квартирный вопрос

А Вы можете выплатить сестре ее долю?

в теории да, но я сомневаюсь, что она захочет переехать. Да и мне в данный момент квартира не нужна.

Предупредила бы сразу сестру, что от своей доли в квартире отказываться не собираюсь и все равно когда-то буду претендовать на эту долю.

В права наследства вступили?
50% этой квартиры принадлежит вам. Напомните об этом сестре и скажите, что сейчас у вас так все складывается, что вам эта квартира без особой надобности и вы не против, что она вся используется сестрой и ее семьей. Но если ваши обстоятельства поменяются, вы будете настаивать на получении 50% стоимости квартиры (или готовы выплатить их сами и заполучить всю квартиру в свое распоряжение) или ее размене, или продаже с последующим дележом полученной суммы 50х50.

боюсь она будет в шоке и попробует мне объяснить, что площадь ей нужна, а денег нет. Я не умею аргументировать и жестко стоять на своем. Видимо придется учиться.

В наследство я вступила, но не обозначила сразу, что может быть дальше ;-(

сестра может в дальнейшем вюить себе в голову мысль, что вы ей отдаете эту квартиру, вам надо ее продать, поделить деньги и дальше каждый поступит по своему усмотрению. Но решать вопрос надо сейчас, иначе потом станете врагами

я вот не знаю, не жестоко ли это делать сейчас, когда скоро родится ребенок?

Не жестко. Сейчас конечно беременную не стоит тревожить. Но через полгодика - годик после рождения поднять этот вопрос. Потому что Вы тоже ничего не имеете. Сегодня муж есть, завтра его нет. Да и детям что - то надо. Самый вариант, наверное, продать квартиру и поделить деньги пополам. у Вас должен быть свой угол на всякий случай, хоть комната.

Категорически не согласна. Решение о способе раздела имущества должно быть принято ДО рождения ребенка. И чем раньше - тем лучше. Потому что потом, с рождением ребенка, начнутся напряги, недосыпы, послеродовые депрессии и тп. Все время будет "невовремя". Еще и претензию выставят - почему раньше молчала, мы в НАШУ квартиру уже СТОЛЬКО вложили!!! Споется песня про ребенка, которого нельзя трогать и тд.
Нет, договариваться однозначно надо сейчас. А осуществлять - да, через годик-полтора после рождения ребенка.

тоже так думаю, там начнется, нам не ватает жилплощади и т.п.

Именно сейчас это лучше делать. У моей подруги была похожая ситуация, они продали 3-х комн. квартиру и купили по однушке по 60м в строящемся доме, при чем одна была с мужем и квартира по-большому счету ей была не нужна, но решили делить все сразу. Все счастливы и распоряжаются СВОИМ имуществом.

Проговорите ситуацию прямо сейчас. Чем больше будете молчать - тем больше сестра будет привыкать к тому, что вся трешка - ее.
Оговорите порядок пользования комнатой. Возьмите себе самую большую и повесьте на нее замок, чтоб сестра прочувствовала, что вы настроены серьезно. Если хочет пользоваться всей квартирой - пусть платит вам аренду за вашу долю.
Эту свою долю Вы в последствии сможете продать. Конечно, с дисконтом, но на вырученные деньги вполне реально взять ипотеку. Либо объединить жилье мужа и вашу долю, чтоб купить большую квартиру уже в 100% собственность с мужем

Замок я повесить не смогу не потому что малохарактерная, а потому что с сетрой всегда жили в мире. Как то это не по людски будет повесить замок. Но боюсь, что сейчас одна комната превратится в детскую, одна в спальню, одна в гостинную. Они во всех комнатах сделали косметический ремонт (о котором я случайно узнала). И потом встанет вопрос, что же здесь принадлежит мне? Они же везде живут.

Если честно и сейчас ситуация смешная. Мы, когда приходим в гости на день рождения или просто на чай, нам жестко указывают, что можно, а что нельзя делать. Где сумочку ставить, где ходить, где не ходить. Мы себя чуствуем в "моей" квартире больше в гостях, чем у своих друзей.

Вот вам и первый звоночек! Лучше разобраться с квартирой сейчас, потом и правда можете стать врагами. А если у них еще будут дети, будет еще сложнее. Как в присказке:чем дальше - тем страшнее.

+100!!! Если бы мне указали где сумочку ставить и где ходить - я бы уже давно вышла на серьезный разговор.

ремонт - это звоночек, если сестра деньги сохранила... у вас дети есть? если да, то предупредите сестру прямо завтра, что как только старшему 17-18 исполнится, вам понадобится размен квартиры

ремонт она конечно имеет право делать по своему усмотрению, но меня удивило, что мы об этом "случайно" узнали. Когда мы приходили в гости, была закрыта то одна, то другая комната, а потом бац и готовый ремонтик.

С ремонтиком такая засада, что сестра в эту квартиру вкладывается, повышает ее стоимость и т.д. То есть, если вы намерены продавать и делить деньги, то лучше это сделать ДО того как сестра туда вложится по-полной. Если вы сразу не обозначили свои намерения, то сестра по-умолчанию решила что это ее квартира. Лучше расставить все точки пока не зашло слишком далеко.

На самом деле при покупке квартиры косметический ремонт практически никакого влияния на цену не оказывает (именно косметический, не капитальный, разумеется). Поэтому согласна, что поговорить надо как можно скорее, для предотвращения дальнейших капиталовложений в квартиру. Про то, как реагировать на претензии по уже сделанному косметическому ремонту я уже писала ниже.

И капитальный не очень влияет. Мне эта плитка и паркет не нравится, можете снять с пола и забрать с собой:-)

Плитка и паркет - это косметический как раз :-) Про это я и говорила, в общем-то. Капитальный - это когда трубы меняют, проводку и тп

Вам надо уже сейчас твердо сказать, выбирай тебе 2 маленьких или одна большая комната? И заявить, что это ваша личная комната, вы собираетесь в ней хранить свои личные вещи. точка.

Заказать киллера и грохнуть сестру с мужем, пока эти суки не расплодились! тока действовать надо быстро!

ну уж нет, это сестра, где я потом еще одну возьму?

Пригласите актрису и еще разок киллера.

Автор,вам не надо продавать сейчас свою долю в квартире.Деньги вам на данный момент не нужны,а вот деньги вложенные в недвижемость нужны всегда.Ваша доля никуда не денется.И сестру не "под"ставите"(ребёнок и тд).Ставьте сестру в известность.Причем сразу к делу - "когда планируете расширяться?"а на вопросы типа"не планируем нам не надо..." отвечайте,а мы вот годика через два хотим,тем более,что доля моя в этой квартире тоже есть .... итд.СЕСТРА должна думать что, как и когда ей надо сделать ,чтоб не остаться на улице,а НЕ ВЫ.Это её (пока вы обеспечены жильём) проблема.

а сестра что на этот счет думает, только не говорите что не разговаривали с ней, это тогда глупо. И вот из-за молчание все недопонимание. Поговорите с сестрой и поделите сейчас, дальше делить будет еще хуже.

говорили как то невнятно. Вы правы, нужно серьезно разговаривать на эту тему. Когда то папа предлагал ей и мужу выкупить у меня часть квартиры. Они с мужем тогда не согласились. Им это показалось дорого, хотя цена тогда была совсем смешная. После смерти родителей мы оформили документы, но вплотную не обсуждали что будет, если мне моя часть понадобится.

Я подниму в ближайшее время этот вопрос, но думаю, что они с мужем разведут руками. Денег сейчас нет, метры нужны, тк рождается ребенок. Думаю попросят меня сейчас не поднимать вопрос, чтобы не нервировать беременную. Просто я думаю, потом будет еще хуже. Денег не прибавится, ребенок будет расти, а там может быть и второй появится.

Вам лучше сейчас "пометить территорию" начав вести разговоры. А то Вам потом скажут: "А шож ты раньше молчала?"

Я бы все равно разговаривала на эту тему, и предупредила бы, что вы имеете право продать эту квартиру по суду, что вы и сделаете если не придете к общему соглашению. По-хорошему, квартиру надо продать и купить две однушки.

наверное вы правы, нужно во время расставлять точки над и, но сейчас мне квартира не нужна и по человечески не хотелось бы их выселять с ребенком в однушку. Но кто знает, что будет дальше и будут ли они иметь сострадание, если мне будет нужна моя часть.

А зачем выселять сейчас? Вы просто должны дать понять, что квартира не всегда будет в их распоряжении. А лучше всего это дать понять.....квартплатой. Посмотрите за сколько можно снять такую же квартиру у вас в городе, и пусть вам платят ровно половину от этой суммы (ведь половина квартиры в вашей собственности, которую вы просто сдаете). Составьте договор, по которому они будут ежемесячно выплачивать вам квартплату и это будет постоянным напоминанием того, что половина квартиры не их.

ЮБред. У автора нет никаких юридических оснований требовать с сестры квартплату. Пользоваться кварторой - есть. А выжимать из сестры бабло - нет.

Вы логику сегодня забыли включить?

Это вы ее забыли включить.
То, что автор не пользуется квартирой - не создает никаких материальных ьобязательств у ее сестры, соответственно, сестра ничего платить не должна.

Логику, все-таки, иногда надо включать. Ищите тумблер в своей голове.

А у вас логика тумблером вклютчается? Могу сказать, что вероятнее всего ваш тумблер давно и прочно заклинило на позиции "выкл".

а при чем здесь сострадание ? ваша часть ваша по закону, и все. не дай Бог что, судиться будете потом долго и мучительно... сейчас выселять может и не надо, а вот свою часть квартплаты оплачивать вовремя не забывайте, даже если сестра с мужем будут отказываться от этого.

Т.е. не жить, давая сестре возможность жить в лучших условиях, но платить? Это как-то странно. Мне кажется логично оговорить, что пока не пользуюсь ты платишь за меня.

По-поводу не нервировать беременную - нормальную беременность никакими нервами не испортишь.Вы правы, потом будет хуже. Лучше сейчас.

у меня совет один, разговаривать сейчас, да у них денег нет, но размен необходим, если не хотите потом с сестрой вообще в котрах разойтись. Может быть предложить ей при размене немного денег в долг, для более лучшего варианта. Ой ситуация плохая, желаю что бы все хорошо разрешилось.

да, разговаривать буду. Денег бы тоже в долг могла дать, я ей в принципе доверяю. Не знаю, насколько необходимо настаивать на НЕМЕДЛЕННОМ размене. Пытаюсь взвесить все за и против. По человечески как то не правильно сейчас выселять,но многие правы, потом можкт быть хуже.

