама такая.
Если что-то купить себе (ей то есть), это просто нужны железные нервы, чтоб её уговорить и, что важнее, чтоб она потом не постаралась это втюхать мне, если, не дай Бог, это будет на ней хорошо смотреться:)))))
Вечное жертвования ради детей, потом на втором месте - ради мужа, потом родители, потом все остальные родственники, соседи, друзья, случайно встреченные люди на улице... а потом уже сама - перед ЧУЖИМИ кошками и канарейками:)))))))

Не обязаны,притом уже с момента ее совершеннолетия.Что она будет носить,чем питаться,где учится и с кем жить-это только ее проблемы.

Формально да. Но мы же знаем, что в жизни не всегда так. Не могу представить мать, которая вообще не волнуется, когда ее даже 40летним детям нечего есть. Да и если будут реальные проблемы, я точно в стороне не останусь.

для Вашего визуального представления могу показать фото своей мамы :).возможно,во многом потому,что она не волнуется,у меня уже давно (в разной степени комлектности,ессно) есть что есть,носить и с кем жить.

Ну то, Что она сейчас не волнуется - понятно: у вас же есть что поесть :) А вот было такое реально, что вам нечего, а мама не волнуется и икру еа бутер намазывает?

было,канешна.но я никогда не вешала на нее свои проблемы и не считала,что она мне должна.

То есть она просто не знала, что вам есть нечего?

Она очень умная женщина,поэтому просто знала-но делала вид,что не знает.Есть нечего-понятие растяжимое,но был период,когда я роллтонов на всю жизнь наелась :)

Мне бы ее выдержку :)

Совершенно правы. Взрослые, самостоятельные, семью создали? Вот и живите по-взрослому, за собственный счет.

Мне родители помогают до сих пор:) дарят дорогие подарки на празднике, которые я себе позволить не могу.

Подарки на праздник - это другое. Это не мат. помощь, это - подарок. Помогать - это постоянно денег давать или покупать нужное просто так - я так понимаю.

если бы нужно было давать денег,мне бы точно не отказали, просто в этом нет необходимости. Но хочу отметить, я у своих единственный ребенок + достаточно обеспеченные родители.

Так с этого и надо было начинать, чего вы весь топ разоряетесь и сравниваете несравнимые ситуации?

Так подарки и мы ей дарим. Это другое.

но я страше и работаю уже давно+з/п хорошая, до моего устройства на работу и окончания ВУЗа ,я была на полном обеспечении родителей.

Хорошие родители у вас. Хочь штота приятное почитать на еба.сру:)

у моих родителей такая же "политика партии" в отношении меня как и у вас в отношении вашей дочери:)

и меня родители до окончания вуза содержали - в моей семье это нормально....

Вы при этом жили на съемной квартире с мужиком? Или все же вместе с родителями или в общежитии?

пока я учились был у меня период проживание с "мужиком" правда не на съемной квартире, но мое обеспечение от этого не изменилось:) просто оно шло с 2хсторон, со стороны МЧ и родителей.

Вы считаете, что это нормально? Когда муж (юридический или фактический) принимаеет содержание от родителей жены как должное?

так они не его содержали ,а меня:)) и он меня содержал:))А что в этом не нормального? я училась в тот момент на дневном, рнабогтать мне мама с папой запрещали)))

Вы просто не любите дочь.
Она чувствует себя лишней в Вашей семье.

А с каких это пор любовь в деньгах измеряется?

Да просто в словах автора отчетливо видно, что она на дочь обижена, и НЕпомоганием хочет ее "наказать". :)

А я фигею с "юноши"...Написала бы автор, что дочка закрутила с мужиком 30-летним...я бы ещё поняла.

юноша нормальный и родители его, что хоть они взяли на обеспечении девушку....

Девушку из дома никто не выгонял и с довольствия не снимал. В 19 лет человек даже по закону считается дееспособным - за его собственные решения родители отвечать не должны. Откуда в взяли, что "родители юноши вязли девушку на содержание"?

да что вы:) во-первых с 18 полностью дееспособный. А если в 17 решитла бы жить отдельно,то тродители бы за нее отвечали?:) Автор написала, что родители МЧ помогаю ему материально, следовательно он на эти деньги тоже кормит и одевает дочь автора.

