Конфликт с мужем по поводу его ребенка
Тема детей от прежних браков тут уже, я смотрю, оскомину набила. Но у меня к сожалению тоже такая тема.
Муж у меня, как говорится, «мужчина с прошлым». До меня был женат и имел в том браке ребенка. Ребенок, которому сейчас 16 лет, живет со своей мамой в другом городе, крупном областном центре. Мы в Москве. Муж ушел из семьи, когда мальчику было 2 года, уехал в Москву еще через год. Но все время он пытался был хорошим отцом, насколько это возможно при таком раскладе, а БЖ постоянно чинила к этому препятствия, вела себя просто неадекватно и доходила до откровенных подлостей. Тянула деньги, при этом не то что участвовать в воспитании сына, даже видеть ребенка отцу не давала. Сейчас у мальчика пошли подростковые взбрыки и мать со словами «ты весь в отца, такой же урод (дословно) ну и топай к отцу» выставляет его из дома «в наш адрес». Мой муж полон чувства вины и готов его принять и поселить у нас в доме. Я против. Муж попытался меня уговорить. Я не уговорилась. Мы крупно, с переходом на личности и оскорбления, поругались. Ей-Богу, мы первый раз за десять лет брака поругались, да этого даже разногласий никогда было.
Вот, объясните мне со стороны, права ли я или надо быть мяХче, гибче. И вообще, кто кому чего должен.
Теперь рассказываю подробнее. Муж женился первый раз в 20 лет, сам признается, что сдуру и не подумавши. Стал встречаться с девушкой, дошло до интима, у девушки оказались строгие и консервативные родители, которые сразу поставили вопрос ребром – или женись, или отвали и не пудри девочке мозги. Ну, мой решил, что раз так, надо жениться (женилка-то созрела и неймется). Его родители не то чтоб были в восторге, но препятствовать и ставить условия, типа, сначала закончи вуз, не стали. Сказали, если у вас все серьезно, то конечно женитесь.
Женились. Жить стали у ее родителей, быт там вела в основном ее мама, а молодые жили практически на всем готовом и все было боль-мене. Через два года родили ребенка. В скором времени купили отдельную квартиру – двушку. На квартиру скинулись родители с обеих сторон примерно в равных долях. Как только стали жить отдельно, пошли скандалы. Суть, как описывает мой муж, была в том, что БЖ полностью взяла на себя командование парадом, стала контролировать и регулировать каждый его шаг, распределять деньги. Вплоть до того, что забирала у него всю зарплату, выдавала каждый день на обед и на проезд и требовала отчета до копейки. Ну, остальное, т.е. чем заняться, куда пойти, с кем общаться, что кому сказать. Муж стал сопротивляться такому укладу, пошли скандалы. Скандалили-скандалили так несколько месяцев, после чего муж собрал монатки и сказал «до свидания». Это, конечно, версия мужа, но наблюдая за БЖ несколько лет, я склонна верить в это.
Муж перебрался к своим родителям и стал требовать развода, БЖ развода не давала. Алименты платил, на тот момент отдавал ползаплаты, БЖ не работала, сидела с ребенком до детского сада в три года. Муж в этот период начал встречаться с девушками, с одной были вроде бы серьезные отношения, она и сподвигла его оформить-таки развод, чтоб потом жениться на ней. БЖ соглашалась на развод только при условии, что он уступит ей свою часть их квартиры. То есть квартиру он и так собирался оставить им для их проживания, но документально отказываться от своей доли не спешил. А тут БЖ поставила условия. Сошлись на компромиссе, что он переоформит свою долю на ребенка дарением.
На той другой девушке он так и не женился. Хотя она уже платье себе выбирала. Сказал ей, что пока не готов, и сыт прежним браком, и не хочет и огня в полымя. Девушка сообщила ему, что он плохой, коварный и обманщик, сильно обиделась и растаяла в туманной дымке.
Я это говорю всё к тому, что я не имею никакого отношения ни к крушению первого брака мужа, ни к тому, что он, уйдя, потом не вернулся потом в семью.
