216
Мама не права? Или я? Как справиться с обидой?
Мама - пенсионер, инвалид 3-й группы. С 50 лет не работала. Мы с мужем помогаем ей деньгами каждый месяц. Сумму называть не буду, дело не в сумме.
Недавно мама попросила купить ей кухонный мебельный гарнитур, точнее, поймала на слове, обрадовавшись случайному замечанию моего мужа "а не сделать ли?" Конечно, сделать.
Мне эта идея не очень нравилась, потому что я не считаю мебель предметом первой необходимости. Одно дело - бытовая техника, без которой жить трудно, другое - обновить кухню. Да, старая неважнецкая, этакая сборная солянка, но это не повод ни с того, ни с сего ее менять.
Я выдала деньги, но при этом сказала, что надо жить по средствам. На что мама рассердилась и сказала, что я неблагодарная поганка. Попрекаю ее куском хлеба (речь шла об одной ее услуге мне, на что я неосторожно заметила, что за деньги, которые даем мы, я могла 20 раз нанять постороннего человека - речь не о нянях, услуга разовая), предлагаю подарки, а потом хочу забрать (это про кухню, не затеяла ли я разговор, чтобы все отменить). И вообще она мне наследство оставит, свою однушку и от ее матери когда-нибудь квартира будет, а если я так себя буду вести и попрекать, она эти квартиры заложит и будет на эти деньги до своей смерти жить припеваючи, а мне ничего не обломится.
И все это посреди улицы, причем я стою с купленной только что мойкой для ее кухни. У меня просто дар речи пропал.
Вообще я деньги стараюсь экономить, мы снимаем квартиру, помогаем моей матери, я надеюсь, может ипотеку возьмем, то есть стараюсь деньги просто так не тратить. И тут мне человек, который полностью за наш счет живет и будет жить до самой смерти (а какие еще источники дохода у нее есть?) такое заявляет.
Я знаю, что я не права, не нашла правильный тон, чтобы дать понять, что это весомая сумма денег и далась нам не просто так, что я ожидаю благодарности (да. Я хочу получать моральное удовлетворение от того, что мы делаем. А не принятие как должного). Я неправильно повела разговор и по форме и по сути. Но неужели моя мать должна была ине говорить ТАКОЕ? Фактически, что я не могу на нее рассчитывать и ее предыдущие обещание помочь нам устроить жизнь можно похерить..
В общем, я ушла в слезах, с мыслью о том, что надо кровь из носу искать работу с хорошей зарплатой, брать ипотеку и класть хрен на все наследства. Не хочу, чтоб потом из меня душу вынимали: хочу наследство тебе оставлю, хочу - соседке.
Но при этом же я не могу отменить материальную помощь матери. Я же понимаю, что она ничего никуда не заложит. Потому что боится вляпаться в криминал, что имущество отберут и т.д.
В общем, как мне справиться с ощущением, что вокруг - одни волки и даже матери родной нельзя верить? как заставить себя продолжать ей помогать, хотя я не понимаю, почему она считает, что я ДОЛЖНА от себя ради нее что-то отрывать?
Знаете, иногда в голову приходит крамольная мысль: почему мы должны расплачиваться за неумение наших родителей себя обеспечить? Почему мы не можем сосредоточиться на строительстве своего гнезда? почему от нас, детей, только требуют, требуют, требуют? Иногда смягчая требования обещанием наследства черт знает когда? Я, что, стервятник, ждущий падали, и меня должно утешить, что через 30 лет я получу клад?
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияМама - пенсионер, инвалид 3-й группы. С 50 лет не работала. Мы с мужем помогаем ей деньгами каждый месяц. Сумму называть не буду, дело не в сумме.
Недавно мама попросила купить ей кухонный мебельный гарнитур, точнее, поймала на слове, обрадовавшись случайному замечанию моего мужа "а не сделать ли?" Конечно, сделать.
Мне эта идея не очень нравилась, потому что я не считаю мебель предметом первой необходимости. Одно дело - бытовая техника, без которой жить трудно, другое - обновить кухню. Да, старая неважнецкая, этакая сборная солянка, но это не повод ни с того, ни с сего ее менять.
Я выдала деньги, но при этом сказала, что надо жить по средствам. На что мама рассердилась и сказала, что я неблагодарная поганка. Попрекаю ее куском хлеба (речь шла об одной ее услуге мне, на что я неосторожно заметила, что за деньги, которые даем мы, я могла 20 раз нанять постороннего человека - речь не о нянях, услуга разовая), предлагаю подарки, а потом хочу забрать (это про кухню, не затеяла ли я разговор, чтобы все отменить). И вообще она мне наследство оставит, свою однушку и от ее матери когда-нибудь квартира будет, а если я так себя буду вести и попрекать, она эти квартиры заложит и будет на эти деньги до своей смерти жить припеваючи, а мне ничего не обломится.
