Равнодушие к старшему ребенку

Похоже перекос, который сначала случился в кол-ве уделяемого детям внимания (из-за болезненности младшей), а потом и в эмоциональной сфере. ИМХО
Но Вы же сами понимаете, что так быть не должно. Уделяйте старшей больше внимания, восстанавливайте близкую связь и перестаньте сравнивать "кого больше любите". Любовь нельзя измерить. Вы их обеих любите, не меньше и не больше, а по-разному. Просто Вам кажется, что младшей Вы и Ваша забота нужны больше.

как я поняла - болезненная как раз старшая, у нее неврология, про здоровье младшей автор ни слова не написала

О..точно. Ну значит младшая теперь для автора, как отдушина от страхов и забот, пройденных со старшей. Такое тоже бывает. Здоровая малышка - чистое удовольствие, спокойное и счастливое материнство...

Да, я только сейчас поняла, что такое счастливое материнство на самом деле! Младшая здоровая, но и по характеру совершенно другая (спокойная, серьезная (неулыбчивая), может долго сама себя занимать, в общем, никаких особых проблем не доставляет).

Ну вот я так и поняла. Но надо как то и со старшей дров не наломать, тем более, что у нее переходный возраст, тем более, что она все еще не вполне здорова и тем более, что она привыкла к другому вобщем то отношению с Вашей стороны.

Да, именно старшая. Младшая - здоровый спокойный малыш (ттт)

Вы не одна такая, испытывала такие жу чувства. Самое страшное, что дочь все чувствовала и недавно мне все высказала. Было больно, но я приняла эту боль и просила прощения у дочери. Сейчас потихоньку пытаюсь наладить отношения. Пытаюсь научиться любить ее по-новому. Это пройдет. Только не упустите момент, не делайте так больно ребенку.

А сколько лет вашей дочери? Моя, кажется, еще не способна сформулировать и высказать, у нее инфантильность все же; на 12 лет интеллект и способность к анализу не особо развиты. Хотя, может, я ее недооцениваю... в любом случае, спасибо за совет. Дело еще в том, что и бабушка, и дедушка в ту же "дуду дуют" - очень сильно реагируют на ее промахи и проступки. Так что она со всех сторон получает :( но от бабушки с дедушкой я защищаю, не даю им развернуться.

Сейчас ей 15, началось все тоже почти сразу после рождения младшей, тогда ей было как раз около 12. Точно такие чувства. Мне даже страшно было насколько мне противны ее прикосновения, а она так и лезла с объятиями. :-( страшно даже перечитывать свои слова. Сейчас я пытаюсь любить ее безусловно, просто потому что она моя доченька, просто потому что она то, ьчто вложэила в нее в том числе и я :)

ИМХО, гормоны и усталость.
У старшей есть увлечения, хобби? По-моему, даже без вашей предыстрии нормально, когда на место "куриной заботы" по отношению к старшему приходят общие интересы и совместные взрослые занятия. Вот на них и делайте ставку.

Меня смущает то, что она для своего возраста инфантильно мыслит, иногда даже как дурочка (извините, грубо, но проскакивают у меня такое определение), я не могу ее воспринимать на равных. Увлечения у нее - это аниме и собаки.

Инфантильный, неискушенный ребенок в принципе "удобнее", чем тот, который "себе на уме" не по годам, так что цените, что имеете;-). Пока прививайте свои шаблоны, развивайте какие-то взрослые навыки. Обязательно старайтесь сотрудничать так или иначе.

В общем, согласна с Вами, хотя не так уж она наивна во многих бытовых вопросах, просто у нее достаточно идеализированное представление о мире, взаимоотношениях, правах и обязанностях, а в области тонких сфер (чувств, ощущений, побуждений и пр.) она точно года на 3-4 отстает от своих сверстников. Поэтому они ее считают странной, не совсем нормальной, и не дружат.

не думаю, что её детская наивность - это из-за здоровья. Это обычно для девочек её возраста. Так что относитесь к ней, как к своему ребёнку, а не как к глупой взрослой)

Я наблюдаю, по возможности, за девочками ее возраста. Она от них отличается. Они какие-то более серьезные, спокойные разговоры ведут, а у нее все детство в попе играет, и темы для разговоров такие же.
Но, ради справедливости, замечу, что негде мне особо за девочками наблюдать и разговоры их слушать. Так, если случайно.
Может, я чересчур критично отношусь к интеллекту дочери, но я переживаю за то, что она "не такая" и что у нее не складываются отношения с ровесниками. Знаете, нам пришлось ее даже в другой класс в параллели перевести, так ее травили. Другой класс, конечно, не на таком хорошем счету в параллели, там дети малообеспеченных родителей (родители не сдают деньги на нужды класса, не хотят чтобы дети ездили на экскурсии и пр.), да еще и по уровню знаний намного слабее прежнего класса. В этом плане мы как будто "скатились". Но зато дети там попроще и менее злые, дочери полегче стало.
(ситуация вообще такая, что до 3-го класса дочь училась в одной школе, ну более-менее отношения были с одноклассниками, там учитель грамотно разруливала; а в 4-м классе мы переехали и пошли в другую школу. Вот там все и началось. Сейчас заканчивает 5-й класс)

я сама никогда не была таким ребёнком, какого Вы хотите видеть в своей дочке. Никаких спокойных разговоров, ничего такого.
Вы случайно не афишируете её отклонение в школе? Ведь таких детей там очень клюют, тех кого родители слишком опекают - ходят в школу, просят у учителей за ребёнка снисходительного отношения и тп.

