Внук на выходной - это подвиг? Или бабушки - эгоистки.

Девушки, обзавидовалась я уже всеми видами зависти тем, кому мамы помогают с детьми.

Одна знакомая через неделю на две недели отвозит двоих своих детей к маме в деревню. Так мало того, та бабушка и лечит их (если что) и учит (бывшая учительница). Когда дети в городе - к ним ходит другая бабушка - гуляет с ними. Когда эта знакомая мне еще начинает жаловать, что ей тяжело - хочется ее придушить. И таких знакомых у меня много, вот что самое ужасное.

Меня сразу после свадьбы мама начала уговаривать подарить ей внука. Каждый праздник, каждый тост - только про внуков. Родился внук. У меня было тяжелое кесарево, потом еще одна операция, в общем первый год я помню плохо. Но помню, что она мне помогала. Правда больше всего помогал - муж.

Потом с мужем уехали в другую страну. Брали няню. Моя мама звонила каждый день и уговаривала вернуться, что она не видит внука.

Вернулись... Сначала были светлые минуты - внука брали на один выходной. Потом эти минуты кончились... У меня уже крышу рвет. Я хочу реально соскучиться по ребенку, я устала. Я хочу пару дней провести просто с мужем!!!

Я помню, что мы все выходные проводили у дедушки с бабушкой, все летние каникулы - тоже. Мои родители тоже выросли у своих бабушек на руках. А это поколение бабушек - махровые и законченные эгоистки. Им ничего не нужно и ничем они себя утруждать не хотят.

Знаю фразы: "вы рожали для себя", "вам ничего не должны", "они хотят пожить для себя". Но, согласитесь, если они полностью эксплуатировали своих родителей, то можно хоть чуть-чуть жо..й пошевелить, чтобы чуть помочь своим детям. Взять внука на один выходной - это подвиг? Кто думает также?

Я полностью согласна с So Velu ***У вашей матери есть право НЕ брать внука на выходные. У Вас есть право отказать ей в помощи, если она потребуется.***

Я бы могла здесь около 100 душещипательных топиков завести о том. как родила дочку и мне никто! не помогла (при полном наличии свободного времени у мамы и у свекрови), как все страдали хуйней, когда нужна была помощь их внукам. Конечно, человек может со всем справиться сам, другой вопрос - когда есть помощь и ее ожидаешь (как вы правильно написали. у наших же мам были перед глазами примеры их мам, которые им помогали), но не получаешь.
Вам остается только одно - либо выбрать свой путь, жить своей жизнью - те люди уже как бы не с вами в связи и свой выбор в плане помогать вам или нет они уже сделали.

Или продолжать уповать на их помощь, возмущаться, ну почему сказали так, а сделали иначе и ныть на еве...

Как бы жестко, но... правдиво.

К слову, моя мама давно не ездит к внучке, а свекровь год назад ушла с работы под предлогом "сидеть" сами-понимаете-с-кем:) Это рассказывается всем встречным -поперечным.
Сами понимаете, кто чем занимается, а я - воспитанием СВОЕГО ребенка. И все при деле:)
А вот когда уже попросят вас о чем-то - выбор у вас точно будет и это не совсем плохой вариант, вернее, совсем не плохой:)

автор мы с мужем берем внучку на все выходные , на все каникулы,и во все дни когда дети просят.

Кто молодцы?
Мы живем недалеко друг от друга, наш младший сын младше внучки, дочки старшего, дети живут почти как брат и сестра.
На выходные старший обычно приезжает вместе с семьёй.
В школьные каникулы нормально что мы ее берем, оба родителя работают.
Во время отпуска молодым тоже хочется сьездить куда-то одним. Ну или какая вечеринка с друзьями у них , дискотека, естественно внучка у нас, мне лично со старшим вообще никто не помогал ни грамма ни дня, ни с моей стороны ни со стороны родителей мужа, намучалась без помощи в свое время.
Это совершенно нормально и естественно, с внуками сидеть чтоб дать пожить детям.

Вы ни хрена не понимаете!
Радуйтесь, им уже по 40 лет в среднем, через 20 им понадобится помощь и вы с легким сердцем можете им ее не оказывать!
Они себя позиционируют как чужие люди? Отлично, теперь их проблемы только их. А т.к. у них уже в отличие от вас возраст, им гораздо больше потом от вас понадобится чем вам от них.