И все это посреди улицы, причем я стою с купленной только что мойкой для ее кухни. У меня просто дар речи пропал.
Вообще я деньги стараюсь экономить, мы снимаем квартиру, помогаем моей матери, я надеюсь, может ипотеку возьмем, то есть стараюсь деньги просто так не тратить. И тут мне человек, который полностью за наш счет живет и будет жить до самой смерти (а какие еще источники дохода у нее есть?) такое заявляет.
Я знаю, что я не права, не нашла правильный тон, чтобы дать понять, что это весомая сумма денег и далась нам не просто так, что я ожидаю благодарности (да. Я хочу получать моральное удовлетворение от того, что мы делаем. А не принятие как должного). Я неправильно повела разговор и по форме и по сути. Но неужели моя мать должна была ине говорить ТАКОЕ? Фактически, что я не могу на нее рассчитывать и ее предыдущие обещание помочь нам устроить жизнь можно похерить..
В общем, я ушла в слезах, с мыслью о том, что надо кровь из носу искать работу с хорошей зарплатой, брать ипотеку и класть хрен на все наследства. Не хочу, чтоб потом из меня душу вынимали: хочу наследство тебе оставлю, хочу - соседке.
Но при этом же я не могу отменить материальную помощь матери. Я же понимаю, что она ничего никуда не заложит. Потому что боится вляпаться в криминал, что имущество отберут и т.д.
В общем, как мне справиться с ощущением, что вокруг - одни волки и даже матери родной нельзя верить? как заставить себя продолжать ей помогать, хотя я не понимаю, почему она считает, что я ДОЛЖНА от себя ради нее что-то отрывать?
Знаете, иногда в голову приходит крамольная мысль: почему мы должны расплачиваться за неумение наших родителей себя обеспечить? Почему мы не можем сосредоточиться на строительстве своего гнезда? почему от нас, детей, только требуют, требуют, требуют? Иногда смягчая требования обещанием наследства черт знает когда? Я, что, стервятник, ждущий падали, и меня должно утешить, что через 30 лет я получу клад?
Недавно мама попросила купить ей кухонный мебельный гарнитур, точнее, поймала на слове, обрадовавшись случайному замечанию моего мужа "а не сделать ли?" Конечно, сделать.
Мне эта идея не очень нравилась, потому что я не считаю мебель предметом первой необходимости. Одно дело - бытовая техника, без которой жить трудно, другое - обновить кухню. Да, старая неважнецкая, этакая сборная солянка, но это не повод ни с того, ни с сего ее менять.
Я выдала деньги, но при этом сказала, что надо жить по средствам. На что мама рассердилась и сказала, что я неблагодарная поганка. Попрекаю ее куском хлеба (речь шла об одной ее услуге мне, на что я неосторожно заметила, что за деньги, которые даем мы, я могла 20 раз нанять постороннего человека - речь не о нянях, услуга разовая), предлагаю подарки, а потом хочу забрать (это про кухню, не затеяла ли я разговор, чтобы все отменить). И вообще она мне наследство оставит, свою однушку и от ее матери когда-нибудь квартира будет, а если я так себя буду вести и попрекать, она эти квартиры заложит и будет на эти деньги до своей смерти жить припеваючи, а мне ничего не обломится.
И все это посреди улицы, причем я стою с купленной только что мойкой для ее кухни. У меня просто дар речи пропал.
Вообще я деньги стараюсь экономить, мы снимаем квартиру, помогаем моей матери, я надеюсь, может ипотеку возьмем, то есть стараюсь деньги просто так не тратить. И тут мне человек, который полностью за наш счет живет и будет жить до самой смерти (а какие еще источники дохода у нее есть?) такое заявляет.
Я знаю, что я не права, не нашла правильный тон, чтобы дать понять, что это весомая сумма денег и далась нам не просто так, что я ожидаю благодарности (да. Я хочу получать моральное удовлетворение от того, что мы делаем. А не принятие как должного). Я неправильно повела разговор и по форме и по сути. Но неужели моя мать должна была ине говорить ТАКОЕ? Фактически, что я не могу на нее рассчитывать и ее предыдущие обещание помочь нам устроить жизнь можно похерить..
В общем, я ушла в слезах, с мыслью о том, что надо кровь из носу искать работу с хорошей зарплатой, брать ипотеку и класть хрен на все наследства. Не хочу, чтоб потом из меня душу вынимали: хочу наследство тебе оставлю, хочу - соседке.