Еще примерно через год после развода хороший давний друг родителей мужа, который давно обосновался в Москве, предложил мужу перебраться к нему в Москву. Сказал, что возьмет работать на свою фирму и первое время поможет во всем. В том городе мужа ничего не держало, он и поехал. Знакомый родителей сделал все как обещал, и работать взял, и помог, и на дополнительное образование за счет своей фирмы отправил.
Еще через год примерно муж познакомился со мной, почти сразу мы стали вместе жить (снимали квартиру), а через пару лет поженились. И женаты вот уже почти десять лет. У нас один ребенок, 7 лет, в этом году пошел в первый класс.
Все эти годы муж исправно платил алименты на своего старшего ребенка. Последние годы по 15 тыс. Это меньше, чем 25% от его зарплаты, но в плюс мы еще на каждый праздник (1 сентября тоже праздник) покупали ребенку хороший дорогой подарок из нужно или желанного, плюс дополнительно одежду покупали. Плюс родители мужа тоже периодически что-то подкидывали на внука, то путевку в лагерь оплатят, то лечение, то обучение. Т.е. я думаю, что того ребенка мы содержали полностью. У БЖ новый муж и еще двое детей 5-7 лет с новым мужем.
При этом БЖ постоянно была недовольна, что мало денег, и препятствовала общению мужа и его родственников с ребенком. Например, муж собирается на выходные поехать в свой родной город. Заранее сообщает, я приеду, хочу видеть Мишу, общаться, гулять, хотел бы даже забрать на выходные на дачу к своим родителям. В ответ – посмотрим. Приезжает и слышит: на дачу с ночевкой – нет, без ночевки – нет, гулять – погода плохая, домой прийти – на полчаса и то только если есть повод, например, алименты привез или подарки. Однажды у бабушки (мамы мужа) был юбилей, все приглашали и мальчика, все родственники хотели его видеть. Бабушка звонила БЖ от себя лично приглашала и просила, БЖ вроде бы не отказала, но в день праздника не отпустила, со словами «он не хочет». Сам ребенок (школьник на тот момент) по телефону сказал что-то невнятное. Ясно дело, что его накрутили. И позже в разговоре «у бабушки на д.р. было так весело, столько народу, и дядя Петя, и тетя Маша. Как жаль, что тебя не было, все очень огорчились. Почему же ты не захотел прийти, он ответил бабушке «Это мама не захотела».
Ребенку рассказывала про отца всякие гадости. Этому тоже есть подтверждения. Не хочу уже сейчас тут писать, и так длинно.
Про меня БЖ, конечно, тоже категорически не хотела ничего слышать. То есть, чтоб отдать ребенка хоть на час к нам в семью (в дом бабушки), когда известно, что я тоже приехала и там буду – категорически нет. До смешного доходило. Муж гулял с ребенком в парке, а БЖ и ее мать бегали вокруг, чтоб не дай Бог я не присоединилась. А сидела дома у свекрови и муж мне слал смс-ки, что бывшая теща, как штирлиц сидит на скамейке и прикрывается газетой с дыркой. Про меня БЖ говорила «твоя очередная пассия», хотя мы были уже женаты не один год. Ну, я, честно говоря, не особо переживала по этому поводу, поскольку мне было конкретно на БЖ плевать. Только обидно было за мужа, что над ним просто издеваются.
Потом муж перестал за старшего ребенка так уж биться. Обозначил свой приезд в город (раз два-три месяца), обозначил желание пообщаться с ребенком, БЖ его послала, муж утерся. Сам мальчик по телефону был очень немногословен, инициативы и желания общаться с отцом не проявлял, клещами из него надо было хоть слово вытягивать. Ясно, Ну и живем далеко, у нас свой ребенок родился, у меня была тяжелая беременность и трудные роды, потом мы работали как одержимые на нескольких работах, т.к. собирали деньги на первый взнос по ипотеке, выплачивали автокредиты.
