Как правильно с т.з. морали?

Этот сын "обеспечен" жильём пока живёт с женой.

Мораль в этом и состоит, что имуществом распоряжается ВЛАДЕЛЕЦ.

правильно будет делить поровну

поровну, бо у сына точно так же ничего нет-все перечисленные квартиры БУДУТ у его ЖЕНЫ :)

У сына-то ничего нет. Причем тут имущество его жены- вообще непонятно. Сегодня он с ней, завтра к мамочке вернется. Так что все поровну.
Сорри, уже прочла, что это вы его жена. :)

Поровну.

поровну. и с моралбной и с юридической тз.тем более сын ничем не обеспечен.

Давайте сразу классическую мораль применим :) Всё сыну.

Думаете, удачно пошутили? И довольны собой теперь?

Ой, мне устыдиться надо? Извинииите. :D Классическая мораль - жену обеспечивает муж, сын наследует родителям и обеспечивает незамужних родственниц. Ну а вы хоть по комнатам пилите, чем, насколько поняла, вы успешно и занялись, обеспечив себя на будущее волнующими годами сутяжничества и оттягивания друг у друга частей, которые по отдельности имеют намного меньшую ценность чем целое. :)

Вы сами себя то поняли??? Я вашу хрень не поняла, уж простите))

Однозначно поровну!
Даже смысл не оч понятен. Во-первых, сын ничем не обеспечен вообще. Скорее, наооброт, он ушел из квартиры, где жил. Жена его обеспечена, и то пока все больше теоретически. А во-вторых, сестру никто силком, полагаю, замуж не выдавал за приезжего, если она уж так завидует "обеапеченному брату", да и жилплощадью "чужой" пользуется.

Поровну.
У НЕЕ двое равноправных наследников. Причем тут имущество жены брата или мужа жены?

А если развод, не дай бог, приключится, сыну вообще некуда идти будет?

поровну, конечно. квартиры его жены не имеют к нему ни малейшего отношения.

это не сын обеспечен жильем а супруга его, а это две большие разницы..
считаю что делить надо поровну между детьми, кто знает как дальнейшие их жизни сложатся... что бы не грызлись не дрались из за квадратных метров и никто обделен не остался

В равных долях. Кто знает, как оно повернётся ещё.

Поровну

Какое отношение имеет доля сына в квартире матери к наследству его жены?

Согласна.

ред. я автор

поровну.

В теории - поровну, на практике - дочери большую часть...

По закону или по завещанию.
Вы - жена сына, я правильно поняла?

Да

Сын ничем не обеспечен. Обеспечена его жена. Делиться должно все поровну.

Поровну. Именно с точки зрения морали. Чтобы родные брат с сестрой не стали врагами...

поровну

поровну, т.к. что у сына, что у дочери ниига нет

На мой взгляд все строго пополам. Во-первых, жильем обеспечен не сын, а его жена (так, на минуточку ;)), во-вторых, даже если бы сын и заработал себе сам на квартиру и пр. это вовсе не значит, что он должен быть обделен наследством.

Пока никак не делить,пока не ясно кто за родителями будет ухаживать,может вообще никто,может только дочь.Если смерть внезапная так им поровну присудят,а если мать доживет до глубокой старости,то там и решит кому.Может невестка сыну так напоет за годы,что он и носа не сунет к матери,а дочь горшки будет выносить.А может наоборот.А если оба отвернуться,то будет что продать ,купить меньшую и на разницу сиделку нанять.С точки зрения морали-думать надо о себе,а не о взрослых детях,те должны о себе сами заботится,а не пытаться прожить за счет матери.

+1 Неизвестно как жизнь повернется.

ПОка не делить. ДОговориться с сыном, что если у него с женой будет все ОК - чтобы он свою долю оставил сестре. Ну а если развод - тогда уже делить.

Да никто ничего не делит, я это уточнила лишний раз.
Просто читаю похожие топы, мнения разнятся, вот и решила выяснить, а как оно верно?
Я сейчас ни на что не претендую, живу в своей однушке, даже в двушку переезжать не хочу, хотя возможность есть.
Но тоже считаю, что пополам. Интересно, ПОЧЕМУ сын должен отдать свою долю сестре? Ладно бы там однушка-двушка была, но там трешка)

ред. я автор

А муж ваш не надеется на собственную кв-ру заработать? Или сидит, наследства ждет?

Вы сюди пришли поспорить? Тогда вы ошиблись.
Никто ничего не ждет! У нас с мужем есть жилье. Читайте внимательнее, в чем суть вопроса.

ред. я автор

Я пришла поудивляться. Что за манера делить наследство при живых родителях, да еще посторонним. Это как-то...нечистоплотно.

У вас видимо проблемы с пониманием)) Для вас повторюсь в последний раз: никто ничего не делит.
Да, и еще: специально для таких, как вы (которые хотят уличить меня в покушении на наследсво), чуть позже напишу одну интересную вещь, заходите в топик:)

Делит. Я понимаю, если бы мама уже объявила какое-то решение по вопросу своего наследства - тогда можно было бы что обсуждать и над чем ахать и охать, хотя это все равно ее дело.

Вобщем, ждите моего поста, фома неверующая:)
Бесит, когда люди вот так, не зная меня, могут подобное утверждать, тем более, что стописят раз написала, что никто не делит эту квартиру.

Да не важно, верю я вам или нет. Представьте себе, что лет через 20 кто-то обсуждает на форуме, как правильно делить вашу квартиру. Вам приятно?:-)

Знаете, я из тех родителей, которые не считают, что моя квартира моя собсвенность, а вы (дети) на свою заработайте сами.
У вас зацикленность на слове "делит", вас это задело.

