Если мама хочет замуж...

Моя сестра сказала сыну 8 лет очень тактично и мягко: сынок, папа с нами больше не живет, а я молодая женщина, мне хочется еще свою жизнь устроить, а то ты вырастешь и женишься, а я останусь одна. И вообще нам нужен муж и отец, так что вот я решила выйти замуж.
Ну в общем все в этом духе.

То есть мама готова притащить домой нового мужа, не озаботившись тем, чтобы познакомить его с детьми и узнать, как они будут контактировать? Я не самая сумасшедшая клуша-мать, но сделать такое мне и в голову не придет.

В случае моей сестры кандидат в мужья был знаком с ребенком и мамой, соответственно, 2 года;-)

У меня нет желания приводить его "на чай", а в человеке я уверена. Он приложит все усилия, чтобы найти с моими детьми общий язык. Я устала жить одна, я этого жениха уже достаточно проверяла, не приводя к себе домой. Я хочу, чтобы он пришел и остался. Он готов и кто такие мои дети хорошо себе представляет.

Ну, дай Бог чтобы все было на самом деле так радужно.

Вы не поняли моего вопроса?:-) Ну где я спрашиваю, насколько радужной в глазах евушек выгдядит эта перспектива? У Вас есть для меня хотя бы один вариант по существу моего топика?:-)

А в чём проблема?
Привели дядю Серёжу, собрали детей и сказали: Дети, это дядя Серёжа, теперь он будет у нас жить, спать он будет в моей комнате, писать и какать в наш туалет, есть со всеми за столом... и он теперь ваш папа!
Вопросы есть? нет, тогда на горшок и спать, нам с дядей Сережей надо от вас отдохнуть...

Офигеть:)Вы детей ставите перед фактом,а просто познакомить изначально,сходить куда-нибудь?Вы его проверили,но даже не подумали о детях и как он отреагирует когда мама приведет мужика.

Да офигеть, да ставлю. У Вас есть вариант для такого расклада? Нет? А зачем тогда присоединяться к общему хору?

А вы чего, дирижер, штоль, в этом хоре? Вы - аффтар музыки, а уж как мы петь будем - по нотам или как получится - вас не спросят. Вот как вы своих детей, например.

Вы самая хррошая мама в мире, я плохая. Вам уже лучше?

Ууууу, какой запущенный вариант... Скорее замуж, женщина, у вас острый недотрах!

Спасибо, а я голову ломала что со мной.

Ломали... что? *ржот*

Зачем вы всем хамите? Вы действительно поступаете неверно,на мой взгляд тоже.Я вышла второй раз замуж,когда моя дочь была год в отличных отношениях с будущим мужем,только поняв,что он будет прекрасным отцом ей,я согласилась наши отношения закрепить и он ,с согласия моей дочери,переехал к нам и мы вместе организацией свадьбы занимались,дочь принимала активное участие.А вот если бы моя дочь его не полюбила,то я, зная себя ,точно могу сказать не вышла бы второй раз замуж. Вообщем никто не гворит,что вы плохая мать,но то что и дети имееют право голоса в этой ситуации ,на мой взгляд это правда.Я бы год повстречалась вместе,но жила бы порозонь.

Тоже думаю, что для начала нужно познакомить вашего будующего мужа с детьми и посмотреть на их отношения, и только потом ставить их перед фактом. А так решать вам - или ваша жизнь на первом месте, или жизнь тех, кого мы "приручили".

Пистец! *аж подавился*

я бы начала знакомить их раньше того, как мы начнём жить вместе.

а есть смысл тянуть эту резину долгого знакомства и привыкания, если я уже на 101% уверена в том, что этот человек - мой второй муж и заменит отца моим детям?

Какая наивность, извините. Откуда эта восторженная уверенность-то? От влюбленности? Так она проходит, и зачастую куда быстрее, чем вы предполагали. Чужие дети - это всегда чужие дети, и вы не можете быть 100% уверенной в том, как человек поведет себя с ними.
В этом вопросе прогибаться под детские капризы так же глупо, как игнорировать мнение детей вообще.

Спасибо и Вам за вариант. Очень содержательно, для меня. Главное - по теме.