Я вот заметила такую тенденцию. Моя мама сидит с внуком не более 2-х часов, и то раз в 3 месяца. Зато и меня, и брата до школы воспитывали бабушка с дедушкой, и потом каждые выходные у них.
Свекровь со свекром берут ребенка на все лето на дачу, и еще ругаются, что не привезли им ребенка в начале мая, а только в июне. Они своих детей воспитывали сами, дедушек и бабушек уже не было.

За..ли бабушки своими "я столько делаю, да без меня бы.."
Самой проще и морально дешевле

бабушка может вообще не любить общаться с детьми,даже если это ее внуки.Теоретически я могу это понять,мне интересны собственные дети,меня не напрягает отсутствие бабушек в их жизни.Я не вижу особых ограничений в своей жизни исходящих от детей.Но представить себя бабушкой,"сидящей" с внуками я не могу :).потому как делать этого не собираюсь.В 50-60 лет можно активно заниматься профессиональной и творческой деятельностью,а не подвизаться бесплатным бебиситтером.Мне просто будет жалко на это времени.

Для моих подвиг. Для всех... Не брали ни разу, хотя я, если честно, не отказалась бы... Мужу послезавтра 30 лет исполняется, и мои родители, и свекры спрашивали, что подарить. Муж всем сказал, что лучший подарок был бы, если бы они на один вечер и ночь взяли детей, чтобы мы могли вдвоем куда-нибудь сходить (не в день рождения, а когда удобно им будет). Но никто не захотел, им сложно... Мои родители живут в коттедже 450м с помощниками по хозяйству, мама не работает, родители мужа уже лет 15 не работают. Мои любят внуков только в нашем присутствии, родители мужа раз в два-три месяца могут побыть пару часов, если нам очень надо. С одной стороны, это хорошо, т.к. никто не лезет в воспитание и вообще в нашу семью, но с другой так бы мне хотелось провести вечер вдвоем с мужем. С няней я почему-то не могу их оставить, не смогу я спокойно отдыхать, зная, что они с чужим человеком (причем в сад вожу легко, а с няней не могу)

Родители еще до свадьбы ныли про "давай нам внука". На свадебной записи отец в камеру сказал: "Вы с первым не тяните. И сюда, сюда - к нам его". И что самое удивительное - обещанное выполнили. На ноги с мужем вставали тяжело - учились, работали, снимали, первый ребенок через 9 месяцев после свадьбы родился, так внучку сразу забирали на выходные к себе, а когда сессии сдавала - жила она у них и на неделе. И потом - я на работу, а мой папа ее по кружкам - к школе готовить. Один раз по дороге в очередной кружок они встретили моих свекров - те только посмеялись над ним - "делать тебе нечего, вот и возишь".
Да мои дети теперь деда и бабу любят - бегают к ним в гости, рассказывают свои детские новости, рисунки свои дарят, звонят и пр. А тех бабушку и дедушку уже не помнят уже. Даже когда муж их едет навестить, с собой зовет - не хотят.

"Я хочу реально соскучиться по ребенку"- знаете поговорку "Бойся своих желаний- они могут исполниться..."
Извините за прямоту- дура вы...

поражаюсь такой безответственности и потребительскому отношению. Няню наймите - и будете 2 дня с мужем с утра до вечера.

а я понимаю автора.у нас обе бабушки далеко. и позиционируют себя как - ваши дети, сами разбирайтсь. от свекрови даже больше помощи когда приезжает, чем от мамы. нет, я не жду что мне облегчат жизнь, возьмут на себя обязанности няни. о просто помню - постоянные жалобы как бабушка скучает за внуками, а когда приезжает, то внимания внукам практически нету. последний раз было заявлено во время небольшого конфликта - а вы что надеялись, что я тут вам с детьми сидеть буду, ваши дети, сами и растите. а мне кто помогал и т.д. просто удивляет полярность желаний. а с детьми я как справлялась сама так и справляюсь. выходных и отпусков у нас нету :) я отдаю себе отчет, что эт мои дети и мои проблемы и просто ни на кого не расчитываю.

