Я плохая мачеха.
Веду себя нейтрально по отношению к его ребенку,играть и заниматься с ним не рвусь,о совместных прогулках не мечтаю.Делаю что положено по дому,накормлю,постираю и поглажу,когда необходимо.
Еще ни разу не накричала,не подколола так чтобы покруче,не указала в тихоря на дверь,не пыталась обидеть специально.
Ребенок не идет на контакт.Ну вот такой он человек.Папа говорит,мол обида у него на меня подсознательно,что мол семьи нет у него полноценной.
Вопрос мне застрелиться?
Хочу единственного,чтобы меня не игнорировали,любви мне не надо,хочу поговорить непринужденно на простые темы и не получать на все изощренные попыткы поговорить на бытовые темы односложные ответы.
Мне не хамят,не стесняют,но...
Это невыносимо,когда каждые выходные ты находишься в постоянном раздражении от того,что с тобой тупо не говорят.
У нас когда папа на работу уходил,пыталась интенсивно "влезть в жопу" без мыла,сделать все что от меня зависит в такой ситуации как ребенку хотелось бы.Так чтож я могу,только опять таки пытатться предложить в город вместе съездить,погулять,поджарить картошечку,которую для самих не готовлю,ПОГОВОРИТЬ!Ни фига.Спасибо,да,нет,здрасти,до свидания.
Когда муж приходит,бывает не сдерживаюсь начинаю ему претензии предъявлять,мол ребенок твой как волк.Он злится,обзывает меня,словом вызываю только бурые негодования.Как же я взрослая тетка,такую дурь несу,сама виновата.
Ну вот...Как жить,вроде предъявить нечего,а скоро выходные и опять да ,нет,здрасти,до свидания....
Бесит больше всего ,что самые ужасные конфликты только на этой почве.Муж орет и не хочет меня выслушать,а если слушает видит только негатив.
У нас обыденные такие ситуции,когда я предлагаю есть,пить,...ребенок отказывается,через 5мин папа предложит(не зная что я уже предлагала),он соглашается.Сидим втроем,я рассказываю что нибудь,а уточняет и переспрашивает ,что я сказала ребенок у папы,такое ощущение,что это не я говорила и меня здесь нет.
А муж меня бесконечно называет сукой,когда я пытаюсь вякнуть,во всем он видит мою "ненависть" к ребенку.
Скажите,без пафоса,а за что мне его "любить",когда с его приходом я становлюсь "мегерой" для своего мужа.
Что я должна,так целый список найдется,а что должен,если должен 10летний ребенок,его отец?
Папа говорит,что виновата ТОЛЬКО Я.Мотивирует это тем,что я взрослая,он маленький.
Обидно до слез.Обидно,обидно,обидно.
И вот, не в обиду - а от непонимания, а почему Вы "мачеха"? У ребенка нет мамы разве? Просто мне тут моя бабушка заявила, что жена моего отца мне мачеха - я очень удивилась, так как только недавно познакомилась с ней и видела от силы раз 5, хоть и живут они уже лет 7 вместе.
Он молчит - Вас это раздражает?..
Тут многие мамы приплатили бы чтоб их дети чуток помолчали :)))
Может он просто по натуре такой? Ему низя таким быть?..
Сама я, будучи дитем, реально презирала отцовых шмар, и пакостила им по мере возможности. И причина этому - банальная ревность и поведение отца в их присутствии.
Если мужчина прыгает вокруг моих детей, стирает, готовит, пытается найти с ними общий язык .... но психологически не справляется с ненавистью этих самых детей - он заслуживает уважения и моей помощи и поддержки.
Автор не о ребенке думает, а о скорейшем вознаграждении в виде любви и признательности со стороны ребенка за свои старания. Не получив их в очередной раз, она злится и выливает это на мужа. Кому ж понравится, когда его ребенка в монстры записывают?
А ребенок видит, что не от души все это (детей не проведешь!) и относится к Автору недоверчиво.
То, что автор хочет признательности за свои старания - это абсолютно нормально. А вы бы не хотели? Вас бы устроило расшибаться в лепешку для человека, который вас ненавидит и не особо пытается это скрыть?