Никто и не говорит о немедленном размене. Я вам подсказала вариант с квартплатой, это вполне по-честному и нормально - если бы вы владели квартирой которая вам пока не нужна, неужели бы вы держали ее пустой? Вы бы пустили туда квартирантов, которые платили бы вам деньги.

а вы смогли бы брать деньги за проживание с сестры? Мне это очень сложно. Да и, даже если это очень небольшие символические деньги, как сказать, что через три с половиной года после вступления в наследство, я вдруг захотела получать квар. плату? Она знает, что фин. положение у нас не очень плохое (на жизнь хватает).

Я бы смогла, извините. Если вам сейчас тяжело это сделать, то тогда о своей половине квартиры забудьте навсегда - вы никогда не сможете этой половиной распорядиться.

сегодня я разговаривала со своим мужем и рассказала ему, что нас в детстве учили не отнимать друг у друга. А он спросил, учили ли нас делиться? Ответ - учили, но, если она сама не "догадывается", что надо бы поговорить и поделить, как поделить и не поругаться?

Достаточно строить разговор грамотно. Никаких наездов и скандала, просто задавайте вопросы типа "Как ты видишь ситуацию со своей стороны" и мягко высказать свое видение БУДУЩЕГО. Не ставить пока ультиматумов, а начинать предложения словами "а как вы смотрите на то, что бы.....". Т.е. не обличайте ее, а просто разговаривайте.

вот в том то и проблема что у вас СЕЙЧАС это вопрос остро не стоит с жилплощадью. а если не дай бог встанет, и сестра "не одобрит" и начнет ортачится, то весь ваш мир полетит в тартарары. Вам надо и ее не обидеть и себя не обделить, жизнь может сложиться по разному. Я бы решила вопрос сестрой сразу, при этом сказав что потом размен будет больнее (у меня тоже есть сестра и мы с ней тоже уже делили некоторое наследство, но мы спокойно договорились все поровну и при этом отношения не испортили)
Я вас прекрасно понимаю, что сестра и беременна и обижать ее не хочется, но чем дальше тем будет хуже. Рождение у нее ребенка ни как не лишит вас собственности (если все оформлено), но если потом придется делить эту квартиру в срочном порядке, можете остаться без сестры.

Займите одну комнату своими вещами и закройте ее.
Это в дополнение к разговорам, конечно.

Я бы не стала ждать, а поговорила бы сразу, вы по моему и так затянули разговор, надо было сразу расставлять точки над "и" в момент получения документов на наследство...
Мне кажется что если они нашли деньги на ремонт, то вполне могли бы вам долю частями выплатить... пригрозите им разменом, в их же интересах будет найти деньги за долю...

если они плодятся при постоянном отсутствии денег,то это наводит на мысль,что менять квартиру нужно сейчас,пока она еще не родила-потом будет тяжелее.масса плюсов-Вы останетесь при жилплощади,у них появиться шанс научится зарабатывать и предохраняться :)

Можно подождать появления на форуме второй сестры с трогательным: родственники предупредили, что хотят нашего выселения через какое-то время; а куда ж мы пойдем без денег и с маленьким ребенком :)
По сути - согласна с другими высказавшимися. Разговаривать надо именно сейчас.

Продать квартиру и поделить деньги

Согласна с теми, кто говорит - разговаривайте СЕЙЧАС. Более того, приводите аргумент, что пока не родился ребенок - лучшее время разъехаться. С дитем - сложнее будет.

И, уж простите, не понимаю аргумента: МНЕ КВАРТИРА ПОКА НЕ НУЖНА. Не нужна - пусть стоит пустая. Но вообще-то сдали надолго и забыли... А с родственниками - как только дал слабину - потом все равно плохой будешь.

Я вот договорилась с родной мамой об условиях, как мы решаем жилищный вопрос. Увы и ах. "Я не думала... я не знала"... В итоге мама живет в купленной МНОЙ квартире, а свою сдает. И что? я ее должна гнать на улицу? Причем мотивиовка офигительная... Я ДОЛЖНА ИМЕТЬ ИСТОЧНИК СУЩЕСТВОВАНИЯ... ЧТОБЫ НЕ ЗАВИСЕТЬ ОТ ВАС... Независимая, епть...((

В общем, делите сейчас... Потом точно до судов дойдет...

Скажите маме, что срочно нужны деньги и собираетесь продать квартиру. Пусть переезжает в свою, а потом скажете, что всё наладилось и просто сдадите свою жилплощадь.

Если бы у меня с сестрой были очень хорошие отношения, то наблюдая их ситуацию я бы может быть сделала так - разменять трешку на двушку и комнату, взять кредит. купить однушку, например, или двушку такую же и выплачивать его со сдачи квартиры. И сестра останется в нормальных условиях и Вы себе ничего не потеряв обеспечите такую же квартиру. Все довольны и счастливы.
Если с сестрой напряг, то сейчас менять на две однушки, свою сдавать. Вам деньги лишние не нужны чтоль? Откладывайте, детям на образование или себе на яхту :)
Подруга была точно в такой же ситуации. Мама умерла, оставила квартиру. двушку. Подруга на тот момент жила у мужа, в квартире осталась сестра. вышла замуж, родила мелкого. Подруга с мужем ссорится, идти некуда - идет к сестре, та ее не пускает! Типа тут и так тесно. Пришлось ссориться продавать квартиру и делить деньги. Все. Нет сестер, есть враги.

Продавать,а то вообще ничего не получите.Почти такайа же историйа с сестрицей и мамашей..

продавать или менять на 2 однушки. и автор смешно вас слушать: мне квартира не нужна. а если у вас что-то случиться в отношения с мужем (не желаю вам но все же) вы куда пойдете? к сестре с ее семьей под бочок?

Либо продавать квартиру и делить деньги пополам
Либо кто-то из вас должен выкупить вторую долю себе и стать 100% собственником.
В противном случае Вы не увидите ни денег, ни квартиры.

да доля автора никуда не денется, вопрос в другом, если автор сейчас не может поговорить с сестрой, сможет ли потом? сейчас беременность, потом мелкий, потом другое...

Доля никуда не денеться юридически, а физически она вряд ли сможет ей воспользоваться.

вот этого и боюсь ;-(

Вообще-то уже сейчас будет договариваться тяжело, а потом будет почти невозможно это сделать, одновременно сохранив нормальные отношения. Сразу надо было, как вступили в наследство. "Пока не нужна" - это не разговор. Сейчас не нужна, завтра вдруг срочно нужна, при таких условиях жить в квартире спокойно невозможно. Что сестра молчала - это понятно, хотела молчком оставить всю квартиру за собой. А теперь, когда она беременная - вы будет злыдней. А когда родит - еще хуже будет, потому что будут большие расходы и много испытаний для семьи. Поговорите сейчас с ней, поставьте сроки, когда вернетесь к решению квартирного вопроса, скажем, через два года вы собираетесь получить свою долю. Как - вопрос обсудите через два года. Но что обсудите и что никуда от этого не деться - дайте им четко понять.

да, скорее всего так и буду действовать. Оптимально было бы "иметь причину" почему я сейчас во время ее беременности вдруг поднимаю этот вопрос. Не могла подождать? Пока не знаю как начать разговор ;-((

Лучше сейчас. Потом найти причину-почему-именно-сейчас будет сложнее и сложнее. Вы же не ругаться будете, а спокойно поговорите.

Автор,вы в любом случае будете с сестрой врагами,не мучайтесь и не ищете причину.Не вы так вашим детям все равно этим будет надо заниматься.Хотите быть хорошей тогда забудьте про квартиру.Не хотите забыть ?Тогда настаивайте на своем.Мне надо,хочу расширить свое жилье.родить еще детей в конце концов вы не обязаны объяснять.Вам положено.и чем быстрей тем лучше.больше времени останется для того что бы помириться. отец с сестрой так же получили дачу в наследство.Сразу не поделили тк отцу не надо было пользовался дачей жены.но обида была ну почему все ей?18 лет они не разговаривали .Пользовалась сестра и ее дети и внуки и выкупить сами .прошло уже 2 года отец с сестрой так и делиться не желали.в общем когда мне понадобились деньги я им сообщила что нанимаю риэлтора и он будет заниматься всем и разделом долей и продажей,но заберменела отложила но каждый год говорила им что вот вот займусь.в итоге через 4 года они наконец то решили не разговаривают 24 года уже.

о боже! Вот этого я и боюсь! Мы не богаты (средний достаток) и я не могу с уверенностью сказать, что мне в будущем не будет нужна моя часть. Скорее всего будет нужна. Дети у нас есть, они растут.

Но и сестра у меня всего одна. Я не хочу ее потерять! Я за последнии дни извелась, думая как правильно поступить и как разговаривать. Просто отнять я не хочу, хочу как то по человечески разрулить ситуацию.

"Люди они хорошие, их только квартирный вопрос испортил" :-(

У вас еще есть возможность сохранить и квартиру и отношения с сестрой - если вы начнете претендовать на свою половину СЕЙЧАС. Потом это сделать будет все труднее и труднее, обид будет (причем обоюдных) больше и больше.

вы абсолютно правы, вот подберу аргументы и пойду разговаривать.

а ваш муж не может вам помочь с началом разговора? вроде бы не вы сами инициировали, а ваш муж... (хотя конечно отмазка так себе)))

Поговорить обязательно надо, а то у сестры сложится впечатление, что квартиру ей потом всю отдадут. А так стимул появится решать квартирный вопрос, потому что в случае несогласия делить квартиру, Вы всегда можете продать свою долю третьим лицам.

Интересно как половину в трешке выделяют?

Определяют порядок пользования жильем. Скорее всего, выделят одну из комнат, наибольшую по площади. очень часто в трешках большая комната по площади сопоставима с двумя маленькими.

Всё через ссут. В правовых вопросах на форуме популярно изложили недавно.

а вы не помните, что это был за топик?

А зайдите в правовые вопросы, там можете юристу онлайн вопрос задать, что у вас такая ситуация, чем чревать и т.д. Там консультируют вполне так прилично.

не туда

Автор, квартиру надо продавать и деньги делить. На половину трешки, вполне можете купить по 1 каждой. Если сейчас не нужна, можно сдавать. С сестрой можете поговрить, например, что если она 1 не хочет пусть покупают 2-ку, пока она будет в декрете, можете помогать деньгами за кредит - со сдачи своей однушки. А то потом сестра еще одного родит, там уже не до разменов будет. А так все по честному - у каждого свое жилье.