Я, честно говоря, была уверена, что такие разговоры типа "я вас вырастила и больше ничего никому мне должна" существует только тут, "на диком западе" :-). Правда, я уехала довольно давно, но даже не могу себе представить мою маму, говорящую такие фразы, мою бабушку или даже меня. Я согласна, бабушка НЕ ОБЯЗАНА облегчать жизнь детям ни в какой мере, но в таком случае такая "бабушка" должна знать все последствия такого поведения. Дети точно также НЕ ОБЯЗАНЫ помогать родителям в трудных ситуациях. Моя свекровь вся исстоналась, как она одинока при трех детях. Если проследить как "замечательно" она помогала все своим детям в трудных ситуациях, то картина становится совершенно ясной. Максимум, что она может ( и делает это регулярно!) это присылать открытки с ДР, Рождеством, Пасхой и т.д. с ТИПОГРАФСКИМ СПОСОБОМ напечатанными слезливыми текстами и собственноручной подписью "мама" или "бабушка". Я вторая жена у своего мужа и, слава богу, к моменту моего появления, она уже была на расстояннии от нас. Я совершенно не просила от нее никакой помощи, так что лично у меня никакох к ней претензий нет, но говорю совершенно точно - она получила то, что заслужила. Никаких отношений с детьми у нее нет и быть не может. Все, что просил ее муж, она либо просто не делала, ибо отвечала "я не могу". Причем, он не просил ее Луну с неба. И просил он лично для себя. Ни для меня, человека ей чужого, ни для нашего сына, для себя лично. Вот такого сногсшибательного эгоизма мне не понять никогda.

Если действительно стоит вопрос "остаться вдвоем с мужем"-няня Вам в помощь. А то вы не вопрос решаете,а сопли разводите.

Знаете, "вас, Петровых, не поймешь" :) И помогают - плохо, и не помогают - плохо. Раньше - да, бабки-дедки очень часто помогали с внуками. Но и родители радовались и не жужжали, что не так бабка накормила, не то сказала, не там погуляла. Сидит с ребенком, и спасибо ей. А сейчас? Что бабка ни сделает (а уж свекровь - особенно)- все не слава Богу. Вон топ был про то, как бабка внучку дурой обозвала. Мамаша из кожи вылезла, чтобы бабка публично извинялась, да еще два раза, первый раз плохо извинилась. Хотя по мне, девочке надо было по жопе надавать, а не устраивать этот цирк с конями. Сейчас замечание сделать не смей, дети такие, что мамадорохая. Ну вот и подумайте - надо это все бабкам-то? Благодарности никакой, одно недовольство по любому поводу. А уж эти смешные угрозки про стакан воды в старости...:) Родители вас вырастили, стакан воды вы им по-любому должны. Не внуки, а вы. А внуки - это уж как получится. Не наблюдали - бывает и такое, что бабки внуков вырастили и стали этим внукам нафиг не нужны?

девы вам всем в топ про то, что детей щас не любят)

убивает мелочность, ах, вы не сидите, так в старости фиг помощи дождетесь. Родители вырастили вас, а ваши дети - ваши заботы...

блин, очередная свора "онижематери", епт..

Я не думаю, что взять внука на выходные - подвиг. Но я в упор не знаю зачем это нужно. У меня трое детей, и практически наверняка бабушки-дедушки с любой стороны не откажутся. Но мне и в голову не приходило, что моих детей должен кто-то зачем-то забрать на несколько дней. А уж когда работаешь, так выходные - это единственная возможность побыть всей семьей вместе. Как-то вот пятнадцатый год живу при детях и за все это время дети оставались у бабушек когда мне нужно было в роддом и еще три раза по одной ночи, когда приходилось уезжать в другой город по делам. Но, конечно, если мне нужно куда-то сходить на несколько часов, то я всегда могу рассчитывать на помощь. И мне вполне хватает этого времени, дабы соскучится по детям.