Если его семья жильем обеспечена выше крыши - это было бы логично. У меня же все-таки дети, а не воронье. Не будет мой ребенок, имея дохренища жилья для себя и детей, выдирать полквартиры у брата, который в итоге с семьей будет ютиться в убитой хрущобской однушке.
У меня у деда по матери было 3 детей. Моя мать - старшая и двойняшки, сын и дочь, от второго брака.
Умер он - его квартира заранее была переписана на младшую дочь при содействии старшей дочери ( моей матери) и сына. Потому что наша семья жильем обеспечена, включая меня и брата, дядя мой живет вдвоем с женой, без детей. А тетя моя - мать-одиночка, 2 детей поднимает. Что - надо было всем драть у нее по куску этой дедовой однушки?
Щас у нее с детьми большая трешка.

Знаете, а вот как раз мы с мужем уже 8 лет ютимся в однушке, а сестрица проживает в трешке:) имхо, все справедливо...
И у вас немного иная ситуация, ваша сестра одинока (без мужа) и у нее двое детей, у нашей же сестрицы есть муж, который лет до 23 даже и не работал, насколько я знаю.

А мать где? Или сестрица ее уже в дом престарелых сдала?

Они вместе живут, с матерью. Недавно сестра родила.

Ха, это не одна в трешке. Хотели бы махнуться? Или к ним переезжайте, из вредности.

Я изначально написала, что они живут вместе.
Дочь этому даже рада (ну вот такая она), мама за нее делает все, от и до. Без нее она бы и жить не смогла. Так что в ее понимании она не в проигрыше от того, что живет с матерью.

Высунули бы свой нос уже из свекровиной квартиры, ей-богу. Не удивлюсь, если вас это задевает куда больше, чем мужа.
А свою энергию направьте на стимуляцию мужа к достойным заработкам, чтобы однушку расширить так, чтобы потерять интерес к мужниному наследству.

Вы избирательно читаете? Или видите только то, что хотите увидеть?
Спешу вас расстроить, но вы - не угадали)
Мой пост внизу специально для вас, шибко энергичных))

Блин, все смешнее и смешнее.:-) ЧТО я не угадала-то? Что вам райская жизнь золовки покоя не дает? Так эта тема практиццки в каждом посте.
И где пост для шибко энергичных? ))

Ищите, ищите, вы очень умная)

А... где-то прикопан пост, проливающий неожиданный и зловещий свет на ситуацию со свекровиным наследством? Дайте уж ссылку, не томите, а то я не нашла...))

Ну вы ж такая умная, все то вы знаете, что уж там пост отыскать) ищите)

Ничего разоблачительного не нашла. Вы уверены, что вы его того... писали? )

Вы меня утомили)

А вы меня насмешили, спасибо)

Вы меня тоже)
Могу ли я у вас поинтересоваться, где прожваете вы и как вам эта ж/п досталась?

Да ноу проблем. Живу в своей квартире, которая досталась после расселения коммуналки, в которую меня на заре туманной юности за этим и прописали. :-)

А что ж сами не заработаете?
Мужа не имеется, я так понимаю?

Не поняла вопроса - на что мне предлагается заработать?

На улучшение квартиры. У вас однушка или я не права?
И про мужа вы не ответили.

Отчего же не заработала? Как раз весной начинаю обмен с доплатой. Что касается мужа и т.д. не вижу, к чему вы клоните.

Значит, мужа нет....На заре туманной юности говорите.....сколько вам сейчас? Могу ошибаться, но за 35, я права?

Сколько вопросов, но интервью здесь даете вы.)) Если я захочу это сделать, заведу тему, можете заходить и спрашивать. Хотя вам, наверное, не отвечу - вы же так и не дали мне заветную ссылку. ))

Ну вот видите, что-то вас задело, не хотите ответить на совершенно безобидные вопросы.
Так что, если вы в свои годы не имеете мужа и живете в однушке, которую вы НЕ купили, то по меньшей мере нагло указывать мне на то, чтобы мой муж зарабатывал больше, дабы расширить нашу ж/п, вы не находите?
А ссылка...я уверена, что все вы давно нашли, тут моих постов (не считая нашу с вами перебранку) не так и много:)

Ээээ, вы не все угадали.:-) Мое предложение простимулировать мужа на заработки не идет ни в какое сравнение с вашей разинутой варежкой на наследство свекрови, вот где наглость-то.

А никакого разоблачительного поста и не было, не так ли?:-)

Уже наметилась тенденция НЕ отвечать на мои вопросы:)
То, что вами движет зависть/неудовлетворенность/категоричность (нужное подчеркнуть) - это понятно. Малая часть людей ответила так же, как и вы. Читали вы тоже по диагонали. Задаете вопросы, ответы на которые четко даны в заглавном посте. Пишите всякую хрень только потому, что вам так хочется думать. У меня черным по белому написано, что мне просто интересно, как оно должно быть, что я ни на что не претендую и не делю, что даже разговоров таких не было. Вы же упортно бредите, утверждая, что я разинула варежку на наследство свекрови.
А итог прост: квартира давно в собственности у всех троих - матери, сына и дочери - поэтому делить мне там нечего и разевать варежку тоже)) тк никто прав моего мужа, равно как и сестры, не ущемил.
А мне, действительно, было просто интересно послушать мнения.

