Я плохая мачеха.

Веду себя нейтрально по отношению к его ребенку,играть и заниматься с ним не рвусь,о совместных прогулках не мечтаю.Делаю что положено по дому,накормлю,постираю и поглажу,когда необходимо.
Еще ни разу не накричала,не подколола так чтобы покруче,не указала в тихоря на дверь,не пыталась обидеть специально.
Ребенок не идет на контакт.Ну вот такой он человек.Папа говорит,мол обида у него на меня подсознательно,что мол семьи нет у него полноценной.
Вопрос мне застрелиться?
Хочу единственного,чтобы меня не игнорировали,любви мне не надо,хочу поговорить непринужденно на простые темы и не получать на все изощренные попыткы поговорить на бытовые темы односложные ответы.
Мне не хамят,не стесняют,но...
Это невыносимо,когда каждые выходные ты находишься в постоянном раздражении от того,что с тобой тупо не говорят.
У нас когда папа на работу уходил,пыталась интенсивно "влезть в жопу" без мыла,сделать все что от меня зависит в такой ситуации как ребенку хотелось бы.Так чтож я могу,только опять таки пытатться предложить в город вместе съездить,погулять,поджарить картошечку,которую для самих не готовлю,ПОГОВОРИТЬ!Ни фига.Спасибо,да,нет,здрасти,до свидания.
Когда муж приходит,бывает не сдерживаюсь начинаю ему претензии предъявлять,мол ребенок твой как волк.Он злится,обзывает меня,словом вызываю только бурые негодования.Как же я взрослая тетка,такую дурь несу,сама виновата.
Ну вот...Как жить,вроде предъявить нечего,а скоро выходные и опять да ,нет,здрасти,до свидания....
Бесит больше всего ,что самые ужасные конфликты только на этой почве.Муж орет и не хочет меня выслушать,а если слушает видит только негатив.
У нас обыденные такие ситуции,когда я предлагаю есть,пить,...ребенок отказывается,через 5мин папа предложит(не зная что я уже предлагала),он соглашается.Сидим втроем,я рассказываю что нибудь,а уточняет и переспрашивает ,что я сказала ребенок у папы,такое ощущение,что это не я говорила и меня здесь нет.
А муж меня бесконечно называет сукой,когда я пытаюсь вякнуть,во всем он видит мою "ненависть" к ребенку.
Скажите,без пафоса,а за что мне его "любить",когда с его приходом я становлюсь "мегерой" для своего мужа.
Что я должна,так целый список найдется,а что должен,если должен 10летний ребенок,его отец?
Папа говорит,что виновата ТОЛЬКО Я.Мотивирует это тем,что я взрослая,он маленький.
Обидно до слез.Обидно,обидно,обидно.

Не ждите любви от этого ребенка, не высказывайте мужу ничего. Не пытайтесь влезть ему в душу и стать душкой. Просто минимум внимания и спокойствие.

хмм...мне кажется, вы недавно живете семьей с Вашим мужем. Скажите, а насколько Вам, лично Вам необходимо, чтобы ребенок с Вами разговаривал и пр? Если отбросить некие "нормы, принятые в обществе"? Вам скучно без разговоров ребенка? Вы испытываете насущную потребность "влезть без мыла"?
Вы, взрослая тетка, не испытываете к ребенку нежности и любви(это - нормально). Дык с чего ж вы взяли, что ребенок, будучи обиженным папиным уходом из семьи и чувствуя ваше отношение должен растечься шоколадом?
Расслабьтесь.
Что мне напрягло - оскорбления мужа. Но судить по форуме невозможно. Может быть, Вы и в самом деле выедаете мужу мозг, а он и так переживает за ребенка и ожидает от Вас адекватного, взрослого поведения и поддержки

А с какой радости этот ребенок должен вас полюбить? У ребенка естественная реакция на тетку, с которой живет его отец - причем, далеко не худшая реакция - некоторые дети в таких ситуациях реально "гадят". Любой ребенок хочет чтобы мама и папа жили вместе с ним, а по его мнению вы виновница того, что папа ушел. Здесь вы должны быть умнее и мудрее. Ребенок сможет оттаять только тогда, когда сам станет взрослым и поймет что к чему в этой жизни, да и то при условии вашего мудрого поведения. И мужа я вашего понимаю - он любит своего сына.

И Вас, и ребенка могу понять. Вполне ожидаемая ситуация. А вот вашего мужа совсем не понимаю. Это он должен воздвигать мостик между вами и сыном. В его же интересах.

Если ребенок на вас обижен, и страдает, то какого черта папашка его к вам привозит. Пусть встречается с сыном на нейтральной территории -всем будет легче.