И Вы не допускаете мысли, что если жена подходит периодически к мужу с фразой "твой ребенок - волк, нет, он не хамит, просто сблизиться не хочет" - муж просто от нервов может срываться уже?
То есть Автор не хочет с пониманием отнестись к ребенку, которому очень трудно привыкнуть к чужой тете. Она сразу раздражается, и ребенок не может это не чувствовать, а значит, еще больше замыкается. Но поддерживать надо почему-то ее, взрослую тетку, которая из-за каких-то там своих амбиций устраивает свару.
Вы вот что делаете в выходные? Я вот отдыхаю с близкими людьми. А у автора выходных нет по факту.
У нее все выходные напряг и бойкот.
К ней не надо с пониманием относиться?
И я все-таки не понимаю - ну где Вы видите бойкот-то? Ребенок вежливо с ней общается. Он просто не хочет, чтоб вот конкретно эта женщина стала ему близким человеком - это нормально. Или Вы сближаетесь со всеми людьми, которые по той или иной причине часто с Вами общаются?
Хотя на самом деле ключевая персона здесь - муж.
Именн он должен простраивать отношения между женой и сыном. А жена не должна вообще ничего.
Я не сближаюсь со всеми людьми, которые со мной общаются. Но я не отказываюсь поддерживать с ними диалог. Вы не чувствуете разницы между не сближением и демонстративным вежливым игнором?
В чем от автора требуют ужатия - в том, чтоб она просто не лезла к ребенку со своими разговорами за жизнь?
Она вышла замуж за мужчину с ребенком. И наверняка уверяла его, что любит детей и заранее любит его малыша, как это обычно бывает в таких ситуациях. Рисовала себе картины, как красиво она завладеет симпатией ребенка... А тут такой облом... Этот гаденыш не желает ей на шею кидаться за все ее заботы...
ТОлько интеллигенция имеет право на корректное обращение?
Он не хамит и не вежливость проявляет. Он игнорирует. Демонстрирует автору постоянно, что она пустое место. Будучи пустым местом, она должна этого ребенка обслуживать и регулярно слушать, что она сука. А так, конечно, никаких проблем.
А слушать от мужа "какая она сука" - ну так тут два варианта : либо она знала, за кого выходила за муж, либо она действительно себя неправильно ведет.
Но если Вам не нравится такой пример и Вы видите здесь "какое-то" отношение, то приведу другой - бывая в гостях у очень хорошей подруги, которую знаю уже почти что 20 лет и в гостях бываю с детства - я отказываюсь от чая, когда мне предлагает его её мама - и это при том, что женщину очень уважаю и очень тепло у ней отношусь.Просто вот с детства мне как-то неудобно напрягать чужих людей.
Дурак будет этот мужик, если заведет с ней совместных детей. Она и от них будет требовать, чтобы они ее любовь заслужили. Мало что ли, таких матерей? Вся ева пестрит топами про них.
Вы ещё молодец. С ним сами пытаетесь разговаривать, кормите его, стираете ему и прочее то, что теоретически должен делать его отец.
Это не ваш ребёнок - что вы паритесь?
А муж ведёт себя отвратительно :( Я бы такое не потерпела.
1. Вы не обязаны любить этого ребенка
2. Ребенок не обязан любить вас.
3. Вы, как взрослый человек, должны относиться к ребенку ровно, с уважением, но в вашем доме ребенок должен соблюдать ваши правила. Следить за этим должны не вы, а папа. Называть ребенка «волком» - это неуважение, заканчивайте с этим. Ребенок вам лично ничего не обязан, это обязанность его папы, сделать так, чтобы всем было комфортно. Если не справляется, то стоит подумать, нужен ли вам такой муж, который в лицо называет вас сукой и не ценит ваших усилий.
1 - ребенок целую неделю ждет встречи с папой, а папа скидывает его на вас. Папа, если взял ребенка на выходные, так и должен возле него все выходные сидеть! Это же логично! ЗАЧЕМ брать ребенка на выходные если не собираешся с ним возится все выходные? Кто вы его сыну? ТЕТЯ... Зачем ребенку общаться с тетей? Он с папой общаться приехал! Как бы вы не стелились перед ребенком - общение с вами не заменит ему общения с вашим мужем!
