Равнодушие к старшему ребенку

Полгода назад родила второго ребенка, девочку, старшей дочери 12 лет.
Папа один и тот же, мы в браке. Первая дочь родилась после 4-х лет лечения от бесплодия, в родах очень сильно пострадала (родовая травма, асфиксия, аспирация плодными водами, лежала в реанимации, потом в больнице). В результате всю жизнь лечим неврологию - у нее гиперактивность, вегето-сосудистая дистония, задержка психо-эмоционального развития (не грубая). Вобщем, все эти годы - врачи, лечение, наблюдение и пр. Ребенок расторможенный, сверх-активный, поведение навязчивое, хочет всегда верховодить, но авторитетом у детей не пользуется, друзей не было и нет. Вместе с тем - она добрая, отзывчивая, жалеет маленьких и слабых, любит животных.
Я свою дочь всегда любила, тряслась над ней, она у меня была самым дорогим человечком на свете (несмотря на ее нескончаемые проблемы и то, что все их решала исключительно я). Я обожала обнимать ее, гладить, т.е. кажый день тактильный контакт, даже если я ругалась на нее (а иногда и срывалась). Я так боялась ее потерять, что совсем стала сходить с ума, и родила второго ребенка по большей части из-за этого самого чувства страха потери. Муж второго ребенка хотел, я не очень, но все же решилась родить. Но думала, что так, как я люблю свою старшую, я никого и никогда не полюблю, а второго ребенка пусть муж больше любит, я все равно свою первую дочу ни на кого не променяю.
Во время беременности особых чувств к будущему малышу не испытывала, просто носила свою беременность, заботилась о здоровье, вобщем, вела себя как положено. Но тяготы беременности стали раздражать, я к ребенку иногда даже чувствовала раздражение, никакой любви и в помине не было.
Когда родила, равнодушие ушло сразу же (я очень надеялась, что так и будет, поэтому пошла на все это), пришла любовь, нежность, ну вы сами понимаете.
Но со временем я начала понимать, что старшая меня стала раздражать, мешать. Мало того, что она сама по себе проблемная, так еще переходный возраст начался. Грубость, лень, неряшливость, дух противоречия - это кошмар. Совершено пропало желание ее обнимать, целовать (хотя раньше это было просто само собой, естественная моя потребность). Раздражает ее присутствие, ее навязывание, ее глуповатые размышления с претензией на взрослость, ее несобранность и неаккуратность (постоянно теряет ключи, вещи, не бережет школьные принадлежности, не хочет содержать себя в чистоте, пить прописанные ей лекарства и пр.)
Уф, написала много, но не знаю, смогла ли выразить суть.
Вот раньше я тряслась над старшей, как курица с растопыренными крыльями над своим цыпленочком, а теперь какое-то равнодушие... Думаю, скорей бы ей 18, может замуж выйдет, к мужу уйдет. Самой от таких мыслей иногда тошно.
Можно ли вернуть теплые чувства к своему старшему ребенку?
Что со мной?

У меня такое произошло дважды. Причины мне до сих пор не ясны, чем помочь не знаю - просто поделюсь своей ситуацией. Тоже обожала старшую, обнимала, ласкала, нюхала макушку и т.д. Когда родилась средняя, старшая стала просто противна и на физическом и на интеллектуальном уровне, дико меня бесила, попадало ей часто от меня и не по делу. Средняя же была любимая лапушка ненаглядная, солнышко, свет в окошке. А потом родилась младшая - и все перевернулось в одночасье. К старшей меня снова тянет, обняться, поговорить, понюхать макушку. Она - моя поддержка, помощница, свет в окошке, умница-разумница, лучшая подруга. А средняя БЕСИТ. Пахнет не так, ходит не так, улыбается противно, плачет отвратительно, только и делает что мешается под ногами. Младшая - сладкий пупс, любимочка. Все умом понимаю, среднюю жалко, сто раз себе говорила, что надо к ней ласковей быть, но ничего не могу поделать - с души воротит. Вот так.

Ответ на сообщение Лаванды. Не совсем... старшая-то не изменилась, как была умница- помощница, тихая и ласковая, так и осталась. Только раньше бесила, а теперь вот радует. А средняя с рождения шороху давала, но до рождения младшей все ее проделки скорее умиляли, а теперь выводят из себя. Здесь какой-то другой механизм...