Они просто снимают вместе квартиру. Они не муж и жена. Они и не планируют еще жениться. Вы приравниваете секс к семье? Или вы считаете добрачный секс недопустимым?
Вы считаете, что девочка может иметь секс только с тем, кто будет ее полностью содержать?

Да нет, не "просто снимают вместе". Они какмужчина и женщина решили жить вместе, ведут совместное хозяйство. В советском союзе данный факт приравнивался к официальному браку, если помните:) Добрачный секс допустим, но для этого совершенно необязательно жить отдельно от родителей, ожидая от них содержания, и покупать на последние деньги машины, чтобы родители потом несли расходы на обсулживание данных покупок.
Если совем по-честному - для меня неприемлема даже ситуация, когда 18-19летний "лоб" сидит на шее у родителей и даже не пытается зарабатывать себе на шмотци и "цацки". А уж если решил, что он совсем самостоятельный и может жить отдельно - требовать содержания верх инфантильности. Не можешь себя содержать - сиди при маме и не выступай.

А кто выступает? Мы же тут беседуем с мамой, а не с дочерью.
Факт брака должен в первую очередь признаваться самими мужчиной и женщиной. Если они не считают свои отношения браком, их никто это сделать не заставит.
Жить отдельно от родителей - соевршенно нормально, в Америке и Европе кстати общепринято отселять детей после окончания школы, при этом оплачивая им учебу.
У нас в стране, кстати, очень многие студенты живут в общежитиях или снимают квартиры, и при этом их содержат родители пока они не закончат обучение. Вам кажется это ненормальным?

в общежитие могут жить только иногородние. Только школу в Америке не заканчивают в 16-17 лет.

Для Америки и европы все это может и нормально. Автор, насколько, японяла живет в российской реальности. Но даже в Европе и Америке родители берут на себя содержание отдельно живущего отпрыска только в том случае, если им это по карману. Если не по карману - критится сам. Учится и работает. Или получает грант на учебы, "зарабатывает" стипендию, живет в общаге,а не на съемной квартире и т.д.

Автор в Европе :)

Вы читаете что-то такое, чего нет. Зачем бы я с таким подходом топ заводила?
Я вижу, что дочь совершила ошибку, и хочу, чтобы она вынесла из нее уроки на будущую жизнь. Но все же переживаю, чтобы ей ри этом не было плохо, голодно и пр. Неужели непонятно?

То есть Вы таким образом пытаетесь дочерью манипулировать?
Или все же, поскольку зачем-то подчеркнули факт равных доходов малодого человека и Вашего мужа, просто жалко денег?
А в чем ее ошибка? Надо было делать как Вы, в 17 замух, сразу родить, и потом развестись и оставить дочь без отца?
Вашей дочери комфортно дома с Вашим новым мужем и маленьким ребенком? Уверены, что она с Вами счастлива, что чувствует себя членом семью?

Вы не понимате разницу между манипулироват и дать человеку нести ответственность за рпинятое им решение?
Факт равных доходов упомянут, предваряя вероятные и естественные вопросы о том, каково их материальное положение и наше.
В чем ее ошибка - очевидно, и то, что в свое время совершила ошибку я, совершенно ни при чем.
С моим "новым" мужем она прожила под одной крышей около 10 лет. И у нее не было оснований не чувствовать себя членам семьи. Я считаю, что просто велико влияние ее окружения, из которых добрая пполовина живет этими дебильными малолетними "гражданскими браками"...

То есть, если бы они штамп в паспорте поставили - Ваше отношение радикально изменилось бы?

Отношение к чему, к материальному вопросу, или к их семейному статусу?

Ее ошибка в том, что не последовала вашему "мудрому совету"? :) Теперь я ее еще больше понимаю - она сбежала от вас и вашего "единственно правильного" видения мира. И она не вернется даже если ей будет совсем плохо. Может, МЧ и не идеал, но она сбежала в семейную жизнь ОТ вас. Задумайтесь об этом. А ей я искренне желаю счастья с ее МЧ.
Да не помогайте ей, ради бога, раз у вас одни сапоги на 5 сезонов. Но только одна просьба - НЕ МЕШАЙТЕ.