Только года два-три назад стало меняться в лучшую сторону. БЖ перестала препятствовать общению, мальчик сам стал выходить на связь, у него появился собственный мобильный на постоянной основе. Изредка стал сам приезжать в гости к бабушке-дедушке. Два раза на каникулах был у нас в Москве, и еще в прошлом году ездил с нами в Турцию. Турция, конечно, отдельная песня, отдых был мягко говоря подпорчен его поведением, но я без обид - ребенок, подростковый выпендреж, сложная биография и т.п. К чему-то отнеслась с юмором, на что-то не обратила внимание.
И вот, сейчас мы имеем … У мальчика напрочь испортились отношения с матерью. Я так подозреваю, что пока он был маленький, она командовала и он подчинялся. А тут у него подростковые всякие взбрыки. Плюс проявился характер. Ну и он стал ей поперек все делать. Там конфликты, скандалы. Плюс он что-то там типа «Вы мне никто» сказал мужу БЖ. Муж он большого ума раздул конфликт, вспылил «или я или он».
Да, при этом мальчик прилично учится в хорошей гимназии. Он, даже когда дома пару раз не ночевал (уходил, поругавшись с матерью), то в гимназию приходил как штык. В гимназии может быть некоторые пятерки слегка подкручены, там бабушка (мать БЖ) завуч, и ее стараниями отчасти может быть учителя лояльны и не требовательны. Но кроме хороших отметок в гимназии у мальчика есть призовые места на городских олимпиадах.
То есть на мой взгляд ничего вопиющего и криминального не происходит. Ну да, налицо конфликт и трудности. Покажите, у кого их нет в переходном возрасте. Но их надо решать, искать с ребенком общий язык, идти на компромиссы, договариваться.
Но БЖ надумала, что пусть отец забирает ребенка к себе и сам все разруливает. И считает, что это его дурные гены проявились. И не стесняется об этом громко говорить.
Муж готов взять. Он уже переговорил с кем-то из знакомых, и есть возможность с очередного триместра в декабре пристроить мальчика в хорошую школу в Москве (оценки-то у него хорошие). Ну, дальше естественно московский вуз.
Но я не готова поселить у себя сейчас этого ребенка. Даже если не интересоваться моим «хочу ли я дополнительного члена в семью, дополнительные немалые заботы и дополнительного жильца», даже не рассматривать мое просто «хочу – не хочу» , то остается просто, что элементарно мы не имеем для этого возможностей. Ни финансовых, ни жилищных.
Сейчас мы имеет двушку, за которую платим по ипотеке 70 тыс. в месяц. При нашем нынешнем доходе в 120-130 тыс., на жизнь у нас остается 40-50 тыс. Не голодаем, но хватает на наши нужды в обрез. Во много отказываем себе. И живем на старых запасах одежды и предметах обихода – до того как сын пошел в школу я работала по полной и зарабатывала побольше, а сейчас ушла с работы из-за сына-первоклассника, подхалтуриваю на фрилансе – 20-30 тыс. в месяц. Ну, не будем платить алименты, если парень будет с нами жить, ну будет 50-60 тыс.руб. Можно ли на эти деньги прожить нам троим плюс парня подготовить к ЕГЭ и к поступлению в вуз, да еще его одеть-обуть-организовать досуг да на карманные расходы денег дать? Прожить можно, вопрос как и во имя чего
Кроме того, у нас двушка. Одна комната – мы с мужем, одна комната (10 метров) – наш ребенок первоклассник. Куда я поселю еще подростка 16-ти лет? В одну комнату с маленьким невозможно. Сын сейчас очень устает эмоционально в школе. В полдевятого он уже спит, куда к нему в комнату еще одиннадцатиклассника с его компьютером и ночными бдениями с интернете? Да и ребенок у меня довольно ранимый, впечатлительный, интроверт. И когда мы отдыхали вместе, этот подросток его всячески игнорил и даже обижал пару раз. Мой помнит и боится «брата», боится, что его опять обидят. То есть вариант один остается. Нам забрать семилетнего сына к себе в комнату, а подростка поселить в отдельную. Возникает вопрос, а харя не треснет? И я не хочу опять жить друг у друга на голове (мы только полтора года как в своей квартире, до этого снимали однушки). И не знаю, как выселить сына из его мирка – у него там все его, вещи, игрушки, светильки-светлячки, под потолком вмонтированы. У светлячков есть имена-прозвища, и он их считает тоже сожителями в комнате :))
Спрашиваю у мужа, как он собирается жить, как распределить помещения. На какие деньги.