PS Да, и зачем моему мужу брать ипотеку, дабы улучшить нашу ж/п, я ваще не поняла, если у нас есть в будущем определенные перспективы. Вы явно бредите! К тому же (вы опять читаете по диагонали) у меня ЕСТЬ возможность переехать в двушку, но я САМА не хочу.
PPS Это не вопрос был, а просто мысли вслух:)

Давайте я тоже мысли вслух выскажу. Именно вами и движет все то, что вы перечислили - и зависть, и неудовлетворенность, и категоричность. Завидуете вы золовке, как прынцессе проживающей на территории свекрови, вследствие чего у вас и возникла неудовлетворенность, которую вы категорично отрицаете.:-) Все это есть в ваших ответах. Причем я-то как раз не вижу, чему здесь завидовать - проживание с мамой с прицелом дальнейшего ухода за ней намного грустнее, чем проживание даже в однушке.

То, что кв-ра приватизирована на троих, и так понятно из первого поста, здесь вопросов не было.

Чисто теоретическую тему вы завели просто потрындеть? Вот я и трындю, не надо так заводиться.:-)

Да что вы такое говорите))) Прям так из первого поста было понятно, что кв-ра приватизирована долями? Вы ясновидящая? И, если вам это было понятно, отчего ж тогда считаете, что варежку разинула на наследство? Оно ведь и так уже принадлежит мужу, хоть завтра))
Начинали вы бодрее)) а кончили за упокой)

Золовке я не завидую, чему там завидовать. Опять же, не зная нашу семью, вы тут выводы делаете.

Вобщем, ваш очередной выпад не удался)

PS Если вам не повезло в жизни с наследством и личной жизнью.....ну что сказать((

PPS Отвечать на ваши посты более не вижу смысла:)

Сестра вашего мужа рада, а рад ли этому проживанию с тёщей её муж(?!) Нунах, было б там чему завидовать/ :-)
По мне так лучше жить отдельно от всех родителей, что мы с мужем и делаем с 1-х дней совм.жизни. Р.брат моего мужа жил\живёт у своих родителей (счас только с матерью) = 3-я жена.

Ну тады и я со совей историей встряну.
Есть 2-ка в центре, мама, папа, 2 сына. Старший женится, живет с родителями жены (2-ка на окраине с ее родителями и бабушкой). Отец получает комнату рядом с той самой окраиной, оформляют ее на страшего сына. В последствии обмен: старший сын съезжается с родителями жены в 3-ку, рожают 2х детей.
Младший женится, приводит жену к родителям, тоже рожают 2х детей. И тут квартиру в центре расселяют, сынок быренько разводится фиктивно, в итоге: 2+1+1. Родительская 1-ка в оч хорошем ныне дорогом районе.
Прошло много лет.
Младший сын живет в своей 1-ке с сыном (оба пьет), дочка у мужа и усе (2-ка детками продана после смерти матери, деньги прогулены). Старший сын живет с женой и дочерью все в той же 3-ке, другая дочь с детьми живет в самостоятельно купленной 2-ке, еще есть 3-ка в МО (куплена).
А еще старший сын всем всегда помогал: кодировал брата, платил за его квартиру, когда на него подавали в суд (не раз и не за 1 год), содержал родителей, "лечил" до последнего отца. И вот умирая, отец говорит, что квартиру завещать только старшему сыну. Завещание пишется (17 лет назад). И всегда ему говорится: "Ты нам должен!" Подразумевается квартира, а сын искренне считает, что должен, им же плохо, они его самые родные, и он просто обязан помочь. И помогает всегда, как бы не было тяжело и плохо ему самому. И вот мать умирает. И тут-то оказывается, что 10 лет назад завещание переписано поровну.
И это нормально? Нет, ну формально, у старшего есть где жить, а у младшего и его детей проблем хватает... Ну и что, следуя этой логике, надо отдать все бедным и несчастным, хотя когда они водку пили другие горбатились как проклятые?

А так вы не мать,а та сама невестка с кучей квартир и желающая еще захапать,тогда понятно,ваша мораль-все мое-мое и все ваше-тоже мое.

О как)) написали этот опус, поняв, что я "та самая невестка", а вот если б не поняли, что я она (а мать или сестра, как вы подумали изначально), то ваш ответ был бы другим)) Угадала?
А вы по жизни кто? Та самая дочь или того хуже? Зависть - это плохо, даже виртуальноо и анонимно)

Расслабьтесь, вы не угадали, читайте мой пост ниже)))

Ну Вы и сказанулииии. Типа маманя приходит к сыну и говорит, милый сыночек, ты как, в будущем разведешься, аль нет??? Даааааа, чего й то вы не то вещаете.
Мое мнение, тока поровну, они равноправные детки своей мамы. Мало ли что там у жен/мужей, а потом не дворец же у жены, да еще и мама, бабушка живы (дай Бог здоровья им). Что ж людей уже со счета списали, что их жилплощадь уже к делу приписывают.

Дык и автор вроде как еще в белую простыню заворачиваться и ползти по известному адресу не собирается, разве нет?
И не надо спрашивать у сына,разведется он или нет. Просто юридически доля остается за сыном, потому что всяко в жизни бывает и нынешний статус-кво может измениться на противоположный. Но ежели он останется как есть - то я попрошу сына, чтобы он в итоге переписал долю на сестру (в моем случае - на брата).

Да, дочку бы попросила, что если статус кво сменится на противоположный - оставить квартиру брату.

Вот именно! Учитывая, что у мужа сестры тоже есть трешка родительская, равно как и у жены брата.

ред. я автор

С точки зрения морали это вопрос желания матери, как она решит, так и будет морально.
И очень неморально думать на эту тему детям и их женам-мужьям.