Даже если и допустить, что это так :) то кто из нас не понимал годам к 30, что все же мама была права?

Любобв измеряется не деньгами, а близостью, пониманием, принятием, желанием помочь.
Посмотрите какими словами автор пишет про дочь, такими словами пишут тех, кого любят?
"закрутила с юношей"
"Почему я должна от себя в данной ситуации отрывать?"
"возомнили себя взрослыми и решили поиграть в семью"
"Скажем так: для того чтобы ей помогать, мне нужно будет ограничить свою семью только КРАЙНЕ необходимым"
Автор сама родила в 17 лет, отца у дочери нет. Мама вышла второй раз замуж, родила ребенка. На дочь нет больше времени и сил.
Мама только завидует дочери, что она сапоги себе чаще покупает. Маме элементарно жалко денег.
Плюс у мамы ханжеские представления об отношениях. Она пытается с помощью денег дочерью манипулировать.

Наглая, лживая клевета.

Одни цитаты.

Еще одна ложь. Там ваши лживые выводы из цитат.

Ну, вот с цитатами:

Автор сама родила в 17 лет, отца у дочери нет.
"Первый брак был никакой не удавшийся, а вообще что-то с чем-то."

На дочь нет больше времени и сил.
"для того чтобы ей помогать, мне нужно будет ограничить свою семью только КРАЙНЕ необходимым. Ходить в тех же сапогах шестую зиму. Про поездки на отдых вообще речи быть не может .... Муж не считает нужным ей помогать"

Мама только завидует дочери, что она сапоги себе чаще покупает. Маме элементарно жалко денег.
"Я сама довольствуюсь одними сапогами уже пять сезонов. Почему я должна от себя в данной ситуации отрывать?..А мне сейчас хочется выглядеть достойно гораздо больше, чем хотелось в 19 "

Плюс у мамы ханжеские представления об отношениях.
"для меня неприемлемо жить не с мужем, а с "тренажером-имитатором будущего мужа","

Она пытается с помощью денег дочерью манипулировать.
"тут еще и воспитательный момент как бы должен присутствовать, раз к нам не прислушалась"

Из всего процитированного у человека не с вашим ущербным мировоззрением будут совершенно другие выводы.

А какие должны быть выводы, неущербная вы наша? :)
ПыСы Я не аноним, но ППКС-ну.

Вы не правы. Ваще не догнала к чему вы приплели получку её мужа...Тем более - гражданского...Вы хотите, чтобы дочь училась? Тогда - помогайте. Её муж будет помогать своим детям во время их студенчества. Работать и учиться - очень тяжело. Если универ нормальный, естессно...Те кто не работают, или работают не для полного обеспечения себя - учатся 3,5 года. Это я о бакалавриате, канеш...Те, кто работают больше, чем учатся - бакалавриат получают за 5-7 лет...
А если бы у вас не было мелкого...вы бы тоже так рассуждали?

Учиться должа хотеть прежде всего сама дочь. И все возможное для этого делать, не младенец чай. И если решила жить своей семьей - четко осознавать вытекающие из этого решения последствия. Элементарно содержать "девочку" внутри семьи значительно дешевле, чем живущую отдельно. Так что если дочка хочет учиться и получать материальную поддержку родителей - велкам в родительский дом. Без мальчика. Тут либо одно либо другое.

думаю МЧ в состоянии прокормить дочь автора, вроде он зарабатывает как муж автора. Объясните какая разница в расходах на одежду,обувь внутри семьи и вне ее?

Если у МЧ дочери автора такая же зарплата, как у мужа автора - он тем более в состоянии купить ей даже больше одежды и обуви, чем отец и мать, которые помимо себя содержат еще одного ребенка. Еще раз - совершеннолетние молодые люди, создавая семью, должны были понимать, на какие деньги будут покупаься башмаки и штаны. Мама девушки заранее еще до ухода дочки объяснила ей материальные последствия этого шага. Не вняла девочка - к кому претензии? К тому же 19-летняя здоровая девица в состоянии сама себе заработать на штаны и сапоги, даже живя в родительком доме это НОРМАЛЬНОЕ поведение для взрослого человека. Не все же ведут себя как инфантилы до 25 лет...