О, узнаю друга Васю. У меня невестка на маму так же бочку катила "Ах, сволочь, помогать не хочет, у меня день сурка, я так устала, а она! она! на выходные забрать не может". Конечно, не может - всю неделю пашет как вол на своей работе ("ой, да что там у нее работа, в четыре уже дома" - на минуточку, это установленная продолжительность рабочего дня по маминой специальности и не просто так его коротким сделали, не чаи в офисе гонять приходится), потом дом в порядок привести, на огороде поработать ("подумаешь, огород, траву бы посадила и не парилась" - а огурчики-помидорчики при этом брать не зазорно совершенно, да огород для мамы просто необходимость, трава на участке ей не нужна), а все выходные - будь добра, сиди с ребенком, начиная с раннего младенчества. Ради того, чтобы неработающая красота могла по ночным клубам походить, развеяться, друзей увидеть. Маме-то отдыхать не надо, видимо, и друзей в пятьдесят лето тоже быть не должно, и просто полежать с книжкой - это исключительно молодой невестке разрешено. А мама пусть пашет круглосуточно и без выходных - ребенка заберут поздно вечером в воскресенье, а с утра опять на работу...
При этом мама реально пыталась выдержать такой график пару лет. Когда полезли болезни - честно сказала, что больше не может и ребенка будет забирать не чаще раза в месяц. И сразу стала главной сволочью города, "внучку не любит, стакан воды не подадим, пожалеете". Вопрос - нафига было упахиваться, если в любой момент все можно перевернуть с ног на голову.

Или еще пример. Моя близкая подруга. Ее ребенок выращен бабушкой, живут вместе, по утрам бабуля забирает ребенка, чтобы "молодые" поспали подольше, вечером те, даже не спрашивая, оставляют чадо и идут по своим делам. Слова подруги "да что там она помогает-то? все сама, сама, и кашу свари, и погулять сходи, а уж на несколько дней оставить - ни в какую не соглашается. Как же мне отдохнуть-то?" Аут, если честно.

Я та, которой завидовали многие подруги (когда сын был маленький). Моя свекровь души не чаяла во внуке, готова была его к себе забрать насовсем. Помогала мне очень, он часто ночевал у нее. Я тогда училась еще в институте, надо было заниматься, денег особо не было, мы были рады ее помощи...
Но...понимаете...Не бывает бесплатного сыра в мышеловке...Есть тут и отрицательные стороны...Не бывает, чтобы по мановению Вашей руки бабушки прибегали, внимали каждому Ващему слову и послушно исполняли Ваши указания (чем кормить, как одевать, чем занимать). У них свое мнение обычно. И чем больше Вы от них зависите, тем больше считают себя вправе самой все решать насчет ребенка.
Так было и у нас...Свекровь просто "завладела" внуком, как наседка - шнурков не давала ему самому завязать или чашку со стола взять. Одевала по своему вкусу в какие-то сиротские одежды (еще мой муж носил 30 лет назад), то что я давала, ей не нравилось. И еще демонстративно говорила, мол не слушай своих родителей, внучек, много они понимают...
Мне все это не нравилось, но выбора несколько лет подряд не было. Но как только моя учеба завершилась, и я стала работать, мы сократили посещение внуком бабушки до минимума, только по выходным и все вместе. Лет с 6 он вообще ночевать ни разу не остался у бабушки.
Ну а сейчас он в переходном возрасте, бабушка влияния на него никакого не имеет. Но она по прежнему с благоговением на него смотрит.

У нас такая же история. Бабушки просили внука/внучку. Свекры какими-то машинами и др. подарками подкупать пытались...
Мы с мужем как-то сразу не рассчитывали на них особо. Родили тогда, когда посчитали для себя возможным и нужным.
И тут такая ситуация - нам, вроде как, и не нужна особо их помощь (на нянь достаточно денег, нанимали где-то с его года до 3х лет еще и няню на выходные дополнительно, на отдых няню брали, когда хотели выспаться заодно и т.д.). Но бабушки неутомимо рассказывают о том, КАК они нам помагают и хотят помагать еще. Пока не доходит до практики... Сразу начинаются сбои: обе работающиме молодые женщины, им ну явно не до внуков! Но галочку где-то себе в мозгах поставить,видимо, душа просит. Мы пару первых раз психовали, удивлялись... Потом просто сделали выводы: есть мы (родители), есть оплачиваемая няня. Всё остальное - по желанию, ничего не ждем, ничего не просим.
В принципе, так нам гораздо комфортнее.

Многим бабушкам живые внуки не нужны, бабушкам нужно иметь повод почувствовать себя "великой бабушкой", жизнь ради самоутверждения, в других ролях уже вряд ли получится, хоть в бабушкинской..