Ваш муж или козел просто, все понимает просто ему насрать и на вас и на сына. Иди дурак, ничего не понимает..
Вы ни в чем ни виноваты. Вы себя нормально ведете! Ребенка не обижаете..
А вы возьмите и уйдите на все выходные! Придумайте себе какое нибудь дело! И скажите когда уходить будите - НУ не буду вам мешать - ощайтесь мальчики!
Оставьте детей с мужем, чтобы он взвыл к вашему приходу.
Вы, взрослая тетка, не испытываете к ребенку нежности и любви(это - нормально). Дык с чего ж вы взяли, что ребенок, будучи обиженным папиным уходом из семьи и чувствуя ваше отношение должен растечься шоколадом?
Расслабьтесь.
Что мне напрягло - оскорбления мужа. Но судить по форуме невозможно. Может быть, Вы и в самом деле выедаете мужу мозг, а он и так переживает за ребенка и ожидает от Вас адекватного, взрослого поведения и поддержки
И она не видит от мужа никакой поддержки.
a поддержка не состоит в жалости. то, что ребенок - его, вне зависимости от отношений с бывшей, я тоже под сомнение не ставлю. но муж должен помочь новой жене наладить отношения с ребенком. и ребенку, кстати, наладить отношения с новой женой. не орать на жену, а именно помочь...
При этом - отец ведь понимает, что ребенку тяжело и, по идее, 2 взрослых человека могли бы на какое-то время немножко урезонить свои "желания поговорить, поскандалить, повыяснять отношения" - а помочь адаптироваться ребенку. ИМХО, муж автора не прав в том, что не может один раз нормально поговорить с женой и донести до неё некоторые вполне простые вещи.
И потом, видите-ли,Ю его нежная душа не может выслушать претензию жены?
Она все это время пытается найти какой-то подход к мальчику, сделать ему что-то приятное и слышит только "да", "нет", "спасибо". Это свихнуться можно.
Ни один мужик бы таких отношений с пасынком не выдержал.
Просто есть такая порода людей, которым подавай все и сразу.
И какое мудачье на таких женится?
И он виноват в том, что ребенок не смог адаптроваться.
Я не вижу, что она старается. А ребенок и подавно не видит.
Ребенок автору ничего не должен. Но ведь и она ему не должна.
А эмоциональные сравнения в цензурных выражениях и без оскорблений я криминалом не считаю.
Если это затянулось - значит, происходит что-то неправильное, возможно стоит даже психолога привлечь.
"Хотя при этом сам же человек "заниматься с ребенком не рвется"" - а она должна рваться? Чтобы получить "спсибо не надо" и очередную выволочку от мужа?
Просто вот обидно ему, что на бытовые темы, видимо, ему интересные с ним не говорят.
********
С ним ни на какие темы не говорят.
"а она должна рваться?" - нет, ничего не должна она никому, как и ребенок не должен ей. И вообще - он к отцу приезжает, а в отсутсвии отца в квартире (доме или где там), как я понимаю, предпочитает заниматься своими делами. Так что автору-то нужно?
И вообще - он к отцу приезжает, а в отсутсвии отца в квартире (доме или где там), как я понимаю, предпочитает заниматься своими делами. Так что автору-то нужно?
********
Ну, наверное, не ощущать себя безголосой прислугой, не?
Если все так плохо, почему он приезжает к отцу в его отсутствие?
"Ну, наверное, не ощущать себя безголосой прислугой, не? " - так она ж не бегает целый день выполнять его прихоти. Она может заниматься своими делами.
"Если все так плохо, почему он приезжает к отцу в его отсутствие?" - а вот у меня отец появляется у себя дома не раньше 9ти вечера, а мне, допустим, удобнее приехать, к 8ми и подождать час - я должна его ждать на улице? Или иногда можно приехать, а человеку срочно куда-то надо - уезжать из-за этого?
И, насколько я понимаю, речь идет не о часе ожидания отца совсем.