Отвечает. Можно забрать младшего к себе в комнату, а старшего в его. Можно двух детей вместе, ниче плохого в этом он не видит. Я отклоняю оба варианта – выше написала почему. Можно, говорит, сдать нашу квартиру и снять трешку. ??? Мою квартиру, где я все делала под себя, где много мой папа сделал своими руками, мой подвесной унитаз :)) отдать на растерзание квартирантам, а самим переехать в чужой неуютный угол??
Дальше про деньги. Можно договориться в банке о снижении ежемесячных платежей с 70 тыс до 30 и даже меньше. Ага, и платить ипотеку 25 лет?
И во имя чего? Во имя того, чтоб облегчить жизнь БЖ, которая вместо того, чтобы налаживать отношения с сыном, просто хочет его спихнуть на нас? Нет, говорит муж, во имя ребенка, моего ребенка, которому не повезло с матерью. Про ребенка – думаю, что и ребенку полезно поискать общий язык с мамой, попытаться ее понять и принять со всеми недостатками, пойти на компромиссы, уступить некоторым ее требованиям и отстоять себе некоторые свободы, а не посылать всех на фиг и уходить к папе. Конечно, ребенку надо помочь. Надо приструнить БЖ, пригрозить ей тем-сем, ведь есть рычаги (доля ребенка в квартире) – не хочешь жить с собственным сыном, выделяй ему его законную долю, полученную дарением от его отца, и поселяй отдельно.
Про учебу мальчика. Они живут в большом городе, где есть всё, в том числе университет. Но даже если стоит цель уехать от матери подальше, учиться в москве и т.п., то разумнее закончить школу у себя, получить хорошие баллы ЕГЭ (бабушка завуч, и репетиторов хороших подгонит за разумные деньги, и баллы может быть подкрутит), а потом уже приезжать в московский вуз поступать. Тогда и поможем, чем можем, и приютим на какое-то время (но дальше я за общежитие или может быть за коммерческое комфортное общежитие).
Муж хочет сейчас. БЖ давит, сын просится. Я отказываюсь, что это неразумно и несправедливо ради отчасти надуманных проблем оного ребенка, ущемлять другого ребенка и меня. Ругаемся. Муж говорит, что я его кидаю, не выполняю обетов «и в горести, и в радости, и в трудности».
В результате всех наших ругательств надумал, что раз я «такая», то он снимет квартиру, где будет жить со своим сыном, а я тут со своим сыном останусь. Я конечно съехидничала, что его сын – это его сын, а наш общий сын – получается, что «мой» сын? И что если у сына нормальная мать, то он не нуждается, чтоб отец думал о его интересах, а если у сына дура-мать, то да, отец всех (жену, детей) прогнет под внезапные интересы этого несчастного ребенка. «Ах, вот ты какааая злааая оказывается …» Да, десять лет жил со змеей подколодной :))
Короче, я сказала, что эту идею со съемом квартиры я прям поддержать не могу, но и сопротивляться не буду. В конце концом этим решением он вроде и заботится о том ребенке и не так сильно ущемляет наши интересы, как подселив нам «братца». На том и порешили. Правда, муж в банк договариваться о снижении ипотеки пока не идет, да и квартиру пока не ищет. Но время есть до ноября пока. Посмотрим, что дальше будет. Я стараюсь держать себя, как раньше, разве что без обычной веселости. Муж обижен, холоден, вежлив.