Но для этого присутствие рядом внука вовсе не требуется, вы что!
Для этого требуется сам факт этого внука наличия (лучше где-то там с родителями), а также продолжительные разговоры со знакомыми о своем внуке и их, бабушкиной, роли во внучковой жизни, необременительные хлопоты о подарках раз в год на день рождения и парадные визиты погладить ребенка по головке..
Остальные низменные хлопоты о ребенке, как то забрать из города на лето, печь пирожки, читать сказки, пусть делает кто угодно другой, няня, домработница, озверевшие от жары и работы родители, это все их, "великих бабушек", не касается..

А почему бабушка должна упахиваться на выходных с внуком? Даже молодой мамашке это тяжело, а уж пожилой женщине...
Нет, есть, конечно, такие бабушки, с шилом в одном месте, они всё успевают, всё могут и ещё вечером силы остаются. Но не все ж, далеко не все такие. Пожилой человек по определению имеет меньше сил и энергии.

Девочки, у вас малые дети, вы втянулись в ежедневные заботы, вы сами этого хотели. А у бабушек малышей минимум лет 20 небыло...это реально тяжело.
У моей мамы шило в попе, она с племянником с удовольствием возится, а мне и 20 минут достаточно чтоб устать. И то у мамы бывают "сбои"...по такой жаре просто нереально постоянно носиться с внуком.
Какие могут быть обиды?

Очень благодарна маме за то, что она сидела 3 нелели в июне с дочкой в селе( это Украина) и сейчас еще на 3 недели взяла, хотя малая сопротивляется как может..
Только возить дороговато получается...

Неужели самим выходные с ребенком провести не хочется. Зачем сбагривать.... чем так мешает .... самого желания не понимаю.

Изначально надо рожать только для себя и когда готовы вы и ваш супруг а не для бабушек и дедушек.И не подстраиваться под бабушек,а жить своей жизнью.Мне кажется что вы изначально жили с ребенком расчитывая на временное с ним пребывание.Учитесь жить с ребенком,вместе ходите в обественные места,играйте и т.д.И забудьте что у вас есть помощники и расчитывайте только на себя.Не ожидайте каждые выходные что ребенка должен кто-то забрать.Удачи вам!

Да, кстати, в свое время из-за желания, чтобы ребенок побыл на воздухе, в деревне в тяжелых условиях свой законный отпуск много раз отсиживала. Так что как говорится было бы желание.

родите второго и будете вспоминать то, что сейчас с радостью....)))

"рожала для себя", "бабушки не обязаны", но я лично нек понимаю (на своем примере), где же семья?! в конце-концов общение на едине с внуками, это не только разгрузка для родителей, но и возможность подружиться со своими внуками. А то получается общение во время праздников-застолий и иногда заскочить оценить, как внуки вырастут. По себе знаю, что никаких теплых семейных отношений так не получиться. Кем тогда будут бабушки своим внукам? Листочком на семейном древе? Не знаю как точно выразить, но считаю это неправильным :(

Бабушки и дедушки НЕ обязаны длительно и регулярно нянькаться с внуками только по тому уже, что своих детей они вырастили, но все зависит от людей! Своих предков люблю безумно, НО внука на лето они брать не хотят и самое главное (я это сама вижу) не готовы брать ответственность за маленького ребенка в отсутствии мамы (говорят, а вдруг что случится, ты ж нам потом не простишь!). А вот моя свекровь "отпустила" меня на работу когда сыну было 1,8 лет и с тех пор (а ребенку уже 5,5лет) каждую неделю забирает его и он у нее как на "пятидневке" с ночевкой (мы с мужем очень рано уезжаем на работу и очень поздно возвращаемся, в садик ребенка водить у нас просто по времени бы не получалось, ну и на ночь мы уж его не забираем, чтоб на следующий день в 5 утра тащить его обратно к свекрови). У меня мировая свекровь, и совсем еще не старая (ей 56 лет всего), дай Бог ей здоровья!!!

Детей воспитывать должны родители и никак иначе!
А бабушки-дедушки если могут и хотят, то помогают по мере сил.
А сидеть? Точно не должны.
Во-первых своих детей воспитали, во-вторых здоровье не то, в-третьих ответственность за внуков в 10 раз больше чем за детей.