Нет, я не афиширую в школе ее отклонения, о СДВГ знала только первая учительница, да и то, она была в теме и ничего ей особо объяснять не пришлось. Это было в первой школе.
Опекать - я ходила в школу несколько раз, когда ребенка доводили до слез и депрессии, разговаривала с классной рук., девочками, которые ее обижали (физически тоже!), но все равно закончилось тем, что я пошла к директору и ребенка перевели. Снисходительного отношения у учителей никогда не просила, а зачем?

Дочке тоже ни к чему постоянно думать о том, что она "не такая". Меньше акцентируйте на этом.
А у учителей просят снисхождения, например, в оценках

Да, вы правы, наверное мы слишком упираем на эти вещи, и ей невозможно это не заметить.
Что касается оценок, я в принципе против того, чтобы ставили незаслуженные оценки. На что способна, то и получай. Мой вклад в это - не просьбы о снисхождении, а вопросы учителям о том, как работать с ребенком дома. Хотя, я никогда не занималась тем, что целыми днями просиживала вместе с ней за уроками (хотя может и надо бы), просто всегда я или муж помогаем ей, когда приходит к нам с вопросами.

отсюда её неуверенность в себе. у неё развивается комплекс неполноценности, а дети, которые с ней учатся, это хорошо видят. Поэтому клюют.

Как это ни ужасно, но конечно, изначальна моя неуверенность в ней...

Вы никогда не замечали, что в магазине, или где-то в общественном месте, если Вы с грудничком-ребенком до 5и лет, все бабульки\прохожие умильно улыбаются, стремятся как-то посюсюкать с ребенком, обращают внимание..С ребенком старшего возраста такое бывает редко - чем старше человек, тем меньше он вызывает ассоциативной, подспудной потребности его защищать, оберегать, ласкать и т.д. Думаю, это естественный процесс. То. что ребенок подросткового возраста - каторга для родителей - частая тема. А у Вас еще произошел такой переклин в сторону малышки, потому что она для вас все то же, что было со старшей, только легче и проще. Но вторые дети всегда проще ;-)
ИМХО, Вам надо отделить мух от котлет. То, что Вы больше ласкаете грудную дочь - естественный процесс. То, что Вас раздражает поведение 12и-летней дочки - закономерный процесс. А вот то, что Вам трудно себя контролировать - уже другой вопрос. Вы - мама, и Вы просто обязаны давать детям любовь, пусть через силу. Вы не должны обделять старшую, или же чем-то жертвовать для младшей. Они обе - Ваши дочки. Просто чуть устала, чуть взгрустнулось. Все наладится, просто помните, что Вы очень нужны ОБЕИМ девочкам!!!

Дело в том, что я эмоционально реагирую на ее поведение, меня бесит, что она ведет себя более незрело, чем ее сверстники. И хоть я знаю, что тут неврология свою роль играет, все равно, элементарные вещи-то надо соблюдать...
Вот у ее есть привычка орать в присутствии младшей. Орать во весь голос, с визгом и ревом. Она таким образом с ней играет либо останавливает от запрещенных действий. Маленькая пугается, даже идти на руки к ней отказывается. Вот 100 раз сказали, попросили, не ори - нет, не контролирует себя. Вот такой пример, может не слишком удачный, но как-то она все время не оправдывает того, что мы от нее ждем, предварительно разъяснив ей что и как надо и не надо делать. А, поняла, пока писала! Именно так! "она все время не оправдывает того, что мы от нее ждем, предварительно разъяснив ей что и как надо и не надо делать"
Я понимаю, что обязана дать любовь, даже через силу, я стараюсь, я борюсь с этим. Но я вспыльчивая, и часто сначала наговорю, сорвусь, а потом...
А, вот еще пример. Она пьет таблетки. Увидела у нее в комнате на полу одну из ее таблеток. А там же малышка ползает! Еле успела отнять эту таблетку!!! Провела строгую беседу со старшей, а через 3 дня снова вынимала таблетку изо рта у маленькой!!!

А специальный контейнер для таблеток у нее есть?

Таблетки на кухне, в коробочке, она их должна пить после еды, и я сказала, что не понимаю, зачем она таскает их в свою комнату. Хотя, она объяснила, что хотела взять в школу, выпить там после завтрака, так как дома не ела. Но в результате таблетки на полу...

По моим наблюдениям девицам в этом возрасте всякие современные прибамбасики типа симпатичных коробочек, шкатулочек, контейнеров очень помогают упорядочить свой быт.

К сожалению, организовать свой быт ей ничего не помогает. Я ходила с ней к психологу по поводу того, что ребенок постоянно устраивает развалы в своей комнате, не имеет ни малейшей склонности содержать свои же вещи в порядке, не ценит даже свои любимые штучки - может их раскидать, наступить, сломать, потерять. Я понимаю, что у большинства детей это присутствует, но не в такой же степени! Любая вещь, попавшая ей в руки становится орудием для создания беспорядка. Психолог предположила, что тогда, когда формировалось чувство классификации и организации пространства (т.е. до 3-4 лет), ребенок подвергался каким-то воздействиям, которые помешали процессу. Да, я подтвердила - мы за это время 3 раза переезжали (причем в свое жилье, не съемное, т.е.имущество вывозилось ПОЛНОСТЬЮ). Что и требовалось доказать... психолог сказала, что даже корректировать теперь это малореально, только жесткие обстоятельства могут сподвигнуть ее на путь к самоконтролю (она имела ввиду, например, замужество, муж не мама, срач и разруха вряд ли его устроят).
Прибамбасики покупаются регулярно, и так же регулярно ломаются, теряются и пр. Для нее это не ценность...

Хи-хи, как знакомо.

У меня вполне обычная зрелая и умная девица. И это нисколько не мешает ей точно также каждую вещь превращать в орудие беспорядка. Больше всего помогает - не заходить в ее комнату или заходить с закрытыми глазами.