Муж встанет на сторону жены только тогда, когда увидит, что она искренне относится к мальчику - а этого нет и это чуствует и мальчик и муж. Если автор хочет получить к себе хорошее отношение, ей надо в корне поменять отношение к этому ребенку и попробовать его полюбить. Только так.

Вы живет на территории мужа или на своей?

Респект мужу за то, что не позволяет обижать своего сына. Парня жалко. Автору - посмотреть на ребенка мужа как на своего родного и не ждать быстрой отдачи. Дети - материя тонкая, их уважение заслужить надо. И мало стирать и давать еду.

Да, вы - плохая мачеха. Говорю, как падчерица. Все знакомо. А своего родите ребенка - парню вообще жизни не станет....

Муж ваш - скотина натуральная. За слово "сука", был бы послан в жопу и ребёнок его торчал бы уже оттуда. что за хамство! и почему вы терпите?? только не говорите, что все ещё любите человека, который позволяет себе оскорблять вас. Почему вы терпите? материально зависите, уйти некуда, что?? У вас есть общие дети? Я так понимаю, что нет.

Я в подобной ситуации, мой топик в Браке...

Есть очень известный старый фильм (названия не помню), но многие смотрели. Была семья с двумя детьми, неожиданно умерла бывшая жена мужа и осталась дочка, муж эту дочку привез жить в новую семью. Дочка никак не хотела признавать мачеху, хотя мачеха очень старалась. От бессилия мачеха ночами плакала, но никогда нигде она не позволила себе обидиться на эту девочку - она поняла почему там себя так ведет. Даже учителя приходили со школы, пытались понять что происходит в семье. В итоге девочка назвала мачеху мамой, но для этого мачехе потребовалось очень много сил, терпения и усердия.

Зато на месте матери этого ребенка я могла бы быть спокойна! К такой деревяшке можно не ревновать свою кровиночку!

Автор, я много раз была падчерицей)) Так вот, ребенок вам не хамит, что уже огромный плюс. Я не молчала, не игнорировала, но я бы вам не понравилась,а уж братец мой и подавно. Нет открытого конфликта - и ладно, не мешало бы не распинаться перед ребенком, а чуть поставить его на место. Картошку хочешь - молчишь, значит - не хочешь и т.д. И не надо играть в мамочку, если ребенок взрослый - раздражает. К тому же, вы не знаете, как ему мать мозг промывает на вашу тему - дети существа внушаемые. Мне было в некотором смысле (весьма сомнительном) проще - мои родители не развелись, мама умерла и выбора с кем жить не было... Основное, что могу посоветовать - пожестче, себя уважайте побольше и не показывайте уязвимость - добьет. И не жалуйтесь мужу - только провоцируете его (мужа) этим.

А зачем вам это нужно? Ну не идет на контакт и не идет, живите своей жизнью, зачем вы бодаетесь с ребенком? Кста, даже если у вас наладятся отношения, будьте готовы к тому, что ему интересней будет все равно с отцом, он ведь мальчик, мой собственный родной сыночек часто охотней общался со своим отчимом чем со мной, у них мужские разговоры, которые ему интересней, а мне тоже иногда односложно отвечал - да, нет, не был бы моим родным ребенком, тоже может быть неизвестно что думала, а он просто думал о своем в такие минуты. И еще , не говорите мужу - твой ребенок, мой муж нникогда так не говорит, всегда говорит наш, не можете говорить наш, называйте по имени.

"Мачеха" с Дорониной - пересмотрите еще раз. Там все ответы. 100% попадание для вашей ситуации.
Что от вас требуется? "Время и тепло".