А я вот сама не хочу сына оставлять бабушкам и дедушкам. Он, конечно, еще маловат, 1,3 всего. Но свекровь регулярно просит, чтобы оставили даже не на ночь, хотя бы на день. Но я не доверяю, и муж тоже не доверяет. Моя мама не просит. Она как раз из тех, кто не хочет и не любит возиться с внуками. Но её можно понять: 60 лет, работает с 7:30 до 16:30. Потом пока в магазин, пока домой, уже и сил нет. На выходные на дачу огородом заниматься. Мои племянники живут с ней летом на даче, но она устает от них. Хотя им уже 11 и 8 лет. Когда те были маленькие, то и из сада забирала, утром отводила, и с ночевкой у них дома оставалась, и на даче летом жила в отпуске. Но при этом невестка обижалась, мол вот мама, с детьми плохо играет, не занимается с ними, любовь свою не проявляет так, как невестке хотелось бы. Типа вот у других бабушки так бабушки... Сама невестка работала по сменам, брат мой в коммандировках вечно.
К слову мама нас с братом по сути одна ростила. Отец по пол года в море был. К бабушке мы ходили не каждые выходные. Не потому, что абушки не брали, просто мама не отдавала. Вместе домашними делами занимались.

Конечно обидно, я вас понимаю, но ничего не поделаешь, действительно не должны. Мне помогали, очень, много, мама, потом свекровь со вторым (мама уже не могла), дедушки помогали, у нас вообще принято помогать, я много времени проводила бабушки, моя мама помогала растить внука, я тоже буду помогать (если попросят), хотя я не люблю сидеть с детьми, но буду, молодым эе надо как-то пожить для себя.

*прочитав топ* так паходу новый тренд родилсо: ОНАЖЕБАБУШКО называеццо. термин раскрывается как: у ребёнка есть только одни родители: мамо и папо, они его ДЛЯ СЕБЯ рожали, а онажебабушко - это человек, который занимается ребёнком по-желанию: есть оно - поиграется в него, как в игруху, а нету - захлопнет дверь покрепче. Онажебабушко, отпахала своё, теперь отдыхает от своих детей и от детей своих детей.

Для меня эта проблема заключается не в "посидеть" с внукам, а в отсутствии потребности его видеть, любить его. Я только рада тому, что Я не обременена общением со свекрами, но по-моему, полноценная семья для ребёнка это не только мать и отец, но и братья, сестры (не только родные), бабушки и дедушки. Если ребёнок воспитывается в СЕМЬЕ, то он с большей вероятностью вырастет заботливым, внимательным, добрым, отзывчивым человеком, а если у него перед глазами только отношения на уровне должен-не должен, то чего от него ждать в будущем? Взрослое поколение любит обвинять молодых в равнодушии, невнимании, эгоизме, а у меня на глазах только примеры старческого эгоизма и эгоцентризма. Очень жаль, что нет этой пресловутой связи поколений :-(

Уже писала не раз, но не поленюсь, подкину дровишек в дискуссию ;) Как правило, больше всех о том, что "мы свое уже отработлали!", "сами трахались, сами и растите!", "мы своих уже вырастили, а ваши дети - ваша проблема!" орут как раз те, кто ни хера своими детьми не занимался, скинув их на бабушек-дедушек. Поэтому они просто НЕ ЗНАЮТ, как с детьми заниматься и что с ними делать. Да и привычки у них такой нет. Поэтому и нет потребности общаться с внуками. Сами по жизни были на всем готовом, вот и привыкли. Ну вот не знаю НИ ОДНОГО примера, где бы бабушка, занимаясь своими детьми самостоятельно, потом бы игнорила внуков. :)

Однако, отрадно, что нашлось нас немало, кто считает, что по-человечески бабушки помогать должны, и вообще в нормальных семьях взаимопомощь поколений - это естественный процесс. Извините, что анонимно, не хочется быть узнанной.

Мне кажется, что, скорее всего, я буду забирать своих внуков на выходные. Но тО, что моя мама далает это крайне редко с моими детьми - совершенно меня не смущает. Спасибо, что она вообще есть, в моей жизни - МАМА. Она у меня больше для личных моих с ней - "по душам", нежели для пахоты с детьми.