Не умничайте))
Поставим вопрос по-другому специально для вас: я мать, как мне поступить?

Отвечу пока за анонима. Так вы можете только своей долей распоряжаться.

Если Вы мать, любое Ваше решение будет моральным.
Если дочь заботится о Вас в старости, помогает, обустравивает Ваше общее жиллище, можете все оставить дочери.
Если считаете, что сын и дочь одинаково способны себя обеспечивать, одинаково зарабатывают, имеют одинаковые возможности, тогда поровну.
Еще имете право делить не между детьми, а между внуками.
Имете право все завещать благотворительному фонду, и это тоже морально.

Не благотворительному фонду совсем не морально, если в этом не состоит смысл жизни. Сын тоже какого-то наследства достоин. Зачем клин между детьми вбивать - они же самые близкие люди должны у друг друга остаться! Надо или поровну или с детьми обсудить как-то искать компромисс.

То есть полагаете, дети уже в уме все поделили между собой, уверенно расчитывают на свои доли, и если им не достанется, будут выгрызать друг у друга?

Полагаю, что мать сама должна решить. Если она не хочет поровну делить. И не видит, кто из собственных детей более приспособлен к жизни(сможет большего добиться) - то может в принципе у них поинтересоваться))).
Если всё достанется одному, а другой ребенок(даже если он более обеспечен) будет считать, что это не честно - "выгрызать" скорее всего не будет, но общаться как брат и сестра они вряд ли когда-либо будут!

То есть мать поступит несправедливо, а мстить за это будет брату?

По-морали делить всё надо поровну. Я о том что брат может добровольно сказать: - Мама, отдай всё сестре - ей нужнее. Заочно сложно сказать, что там за люди.
Мне кажется, что братские отношения дороже квартиры. Вы имеете в виду, что брат с сестрой и так не общаются?

У меня один ребенок, но, если бы было двое и оба нормальные дети (коими являются брат с сестрой) - я бы поделила поровну. Но это мое мнение.

Никак не делить. Квартира матери - ее финансовая гарантия, что она не будет брошена в старости и немощи. За квартиру и пожизненное содержание можно подписать законным и гарантированным способом, и в нормальный дом престарелых оформиться, где медицинский уход, если что. И не будет необходимости решать скользких моральных вопросов и чувствовать себя обузой в старости. И еще решать вопросы "справедливо-несправедливо", "заслужила-не заслужила", "напрягает-не напрягает".
Дети еще молодые, заработают. А делить "шкуру неубитого медведя" и самим детям будет неловко.

П.С. Другое дело, если квартира в общей или долевой собственности, где есть собственники ее дети, тогда - только по закону.

Если мать не хочет детей рассорить, то должна их собрать и обсудить с ними этот вопрос, изначально предложив разделить жилье пополам. У сына нет НИЧЕГО, он может бомжом остаться под старость лет, если жена выгонит, в жизни всё бывает.

только поровну.У меня родной брат,у него квартира и еще дачи,участки.Я полностью несу материальную заботу о родителях(им по 70) и родной тете(ей за 60),от родителей и тети 2 равные квартиры останется в наследство,так тетя мне отписала,а родители свою полностью брату.И я считаю это нормальным.Своего жилья у меня нет пока,я зарабатываю

О! наша ситуация! Только я сестра, которая с мамой живет. А невестка в свое время (как только с братом поженились) настаивала на размене трешки, в которой прописаны 5 чел. и выделении "ихней с мужем доли", хотя квартира не приватизирована. И по фиг ей на всех остальных, хотя у самой двушка. И по фиг, что я за мамой ухаживаю, весь дом на мне и маме трудно будет одной. И по фиг, что если они разведутся, брату некуда будет идти :)
В общем, мне кажется, что с моральной стороны, делить - это дело матери, которая эту квартиру получала.

Ну, у нас немного не так. Мама еще молодая и весь дом как раз на ней, доча там королевишна:)
И никогда вопрос о дележке и не стоял, ни с нашей, ни с их стороны.
Хотя свекровь моя слегка переживает по поводу, что они живут в трешке втроем, а мы втроем (у нас ребенок) в однушке.

С ребенком в однушке действительно не здорово, почему не хотите пересмотреть ситуацию?

Мама предлагает переехать в ее двушку (я там жила вместе с ней до замужества), а она в нашу однушку. Но я пока не хочу, у нас очень хороший дом, дет.садик рядом. Вобщем, привыкли мы тут уже за 8 лет:)

Мораль тут - путь в ссоры. Делить пополам, потому что дети - одинаковые, а обеспечение их половин - это уже кто кого себе выбрал.

+100

Вот когда у Вас будут собственные сын и дочь, когда они вырастут, и Вы будете делить между ними наследство, вот тогда и морально будет Вам подумать, как делить Ваше наследство.