Вы сильно удивитесь, но ее сверстники ничем не лучше, это просто со стороны не видно. Пообщайтесь с мамами этих самых сверстников и поймете, что все о своих детях говорят одно и тоже.
Постарайтесь помнить, что старшая дочь еще ребенок, она только выглядит, как большая.

ВОТ!!! Я знаю, что чужие примеры меня как-то могут примирить с действительностью, но я с другими мамами не общаюсь, мы вынуждены переезжать на новые места, я не могу заводить знакомства той степени близости, чтобы делиться подобным и чтобы со мной этим делились. Представьте себе, у меня совершенно нет друзей: школьные подруги остались по месту прописки, самая лучшая подруга уехала заграницу, а все остальное - какие-то поверхностные знакомства. Все дружат с теми, с кем живут рядом много лет, кого хорошо знают, я как-то не вписываюсь в те круги. Но если честно, я и не стремлюсь, так как интроверт и мне хватает самой себя и интернета.

и что ж вы гоните на дочь, что она инфантильная и с ней никто не хочет дружить, если вы и сами-то не очень общительная?

Эээм, а как связана ее инфантильность (ее данность) с моей малообщительностью (добровольным выбором)? У меня нет потребности в общении, у нее есть. С ней не дружат, потому что она странная, может выдать не ту реакцию, которую от нее ожидают. Она постоянно подбивает других на какие-то активные действия, предлагает (даже навязывает) свои сценарии (которые только ей кажутся интересными, другим же - глупыми). Я ей, безусловно, рассказываю, как надо вести себя, чтобы дети хотели дружить. На худой конец, предлагаю понаблюдать, как ведут себя другие дети, с которыми все охотно общаются и дружат. Посмотреть, что они делают, и чего не делают.
А инфантильность и незрелость дочери связаны не в последнюю очередь с ее неврологическими проблемами (задержка психо-эмоционального развития).
Так что насчет "гоните" это вы как-то грубовато.

Вот тут Вам ничего не могу посоветовать, может быть ей лучше дружить с более младшими детьми?

Да-да, она с младшими в основном и общается.

Вас это смущает? По-моему пусть себе общается.

Нет, меня это никак не смущает, я рада, что так она может реализовать свою потребность в общении.
Просто в данный момент она уже перешла грань детства, до которой вроде бы все - дети, хоть и разновозрастные.
В таком возрасте подростки уже все с претензиями, четко отделяют себя даже от тех, кто младше всего на год. Моя в принципе, без таких явных претензий, но ровесники подмечают, с кем она общается.
Но это нюансы, а в целом я удовлетворена.

Не все подростки, дети ведь разные. По-моему это проблема ровесников что они подмечают, главное чтобы дочке было комфортно с друзьями.

Я тоже на новом месте, но общаюсь иногда с мамами подруг дочери, ведь в гости девицы друг к другу ходят, обсуждаем с мамами при редких встречах, что в классе происходит и косточки детям перемываем :-D , близким общением я бы это не назвала. На самом деле очень помогает иметь представление ху из ху в классе и кто чем дышит. Кроме того приятно узнать, что твой "ужас, летящий на крыльях ночи" конечно ужас, но не сильно отличается от остальных, все они одинаковые. Всё, что Вы описали в своем посте - типично, у кого-то ребенок поспокойнее, у кого-то более дикий, но "симптомы" у всех одинаковые. Могу представить, как меня бесили бы валяющиеся таблетки, если бы у нас был малыш, а дочери бы пришлось принимать лекарства, точно бы валялись, я ее знаю ;-). Думаю, с возрастом это пройдет, сейчас такое ощущение, что у нее мозг не успевает за телом :-D , или погружен в кому :-D, этакий классический подросток.

Спасибо, Вы так пишете позитивно :)

а у меня бабуля все время роняет таблетки, может двинуть ей чем тяжелым, чтоб поняла?
Не возлагайте на девочку повышенные обязательства, она такая как есть.

Я не считаю, что просьба не выносить таблетки с кухни и аккуратно их доставать/убирать при употреблении является повышенным требованием для человека 12 лет. Тем более в условиях того, что в квартире ползающий младенец.

ну и зря не считаете. Ой что я забывала в 12-13 лет, страшно вспомнить!

Вы сами-то себя не контролируете... а требуете это от ребенка!
расслабьтесь не оглохнет малая от громкого голоса. вы слишком трясетесь над мелкой

Ну вобщем да, только я порой не контролирую реакцию, а она не контролирует свео поведение изначально, вызывая эту реакцию. И ведь прекрасно знает, что за чем последует. И все равно.
Да малая не оглохнет, она просто пугается. Вы не представляете, КАК орет старшая. Для нее это развлечение, а у всех находящихся в квартире глаза на лоб лезут.
Ну и это просто такой пример, я ж говорю, может быть он не слишком удачный.

так это ее протест! ей не нравится, что в доме появился ребенок (дополнительный член семьи), который отнял у нее внимание/снисхождение окружающих и мамину любовь

Ей как раз нравится, что у нее есть младшая сестра. Она давно просила у нас родить ей братика или сестричку, да и вообще у нее всегда было выражено стремление опекать малышей. Даже когда ей 5 лет было, она играла с малютками, уберегала их от падения, строила им куличики, катала на качелях и пр.
А поведение у нее не сильно изменилась, она всегда была такая. Просто в младшем возрасте это не выглядело так нелепо, глупо и раздражающе, как в возрасте 12 лет, она уже девица выше меня, спорить со мной пытается, что-то доказывать о своих правах..

протест не к тому, что ей приходится общаться с младшей, а к вашему отношению.