ИМХО, здесь два варианта.
1. Автор остается собственником по документам, а в квартире фактически живет сестра с семьей. При этом сестры остаются в хороших отношениях.
2 Автор настаивает на своей доле. Денег у сестры нет, будет размен. В итоге, сестра окажется в однушке вместо трешки. Обида на всю жизнь, сестры скорее всего после этого не общаются.
Третий вариант был бы возможен, если бы сестра сама бы предложила взять автору ее долю. Они бы мирно разменялись и жили бы в мире и согласии.

Автор, у Вас дети есть?

Первый вариант, на мой взгляд не очень хорош. Сестра обживется в квартире, сделает крутой ремонт, обставит, коммуналку будет платить. Когда автору понадобится доля - вот тут и начнется война.

Я бы просто со всей семьей, под правдивым предлогом, пришла "пожить" на свои законные метры, двух-трех месяцев хватило бы, для начала разъезда.

На пол-трешки можно попробовать купить однушку и сдавать ее, деньги откладывать, и если уж сильное чувство вины, то через несколько лет безвозмездно помочь сестре рашириться, купив двушку.

Автор, прочитала все Ваши ответы, и пришла к следующему выводу... Тут не то, что звоночки, а тут сирена на полную вопит, что Ваша сестра УЖЕ решила, что квартира полностью достанется ей в безраздельное пользование, а Вы с мужем уж как-нибудь перетопчетесь. Ситуация осложняется тем, что совестью мучаетесь только Вы, а не она. Ей глубоко наплевать на Ваши желания, чувства, финансовое положение и пр, раз за столько лет ей даже не пришло в голову поинтересоваться - а не нужна ли тебе твоя часть квартиры, сестренка? А то мы тут детей планируем, нам надо знать, на что рассчитывать.
Посему абсолютно согласна с мнением большинства - поговорить просто необходимо прямо сейчас, и чем раньше, чем лучше. Потом будет еще хуже, поверьте.
Не можете найти предлог? Легко! В очередной раз приходите к ней в гости - проведать беременную, принести ей какую-нибудь вкусняшку, и "ненароком" делаете какую-нибудь "неположенность" - например, ставите не туда сумочку или направляете не туда свои стопы (по Вашим же словам поняла, что она реагирует на это очень остро). Как только Вам укажут на Ваше место, тут же делаете озабоченное лицо и ласково говорите что-то в таком духе: "Машенька, слушай, давно хотела с тобой поговорить на одну деликатную тему, да все не решалась... Ты мне очень дорога как сестра, поэтому хочу, чтоб наши отношения таковыми оставались и дальше, и между нами не оставалось никаких недоразумений. Тем не менее, между нами остается один нерешенный вопрос, который я хотела бы и обговорить с тобой сейчас, пока ты еще принадлежишь себе, а не ребенку, и у тебя как раз будет время на его обдумывание. Понимаешь, у меня сложилось впечатление, что ты решила, будто бы я отказываюсь от своей половины квартиры в твою пользу, но это совсем не так. Сейчас у меня пока все стабильно (тьфу-тьфу-тьфу), поэтому я, ИСПЫТЫВАЯ К ТЕБЕ НЕЖНЕЙШИЕ ЧУВСТВА, совсем НЕ ВОЗРАЖАЮ, что вы с мужем живете и пользуетесь ВСЕЙ квартирой, а не только лишь полагающейся вам половиной. НО... жизнь - штука непредсказуемая, и вполне вероятно, что мне скоро может потребоваться моя доля. Поэтому не хочу, чтоб это явилось для тебя полной неожиданностью, и вы с мужем начали воспринимать меня, как врага народа, отнимающего у вас свое, кровное. Поэтому настоятельно прошу тебя переговорить со своим мужем, и решить, какой вариант раздела квартиры для Вас будет наиболее удобен в перспективе через полтора-два года. К нашему разговору предлагаю вернуться через полтора/два месяца"
Вот как-то примерно так.
Еще от себя добавлю - что 3 месяца беременности - как раз самый подходящий срок для подобных переговоров. И будет таковым месяца до 5-6 примерно. И не надо вестись на увещевания - мол, нервируете беременную. Самый опасный период для беременности уже позади, а самый сложный - еще впереди, а когда ребенок родится - вообще им не до этого будет. Вспомните себя, плиз ;-)
Расставьте все точки над i, иначе потом будет совсем поздно. Как раз до рождения ребенка еще есть неплохие шансы остаться с сестрой в нормальных отношениях, особенно если провести разговор грамотно.
Давите на то, что Вы сейчас делаете им ОДОЛЖЕНИЕ, позволяя пользоваться всей квартирой, и не настаивая на разделе квартиры в кратчайшие сроки, а позволяя спокойно отходить беременность и родить ребенка. Но к консенсусу по разделу квартиры совершенно необходимо придти ДО рождения ребенка.
Кстати, если они будут Вам тыкать в лицо свежесделанным ремонтом, можете парировать тем, что с Вами, второй владелицей квартиры они посоветоваться не удосужились, посему это был их акт доброй воли для себя, любимых. Они могут считать это платой за проживание на всей площади квартиры.
Удачи Вам, Автор!
Если будет возможность - напишите, плиз, как прошел разговор.

Очень хорошо написали. Не обидно, но при этом по делу. Я бы еще добавила в разговор аргументов, почему мне может понадобиться моя половина через 1-2 года. Например, я могу развестись с мужем, муж может потерять работу, и квартира будет единственным источником дохода ну и т.д.
Главная сложность,ИМХО, в том, что трешка делится только на две однушки. Ваша сестра сильно теряет в комфорте.

а я бы никаких аргументов не добавляла - с какой радости надо аргументировать желание внести ясность в ситуацию со СВОЕЙ собственностью ?
если сестра не хочет терять в комфорте, пусть начинает копить на улучшение жилищных условий (ну тут я конечно сама гогочу в голос :D)

Спасибо, я старалась :-)
Вот именно в начало разговора добавлять никаких аргументов не надо, и строить весь разговор следует в очень мягкой, но тем не менее покровительственной манере, чтоб явно ни в коем случае не проскальзывало, а на подсознанельном уровне у сестры четко отложилось - "мне ОЧЕНЬ идут навстречу, помогают и вообще любят без меры".
Но вообще к разговору надо подготовиться, прикинуть, какие вопросы ей скорее всего будут задавать, какими аргументами бить и на какие кнопки давить. Поэтому все это нужно продумать заблаговременно, чтоб не быть выбитой разговором из колеи и не выпасть из намеченного образа :-)
По сути, Автор "виновата" только в том, что нашла себе мужа при собственной жилплощади. Если бы оба были бессребренники, то квартирку давно бы уже разделили, не стали бы две семьи жить под одной крышей, тем более с детьми. А если бы сестра вышла замуж за мужа при квартире, то эту тоже - либо сдавали целиком, а деньги делили, либо точно также разделили бы сразу на две и все остались при своем.
Но в любом случае, уже получилось так, как получилось, поэтому Автору надо четко дать понять сестре, что в сложившейся ситуации она может пенять только на собственную недальновидность, и ни в коем случае не следует вестись на патетику - "вот если б у меня была квартира, а у тебя нет, то я бы..." Как говорится, если бы да кабы... Отвечать можно цитатой из Ералаша - "Да, жалко, что у тебя ее нет!" :-D
На самом деле уверена, что поменяйся она с Автором местами, то ни секунды не сомневалась бы, забрав свою часть сразу же после вступления в наследство.
Ну и да, о том, что квартира делится только на 2 однушки, и неплохо было бы завершить раздел родительского имущества по совести - об этом сестра должна была задуматься заранее, до беременности. И кто ей доктор? У Автора вон не один ребенок - она же не стала под этим предлогом тут же бездетную сестру ужимать, правда? Но рано или поздно всему приходит конец. И халяве - тоже :-)

далеко не все 3-ки делятся на две 1-ки.
Наша 3-ка делиться только на 2 комнаты в коммуналке, ли на две 1-ки в Подмосковье. Ну или на две 1-ки в Москве, но с доплатой по 1.5 млн. с каждой стороны.
Так что не факт, что автор хочет выселить беременную сестру в 1-ку, вполне вероятно она свою нежно любимую сестру готова отправить пожить в коммуналке.

Она беременную ее вообще трогать (переездами и тп) не собирается, если Вы внимательно читали. Она всего лишь хочет ПРЕДУПРЕДИТЬ сестру о том, что от своей доли она отказываться не собирается, и через несколько лет хотела бы получить ее каким-либо образом, удобным для обеих. Из-за этого она уже сволочь, по-Вашему?
А если бы родители их были бы живы и сами вполне благополучно проживали в своей квартире - то как бы сестра с мужем решали свой квартирный вопрос? Уж наверно, нашли бы способы - съем, ипотека и тд. А сейчас тогда что мешает им шевелиться? Надежда на халяву? А почему эту халяву должна оплачивать Автор?
Которая, судя по всему, тоже не как сыр в масле катается - "на жизнь хватает - и ладно". Считаю, что справедливость - превыше всего. Да и воля ушедших из жизни родителей была однозначна - поровну обеим сестрам, раз уж папа даже предлагал еще при своей жизни выплатить семье Автора ее долю. Но сестра отказалась, видимо, рассчитывая именно на мягкотелость и стеснительность Автора в этом вопросе.

А где вы увидели, что я написала что автор сволочь. Я написала, что не все 3-ки делятся даже на две маленькие однушки.
И если автор пишет, что у них с сестрой хорошие отношения и она не хочет их потрить и т.д. и т.п., то она должна хотя бы посчитать сколько стоит их квартира и на что она делится. А не тупо следовать принципу....все поделить пополам, а ты родная живи как хочешь. Хотя и это вариант нормы, только тогда не надо заливать как ей дорога сестра.

Простите, но из Вашего поста я поняла, что Вы подозреваете Автора в том, что она "вотпрямщас" собирается отправить беременную сестру в коммуналку - и кто она после этого? :-)
Она как раз-таки хочет предложить, чтоб сестра САМА выбрала то, что будет ей удобнее, да и на осуществление этого тоже хочет не один год выделить. Это слишком жестоко, на Ваш взгяд?

А я из постов автора поняла, что ей очень не понравилось, что сестра ремонт сделала (завидно может?) и что она решительно настроена пойти и сообщить беременной сестре, что в ближайшее время ей может срочно понадобится ее доля.
Впрочем, никого не осуждаю, каждый имеет право делать то что считает нужным, но не надо только распинаться "я вся белая и пушистая".

