Как правильно с т.з. морали?

Хочется услышать мнения, как правильно поступить в этой ситуации с точки зрения морали.
Итак, имеется мать и 2-е детей: сын и дочь, оба состоят в браке. Живут в 3-комнатной квартире.
Сын уходит жить к жене в однушку, у жены, помимо нее, есть еще двушка, где она прописана с мамой, плюс однушка, которая перейдет по наследству после смерти бабушки.
Дочь с мужем живут вместе с мамой, муж приезжий, прописан с братом в трешке у родителей. Квартирных перспектив у них нет.
Вопрос: как в принципе должна делиться трешка - поровну между сыном и дочерью или же дочери больше, тк сын обеспечен жильем гораздо лучше?


PS Я ничего не делю, просто почитав пару топов, стало интересно с т.з. морали.
И не надо писать, что это решение матери - это понятно. Вопрос именно в морали:)

В равных долях. Кто знает, как оно повернётся ещё.

Поровну

Какое отношение имеет доля сына в квартире матери к наследству его жены?

поровну.

В теории - поровну, на практике - дочери большую часть...

По закону или по завещанию.
Вы - жена сына, я правильно поняла?

Сын ничем не обеспечен. Обеспечена его жена. Делиться должно все поровну.

Поровну. Именно с точки зрения морали. Чтобы родные брат с сестрой не стали врагами...

поровну

поровну, т.к. что у сына, что у дочери ниига нет

На мой взгляд все строго пополам. Во-первых, жильем обеспечен не сын, а его жена (так, на минуточку ;)), во-вторых, даже если бы сын и заработал себе сам на квартиру и пр. это вовсе не значит, что он должен быть обделен наследством.

Пока никак не делить,пока не ясно кто за родителями будет ухаживать,может вообще никто,может только дочь.Если смерть внезапная так им поровну присудят,а если мать доживет до глубокой старости,то там и решит кому.Может невестка сыну так напоет за годы,что он и носа не сунет к матери,а дочь горшки будет выносить.А может наоборот.А если оба отвернуться,то будет что продать ,купить меньшую и на разницу сиделку нанять.С точки зрения морали-думать надо о себе,а не о взрослых детях,те должны о себе сами заботится,а не пытаться прожить за счет матери.

ПОка не делить. ДОговориться с сыном, что если у него с женой будет все ОК - чтобы он свою долю оставил сестре. Ну а если развод - тогда уже делить.

С точки зрения морали это вопрос желания матери, как она решит, так и будет морально.
И очень неморально думать на эту тему детям и их женам-мужьям.

Никак не делить. Квартира матери - ее финансовая гарантия, что она не будет брошена в старости и немощи. За квартиру и пожизненное содержание можно подписать законным и гарантированным способом, и в нормальный дом престарелых оформиться, где медицинский уход, если что. И не будет необходимости решать скользких моральных вопросов и чувствовать себя обузой в старости. И еще решать вопросы "справедливо-несправедливо", "заслужила-не заслужила", "напрягает-не напрягает".
Дети еще молодые, заработают. А делить "шкуру неубитого медведя" и самим детям будет неловко.

П.С. Другое дело, если квартира в общей или долевой собственности, где есть собственники ее дети, тогда - только по закону.

Если мать не хочет детей рассорить, то должна их собрать и обсудить с ними этот вопрос, изначально предложив разделить жилье пополам. У сына нет НИЧЕГО, он может бомжом остаться под старость лет, если жена выгонит, в жизни всё бывает.