У нас эти трения начались еще до появления в семье второго ребенка. Видимо, просто совпало то, что возраст наступил кризисный плюс, конечно, рождение "соперницы", хотя, я вам скажу - я наблюдаю за тем, как старшая получает удовольствие от общения с младшей. Малыши умеют ТАК отдавать свою искреннюю любовь! А у старшей дефицит получения любви именно в разрезе ниши ДЕТЕЙ, равнозначных с ней людей (а не мамы с папой, хотя тут тоже можно посомневаться...)

у меня у детей большая разница. Оба мальчики. я сейчас младшего люблю до жути так, как любила в свое время его старшего брата. А старшего - люблю, но уже по-другому, уже без пуповинной связи, когда просто упиваешься ребенком и, да, как вы пишите, нуждаешься в постоянном душевном и тактильном контакте.

Не раз думала, что это я, навроде как кошка, которая за новорожденного котенка порвет, а через год уже и не признает в нем же своего дитенка.

Сейчас со старшим уже трудности переходного возраста позади, вроде все устаканилось. А то бывало, как у вас, и раздражал, и прост изводил. Сейчас старшего очень люблю, очень волнуюсь за него, очень переживаю, но это уже взрослый неподконтрольный мне человек - сам себе режиссер. А когда-то было, что физически не могла уехать без него на три дня - страдала в разлуке. Сейчас с маленьким так

У дочери стремление к созданию хаоса проявляется очень сильно. Это заметно всем домочадцам (мы в данный момент проживаем с моими родителями). Захламила свою комнату, переместилась в зал. Здесь же свободно, чисто, тут приятно проводить время. А после ее времяпровождения остаются огрызки, фантики, грязные колготки, вывернутая наизнанку школьная жилетка и так далее. Но это еще полбеды, ведь требует для себя прав, игнорируя обязанности, да еще в грубоватом и одновременно обидчивом тоне. А если учесть то, что внешне она дивчина ростом 162 см, весом 58 кг и размером ноги 40, а соображалкой как 9-10 летняя... Я боюсь, что почувствую ее на одном уровне с собой ооооочень нескоро, позже, чем это почувствовали вы со своим сыном.

она у вас обычный подросток. не акцентируйте внимание на том, что она родилась с проблемами. на данный момент это девочка-подросток со всеми неприятностями этого возраста.
моему сыну сейчас 9 лет. он только входит в подростковый возраст. не убирается за собой совсем. в комнате вечный срач. причем в комнате мы с ним вместе живем. я прихожу, ругаюсь (в меру, т.к. сильно орать и ругаться просто не умею). ленив до жути. он тож родился с неврологией, но это тут совсем не при чем.
я вспоминаю яебя в его возрасте и постарше немного. мне так было влом все делать. я могла жить в хлеву, не замечая этого совсем. и ток с возрастом это начало проходить. и ток года два как я не выношу беспорядка. а ведь у меня как раз неврологии не было.

Дело в том, что я-то сама была довольно беспроблемным ребенком - аккуратная, послушная, отличница, муз.школа, курсы ин.яза... и помню прекрасно, что мне ничего просто не давалось, я добросовестно трудилась, чтобы получать свои хорошие результаты. Это и моя мать подтверждает - я была серьезным, спокойным ребенком. Да, в подростковом возрасте я взбрыкнула, и курила, и уроки прогуливала, и с родителями ругалась, но это же неизбежный, практически, период.
А она трудиться не любит, не ценит и не бережет то, что у нее есть, на нее совершенно невозможно воздействовать - не боится ничего.

не акцентируйтесь на том, что вы считаете недостатками.и сравнивать ее с собой совершенно не нужно. ведь у нее могут быть не только ваши гены.
лучше обратите внимаение на ее лучшие качества. раз она любит детей и любит о них заботиться - значит добрая девочка, возможно безхитростная. не убирается - да, раздражает, по себе знаю. но я например знаю, что сын очень хороший как человек, заботливый. и не могу злиться..

а еще он может при всей когда то неврологии учиться на отлично. но он банально не хочет учиться. ему лень напрягаться. вот так вот у нас рано начался переходный возраст. так что вы не одиноки.

У меня такое произошло дважды. Причины мне до сих пор не ясны, чем помочь не знаю - просто поделюсь своей ситуацией. Тоже обожала старшую, обнимала, ласкала, нюхала макушку и т.д. Когда родилась средняя, старшая стала просто противна и на физическом и на интеллектуальном уровне, дико меня бесила, попадало ей часто от меня и не по делу. Средняя же была любимая лапушка ненаглядная, солнышко, свет в окошке. А потом родилась младшая - и все перевернулось в одночасье. К старшей меня снова тянет, обняться, поговорить, понюхать макушку. Она - моя поддержка, помощница, свет в окошке, умница-разумница, лучшая подруга. А средняя БЕСИТ. Пахнет не так, ходит не так, улыбается противно, плачет отвратительно, только и делает что мешается под ногами. Младшая - сладкий пупс, любимочка. Все умом понимаю, среднюю жалко, сто раз себе говорила, что надо к ней ласковей быть, но ничего не могу поделать - с души воротит. Вот так.

Легкого счастья Вам охота. Вот его и дают младщая в силу возраста, а старшая потому что "помощница"...

Ответ на сообщение Лаванды. Не совсем... старшая-то не изменилась, как была умница- помощница, тихая и ласковая, так и осталась. Только раньше бесила, а теперь вот радует. А средняя с рождения шороху давала, но до рождения младшей все ее проделки скорее умиляли, а теперь выводят из себя. Здесь какой-то другой механизм...

Да тот самый механизм. Маленькому ребенку всегда больше умиляются. Вот и все.;) Кстати, психологи говорят, что психологически труднее всего именно средним детям.