Но при этом же я не могу отменить материальную помощь матери. Я же понимаю, что она ничего никуда не заложит. Потому что боится вляпаться в криминал, что имущество отберут и т.д.
В общем, как мне справиться с ощущением, что вокруг - одни волки и даже матери родной нельзя верить? как заставить себя продолжать ей помогать, хотя я не понимаю, почему она считает, что я ДОЛЖНА от себя ради нее что-то отрывать?
Знаете, иногда в голову приходит крамольная мысль: почему мы должны расплачиваться за неумение наших родителей себя обеспечить? Почему мы не можем сосредоточиться на строительстве своего гнезда? почему от нас, детей, только требуют, требуют, требуют? Иногда смягчая требования обещанием наследства черт знает когда? Я, что, стервятник, ждущий падали, и меня должно утешить, что через 30 лет я получу клад?
Дочь
Я бы написала маме смс: закладывай квартиру кому хочешь, если тебе материальные блага дороже дочери. Но если у тебя есть желание скандалить - то меня рядом не будет. Я на твое наследство не претендую.
Вы вели себя нетактично. Вот она Вам на попрек попреком и ответила.
Ваша мама видимо совсем не понимает как тяжело достаются Вам заработанные и скопленные деньги. Тот факт, что она Вас вырастила, разумеется обязывает Вас о ней заботиться В МЕРУ ВАШИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ. Если Ваш бюджет не позволяет покупать ей новые гарнитуры, значит ничего - обойдется без гарнитуров. Это не повод Вас поганкой называть. Если уж из Вас миллионерши не получилось, пусть себя и винит, что не так воспитывала-)).
На Вашем месте я вернулась бы к этому разговору с мамой поуспокоившись. И вот бы что ей сообщила:
1.Пока она не научится быть благодарной за любовь, внимание и подарки детей, больше она подарков от Вас не увидит.
2. Она будет получать от вас фиксированную сумму помощи ежемесячно и ни одной копейки больше, т.к. вашей семье еще предстоит решать проблему с жильем и ипотекой, а на ее наследство после ее заявлений вы больше не можете рассчитывать.
3. Это ее право - заложить свои квартиры и на эти деньги до своей смерти жить припеваючи. Даже если смерть наступит скоропостижно, как это иногда бывает с заключившими ренту стариками. Вы в этом случае как примерная дочь прилично ее похороните и поплачете на ее могилке.
На Вашем месте я вернулась бы к этому разговору с мамой поуспокоившись. И вот бы что ей сообщила:
1.Пока она не научится быть благодарной за любовь, внимание и подарки детей, больше она подарков от Вас не увидит.
2. Она будет получать от вас фиксированную сумму помощи ежемесячно и ни одной копейки больше, т.к. вашей семье еще предстоит решать проблему с жильем и ипотекой, а на ее наследство после ее заявлений вы больше не можете рассчитывать.
3. Это ее право - заложить свои квартиры и на эти деньги до своей смерти жить припеваючи. Даже если смерть наступит скоропостижно, как это иногда бывает с заключившими ренту стариками. Вы в этом случае как примерная дочь прилично ее похороните и поплачете на ее могилке.
Бедная Ваша мама, как ей тяжело морально живется, если дочь "...я ожидаю благодарности (да. Я хочу получать моральное удовлетворение от того, что мы делаем. А не принятие как должного)."
Мне кажется что помощь родителям это как раз должное, а не то чтобы они нам за это в ноги кланялись :-( Ведь и они жили по принципу "все лучшее детям" и не их вина что на пенсию себе накопить не было тогда возможности.
Мне кажется что помощь родителям это как раз должное, а не то чтобы они нам за это в ноги кланялись :-( Ведь и они жили по принципу "все лучшее детям" и не их вина что на пенсию себе накопить не было тогда возможности.
Мне вас обеих жаль.
Но при этом Вас я больше понимаю. Вам еще детей растить и как Ваша мама этого не осознает - мне не понять.
Хотя...у меня бабушка такая. Всё для нее и точка. Типичный эгоцентрик.
Но при этом Вас я больше понимаю. Вам еще детей растить и как Ваша мама этого не осознает - мне не понять.
Хотя...у меня бабушка такая. Всё для нее и точка. Типичный эгоцентрик.
A
Мне кажется, автор, вы ждете не просто благодарности, а буквально унижений со стороны своей матери за матпомощь. "Я выдала деньги" - так о приживалках говорят, которые в ответ должны ручку целовать. А добавлять к этому, что "надо жить по средствам"...