а я считаю,что НОРМАЛЬНО помогать своим детям, если есть возможность. офф видно мне повезло,что я у родителей одна:)

Не поняла вопроса, к чему получка МУЖА. Простите, а вы к получке вашего мужа никакого отношения не имеете что ли?
И не надо мне рассказывать, как тяжело работать и учиться. После развода я училась, работала и растила одна своего маленького ребенка. Тогда лекций в интернете не было. Ну это просто к слову. Я ей лишних трудностей не хочу, для того и воспитываю как могу.
Так вот, ВСЕ учащиеся по той специальности, которую хочет получить моя дочь, работают. Знаю потому, что сама работаю в этой сфере, кто-то у нас же и работает, кто-то у нас проходит практику. С последними вечно проблемы с графиком - работа...
К тому же она сейчас НЕ УЧИТСЯ! Она не поступила на желаемую специальность, поступила на другую и через несколько месяцев бросила. Мается от безделья.
Мелкий на мои рассуждения не влияет, только на материальное положение.

вы хотите,чтобы вашей дочери было также тяжело как ии вам? Это как дедовщина в армии, меня били и я бить буду.

в каком месте дочери тяжело? Я пропустила этот факт, где написано?:-)

автор пишет, что ей в свое время было тяжело, так и дочь без ее помощи тоже как-то проживет.

я не об этом спросила:-))) Где, в каком месте сейчас тяжело дочери, безотносительно мнения Автора?:-

судя по их отношениям автор и не узнает никогда,когда ей тяжело будет. А вы думаете легко жить без копейки собственных денег?

У вас со зрением плохо, или с пониманием? Еще раз цитирую: Ну это просто к слову. Я ей лишних трудностей не хочу, для того и воспитываю как могу.

т.е вы готовы помочь,только воспитание ,но не материально? тогда к чему сей топ?

Ну, скажем так, я проверяю правильность воспитательной линии.

Моему мужу 43 года. Это вам, для инфы. Он ни разу ни юноша...Уверена, что ваша дочь платить малюсенькую толику за ренту, продукты, топли во и пр. Это - расходы юноши. Почему ваша дочь не учится - я выше написала. Потому, что думает о ДЕНЬГАХ, а не об учёбе...
Ну, а про ваши трудности - просто в лужу пёрл:) Нам тоже нелеХко было и что? Эволюционировать нуна, мама...Каждое поколение должно жить значительно лучше предыдущего...а не гребсти дерьмо лопатой...

Ой блиииин, да если б она думала о деньгах - она бы работала нормально хотя бы. И не покупала бы источники доплнительных ннехилых расходов в виде старых машин. А то думать-то можно о чем угодно. Я вот о Лэнд Крузере сегодня думаю. Это не значит, что я без него страдаю как-то в жизни:) Но думать - все равно думаю. Учиться мне это не помешало бы.

Вы мать этой девочки?

а что нынче много платят работникам со школым образованием?:) Автор пишет, что дочь не может устриотся на нормальную работиу, не из-за того что не хочет, а из-за того что нет работы.

Юля, вся ева знает, сколько лет вашему мужу, как он выглядит, ест, спит и даже блюет в чужих машинах, так что не напрягайтесь. Вопрос в том, что молодые сделали заявку на самостоятельую жизнь, так при чем тут возраст? Пусть тогда живут как жили бы взрослые муж и жена.
Почему дочь не учится, мне объяснять не надо. Я вам еще раз объясняю: она передумала учиться там, куда поступила, и будет поступать на следующий год.
При чем тут думы о деньгах?? Она сейчас практически не работает.
И кто сказал, что каждое поколение должно жить лучше? Как будет напрягаться, так и будет жить. А не как Я буду напрягаться.

Ну и к чему этот топ, собсна? Живите дальше нахалюгой, сбагрившей дочь на плечи юнца и его родителей. Делов-то!
Бениха, а это не вы? Запал какой-то похожий...Такой же тупой...