Видимо после рождения младшего ребенка старший автоматически выбывает из класса "малышей", к нему начинаешь предъявлять (резко) гораздо более высокие требования, а он так быстро приспособиться и стать "взрослым" не может, поэтому типа "не оправдывает родительских ожиданий". А когда рождается еще один малыш, сразу начинаешь ценит старшего (ого, он оказывается совсем не такой тупой, если сравнивать со средним, к которому начинаешь предъявлять завшенные требования, ибо он выбыл из класса "малышей" - см. выше)

Извините, что анонимно. У меня во многом схожая с вами ситуация.Когда родилась старшая дочка, тоже лежали в реанимации, были трудные роды, наглоталась зеленых вод, вообщем еле спасли, пришлось крестить в реанимационной палате, но все обошлось, через месяц нас выписали из больницы. По неврологии ничем не отличались от других детей, даже опережали, как физически так и умственно. Но с детства характер сложный, навязчивая, неугомнная, на одном месте не сидит, вроде подружки есть но постоянно обижается на на всех, стремится быть лидером, не всегда это получается. Примерно до 5 лет наши с ней взаимоотношения можно назвать нормальными, дружескими, но вот решили с мужем родить еще одного ребенка, готовили старшую к этому, разговаривали о том, что она будет Старшей сестрой, моей помошницей и т.д. Родилась младшая, когда старшей было 7 лет. Она как раз в первый класс пошла. Поначалу все было гладко, но потом пошли обиды, ревность, много времени уходило на младщую дочь, чувствовала что нужно что-то делать, чтобы не потерять эмоциональную связь со страшей дочкой, и гуляли вместе и уроки вместе делали, папа с ней на море ездил два раза в год, пока мы с мелкой дома. Но сейчас вижу, что с ней все труднее с каждым днем, огрызается, всё не так и не по ней, хотя сестру любит, но видно, что ревность какая-то есть. Вообшем, тоже мысли были, что устала от нее, раздражать начинает, а когда на день два к бабушке вдруг поедет, уже скучаю. Вообщем тоже не сладко, но я понимаю, что это мои дети, самые любимые, дальше может еще сложнее будет, когда испонится лет 15. А тут еще и младшая подрастет, даст так сказать "просраться". По характеру абсолютно разные, иногда кажется что младшую люблю до безумия, а от старшей только раздражение, это просто усталость, надеюсь это пройдет.

Да, я понимаю то, что надо работать надо собой, над своим прежде всего ПОВЕДЕНИЕМ, так как работать над чувствами очень сложно (я не умею чувствовать по заказу). Надо пытаться включать логику, разум, напоминать себе о том, что все ж таки я взрослый человек, а это - еще только формирующийся. Надо учиться себя останавливать, одергивать, не допускать срывов на ребенка. Хотя бы так для начала.
Умом все понятно. Воплотить - непросто...

Пытайтесь чаще смотреть на ситуацию со стороны, как посторонний наблюдатель. Увидите не противную старшую дочь, а грустную девочку, которую гнобит мамашка, примерно так.

Я даже была у психолога, рассказывала ей о своем чувстве вины за недодаваемое внимание (это еще тогда, когда не было младшей), за то, что не смогла или не захотела дать дочери морально и материально. Я когда озвучивала все это, разревелась там, кошмар.
В спокойной обстановке - это же очевидно так мыслить и представлять, как вы пишете, но очень трудно отрешиться от ситуации в момент самой ситуации, ведь это очень острые моменты.
Техники, что ли, какие-нибудь попробовать по улучшению самоконтроля?..

Вы думаете я Вас не понимаю? Прекрасно понимаю. Остапа тоже несло ;-) когда ор не прекращался. Помогает не поддават´ся емоцiям, а пытатся смотрет со стороны.

У меня точно также. Куда ушли чувства к старшему? У него всегда была большая связь с моим мужем. Когда он был совсем маленький у меня умерла мама. Умирала в течении 2 лет и я разрывалась между дочерними и материнскими обязанностями. А потом когда старшему исполнилось 5, родился малыш. Как меня старший раздражает! Он тоже везде все бросает, всегда ноет и орет. он ругается что я с ним не провожу время без младшего, хотя он хочет больше побегать, попрыгать с папой, а потом жалуется на меня. Короче, мне иногда кажется что он это делает нарочно. Разосрется со мной, а потом довольный идет мириться. Младший тоже не легкий, но он какой-то мой. Ему я нужна (пока, наверное), а старшему только меня обидеть доставляет радость. Старший может взять салфетку и таскать ее в руках, как рассеянный профессор, пока ошметки не летают по всему дома. Ему можно только дать по попе и тогда он быстро все поймет, но я стараюсь это делать очень редко. Так что мне как то немного легче что у большинства похожие проблемы.

Извините на анонимность
Я была средним ребенком.
В мои 8,5 лет мама родила младшего брата.
И как же отношение матери ко мне изменилось - ужас.
Я всеми фибрами своего тела и свем своим существованием чувствовала её ненависть со мне.
Отношение отца ко мне так же изменилось.
Я уже тогда претендовала на взрослость и уже в тот период не принимала сюсюкания и лебизения в свой адрес - но разве это не нормальо?!
Спустя 16 лет мать мне призналась в своей ненависти ко мне в тот период (а он длился далек не один год)
Когдя у меня возникали проблемя с которыми мне могли помочь родители - отец самоустранялся, а мать открыто говорила - я ни чем не могу тебе помочь.
Именно тода понимала, что если родители умрут, то я не буду плакать. мне их не будет жаль. Спустя много лет, когда умер отец - все случилось именно так.
Время шло все изменилось и изменилась я сама.
Странно, теперь я самый целеустремленыый, самый настойчивый, самый пробивной и самый трезвомыслящий ребенок в глазах родителей (теперь уже только мамы).
Но как-то так получилось, что у меня нет и не было теплых отношений с родителями. Братья мои, самый понимающие меня родные люди.
Да, я резка. Да я жесткая и ценичная. Но я себя такая устраиваю.
Автор милый, потерпите - перетопчитесь.
Соберите всю свою женскую мудрость и все свое терпение.
Ваша девочка всего навсего ребенок. И она совершенно не виновата, что она такая, какая есть.
Поверьте, ваша дочка, прекрасна!
А все перечисленные вами недостатки, это всего навсего ваше послеродовое восприятие возрастных изменений ребенка.