Вот представьте, что вы даже не в подарок, а в долг берете у подруги, которая "выдавая" вам деньги (соответствующая поза, видимо, и выражение лица), еще и совет дает, что вам надо, а что не надо. И все это еще с ожиданием некоего особого "морального удовлетворения", а не просто спасибо. Как его вам ваша мать должна доставить? Пасть ниц?
Вы сами пишете, что "Я неправильно повела разговор и по форме и по сути". Ну, а в ответ, и ваша мать повела разговор неправильно и по форме, и по сути. И все квиты, откуда ваша такая острая обида? Ведь начали в таком неправильном тоне общаться именно вы, а не она?
Вы действительно не сможете рассчитывать на наследство до тех пор, пока ваша мать не сможет рассчитывать на вас. А на вас именно что нельзя сейчас положиться: потому что помощь, которая передается со словами "надо тратить меньше", "за деньги, которые я тебе даю, ты в 20 раз лучше должна была бы сплясать" (вот истинной смысл той вашей фразы про 20 нанятых посторонних) - это тоже называется обещать и обмануть.
Вы пишете "Не хочу, чтоб потом из меня душу вынимали: хочу наследство тебе оставлю, хочу - соседке". Того же самого не хочет и ваша мама. Не вынимайте из нее душу, она не будет трогать вашу. Если по случайности или еще как соглашаетесь ей что-то купить, то обговаривайте условия спокойно и ясно тут же, без сцен на улице с уже купленной мойкой.
"Как мне справиться с ощущением, что вокруг - одни волки и даже матери родной нельзя верить?" - А вы сначала САМИ перестаньте быть волком и самодуркой в отношении матери, и сами удивитесь, как быстро она превратиться в человека. То, что вас окружает - порождение вашего отношения.
"Почему мы должны расплачиваться за неумение наших родителей себя обеспечить? Почему мы не можем сосредоточиться на строительстве своего гнезда? почему от нас, детей, только требуют, требуют, требуют?" - Да потому что не факт, что вы - в старости, одинокая, имея инвалидность - не окажетесь в той же ситуации. И то, что вы делаете сейчас с матерью - это пример того, что будут делать с вами ваши дети через те самые 30 лет... И ведь вы так же, как сейчас, уже с них будете требовать благодарности за то, что делаете сейчас - и окажетесь в той же позиции, что и ваша мать. И будете ТЕМИ ЖЕ СЛОВАМИ писать уже о дочери, которая вам вручает мойку или терку с проповедью о правильном бюджетировании...
Проедьте вы это. Не ждите благодарности. Это вы платите долг, а не мать берет у вас в кредит.
Вот представьте, что вы даже не в подарок, а в долг берете у подруги, которая "выдавая" вам деньги (соответствующая поза, видимо, и выражение лица), еще и совет дает, что вам надо, а что не надо. И все это еще с ожиданием некоего особого "морального удовлетворения", а не просто спасибо. Как его вам ваша мать должна доставить? Пасть ниц?
Вы сами пишете, что "Я неправильно повела разговор и по форме и по сути". Ну, а в ответ, и ваша мать повела разговор неправильно и по форме, и по сути. И все квиты, откуда ваша такая острая обида? Ведь начали в таком неправильном тоне общаться именно вы, а не она?
Вы действительно не сможете рассчитывать на наследство до тех пор, пока ваша мать не сможет рассчитывать на вас. А на вас именно что нельзя сейчас положиться: потому что помощь, которая передается со словами "надо тратить меньше", "за деньги, которые я тебе даю, ты в 20 раз лучше должна была бы сплясать" (вот истинной смысл той вашей фразы про 20 нанятых посторонних) - это тоже называется обещать и обмануть.
Вы пишете "Не хочу, чтоб потом из меня душу вынимали: хочу наследство тебе оставлю, хочу - соседке". Того же самого не хочет и ваша мама. Не вынимайте из нее душу, она не будет трогать вашу. Если по случайности или еще как соглашаетесь ей что-то купить, то обговаривайте условия спокойно и ясно тут же, без сцен на улице с уже купленной мойкой.
"Как мне справиться с ощущением, что вокруг - одни волки и даже матери родной нельзя верить?" - А вы сначала САМИ перестаньте быть волком и самодуркой в отношении матери, и сами удивитесь, как быстро она превратиться в человека. То, что вас окружает - порождение вашего отношения.
"Почему мы должны расплачиваться за неумение наших родителей себя обеспечить? Почему мы не можем сосредоточиться на строительстве своего гнезда? почему от нас, детей, только требуют, требуют, требуют?" - Да потому что не факт, что вы - в старости, одинокая, имея инвалидность - не окажетесь в той же ситуации. И то, что вы делаете сейчас с матерью - это пример того, что будут делать с вами ваши дети через те самые 30 лет... И ведь вы так же, как сейчас, уже с них будете требовать благодарности за то, что делаете сейчас - и окажетесь в той же позиции, что и ваша мать. И будете ТЕМИ ЖЕ СЛОВАМИ писать уже о дочери, которая вам вручает мойку или терку с проповедью о правильном бюджетировании...