А Автору почему бы тоже терпение не проявить? Все-таки ребенка можно понять. А вот взрослой женщине такие капризы устраивать - стыдно.
Если она это делает - значит, она сама это выбрала. Вряд ли муж с пистолетом у лба заставляет делать необходимый минимум, вроде покормить-постирать (первая фраза поста автора - именно про необходимый минимум). Далее - если ребенку это не нужно - этот её подход (особенно при том, что в душе она гордится тем, что не выгоняет ребенка из квартиры, где живет его отец и не подкалывает, да и волком - пусть даже заочно - называет )- он что, теперь обязан по её прихоти обсуждать погоду или новинки моды?! Он минимум вежлив - автор делает по необходимости - по-моему, все вполне в рамках приличия. Автора просто, видимо, задевает, что "её не хотят".
Если ребенку этот ее подход не нужен - значит муж ОБЯЗАН искать с ней вместе тот подход, который нужен.
Подход найти - пытается разговорить его, пытается приготовить ребенку то, что он любит, придумать развлечение для ребенка, которое он хочет. Что она еще может сделать?
Она может его просто не трогать и заниматься своими делами - и ребенку, и ей и её мужу будет только спокойнее и морально, и эмоционально, и физически.
А к этому моменту я прицепилась исключительно потому, что одно дело сказать "ничем не обижала", а другое перечислить три каких-то низких поступка - пусть даже в ключе "я этого не делала", но раз именно о такой конкретике заговорила - значит, мысли-то были.
Хотя сцена с переадресацией вопросов автора мужу говорит о том, что все не так скорее всего.
А к этому моменту я прицепилась исключительно потому, что одно дело сказать "ничем не обижала", а другое перечислить три каких-то низких поступка - пусть даже в ключе "я этого не делала", но раз именно о такой конкретике заговорила - значит, мысли-то были.
*******
А если даже и были? Вы- робот? Вы свсегда контролируете свои мысли? Ваши мысли никогда не бывают неправильными?
Я не робот. У меня бывают разные мысли. Могу просто сказать, что если жене моего отца придет в голову "втихаря меня выгнать" из дома моего отца - я очень надеюсь на то, что мой отец встанет на мою сторону.
"он говорил, что ребенок просто обижен на автора. Значит - пытался нормально объяснить." - ну да, попытался - и сложил с себя обязанности мужа и отца. Отлично. Главное - попытался. Пусть теперь пытается жена. И получает моральных пиздюлей впридачу.
Ребенка никто втихоря не выгоняет.
А, нет - роботом не получится. Она должна вести себя как робот и при этом "искрене относиться" к ребенку и "пытаться полюбить" его.
я бы на вашем месте вообще не парилась. он с вами не разоваривает, и вы молчите. зато никаких скандалов, и перед мужем вы белая и пушистая.
А вообще - меня вот насторожила фраза: "Еще ни разу не накричала,не подколола так чтобы покруче,не указала в тихоря на дверь,не пыталась обидеть специально." Автор ставит это себе в заслугу. Соответственно - мысли такие где-то, хотя бы на уровне подсознания, водятся. И почему в таком случае ребенок должен вообще с ней нормально общаться?
И даже если бы она назвала ребенка волком - это не идет ни в какое сравнение с "тварью" и "сукой".
С другой стороны она не должна быть роботом, потому что обязана "пытаться его полюбить".
-ребенок в выходные приезжает к отцу и его новой жене,
-ребенок эмоционально не отошел от расставания родителей
-ребенок не хочет сближаться с абсолютно чужой "по всем статьям" женщиной (имеет право, он такой же человек как и мы и сам решает, кого любить, а кого- нет)
Заставлять ребенка? Или как?
И таки не оставлять в такой ситуации ребенка на жену и максимально освободить ее от обслуживающих функций по отношению к ребенку.
И таки и для жены, и для ребенка работать жилеткой. Такова доля разведенного родителя.
Всем в этой ситуации тяжело - и жене, и ребенку. Почему ему должно быть легко?
Интересно, какова роль Автора в том, что ребенок остался без полноценной семьи?
А претензии здесь предъявляются мужу.