пояему тянуть? просто первое знакомство провести на прогулке (при походе в зоопарк или тому подобное). это как-то проще, чем привести сразу в дом.

не подходит ни прогулка ни зоопарк, не важно почему именно, а возможно только так, как я описала: сразу и надолго.

Ааааа, уж замуж невтерпеж?
Так на фига вам советы? Пусть дети привыкают к тому, что это папо в их жизни "сразу и надолго", и нечего тут рассусоливать. пусть запихают свое мнение подальше, мама за них все давно решила - срочно замуж, и точка!

И Вам не хворать.

Главное, чтобы вам на старости лет хворать не пришлось в одиночестве при таком подходе к мнению детей.

я не буду болеть, я вспомню как Вы меня предупреждали и приму йаду при первых признаках хвори.

Вот это пральна, вы становитесь мудрее прям на глазах

А вы уверены в детях?Вы уверены что дети не будут его проверять?И это они делают очень изощренно и все ваши проверки он просто не сможет оправдать.Тянуть резину...вам перепихнуться негде?

Он не обязан ничего оправдывать и не вчера родился, чтобы не знать, как дети любят проверять на вшивость. Он просто мой будущий муж без вариантов.

Я так понимаю что вам насрать на детей главное привести в дом мужчину так как вам надоело жить без мужика?:)

обоснуйте Вашу грубость. Что Вы можете обо мне знать? Вы себе вообще какую картину представили? Судя по всему, Вы просто додумываете и все.

Aвтор написал(а): >> Я устала жить одна, я этого жениха уже достаточно проверяла, не приводя к себе домой.
Где я додумываю?:)Это ваши слова и вы чем дальше,тем явно их подтверждаете.

ЧтО я подтверждаю? Что мне насрать на детей? Еще раз и внятно, мне просто интересен источник этих выводов.

а он то уверен?

А кто его спрашивает? Нявеста все уже решила, и будет только так :)

А ваши дети его могут не принять.Ну вот не понравится он им,это вполне возможно.Ведь не все учителя им в школе нравятся?Не все родственники им нравятся? Может вы в своем избраннике не уверены? Боитесь что сбежит через год?Что за необходимость жить в одной квартире прямо сейчас? У него нет жилья?Вы беременны? Куда гонка-то?

уже объяснила что ситуацию с гонкой обострил БМ. Новому мужу есть где жить. Не беременна и пока не намерена.

Девочки, еще раз: я не спрашиваю совета приводить или нет, я уже решила это, я не день и не два шла к этому решению. Я спрашиваю, какие будут варианты предварительной беседы с детьми (посоветоваться никогда не помешает) именно в описанном мной варианте.

это тоже решите сами. Зачем Вам чьи-то советы?
Можно подумать, они Вам нужны.

Вам уже не раз ответили, что не беседовать о вселении нового мужа надо, а знакомить для начала. И не как с фактически состоявшимся жильцом вашей общей квартиры, а как с маминым другом для начала.

Ладно, спасибо, я поняла, что обязана сделать только так, как делают все. Благодарю за варианты. Зачем отвечать на поставленный вопрос, нужно обязательно додумать за Автора и начать учить его жить. Эх, ева...

Да ладно, чего вы.... Дети то все прекрасно понимают, попробуйте с ними просто поговорить и объяснить ситуацию, ничего не придумывая, а как есть))))

А на хуа просить совета и потом бычицца, что сказали не то, на чтовы рассчитывали? Большинство, возможно, сочтет ваше поведение глупым и будет знакомить детей не по факту "вот вам новое папо, детки", а заранее-постепенно. Чудесный повод оскорбиться и плюнуть со словами "эх,ева", не правда ли?

+1

И я уже не раз отвечала, что именно я хотела бы тут обсудить, только это и ничего больше. В силу многих обстоятельств будет только так, как я решила.

А нет разницы. Детям стресс и проблемы с психикой Вы обеспечите в любом случае при таком подходе.

Если мама хочет замуж и у мамы двое детей, то надо не ставить детей перед фактом, а знакомить, и ждать, и наблюдать, и руководить процессом и напраялвть его, постоянно давая понять детям, как мама их любит, и папа их людит, и дядя будет уважать и дружить, забоятсь о том, чтобы их не травмировать, чтобы не вызвать их ревность, чтобы у них не было чувства, что к ним домой привели жить построннего противного мужика.