На вопрос ниже ответьте, когда у вас юнцы мужчинами становятся.

Ответила. Тока вы не врубитесь. Уверена в этом:)

а Автору, т.е. - ваще забить на себя в 37 лет? А что значит - "тем более гражданским"? Юль, только не разочаровывай меня мещанством, что тока ЗАХС спасет нас! Автор хоть на религию упирает, в этом отношении...Какой нахрен бакалавр...чего?.., когда дева полностью отрешилась от стремления к образования? Побежать, догнать, в 19 лет начинать переубеждать, и,донашивая сапоги и 6-й сезон - пестовать чадо?

Почему забить? Помогать ребёнку - это забить на себя? Для меня нет разницы ГБ или официоз. Однако, есть огромная разница: юноша или мужчина...тот гражданский муж...Парень и его предки взяли на себя ответственность по содержанию автора дочери. Умилительно:)
А откуда уже инфа, что деве образование не нужно?

Ну они хотели - они и взяли. Значит сочли, что им это по карману. автор теперь должна строго следовать в своей жизни их примеру что ли?

Вам лично было бы стыдно за себя в ситуации автора? Мне - ОЧЕНЬ...И за дочь свою ленивую, и за желаение её ебаться за счёт родителей парня, и за себя - в самую первую очередь...

Почему это за счет родителей парня? И почему ленивую? Может глаза разуть и читать внимательно?

Я и читаю внимательно. Бьёт баклуши. Учиться не хочет. Родители парня помогают. Он - работает.
Сколько стоит их рента? Сколько это в половине, как ежемесячный расход для вашей дочери? Сколько они тратят в неделю на продукты? Сколько на топливо?

Она НЕ не хочет, она не видит смысла доучиваться этот год, если не будет продолжать. Работу ищет активно, но безуспешно. Имеющаяся работа очень непостоянная, но все же что-то приносит. Насчет родителей парня это мои домыслы, может и не помогают. Просто мне так показалось, потому что мальчик шикарно одевается. Ну они такие... мещане что ли, которые будут до старости помогать из тщеславия, чтобы сыночка был одет лучше всех.

Автор написал(а): >> . Ну они такие... мещане что ли, которые будут до старости помогать из тщеславия, чтобы сыночка был одет лучше всех.

А вам не приходило в голову,что родители это делают просто так? из-за того что это их ребенок,а не из-за того чтобы вам досадить? Мнемои родители машину,шубу купили не из тщеславия ,а из-за любви.

Гыыыы:) Оборжалась с мещан:))))

Да уж конечно не чтобы мне досадить. Я в курсе, что родители могут и из любви шубу купить, если есть на что. А есть которые из тщеславия, и я таких много видела, и мне показалось, что они из таких, все меряющих рублем. Приезжали знакомиться - так размахивали своими деньгами перед носом, пытались за нас везде платить. Муж их остановил, сказал: Мы с вами пока еще даже не родственники :) Потому и вывод такой сделала. Но может молчел и сам все это себе покупает.

О, Боже....как парню-то не свезло...Жуть какая...Уж и родители обсерены....

а галавное за что? за то что сынко помогают и заплатить в ресторане захотели:))

Дык, не тока сынко...и дочурке её ленивой:)

Я уже писала, что моя дочь не ленивая. Может, это как раз ваша ленивая, на шее у мамы с папой?

да и многие считают это нормальным обеспечивать своих детей:) мои родители запрещали мне работать, моя работа ,это была моя учеба.

слушайте, ну как можно ЗАПРЕТИТЬ работать совершеннолетней вменяемой девушке? только если ее саму это устраивает. если бы вы хотели работать, то работали бы, уверяю вас. чтобы сделали в этом случае ваши родители, выпороли бы вас ремнем? или (боюсь подумать) сняли бы с довольствия. а вот это уже страшнее, т.к. по первости вы бы явно на свои машины и шубы сами не заработали. так что не надо тут трындеть, про то, что вам родители запрещали и ваще это норма и идеал. это просто вам так нравилось сидеть на шее у родителей.
у меня вот тоже обеспеченные родители, но я всегда подрабатывала, с 16 лет, потому что мне было неловко сидеть у них на шее и я считала, что могу зарабатывать что-то сама.
предвидя ваши вопросы: да, с ВО, юрфак МГУ, дневное отделение.