Чем может, тем и пытается принять.
А муж ей за это должен быть благодарен, а не ждать от нее подвигов на ниве материнства а при каждом срыве - обзывать сукой.
Во-вторых, отец должен понять, что им обоим сложно (и ребёнку, и жене). И самому стараться сгладить отношения между ними. И с сыном поговорить, чтобы тот вежливее с мачехой был. Потому что такой принципиальный игнор это неуважение к хозяйке доме. Мальчику уже не 3 года. В 10 лет они уже специально умеют и гадости делать, и доводить до белого каления. Такое поведение НЕестественно. Или точнее сказать, НЕНОРМАЛЬНО. И отец должен с ним по этому поводу разбираться.
Поведение парня совершенно естественное для данной ситуации - более того - некоторые ведут значительно хуже - специально гадят. В этой истории самый главный пострадавший - ребенок и для ребенка каждые выходные видеть папу с другой женщиной - огромная психологическая травма. И никакая котлета не заменит душевного тепла, которое даже не пытается дать мальчишке новая жена.
Да, обзываться гадко и некрасиво, но есть ситуации, когда обзываться надо - иначе человек не понимает. Ее обозвали за то, что она не понимает элементарных вещей - мало не понимает, еще и требует уважения, которого априори пока быть не может. Отец обзываниями защищает собственного сына и в этом он прав. Со стороны она действительно тянет на те слова, которыми была названа - только очень бездушный человек может претендовать на уважение к тетке, которая мало того, что чужая, да еще и живет с отцом.
Как можно дать душевное тепло человеку, которые его не берет?
В этом всё и дело. Ребёнка надо учить так себя не вести. Да, травма. Да, тяжело. Да, неприятно. Но причём тут котлеты и зачем ему душевное тепло от новой жены?? У него что, матери нет? Отца? Родственников? Зачем ему материнское тепло от мачехи? Почему он не может просто с ней себя вести как с дальней родственницей например. Или знакомой родителей.
> Да, обзываться гадко и некрасиво, но есть ситуации, когда обзываться надо - иначе человек не понимает.
Нет, таких ситуаций быть не должно. Никогда. Ни в какой обстановке родные, близкие друг другу люди не имеют права друг друга оскорблять. Всё. Конечно, есть семьи, где можно и по морде дать. В порядке вещей. А кто-то скалкой по голове. А он ей кулаком в морду. Вот и поговорили, всё выяснили.
К счастью в нормальных семьях так не принято. Все проблемы решаются нормальным разговором с объяснениями, а не унижением других людей. Особенно (я подчёркиваю!!) близких и родных. Никому ведь в голову не придёт оскорблять так своего коллегу по работе например, или начальника. Тогда почему дома люди звереют?
Отец хочет защищать своего сына? Ну пусть защищает (хотя от чего? Мачеха его не бьёт, не оскорбляет, из дома не гонит. Котлетки тут предлагает, картошечку). Вот и пусть сядет и как взрослый человек с женой поговорит. И вместе решат, как быть дальше.
Разве это не есть вежливость - пусть и самая-самая минимальная?
Положить котлету - не подвиг. Подвиг мазохизма - регулярно класть эту котлету при таких отношениях.
Она ХОЧЕТ понять мальчишку. Но не может. У нее нет никакого опыта общения с детьми.
А вот он ее понять не желает в принципе.
И ответственность в отношении этих детей я буду нести
а) в той мере, в которой я сочту нужным и
б) в той мере, в которой это будет позволено их родителями
Ребенок мужа в идеале должен приближаться по всем озхначенным параметрам к моему собственному. Но не факт, что сможет приблизиться.
Во всяком случае не тот ребенок, который 5 лет меня демонстративно игнорит.
Проблемы с мужем возникают сами по себе. Претензии автора служат поводом для манифестации со стороны мужа, не более того.
Меня это только будет волновать с точки зрения как это может отразиться на моей семье.
И "не мешает он" только до тех пор, пока она вокруг ребенка прыгает. Если бы она попыталась прижать мальца к ногтю - сразу бы стала опять тварью, сукой и злой мачехой.