Да бросьте вы, мама жониха уже проверила и уверена в нем на все мульён %%, так что пусть дети получают готового сожителя и не трындят без дела.

мужа, не судите по себе, если у Вас всю жизнь одни сожители.

*ржот* ага, а у вас - ну, сплошные жонихи. Мядальку вам - типа, вечная нявеста, а не какая-то там сожительница.

а я вот пролетела, хотя новый папа был прекрасен для ребёнка: любил, холил, лелеял, но загуляли нету теперь у нас "папки"-то

Стасуса хочется? иначе не торопились бы "женеха" искать и выходить замуж, а пожили бы вместе и понаблюдали бы как детям живется с маминым мужчиной, и какого ему жить с двумя неродными ему детьми.

Точно

А по-моему правильно сделала. Чего детям новых пап водить на знакомства, дети так в папах запутаются. Проверила свои чувства, теперь можно и знакомить.

знакомить то можно, замуж зачем торопиться?
вернее понятно почему. Автору хочется именно замуж. Ищестя подходящий мужик, "жених", и есть страх что если сейчас не пожениться (чтобы уж наверняка) то придется опять жениха искать.

Ну мы не знаем автора, может, она религиозна и не допускает сожительства без брака. Может, живет на Кавказе. Всякие варианты есть.

а просто потому что я так считаю, так сложилось - этого Вы не допускаете?

а мужчина то тоже так считает? или его тоже перед фактом поставят? колечко подарил с брюликом?

Разочаровали еще раз:-( Колечко с брюликом? По себе судите? Хватит, больше не надо советов от Вас, если хотите, просто пофлудите тут.

Ой, прям низкий вам поклон - наша барыня разрешила пофлудить. Радость-то какая! :))

пожалуйста, я счастливая женщина, у меня нет повода для ответного брызганья ядом.

Это вы от щастья с головой-то не в ладах, наверное?

да мне не важно что я вас "разочаровала". Я анализирую ситуацию и делюсь опытом и наблюдениями.
По себе я не могу судить, у меня не как у вас, а счастливый первый брак, и второго уже не намечается.
форум общественный, вы не можете запрещать людям говорить если вас не нравятся их советы.

ну какие наблюдения такой и опыт, какой опыт такие и наблюдения. Скажи мне кто твой друг...

йоооопта... прям чистейшей прелести дичайший образец :)))

Пока дети не познакомятся с ее жонихом, ни о каких проверках нельзя говорить!

проверять никто никого не собирается.

Я прошла через это хотя ребенок у меня был младше ваших.Я не присоединяюсь в общему хору,я говорю как бывает и как может быть.

риск есть в любом случае, сами это знаете. Я знаю, что прошли.

Так не проще постепенно приводить мужчину домой,пока без ночевок чтобы дети к нему привыкли.Если вы 1,5 года вместе и неужели нет возможности потерпеть пару месяцев?

нет. У меня и детей с БМ могут быть проблемы.

Непредставляю какие могут быть проблемы с БМ,если есть возможность напишите,все равно анонимно.

Насилие, скандалы, шантаж, все как у всех. БМ наблюдает за мной, у него есть возможность получать всю инфу, что происходит у меня дома. Но он трус, при новом муже он быстро свернет пальцы.

Знаете,для этого не надо иметь ОФИЦИАЛЬНОГО мужа и так спешить.Если он дурак, он будет делать что и делал потому что у вас ОБЩИЕ дети и он знает на какой рычаг нажать и запретить ему будет нельзя,потому что доказать что-либо трудно.Если не дурак, с ним одного разговора будет достаточно если ваш мужчина достаточно ясно,по-мужски объянит ему всю правду жизни.

для того чтобы по мужски объяснить, он должен открыть дверь моему БМ, а не я.

Ну так о чем в принципе и речь.К вам же БМ не приходит позно ночью чтобы насрать.За месяц конечно многое может случиться,но если столько времени у вас было то в принципе,этот месяц ничего не даст кроме того что ваши дети привыкнут к наличю мужчины в вашем доме.