Я из постов Автора поняла немного другое... Что Автору не очень понравился не сам факт ремонта, а то, что он был сделан именно ВТИХАРЯ. С закрыванием комнат во время их визитов с запретами ходить туда. Понимаете, такое впечатление про сестру, что знает мышка, чье сало съела...
И будь я на месте сестры, я бы ОБЯЗАТЕЛЬНО перед ремонтом и планированием беременности поинтересовалась - а какие, собственно, на нее планы у второй владелицы? Может, разойдемся сейчас полюбовно, пока мы с мужем без детей и тп?
А там уже решала - какие у меня перспективы на эту квартиру и стОит ли там делать ремонт на объявленный мне срок и тд.
Вы бы разве поступили по-другому?

Далеко не всегда трешка делится на две однушки. Это зависит от многих факторов: район, метраж и прочее. Есть такие трешки, что можно и на 3+1 разделить. :)

ППКС.

спасибо вам огромное !!, что вы так подробно ответили. Все ваши советы я взяла на заметку! Посмотрю, как сестра себя будет чуствовать. Если все в порядке, при следущем посещении начну разговор и сделаю как вы советовали. Дам время подумать и попрошу ее предложить план действий.

Вы умница, Автор, Вы все правильно поняли, и у Вас все получится :-)
Не надо "наезжать", как это делает она, не надо давить - это сейчас не надо ни Вам, ни ей (ей - в силу положения, а Вам - в силу мягкого характера :-) иначе сами же потом будете мучаться совестью не по делу :-) ). Будьте собой - очень мягко озвучьте свою позицию (предупрежден - значит, вооружен), и дайте срок на то, чтоб они с мужем обговорили и взвесили все варианты и нашли самый приемлемый для всех вас.
Удачи Вам, Автор :-)

+1000

чтоб не было повода упрекнуть в дележке "из принципа", можно затеять строительство дачи или капитальный ремонт в своей квартире - т.о. появляется жизненная необходимость получить свою долю сейчас.

+100

У нас похожая ситуация, только я на месте сестры.
Всегда твердо знала что квартира моя ТОЛЬКО на 50%. Да, живу там я и моя семья, плачу квартплату тоже я (и за сестру с ее детьми, т.к. прописаны мы все в одной квартире), переезжать не собираюсь.
Доля в натуре у нас не выделена, поэтому пользуюсь всей квартирой, имею право, против переезда сестры к нам никогда не была, всегда пожалуйста.
Продавать квартиру тоже не буду, когда я могла себе позволить продать эту квартиру и доплатив купить другую у сестры вечно не было денег, она нас 7 лет динамила с продажей квартиры. Сейчас на это денег нет у нас.
Так что у нас вариантов немного - сестра ждет пока у нас появится возможность на размен квартиры, продает свою часть как долю (наверное мы ее и выкупим), живем все вместе одним большим и счастливым табором )).
Да...у сестры есть где жить, у них с мужем есть 2 квартиры, в одной они живут, другую сдают.

Вот и взгляд с другой стороны :)
Кварплату платят полностью, подвиг какой (тыщи три максимум вместо 30-ки за съем). 7 лет сестра динамила, бяка, а щас денег нет у нас, пусть утрется. Против приезда сестры никогда не была (но точно знаю, что не приедет, а так я благородная, не против :))
И вообще - у них с мужем 2 квартиры, буржуи, москвошвея и абырвалг

Да у сестры 2 квартиры, а еще отличная дача, 3 машины - настоящая буржуйка и я очень за нее рада )).
7 лет динамила - ага, так и было. Мы 7 лет снимали квартиру, а она устраивала свою жизнь в нашей общей квартире. Только я тогда еще и кварплату за свою семью платила.
Сейчас денег нет - да, пусть утрется и потерпит. Мы потерпели немного и она смогла устроится в этой жизни, а если бы мы ее гнобили все время, то неизвестно чем бы все закончилось.

что значит 7 лет динамила? вы ей предлагали свою долю купить? она отказалась? а почему тогда просто долю другим людям не продали???

не поняла выших претензий, если честно...

я не совсем поняла вашу ситуацию и не знаю, похожа ли она на нашу. Но у меня вопрос. А что вы будете делать, если вашей сестре действительно срочно понадобится ее доля?

Что значит срочно? На какие нужды? Расширяться, так у нее есть 2 квартиры отличных (одна мужа, другая полностью ее).
А что делать буду - видимо ничего, максимум что могу предложить это выкупить ее долю, но именно как долю, а не как полквартиры.

А чем доля от половины квартиры отличается?

Тем, что скажем, половина квартиры при продаже будет стоить примерно как четверть. Ну, например, квартира стоит 100 тыс $. При продаже 1/2 доли эта доля будет стоить не 50 тыс, а 25-30.

Понято, спасибо. Такой жуткий вариант почему-то не пришел мне в голову :-)

Эхх, я сама много интересного узнала, когда мы квартиру покупали. :))))

Да уж, сочувствую...
Нас миновала сия чаша - покупали в строящемся доме, без "истории" :-)

Неее, в строящемся не хотели изначально - с ним геморов намного больше, чем со вторичкой, причем как технического свойства (неработающие лифты, через одно место сделанные коммуникации и тыпы), так и юридического (задержка/заморозка строительства, отсроченное право собственности). Нет уж. :)
А про "интересное" я писала не в смысле истории, а в смысле риэлторских тонкостей ценообразования. :)

А, ясно :-) Но вообще рынок недвижимости - бездонная бочка для всяческих махинаций, хитросплетений и тп.
А со строящимся домом нам повезло - все было отлично, пока мы там жили :-) Правда, не знаю, как сейчас :-)

А вы лично много заплатите за проживание в 3-комнатной плохо поделенной квартире с чужими людьми?

Мне выше уже все объяснили, спасибо :-)
Над таким вариантом я просто не задумывалась :-)

Блин,сколько же таких вот случаев из жизни про братьев/сестер,которые хотят (кто как-по-разному) свою часть(а даже в некоторых случаях и не свою)..Сколько нервов,обид,ссор,дележки до хрипоты и как следствие всего этого самые близкие родственные души становятся злейшими врагами и совершенно чужими людьми...В наше время уже редко приходиться говорить "это какое воспитание и что родители во всем виноваты что дети такие вот выросли".Это сейчас настолько остро-как никогда просто.И это грустно.Это кстати может одно из основных факторов, который гипотетически сдерживает нас от рождения второго ребенка(хотя и очень хочеться)Не хочу в гробу переворачиваться с мужем как детки будут заниматься рвачеством положенных им по наследству метров со всеми вытекающими последствиями.
Автор,постарайтесь решить эту проблему умным,цивилизованным способом.Не надо поднимать этот вопрос раньше 1-2 года(на грудном вскармливании может отразиться и психо-эмоциональном плане тоже).Удачи Вам!

Вот именно для того, чтоб не трогать новоиспеченную мамочку с младенцем, совершенно необходимо придти к договоренности о способе и сроках раздела именно СЕЙЧАС. Потом будет ребенок, ГВ, послеродовая депрессия, бессонные ночи и... новая беременность и далее по кругу. А что - почему не плодиться-то в трешке, раз на нее никто предендовать не собирается?

Яфшоке. То есть вы проявили жест благодушия и даете сестре полноценно жить в квартире. При этом хотите, что вы могли вести себя в ее доме как у себя дома. Миленькая, так нельзя. На данный момент коли пустили ее жить - по факту это ее гнездо.
Если вы действительно в хороших отношениях с сестрой и квартира вам действительно сейчас не нужна, то:
Не выяснять никаких отношений. Дать сестре возможность полноценно жить своей жизнью, а не с оглядкой на пусть и сестру. В форсмажорной ситуации (настоящий форсмажор, как развод с мужем, например) неужели сестра будет против ваших претензий на долю в квартире, если, как вы сказали, у вас ХОРОШИЕ отношения? А вот если вам приспичит расширять свою трешку (у вас же трешка? иначе бы вы уже претендовали на свою долю), покупать дитю вторую квартиру, то я бы не стала требовать свою долю. Возможно, меня так воспитали. Мама в свое время просто не взяла от своего брата деньги после продажи ее доли. У его семьи было не ахти с деньгами. Жена папиного брата не полезла в родственный гадюшник бороться за наследство.

указывать даже гостям (а не равноценным хозяевам) куда и как ставить вещи тоже вроде как нельзя ;).

Вообще-то гостей как раз ставят в известность, что принято и не принято делать в доме и куда вешать одежду или ставить вещи, особенно если они сами этого не понимают.

Ну я бы на месте сестры тоже не хотела жить "на пороховой бочке". Твоя это квартита или нет? Можно там ремонт под себя делать или завтра у автора "форс-мажор" и мне придется в однуху выметаться до всеми детьми и имуществом? Или жить всю жизнь на чемоданах, а "форс-мажора" так и не случится. Как-то определенности хоЦЦА.

Это уже проблема сестры. Иногда нет возможности изменить жилищную ситуацию. И уж лучше размен в далекой и необязательной перспективе, чем в однушку сразу. Велик шанс, что форсмажора не будет. Зачем настраиваться на худшее.

Ну так я и говорю что НА МЕСТЕ сестры мне таких "великодушеств" нинада, а то потом окажешься на старости лет в однухе с тремя дитями.

На старости лет обычно остаются без детей ;)

Не скажИте, некоторые не то что с дитями, а еще с дитями детей на старости лет остаются.

Мне не понять. :) У меня даже друзей-знакомых таких нет.

У вас нет знакомых кто женат/замужем и живет с родителями? По-моему, здесь пол-евы таких.

Неа, нет. Кто как может, так и живет, но отдельно. Мне кажется, что с каждым новым поколением ситуация меняется. С родителями жить уже менее принято.

Ну значит ева не показатель. Мне трудно судить, я уже давно в России не живу.

те вы тоже предлагаете в интересах сестры как можно быстрее поговорить?

ДА, если вы не планируете отказаться от доли в пользу сестры.

Простите, но если автор не ставит вопрос ребром, это вовсе не означает, что по факту это гнездо сестры:) Это сестра так решила, поскольку ей так хочется. Она, вообще-то, прежде чем обойки клеить и вить гнездо, должна была у автора поинтересоваться, как автор на это посмотрит. А она решила тихой сапой все занять. Это, по-вашему, правильно? А теперь еще и сумку автор имеет, оказывается, право поставить там, где ей укажут. Замечательно.
Именно сейчас надо разговаривать и каким-то образом все делить. Сестрица и сейчас на рога встанет, а потом ее ломом не вывернешь из этой квартиры.

А как автор посмотрит? На квартиру не претендует, живет у мужа. Коли молчит, значит автора все устраивает.
Почему все решили, что сестрица на рога встанет? И почему все буквально поняли про сумку? Для меня совсем не очевидно, что сестра - враг народа, а автор автоматом вся в шоколаде.