ТО же самое, только я старшая сестра, а еще есть младший брат, всю жизнь ощущаю ненависть к себе, отчуждение, неприятие, когда умрут - не заплачу - они плохие родители.

Спасибо за то, что поделились вашим опытом! Это урок для меня и для многих.

Йёпть, тетки, спасибище! Я думала, что одна такая больная на всю голову... То же самое было, все, как автор описывает, я прям хотела, чтоб исчез ребенок. Сейчас вспоминать страшно, как я ее ненавидела... Прошло только через несколько лет, когда уже третий родился. Заставляла себя "ее любить". Целовать на ночь, хоть и противно было. Гладить по голове, когда хотелось ее открутить...
Прошло, слава Богу. Сейчас все мои любимые детки, снова. Аж вспомнить страшно...

До ненависти у меня не доходит, слава богу, я очень раздражаюсь на нее из-за того хаоса и дискомфорта, который она вносит в жизнь нашей семьи. Если раньше это как бы "прощалось" ей ввиду маленького возраста, то сейчас она не малыш, прав себе хочет много, а ответственность нести не особо может (или не хочет). Изменилось и то, что появился маленький ребенок, которому ее действия могут нанести вред.
Она мне скорей мешает, притесняет, напрягает...
хотя! надо признать и то, что помогает с младшей, и немало.

Люди, реальное спасибо за этот топ! Я думала, что одна я такая идиотка. Стыдно было самой себе признаться, считаю себя монстром, а не матерью. Вся любовь младшей дочери, а старшая 13-летняя, как бельмо на глазу. Через силу пытаюсь проявить к ней теплое отношение, но... Еще раз спасибо, значит, излечусь и все наладится...

Пройдет, конечно, это гормоны шалят. У животных так бывает- при появлении нового потомства, старших детей выгоняют из норы. Слабое утешение, конечно, но мне помогала эта мысль. Ну, вроде, не я виновата, а биология...

Читаю вас и думаю, как же мне повезло, что мамины чувства ко мне не изменились с рождением младшего брата (мне было 6,5 лет)! Зато со стороны папы стали проявляться жестокость, раздражительность и ненависть ко мне (после рождения моего младшего братика). Он даже сказал как-то, что голову мне открутит как цыпленку, если с младшим что-то случится, если я за ним не догляжу. Было странно это слышать, ведь я любила брата и старалась заботиться о нём.

С тех пор наши отношения с папой испортились, сейчас их просто нет. А маму очень люблю!

а у меня сейчас такие отношения с моим папой в отношении моего! ребенка, То есть я несу ответственность перед папой за сохранность своего же сына! За мной бдят день и ночь (живем вместе), мужа нет (развелись)

Сама это испытывала когда второго родила.сейчас прошло все...время должно пройти,оно уравновесит.

а я была младше сестры на 5 лет. суперлюбимый ребёнок у мамы с папой, а у папы так вообще на гране помешательства и не понятно почему, сестру я видела из-за угла, как лупили ремнём в те ещё далёкие 80-е годы, когда это считалось нормальным в мерах воспитания...и ужасалась...дабы меня "безмозглость" никто не трогал. я не могла понять почему сестру так драконят, а я выхожу сухая из воды, когда сестра отличница, музыкальную школу заканчивает на отлично, надежды и перспективы на будущее колосальные подаёт и я троешница, любитель поржать, похулиганить, с мальчишками подраться и просто похулиганить, а щас когда мне почти 32 года сестры нет уже почти 15 лет (онкология) моя мама мне иногда рассказывает, что сама не знает почему меня так любили, а от сестры всё время чего то требовали и когда она от нас ушла (умерла от рака в 1996г.) ей было 22 года, а мне 17 лет, только тогда родители поняли, что потеряли своего ребёнка и очень любимого, и ко мне с их стороны стало очень предвзятое отношение...тем более я была, и есть очень избалованным и разлюбимым ребёнком, они были очень удивлены, что такой балованной меня воспитали, а перевоспитывать поздно было..благо разуму моему и генам, я щас вполне полноценный и соответствующий обществу человек, дабы я с дества очень хотела быть как сестра, которую обожали друзья, учителя, знакомые и т.д....поэтому это просто, как история и не дай Бог как в пример, скажу...любите своих деток и радуйтесь, что вам Бог дал возможность вырастить и воспитать 2-х 3-х и более деток. от меня меня лично мамочкам удачи! терпения! понимания!

спасибо Вам за топик и от меня! Какой ужас, я на себя со стороны посмотрела. Раздражительность и у меня по отношению к старшей дочке, а ей всего лишь 2,8. А начала проявляться, когда она совсем малышкой была, в годик с небольшим (младшая родилась). Скорее бы завтрашнее утро, зацеловать хочется старшую и прощения просить. И всё исправить скорее :)

Рада за Вас)

и у меня не совсем нормальные от ношения со старшей дочкой. Много всего я с ней перенесла, болела она часто, она была для меня всем в этой жизни.
А в её 10 лет родилась младшая. Раньше старшая не засыпала пока с ней не полежишь перед сном, только в моих объятьях засыпала, а теперь пришлось одной научиться. Сейчас младшей 2 года, внимания много требует, а у старшей переходный возраст. Она отдаляется от меня. Я постоянно хочу её приласкать, поцеловать, а ей как будто не до меня, её это раздражает. Иногда я вижу что она занята своими делами - и слава богу внимания к себе не требует, можно младшей заниматься. Так боюсь потерять её доверие!....