Но при этом на душе так плохо. Приходит мысль, не та ли это трещина, после которой чашка нецелая, как ни склеивай.
При этом мужа люблю сильно. Брак мне дорог.
При этом категорически не хочу нести груз забот и ответственности за подростка, подлаживаться под него, искать ходы и подходы. И ужиматься сильно не хочу ни деньгами и переездами в общую комнату. Не то, что б даже не хочу, просто не вижу причины. Ну, вот, если бы остался он сиротой, какое-нибудь цунами или пожар уничтожило б его город и родных. Тогда да, надо спасать человека. Или (не дай Бог) понадобилось бы лечение, которое нет возможности организовать в его городе, но можно Москве, это тоже другое дело. А тут только я вижу чьи-то капризы и чужие проблемы, которые хотят решить за мой счет.
Муж у меня, как говорится, «мужчина с прошлым». До меня был женат и имел в том браке ребенка. Ребенок, которому сейчас 16 лет, живет со своей мамой в другом городе, крупном областном центре. Мы в Москве. Муж ушел из семьи, когда мальчику было 2 года, уехал в Москву еще через год. Но все время он пытался был хорошим отцом, насколько это возможно при таком раскладе, а БЖ постоянно чинила к этому препятствия, вела себя просто неадекватно и доходила до откровенных подлостей. Тянула деньги, при этом не то что участвовать в воспитании сына, даже видеть ребенка отцу не давала. Сейчас у мальчика пошли подростковые взбрыки и мать со словами «ты весь в отца, такой же урод (дословно) ну и топай к отцу» выставляет его из дома «в наш адрес». Мой муж полон чувства вины и готов его принять и поселить у нас в доме. Я против. Муж попытался меня уговорить. Я не уговорилась. Мы крупно, с переходом на личности и оскорбления, поругались. Ей-Богу, мы первый раз за десять лет брака поругались, да этого даже разногласий никогда было.
Вот, объясните мне со стороны, права ли я или надо быть мяХче, гибче. И вообще, кто кому чего должен.
Теперь рассказываю подробнее. Муж женился первый раз в 20 лет, сам признается, что сдуру и не подумавши. Стал встречаться с девушкой, дошло до интима, у девушки оказались строгие и консервативные родители, которые сразу поставили вопрос ребром – или женись, или отвали и не пудри девочке мозги. Ну, мой решил, что раз так, надо жениться (женилка-то созрела и неймется). Его родители не то чтоб были в восторге, но препятствовать и ставить условия, типа, сначала закончи вуз, не стали. Сказали, если у вас все серьезно, то конечно женитесь.
Женились. Жить стали у ее родителей, быт там вела в основном ее мама, а молодые жили практически на всем готовом и все было боль-мене. Через два года родили ребенка. В скором времени купили отдельную квартиру – двушку. На квартиру скинулись родители с обеих сторон примерно в равных долях. Как только стали жить отдельно, пошли скандалы. Суть, как описывает мой муж, была в том, что БЖ полностью взяла на себя командование парадом, стала контролировать и регулировать каждый его шаг, распределять деньги. Вплоть до того, что забирала у него всю зарплату, выдавала каждый день на обед и на проезд и требовала отчета до копейки. Ну, остальное, т.е. чем заняться, куда пойти, с кем общаться, что кому сказать. Муж стал сопротивляться такому укладу, пошли скандалы. Скандалили-скандалили так несколько месяцев, после чего муж собрал монатки и сказал «до свидания». Это, конечно, версия мужа, но наблюдая за БЖ несколько лет, я склонна верить в это.
Муж перебрался к своим родителям и стал требовать развода, БЖ развода не давала. Алименты платил, на тот момент отдавал ползаплаты, БЖ не работала, сидела с ребенком до детского сада в три года. Муж в этот период начал встречаться с девушками, с одной были вроде бы серьезные отношения, она и сподвигла его оформить-таки развод, чтоб потом жениться на ней. БЖ соглашалась на развод только при условии, что он уступит ей свою часть их квартиры. То есть квартиру он и так собирался оставить им для их проживания, но документально отказываться от своей доли не спешил. А тут БЖ поставила условия. Сошлись на компромиссе, что он переоформит свою долю на ребенка дарением.