Да потому, что еще папа сестре предлагал выкупить долю автора за небольшие деньги. Она гордо отказалась. Зачем, действительно, когда можно на халяву? Ну и подумайте, что будет, если автор сделает попытку сестрицу подвинуть. Сестра ведь не спрашивала, когда ремонт по-тихому делала. Вам кажется, не надо было? А мне кажется, что должна была. Это ж не автор ее долю занимает, а она. Ну и кто враг народа, а кто в шоколаде?

Ну почему вы решили, что отказалась для того, чтобы получить на халяву? Ну вы чего? Никакой халявы. Жизнь как на вулкане. Вы это называете халявой? Ну и ну. По глупости отказались. Наверняка, уже сто раз пожалела.
Вот откуда информация про ремонт и спрашивала-не спрашивала? ВЫ априори обвинили сестру во всем. Вы же не знаете ситуацию. Автор пишет, что у нее хорошие отношения с сестрой. А вы ее представляете монстром.

Автор пишет, что по-тихому сделала ремонт, ее не спрашивала. Нормальный человек на месте сестры, желая договориться, сам бы начал разговор. А сестра молча, никого не спрашивая, распоряжается квартирой. У меня нет ощущения, что она о чем-то жалеет, как Вы утверждаете, и живет на вулкане. Нормально она живет. Хорошие отношения - пока автор молчит. Дай Бог, если я ошибаюсь, и после разговора о разделе квартиры, у них отношения не испортятся. Монстром я сестру не представляю, с чего Вы взяли? :) Но халявщицей - да, представляю.

Ну представьте себя на месте сесты. Наверняка, она жила с родителями в этой квартире. Родители умерли, сестра как жила так и осталась жить. Забеременела, естественно, что хочется квартирку подновить, детскую оборудовать и т.д. Автор "за наследство" молчит, ну так и сестра чужие мысли читать не обучена.

Вопрос о доле автора вставал еще при жизни родителей. Сестра прекрасно знает, что доля - есть. Не надо читать чужие мысли, надо просто просто спросить - а можно ли ей, вообще-то, распоряжаться долей автора по своему усмотрению. Сестра этого не делает, потому что ей так удобно.

Уверена, вы бы в данной ситуации поступили так же, как описала PinkMay.;) на месте сестры ситуация смотрится слегка иначе.

Я бы в данной ситуации, будучи на месте сестры, начала этот разговор сама. Я определенность люблю. И меня бы крайне напрягало, что я пользуюсь чужим имуществом без разрешения. В чем Вы там уверены, я не знаю.

Вы не прочувствовали ситуацию. ;)

А Вы? Вы бы, на месте сестры, помалкивали и всем пользовались?

Ну обсуждаля и что? Тогда ничего не решилось. Тогда тема замялась, и сейчас автор молчит, а сестре то зачем впереди паровоза бежать?

Угу, а кто тему-то замял? Сестра сказала, что ничего платить не будет - ни мало, ни много. :) Действительно, нафига бежать впереди паровоза? Лучше спокойно жить в трехе. И не волноваться, что у автора тоже дети есть, так на всякий случай.

Да сейчас уже неизвестно кто там что замял. Также непонятно почему переговоры шли через папу, когда две сестры наследницы. Ну даже если так как вы описали, сестра отказалась, автор не настояла, всяк остался при своем интересе. В чем криминал, так и не поняла.

:)) Сестра - да, при своем интересе. А у автора какой интерес? Что она в своей же квартире теперь по стенке ходить должна и разрешение на все спрашивать? Криминала, конечно, нет. Но и порядочные люди так не поступают.

Ну так автору есть где жить, опять же квартирка присмотрена, ремонтик, вон сделан, все автору не тратиться в случае чего. Так что не знаю-не знаю. А то что "по струнке ходить", так неизвестно как там дело было. Может сестра только всю квартиру начистила, а автор в грязных сапогах "в залу" пошла. Я бы тоже неудовольствие выразила, хоть хозяину -хоть гостю.

Ой, ну мы можем всю ночь тут придумывать. :) Смысл? По факту - сестре тоже есть где жить, у нее есть половина квартиры. Шла бы тоже к мужу, кто мешает? Эта квартира - ее и автора, нравится ей это или нет. Все. Остальное - лирика.

Ну так сестра вроде еще не отказалась половину отдать, только пока никто не просит.

Слушайте, ну прям как дети. Не отказалась, но ремонтик во всей квартире молча сделала. Наверно, для того, чтобы пол-квартиры отдать без звука, ага. Вот мне интересно, что будет, когда автор поднимет этот вопрос. Точнее, я догадываюсь, что будет. Иллюзий не строю.

А вы, конечно, не как дети, в семье телепатов выросли, все ЗАРАНЕЕ догадываются о ваших желаниях и спешат их предупредить ДО того как вы их озвучите. Не тупите, сестра сделала ремонтик, потому что она в квартиру через неск. месяцев ребенка принесет. Я тоже "сделала ремонтик" в своем доме перед рождением первенца, убейте меня за это.

В своем - ключевое слово:) Вы ж не пошли к соседям - еще и им ремонтик сделать, нет? А че, тоже можно, как тимуровцы:))) Потому, что различаете - где свое, а где не ваше. А сестра автора не различает. Для этого телепатом надо быть обязательно?

Вот именно что сестра считает эту квартиеу СВОЕЙ. Она там жила, родителей схоронила, почему бы ей считать ИНАЧЕ, если автор наш со своей долей наследства не мычит-не телится?

Сестра в курсе, что автор вступила в права наследования и от своей доли не отказывалась. Еще что-то нужно говорить? Или ей каждый день надо звонить и напоминать - ты, типа, не забыла еще, что там пол-квартиры мои? :)

Повторю тоже самое здесь: Ну вступила автор в наследство НА БУМАГЕ, дальше что? Три года прошло автор за наследство ни гу-гу. Пусть сестра живет в квартире, облагораживает ее, делает ремонты, а автор за собой "запасной аэродром" сохранять будет, очень удобно. Как-то сразу надо было определиться, либо разменивать квартиру, либо ЧЕТКО сказать сестре что ПОКА мне эта квартира не нужа, но я могу В ЛЮБОЙ момент потребовать свою долю, думаю, сестра тоже бы 30 раз подумала прежде чем в чужое имущество балабос вкладывать. Все проблемы от недоговоренностей.

хорошо, я не права, что сразу не поставила все точки над. Была в шоке от смерти папы и мне моя доля не была настолько необходима, чтобы немедленно поднимать этот вопрос.

Далее, сестра младшая, с детства считалась маленькой и беспомощной. Я всегда считала, что нужно ей помогать. Замечу, что ей никогда не приходило в голову помогать мне. Да и не надо, она не обязана.

Чтобы прояснить ситуацию, мы с мужем работаем (и не мало), сестра нет, ее муж почти не работает (не постоянный заработок). У них есть время посмотреть кино, пойти погулять, заняться собой. У нас этого времени почти нет. Я не ставлю это никому в упрек. Я рада, что у нее есть время на себя. И потому что я ее люблю, я до сих пор ни на что не претендовала.

Но поймите, сейчас она ( и ее муж) достаточно взрослые для того, чтобы родить ребенка. Вы считаете, что они еще не достаточно взрослые, чтобы начать самим заботится о своем будущем и будущем ребенка?

Да, у меня нет острой необходимости в квартире и деньгах ( в данный момент), но я тоже хочу отдыхать (смотреть кино, гулять), я становлюсь старше. Пока я себя нормально чуствую, но кто знает? Да, и у меня растут дети. Вы думаете, что мне должно быть важнее спокойствие сестры на протяжении всей ее жизни или мне нужно начинать думать о своих детях (образование, потребности в подростковом возрасте и пр)?

Я бы хотела, чтобы мои дети после моей смерти получили поровну. Этого хотели и наши родители. Вы думаете, чт о я неправильно поступила и виновата в том, что не забрала свою долю сразу? Поэтому правильно сейчас оставить все как есть?

Вообще-то да, я считаю что вы неправы не расставив все точки сразу. Понятно, что вам обидно, что сестре осталась "готовенькая" квартирка, а вам работать приходится. Вы имеете полное право потребовать свою долю за минусом вложений сестры. И чем скорее вы это сделаете, тем будет лучше для всех.

у нас с мужем ипотека. Родители всегда все делили поровну. Папа при жизни предлагал сестре выплатить мою часть. На эти деньги я могла бы погасить часть моей ипотеки. Сумма называлась маленькая. Сестра не захотела. Квартиру нам завещали пополам. Сейчас у нас (моей семьи) нет проблем выплачивать нашу ипотеку. У сестры фин. положение хуже, чем у нас. Поэтому я и не говорила о своей доле. Сейчас мне есть где и на что жить, но я не знаю, что будет дальше.

у вас самой то какая квартира?Дети подрастут когда у вас будет возможность выделить им хотя бы по отдельной комнате?Подумайте о них купите однушку сдайте и выплачивайте ипотеку потихоньку.зато квартира будет.И лично я хотела бы что бы моим детям поровну от меня имущества досталось вот думаю как бы так бы что бы потом не ругались все оформить.Думаю ваши родители тоже этого хотели.А то что сестра молчит просто непорядочно с ее стороны.

Полный ППКС.

Нет, конечно лучше жить в квартире и не ремонтировать ее, пускай разваливается.
А если уж собралась делать ремонт в общей квартире, за свои счет, то обязательно с сестрой цвет обоев согласовать и мебель покупать только ту что автору нравится и ни дай бог по другому, квартира же общая.

я не утверждала, что я "в шоколоде" ;-) Наверное, если бы была "в шоколаде", подарила бы свою часть и не вспоминала.

Понимаете, если бы я сейчас продала свою часть, я могла бы выплатить нашу с мужем ипотеку, или чаще ездить с детьми в отпуск, или не работать какое то время. Я все это не делаю, т.к. мы обходимся без этой квартиры и не делаем это именно из за того, что у сестры фин. положение всегда было хуже.

Ситуация меняется на глазах, т.к. я вижу, что сестра создает семью (ребенок) и, как многие написали, не просто пользуется квартирой, а вьет гнездо. Упаси бог, я ее не упрекаю в этом, но повторяю, я не знаю как сложится моя жизнь. Позже "выселять" всю семью с ребенком, например в однушку, у меня рука может не подняться. Мои же дети растут, мы становимся старше, я предполагаю, что когда то мне нужно будет "забрать" свою часть.

Ну так забирайте и не е..те нам мозги. И сестру не подставляйте, когда вам приспичит не работать какое-то время.

вы конечно извените меня,но я бы на вашей ситуации,если бы у меня была квартира хотя бы и мужнина,а у сестры нет,тем более беременной.Просто поговорила бы с ней.Что квартира твоя,живи,но если чего вдруг у нас с мужем будет,короче,если я останусь без крыши,не забудь что у нас квартира общая.Но трясти сестру,если у неё нет денег и жить негде....