Проедьте вы это. Не ждите благодарности. Это вы платите долг, а не мать берет у вас в кредит.
На мой взгляд, вы очень маму обидели. Если бы вы отказали сразу, корректно объяснив ситуацию - это одно, а попрекать тем, что даете - просто ужасно.
Anonymous
Ноги мыть воду пить млин... Делайте добро от души, тгда и не будет ощущения, что вас как-то не так отблагодарили. Либо не делайте, объясните, что не можете себе позволить
Anonymous
Или не делайте, или не попрекайте. Смешивать не рекомендуется, от этого все обиды. Я вот такая зануда, что если мне однажды напоминают о чём-то сделанном даже просто по доброте душевной, тут же рассчитываюсь и больше никогда не возвращаюсь к этому вопросу. А ваще, муж ляпнул - ему бы и расхлёбывать...
Вы с мамой стоите друг друга, она вас попрекает, а вы ее и друг друга считаете неблагодарными. Кончайте считаться - ты мне, я тебе, вы ведь самые близкие друг другу люди, а не 2 тетки на рынке.
Понимаю, что Вам обидно, и вижу, что Вы понимаете, что сами начали этот конфликт не очень тактичным замечанием.
Думаю надо с мамой поговорить начистоту, но спокойно. Объяснить, что с деньгами напряженка, потому у Вас и вырвалась такая фраза. Извиниться и сказать, что не собирались ее попрекать. Ну можно еще добавить, что не надо вас шантажировать квартирой - это тоже не очень красиво.
Мне кажется, что мама Ваша тоже жалеет, что наговорила Вам гадостей.
Вообще конфликт у вас вышел от недосказанности.
Удачи!
Думаю надо с мамой поговорить начистоту, но спокойно. Объяснить, что с деньгами напряженка, потому у Вас и вырвалась такая фраза. Извиниться и сказать, что не собирались ее попрекать. Ну можно еще добавить, что не надо вас шантажировать квартирой - это тоже не очень красиво.
Мне кажется, что мама Ваша тоже жалеет, что наговорила Вам гадостей.
Вообще конфликт у вас вышел от недосказанности.
Удачи!
Погодите .А что если не весь гарнитур менять . а заказать новын фасады ? Ведь основа всех полок - клееные опилки .Обойдется Вам в сумму смешную ! Мать- довольна , деньги- сэкономлены .И всем- хорошо .Подумайте .
Как-то сильно поругалась с мамой по похожему поводу. И я в сердцах сказала ей, что если она чувствует свою вину, то это не даёт ей повода делать виноватой меня и ничего у неё не выйдет. И она это потом признала. Я даже удивилась, т.к. сказала это, не подумав-вырвалось. Она потом сама подошла и сказала-"да, ты была права, я чувствую что виноватой о признать не могу". Чтобы не обижаться на маму, подумайте о том, что она м.б. очень тяготится своим положением иждивенки и хочет этой кухней проверить, действительно ли вам в радость её так поддерживать, или же вы делаете это из-под палки. И если она увидит, что из-под палки, то это даст ей повод обидеться и думать, что она не такая уж и плохая. Т.е. это её психологическая защита, чтобы избавиться от чувства вины перед Вами. Самое лучшее - купить ей эту кухню, не ругаясь, но с печальным и покорным видом-тогда может быть она прочувствует всё же вину до конца и сама поймёт что её психологические проблемы всё-таки не стоят выкидывания больших денег.
Anonymous
Вы - дочь своей матери. Яблочко от яблоньки недалеко упало. Вы мать попрекнули (да-да), она с обиды вам наговорила - нафиг ваша помощь, ей есть на чем свои деньги сделать (на квартире). Вы отреагировали аналогично: нафиг ее наследственные квартиры - сама в ипотеку куплю. И все равно останетесь др. от др. зависимы и морально, и материально: никакую ипотеку вот прямо завтра вы не возьмете, никакую квартиру мать не заложит. И будете дальше взаимозависимы др. о др. Крови только еще попьете у себя с таким отношением - вот и вся разница.
Попрекать финансово зависимого от тебя человека - последнее дело. А ждать от своей "благотворительности" благодарности - не лучше.
Мать права - тогда уж лучше вообще не помогайте.
