квартирный вопрос

Опять квартирный вопрос. Как бы вы поступили?

Ситуация: Мои родители купили трехкомнатную квартиру, которая после их смерти осталась в наследство мне и моей сестре. Мы обе вступили в наследство. Я в данный момент живу у мужа, сестра со своим мужем в этой квартире. Она на третьем месяце береммености. В данный момент мне квартира не нужна, но жизнь складывается по разному и кто знает, может быть мне понадобятся, или квадратные метры, или деньги.

В квартирном вопросе мне ответили, что юридически рождение ребенка не влияет на ситуацию. Но как только родится ребенок, им понадобится большая площадь и полюбовно в случае необходимости я уже скорее всего не смогу договорится об обмене квартиры. Денег у них постоянно нет, те выплатить мою часть, так чтобы я могла купить что то новое, они тоже не смогут.

Жизнь длинная, складывается по разному. Не хотелось бы остаться у разбитого корыта. Посоветуйте что нибудь.

Модераторам: пожалуйста не переносите. Здесь всегда много разных ;-)) идей.

а сестра что на этот счет думает, только не говорите что не разговаривали с ней, это тогда глупо. И вот из-за молчание все недопонимание. Поговорите с сестрой и поделите сейчас, дальше делить будет еще хуже.

если они плодятся при постоянном отсутствии денег,то это наводит на мысль,что менять квартиру нужно сейчас,пока она еще не родила-потом будет тяжелее.масса плюсов-Вы останетесь при жилплощади,у них появиться шанс научится зарабатывать и предохраняться :)

Можно подождать появления на форуме второй сестры с трогательным: родственники предупредили, что хотят нашего выселения через какое-то время; а куда ж мы пойдем без денег и с маленьким ребенком :)
По сути - согласна с другими высказавшимися. Разговаривать надо именно сейчас.

Продать квартиру и поделить деньги

Согласна с теми, кто говорит - разговаривайте СЕЙЧАС. Более того, приводите аргумент, что пока не родился ребенок - лучшее время разъехаться. С дитем - сложнее будет.

И, уж простите, не понимаю аргумента: МНЕ КВАРТИРА ПОКА НЕ НУЖНА. Не нужна - пусть стоит пустая. Но вообще-то сдали надолго и забыли... А с родственниками - как только дал слабину - потом все равно плохой будешь.

Я вот договорилась с родной мамой об условиях, как мы решаем жилищный вопрос. Увы и ах. "Я не думала... я не знала"... В итоге мама живет в купленной МНОЙ квартире, а свою сдает. И что? я ее должна гнать на улицу? Причем мотивиовка офигительная... Я ДОЛЖНА ИМЕТЬ ИСТОЧНИК СУЩЕСТВОВАНИЯ... ЧТОБЫ НЕ ЗАВИСЕТЬ ОТ ВАС... Независимая, епть...((

В общем, делите сейчас... Потом точно до судов дойдет...

Если бы у меня с сестрой были очень хорошие отношения, то наблюдая их ситуацию я бы может быть сделала так - разменять трешку на двушку и комнату, взять кредит. купить однушку, например, или двушку такую же и выплачивать его со сдачи квартиры. И сестра останется в нормальных условиях и Вы себе ничего не потеряв обеспечите такую же квартиру. Все довольны и счастливы.
Если с сестрой напряг, то сейчас менять на две однушки, свою сдавать. Вам деньги лишние не нужны чтоль? Откладывайте, детям на образование или себе на яхту :)
Подруга была точно в такой же ситуации. Мама умерла, оставила квартиру. двушку. Подруга на тот момент жила у мужа, в квартире осталась сестра. вышла замуж, родила мелкого. Подруга с мужем ссорится, идти некуда - идет к сестре, та ее не пускает! Типа тут и так тесно. Пришлось ссориться продавать квартиру и делить деньги. Все. Нет сестер, есть враги.

Продавать,а то вообще ничего не получите.Почти такайа же историйа с сестрицей и мамашей..

продавать или менять на 2 однушки. и автор смешно вас слушать: мне квартира не нужна. а если у вас что-то случиться в отношения с мужем (не желаю вам но все же) вы куда пойдете? к сестре с ее семьей под бочок?