абалдеть.по вашему автор виновата что сестра вышла замуж за мужчину которого привела к себе ,она беременна конечно беременную нервировать нельзя .Потом она кормящая будет тоже нервировать нехорошо потом может еще забеременеет.пожалеем еще.А автор ипотеку тянет с детьми ,отказывает себе во многом это жалости недостойно.А уж если что и будет с мужем и автору придется вернуться думаете сестра обрадуется?Сестры братья блин,когда свои дети появляются нормальные люди ставят их интересы на передний план.

Вы читать умеете? Автор уже несколько раз написала, что ипотека ей не в тягость.Вообще мерзкая тема. Этот ужасный квартирный вопрос разьедает мозг даже самым адекватным людям.

Вы смешная :-) Наверно, нет таких людей, которым бы не была в тягость ипотека :-) Автор написала, что у нее "нет проблем" ее сейчас выплачивать, но этот вовсе не говорит о том, что она получает от этого кайф :-) Автор как раз и писала о том, что с удовольствием закрыла бы эту ипотеку, и лишний раз детей на отдых вывезла.
"- Мамочка, поехали на море!
- Простите, солнышки, мы с папой должны много работать, чтоб оплачивать квартиру, в который мы сейчас живем, поэтому времени и денежек на отдых не осталось!
-А тетя Маша тоже так много выплачивает?
-Нет, мои хорошие...
-А почему?
-А потому что это делаем мы с папой..."

Ипотека не бывает совсем не в тягость. Или у вас есть "лишние" деньги на кредиты? ;-)

Вы пишите, что тема мерзкая. Наши родители при жизни очень часто говорили, чтобы после их смерти мы все поделили поровну. Я НИЧЕГО до сих пор не взяла. И ни на что, кроме может быть моей доли в квартире претендовать не собираюсь.

А как вы хотели бы, чтобы поступили ваши дети? Чтобы всем все поровну досталось или только кому то одному ? Кому ? Почему ему?

Автор виновата только в том, что СРАЗУ не обозначила свои намерения. Как бы сестре догадаться, если автор молчит как рыба об лед.

Автор у нотариуса не написала отказ от наследства в пользу сестры. И тем самым ясно продемонстрировала свое намерение НЕ отказываться от квартиры родителей.
Куда уж яснее? Или нужно постоянно повторять "половина квартиры, в которой ты живешь - моя, не забудь об этом"?

Ну вступила автор в наследство НА БУМАГЕ, дальше что? Три года прошло автор за наследство ни гу-гу. Пусть сестра живет в квартире, облагораживает ее, делает ремонты, а автор за собой "запасной аэродром" сохранять будет, очень удобно. Как-то сразу надо было определиться, либо разменивать квартиру, либо ЧЕТКО сказать сестре что ПОКА мне эта квартира не нужа, но я могу В ЛЮБОЙ момент потребовать свою долю, думаю, сестра тоже бы 30 раз подумала прежде чем в чужое имущество балабос вкладывать. Все проблемы от недоговоренностей.

Нормальный человек и без ЧЕТКИХ разговоров понимает, что живет и ремонтирует квартиру, которая наполовину чужая.

Ну понятие "нормальности" у всех разное, и потом всякие нюансы бывают. Одна взяла, вторая не возражала, а потом обидки всякие начинаются.

Вы знаете, пословицу "Мужу жена нужна здоровая, а сестра брату - богатая" еще никто не отменял. И вот очень мне видится, что сестренка к Автору хорошо относится до тех пор, пока Автор при муже и не живет с ней, а случись что (не дай Бог!!) - вовсе не уверена, что ее примут с детьми в родительской квартире с распростертыми объятиями.
И повторюсь еще раз - Автор ее не трясет, на немедленном размене/выплате денег и тп не настаивает, а именно ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, чтоб сестра задумалась о том, что через какое-то время ей придется завершить деление наследства окончательно.
И вот не пойму - почему сестра, живя с мужем в халявной трешке - вся такая разнесчастная, а Автор, имея детей (и не одного) и корячась с мужем в ипотеке - "в шоколаде"?
Почему сестра не хочет взять ипотеку и вить гнездо в полностью собственной квартире? Однокомнатная квартира - это ОЧЕНЬ немало в кач-ве старта при ипотеке! Мы в свое время с мужем даже мечтать об этом не могли, на минимальный первоначальный взнос даже занимать пришлось на работах. Ничего, справились, ипотека давно выплачена :-)
А сестра чесаться не хочет, потому что это УДОБНО. Говорю же - были бы другие обстоятельства - давно бы уже озаботилась этим вопросом.
Да и просто, считаю, что халява, особенно такая... глобальная, развращает людей.

Австралка, спасибо вам еще раз большое за ваши комментарии и поддержку ;-)

Держитесь, Автор :-) Возможно, я не права, но мне показалось, что Вы очень мягкий человек, из тех, кому всегда неудобно причинять другому неудобства, даже если Вы имеете на то полное право, а сестренка - как раз наоборот - не отягощена заботой о близких, а только лишь о себе, любимой. Возможно, именно поэтому Ваш папа настаивал на выплате Вам Вашей доли еще при его жизни. Это случается ОЧЕНЬ нечасто, поверьте :-) Думаю, что он просто отлично знал свою младшую дочь (да и старшую тоже ;-) ), и считал нынешнее развитие событий весьма и весьма вероятным, поэтому тем самым хотел Вас обезопасить...
Но это на самом деле лишь малая толика того, что должно было его волновать. Уверена, что больше всего его волновало то, что из младшей сестры вырастает совершенно инфантильное, не приспособленное к жизни существо, считающее, что по жизни все должны ей помогать, а самой напрягаться вовсе необязательно. Ситуация осложняется тем, что муж, как видно, ей под стать. Если б она вышла замуж за человека, который бы обеспечивал семью без проблем, то тут можно было бы еще найти хоть какое-то оправдание безделью (и то весьма притянутое за уши, потому что "любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда"). И я считаю, что женщина ВСЕГДА должна иметь возможность прокормить себя и своих детей сама, потому что жизнь - штука непредсказуемая. Сегодня муж есть, а завтра - нет, к сожалению. И не всегда это банальный развод, а есть еще и гораздо более трагические случаи, когда кормильца не остается в живых или он становится инвалидом - что тогда?? Как бы жестоко это ни звучало, но это жизнь, и ни один человек от этого не застрахован, увы :(
Но даже при хорошем раскладе, что все живы-здоровы, у меня было ПОЛНО примеров из жизни инфантилов - братьев-сестер своих близких знакомых. И Вы знаете, Автор, это действительно страшно! Не хочу Вас пугать, но в подавляющем большинстве случаев ничем хорошим это не заканчивается. В худшем случае - криминал для добывания денег, в лучшем - полунищенское существование за счет родственников (родителей, бабушек-дедушек-братьев-сестер и тп) В Вашем случае выбор не такой уж и богатый, как я понимаю... Вы этого хотите своей сестре?
Так что если Вы действительно желаете сестре добра, то это в ее же интересах - спустить ее на землю как можно раньше. Я видела и положительные примеры перевоспитания инфантилов, но действовать приходилось весьма жестко, без поблажек... А по-другому они уже не понимают, увы. Они с малолетства привыкли к другому, поэтому такая трансформация во взрослой жизни вызывает у них бурю справедливого негодования - как это - всю жизнь холили-лелеяли, а тут перестали, сволочи! :-)
Так что Вам еще раз удачи, Автор! Она Вам очень пригодится :-) И знайте, что совесть Ваша должна быть АБСОЛЮТНО чиста в этом случае. Я бы еще могла понять защитников сестры, если бы она с мужем барахтались из последних сил, мотаясь по нескольким работам, но зарабатывая при этом немного (такое тоже случается, увы), но это совершенно противоположный случай. Пора спускаться на грешную землю.

прямо сейчас надо поднимать вопрос о разделе этой квартиры. Пока срок беременности маленький вполне можно и провернуть сделку. А и на большом сроке, если основные хлопоты возьмете на себя вы и ее муж, тоже. То есть беременность и даже ребенок не повод уклоняться и откладывать.

Другое дело, что если б сестра попросила какое-то время подождать и предложила б какой-то свой вариант, то я б наверняка согласилась, учитывая, что мне не горит и сестра это сестра. Например, если сестра попросила б подождать, пока она родит, отсидит год и выйдет на работу. И тогда, например, они смогут взять ипотеку и купить с учетом ее доли от продажи родительской кв. нормальную двуху-треху. Кстати, они могут взять ипотеку и на выкуп вашей части квартиры, если переезжать не хотят.
Ну, или другой какой вариант - но, главное, чтобы было понятно, что сестра отдает себе отчет, что она живет и на вашей жилплощади, и что этот вопрос рано или поздно придется решать.

Я бы предложила размен квартиры сразу. Хотя бы для того, чтобы сохранить нормальные отношения и при этом не наступать себе на горло. Вам принадлежит половина, но воспользоваться ей вы не можете. Точнее, могли бы сдать, но тогда станете врагом №1 для сестры, если подселите к ней кого-то. В ныне существующей ситуации вы теряете(недополучаете) свои деньги, но сестру это, судя по всему, не волнует. Думаете, привыкнув жить одна в квартире, она спокой но отреагирует, если у вас изменятся обстоятельства и придется или приехать жить в эту квартиру, или продавать свою часть? На примере огромного скандала в семье мужа скажу- нет, там ситуация была такая,2 сестры, у одной один ребенок и нормальное финансовое положение, у другой- двое детей, муж получал копейки, сама приктически не работала, да еще и дети родили по 3 ребенка каждый. Им позволили пользоваться большей частью (тоже жалели, типа бедные, и с деньгами плохо, и детей много, и.т.п.) А в результате потом, когда мать этих сестер умирала, "бедная" сестра требовала оставить все ей одной. а вторая типа богатая, сама построится, но мать оставила в равных долях. Пришлось несколько лет судиться, чтобы эти равные доли получить, т.к. привыкнув пользоваться большей частью дома и земли, они категорически не хотели подвинуться хоть на метр ни в доме, ни в земле, ломать половину старого дом, чтоб построить новый, тоже не разрешали, а на той полоске земли, которой пользовалась "богатая" сестра, новый дом просто не влезал (длинная и узкая). После суда пришлось подвинуться, но война длилась очень долго, и теперь это абсолютно чужие люди. Если не хотите повторения такой ситуации, меняйте вашу трешку на 2 равноценные однушки, с одним ребенком сестра там вполне поместится, а вот о заведении новых детей на маленькой жилплощади, может, и не подумают, ну или хоть будут искать варианты расширения жилья. А живя в трешке- вполне вероятно оставят все как есть, а потом вы же и виноваты будете, если посмеете ухудшить их условия.