Вопрос в отношении: если вы не можете позволить себе купить ей что-то, так и скажите: пока не можем. Но сказать: "Жить надо по средствам" - это именно проявление такого отношения. Это очень унизительно, а вы сами не поняли, как сильно обидели мать. Поэтому и не можете понять, КАК она могла такое сказать в ответ. А это просто выражение ее крайней обиды.
Попрекать финансово зависимого от тебя человека - последнее дело. А ждать от своей "благотворительности" благодарности - не лучше.
Мать права - тогда уж лучше вообще не помогайте.
Вопрос в отношении: если вы не можете позволить себе купить ей что-то, так и скажите: пока не можем. Но сказать: "Жить надо по средствам" - это именно проявление такого отношения. Это очень унизительно, а вы сами не поняли, как сильно обидели мать. Поэтому и не можете понять, КАК она могла такое сказать в ответ. А это просто выражение ее крайней обиды.
А сколько стоит кухня. Просто ради интзереса и на какую площадь?
(извините, у меня больной вопрос, прицениваюсь)
(извините, у меня больной вопрос, прицениваюсь)
Не понимаю. Я просто радуюсь, когда маме или сестре что-то покупаю. В голову бы не пришло никогда порпекнуть их етим, даже если б отношения испортились или были трения. Если не могу дать, то говорю могу столько-то, если хотите добавить.
По-моему вы свою маму очень обидели, и наверное не первый раз такие вещи ей говорите. А каково ей, инвалиду и пожилому человеку, слышать упреки и поучения от дочери? Она вам правильно отметила, что она не просто приживалка и нахлебница, от нее вам тоже что-то останется. И ведь она не сама у вас ету кухню выпросила. Не забувайте, что с возрастом начинаются и отклонения в психике, чувсвительность и мнительность повышаются тоже. ИМХО, вы сами виноваты, что все так повернулось.
По-моему вы свою маму очень обидели, и наверное не первый раз такие вещи ей говорите. А каково ей, инвалиду и пожилому человеку, слышать упреки и поучения от дочери? Она вам правильно отметила, что она не просто приживалка и нахлебница, от нее вам тоже что-то останется. И ведь она не сама у вас ету кухню выпросила. Не забувайте, что с возрастом начинаются и отклонения в психике, чувсвительность и мнительность повышаются тоже. ИМХО, вы сами виноваты, что все так повернулось.
Ваши "дать понять" конечно очень оскорбительны.
У меня таких "аналогичных" случаев с моей мамой воз и маленькая тележка. Раньше обижалась, щас уже нет. Вот из недавнего. Я несколько лет назад была между двумя работами. Достаточно долго - около года. В это же время у меня были серьезные выплаты по кредиту и содержанию семьи, в принципе деньги были, но с новой работой было все неопределенно. Моя мама собралась отдыхать. Я ежегодно спонсирую ее отпуска. Я ей сказала заранее, что в принципе денег лишних нет. Ей по фигу. Я стерпела и дала денег на поездку к морю, решила, что маме к морю надо больше чем мне. Я еще денег заработаю. Щас, я у меня идут суды с бывшим мужем и среди всех остальных моя мама - свидетель. Вот ей пришлось говорить в суде, что в отпуск она ежегодно ездит за мой счет. Пару дней назад звонит мне и говорит: я и не думала, что тебе ТАК трудно было, а ты мне еще ни слова не сказала, когда денег давала на грецию. :) Я ей: мам, я тебе говорила, но ты к сожалению или к счастью не услышала. Она: прости меня дочь, буду внимательней к тебе относиться. :)
Говорю вам, как поступила бы на вашем месте. Два варианта. НИЧЕГО не говорить, проглотить и жить дальше. Она мама, и сколько ей осталось радоваться новой кухне - хорошо бы подольше.
Или ПОШЛА бы сама к маме с тем, что она любит. Попросила бы прощения за намеки. Прямо объяснила бы ситуацию с деньгами. Сказала бы, что теперь очень рада, что кухню купили и она ей радуется.
В будущем никогда не намекайте. Она не понимает. Искренне и совершенно. Это совсем другой тип мышления.