только поровну.У меня родной брат,у него квартира и еще дачи,участки.Я полностью несу материальную заботу о родителях(им по 70) и родной тете(ей за 60),от родителей и тети 2 равные квартиры останется в наследство,так тетя мне отписала,а родители свою полностью брату.И я считаю это нормальным.Своего жилья у меня нет пока,я зарабатываю

О! наша ситуация! Только я сестра, которая с мамой живет. А невестка в свое время (как только с братом поженились) настаивала на размене трешки, в которой прописаны 5 чел. и выделении "ихней с мужем доли", хотя квартира не приватизирована. И по фиг ей на всех остальных, хотя у самой двушка. И по фиг, что я за мамой ухаживаю, весь дом на мне и маме трудно будет одной. И по фиг, что если они разведутся, брату некуда будет идти :)
В общем, мне кажется, что с моральной стороны, делить - это дело матери, которая эту квартиру получала.

Мораль тут - путь в ссоры. Делить пополам, потому что дети - одинаковые, а обеспечение их половин - это уже кто кого себе выбрал.

Вот когда у Вас будут собственные сын и дочь, когда они вырастут, и Вы будете делить между ними наследство, вот тогда и морально будет Вам подумать, как делить Ваше наследство.

встряну тоже со своей ситуацией. Нас у мамы 2 сестры я и младшая, на 5 лет. Мне 32, сестре 27. Имеем: трешка у мамы (кооперативная, никто из нас в ней не прописан, мама единственный владелец). У меня имеется- двухкомнатная квартира, куплена еще в первом браке, после развода я ее выкупила у БМ. Я во втором браке сейчас. У моего мужа есть однушка. Эти две квартиры сдаются. Сами мы живем в трешке, купленной совместно. Двое детей. Все эти квартиры заработаны нами честно и с нуля, без помощи родителей.
У сестры- однушка, купленная с ее мужем вместе, в ипотеку. Муж распиздяй и лентяй, не работает и не собирается. Работает только она и его содержит. Он перебивается случайными заработками.
Мама постоянно говорит, что ее квартира- наше наследство и поделит она ее поровну. Есть "доброжелательная родня", которая настаивает на том, что мне ничего не положено, т.к. у меня и так всего навалом, в смысле жилья. НО. Мы-то с мужем пахали на наше жилье , в то время как сестра и ее муж особо не напрягаются. Надеются, что мама с ними еще и поменяется- типа, ей и однушки хватит, а вот им тесно. А я из принципа считаю, что это несправедливо. По вашему мнению, я совсем сволочь? Если да, то объясните, с какого перепугу я должна делиться с этими раздолбаями , фактически с чужим мне мужиком-тунеядцем? Мама пока стоит на своем, что ее квартиру- нам поровну. Но не факт, что ее мнение не изменится. Мне в таком случае обижаться или нет? Я не из меркантильности пишу, мне интересно как по-справедливости?
Добавлю- квартира сестры куплена в ипотеку, мамина квартира у нее под залогом. Я у родителей никогда ничего не получала, все с нуля сама.

Мать мужа жива-здорова, а ее квартиру уже делят.

Поровну, поровну и только поровну.
Родители лет 7 назад продали простаивавшую квартирку в провинции, хотели помочь нам с братом крупной суммой (мы тогда неоперившиеся были :)) По нескольку тыс. долларов было, для 2002-2003 года нормально.
У нас с мужем на тот момент было жилье, нужна была сумма на ремонт (квартира была в ужасном состоянии). Брат снимал и копил на квартиру. Брат довольно жестко требовал отдать ему мою долю по этой причине. Я готова была в одном случае: если ИМЕННО этой (моей суммы) ему недостает, чтобы в ближайшее время купить. Ему не хватало ГОРАЗДО больше, он говорил - причем тут это, буду выплачивать тебе по 200 долларов в месяц. Нафига мне эти 200 долларов? Жить без ремонта с черными от плесени стенами, сыплющимися потолками и откладывать каждый месяц по 200 долларов на ремонт, когда все дорожало с жуткой скоростью? Что такое 200 долларов сейчас и 7 лет назад? В общем отказалась я. С тех пор враги. Если б отдала - были бы теми же врагами, с небольшой разницей: еще и эти деньги я бы потеряла.