Либо продавать квартиру и делить деньги пополам
Либо кто-то из вас должен выкупить вторую долю себе и стать 100% собственником.
В противном случае Вы не увидите ни денег, ни квартиры.

Вообще-то уже сейчас будет договариваться тяжело, а потом будет почти невозможно это сделать, одновременно сохранив нормальные отношения. Сразу надо было, как вступили в наследство. "Пока не нужна" - это не разговор. Сейчас не нужна, завтра вдруг срочно нужна, при таких условиях жить в квартире спокойно невозможно. Что сестра молчала - это понятно, хотела молчком оставить всю квартиру за собой. А теперь, когда она беременная - вы будет злыдней. А когда родит - еще хуже будет, потому что будут большие расходы и много испытаний для семьи. Поговорите сейчас с ней, поставьте сроки, когда вернетесь к решению квартирного вопроса, скажем, через два года вы собираетесь получить свою долю. Как - вопрос обсудите через два года. Но что обсудите и что никуда от этого не деться - дайте им четко понять.

Поговорить обязательно надо, а то у сестры сложится впечатление, что квартиру ей потом всю отдадут. А так стимул появится решать квартирный вопрос, потому что в случае несогласия делить квартиру, Вы всегда можете продать свою долю третьим лицам.

Автор, квартиру надо продавать и деньги делить. На половину трешки, вполне можете купить по 1 каждой. Если сейчас не нужна, можно сдавать. С сестрой можете поговрить, например, что если она 1 не хочет пусть покупают 2-ку, пока она будет в декрете, можете помогать деньгами за кредит - со сдачи своей однушки. А то потом сестра еще одного родит, там уже не до разменов будет. А так все по честному - у каждого свое жилье.

ИМХО, здесь два варианта.
1. Автор остается собственником по документам, а в квартире фактически живет сестра с семьей. При этом сестры остаются в хороших отношениях.
2 Автор настаивает на своей доле. Денег у сестры нет, будет размен. В итоге, сестра окажется в однушке вместо трешки. Обида на всю жизнь, сестры скорее всего после этого не общаются.
Третий вариант был бы возможен, если бы сестра сама бы предложила взять автору ее долю. Они бы мирно разменялись и жили бы в мире и согласии.

Я бы просто со всей семьей, под правдивым предлогом, пришла "пожить" на свои законные метры, двух-трех месяцев хватило бы, для начала разъезда.

На пол-трешки можно попробовать купить однушку и сдавать ее, деньги откладывать, и если уж сильное чувство вины, то через несколько лет безвозмездно помочь сестре рашириться, купив двушку.