вот так запретили, а мне нафига это надо было:)кстати я тоже училась на дневном юрфак МГУ и наш замдекана Белокобыльский и декан Голиченков специально собирал нас в поточке и проводил воспитательную беседу, что мы должны учится,а не работать. Иногда я подрабатовала ,вела судебные дела, но не могу назвать это работой.У меня родители вменяемые и для них не было проблемой меня обеспечивать.

не знаю, в мои времена деканом был Суханов. я вас старше на 10 лет. он с нами таких бесед не проводил. это были 90-е годы. у нас 90% подрабатывали со 2- 3 курса. и это было нормально. действительно нуждающихся в таком месте, сами понимаете, не так много, ну мб было у нас человек 15 на курсе таких. однако все работали.
вы и сами говорите, что вам это нафиг не надо было. что я вам и сказала в первом посте. так что правильно вам тут написали - вы инфантильное дитя. вы не обижайтесь и не нервничайте (вам не надо;) просто не надо постить весь топик вашим, поверьте, не самым красивым опытом.

практически у всех моих одногруппников были достаточно состоятельные родители и всем покупали машины и обеспечивали их, никто не работал , на дальнейшию карьеру никак это не повлияло сейчас уже никто не сидит на родительской шее. Моя мама закончила юрфак в 85 и тоже не работала за время учебы

да, это мажорский факультет. понты, понты и еще раз понты.
вы - избалованные детки постсоветствого периода, что такое перестроечные и постперестроечные трудности вы не знаете. это не хорошо и не плохо. это факт.
я вам сказала, как было на моем курсе. на учебу это никак не повлияло. многие закончили с красным дипломом, работая со 2-3 курса. дипломы были не покупные (не знаю, как сейчас с этим дела обстоят в альма матер;)
про ситуацию вашей мамы сказать ничего не могу, потому что сама была маленькой в 85 году. судя по всему мама училась на дневном, жила у родителей, как у христа за пазухой, а потом сразу же родила вас:)
я вас встречала в разных разделах евы, в частности, еще год назад (может меньше) в подростках в чьей-то теме, где подработать подростку, вы очень рьяно доказывали, что в этом возрасте надо думать об учебе, а не о работе;)
а в теме опросов про алименты, вы говорили, что хорошо, что дает хоть что-то (об отце-жмоте). так спаришивается, на какие шиши покупать дитЯм шубы и машины?
где же ваша логика? ответ очевиден - ее нет. вы смотрите с позиции избалованной единственной дочки. а здесь все-таки топик для родителей.
у автора ребенок от 1ого брака, у нее есть еще маленький мальчик. и уже 100 раз было сказано, что з/п ее мужа и зятя сопоставимы. так почему она должна содержать дочь вне семьи, если девочка сознательно пошла на такой шаг?
только не надо демагогии, что тогда не надо было рожать малыша, раз не можешь неаккуратной дочке 5 сапоги купить. жить надо не ради детей, а с детьми. это первое. второе, от сумы и от тюрьмы не зарекайся, как говорится. никто не знает, что ждет нас завтра. ситуация может измениться на диаметрально противоположную всегда.
вы молодая девочка, которая только ждет своего первенца. заходите лет через 7 минимум, а то и 10, тогда, думаю у вас будет немножко другое отношение, к детской неаккуратности, хотелкам и прежде всего к тому, что полезно самим детям, и чего не стоит делать даже при наличии широких материальных возможностей у родителей.
автору всего 37 лет. она тоже молодая. и хочет пожить:) вам наверно кажется, что уже надо готовится к пенсии, но мы тетки что надо;) так что не стоит советовать автору, что ее обязанность убицца ради дочурки. тем более что она тут неоднократно писала, что девочку ждут в родительском доме. решила жить взрослой самостоятельной жизнью - пусть знает, что у взрослой жизни есть и обратные стороны.

Фига се... И после этого вы будете рассказывать, что вы не инфантильное дитя? Родители запрещали работать. А с мужиками спать не, не запрещали?