Извините, что анонимно. У меня во многом схожая с вами ситуация.Когда родилась старшая дочка, тоже лежали в реанимации, были трудные роды, наглоталась зеленых вод, вообщем еле спасли, пришлось крестить в реанимационной палате, но все обошлось, через месяц нас выписали из больницы. По неврологии ничем не отличались от других детей, даже опережали, как физически так и умственно. Но с детства характер сложный, навязчивая, неугомнная, на одном месте не сидит, вроде подружки есть но постоянно обижается на на всех, стремится быть лидером, не всегда это получается. Примерно до 5 лет наши с ней взаимоотношения можно назвать нормальными, дружескими, но вот решили с мужем родить еще одного ребенка, готовили старшую к этому, разговаривали о том, что она будет Старшей сестрой, моей помошницей и т.д. Родилась младшая, когда старшей было 7 лет. Она как раз в первый класс пошла. Поначалу все было гладко, но потом пошли обиды, ревность, много времени уходило на младщую дочь, чувствовала что нужно что-то делать, чтобы не потерять эмоциональную связь со страшей дочкой, и гуляли вместе и уроки вместе делали, папа с ней на море ездил два раза в год, пока мы с мелкой дома. Но сейчас вижу, что с ней все труднее с каждым днем, огрызается, всё не так и не по ней, хотя сестру любит, но видно, что ревность какая-то есть. Вообшем, тоже мысли были, что устала от нее, раздражать начинает, а когда на день два к бабушке вдруг поедет, уже скучаю. Вообщем тоже не сладко, но я понимаю, что это мои дети, самые любимые, дальше может еще сложнее будет, когда испонится лет 15. А тут еще и младшая подрастет, даст так сказать "просраться". По характеру абсолютно разные, иногда кажется что младшую люблю до безумия, а от старшей только раздражение, это просто усталость, надеюсь это пройдет.

Извините на анонимность
Я была средним ребенком.
В мои 8,5 лет мама родила младшего брата.
И как же отношение матери ко мне изменилось - ужас.
Я всеми фибрами своего тела и свем своим существованием чувствовала её ненависть со мне.
Отношение отца ко мне так же изменилось.
Я уже тогда претендовала на взрослость и уже в тот период не принимала сюсюкания и лебизения в свой адрес - но разве это не нормальо?!
Спустя 16 лет мать мне призналась в своей ненависти ко мне в тот период (а он длился далек не один год)
Когдя у меня возникали проблемя с которыми мне могли помочь родители - отец самоустранялся, а мать открыто говорила - я ни чем не могу тебе помочь.
Именно тода понимала, что если родители умрут, то я не буду плакать. мне их не будет жаль. Спустя много лет, когда умер отец - все случилось именно так.
Время шло все изменилось и изменилась я сама.
Странно, теперь я самый целеустремленыый, самый настойчивый, самый пробивной и самый трезвомыслящий ребенок в глазах родителей (теперь уже только мамы).
Но как-то так получилось, что у меня нет и не было теплых отношений с родителями. Братья мои, самый понимающие меня родные люди.
Да, я резка. Да я жесткая и ценичная. Но я себя такая устраиваю.
Автор милый, потерпите - перетопчитесь.
Соберите всю свою женскую мудрость и все свое терпение.
Ваша девочка всего навсего ребенок. И она совершенно не виновата, что она такая, какая есть.
Поверьте, ваша дочка, прекрасна!
А все перечисленные вами недостатки, это всего навсего ваше послеродовое восприятие возрастных изменений ребенка.

Йёпть, тетки, спасибище! Я думала, что одна такая больная на всю голову... То же самое было, все, как автор описывает, я прям хотела, чтоб исчез ребенок. Сейчас вспоминать страшно, как я ее ненавидела... Прошло только через несколько лет, когда уже третий родился. Заставляла себя "ее любить". Целовать на ночь, хоть и противно было. Гладить по голове, когда хотелось ее открутить...
Прошло, слава Богу. Сейчас все мои любимые детки, снова. Аж вспомнить страшно...

Люди, реальное спасибо за этот топ! Я думала, что одна я такая идиотка. Стыдно было самой себе признаться, считаю себя монстром, а не матерью. Вся любовь младшей дочери, а старшая 13-летняя, как бельмо на глазу. Через силу пытаюсь проявить к ней теплое отношение, но... Еще раз спасибо, значит, излечусь и все наладится...

Читаю вас и думаю, как же мне повезло, что мамины чувства ко мне не изменились с рождением младшего брата (мне было 6,5 лет)! Зато со стороны папы стали проявляться жестокость, раздражительность и ненависть ко мне (после рождения моего младшего братика). Он даже сказал как-то, что голову мне открутит как цыпленку, если с младшим что-то случится, если я за ним не догляжу. Было странно это слышать, ведь я любила брата и старалась заботиться о нём.

С тех пор наши отношения с папой испортились, сейчас их просто нет. А маму очень люблю!

Сама это испытывала когда второго родила.сейчас прошло все...время должно пройти,оно уравновесит.