Почему через 5 лет приходит в голову? Из чего следует, что раньше ее отношения с ребенком не беспокоили?
Как видим, не к каждому пятилетке.
Тем более, что к другим детям мужа автор как-то нашла подход? И со своим ребенком тоже нет проблем?
Я так понимаю, что у мужа автора есть еще как минимум 2 детей ("другие дети"), с которыми у нее вполне нормальные отношения. И возрастом они должны быть постарше и, сооветственно, посложнее 5-летки.
Автор открыла тему о том, как ЕЙ некомфортно, да. Потому что ей действительно некомфортно мягко скажем в этой семье. И она понимает, что проблема не в мальчике. мальчик - предлог для ее мужа чтобы ей хамить. И пока это будет так - поведение мальчика не изменится.
В этом проблема. Она ОБЯЗАНА терпеть, но ПРАВА НЕ ИМЕЕТ реагировать и исправлять.
Я так поняла, что она пытается строить, но ей быстро напоминают, что она тут мачеха, а посему права не имеет.
А насчёт жаловаться мужу - можно, но наверное другим способом. Так как муж должен являться основным воспитателем, то соответственно все жалобы и предложения должны направляться к нему. Но не так, что твой сын как волк. А просто спокойно обсуждать проблемы, если таковые имеются. Например если мальчик никогда за собой тарелки не убирает, то сказать мужу, чтобы тот сделал ему замечание.
Пусть занимается своими делами, а не переживает по поводу пасынка.
Но даже если так - хорошо, автор готовит обед исключительно на 2 порции, затем приходит на кухню её муж и отдельно готовит ребенку? Можно еще продукты ему отдельно покупать. И тарелку с вилкой отдельную. И порошок стиральный с мылом отдельный. (Простите, утрирую, но не удержалась.)
Ну ясно, если она готовит что-то, то наверное на всех, если все садятся ужинать. С другой стороны, немало детей не очень любят общий стол и предпочитают что-то для себя индивидуально (с моего личного опыта, мой пасынок в таком возрасте вообще не ел ничего со взрослого стола. И отец готовил ему всё отдельно, и подавал).
Но вроде автор предлагает что-то ребёнку, а тот её игнорирует. Я бы на её месте ничего ему не предлагала. Если все садятся есть одновременно, то можно ему положить в тарелку. Не хочет - не ест. А предлагать что-то я бы не стала.
Хотя с другой стороны конечно обидно, когда в собственном доме кто-то игнорирует её. И ещё с мужем из-за этого ругаться.
Автор, если у вас не получается наладить контакт с этим ребенком, и вы не видите поддержки от своего - простите - козлины мужа, который ОБЯЗАН рвать свою жопу между сыном и женой, чтобы создать всем мало-мальски комфортные условия, постарайтесь не принимать этого ребенка близко к сердцу, свести контакты к минимуму. Сейчас весна, тепло, предлагайте мужу встречаться с ребенком в парке, кафе и т.д. Берегите свои нервы, т.к. при таком мужнином подходе вы при любом раскладе будете плохая.
"ОБЯЗАН рвать свою жопу между сыном и женой" - это при условии, что жена адекватная.
"предлагайте мужу встречаться с ребенком в парке, кафе" - вот интересно, а почему на уступки должен идти только муж, но не жена?
Мда... Слов нет. На таких только мудачьё и женится. Нормальный мужчина от такой держится подальше.
А тут привезли на выходные, ах, ах, переработалась фифа - два носка в машинку засунула, картошки поджарила и устала, а ребенок не аплодирует, говнюк такой!
Что от вас требуется? "Время и тепло".
Да и вообще, взрослая баба, которая ЖАЛУЕТСЯ мужу на 10-летнего ребёнка вызывает у меня недоумение. Если только сама она ещё не слишком молода..
Что бы я попробовала сделать:
1. Поработать с головой. Вам должно быть все равно на эту ситуацию. Реально. Не должно ничего заводить. Как только папа не сможет к вам цепляться и перевешивать вину так сразу и сам пересмотрит ситуацию подсознательно.