На той другой девушке он так и не женился. Хотя она уже платье себе выбирала. Сказал ей, что пока не готов, и сыт прежним браком, и не хочет и огня в полымя. Девушка сообщила ему, что он плохой, коварный и обманщик, сильно обиделась и растаяла в туманной дымке.
Я это говорю всё к тому, что я не имею никакого отношения ни к крушению первого брака мужа, ни к тому, что он, уйдя, потом не вернулся потом в семью.
Еще примерно через год после развода хороший давний друг родителей мужа, который давно обосновался в Москве, предложил мужу перебраться к нему в Москву. Сказал, что возьмет работать на свою фирму и первое время поможет во всем. В том городе мужа ничего не держало, он и поехал. Знакомый родителей сделал все как обещал, и работать взял, и помог, и на дополнительное образование за счет своей фирмы отправил.
Еще через год примерно муж познакомился со мной, почти сразу мы стали вместе жить (снимали квартиру), а через пару лет поженились. И женаты вот уже почти десять лет. У нас один ребенок, 7 лет, в этом году пошел в первый класс.
Все эти годы муж исправно платил алименты на своего старшего ребенка. Последние годы по 15 тыс. Это меньше, чем 25% от его зарплаты, но в плюс мы еще на каждый праздник (1 сентября тоже праздник) покупали ребенку хороший дорогой подарок из нужно или желанного, плюс дополнительно одежду покупали. Плюс родители мужа тоже периодически что-то подкидывали на внука, то путевку в лагерь оплатят, то лечение, то обучение. Т.е. я думаю, что того ребенка мы содержали полностью. У БЖ новый муж и еще двое детей 5-7 лет с новым мужем.
При этом БЖ постоянно была недовольна, что мало денег, и препятствовала общению мужа и его родственников с ребенком. Например, муж собирается на выходные поехать в свой родной город. Заранее сообщает, я приеду, хочу видеть Мишу, общаться, гулять, хотел бы даже забрать на выходные на дачу к своим родителям. В ответ – посмотрим. Приезжает и слышит: на дачу с ночевкой – нет, без ночевки – нет, гулять – погода плохая, домой прийти – на полчаса и то только если есть повод, например, алименты привез или подарки. Однажды у бабушки (мамы мужа) был юбилей, все приглашали и мальчика, все родственники хотели его видеть. Бабушка звонила БЖ от себя лично приглашала и просила, БЖ вроде бы не отказала, но в день праздника не отпустила, со словами «он не хочет». Сам ребенок (школьник на тот момент) по телефону сказал что-то невнятное. Ясно дело, что его накрутили. И позже в разговоре «у бабушки на д.р. было так весело, столько народу, и дядя Петя, и тетя Маша. Как жаль, что тебя не было, все очень огорчились. Почему же ты не захотел прийти, он ответил бабушке «Это мама не захотела».
Ребенку рассказывала про отца всякие гадости. Этому тоже есть подтверждения. Не хочу уже сейчас тут писать, и так длинно.
Про меня БЖ, конечно, тоже категорически не хотела ничего слышать. То есть, чтоб отдать ребенка хоть на час к нам в семью (в дом бабушки), когда известно, что я тоже приехала и там буду – категорически нет. До смешного доходило. Муж гулял с ребенком в парке, а БЖ и ее мать бегали вокруг, чтоб не дай Бог я не присоединилась. А сидела дома у свекрови и муж мне слал смс-ки, что бывшая теща, как штирлиц сидит на скамейке и прикрывается газетой с дыркой. Про меня БЖ говорила «твоя очередная пассия», хотя мы были уже женаты не один год. Ну, я, честно говоря, не особо переживала по этому поводу, поскольку мне было конкретно на БЖ плевать. Только обидно было за мужа, что над ним просто издеваются.