а я была младше сестры на 5 лет. суперлюбимый ребёнок у мамы с папой, а у папы так вообще на гране помешательства и не понятно почему, сестру я видела из-за угла, как лупили ремнём в те ещё далёкие 80-е годы, когда это считалось нормальным в мерах воспитания...и ужасалась...дабы меня "безмозглость" никто не трогал. я не могла понять почему сестру так драконят, а я выхожу сухая из воды, когда сестра отличница, музыкальную школу заканчивает на отлично, надежды и перспективы на будущее колосальные подаёт и я троешница, любитель поржать, похулиганить, с мальчишками подраться и просто похулиганить, а щас когда мне почти 32 года сестры нет уже почти 15 лет (онкология) моя мама мне иногда рассказывает, что сама не знает почему меня так любили, а от сестры всё время чего то требовали и когда она от нас ушла (умерла от рака в 1996г.) ей было 22 года, а мне 17 лет, только тогда родители поняли, что потеряли своего ребёнка и очень любимого, и ко мне с их стороны стало очень предвзятое отношение...тем более я была, и есть очень избалованным и разлюбимым ребёнком, они были очень удивлены, что такой балованной меня воспитали, а перевоспитывать поздно было..благо разуму моему и генам, я щас вполне полноценный и соответствующий обществу человек, дабы я с дества очень хотела быть как сестра, которую обожали друзья, учителя, знакомые и т.д....поэтому это просто, как история и не дай Бог как в пример, скажу...любите своих деток и радуйтесь, что вам Бог дал возможность вырастить и воспитать 2-х 3-х и более деток. от меня меня лично мамочкам удачи! терпения! понимания!

спасибо Вам за топик и от меня! Какой ужас, я на себя со стороны посмотрела. Раздражительность и у меня по отношению к старшей дочке, а ей всего лишь 2,8. А начала проявляться, когда она совсем малышкой была, в годик с небольшим (младшая родилась). Скорее бы завтрашнее утро, зацеловать хочется старшую и прощения просить. И всё исправить скорее :)

и у меня не совсем нормальные от ношения со старшей дочкой. Много всего я с ней перенесла, болела она часто, она была для меня всем в этой жизни.
А в её 10 лет родилась младшая. Раньше старшая не засыпала пока с ней не полежишь перед сном, только в моих объятьях засыпала, а теперь пришлось одной научиться. Сейчас младшей 2 года, внимания много требует, а у старшей переходный возраст. Она отдаляется от меня. Я постоянно хочу её приласкать, поцеловать, а ей как будто не до меня, её это раздражает. Иногда я вижу что она занята своими делами - и слава богу внимания к себе не требует, можно младшей заниматься. Так боюсь потерять её доверие!....

У меня мама как-то говорила, что меня, младшую, любит в разы больше, чем старшего брата. Но это только говорит... Ко мне на Север ни разу не попробовала сорваться, а к брату - по первому зову. :) Все-таки сердце материнское - не камень. ;)

Блин!!! Жду второго ребенка, первому будет девять к моменту рождения. Люблю его и обожаю, почитала топ, стало страшно. Неужели через это все проходят(((((

Автор, ситуации у нас с Вами практически одинаковые. Только я старшего залечивать не стала. О чем совершенно не жалею. Поконсультируйтесь с другими врачами, не закармливайте ее. Плюс, если есть фин.возможности - лучше найдите грамотного надомного психолога. Нам помогло очень для психо-эмоционального развития. А постоянный бардак - это не ребенкина проблема, это мы так приучили и не научили, следовательно должны продолжать учить и помогать. И, вообще, наша с Вами усталость - это наша проблема, а не ребенкина. Они у нас еще дети. Подумайте лучше о том, что очень скоро она вырастет и может совсем исчезнуть из Вашей жизни при таком отношении. Они же все понимают и чувствуют. А младший ребенок вырастет эгоистом и ему Вы тоже нафик не нужна будете. А потом будем удивляться одинокой старости и собственной ненужности. Я все это представила и ужаснулась в свое время...

тоже замечаю похожие тенденции. Стоаршая всегда была обожаема. Родился младший- стала раздражать, не до ненависти, конечно. Но раздражает, когда гроко говорит, кричит, обращается ко мне, когда я занята младшим. Особенно не выношу, когда малый плачет, а она заходит со своими вопросами,криками.

Что преступного в мечтах, что дочь вырастет и уйдет жить своей жизнью? Что особенного в том, что пропала страсть к тактильным излияниям? Чем Вы себя казните-то?

У меня все это длилось примерно год, младшая уж очень активная, я уставала и срывалась на старшей, хочется посидеть спокойно, когда младшая спит, а тут старшая с вопросами...пройдет, автор, отпустит, как глаза откроются

И у меня так. Старший был свет в окне. после рождения младшего сразу стал большим. Я не ненавидела его, но постоянно строила - не шуми, и т.д. до сих пор строю. Младшему сейчас 3 года. и он такой маленький. а ведь старшему было столько же, когда родился младший. Но с 3 лет старший уже был не малыш.