2. Когда вы говорите мужу, что вас что-то не устраивает, он слышит претензию в свой адрес, думает, что вы требуете решения этой ситуации (которого в таких обстоятельствах просто нет) и ессно встает на сторону сына, как "пострадавшего". Преподносите свои переживания именно как чувства, от своего лица. Не обвиняя ни ребенка, ни отца.
3. Не предъявляйте ни в какой виде претензии ребенку. Даже мысленно. Предъявляйте их мужу. Это он не сделал так, чтобы сделать ваше общение более плодотворным для всех сторон. Спросите, что он сделал для того, чтобы ребенок вежливо спрашивал "как дела?" у вас. Донесите до папы мысль, что ребенку нужно социализироваться и понимать как лучше вести себя в обществе, чтобы уверенно и хорошо чувствовать себя по жизни. Пусть он объяснит, что даже когда ему не очень приятно с кем то общаться, все равно надо следовать базовым канонам вежливости. Потому что "да, нет, не знаю, до свиданья" могут прокатывать лет в пять, а уже в семь хорошо было бы, если ребенок может поинтересоваться у выздоровевшей учительницы, к примеру, как она себя чувствует. Это такие нормы поведения в обществе.
4. Самого мужа больше хвалите как отца. Только надо это делать искренне. Найдите в чем он действительно хороший отец и чаще ему об этом говорите. Он не забросил ребенка - молодец, он всегда на его стороне - молодец, у ребенка пронзительный папин взгляд и задорная улыбка - это здорово. Это уменьшит чувство вины у папы. Это постепенно превратит вас из врага в детском вопросе в союзника.
Короче, поработайте прежде всего с собой и своим отношением к ситуации (переверните его из негативного в позитивный), потом поработайте с папой (без обвинений, даже через похвалу) и вообще не трогайте ребенка. Изменения себя самой позволят мужу пересмотреть свои позиции, и как только это произойдет ребенок также изменит свое поведение практически моментально.
И ребенок, и вы, по-моему, вполне естественно себя ведете. Обоим не особо хочется общаться, но приходится - и оба соблюдают определенные правила вежливости. Ну, ребенок где-то "недоигрывает" в силу возраста. Но в целом, по-моему, все довольно-таки нормально. В будущем, возможно, еще улучшатся отношения.
А проблема, как многие уже написали выше, прежде всего в муже. Не понимает он, что насильно мил не будешь, позволяет себе обзывать жену. А вот как эту проблему решить... разве что банальный вариант приходит в голову: отвести супруга к психологу - может, тот сумеет объяснить, что мачеха и пасынок НЕ ОБЯЗАНЫ пылать любовью друг к другу.
Ну и... поменьше предлагайте дитю пожарить картошечку, погулять, поговорить и ты пы. Вы сами очень хорошо охарактеризовали подсознательную цель всех этих предложений: "влезть в жопу без мыла". Эта процедура мало кому может понравиться. :-) Не навязывайтесь с общением.
Так я считаю,что проблема в ребенке,и мужу я говорю,что когда наконец тема мачехи пройдет и 20летний сыночек,вдруг,не поменяется,интересно кто тогда будет виноват???
А проблема изначально в муже, конечно же. Потому что он позволяет сыну так себя вести. Он его не воспитывает должным образом. И ещё вам хамит (что вообще дико).
Муж должен понять, что раз у вас нет права воспитывать его ребёнка, как вы бы воспитывали своего, то вы и не обязаны вообще ничего ему делать (ребёнку). Как будто его и нет.
И вдалбливать мужу, что раз вы хозяйка в доме, то есть ваши правила тоже.
И очень бы хотелось услышать от Вас несколько ответов:
1. Задавала почти в самом начале вопрос - а почему Вы "мачеха", а не "жена отца"?
2.Так Вы хорошо зарабатываете или сидите в декрете?
3.Вам не кажется, что взрослые могут думать одно, а десятилетний ребенок просто скрывать свое истинное отношение к "мачехе-отчиму", разводу родителей и так далее. Причем так, чтоб всем казалось, что все хорошо - а в душе у него раздрай полный на самом деле?Все дети по-разному переживают такие вещи.