У меня таких "аналогичных" случаев с моей мамой воз и маленькая тележка. Раньше обижалась, щас уже нет. Вот из недавнего. Я несколько лет назад была между двумя работами. Достаточно долго - около года. В это же время у меня были серьезные выплаты по кредиту и содержанию семьи, в принципе деньги были, но с новой работой было все неопределенно. Моя мама собралась отдыхать. Я ежегодно спонсирую ее отпуска. Я ей сказала заранее, что в принципе денег лишних нет. Ей по фигу. Я стерпела и дала денег на поездку к морю, решила, что маме к морю надо больше чем мне. Я еще денег заработаю. Щас, я у меня идут суды с бывшим мужем и среди всех остальных моя мама - свидетель. Вот ей пришлось говорить в суде, что в отпуск она ежегодно ездит за мой счет. Пару дней назад звонит мне и говорит: я и не думала, что тебе ТАК трудно было, а ты мне еще ни слова не сказала, когда денег давала на грецию. :) Я ей: мам, я тебе говорила, но ты к сожалению или к счастью не услышала. Она: прости меня дочь, буду внимательней к тебе относиться. :)
Говорю вам, как поступила бы на вашем месте. Два варианта. НИЧЕГО не говорить, проглотить и жить дальше. Она мама, и сколько ей осталось радоваться новой кухне - хорошо бы подольше.
Или ПОШЛА бы сама к маме с тем, что она любит. Попросила бы прощения за намеки. Прямо объяснила бы ситуацию с деньгами. Сказала бы, что теперь очень рада, что кухню купили и она ей радуется.
В будущем никогда не намекайте. Она не понимает. Искренне и совершенно. Это совсем другой тип мышления.
Я бы на месте Вашей мамы ОЧЕНЬ обиделась. Вы обязаны матери гораздо больше и никогда не расплатитесь за все, что она для Вас в детстве сделала. Какая Вам нужна благодарность? Зачем её носом тыкать в Ваши на неё траты? Вы ей должны гораздо больше.
Автор, если я нарушу одну хорошую традицию своей семьи (ни один у нас двоюродный дядя и т.д.) не висел на шее своих детей - так вот, если я - в жизни все бывает - буду вынуждена принимать помощь от своего ребенка, я никогда, НИКОГДА не буду считать, что ребенок мне должен. Не буду подсчитывать, сколько кусков ребенок съел, сколько стоили все ботинки в жизни, институт или еще что, сколько "бессонных ночей" или "душевных сил" потрачено. Это наибреднейший бред - попрекать этим ребенка. Я не буду щас философствовать, обязанность ли это моя СЕЙЧАС как матери, пока ребенок маленький. Я просто не думаю об этом, это не предмет для размышлений. Это так и точка.
Если мне будет светить инвалидность - что вполне вероятно - или если я не заработаю себе за жизнь на гарнитур или не отложу на лечение в старости, то любую помощь, ЛЮ-БУ-Ю, я буду принимать с благодарностью.
Не как вам тут пишут бред "а что, мама должна встать на колени и 1000 раз спасибо сказать", а с элементарной человеческой благодарностью. Думаю, понятно, о чем идет речь.
И уж попрекать и шантажировать наследством - не буду никогда. Мы сейчас будем делать все возможное, чтоб ребенок нормально стартовал в жизни, и у него была своя жилплощадь. Так, как это сделали родители мои. Так, как это сделала вся моя семья. И знаете, сейчас родители уже не на коне, и многое на нас.
Я им благодарна за все в жизни, они благодарны мне за нынешнее. И это поверьте не "я теперь тебе за то, что ты тогда мне..." и т.д.
Вам я очень сочувствую. Держитесь.
Если мне будет светить инвалидность - что вполне вероятно - или если я не заработаю себе за жизнь на гарнитур или не отложу на лечение в старости, то любую помощь, ЛЮ-БУ-Ю, я буду принимать с благодарностью.
Не как вам тут пишут бред "а что, мама должна встать на колени и 1000 раз спасибо сказать", а с элементарной человеческой благодарностью. Думаю, понятно, о чем идет речь.
И уж попрекать и шантажировать наследством - не буду никогда. Мы сейчас будем делать все возможное, чтоб ребенок нормально стартовал в жизни, и у него была своя жилплощадь. Так, как это сделали родители мои. Так, как это сделала вся моя семья. И знаете, сейчас родители уже не на коне, и многое на нас.
Я им благодарна за все в жизни, они благодарны мне за нынешнее. И это поверьте не "я теперь тебе за то, что ты тогда мне..." и т.д.
Вам я очень сочувствую. Держитесь.
держитесь!
Автор, а если просто поехать к маме поздравить ее, ни словом, ни намеком не вспоминая ссору? В любом случае, начатый разговор придет к разладу, потому что очевидно, что сейчас у вас разные представления о счастье. Сейчас же просто помиритесь, потом, на нормальные отношение разговор и начнете.
А вообще, автор, я вот что подумала. Забейте вы на сказанное мамой. За свои слова извинитесь и забейте. А вот если она еще раз что-то подобное скажут - вот тогда и скажите все, что здесь написали.