Ну что, почитала - прослезилась. Еву, конечно, знаю давно.

Практически знала, что половина все-равно напишет, что никто никому не должен. Будут сумасшедшие, которые начнут пугать, что "соскучиться по ребенку" - это аналогично выбросить его. Будут мамы-пионерки, комсомолки, которым никогда не помогали ни в чем и они не понимают о чем вообще речь...
Но приятно, что есть люди, которые собственно поняли о чем речь. Вот один из ответов, который я хотела услышать и собственно услышала. Прямо выборочно процитирую:
"Для меня эта проблема заключается не в "посидеть" с внукам, а в отсутствии потребности его видеть, любить его.... Взрослое поколение любит обвинять молодых в равнодушии, невнимании, эгоизме, а у меня на глазах только примеры старческого эгоизма и эгоцентризма. Очень жаль, что нет этой пресловутой связи поколений"

Видимо мне не надо было называться "хочу отдыха"... Хотя отдыха я тоже хочу:-), но больше всего мне ОБИДНО, что мой ребенок НЕ НУЖЕН своим родным дедушкам и бабушкам. Спасибо всем, кто понял.

А я почитала и подумала, что скорее всего буду такой же бабушкой. которая не хочет водиться с внуками. Не видиться, а именно водиться. Хотя, думаю у меня в запасе еще лет 15 есть, посмотрим как оно получится.

все в жизни намного проще)
у сидящих на еве какая-то патологическая страсть все усложнять)и чешут и чешут свои болячки на сто постов, давно бы с родственниками миром договорились, а не с виртуальными тетками мыли родным кости)

кто то любит проводить время с детьми, кто то нет.
вот если напрягают человека дети что делать то?
тут еще есть другой вопрос: может ведь напрягать определенный ребенок. напрягать может просто необъяснимо, вот не нравится и все. даже если это и внук. вовсе не обязательно он должен душа в душу совпадать с бабушкой.
ребенок может вести себя плохо, что тоже выбешивать будет неслабо. так вот в таких случаях лучше не трепать никому нервы и не общаться особо.

У меня как-то проще все: захотели бабушки взять ребенка - взяли, не захотели - не взяли. Никаких трагедий и недовольств, все как-то само-собой.

У нас наоборот бабушка с дедом просят внуков, хоть на все лето, а я против мы и так видимся вечерами только с детьми, все в работе, а выходные с радостью с детьми выезжаем отдыхать, самой не хватает общения и нет мыслей отдохнуть от них. Другая бабушка детей видела раз 5старших,а младших 1.Сама буду фанатичной бабушкой и никогда не откажу.

Ну а что делать? Мам не выбирают, можно попробовать с ней поговорить, но ведь насильно не заставишь с внуком сидеть.

Слушайте, автор, ну представьте на секунду, что продавите вы бабушку и она возьмет таки ребенка, который ей не нужен. Вам вообще не страшно отдавать ребенка на попечение человека,который плевать на него хотел? Нет? Побыть с мужем для вас важнее, например, чем детская безопасность?

отдайте ребенка в детдом,если не нужен..

Автор, смиритесь. Вы не одна в подобной ситуации. это очень обидно. но поделать ничего нельзя. расссуждения на тему "должен-не дожен" - понятны. НО!!!!! неужели бабушке не хочется раз в год взять внука на выходные? сходить с ним в зоопарк, например, подарить маленький праздник. не потому, что родителям куда-то надо. а просто потому что у ребенка должны быть баба и деда, общение с ними. я до сих пор вспоминаю свою бабущку.парное молоко, омлет, баню, собачонку ее и корову, походы за ягодами, душистые пироги. А моим сынкам вспомнить будет почти нечего.

Оспидя, с одним ребёнком при муже такая проблема. Да я одна с двумя, с работой по полной, муж умер, бабушка сидит с ребёнком моей сестры, а меня как-бы и нет. Одна с двумя и никого вокруг. Утром развожу, потом работа, потом как совраска разбираю (из сада одного из школы другого), далее магазины, кухня, уборка, уроки, а потом без движения падаю. Сейчас лето, мелкий в саду, старший один дома. И ничего, рада что у меня есть дети, есть смысл жизни. Ухитряюсь карьеру делать, денег нормально зарабатываю.