Не приходит? Вы уверены?

Вы такой вроде современный и развитый человек, а тоже читать не умеете. Разочоровали Вы меня, Вы тоже заразились всеобщей евской болезнью отвечать на что угодно только не на поставленный вопрос.

прекрасно умею читать, и делать выводы тоже могу. но ведь я не обязана отвечать на поставленый вопрос, не так ли? я не в милиции :). постановка вопроса изначально неверна. Вернее это с вашей точки зрения верна, а с моей точки зрения совершенно неверная. Не о замужестве должна идти речь, а возможно о том что вот у меня друг, пойдемте вместе завтра гулять на карусели, а давайте вечером у нас ужин проведем с этим человеком, а вот что вы про него думаете...ну и начать с ним жить постепенно. А не замуж. Даже и без детей так просто замуж не стоит выскакивать не пожив с мужчиной, может вы друг друга совершенно не переносите по утрам за чашкой кофе.

я пожила с этим мужчиной.

Недельку, штоль? А детей куда сбагрили на это время?

каким образом вы пожили так что дети его не видели? или видели и хорошо его знают?

нет, мне при детях надо было эксперементировать. Совсем что ли...Не хорошо, но знают кто это вообще.

я была ребенком, у которой мама вышла замуж. В общем встречались они встречались (с отчимом), и все никак не знали как сказать :) а когда собрались с духом и торжественно вдвоем пришли меня спрашивать,согласна и я, то я без обиняков ответила, "что давно уж пора, я заждалась уже :))))"
А когда мама пригласила "на чай" БМ, чтобы сообщить,что она выходит замуж и ей нужен официальный развод и мялась не зная как сказать, я по рассказам мамы влетела на кухню и брякнула: папа, дай маме развод, она мне нового папу нашла :)))) (к слову папа был в ауте, да и мама, по рассказам тоже :))

Ну хоть кто-то нашелся, кто меня понял так, как написано:-) Спасибо Вам! Я думаю, у меня примерно так и будет.

А как у Вас будет? Дети поймут, что Вам их мнение абсолютно безразлично.
Кстати, Вы отвечаете девушке, так она же говорит именно о том, о чем говорят Вам здесь все, она знала о мамином знакомом и сама предложила им жениться. Вот и Вам надо постараться сделать так, чтобы дети Вам сами предложили.

Еще чего! Так эти эгоисты и мамке замуж выйти не дадут, а жоних-то оппа - и к другой переметнецца! Он же этта... проверенный мамкой-то, так что у детей тока один вариант - заткнуть свое мнение подальше и возлюбить новое папо всеми фибрами своей души.

дайте ссылку на мой пост, что мои дети вообще не знакомы с моим женихом.

Дайте ссылку на ваш пост, что ваши дети знакомы с вашим жонихом.

а зачем? Вопрос был не об этом. Они знают его как моего друга. ЧтО это меняет? Я уже не такая плохая? А что меняет этот факт?

Вы еще хуже. Глупее, чем казалось изначально. Если то, что дети знакомы с вашим хахалем для вас - малозначительный факт в данном обсуждении, на хрена оно вообще было нужно?

Ваш хахаль это Ваш. А у меня был друг, а теперь он будет еще и муж.

Хааахаль он. Жоних :) Тащите в загс скорее, а то передумает.

я уже написала что он уже мой муж. Просто для детей штампы не играют никакой роли.

Да и дети для штампа - тьфу... Никакой роли не играют. Главное ж в вашей бабьей жизни што? Праааальна - мужика в ЗАГС затащить. Для мамы-то штамп - ого-го достижение! нечто вроде зака качества. Вы себя сразу такой героиней ощущаете. А дети... Что дети? Главное - муШ! :D
офигеть просто, какое убожество жизни...

В моей жизни главное чтобы дети и я были защищены от БМ.

А чем и как они будут защищены если вы будете официально замужем?БМ в любом случае остается отцом,усыновить ваших детей без согласия БМ все равно не получится без лишения род.прав.

Я уже замужем. Просто присутствием мужа, нового. Выше ответила Вам что мне грозит и чего я боюсь.

Я потерялась.Т.е. вы уже официально расписались и теперь хотите привести его домой?Я вам там же ответила.