У меня мама как-то говорила, что меня, младшую, любит в разы больше, чем старшего брата. Но это только говорит... Ко мне на Север ни разу не попробовала сорваться, а к брату - по первому зову. :) Все-таки сердце материнское - не камень. ;)

Блин!!! Жду второго ребенка, первому будет девять к моменту рождения. Люблю его и обожаю, почитала топ, стало страшно. Неужели через это все проходят(((((

Проходят практически все, в той или иной степени. Почему-то кажется, что старший должен моментально повзрослеть, поумнеть. Очень важно для мамы вовремя одуматься, и вспомнить, что ребенком старший быть не перестал. Наоборот, старшему гораздо сложнее жить приходится. Хорошо, что Вы об этом уже сейчас задумываетесь, может избежите этих ошибок. Я тоже заранее готовилась, и старшего готовила к рождению братика, как к празднику. И подарок ему на рождение братика вручили. У моих разница 9,5. Младшему сейчас 1,5. У них любовь и дружба. Люблю и нацеловываю обоих. Были и у меня заскоки, но я быстренько взяла себя в руки.

У меня был перекос другую сторону, все мне казалось, что старшей внимание не уделяю(6лет разницы), каждую свободную минуту с ней проводила, зачастую в ущерб младшему, т.е. младший с папой или с бабушкой, а я со старшей куда-нибудь убегала(магазины, секции, дни рождения ее друзей и т.д.)У меня правда и "оправдание" было. Сестра моего мужа много лет его ненавидела и издевалась над ним(по ее собственным рассказам)-вот я и боялась "дурных генов"
Кстати сын и желанный и запланированный ребенок. Сейчас перекосов почти нет.

В той или иной степени..тоже читала тут топы и думала, что со мной так не будет, просто рождается маленький и приходится все внимание на него, старший как бы в свободном плавании, первый год особенно трудно

Автор, ситуации у нас с Вами практически одинаковые. Только я старшего залечивать не стала. О чем совершенно не жалею. Поконсультируйтесь с другими врачами, не закармливайте ее. Плюс, если есть фин.возможности - лучше найдите грамотного надомного психолога. Нам помогло очень для психо-эмоционального развития. А постоянный бардак - это не ребенкина проблема, это мы так приучили и не научили, следовательно должны продолжать учить и помогать. И, вообще, наша с Вами усталость - это наша проблема, а не ребенкина. Они у нас еще дети. Подумайте лучше о том, что очень скоро она вырастет и может совсем исчезнуть из Вашей жизни при таком отношении. Они же все понимают и чувствуют. А младший ребенок вырастет эгоистом и ему Вы тоже нафик не нужна будете. А потом будем удивляться одинокой старости и собственной ненужности. Я все это представила и ужаснулась в свое время...

Насчет залечивать. Я не рискнула оставить ребенка без медикаментозного лечения (хотя мы не только медикаментозно лечимся). Знаете, как страшно, когда в роддоме пришла педиатр ко мне в палату, села напротив, и начала таким ласковым успокаивающим голосом рассказывать о том, что у ребенка отек мозга, кровоизлияние, что ее лечат и постараются сделать все возможное, чтобы она восстановилась. Я еле смогла выдавить из себя вопрос: "а она будет умственно полноценной?" Врач меня успокоила: "ну отличницей не будет, но на 4 учиться сможет" - с улыбкой так. Я не знала, верить ей или нет, страшно было, просто ужас. Ребенок в реанимации, весь в трубочках. Я вздрагивала от каждого открывания двери в палату, боялась, что войдет врач и скажет "ваш ребенок умер..." блин, аж вспоминать такое ужасно.
В общем, реанимация-больница-учет в неврологическом диспансере - ну вот как-то пройдя и продолжая проходить этот путь я не решилась не выполнять рекомендаций врачей.\
А, кстати, та педиатр была права. Дочь учится на 3-4-5, иногда 2 бывает, но тупицей ее не назовешь.
В остальном - спасибо за "промывку мозга"! Буду стараться.

тоже замечаю похожие тенденции. Стоаршая всегда была обожаема. Родился младший- стала раздражать, не до ненависти, конечно. Но раздражает, когда гроко говорит, кричит, обращается ко мне, когда я занята младшим. Особенно не выношу, когда малый плачет, а она заходит со своими вопросами,криками.

Что преступного в мечтах, что дочь вырастет и уйдет жить своей жизнью? Что особенного в том, что пропала страсть к тактильным излияниям? Чем Вы себя казните-то?

У меня такие ощущения, что я не "выпустить из гнезда" хочу, а сбагрить кому-нибудь! Типа дать пинка под зад, лети мол, ласточка моя.
На самом деле, я думаю, что буду очень скучать, когда она уйдет жить своей жизнью. С ней очень тяжело, но не скучно. Она заполняет собой довольно большУю часть моего времени.
Насчет тактильных контактов: я знаю, что детям они необходимы (подросткам, конечно, меньше, но все же!), тем более, я ими как-то компенсировала свою ругань в ее сторону. И это было не искусственное сглаживание своих вспышек гнева, а на 100% искреннее, и абсолютно безотносительное к чему-либо.