встряну тоже со своей ситуацией. Нас у мамы 2 сестры я и младшая, на 5 лет. Мне 32, сестре 27. Имеем: трешка у мамы (кооперативная, никто из нас в ней не прописан, мама единственный владелец). У меня имеется- двухкомнатная квартира, куплена еще в первом браке, после развода я ее выкупила у БМ. Я во втором браке сейчас. У моего мужа есть однушка. Эти две квартиры сдаются. Сами мы живем в трешке, купленной совместно. Двое детей. Все эти квартиры заработаны нами честно и с нуля, без помощи родителей.
У сестры- однушка, купленная с ее мужем вместе, в ипотеку. Муж распиздяй и лентяй, не работает и не собирается. Работает только она и его содержит. Он перебивается случайными заработками.
Мама постоянно говорит, что ее квартира- наше наследство и поделит она ее поровну. Есть "доброжелательная родня", которая настаивает на том, что мне ничего не положено, т.к. у меня и так всего навалом, в смысле жилья. НО. Мы-то с мужем пахали на наше жилье , в то время как сестра и ее муж особо не напрягаются. Надеются, что мама с ними еще и поменяется- типа, ей и однушки хватит, а вот им тесно. А я из принципа считаю, что это несправедливо. По вашему мнению, я совсем сволочь? Если да, то объясните, с какого перепугу я должна делиться с этими раздолбаями , фактически с чужим мне мужиком-тунеядцем? Мама пока стоит на своем, что ее квартиру- нам поровну. Но не факт, что ее мнение не изменится. Мне в таком случае обижаться или нет? Я не из меркантильности пишу, мне интересно как по-справедливости?
Добавлю- квартира сестры куплена в ипотеку, мамина квартира у нее под залогом. Я у родителей никогда ничего не получала, все с нуля сама.

Поровну!

Поровну,вы правы.

И что, вам доброжелатели еще не предложили отдать одну квартирку сестре для проживания? :) Айяйяй, нехорошо- сестричка на ипотеку вкалывает, а вы квартЕрки сдаете. :)

Бля, это надо же так сестру ненавидеть. "Не напрягаться" - это купить одной квартиу в ипотеку, сожержа при этом мужа-тунеядца?

Ипотека получена за счет квартиры матери, реально это не напрягаться. А напрячься - это найти в себе силы изменить свои якобы тяготы, спихнуть мужа с шеи и найти другой источник ипотечной гарантии.

Так она же ее выплачивает, что бы там ни было под залогом. ОДна выплачивает, с амбалом на шее.

Ну и что. Мы с мужем тоже выплачиваем за свою трешку. Только мы под залог отдали свои квартиры, а она- мамину. Зачем мы так сделали? Чтобы обеспечить своим детям наследство. Мы сейчас легко выплачиваем этот кредит, без напряга. А сможем ли купить им жилье, когда они подрастут, неизвестно. Поэтому решили поступить так.
Амбал на шее- ее личное желание. Фактически, находясь с ним в браке, она делит мамину квартиру уже с ним. Т.к. случись чего, именно мамина квартира уйдет за долги.

Сумма выплат от этого не меняется. Если она исправно платит кредит и не подставляет маму - то в этом случае не вижу особой разницы. Я все же позволю себе надеяться, что за долги она отдаст именно свою квартиру ежели что.

И чьи это трудности?:-) Её сестры?:-))

Хм... я бы в семейных отношениях не была столь категоричной.

Не, нуканеш, надо помочь сестре прокормить муя:-) Ей ж тяжело:-)

Не, кормить муя ей помогать не надо.

Назвать можно как угодно, но по сути - так.

На прокорм муя сестра зарабатывает сама.

Фиг бы она ипотеку получила, Лен, если бы сестра не закрыла глаза на то, что имущество матери пошло в гарант. Под долю не дали бы, именно квартирой все прогаранатрировано, я думаю. Кормить муя - это ее воля, но не повод выделять ей привилегии и сочувствовать.

Кстати, меня ни о чем не спрашивали. О том, что квартира заложена, я узнала уже пост-фактум. Было слегка обидно.

Обидно? Экая Вы блин, все-таки, гуманная и вежливая "сволота":-))) Я бы по-другому это назвала. Хамство это и ваще...- закладывать мамино жилье. Недопустимая "операция".

И вообще, сомнительно все это. Я вот скоко ни напрягаюсь - а хуй квартиру куплю:-(

Мы не в Москве, поэтому у нас суммы другие. Существенно. А заработки хорошие.

Но это же ее выбор? Сестру я люблю и очень ей сочувствую. Да, один раз ляпнула, не подумав- может, тебе нормального мужика найти? На что были жуткие обиды- а как жеж любоффь? ! Ну любоффь, так любоффь, пущай тянет все на себе. И этого урода тоже.
Она, кстати, хорошо зарабатывает. Детей нет. Ипотека составляет половину ее дохода. По курортам мотаются. Не бедствуют. Значит ее устраивает. Но почему тогда мамину квартиру не пополам?

Ну вот не повезло ей с мужиком.
ИМХО, я бы имеючи 3 квартиры не стала бы делить с сестрой эту трешку. А мама пусть оставляет на кого хочет.

Где ж 3? Всего полторы- у автора поста 1 своя квартира и половина в соместной с мужем. Квартира мужа к делу не относится.

Не похоже ни капли. Вы уже на обочине, без вариантов. Мама поручилась за ипотечный кредит Вашей сестры, а не "заложила квартиру", так, наверное? Ну и какого наследства Вы ожидаете? Чисто морально удовлетвориться? Драться будете с сестрой и ее мужем? Толку-то...

Нет, не буду конечно. Даже ничего не скажу. Но общение изменится полюбому. Буду чувствовать себя более успешной, вот и все. Так оно и есть на самом деле.

Я бы на месте автора ушла бы в сторону при условии, что квартира будет оформлена ЛИЧНО на сестру, чтобы муж-тунеядец к ней не имел касательства.

Но она же с ним в браке.

Имущество, полученное по безвозмездной сделке (напр. дарственная, завещание) одним из супругов остается его единоличной собственностью.

я бы при вашем раскладе оставила квартиру сестре. это уже слишком как-то. я понимаю, что вам обидно, что вы на всё сами заработали, а сестра "нахаляву" получит. но отбирать у практически неимущей сестры квартиру только чисто ей в назидание - я такого не понимаю никак.