да уже замужем и хочу скорее привести чтобы оградить себя от БМ, которого чем дальше, тем больше несет. То что дети хорошо относятся к БМ результат того, что мне удалось оградить их от всего этого бреда с его стороны.

Извините за нескромный вопрос.А зачем вы в таком случае выходили замуж?Почему сразу не стали знакомить и приводить человека домой и только потом официально оформлять отношения?Получается что вы втихаря вышли замуж а теперь незнаете как его представить детям.Ситуация нелепая,так как дети реально будут в ауте что они даже незнали о том,что мама вышла замуж.

Дык сбежать же мог жоних-то, а такого допустить никак не можно :))

муж а не жених, я уж написала все как есть, чтобы упростить. Не сбежит, не волнуйтесь.

были бы дети чуть старше и не было бы такого ахтунга с БМ, не было бы темы. Муж предлагает свадьбу "оформить" уже тогда, когда дети привыкнут, им-то что за разница, когда мы с ним расписались.

Вы так плохо думаете о своих детях?:)Они непременно захотят поучаствовать и поприсутствовать в ЗАГСе,если конечно у них наладится контакт.А разница в том,что это ОБМАН и потом вам придется говорить детям что врать некрасиво.

это тоже решаемо, что Вы в самом деле.

если честно,как-то даже не предствляю поход в ЗАГС уже имея штамп в пачпорте:D

и? Они знают, что это мой друг. Но презентовать его за чаем как мужа я не буду.

Пральна, презентовать нужно не за чаем, а в свою постелю положив его. Ну, бабы... *снова ржот*

много *ржОте*:-) А такой вариант, как в постелю в гостиной это в Ваши рамки не вписывается?:-) На время привыкания? Представьте, у меня трешка, я даже не бомжиха.

Не-а, не вписывается. Даже если у вас будет в полторы тыщи квадратов в Николино, дети все равно имеют право на нормальное отношение к ним их... хм... весьма своеобразной мамы.

я поняла: полугодовое хождение по зоопаркам и легкий подкуп это по-евски, а сразу сказать детям как есть это ужас ужасный.

А кто говорит о подкупе?:)Умный мужчина может стать авторитетом для детей и без покупания мороженого,игрушек и билетов в зоопарк:)

У вас-то все не по-евски - сразу раздеть и в постелю к себе покласть :)))
Нормальные люди даже рыбок не заводят дома, не посоветовавшись с другими членами семьи. А уж чужого мужика в дом приволочь, не удосужившись как-то подготовить к этому детей и заранее познакомить их с ним - это ваще поступок умнейшей женЬщины. Уж лучше б вы по-евски месяцами по зоопаркам ходили, тетенька.

Вы же знаете что папо будет распрашивать что и как у детей, и представляете что дадите повод ему лишний раз над вами постебаться что выйдя замуж ваш муж спит в гостиной:)Так он и будет относится к вашему мужу и в серьез вряд ли воспримет.

папе все покуй что там его дети, он совершенно другие цели преследует.

Я сразу в таком случае представила своего БМ,он бы глумился много и с подъепками:DИ дальше бы преследовал свои цели.Но даже ему хватило одного раза чтобы мы стали с ним общаться нормально:DВы у себя дома и вы также вправе не открывать двери и вызывать милицию если он ночью нарушает покой.

Какие? Расскажите же нам скорее, умоляю! Неужто вернуть себе такое сокровище, как вы? :D

а вот на это уже мне уже покуй. Но детям трепать нервы не позволю. Пусть свое биоотцовство запихнет кое-куда.

ой, какая героическая смешная дурочка :)) Не уходите, нам будет скучно без вас

Биоотцовство он не запихнет,так как закон на его стороне и права у нас равные.Поэтому надо решать проблемы а не прятаться от них.Вы же детям тоже нервы потрепите своим замужеством сокрытым,приводо мужчины домой,тем более что у детей хорошие отношения с био.

уже не очень равные права, добьюсь чтобы его права были сведены к минимуму.

Добиться вам получится только в лишении его родительских прав,это сделать непросто так же как и ограничить, и этот путь не настолько быстрый.Почитайте СК РФ в каких случаях это возможно сделать и поймете через что вам придется пройти,если конечно он не платит алименты.И наличие или отсутсвие у вас официального мужа никак не повлияет.