Автор, Вы молодец, что беспокоитесь о спокойствии сестры. Но Ваши угрызения совести, КМК, восновном беспочвенны.
У Вас с сестрой 3 к.кв., а не комната и даже не однокомнатная квартира, т.е. все не так плохо.
Я полностью присоединяюсь к тому что очень грамотно Вм сказала Автралийка. И Вы подумайте еще вот о чем. даже если у Вас все сложится хорошо (дай Бог что бы все так и было). Но у Вас есть дети и у них впереди еще целая жизнь. И не известно как у них сложится. Наверняка, Ваши родители хотели бы, что бы от них что то досталось Вашим детям - их внукам. Это их воля и именно поэтому они оставили Вам кваритру пополам.
Мне кажется, что вы не имеете права раздаривать то, что Вам передали Ваши родители.
Это, конечно, не означает, что надо сестру вышвырнуть из квартиры, нужно предложить ей подумать и самой найти удобный для нее вариант разъезда. Ни в коем случае не давить. Говорить с сестрой нужно, но очень осторожно, с учетом ее положения. Таким разговором испортить отношения очень легко. Поэтому взвесте каждое слово, чобы ее не обидеть.

Аха. Еще подумайте про правнуков, про пра-пра-правнуков. И все обязательно дармоеды.

Почему у автора правнуки даромедами должны вырасти, если автор - не дармоед?

Ну это вы написали, что потомки будут нуждаться в квартирах.

Да никто этого знать не может, в чем будут или не будут нуждаться потомки! При чем тут это? А если не будут, то что? Надо сестре свою долю подарить, а самой упахиваться, выплачивая ипотеку? Вот так будет правильно, по-вашему?

Повторяю для непонятливых. Автор уже писала, что ипотека им не в тягость. Т.е. никто не упахивается.

Ну, объясните мне, такой непонятливой, что из этого следует? Что ей надо от наследства отказаться? Может, сестре и мужу ее надо попахать получше и денег на жилье заработать, а не оккупировать чужое?

Из этого следует, что вам надо читать внимательнее, прежде чем писать что-либо.

Вы не ответили. А что мне писать, я уж как-нибудь без вас решу, знаете ли.

Вы по десятому кругу задаете одни и те же вопросы. Я уже устала отвечать. Коли что-то пишете, отвечайте за свои слова.

Знаете, если я получаю внятный ответ, я понимаю с первого раза:) Я не мент, чтобы по десятому разу одно и то же спрашивать. Значит, не отвечаете.

Отвечаю. И не только я. Но вы упорно настаиваете на своем, поэтому ничего не видите. Не принимайте ситуацию близко к сердцу. Мне надоело с вами спорить. Удачи!

Неправда Ваша :-)
Еще раз Вам и здесь напишу :-)
Автор как раз-таки упахивается, и с удовольствием отдохнула бы больше и свозила детей на отдых.
Выплачивать ипотеку без проблем - это не равносильно тому, что она им не в тягость. Это значит всего лишь, что они зарабатывают ДОСТАТОЧНО для того, чтобы ее выплачивать. А про то, что деньги падают Автору с неба - не было написано ни слова.

Ну вам виднее, упахивается автор или нет )))))))))))))

А Вы прям считаете, что, имея ипотеку, можно в ус не дуть? :-)
И на моря Автор детей просто так вывозить не хочет? :-)
(Про усталость и детей на отдых Автор сама писала, не сочтите за труд перечитать)

Вы что хотите мне доказать? Моральные принципы у каждого свои. С чего вы взяли, что автор не вывозит детей на море? Вон в соседнем топе это море вообще нафиг никому не нужно.

"если бы я сейчас продала свою часть, я могла бы выплатить нашу с мужем ипотеку, или чаще ездить с детьми в отпуск...."
Я не говорила, что она не ездит совсем, но из поста Автора следует, что ездит недостаточно.
Я Вам пытаюсь доказать только то, что именно с моральной стороны сестры оказались в неравных условиях. Одна живет в родительской квартире, не дуя в ус, а вторая корячится в ипотеке, ухудшая тем самым материальное положение своей семьи. При том, что исполнить волю ушедших вроде как считается очень даже морально. Или нет?

Кто вам сказал, что сестра в ус не дует? И почему вы решили по фразе об отпуске, что автор корячится в ипотеке? Или зарабатывание денег - это по дефолту корячиться?

Читайте сообщения Автора :-)

Не обязательно в квартирах, но как у них сложится неизвестно. Возможно им потребуются деньги на образование, лечение или еще что то. Это вовсе не означает, что они дармоеды.
Да и не все кто не заработал на соб. жилье - дармоеды.
Думаю, автор не имеет права раздаривать то, что передали ей ее родители.

А-а-а! Детей обделяет. Капец. Совковый менталитет. Мне уже, видимо, не понять.

А вы уже свою жилплощадь сестрам раздарили? Вам в этой истории больше нравится сестра? Сочувствие халявщикам - ни разу не совок, ага.

А мне не понять Вашу истерику, может поясните чем она вызвана?

И не поймете. Потому что истерики нет. Но вы в принципе не поймете, потому что в голове у вас совок.

Вы напрасно пытаетесь меня задеть - это выглядит очень глупо.

Вы напрасно приписываете мне то, чего у меня нет даже в мыслях.

Вы же позволили себе приписать мне то, чем я похвастаться не могу. Почему бы и мне не последовать Вашему примеру, даже если он мне несимпатичен?

Извините, но этот разговор мне уже наскучил. Удачи!

Не сомневаюсь, хамить на пустом месте - скучнейшее занятие, бросайте его уже. Удачи.

Забавно. Вы опять приписали мне то, чего не было. Не обижайтесь, но мне правдо стало скучно и смысла продолжать этот разговор нет.

Да что Вы говорите?))рада что Вы это поняли, хоть и с некоторым опозданием)

Облегчились?

Порадовалась за Вас, добрый милый не хамящий и видящий сквозь стены и пространство человек)

А при чем тут совок?

Скорее вам еше не понять

+1000 Родители так распорядились

Автор, а почему вы пишете, что живете у мужа? Квартира и ипотека оформлены только на него?

Автор, я вам расскажу как сложилась ситуация у семьи моего мужа. Тоже было наследство, и свекры отказались от своей доли в пользу "бедных" родственников, соот-но моему мужу от бабушек и дедушек ничего не досталось, а все ушло его двоюродным братьям и сестрам. Они женились-вышли замуж, устроились и это жилье, которое им досталось по наследству просто-напросто сдают, оно им жизненно не необходимо. а мой муж с родным братом живут в гораздо более стесненных условиях. и осталось чувство обиды на свекров, которые в силу своего воспитания и интеллигентности уступили свои права.

Обыдно да? Сами на нормальное жилье не смогли заработать, а бедные родственники смогли устроиться. И живые позавидовали мертвым (c). Вот так это выглядит ;)

Была в подобной ситуации моя подруга. Там тоже было 2 наследника, она и брат, квартира досталась бабушки и дедушки по отцу, отец умер, жили с матерью, отчимом и их общим ребенком все вместе (мать после смерти отца съехалась с отчимом, получилась большая общая квартира) Через несколько лет умерли бабушка и дедушка, завещав внукам свою квартиру. Квартиру стали сдавать. А еще через некоторое время сын (старший из наследников) влюбился, девушка без собственного жилья (жила у родителей, там еще ребенок) Она быстренько залетела и стала пилить мужа (брата подруги), чтобы вселиться в сдаваемую квартиру. Тот пришел к матери, попросился туда пожить- тоже типа жена беременна, волновать нельзя, жить негде... Мама сказала, что это их с сестрой дело, но он должен помнить, что сестра учится в платном институте, и плата за обучение идет из этих денег. И что нормально одеваться и наличные деньги иметь сестра тоже привыкла, и содержать ее никто не будет (типа я-мама не работаю, муж мой ей даже не отец, не обязан тратиться на ее тряпки, сама она еще студентка, не работает, а кто ее будет содержать, ты подумал?) Хочешь жить отдельно- забирай половину денег за съем, и снимай что-нибудь подешевле, а на сестринскую долю не претендуй. В общем, жена братца повизжала-повизжала, но пришлось-таки согласиться жить в съемной комнате.

Фига се мама рассудила! А то, что ребенок- ее внук, и ему пришлось в коммуналке жить среди непонятно каких условий, ее мало волновало, лишь бы доце не пришлось в тряпках себя ограничить. Могла бы сказать- плата за институт, конечно, нам нужна, а с остальным сами справимся, уж прокормить-то дочку самим можно, да и одежки у нее, судя по всему, уже было предостаточно. А, кстати, куда шла половина денег, положенная брату, пока он жил с родней, он, судя по всему, уже взрослый, работающий человек- небойсь тратились на семейные нужды, в т.ч. и мамины, младшего ребенка и отчима с сестрой?

У брата траты были всегда. Учился, откупался от армии, потом покупал машину. Развлекаться с друзьями, кстати, тоже ходил, тряпки модные покупал. Еще после института сменил несколько работ (то ему не понравилась работа, то коллектив, то ездить неудобно) в перерывах между работами продолжал жить как привык, развлекаться, отдыхать. Жену (тогда еще девушку) возил отдыхать за свой счет. Так что деньги он на себя тратил, еще как. А что касается внука... Мама сразу предложила снять однушку в МО, но они не захотели, хотели рядом с родичами, чтобы было кому ребенка подкинуть. Бабушкина квартира была в том же районе. В итоге сняли комнату в 5 мин хотьбы от ее родителей.

некоторым подругам братьев немешало бы песду зашить, чтоб не плодились бесконтрольно. Братей ещё пятерых забацает, так терь маме всех внуков содержать?
Нет уж! Выросла женилка-выросла и обеспечивалка.