Автор, прочитала все Ваши ответы, и пришла к следующему выводу... Тут не то, что звоночки, а тут сирена на полную вопит, что Ваша сестра УЖЕ решила, что квартира полностью достанется ей в безраздельное пользование, а Вы с мужем уж как-нибудь перетопчетесь. Ситуация осложняется тем, что совестью мучаетесь только Вы, а не она. Ей глубоко наплевать на Ваши желания, чувства, финансовое положение и пр, раз за столько лет ей даже не пришло в голову поинтересоваться - а не нужна ли тебе твоя часть квартиры, сестренка? А то мы тут детей планируем, нам надо знать, на что рассчитывать.
Посему абсолютно согласна с мнением большинства - поговорить просто необходимо прямо сейчас, и чем раньше, чем лучше. Потом будет еще хуже, поверьте.
Не можете найти предлог? Легко! В очередной раз приходите к ней в гости - проведать беременную, принести ей какую-нибудь вкусняшку, и "ненароком" делаете какую-нибудь "неположенность" - например, ставите не туда сумочку или направляете не туда свои стопы (по Вашим же словам поняла, что она реагирует на это очень остро). Как только Вам укажут на Ваше место, тут же делаете озабоченное лицо и ласково говорите что-то в таком духе: "Машенька, слушай, давно хотела с тобой поговорить на одну деликатную тему, да все не решалась... Ты мне очень дорога как сестра, поэтому хочу, чтоб наши отношения таковыми оставались и дальше, и между нами не оставалось никаких недоразумений. Тем не менее, между нами остается один нерешенный вопрос, который я хотела бы и обговорить с тобой сейчас, пока ты еще принадлежишь себе, а не ребенку, и у тебя как раз будет время на его обдумывание. Понимаешь, у меня сложилось впечатление, что ты решила, будто бы я отказываюсь от своей половины квартиры в твою пользу, но это совсем не так. Сейчас у меня пока все стабильно (тьфу-тьфу-тьфу), поэтому я, ИСПЫТЫВАЯ К ТЕБЕ НЕЖНЕЙШИЕ ЧУВСТВА, совсем НЕ ВОЗРАЖАЮ, что вы с мужем живете и пользуетесь ВСЕЙ квартирой, а не только лишь полагающейся вам половиной. НО... жизнь - штука непредсказуемая, и вполне вероятно, что мне скоро может потребоваться моя доля. Поэтому не хочу, чтоб это явилось для тебя полной неожиданностью, и вы с мужем начали воспринимать меня, как врага народа, отнимающего у вас свое, кровное. Поэтому настоятельно прошу тебя переговорить со своим мужем, и решить, какой вариант раздела квартиры для Вас будет наиболее удобен в перспективе через полтора-два года. К нашему разговору предлагаю вернуться через полтора/два месяца"
Вот как-то примерно так.
Еще от себя добавлю - что 3 месяца беременности - как раз самый подходящий срок для подобных переговоров. И будет таковым месяца до 5-6 примерно. И не надо вестись на увещевания - мол, нервируете беременную. Самый опасный период для беременности уже позади, а самый сложный - еще впереди, а когда ребенок родится - вообще им не до этого будет. Вспомните себя, плиз ;-)
Расставьте все точки над i, иначе потом будет совсем поздно. Как раз до рождения ребенка еще есть неплохие шансы остаться с сестрой в нормальных отношениях, особенно если провести разговор грамотно.
Давите на то, что Вы сейчас делаете им ОДОЛЖЕНИЕ, позволяя пользоваться всей квартирой, и не настаивая на разделе квартиры в кратчайшие сроки, а позволяя спокойно отходить беременность и родить ребенка. Но к консенсусу по разделу квартиры совершенно необходимо придти ДО рождения ребенка.
Кстати, если они будут Вам тыкать в лицо свежесделанным ремонтом, можете парировать тем, что с Вами, второй владелицей квартиры они посоветоваться не удосужились, посему это был их акт доброй воли для себя, любимых. Они могут считать это платой за проживание на всей площади квартиры.
Удачи Вам, Автор!
Если будет возможность - напишите, плиз, как прошел разговор.

чтоб не было повода упрекнуть в дележке "из принципа", можно затеять строительство дачи или капитальный ремонт в своей квартире - т.о. появляется жизненная необходимость получить свою долю сейчас.

У нас похожая ситуация, только я на месте сестры.
Всегда твердо знала что квартира моя ТОЛЬКО на 50%. Да, живу там я и моя семья, плачу квартплату тоже я (и за сестру с ее детьми, т.к. прописаны мы все в одной квартире), переезжать не собираюсь.
Доля в натуре у нас не выделена, поэтому пользуюсь всей квартирой, имею право, против переезда сестры к нам никогда не была, всегда пожалуйста.
Продавать квартиру тоже не буду, когда я могла себе позволить продать эту квартиру и доплатив купить другую у сестры вечно не было денег, она нас 7 лет динамила с продажей квартиры. Сейчас на это денег нет у нас.
Так что у нас вариантов немного - сестра ждет пока у нас появится возможность на размен квартиры, продает свою часть как долю (наверное мы ее и выкупим), живем все вместе одним большим и счастливым табором )).
Да...у сестры есть где жить, у них с мужем есть 2 квартиры, в одной они живут, другую сдают.