Автор, а Вы сами с ним жили хоть соклько нибудь времени?
Сколько Вы с ним знакомы?
Почему так спешите привести его к себе домой, и сразу хотите жить вместе? Он из другого города и ему негде больше жить?

Знакомы около трех лет. Сблизились 1,5 года назад. Жили вместе урывками несколько раз далеко не в розовых облаках а в тяжелые для нас обоих периоды. Не из другого города. Жить ему есть где.

Ну, попробуйте примерно так, как моя мама: Это дядя Вова, он будет жить с нами. Его надо слушаться. Звать его можно дядя Вова или Владимир Иванович. Папой звать не обязательно.
Все. Мне в 9 лет хватило.
Что было дальше - другая история. Контакт мы так и не наладили. Брак продлился 3 года.

у Вовы дети были до этого?

А какое это имеет значение? Ваши дети для него - чужие, и останутся чужими вне зависимости от наличия или отсутствия собственных детей.

Да, есть две кровные дочери. Теперь есть даже внук. :)

а как он относился к своим дочерям, когда ушел к Вашей маме? Содержал? Участвовал в воспитании?

На тот момент старшей было 23 года. В ее содержании - никак.
Младшей было 17 лет. Он поддерживал с нею отношения, это точно. Подробностей не знаю.

Все, хватит. Это была разводка, так всех устроит? Толку все равно нет. Тем более что я пишу от коллеги с ее аккаунта, потому что БМ все равно найдет возможность все это пробить с моего компа, няня не может ему дверь не открывать когда меня нет дома. Всем удачи.

:))) И вам не хворать. Хотя... весна... трудновато вам, наверное :)

Да, мне не просто.

Не переживайте, пройдет весеннее обострение - и все наладится! Как минимум - до осени ;)

смотрю что на еве обострение теперь всесезонное. Читаем что угодно, но не то что написано.

Что написано условно вменяемыми мамашами и при этом ими же даже толком не прочитано при написании :)))

Автор, не могу вам посоветовать ничего по поводу разговора с детьми, но . Моя мама овдовела когда мы с сестрой были еще маленькие, замуж она больше не вышла. Мужчина у нее был один, и мне лично было бы все равно каким образом она привела бы его к нам жить, а вот моя сестра все воспринимала в штыки, ну и мама разорвала с ним, ради детей так сказать. Так вот , потом , когда мама очень сильно болела , то с ней сидела только я , а моя сестра ни разу не приехала к маме умирающей от рака. Это я к вопросу о том , как к вам будут относиться дети если вы не поинтересуетесь их мнением. Ребенок настроенный к вам позитивно, примет вашего мужчину без проблем, а если ребенок надеется на воссоединение с папой или вообще никакого отчима не хочет, то тут ваш мужчина хоть на голове плясать будет и 2 года в гости ходить, ребенок все равно против будет.

Сначала просто познакомьте-погуляйте, пары встреч достаточно. проинструктируйте своего МЧ, как ему лучше себя вести, чтобы дети его в штыки не восприняли. Потом просто объясняете детям, что полюбили этого человека, а он вас и вы будете жить вместе, будьте готовы честно ответить на массу не самых корректных вопросов. Ну а по-сути - как бы вы его не представили и как бы все не начиналось, все-равно основные проблемы (и хорошие моменты) всплывут в процессе совместного проживания, подготовиться к этому нельзя. Начинайте вместе жить и сразу станет ясно с какими КОНКРЕТНо проблемами придется разбираться. В моем случае самый острый момент притирки дочери и отчима начался через полгода, а закончился через 2 года после начала совместной жизни.

И еще - это ВАША жизнь, если вы любите МЧ и готовы начать с ним совместную жизнь, делайте это, не зависимо от отношения детей. Ориентируйтесь только на себя, дети подстроятся под вас. Если вы начнете подстраиваться под мнения детей ("мама, мне этот папа не нравится, выходи лучше замуж за соседа дядю Лешу, он веселый и дарит мне конфеты") - то получится телега впереди лошади. С кем вам жить должны решать только вы.