Какая ж она неимущая? У нас с ней зарплаты примерно одинаковые. Отбросим мужей- тогда мы с ней в равных условиях. То, что я старше и успела побывать в браке- тоже не имеет значения. Первую квартиру мы с первым мужем покупали вскладчину, тогда цены были низкие. При разводе я ему выплатила половину стоимости квартиры, брала кредит, который потом выплачивала несколько лет. Это моя квартира. Общая квартира со вторым мужем куплена в ипотеку. Хотя мы могли бы просто объединить свои с ним квартиры и поменять на одну общую. Но решили сделать стратегический запас детям на будущее.
Так какова причина того, что ей полагается больше? Ей и так уже отдали мамину квартиру в качестве залога под кредит. Мне ничего никто не давал в свое время. Так почему мне еще и потом ничего не будет положено, а?

по закону вам всё положено. но я не об этом говорю. у меня тоже есть сестра, причём близнец, т.е. у нас, считайте, старт вообще одинаковый. жилищная проблема у обеих не решена, но я на примере другом хочу объяснить. я зарабатываю намного больше. раза в три больше чем она. и муж у меня намного больше зарабатывает, чем муж сестры. я тоже по началу как вы себя вела, потому как тоже считаю, что ко всем должно быть одинаковое отношение. а потом я поняла, что это моя родная сестра и я люблю её и я вижу, что ей тяжело. она там крутится, да, у неё не всё так удачно с деньгами как у меня. и бестолочь она на мой взгляд тоже та ещё. но блин, я ведь живу лучше, у меня денег намного больше, я могу в каких-то вопросах уступить ей, просто потому что я могу, а она не может. у вас может быть из-за разницы в возрасте есть какое-то соперничество, не знаю. но я для себя решила идти другим путём. мне не всегда это нравится, но я напоминаю себе, что надо быть великодушным что ли. помогать родной сестре. вот как-то так я это вижу.

Что значит надо? Это дело добровольное...

я же про себя говорю. для меня это добровольно и мне это надо. за автора сообщения, на которое я отвечаю, я, понятно, ничего не решаю. я думала это очевидно.

В том-то и дело, что НЕ очевидно. Полагаю, многие считают пользователя с серым ником "Похоже" - сволочью:-)

да нет. я не думаю, что она сволочь. просто потому что я такие же чувства периодически испытываю и позиция автора с серым ником "Похоже" мне понятна. только я всё таки для себя решила, что к родной сестре надо иначе относиться (мне надо) и я стараюсь этой линии следовать. и в условиях, описаных автором, я бы оставила квартиру сестре (имею ввиду при раскладе, что у меня есть своя + квартира мужа + общая квартира, а у сестры - только одна общая с мужем, если я правильно помню расклад).

Мать мужа жива-здорова, а ее квартиру уже делят.

Поровну, поровну и только поровну.
Родители лет 7 назад продали простаивавшую квартирку в провинции, хотели помочь нам с братом крупной суммой (мы тогда неоперившиеся были :)) По нескольку тыс. долларов было, для 2002-2003 года нормально.
У нас с мужем на тот момент было жилье, нужна была сумма на ремонт (квартира была в ужасном состоянии). Брат снимал и копил на квартиру. Брат довольно жестко требовал отдать ему мою долю по этой причине. Я готова была в одном случае: если ИМЕННО этой (моей суммы) ему недостает, чтобы в ближайшее время купить. Ему не хватало ГОРАЗДО больше, он говорил - причем тут это, буду выплачивать тебе по 200 долларов в месяц. Нафига мне эти 200 долларов? Жить без ремонта с черными от плесени стенами, сыплющимися потолками и откладывать каждый месяц по 200 долларов на ремонт, когда все дорожало с жуткой скоростью? Что такое 200 долларов сейчас и 7 лет назад? В общем отказалась я. С тех пор враги. Если б отдала - были бы теми же врагами, с небольшой разницей: еще и эти деньги я бы потеряла.

гы, квартиру то он купил в итоге? или так по 200 долл и откладывает?

Купил года через три. Без кредитов. Понятное дело, что откладывал не по 200 долларов :)
Помимо всего, мне казалось несправедливым, что и я, и муж (в то время без детей) работали много, халтурки брали - ну как обычно в общем.
А его жена - 2 дня в неделю, чтоб "дома не сидеть" и "в клушу не превратиться". Я ему не сказала конечно, но с какой радости я отдам ему сумму, на неизвестно сколько лет, без процентов, да еще в баксах (напомню - было начало 2000-х), а его жена (зная, что надо зарабатывать на квартиру), здоровая лошадь, будет себя беречь и на работу для удовольствия ходить?
Я сама что тогда, что сейчас с удовольствием такой ненапряжный кредитик взяла бы :)

да брат хоть 3 жены может содержать неработающих. это его выбор - может обеспечить, пусть на здоровье.

только вот он полностью не прав, что вы ему отказали выдать супер пупер льготный кредит (считай подарить) и типа враг теперь ему

Ну я ж ему не сказала ни словечка, подумала об этом только :)
Сказала - нам ремонт нужно срочно делать, но если именно этих *** тысяч тебе не хватает, вдруг какой вариант горящий с выгодным предложением по квартире - возьми. Ну он заладил: причем тут сколько мне не хватает, я тебе расписку напишу, что обязуюсь по 200$ каждый месяц ля-ля-ля...
Потом жаловался родителям, что я его кинула в тяжелую (?) минуту, мама спросила - а в чем минута тяжела была, тебе эти деньги решающими были? Нет ответил, капля в море типа... Ну да ладно. Честно - не жалею, что не отдала.