С точки зрения морали - никак не должна делиться, при жизни матери. Просто в завещании указать, что наследство делится между детьми в равных долях. А вот как уж дети воспитаны, так они его и разделят. В указанном возрасте дети уже должны иметь собственную устоявшую мораль, не зависящую от жилищных перспектив.

А почему Вам хочется оценивать с точки зрения морали поступки других людей?
Вы лучше свои поступки оценивайте.

Спасибо всем за ответы. Мне действительно было интересно - как оно должно быть в данной ситуации? Тк считаю, что успешная женитьба сына никоем образом не влияет на ситуацию.
Специально для тех, кто всячески пытался уличить меня в дележке наследства при живой свекрови: квартира давно приватизирована и есть 3 собственника:мать, сын и дочь. Все поровну.

и я тут спрошу, если позволите...
мама, папа, двое сыновей. родители владеют трехкомнатной квартирой и малюсенькой комнатой в коммуналке.
родители уехали на пмж в одну из стран евросоюза, где неплохая социалка, возвращаться не собираются.
один сын живет с женой и ребенком в другом крупном городе, в однушке, приобретенной в браке, основной добытчик именно он. квартиру они собираются менять на большую, влезать в дорогую ипотеку.
второй сын остался в трехкомнатной квартире, где несколько лет живет со своей девушкой, собираются пожениться, им пора уже заводить детей по возрасту. девушка основной добытчик, т.к. парень занимается наукой. девушка, естественно, немного переживает из-за жилищного вопроса, в частности, боится делать ремонт в чужой квартире и т.п.

отношения у всех очень хорошие.
как было бы честно разделить жилье? или обсуждение этого вопроса вообще очень некрасиво?

Считаю, что один объект недвижимости не должен делиться между двумя наследниками. Либо он продается и каждому выплачивается половина его денежного эквивалента, либо он достается одному, а второму опять же компенсация. Иначе наследники буду собачиться, кому сколько денег вкладывать в объект, и обижаться друг на друга. В худшем случае могут дойти до ручки, как это было с дачей мужа, из-за которой пересрались все родственники и которая в один момент просто число "случайно" сгорела.

а как поделить матери частный дом (составить завещание), если у нее 2 дочери - одна одинока (замуж, иметь детей не собирается), а у второй двое детей (не состоит в браке)

поровну. сын ничем не обеспечен. обеспеченна его жена, на сына это жилплощадь распрастраняется пока он ее муж и живет с ней, а случись что либо он останется на улице. и вообще, даже если он имел бы в 10 раз больше, долг родителей оставить детям одинаково...если ему не нужно, он может решить вопрос в пользу сестры дабы помочь ее семье, но добровольно, а не когда за него решили прикинув что имеется у его жены.

Поровну, вне зависимости от материальных и жилищных условий детей.

Я бы поговорила с сыном о том, чтобы квартиру отдать дочери.

Я бы делил строго поровну. Неважно при этом кто и как обеспечен.

В зависимости от того, кто будет этой маме помогать в старости. Если забот с матерью будет много, и возьмет их на себя целиком и полностью дочь, с ней проживающая, то честно оставить бОльшую часть квартиры ей.

Не совсем это простой вопрос. Дочь живет с матерью и видимо еще долго будет с ней жить. Когда живешь с родителями знаете сколько на них уходит времени и денег. Конечно, это аморально, считать издержки на родителей, но факт остается фактом.
Мне 33. Я привела в квартиру родителей мужа, а также впоследствии родила дочку. Кстати у нас трешка. Брату моему досталась 12 лет назад двушка малогабаритная в нехорошем районе. Конечно в перспективе, ой как не хочется об этом думать, наша просторная трешка в хорошем районе достанется мне.
Но кто будет считать все эти траты за долгие годы? Родителеи полностью на нашем с мужем обеспечении (от зубной пасты до обуви, также и "на карманные расходы" даем постоянно). Теперь пошли врачи.
А вот тоже поди жена у брата думпает, а что так не поровну то?

делиться должно поровну, а дети пускай с моралью сами разбираются.