+1000 Если дети доверяют маме, и она до этого не подкладывала им тухлых котов в мешке, они будут настроены позитивно на ее решение.

Автор УЖЕ ВЫШЛА ЗАМУЖ за своего друга,она теперь думает как привести ОФИЦИАЛЬНОГО МУЖА домой к детям.

Ты там выше писала, что прямо непременно дети в ЗАГС захотят. А я вот не хотела, зачем мне это? Даже смущалась бы. Вот мамина свадьба была для меня событием, это да. Я даже встала, утром, и перемыла всю посуду:-))) Так меня гордость за свою значимость расперла:-) А насчет долгих заходов на тему знакомства и привыкания, знаешь, меня это стало выводить из себя, так прямо и сказала: "Мам, ну вы же собираетесь быть вместе, ну хватит уже этих кафе и "случайных встреч на работе", давай уже решать что-то..." Отчим у меня ЗОЛОТОЙ человек, потому что никогда не набивался мне в папочки, но с первого дня так себя поставил, что я могу на него рассчитывать. Уже третий десяток лет мы с ним на "Вы" и на дистанции, но рассчитываем друг на друга на 1000%.

Может и не захотят,но я слушаю свою так она уже весь моск вынесла насчет свадьбы и т.д.:)Здесь не угадаешь,но можно предположить что захотят и получится интересная ситуация.Дети хоть и маленькие,но уже привыкли к одному образу жизни а тут мама хренак и приводит мужика.Тем более месяц это не тот срок который может что-то изменить в чувствах автора и ее мужа,но постепенно дети привыкнут к наличию постороннего человека в доме и хотя бы ближе с ним познакомятся.А как он себя поставит и как дети будут к нему относится,это уже процентов 99 ответственности на нем.

ну так свадьбу дети подразумевают как праздник, это естественно. Ну, да - хренак и привела, и, как следствие - у нее хорошее настроение, стало лучше с деньгами, она перестала нервничать и дергаться. Весь мир дети видят через призму маминого благополучия, а потом уже через любовь-нелюбовь к некоему дяде. А если человек не улучшил маминой жизни, то зачем его приводить, нравится он детям или нет...

Никак. Ввести в семью, как друга. Если сожится, ребенок сам захочет, чтобы "дядя" оставался на ночь. А если не сложится, то и не получится ничего.

А по-моему - вообще без разницы: человека либо примут, либо нет, будет он предварительные круги нарезать или сразу придет, увидит, победит. Иной раз ребенка может даже раздражать недопонимание ситуации в случае с этими предварителными заходами сбоку - вы уж скажите прямо, не морочьте голову. Если Ваши дети Вас уважают, изначально, то они войдут в Ваше положение.

я бы фшоке была если бы моя мама однажды привела незнакомого дядьку и сказала "он тут будет теперь жить". Это неуважение какое-то к детям, ИМХО. Вы, конечно, главная в семье и бла-бла-бла, но вы же не одна живете, и считаться с мнением своих домочадцев нужно...

Моя мама приехала за мной к бабушке, где я пересиживала лето, пока они с отцом разводились-разъезжались. И начала разговор: а не хотела бы я пожить не в квартире, а в собственном доме, как бабушка Галя? (О, да, я бы хотела). А что бы я сказала, если бы дядя Саша с нами пожил? (А, че, пусть живет, он хороший - такую большую красивую куклу мне подарил). Было мне 8 лет. (Отчим стал мне настоящим отцом, папой я сама его стала называть уже сознательно через 5 лет).
Отец тоже в то лето приезжал ко мне - водил по разным взрослым кафе (там было темно, громко и яркие световые лучи) и были дорогие пирожные. Все допытывался, кого я больше люблю - его или маму? А когда я не знала, что ответить, очень обижался на меня: "Я к тебе так, а ты - вот как...". Мне были непонятны его взрослые фразы. А вот отчим наоборот создал такую атмосферу - понятную и комфортную для ребенка. В общем, сразу к себе расположил. Не лез, не воспитывал, не заискивал. Но помогал, интересовался, поддерживал, заботился. А главное - они с мамой очень любили др.др., и меня тоже любили оба.
А мама просто дала мне шанс разобраться и сделать выбор.