Потом муж перестал за старшего ребенка так уж биться. Обозначил свой приезд в город (раз два-три месяца), обозначил желание пообщаться с ребенком, БЖ его послала, муж утерся. Сам мальчик по телефону был очень немногословен, инициативы и желания общаться с отцом не проявлял, клещами из него надо было хоть слово вытягивать. Ясно, Ну и живем далеко, у нас свой ребенок родился, у меня была тяжелая беременность и трудные роды, потом мы работали как одержимые на нескольких работах, т.к. собирали деньги на первый взнос по ипотеке, выплачивали автокредиты.
Только года два-три назад стало меняться в лучшую сторону. БЖ перестала препятствовать общению, мальчик сам стал выходить на связь, у него появился собственный мобильный на постоянной основе. Изредка стал сам приезжать в гости к бабушке-дедушке. Два раза на каникулах был у нас в Москве, и еще в прошлом году ездил с нами в Турцию. Турция, конечно, отдельная песня, отдых был мягко говоря подпорчен его поведением, но я без обид - ребенок, подростковый выпендреж, сложная биография и т.п. К чему-то отнеслась с юмором, на что-то не обратила внимание.
И вот, сейчас мы имеем … У мальчика напрочь испортились отношения с матерью. Я так подозреваю, что пока он был маленький, она командовала и он подчинялся. А тут у него подростковые всякие взбрыки. Плюс проявился характер. Ну и он стал ей поперек все делать. Там конфликты, скандалы. Плюс он что-то там типа «Вы мне никто» сказал мужу БЖ. Муж он большого ума раздул конфликт, вспылил «или я или он».
Да, при этом мальчик прилично учится в хорошей гимназии. Он, даже когда дома пару раз не ночевал (уходил, поругавшись с матерью), то в гимназию приходил как штык. В гимназии может быть некоторые пятерки слегка подкручены, там бабушка (мать БЖ) завуч, и ее стараниями отчасти может быть учителя лояльны и не требовательны. Но кроме хороших отметок в гимназии у мальчика есть призовые места на городских олимпиадах.
То есть на мой взгляд ничего вопиющего и криминального не происходит. Ну да, налицо конфликт и трудности. Покажите, у кого их нет в переходном возрасте. Но их надо решать, искать с ребенком общий язык, идти на компромиссы, договариваться.
Но БЖ надумала, что пусть отец забирает ребенка к себе и сам все разруливает. И считает, что это его дурные гены проявились. И не стесняется об этом громко говорить.
Муж готов взять. Он уже переговорил с кем-то из знакомых, и есть возможность с очередного триместра в декабре пристроить мальчика в хорошую школу в Москве (оценки-то у него хорошие). Ну, дальше естественно московский вуз.
Но я не готова поселить у себя сейчас этого ребенка. Даже если не интересоваться моим «хочу ли я дополнительного члена в семью, дополнительные немалые заботы и дополнительного жильца», даже не рассматривать мое просто «хочу – не хочу» , то остается просто, что элементарно мы не имеем для этого возможностей. Ни финансовых, ни жилищных.