С точки зрения морали - никак не должна делиться, при жизни матери. Просто в завещании указать, что наследство делится между детьми в равных долях. А вот как уж дети воспитаны, так они его и разделят. В указанном возрасте дети уже должны иметь собственную устоявшую мораль, не зависящую от жилищных перспектив.

А почему Вам хочется оценивать с точки зрения морали поступки других людей?
Вы лучше свои поступки оценивайте.

Мать не хочет при жизни ссориться с детьми, и ссорить их между собой, а по смерти не хочет, чтобы они перегрызлись, между собой же. Только это не из области морали...

А где написано, что я оцениваю???
Я интересуюсь мнением, как оно правильно в данной ситуации....вообще то))

Спасибо всем за ответы. Мне действительно было интересно - как оно должно быть в данной ситуации? Тк считаю, что успешная женитьба сына никоем образом не влияет на ситуацию.
Специально для тех, кто всячески пытался уличить меня в дележке наследства при живой свекрови: квартира давно приватизирована и есть 3 собственника:мать, сын и дочь. Все поровну.

Все правильно. Ваше имущество- только ваше.

Только у сына (надеюсь) все-таки "женитьба", а не "замужество" ;)

:) спс, исправлю)))

и я тут спрошу, если позволите...
мама, папа, двое сыновей. родители владеют трехкомнатной квартирой и малюсенькой комнатой в коммуналке.
родители уехали на пмж в одну из стран евросоюза, где неплохая социалка, возвращаться не собираются.
один сын живет с женой и ребенком в другом крупном городе, в однушке, приобретенной в браке, основной добытчик именно он. квартиру они собираются менять на большую, влезать в дорогую ипотеку.
второй сын остался в трехкомнатной квартире, где несколько лет живет со своей девушкой, собираются пожениться, им пора уже заводить детей по возрасту. девушка основной добытчик, т.к. парень занимается наукой. девушка, естественно, немного переживает из-за жилищного вопроса, в частности, боится делать ремонт в чужой квартире и т.п.

отношения у всех очень хорошие.
как было бы честно разделить жилье? или обсуждение этого вопроса вообще очень некрасиво?

ИМХО, тому сыну, который купил с женой квартиру - переехать с семьей в трешку (долю жены прописать), второму отдать однушку и комнату.
С родителями поговорить в принципе удобно.

однушка и трешка с комнатой в разных городах, переехать младший брат с девушкой не могут из-за работы, старшему переезд тоже неудобен.

Тогда все продать, купить старшему побольше ( напр. ту же трешку), младшему поменьше (двушку).
Возможно, младший с девушкой что-то добавят.

т.е. поровну по-любому?

тут есть еще такой момент: свекру и свекрови время от времени приходится бумажками заниматься приезжать, останавливаются соответственно в своей квартире, иногда на месяц-полтора

в том же городе, правда, есть еще две близкие родственницы с трехкомнатной квартирой, но тем не менее

Ну почему поровну? Старший с женой заработали квартиру - им побольше. Хм... где останавливаться свекрам - отдельный вопрос.

потому что старшему расшириться до трешки будет стоить примерно столько же, сколько стоит однушка + половина стоимости трешки и комнаты, младшему двушка тоже по стоимости выйдет примерно в половину стоимости трешки и комнаты.

упомянутые родственницы с другой трешкой - это ближайшие кровные родственники одного из родителей, бездетные и других родственников не имеющие.

на самом деле хотели предложить вариант продать комнату и отдать деньги старшему брату, что существенно уменьшит ипотеку (или вообще без нее обойдутся, т.к. какие-то сбережения у них есть). старший брат соответственно откажется от наследства в будущем (или сразу всю трешку в родном городе на младшего брата переоформить). это было бы справедливо, как считаете?

к слову, родители в свое время предлагали продать комнату в коммуналке, чтобы старший брат сделал ремонт или быстрее расплатился с долгами за свою однушку в новостройке, но старший тогда отказался, тогда родители помогли деньгами на ремонт немного. младшему тогда же немного денег подкинули (на лечение), но гораздо меньше.

Комната стоит как половина однушки где-то. Это значит, что младшему брату причитается половина трешки и комната, а старшему - половина трешки и однушка. Как-то так.

комната в родном городе стоит примерно как треть однушки семьи старшего или пятая часть трешки, в которой живет младший. просто трешку хотелось бы сохранить, чтобы родители могли и дальше приезжать туда как домой при необходимости.

Ну тогда получается, что старший, которые итак пашет на квартиру с женой, получит площадь меньше, чем младший, который вмсе на халяву получил.

зато всем так будет довольно удобно здесь и сейчас, к тому же есть еще одна трехкомнатная квартира потенциально. по крайней мере, других наследников у ее владелицы нет, но как она ей распорядиться планирует никто не знает и спрашивать не будет, ибо неудобно и склочно как-то.

и пусть хоть кто-то любимым делом спокойно занимается (я о младшем, старший и его жена тоже хотели быть физиками, но не смогли в основном по финансовым соображениям). потом как-нибудь братья между собой договорятся, надеюсь. воспитаны все вроде неплохо, отношения семей братьев между собой отличные, поводов сомневаться друг в друге вроде нет. другое дело, что жизнь длинная и существует теоретическая вероятность разводов и повторных браков (надеюсь, этого не будет, но все же)

Считаю, что один объект недвижимости не должен делиться между двумя наследниками. Либо он продается и каждому выплачивается половина его денежного эквивалента, либо он достается одному, а второму опять же компенсация. Иначе наследники буду собачиться, кому сколько денег вкладывать в объект, и обижаться друг на друга. В худшем случае могут дойти до ручки, как это было с дачей мужа, из-за которой пересрались все родственники и которая в один момент просто число "случайно" сгорела.