вот + 1000000000000000000000000

еу да ,вот так мне повезло с родителями:) Что мне не помешало устроится на работу еще до окончания универа и зарабатывать в свои года побольше чем многие в 30-40 лет.

озвучьте ужо суммы. мы все в интриге и нетерпении.

Нет, за то, как хочется перед всеми богатыми показаться. И плевать, что это считается неприличным, потому что ставит других в неловкое положение. У их сына, кстати, совсем нет таких замашек.

неприлично платить в ресторане за всех? неприлично обеспечивать ВАШУ дочь?

ТАК, как его папа это хотел сделать - неприлично.
Кто вам сказал, что они обеспечивают мою дочь? Они, ВОЗМОЖНО (не точно), помогают своему сыну.

ну так не вы же ее обеспечиваете:)

Еще раз: молчел сам зарабатывает, почти столько же сколько мой муж. Дочка тоже немного, но зарабатывает.

странные у вас представления:) не встречала родителей ,которые обеспечивают своих детей из тщеславия:))и как это вообще возможно на шмтках,вещах,машинах, и т.д. не написано на чьи они куплены....

Очень распространенное, кстати, явление. покупать шмотки-машины и пр детям, чтобы в кургу знакомых было чем хвастнуть. Мотивация здесь - именно тщеславие, а не стремление сделать детям лучше.

у вас тоже комплексы как и у автора? как узнать кто купил ту или иную вещь?перед автором никто не хвастался шмотками сына, следовательно это все ее обсерание людей ,которых она толком и не знает.

Может они хотели с вами поговорить насчёт свадебки их сына с вашей дочерью, а вы их так резко осадили.

Не, это было после первой встречи. Посидели в ресторане, познакомились просто.

Вы думаете что счас родители МЧеков прутся знакомится с родителями деушки потому что их сын с ней\или она с ним спят потому что им обеим так хочется? У нас 2 взрослых сына и мы с мужем поехали б знакомиться с родителями девушек наших сыновей, если б они хотели с этими девушками создать семью, имхо.

А вы, значит, думаете, что они приехали свататься, два часа просидели с нами в ресторане и не обмолвились о свадьбе ни слова, собираясь заговорить о деле после оплаты счета, а мы их значит обломали, и по нашей вине теперь свадьба не состоялась? :))))

Вы там выше не гут пишите о родителях молодого ч-ка вашей дочери и наверное, на этой встрече ваше отношение к ним\их сыну было написано на ваших лицах...кто ж будет вести разговор о свадьбе своего сына с такими родаками, как вы?

Вы меня реально веселите :) Вы правда думаете, что вопрос жениться-не жениться молодым решают те родоки, да еще в зависимости от наших лиц? :)

Пока тока вы веселите...сильна верующая осуждающая свою дочь

Не бывает "сильна" и "не сильна", как не бывает "немного беременных". Я просто - верующая, и уверена, что дочь совершает ошибку. А не "осуждаю".

Ну так вам не стыдно за 19-летнюю кобыляку, которая себя так ведёт? Почему она с февраля не учится там, где хочет? Во все универы можно поступать осенью и весной. С середины февраля и начался новый семестр...

Это может У ВАС кобыляка. Моя дочь - не "кобыляка", и когда она не поступила куда хотела, я ей сама не советовала тратить год на уч. заведение, в которое "лишь бы год проходить, чтобы не болтаться". Она пришла к такому же выводу только помучившись с контрольными и экзаменами. И не несите чушь, в какие это вузы прием весной?

ВО ВСЕ! Вы бы мама поинтересовались, штоле...Можешь начать учиться с октября или с февраля. Это в переписке из всех универов проходит лейтмотивом:)

Я повторюсь, дочь собирается учиться на специальность, в которой я сама работаю, в том числе курирую практикантов. Прием сугубо летом. И в данной области не могу себе представить, чтобы учеба начиналась в середине года, пропустиуши целый семестр штоле? Вообще не понимаю, о каких вы таких вузах.

Я о европейских. А какая разница с какого семестра начать, если обучение - самостоятельное, в основном. Лекций - минимум. Семинаров - том более. Вот и сидят стьюденты в библиОтеках:)