По традиции нынешнего топика я тоже анонимно :)

Старшему ребенку было почти 7, когда родился средний.
Старший до этого был самым любимым ребенком! Объятий и поцелуев было не счесть! Когда родился средний, я с удивлением обнаружила, что у меня как будто отрезало. Я просто заставляла себя обнимать и целовать хотя бы на ночь. Я порой за собой наблюдала со стороны, вот еще вчера мне лично самой это было необходимо, а сегодня это не надо! Что это? Причем, когда родился первый, там в родилке я плакала от счастья, слезы сами лились. Когда родился средний, просто какая-то констатация факта, что да, родила, все хорошо, вот мой ребенок, здоровенький, хорошенький, то есть такой волной эйфории, как к первому меня не накрывало. Но все же отрезало к старшему и почему я не понимала. На автопилоте продолжала "правильное" поведение, старалась во всяком случае.

Когда появился младший ребенок, и к среднему я стала испытывать те же эмоции, как к старшему, то даже совсем не удивилась. Такое ощущение, что срабатывает какой-то внутренний механизм, типа того, что старший ребенок подрощен, уже не требуется ему столько внимания, и все внимание и любовь внутренний тумблер переключает на младшего ребенка.

Я такое у животных встречала, сначала потомство мелкое, оно любимое. Как только появляется следующее, старшее уже "выводится" из разряда малышни и уже становится на равных с обычными взрослыми.
Так и тут тоже самое, это внутри нас, это надо просто уяснить и принять.

Именно третий ребенок мне это дал понять, потому как до этого мучалась чувством вины перед старшим. Я просто успокоилась и стала учиться любить всех троих! :) Не скрою, что младший любимый, но в другом плане: он пока такой мелкий, его можно потискать, пожурить, пощекотать, зарыться носом в мягкие складочки на шейке и вдыхать этот аромат. Я сейчас наслаждаюсь этим маленьким комочком и в противовес как было со старшими, совершенно не подгоняю время, чтобы он быстрее рос, наоборот, я знаю, что это очень быстро произойдет и наслаждаюсь им, маленьким, в полной мере. А потом вспоминаю, каким комочком был средний ребенок, рассказываю ему, особенно, если он рядом, переключаю свои "любвеобильные" эмоции с младшего на среднего, устраиваем кучу-малу втроем. Со средним проще, может быть потому, что у них с младшим небольшая разница в возрасте.

Ну а со старшим. Я тоже как и Автор могу привести и его неорганизованность, носки по углам, двойки за поведение в дневнике, постоянные вызовы в школу, постоянно, что-то разбросано, в душ водить под конвоем и бла-бла-бла... Но как я поняла, не за эти его черты меня переклинило, мы любим или не любим не за что-то, поэтому, Вы, Автор, напрасно пытаетесь все систематизировать, что не так в Вашем старшем ребенке, вернее это приведенная систематизация следствие Вашей "нелюбви" (обозначим в кавычках, так как это не совсем правильно, ведь так?), а не ее причина. Вы не можете понять, почему Вас переклинило и Вы начинаете искать этому причину. Не знаю, станет Вам легче или нет, если я скажу, что Вы ее не там ищите? Просто надо принять ситуацию как данность, и сразу станет легче. Мне во всяком случае, стало.

И как только это понимаешь, сразу станет проще общаться с ребенком и дальше решать проблемы с воспитанием. То есть они ("нелюбовь" и проблемы с воспитанием) на самом деле разделены, а не представляют собой единой целое. (Вот к примеру, проблема с душем, в который добровольно не затащишь. И разговоры разговаривали, и каждый вечер напоминаю, как только отпускаю ситуацию, рассчитывая на то, что уже сам дойдет, душ идет в игнор. И тоже повод негодовать и искать в его неряшестве причину своей нелюбви. А может все-таки я сама не меньше виновата, в том, что не привила должным образом тягу к гигиене? Значит себя надо не любить?;) Однажды его предупредила несколько раз за день, что спать нельзя, не приняв душ, он покивал, в итоге лег спать, уснул. Дала хорошо заснуть, разбудила и в полном удивлении спросила, что он, наверное, забыл в душ сходить? ;) Вскочил, в душ сходил. Такой фокус три ночи подряд устраивала. Вроде сейчас не забывает, но иногда осечки бывают. :))

Ну и со старшим отношения уже на другой уровень выходят. Его уже не тискаешь, как малыша, хотя иногда на голове вихри приглажу или по плечу одобряюще похлопаю (от ситуации ;)), с ним уже можно разговоры за жизнь говорить, какие-то общие дела находить, ходить в кафешку или в магазин за одеждой. Потом себе выбираю, спрашиваю его мнение, ну и так во многом.

Любви всем нам! :) Полной и взаимной! :)))