а как поделить матери частный дом (составить завещание), если у нее 2 дочери - одна одинока (замуж, иметь детей не собирается), а у второй двое детей (не состоит в браке)

Поровну, как же еще. Количество детей-мужей-собак-недвижимости не должно иметь значения!

А почему это не должно, собственно?

А по кочану. Если я наплодила табор, то кого это должно волновать, кто обязан мне дать больше, чем брату-сестре? Это же мой выбор. Так и с другой стороны- если я не хочу вообще детей. то почему мне должно достаться меньше, чем плодовитой сестричке-братику. Вот так.

Ну если у вас дети пложят таборы, то у меня - рожают внуков.

И что? У внуков есть родители, вот они пусть о своих детях и заботятся. А я буду думать о своих. И делить наследство буду на всех поровну, независимо от количества детей у каждого.
До внуков мне еще как до Луны раком. Я говорю о том, что наличие у кого-то детей не дает никакого преимущества.

А внуки мне не чужие, и мне не пофик, где они будут жить.

Собираетесь старшего еще и наследством обделить?

А почему именно старшего? Вы полагаете, что мой младший в свои 5 лет уже внуков рОдил? А на старшем в его 11 в плане внуков можно поставить крест?

Ну вы еще и себе не заработали, а уже о внуках печетесь.

поровну. сын ничем не обеспечен. обеспеченна его жена, на сына это жилплощадь распрастраняется пока он ее муж и живет с ней, а случись что либо он останется на улице. и вообще, даже если он имел бы в 10 раз больше, долг родителей оставить детям одинаково...если ему не нужно, он может решить вопрос в пользу сестры дабы помочь ее семье, но добровольно, а не когда за него решили прикинув что имеется у его жены.

Поровну, вне зависимости от материальных и жилищных условий детей.

Я бы поговорила с сыном о том, чтобы квартиру отдать дочери.

и остаться на улице в случае развода с женой?

вово, меня мамаши-"уравниловки" бесятю
Хочешь, что б поровну было у них, так и подели поровну, а не заглядывая на жену.
С таким же успехом можно сказать дочери - ищи бохатого муя и отдать все сыну.

Я бы делил строго поровну. Неважно при этом кто и как обеспечен.

В зависимости от того, кто будет этой маме помогать в старости. Если забот с матерью будет много, и возьмет их на себя целиком и полностью дочь, с ней проживающая, то честно оставить бОльшую часть квартиры ей.

Вы знаете, бывают такие заботы, что женщине гораздо проще ухаживать за матерью, чем мужчине, и живут они вместе к тому же. Разве это повод отписать сыну меньше?

Забота - это не только пасперсы поменять. Это иногда десятилетия ежедневного не всегда адекватного общения, выслушивание жалоб, перессказ сериалов, и по 258 разу рассказ о первой любви, это и материальное содержание, и большинство домашней работы, и хождение по врачам и пенсионным фондам.
У нас так, да, мамина сестра, которая живет с бабушкой в одном городе, получает ее квартиру. При этом, бабушка отказывается писать завещание, но между сестрами уже оговорено, что мама от своей половины отказывается в пользу сестры.

Да, это повод. Серьезный такой. Люди часто завещают свое имущество тому, кто был с ними рядом в печальную пору угасания. И эта возможность предусмотрена самим существованием института ЗАВЕЩАНИЙ, а то и деления по закону "всем поровну" было бы достаточно, не так ли?
Из личного опыта: недавно умер мой отец. Его жена и мой брат (единокровный) ухаживали за ним 11 лет, после того, как он перенес инсульт. Естественно, все им.

Не совсем это простой вопрос. Дочь живет с матерью и видимо еще долго будет с ней жить. Когда живешь с родителями знаете сколько на них уходит времени и денег. Конечно, это аморально, считать издержки на родителей, но факт остается фактом.
Мне 33. Я привела в квартиру родителей мужа, а также впоследствии родила дочку. Кстати у нас трешка. Брату моему досталась 12 лет назад двушка малогабаритная в нехорошем районе. Конечно в перспективе, ой как не хочется об этом думать, наша просторная трешка в хорошем районе достанется мне.
Но кто будет считать все эти траты за долгие годы? Родителеи полностью на нашем с мужем обеспечении (от зубной пасты до обуви, также и "на карманные расходы" даем постоянно). Теперь пошли врачи.
А вот тоже поди жена у брата думпает, а что так не поровну то?

А та квартира как досталась вашему брату? Это квартира его жены?
В нашей ситуации пока наоборот, дочка там королевишна:) ВСЕ делает за нее мама, все:)

В вашей ситуации, ЕСЛИ двушка не жены, а именно брата, то все справедливо: вам трешка, ему двушка.

я тоже когда-то была королевишна и за меня всё делала мама, но времена изменились и теперь я ухаживаю за ней, а вот братец со своей женой только пожрать вкусно приезжают, ну и чтоб помогли чем.
Вот кстати как делить мамину трёшку, если у меня 4х к в ипотеке и платить нам её до старости, а брат на съёмной, но вместе с женой получают раза в 3 больше чем мы с мужем? И ещё немаловажный факт, что по больницам-реанимациям я с матерью таскаюсь, а брат со своей приехали только 2 раза за пол-года и то на пол-часа, деньгами не помогли никак.

делиться должно поровну, а дети пускай с моралью сами разбираются.