Знаете, я была на месте вашей сестры в подобной ситуации. Досталась квартира от бабушки и дедушки (царство им небесное), ну и я поскорее туда переселилась, а моя младшая сестра кивнула только. Ремонт сделала и год жила. Квартира официально папина. И через год моя сестра сказала, тоже хочу мол тут жить (квартира трешка) А у меня уже своя личная жизнь, и после ремонта я уже хозяйкой себя чувствую, сюда сумку не клади, после 12 шоб тишина и т.д. Тут состоялся у нас разговор, мы рыдали, это было очень больно, но я сквозь слезы все-таки выдавила, что не могу с ней жить и считаю эту квартиру своей. Тут она обиделась, и обижалась на меня полгода. А это мой самый близкий человек, на минуточку. А я через полгода уже ей сама предложила продажу с покупкой двух однушек. Ну там однушки с доплатой получались, то есть надо брать кредит и выплачивать. А через пару месяцев меня пригласили работать заграницу, я предложила в квартире пожить сестре и не париться, и деньги откладывать на доплату однушки. А сестра сказала, нафиг мне эти трущебы. И живет с родителями, в центре нашего безумно красивого города. И перень ее там же. А я вообще возращаться в Россию не хочу. И думаю, чего я билась то так ) С сестрой помирились, но осадок остался, уже не то. Думаю, это никогда не уйдет.

Автор, вы должны сделать выбор - вы или сестра. Вы оставиваете себя, или дарите свою долю сестре. Не верьте оптимистам, отношения однозначно испортятся, когда вы свою долю вынимать будете. Но иногда мы должны сделать выбор - быть или не быть, так сказать.
Удачи!

Да-да-да! Вы все правильно написали. Теперь только так. То, что не было сделано сразу, уже не воротишь. Но народ никак не может этого понять. Деньги - не самое главное в жизни.

я вообще немного другое имела в виду
что для того, чтобы получить долю надо пожертвовать отношеними с сетрой
принять это как данность
но можно выбрать и другой вариант
это уж кому что

Нет, я вас прекрасно поняла. Но в данной конкретной ситуации автора ратую за то, чтобы сохранить хорошие отношения. Сестра одна, а квартиры - дело наживно. Уже ловлю тапки.))))

я не очень понимаю, что сделано и почему не вернешь? Те фатальным было то, что я вошла в ситуацию сестры и при отсутствии острой необходимости в квартире, просто до сих пор не претендовала на свою часть? Нужно было ее сразу выселить в однушку?

И еще раз, я и сейчас не требую, чтобы она немедленно куда то уехала и на продаже или размене квартиры. Я хочу решить вопрос, что будем делать, если моя доля мне понадобится. Где я неправильно рассуждаю?

Вы поймите, я не спорю, мне важен взгляд со стороны.

Чтобы не испортить отношения с сестрой и поиметь свою долю, надо было делить квартиру сразу, как только вступили в наследство. Сейчас, увы, только портить отношения.

те, если бы я ее три года назад "выселила" в однушку, отношения бы не испортились, а, если я сейчас скажу, что может быть когда нибудь я захочу получить свою долю, отношения испортятся? Я не понимаю логику. Не нужно ей давать жить в трешке? Сразу в однушку, не смотря на то, что можно пожить какое то время в комфорте и начать зарабатывать и заботится о своем будущем?

Больше ничем не могу помочь. Сидите, перечитывайте топ, вникайте, ставьте себя на место сестры.

это не ответ на мой вопрос.

Простите, но подключайте голову. Глотать за вас я не могу.

Класс! Автор подарит долю сестре и тут муж её попрёт, и куда автор с двумя детьми ??? В жизни всякое бывает, каждому нужен свой угол. Автор не права в том, что сразу не поделила квартиру.

я не совсем понимаю. Я должна сделать выбор. Понимаю. А она?

Вы видимо еще мовсем молоденькая ;-) Биться не хорошо, но вам еще не 70 лет, чтобы говорить, что не вернетесь и что ваша часть вам не понадобится ;-) Я к сожалению знаю, что ситуации разные бывают.

Это вы, видимо, совсем молоденькая.;) Она себе на новое жилье зарабатывает, если уже не заработала.

Все-таки, вы не ответили. Ипотеку платит ваш муж и квартира записана на него?

ипотеку платим мы вдвоем, квартира записана на двоих.

А чего вы тогда дергаетесь? Бомжом вам не быть. Но прочитав вас свежий пост выше, мне все стало ясно. Вам не нравится, что сестра с мужем не работают и получают кайф от жизни.

О боже, нельзя делать далеко идущие выводы из коротких постов. Я рада, что у сестры спокойная, хорошая жизнь! Я не хочу в ДАННЫЙ МОМЕНТ у нее что то отнимать.

Я не парюсь, я не останусь бомжом. Но нам еще долго платить. У нас дети. В жизни всякое случается!! Я не уверена, если я сейчас не подниму вопрос, что в случае НЕОБХОДИМОСТИ, я смогу претендовать на свою долю.

Так чего переливаете из пустого в порожнее? Идите и требуйте свою долю, если все уже решили.

А Вы считаете это нормальным, да?
И полностью справедливым по отношению к Автору?

Ну вот и не за что было биться, потому что сейчас мне эта квартира не нужна, аи надеюсь в ближйшее время не понадобится. От наследства я не отказываюсь, нет, зачем ) сейчас я думаю, что лучше бы я ту квартиру уступила сестре, за ее долю в родительской трешке в центре города. И все полюбовно А тогда я что-то взбрыкнула зря.

Ну вот и не за что было биться, потому что сейчас мне эта квартира не нужна, аи надеюсь в ближйшее время не понадобится. От наследства я не отказываюсь, нет, зачем ) сейчас я думаю, что лучше бы я ту квартиру уступила сестре, за ее долю в родительской трешке в центре города. И все полюбовно А тогда я что-то взбрыкнула зря.

Так ведь на самом-то деле в разладе с сестрой виноваты именно ВЫ. Это именно ВЫ выступили в роли аккупанта квартиры, отказавшись впустить туда сестру. Сестра взбрыкнула уже после Вашего отказа жить с ней вместе.
И так понимаю, что сейчас Вы об этом жалеете... И наверняка, будь у Вас такая возможность, сейчас поступили бы иначе. Сестра Автора сейчас поступает также, как и Вы. Так и кто неправ?

Да именно я и виновата. Я что же, равзе это не признаю? ) Сейчас, да, уже оступила бы иначе. Но тогда я не могла поступить по-другому. Я тогда рассталсь с любимым мужчиной, и мне нужна была какая-то отдушина, что-ли.

Поймите, автор будет хорошей до тех пор, пока гладит "по шерстке". Сестренка - типичный потребитель, и отношения строит именно так. Не думаю, что автору стоит жертвовать всем ради ВИДИМОСТИ хороших отношений.

Сестренка - потребитель. Прикольное сочетание. Если на то пошло, то они обе потребительницы. Получили жилье за счет родителей.

Тока автор пашет как папа Крало, а сестренка на всем готовеньком. :)

Не надоело переливать из пустого в порожнее?

А Вам? :))

Папа Крало =D>

Подпишусь.

Эх, снова мы плечом к плечу! :))) Приветик!

Приветик:) Ну мы ж завсегда единым фронтом:)))

Здорово. Сначала папину квартиру делили (папино мнение в этом вопросе, как я поняла, обеим пофигу), теперь осадок держите на сестру за то, что в силу удаленности проживания реализовать то же самое, что хотела сделать ваша сестра, оказалось нецелесообразным. То есть желание сестры поделить жилье - это повод для обиды. А свое нежелание наживать себе геморрой с продажей выдаете за благородство.
Браво!

+1000

Поверьте, папа был в курсе. Он ситуацию отдл на откуп нам. Он молодец
Про благородство никто ничего не говорил, девушка. Просто еще продовать не горит, в том числи и потому, что ни у меня, ни у сестры сейчас нет денег платить доплаты, в а ипотеку не хотим.
А осадок, непонимающая вы наша, остался потому, что очень близкие отношен ия уже не настолько близкие. На сестру обид у меня нет, то вы. Это я плохая сестра, если не видно )

Про папу - верю, так и быть :)
Про все остальное - вы сами стали хуже относиться к сестре только оттого, что она заявила претензии на имущество, на которое имела равные с вами права. Получается именно вы меряете родственные отношения имуществом?
Вывод в данной ситуации один: решать надо по справедливости. Если квартиру оставили обеим сестрам - обе и должны решать вопрос так, чтоб получить поровну. И без обид, если кому-то хочется больше положенного.
Кто вышел из ситуации с обидой - тот и неправ

В случае автора обижаться собирается ее сестра. И именно сестра намерена испортить отношения в случае поднятия квартирного вопроса, а вовсе не автор. Так что зря вы ее настраиваете на псевдоблагородство в ущерб собственной семье.

И опять соглашусь.

+1

Автор я очнеь Вас понимаю, т.к. у меня очнеь похожая ситуация с братом. Я здесь уже о ней писала. У нас была 1 к.кв. общая и я ему выплатила его полавину много лет назад. Эта квартира и у него и у моей семьи не единственная. Отношения всегда были очень хорошими. Но полгода назад его жена стала требовать, что бы я им отдала ту квартиру, за которую расплатилась. т.к. цены на недвижимость выросли и она считает что получила мало денег. Все - отношения наши безнадежно испорчены и я не знаю как их склеить. Скучаю по нему очень. У него из за этого большие проблемы с женой, были на грани развода. Но получается, что только, выполнив требование его жены, я получу шанс наладить отношения. А сделать этого я не могу т.к. у меня своя семья и детки интересами которых пренебрегать я не могу.
Я это написала к тому что бы Вы 1000 раз взвесили каждое свое слово в разговоре с сестрой, т.к. склеить гораздо труднее, чем разбить. Но от разговора этого уйти наверное не получится. Вы не обязаны ей эту долю дарить тем более что это воля Ваших родителей.

Автор, я думаю, говорить с сестрой надо чем раньше, тем лучше.
Если вам пока квартира не нужна - на немедленном размене не настаивайте.
Но можно оговорить будущее в течение ближайших лет 7-10. И вы оговариваете , через сколько лет вам ваша часть понадобится.
А я вижу 2 варианта решения. В обоих случаях сестра начинает копить деньги как только это будет возможно. Да даже сейчас - ну пусть хотя бы тысяч 5 с зарплаты мужа кладут.
В первом варианте сестра через оговоренное время отдает вам половину рыночной стоимости квартиры. Возможэно, берут кредит на часть суммы.
Во втором варианте квартира продается, и накопленные сестрой деньги добавляются к ее половине для покупки другого жилья.
Возможно как-либо подкрепить договоренность письменно ли даже нотариально (но тут надо у юристов спрашивать, насколько возможны подобные обязательства), что вы не продаете свою долю до истечения оговоренного срока, а она дает согласие на продаюу квартиры в целом после оговоренногшо срока, если не сможет заплатить вам половину рыночной цены.
Требовать от нее что-либо раньше не имеет смысла, поскольку принудить ее к продаже квартиры вы не имеете права, вы можете только продать долю. В этом случае вы получите половину или треть от того, что могли бы.

Автор,не разговаривали Вы с сестрой ещё?