Мне кажется, что у вас проблемы не с ребенком, а с мужем. Это не ребенок подсознательно винит вас, а папа подсознательно испытывает чувство вины, с которым самостоятельно справиться не может и навешивает ее на окружающих. На вас, на самого ребенка, уверена, что и на БЖ. Поэтому он легко обвиняет вас. Не он сам виноват - а вы виноваты. Ребенок чувствует и зеркалит.
Что бы я попробовала сделать:
1. Поработать с головой. Вам должно быть все равно на эту ситуацию. Реально. Не должно ничего заводить. Как только папа не сможет к вам цепляться и перевешивать вину так сразу и сам пересмотрит ситуацию подсознательно.
2. Когда вы говорите мужу, что вас что-то не устраивает, он слышит претензию в свой адрес, думает, что вы требуете решения этой ситуации (которого в таких обстоятельствах просто нет) и ессно встает на сторону сына, как "пострадавшего". Преподносите свои переживания именно как чувства, от своего лица. Не обвиняя ни ребенка, ни отца.
3. Не предъявляйте ни в какой виде претензии ребенку. Даже мысленно. Предъявляйте их мужу. Это он не сделал так, чтобы сделать ваше общение более плодотворным для всех сторон. Спросите, что он сделал для того, чтобы ребенок вежливо спрашивал "как дела?" у вас. Донесите до папы мысль, что ребенку нужно социализироваться и понимать как лучше вести себя в обществе, чтобы уверенно и хорошо чувствовать себя по жизни. Пусть он объяснит, что даже когда ему не очень приятно с кем то общаться, все равно надо следовать базовым канонам вежливости. Потому что "да, нет, не знаю, до свиданья" могут прокатывать лет в пять, а уже в семь хорошо было бы, если ребенок может поинтересоваться у выздоровевшей учительницы, к примеру, как она себя чувствует. Это такие нормы поведения в обществе.
4. Самого мужа больше хвалите как отца. Только надо это делать искренне. Найдите в чем он действительно хороший отец и чаще ему об этом говорите. Он не забросил ребенка - молодец, он всегда на его стороне - молодец, у ребенка пронзительный папин взгляд и задорная улыбка - это здорово. Это уменьшит чувство вины у папы. Это постепенно превратит вас из врага в детском вопросе в союзника.
Короче, поработайте прежде всего с собой и своим отношением к ситуации (переверните его из негативного в позитивный), потом поработайте с папой (без обвинений, даже через похвалу) и вообще не трогайте ребенка. Изменения себя самой позволят мужу пересмотреть свои позиции, и как только это произойдет ребенок также изменит свое поведение практически моментально.

меня бы больше беспокоило то, что муж в порядке вещей Вас сукой называет...

По сабжу. Вы, ИМХО, не плохая мачеха. Но и не особо хорошая (на это указывает тот факт, что вы ставите себе в заслугу НОРМАЛЬНУЮ манеру поведения - не указала на дверь, не подколола). Обычная. Не лучше многих, но и не хуже.
И ребенок, и вы, по-моему, вполне естественно себя ведете. Обоим не особо хочется общаться, но приходится - и оба соблюдают определенные правила вежливости. Ну, ребенок где-то "недоигрывает" в силу возраста. Но в целом, по-моему, все довольно-таки нормально. В будущем, возможно, еще улучшатся отношения.
А проблема, как многие уже написали выше, прежде всего в муже. Не понимает он, что насильно мил не будешь, позволяет себе обзывать жену. А вот как эту проблему решить... разве что банальный вариант приходит в голову: отвести супруга к психологу - может, тот сумеет объяснить, что мачеха и пасынок НЕ ОБЯЗАНЫ пылать любовью друг к другу.
Ну и... поменьше предлагайте дитю пожарить картошечку, погулять, поговорить и ты пы. Вы сами очень хорошо охарактеризовали подсознательную цель всех этих предложений: "влезть в жопу без мыла". Эта процедура мало кому может понравиться. :-) Не навязывайтесь с общением.

Ну не все дети разговорчивые. Например, мою старшенькую разговорить весьма не тривиально, просто нет у нее такой потребности. А вы не поговорить попробуйте, а поиграть - картишки, шахматишки, монополия...

Люди,вы меня убиваете просто своими размышлениями.Отбросте все свои правильные речи и просто представте,что это такое,когда все ВАШЕ свободное время,выходные и праздники есть кто то в доме,кто тупо чурается тебя.Не та у нас ситуация,где ребенок меня ненавидит или тяжело переживает развод родителей.По ходу у нас есть и свой ребенок и еще один пасынок у меня,его брат,с которым мы прекрасно и спокойно общаемся,даже тот смеется с брата и частенько делает замечание,что тот как то неадекватно ведет себя.Это видят все,только МНЕ,потому что я МАЧЕХА по определению нельзя делать ПОДОБНЫХ замечаний.Сам муж частенько делает ему замечания уж в такой форме,что мои самые плохие мысли отдыхают рядом с его словами.Есть предположения еще0,что там маама активно поработала в свое время наставлениями.Сама мама по ходу живет с отчимом.Дети в принципе считают это нормальным.Ничем никто необделен,вместе отдыхаем,ходим по ДР,ресторанам,вот только с младшим пасынком такая ситуация.
Так я считаю,что проблема в ребенке,и мужу я говорю,что когда наконец тема мачехи пройдет и 20летний сыночек,вдруг,не поменяется,интересно кто тогда будет виноват???