Потому что один раз могло быть просто глупостью, она не думает так, просто вы ее сильно задели, вот она и нашла ту точку, на которую можно надавить и сделать вам больно в ответ. Если пожалела об этом, больше не повторится, если нет...
Потому что один раз могло быть просто глупостью, она не думает так, просто вы ее сильно задели, вот она и нашла ту точку, на которую можно надавить и сделать вам больно в ответ. Если пожалела об этом, больше не повторится, если нет...
гыгы, автор, может это поколение такое у наших родителей? что им все должны.
У меня вот развеселая ситуация. Ребенок-инвалид, я не работаю пока, занятия, реабилитация и тыды. Живем в кв мужа однушке. А моя мама постоянно твердит: "давай, определяй его (ребенка т.е) на пятидневку и выходи на работу, нам с отцом помогать будешь,у моих знакомых все дети родителей обеспечивают." При этом отец работает, и недавно они получили по наследству 2-к кв, которую сдают.
У меня вот развеселая ситуация. Ребенок-инвалид, я не работаю пока, занятия, реабилитация и тыды. Живем в кв мужа однушке. А моя мама постоянно твердит: "давай, определяй его (ребенка т.е) на пятидневку и выходи на работу, нам с отцом помогать будешь,у моих знакомых все дети родителей обеспечивают." При этом отец работает, и недавно они получили по наследству 2-к кв, которую сдают.
Anonymous
Возможно, у неё на фоне болезней не всё в порядке с психикой. Вам нужно осознать, что Ваша мама - больной и пожилой человек. В преклонном возрасте они становятся эгоистичными, слышали выражение "что старик, что ребенок"? Если она Вам особо мозг не выносит - и на том спасибо.
Удивляюсь стремлению людей к получению благодарности. Зачем Вам её "спасибо"? На нерациональные просьбы отвечайте отказом - нет денег. И всё. Вы требуете от неё осознания, на которое она не способна.
Удивляюсь стремлению людей к получению благодарности. Зачем Вам её "спасибо"? На нерациональные просьбы отвечайте отказом - нет денег. И всё. Вы требуете от неё осознания, на которое она не способна.
Автор, вы сами в первую очередь решите для себя, что вы должны для своей мамы, а что - нет. И чтобы не ждать за это благодарности. Т.к. благодарности, увы, не будет. Если в ваше внутреннее понятие долга входит покупка маме дорогих вещей просто так, то тут ничего не попишешь. Стоит помириться с мамой и впредь отчетливо понимать, что это нужно не только ей, но и вам.
Если же все так, как выходит из вашего поста, то научитесь говорить "Нет" и отстаивать свою позицию.
Что касаемо манипуляций завещанием... Не хочу вас расстраивать, но они скорее всего продолжатся. Просто потому, что ваша мама больна. И вы можете быть идеальной дочерью, но ее комплексы из-за болезни, жизненной несостоятельности, и понимание того, что это хороший "крючок" на котором вы сидите - все это будет причиной таких разговоров.
Если же все так, как выходит из вашего поста, то научитесь говорить "Нет" и отстаивать свою позицию.
Что касаемо манипуляций завещанием... Не хочу вас расстраивать, но они скорее всего продолжатся. Просто потому, что ваша мама больна. И вы можете быть идеальной дочерью, но ее комплексы из-за болезни, жизненной несостоятельности, и понимание того, что это хороший "крючок" на котором вы сидите - все это будет причиной таких разговоров.
не уперкайте, раз уж решили помочь с кухней. если не можете - скажите, мама, чуть позже,сейчас не получается. но не упрекайте - это же мать, мы не в праве её упрекать, даже если она где-то немного неправа.
у нас брат помогает маме - мы пока не можем, мой декрет и ипотека. хотя, раньше делали подарки крупные - холодильник, плита, микроволновка. сейчас мама немного упрекает - вот детей вырастила, думала помогать будут, а они (вернее я)... а маме и окна поменять хочется и ремонт в квартире сделать и кухню поменять - а пенсия минимальная... а у нас реально последний год - от з.п. до з.п. еле вытягиваем.
у нас брат помогает маме - мы пока не можем, мой декрет и ипотека. хотя, раньше делали подарки крупные - холодильник, плита, микроволновка. сейчас мама немного упрекает - вот детей вырастила, думала помогать будут, а они (вернее я)... а маме и окна поменять хочется и ремонт в квартире сделать и кухню поменять - а пенсия минимальная... а у нас реально последний год - от з.п. до з.п. еле вытягиваем.
Anonymous
А в чем проблема купить матери кухню? Реально не въезжаю. Тем более, что возможность есть. Человеку это нужно, для нее это радость. Ну и купите! неужели нет желания любимого человека порадовать лишний раз?
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения