Если мама хочет замуж...

Прошу ответить всех, кто сочтет нужным и не важно, были Вы в такой ситуации или нет. Как (бы) Вы впервые заговорили с детьми о такой ситуации, когда дети уже достаточно большие (скажем старше 5 и младше 10), родного отца, который живет отдельно, они любят и помнят, хотя давно не видят, о том, что мама хочет выйти замуж повторно. В смысле она собирается привести домой нового мужа.

я бы начала знакомить их раньше того, как мы начнём жить вместе.

Девочки, еще раз: я не спрашиваю совета приводить или нет, я уже решила это, я не день и не два шла к этому решению. Я спрашиваю, какие будут варианты предварительной беседы с детьми (посоветоваться никогда не помешает) именно в описанном мной варианте.

Если мама хочет замуж и у мамы двое детей, то надо не ставить детей перед фактом, а знакомить, и ждать, и наблюдать, и руководить процессом и напраялвть его, постоянно давая понять детям, как мама их любит, и папа их людит, и дядя будет уважать и дружить, забоятсь о том, чтобы их не травмировать, чтобы не вызвать их ревность, чтобы у них не было чувства, что к ним домой привели жить построннего противного мужика.

а я вот пролетела, хотя новый папа был прекрасен для ребёнка: любил, холил, лелеял, но загуляли нету теперь у нас "папки"-то

Стасуса хочется? иначе не торопились бы "женеха" искать и выходить замуж, а пожили бы вместе и понаблюдали бы как детям живется с маминым мужчиной, и какого ему жить с двумя неродными ему детьми.

я была ребенком, у которой мама вышла замуж. В общем встречались они встречались (с отчимом), и все никак не знали как сказать :) а когда собрались с духом и торжественно вдвоем пришли меня спрашивать,согласна и я, то я без обиняков ответила, "что давно уж пора, я заждалась уже :))))"
А когда мама пригласила "на чай" БМ, чтобы сообщить,что она выходит замуж и ей нужен официальный развод и мялась не зная как сказать, я по рассказам мамы влетела на кухню и брякнула: папа, дай маме развод, она мне нового папу нашла :)))) (к слову папа был в ауте, да и мама, по рассказам тоже :))

Автор, а Вы сами с ним жили хоть соклько нибудь времени?
Сколько Вы с ним знакомы?
Почему так спешите привести его к себе домой, и сразу хотите жить вместе? Он из другого города и ему негде больше жить?

Ну, попробуйте примерно так, как моя мама: Это дядя Вова, он будет жить с нами. Его надо слушаться. Звать его можно дядя Вова или Владимир Иванович. Папой звать не обязательно.
Все. Мне в 9 лет хватило.
Что было дальше - другая история. Контакт мы так и не наладили. Брак продлился 3 года.

Все, хватит. Это была разводка, так всех устроит? Толку все равно нет. Тем более что я пишу от коллеги с ее аккаунта, потому что БМ все равно найдет возможность все это пробить с моего компа, няня не может ему дверь не открывать когда меня нет дома. Всем удачи.

Автор, не могу вам посоветовать ничего по поводу разговора с детьми, но . Моя мама овдовела когда мы с сестрой были еще маленькие, замуж она больше не вышла. Мужчина у нее был один, и мне лично было бы все равно каким образом она привела бы его к нам жить, а вот моя сестра все воспринимала в штыки, ну и мама разорвала с ним, ради детей так сказать. Так вот , потом , когда мама очень сильно болела , то с ней сидела только я , а моя сестра ни разу не приехала к маме умирающей от рака. Это я к вопросу о том , как к вам будут относиться дети если вы не поинтересуетесь их мнением. Ребенок настроенный к вам позитивно, примет вашего мужчину без проблем, а если ребенок надеется на воссоединение с папой или вообще никакого отчима не хочет, то тут ваш мужчина хоть на голове плясать будет и 2 года в гости ходить, ребенок все равно против будет.

Сначала просто познакомьте-погуляйте, пары встреч достаточно. проинструктируйте своего МЧ, как ему лучше себя вести, чтобы дети его в штыки не восприняли. Потом просто объясняете детям, что полюбили этого человека, а он вас и вы будете жить вместе, будьте готовы честно ответить на массу не самых корректных вопросов. Ну а по-сути - как бы вы его не представили и как бы все не начиналось, все-равно основные проблемы (и хорошие моменты) всплывут в процессе совместного проживания, подготовиться к этому нельзя. Начинайте вместе жить и сразу станет ясно с какими КОНКРЕТНо проблемами придется разбираться. В моем случае самый острый момент притирки дочери и отчима начался через полгода, а закончился через 2 года после начала совместной жизни.

И еще - это ВАША жизнь, если вы любите МЧ и готовы начать с ним совместную жизнь, делайте это, не зависимо от отношения детей. Ориентируйтесь только на себя, дети подстроятся под вас. Если вы начнете подстраиваться под мнения детей ("мама, мне этот папа не нравится, выходи лучше замуж за соседа дядю Лешу, он веселый и дарит мне конфеты") - то получится телега впереди лошади. С кем вам жить должны решать только вы.

Никак. Ввести в семью, как друга. Если сожится, ребенок сам захочет, чтобы "дядя" оставался на ночь. А если не сложится, то и не получится ничего.

А по-моему - вообще без разницы: человека либо примут, либо нет, будет он предварительные круги нарезать или сразу придет, увидит, победит. Иной раз ребенка может даже раздражать недопонимание ситуации в случае с этими предварителными заходами сбоку - вы уж скажите прямо, не морочьте голову. Если Ваши дети Вас уважают, изначально, то они войдут в Ваше положение.

я бы фшоке была если бы моя мама однажды привела незнакомого дядьку и сказала "он тут будет теперь жить". Это неуважение какое-то к детям, ИМХО. Вы, конечно, главная в семье и бла-бла-бла, но вы же не одна живете, и считаться с мнением своих домочадцев нужно...

Моя мама приехала за мной к бабушке, где я пересиживала лето, пока они с отцом разводились-разъезжались. И начала разговор: а не хотела бы я пожить не в квартире, а в собственном доме, как бабушка Галя? (О, да, я бы хотела). А что бы я сказала, если бы дядя Саша с нами пожил? (А, че, пусть живет, он хороший - такую большую красивую куклу мне подарил). Было мне 8 лет. (Отчим стал мне настоящим отцом, папой я сама его стала называть уже сознательно через 5 лет).
Отец тоже в то лето приезжал ко мне - водил по разным взрослым кафе (там было темно, громко и яркие световые лучи) и были дорогие пирожные. Все допытывался, кого я больше люблю - его или маму? А когда я не знала, что ответить, очень обижался на меня: "Я к тебе так, а ты - вот как...". Мне были непонятны его взрослые фразы. А вот отчим наоборот создал такую атмосферу - понятную и комфортную для ребенка. В общем, сразу к себе расположил. Не лез, не воспитывал, не заискивал. Но помогал, интересовался, поддерживал, заботился. А главное - они с мамой очень любили др.др., и меня тоже любили оба.
А мама просто дала мне шанс разобраться и сделать выбор.