Блин,сколько же таких вот случаев из жизни про братьев/сестер,которые хотят (кто как-по-разному) свою часть(а даже в некоторых случаях и не свою)..Сколько нервов,обид,ссор,дележки до хрипоты и как следствие всего этого самые близкие родственные души становятся злейшими врагами и совершенно чужими людьми...В наше время уже редко приходиться говорить "это какое воспитание и что родители во всем виноваты что дети такие вот выросли".Это сейчас настолько остро-как никогда просто.И это грустно.Это кстати может одно из основных факторов, который гипотетически сдерживает нас от рождения второго ребенка(хотя и очень хочеться)Не хочу в гробу переворачиваться с мужем как детки будут заниматься рвачеством положенных им по наследству метров со всеми вытекающими последствиями.
Автор,постарайтесь решить эту проблему умным,цивилизованным способом.Не надо поднимать этот вопрос раньше 1-2 года(на грудном вскармливании может отразиться и психо-эмоциональном плане тоже).Удачи Вам!

Яфшоке. То есть вы проявили жест благодушия и даете сестре полноценно жить в квартире. При этом хотите, что вы могли вести себя в ее доме как у себя дома. Миленькая, так нельзя. На данный момент коли пустили ее жить - по факту это ее гнездо.
Если вы действительно в хороших отношениях с сестрой и квартира вам действительно сейчас не нужна, то:
Не выяснять никаких отношений. Дать сестре возможность полноценно жить своей жизнью, а не с оглядкой на пусть и сестру. В форсмажорной ситуации (настоящий форсмажор, как развод с мужем, например) неужели сестра будет против ваших претензий на долю в квартире, если, как вы сказали, у вас ХОРОШИЕ отношения? А вот если вам приспичит расширять свою трешку (у вас же трешка? иначе бы вы уже претендовали на свою долю), покупать дитю вторую квартиру, то я бы не стала требовать свою долю. Возможно, меня так воспитали. Мама в свое время просто не взяла от своего брата деньги после продажи ее доли. У его семьи было не ахти с деньгами. Жена папиного брата не полезла в родственный гадюшник бороться за наследство.

вы конечно извените меня,но я бы на вашей ситуации,если бы у меня была квартира хотя бы и мужнина,а у сестры нет,тем более беременной.Просто поговорила бы с ней.Что квартира твоя,живи,но если чего вдруг у нас с мужем будет,короче,если я останусь без крыши,не забудь что у нас квартира общая.Но трясти сестру,если у неё нет денег и жить негде....

прямо сейчас надо поднимать вопрос о разделе этой квартиры. Пока срок беременности маленький вполне можно и провернуть сделку. А и на большом сроке, если основные хлопоты возьмете на себя вы и ее муж, тоже. То есть беременность и даже ребенок не повод уклоняться и откладывать.

Другое дело, что если б сестра попросила какое-то время подождать и предложила б какой-то свой вариант, то я б наверняка согласилась, учитывая, что мне не горит и сестра это сестра. Например, если сестра попросила б подождать, пока она родит, отсидит год и выйдет на работу. И тогда, например, они смогут взять ипотеку и купить с учетом ее доли от продажи родительской кв. нормальную двуху-треху. Кстати, они могут взять ипотеку и на выкуп вашей части квартиры, если переезжать не хотят.
Ну, или другой какой вариант - но, главное, чтобы было понятно, что сестра отдает себе отчет, что она живет и на вашей жилплощади, и что этот вопрос рано или поздно придется решать.

Я бы предложила размен квартиры сразу. Хотя бы для того, чтобы сохранить нормальные отношения и при этом не наступать себе на горло. Вам принадлежит половина, но воспользоваться ей вы не можете. Точнее, могли бы сдать, но тогда станете врагом №1 для сестры, если подселите к ней кого-то. В ныне существующей ситуации вы теряете(недополучаете) свои деньги, но сестру это, судя по всему, не волнует. Думаете, привыкнув жить одна в квартире, она спокой но отреагирует, если у вас изменятся обстоятельства и придется или приехать жить в эту квартиру, или продавать свою часть? На примере огромного скандала в семье мужа скажу- нет, там ситуация была такая,2 сестры, у одной один ребенок и нормальное финансовое положение, у другой- двое детей, муж получал копейки, сама приктически не работала, да еще и дети родили по 3 ребенка каждый. Им позволили пользоваться большей частью (тоже жалели, типа бедные, и с деньгами плохо, и детей много, и.т.п.) А в результате потом, когда мать этих сестер умирала, "бедная" сестра требовала оставить все ей одной. а вторая типа богатая, сама построится, но мать оставила в равных долях. Пришлось несколько лет судиться, чтобы эти равные доли получить, т.к. привыкнув пользоваться большей частью дома и земли, они категорически не хотели подвинуться хоть на метр ни в доме, ни в земле, ломать половину старого дом, чтоб построить новый, тоже не разрешали, а на той полоске земли, которой пользовалась "богатая" сестра, новый дом просто не влезал (длинная и узкая). После суда пришлось подвинуться, но война длилась очень долго, и теперь это абсолютно чужие люди. Если не хотите повторения такой ситуации, меняйте вашу трешку на 2 равноценные однушки, с одним ребенком сестра там вполне поместится, а вот о заведении новых детей на маленькой жилплощади, может, и не подумают, ну или хоть будут искать варианты расширения жилья. А живя в трешке- вполне вероятно оставят все как есть, а потом вы же и виноваты будете, если посмеете ухудшить их условия.