4."Я и говорю,я хозяйка и слушать вы меня будете все" - а муж тоже хозяин или должен только Вас слушать?
Простите за "многобукофф".
2-Я хорошо получаю в декретном отпуске.Мне платит государство,так принято в нашей стране,по уходу за ребенком,та же зарплата мне пойдет,когда я выйду из отпуска,место за мной.
3-В чужую душу не влезишь,но меня беспокоит немного другое....он по большому счету со всеми такой,но только когда оказывается рядом со мной,папа начинает замечать все это и ассоциируюсь с таким его неадекватным поведением я ,потому что нормальных объяснений более чем ненормальному поведению мальчика не придумаешь,а тут само напрашивается.Ну и замкнутый круг далее.
4-муж тоже.В доме хозяйка я ,что касается устройства быта,уюта,мужу отдала приоритет как добытчику,хозяину,более глобальные вопросы.Извините,ну уж как полотенца сложить я даже обсуждать не стану,если еще мужик будет рассуждать на такие темы,то я могу начинать его учить зарабатывать и разговаривать с партнерами по бизнесу.В нашей семье это так!
Надоело,что меня рассматривают как МАЧЕХУ,я просто человек и хозяйка в доме,как тысячи.Но почему один ребенок адекватно себя ведет,а другой вот так?А отношусь я к ним абсолютно одинаково.
Вы почти везде отвечали только на те сообщения, где люди были на Вашей стороне - другие игнорировали.
Ваш муж полностью прав и на его месте я вела бы себя точно также. Пока Вы не пересмотрите СВОЕ отношение к жизни - ничего у Вас не изменится. Пересмотрите фильм "Мачеха" - может чего и дойдет. Не лезьте к ребенку - довольствуйтесь тем, что хотя бы специально "не гадит" Вам. Не сравнивайте одного ребенка с другим - все люди разные. Не жалуйтесь мужу на ребенка - только раздражение получите в свой адрес. И еще момент - никогда не говорите плохо о Матери ребенка и о том, как он там живет - это Вас не красит, да и не Ваше это дело.
2. Насчет "Мачехи". Там как раз папа самоустранился от решения проблемы, что я считаю в корне неправильно. По мне, как раз, смысл фильма в том и состоит, чтобы показать,как все сердобольные поахали, поохали и по домам разошлись, а Мачеха, единственная кому этот ребенок оказался небезразличен таким, каким он был, кто реально что-то делал для ребенка и кто ему помог. Кстати, там Мачеха тоже реально билась АП стену, когда девочка ее ни в болт не ставила, и реально из-за этого психовала.
А говорю я так много раз Я,потому что обратилась СО СВОЕЙ душевной болью.
О Матери ребенка я буду говорить так,как она заслуживает,тем более я говорю на форуме,а не ребенку,не папе и не ей тем более.А вот она песочит мозги ребенку без зазрения совести ,склоняя мое имя.
Ничего не измениться в Вашей семье, пока не измените Вы свое отношение к окружающим - попробуйте к психологу обратиться - они умеют "хорошо доносить" нужные вещи. Не в муже вашем дело и не в пасынке - только в Вас.
А хотите быть в своем доме полноправной хозяйкой - разводитесь с мужем, да и с детьми пореже общайтесь. Жизнь так устроена, что когда живешь с близкими людьми, приходится с ними считаться, приходится часто жертвовать своими интересами - только так в семье может быть мир и покой.
А почему разводитесь?Точно также можно устроить другое развитие событий.Устранить ребенка и прекрасно жить.
Кстати, Автор, - не слышали поговорку -"Хочешь, чтобы уважали тебя, уважайте других". И еще "отношение других людей к нам - это зеркало - как мы к ним, так и они к нам". Мальчика это надо уважать, если хотите, чтобы он уважал Вас.
О справеливости в этой жизни заводите другой топик.
Сколько топиков типа "достала мать",которая кстати воспитывает,растит и душу вкладывает,а Вы мне затираете про 5летнего ребенка и уважение с его стороны,по большому счету он еще не знает,что ЭТО ЗА ПОНЯТИЕ по определению!
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325