Знаете, можно сколь угодно лицемерить и называть какими угодно красивыми словами пресловутый "вылет из гнезда", а по сути это и есть подсознательное желание "сбагрить". На мой взгляд не есть норма, когда мама видит в мечтах ребенка под своим крылом в его 18...28...38 лет. Как раз 12-13 лет - период, когда в ребенке просыпается что-то взрослое, мы понимаем, что он не "растет", а "взрослеет", и вот - настанет день, когда он станет самостоятельным.
Ну и стереотипы насчет необходимости изобилия тактильных ласк - весьма спорны. Все люди разные, все дети разные. Я не люблю бесконечно лизаться, с детства не любила, и очень благодарна маме за то, что мне это не навязывала, чрезмерно.
К своим детям отношусь с большой теплотой, с мамой отношения тоже очень доверительные.

У меня все это длилось примерно год, младшая уж очень активная, я уставала и срывалась на старшей, хочется посидеть спокойно, когда младшая спит, а тут старшая с вопросами...пройдет, автор, отпустит, как глаза откроются

И у меня так. Старший был свет в окне. после рождения младшего сразу стал большим. Я не ненавидела его, но постоянно строила - не шуми, и т.д. до сих пор строю. Младшему сейчас 3 года. и он такой маленький. а ведь старшему было столько же, когда родился младший. Но с 3 лет старший уже был не малыш.

По традиции нынешнего топика я тоже анонимно :)

Старшему ребенку было почти 7, когда родился средний.
Старший до этого был самым любимым ребенком! Объятий и поцелуев было не счесть! Когда родился средний, я с удивлением обнаружила, что у меня как будто отрезало. Я просто заставляла себя обнимать и целовать хотя бы на ночь. Я порой за собой наблюдала со стороны, вот еще вчера мне лично самой это было необходимо, а сегодня это не надо! Что это? Причем, когда родился первый, там в родилке я плакала от счастья, слезы сами лились. Когда родился средний, просто какая-то констатация факта, что да, родила, все хорошо, вот мой ребенок, здоровенький, хорошенький, то есть такой волной эйфории, как к первому меня не накрывало. Но все же отрезало к старшему и почему я не понимала. На автопилоте продолжала "правильное" поведение, старалась во всяком случае.

Когда появился младший ребенок, и к среднему я стала испытывать те же эмоции, как к старшему, то даже совсем не удивилась. Такое ощущение, что срабатывает какой-то внутренний механизм, типа того, что старший ребенок подрощен, уже не требуется ему столько внимания, и все внимание и любовь внутренний тумблер переключает на младшего ребенка.

Я такое у животных встречала, сначала потомство мелкое, оно любимое. Как только появляется следующее, старшее уже "выводится" из разряда малышни и уже становится на равных с обычными взрослыми.
Так и тут тоже самое, это внутри нас, это надо просто уяснить и принять.

Именно третий ребенок мне это дал понять, потому как до этого мучалась чувством вины перед старшим. Я просто успокоилась и стала учиться любить всех троих! :) Не скрою, что младший любимый, но в другом плане: он пока такой мелкий, его можно потискать, пожурить, пощекотать, зарыться носом в мягкие складочки на шейке и вдыхать этот аромат. Я сейчас наслаждаюсь этим маленьким комочком и в противовес как было со старшими, совершенно не подгоняю время, чтобы он быстрее рос, наоборот, я знаю, что это очень быстро произойдет и наслаждаюсь им, маленьким, в полной мере. А потом вспоминаю, каким комочком был средний ребенок, рассказываю ему, особенно, если он рядом, переключаю свои "любвеобильные" эмоции с младшего на среднего, устраиваем кучу-малу втроем. Со средним проще, может быть потому, что у них с младшим небольшая разница в возрасте.

Ну а со старшим. Я тоже как и Автор могу привести и его неорганизованность, носки по углам, двойки за поведение в дневнике, постоянные вызовы в школу, постоянно, что-то разбросано, в душ водить под конвоем и бла-бла-бла... Но как я поняла, не за эти его черты меня переклинило, мы любим или не любим не за что-то, поэтому, Вы, Автор, напрасно пытаетесь все систематизировать, что не так в Вашем старшем ребенке, вернее это приведенная систематизация следствие Вашей "нелюбви" (обозначим в кавычках, так как это не совсем правильно, ведь так?), а не ее причина. Вы не можете понять, почему Вас переклинило и Вы начинаете искать этому причину. Не знаю, станет Вам легче или нет, если я скажу, что Вы ее не там ищите? Просто надо принять ситуацию как данность, и сразу станет легче. Мне во всяком случае, стало.

И как только это понимаешь, сразу станет проще общаться с ребенком и дальше решать проблемы с воспитанием. То есть они ("нелюбовь" и проблемы с воспитанием) на самом деле разделены, а не представляют собой единой целое. (Вот к примеру, проблема с душем, в который добровольно не затащишь. И разговоры разговаривали, и каждый вечер напоминаю, как только отпускаю ситуацию, рассчитывая на то, что уже сам дойдет, душ идет в игнор. И тоже повод негодовать и искать в его неряшестве причину своей нелюбви. А может все-таки я сама не меньше виновата, в том, что не привила должным образом тягу к гигиене? Значит себя надо не любить?;) Однажды его предупредила несколько раз за день, что спать нельзя, не приняв душ, он покивал, в итоге лег спать, уснул. Дала хорошо заснуть, разбудила и в полном удивлении спросила, что он, наверное, забыл в душ сходить? ;) Вскочил, в душ сходил. Такой фокус три ночи подряд устраивала. Вроде сейчас не забывает, но иногда осечки бывают. :))

Ну и со старшим отношения уже на другой уровень выходят. Его уже не тискаешь, как малыша, хотя иногда на голове вихри приглажу или по плечу одобряюще похлопаю (от ситуации ;)), с ним уже можно разговоры за жизнь говорить, какие-то общие дела находить, ходить в кафешку или в магазин за одеждой. Потом себе выбираю, спрашиваю его мнение, ну и так во многом.

Любви всем нам! :) Полной и взаимной! :)))