В дополнение.Муж все это видит,не идиот,все понимает.Даже просил меня немного заняться воспитанием,потому что больше некому,мама занята собой на все 100% ее дома не бывает и бабушка там кормит,одевает,по врачам водит,а женской руки нет.Ребенок супы ест с пакетиков,которые мама разводит,с рваными штанами на жопе в школу приходил,которые папа зашивал,каждую субботу папа ногти обстригает.Ренок там живет в сраче и поня\тное дело,когда он приходит к нам,в порядок,он элементарно не умеет себя вести,а все мои замечания воспринимаются как "хочет дое...ся".Ну извините,я ,как хозяйка в доме,считаю,что неважно кто бы в доме не насрал,того и надо ругать или давать тогда в руки метлу,тогда пускай мне делают замечания.Иоия как хозяйка не могу уже слова сказать?Тоже МАЧЕХА ЗВЕРЬ?Бред!На такие вещи не обижаются,и муж и мой ребенок получают дозу выговоров одинаково ,если накосячили,а этот ребенок,что,принц????
Надоело,что меня рассматривают как МАЧЕХУ,я просто человек и хозяйка в доме,как тысячи.Но почему один ребенок адекватно себя ведет,а другой вот так?А отношусь я к ним абсолютно одинаково.

Автор, много чего могу сказать по Вашей теме, надеюсь, остановлюсь вовремя 
Прежде всего скажу, что в отличие от некоторых обиженных жизнью, плюющихся ядом в сторону ребенку, формально была и есть на Вашем месте. Т.е. у моего мужа второй брак, от первого брака дочь. Почему пишу "формально" – см. ниже, п.1.
1) а зачем Вы позиционируете себя как мачеху? Ни разу за почти 10 лет я себя по отношению к дочери мужа так не воспринимала. Слава Богу, ее мать жива-здорова, а я – жена ее отца, возможно, приятельница ей.
2) Насколько поняла ситуацию я: молодая девушка вышла замуж за мужчину с детьми, плохо понимая что это такое и не будучи готовой к этому. При этом, вероятно, мужчина ушел от первой жене именно к Автору и, возможно, роль Автора в разрыве предыдущего брака отнюдь не вторична. Однако реальность оказалось гораздо менее романтичной и приятной, чем ожидалось.
3) Автор, очень хочется Вам сказать: вот все те плюсики, которые Вы ставите себе (не указала на дверь, не подколола…) – Вы их сотрите  это не плюсики, это норма жизни, о которой даже нечего задумываться. Вы же не хвастаетесь: "я чищу зубы утром и вечером" 
4) Поведение ребенка, помимо всего прочего – настороженность, обида, боль – может объясняться элементарной стеснительностью. А также такое странное поведение может быть следствием именно сдерживаемых чувств, с которыми ребенок не может разобраться сам и почему-то ему некому помочь.
5) Мальчик Вас раздражает, Вы пытаетесь делать доброжелательный вид, это получается очень плохо, мальчик, безусловно, это чувствует.
6) Щас напишу крамолу. То, что ребенок мужа, постоянно проводящий в новой семье каждые выходные, может раздражать новую жену – это не открытие космоса, это понятно. Тут я Вам искренне сочувствую. Раздражает невозможность быть с мужем наедине, необходимость уделять внимание ребенку, планировать свои выходные под него, финансовые траты.
Но Вы же изначально, выходя замуж, знали, что мальчику не 15 и не 20 лет. И ему реально требуется общение с отцом, много общения. И каждые выходные – это , ессно, перебор для Вас, но не для ребенка. Скорее, это необходимый минимум. Возможно, стоит попробовать иногда, не часто, оставаться наедине, своей семьей? Цель – дать возможность Вам морально отдохнуть. Тогда и ребенка мужа будет легче воспринимать
7) Сочувствую Вашему мужу, ему реально сложно. Смотрите, у него сын, вероятно, по-своему переживающий семейную ситуацию – а это очень и очень вероятно. То, что Вы пишите – совсем не сладко. И взрослая жена, в которой он хочет видить союзника. Но эта взрослая девушка почему-то начинает войну с ребенком - фиии – и капает на мозги мужу. Т.е. вместо союзника, с которым хочется строить счастливую семью, муж получает человека, построившего баррикады и занявшего противоположное место на них.

Резюме. Вы легко можете перевести ситуацию дома в боевые действия. Станет ли кому-то от этого легче? Не знаю.
И еще. На самом деле жить с мужчиной, имеющего ребенка от пред. брака, при том, что мужчина не козлина и ребенок не становится для него бывшим – не так просто. Не все на это способны
Понятно, что Ваш муж в данной ситуации не идеален. А ситуация очень сложная в целом – дополнительно осложняется не только вашей семьей, но и семьей матери мальчика. Так вот в это ситуации мужу как раз следовало бы быть идеальным, чтобы разрулить ситуацию. Увы, все мы далеко не всегда оказываемся идеальными
З.Ы. Когда мы начинали с мужем жить вместе, его дочери было 14 лет. Муж с ней очень носился - в общем, и сейчас носится, но в другой форме, т.к. девочке давно не 14 :-)
так вот, зачастую меня что-то раздражало - хоть и не показывала виду, казалось излишним, слишком напряжным для нас. Но спустя время убедилась, что муж был полность прав. Он как раз оказался в той ситуации полностью идеальным - повезло...