Автор, Вы молодец, что беспокоитесь о спокойствии сестры. Но Ваши угрызения совести, КМК, восновном беспочвенны.
У Вас с сестрой 3 к.кв., а не комната и даже не однокомнатная квартира, т.е. все не так плохо.
Я полностью присоединяюсь к тому что очень грамотно Вм сказала Автралийка. И Вы подумайте еще вот о чем. даже если у Вас все сложится хорошо (дай Бог что бы все так и было). Но у Вас есть дети и у них впереди еще целая жизнь. И не известно как у них сложится. Наверняка, Ваши родители хотели бы, что бы от них что то досталось Вашим детям - их внукам. Это их воля и именно поэтому они оставили Вам кваритру пополам.
Мне кажется, что вы не имеете права раздаривать то, что Вам передали Ваши родители.
Это, конечно, не означает, что надо сестру вышвырнуть из квартиры, нужно предложить ей подумать и самой найти удобный для нее вариант разъезда. Ни в коем случае не давить. Говорить с сестрой нужно, но очень осторожно, с учетом ее положения. Таким разговором испортить отношения очень легко. Поэтому взвесте каждое слово, чобы ее не обидеть.

Автор, а почему вы пишете, что живете у мужа? Квартира и ипотека оформлены только на него?

Автор, я вам расскажу как сложилась ситуация у семьи моего мужа. Тоже было наследство, и свекры отказались от своей доли в пользу "бедных" родственников, соот-но моему мужу от бабушек и дедушек ничего не досталось, а все ушло его двоюродным братьям и сестрам. Они женились-вышли замуж, устроились и это жилье, которое им досталось по наследству просто-напросто сдают, оно им жизненно не необходимо. а мой муж с родным братом живут в гораздо более стесненных условиях. и осталось чувство обиды на свекров, которые в силу своего воспитания и интеллигентности уступили свои права.

Была в подобной ситуации моя подруга. Там тоже было 2 наследника, она и брат, квартира досталась бабушки и дедушки по отцу, отец умер, жили с матерью, отчимом и их общим ребенком все вместе (мать после смерти отца съехалась с отчимом, получилась большая общая квартира) Через несколько лет умерли бабушка и дедушка, завещав внукам свою квартиру. Квартиру стали сдавать. А еще через некоторое время сын (старший из наследников) влюбился, девушка без собственного жилья (жила у родителей, там еще ребенок) Она быстренько залетела и стала пилить мужа (брата подруги), чтобы вселиться в сдаваемую квартиру. Тот пришел к матери, попросился туда пожить- тоже типа жена беременна, волновать нельзя, жить негде... Мама сказала, что это их с сестрой дело, но он должен помнить, что сестра учится в платном институте, и плата за обучение идет из этих денег. И что нормально одеваться и наличные деньги иметь сестра тоже привыкла, и содержать ее никто не будет (типа я-мама не работаю, муж мой ей даже не отец, не обязан тратиться на ее тряпки, сама она еще студентка, не работает, а кто ее будет содержать, ты подумал?) Хочешь жить отдельно- забирай половину денег за съем, и снимай что-нибудь подешевле, а на сестринскую долю не претендуй. В общем, жена братца повизжала-повизжала, но пришлось-таки согласиться жить в съемной комнате.

Знаете, я была на месте вашей сестры в подобной ситуации. Досталась квартира от бабушки и дедушки (царство им небесное), ну и я поскорее туда переселилась, а моя младшая сестра кивнула только. Ремонт сделала и год жила. Квартира официально папина. И через год моя сестра сказала, тоже хочу мол тут жить (квартира трешка) А у меня уже своя личная жизнь, и после ремонта я уже хозяйкой себя чувствую, сюда сумку не клади, после 12 шоб тишина и т.д. Тут состоялся у нас разговор, мы рыдали, это было очень больно, но я сквозь слезы все-таки выдавила, что не могу с ней жить и считаю эту квартиру своей. Тут она обиделась, и обижалась на меня полгода. А это мой самый близкий человек, на минуточку. А я через полгода уже ей сама предложила продажу с покупкой двух однушек. Ну там однушки с доплатой получались, то есть надо брать кредит и выплачивать. А через пару месяцев меня пригласили работать заграницу, я предложила в квартире пожить сестре и не париться, и деньги откладывать на доплату однушки. А сестра сказала, нафиг мне эти трущебы. И живет с родителями, в центре нашего безумно красивого города. И перень ее там же. А я вообще возращаться в Россию не хочу. И думаю, чего я билась то так ) С сестрой помирились, но осадок остался, уже не то. Думаю, это никогда не уйдет.

Автор, вы должны сделать выбор - вы или сестра. Вы оставиваете себя, или дарите свою долю сестре. Не верьте оптимистам, отношения однозначно испортятся, когда вы свою долю вынимать будете. Но иногда мы должны сделать выбор - быть или не быть, так сказать.
Удачи!

Автор я очнеь Вас понимаю, т.к. у меня очнеь похожая ситуация с братом. Я здесь уже о ней писала. У нас была 1 к.кв. общая и я ему выплатила его полавину много лет назад. Эта квартира и у него и у моей семьи не единственная. Отношения всегда были очень хорошими. Но полгода назад его жена стала требовать, что бы я им отдала ту квартиру, за которую расплатилась. т.к. цены на недвижимость выросли и она считает что получила мало денег. Все - отношения наши безнадежно испорчены и я не знаю как их склеить. Скучаю по нему очень. У него из за этого большие проблемы с женой, были на грани развода. Но получается, что только, выполнив требование его жены, я получу шанс наладить отношения. А сделать этого я не могу т.к. у меня своя семья и детки интересами которых пренебрегать я не могу.
Я это написала к тому что бы Вы 1000 раз взвесили каждое свое слово в разговоре с сестрой, т.к. склеить гораздо труднее, чем разбить. Но от разговора этого уйти наверное не получится. Вы не обязаны ей эту долю дарить тем более что это воля Ваших родителей.

Автор, я думаю, говорить с сестрой надо чем раньше, тем лучше.
Если вам пока квартира не нужна - на немедленном размене не настаивайте.
Но можно оговорить будущее в течение ближайших лет 7-10. И вы оговариваете , через сколько лет вам ваша часть понадобится.
А я вижу 2 варианта решения. В обоих случаях сестра начинает копить деньги как только это будет возможно. Да даже сейчас - ну пусть хотя бы тысяч 5 с зарплаты мужа кладут.
В первом варианте сестра через оговоренное время отдает вам половину рыночной стоимости квартиры. Возможэно, берут кредит на часть суммы.
Во втором варианте квартира продается, и накопленные сестрой деньги добавляются к ее половине для покупки другого жилья.
Возможно как-либо подкрепить договоренность письменно ли даже нотариально (но тут надо у юристов спрашивать, насколько возможны подобные обязательства), что вы не продаете свою долю до истечения оговоренного срока, а она дает согласие на продаюу квартиры в целом после оговоренногшо срока, если не сможет заплатить вам половину рыночной цены.
Требовать от нее что-либо раньше не имеет смысла, поскольку принудить ее к продаже квартиры вы не имеете права, вы можете только продать долю. В этом случае вы получите половину или треть от того, что могли бы.

Автор,не разговаривали Вы с сестрой ещё?