Сейчас мы имеет двушку, за которую платим по ипотеке 70 тыс. в месяц. При нашем нынешнем доходе в 120-130 тыс., на жизнь у нас остается 40-50 тыс. Не голодаем, но хватает на наши нужды в обрез. Во много отказываем себе. И живем на старых запасах одежды и предметах обихода – до того как сын пошел в школу я работала по полной и зарабатывала побольше, а сейчас ушла с работы из-за сына-первоклассника, подхалтуриваю на фрилансе – 20-30 тыс. в месяц. Ну, не будем платить алименты, если парень будет с нами жить, ну будет 50-60 тыс.руб. Можно ли на эти деньги прожить нам троим плюс парня подготовить к ЕГЭ и к поступлению в вуз, да еще его одеть-обуть-организовать досуг да на карманные расходы денег дать? Прожить можно, вопрос как и во имя чего
Кроме того, у нас двушка. Одна комната – мы с мужем, одна комната (10 метров) – наш ребенок первоклассник. Куда я поселю еще подростка 16-ти лет? В одну комнату с маленьким невозможно. Сын сейчас очень устает эмоционально в школе. В полдевятого он уже спит, куда к нему в комнату еще одиннадцатиклассника с его компьютером и ночными бдениями с интернете? Да и ребенок у меня довольно ранимый, впечатлительный, интроверт. И когда мы отдыхали вместе, этот подросток его всячески игнорил и даже обижал пару раз. Мой помнит и боится «брата», боится, что его опять обидят. То есть вариант один остается. Нам забрать семилетнего сына к себе в комнату, а подростка поселить в отдельную. Возникает вопрос, а харя не треснет? И я не хочу опять жить друг у друга на голове (мы только полтора года как в своей квартире, до этого снимали однушки). И не знаю, как выселить сына из его мирка – у него там все его, вещи, игрушки, светильки-светлячки, под потолком вмонтированы. У светлячков есть имена-прозвища, и он их считает тоже сожителями в комнате :))
Спрашиваю у мужа, как он собирается жить, как распределить помещения. На какие деньги.
Отвечает. Можно забрать младшего к себе в комнату, а старшего в его. Можно двух детей вместе, ниче плохого в этом он не видит. Я отклоняю оба варианта – выше написала почему. Можно, говорит, сдать нашу квартиру и снять трешку. ??? Мою квартиру, где я все делала под себя, где много мой папа сделал своими руками, мой подвесной унитаз :)) отдать на растерзание квартирантам, а самим переехать в чужой неуютный угол??
Дальше про деньги. Можно договориться в банке о снижении ежемесячных платежей с 70 тыс до 30 и даже меньше. Ага, и платить ипотеку 25 лет?
И во имя чего? Во имя того, чтоб облегчить жизнь БЖ, которая вместо того, чтобы налаживать отношения с сыном, просто хочет его спихнуть на нас? Нет, говорит муж, во имя ребенка, моего ребенка, которому не повезло с матерью. Про ребенка – думаю, что и ребенку полезно поискать общий язык с мамой, попытаться ее понять и принять со всеми недостатками, пойти на компромиссы, уступить некоторым ее требованиям и отстоять себе некоторые свободы, а не посылать всех на фиг и уходить к папе. Конечно, ребенку надо помочь. Надо приструнить БЖ, пригрозить ей тем-сем, ведь есть рычаги (доля ребенка в квартире) – не хочешь жить с собственным сыном, выделяй ему его законную долю, полученную дарением от его отца, и поселяй отдельно.
Про учебу мальчика. Они живут в большом городе, где есть всё, в том числе университет. Но даже если стоит цель уехать от матери подальше, учиться в москве и т.п., то разумнее закончить школу у себя, получить хорошие баллы ЕГЭ (бабушка завуч, и репетиторов хороших подгонит за разумные деньги, и баллы может быть подкрутит), а потом уже приезжать в московский вуз поступать. Тогда и поможем, чем можем, и приютим на какое-то время (но дальше я за общежитие или может быть за коммерческое комфортное общежитие).
Муж хочет сейчас. БЖ давит, сын просится. Я отказываюсь, что это неразумно и несправедливо ради отчасти надуманных проблем оного ребенка, ущемлять другого ребенка и меня. Ругаемся. Муж говорит, что я его кидаю, не выполняю обетов «и в горести, и в радости, и в трудности».
В результате всех наших ругательств надумал, что раз я «такая», то он снимет квартиру, где будет жить со своим сыном, а я тут со своим сыном останусь. Я конечно съехидничала, что его сын – это его сын, а наш общий сын – получается, что «мой» сын? И что если у сына нормальная мать, то он не нуждается, чтоб отец думал о его интересах, а если у сына дура-мать, то да, отец всех (жену, детей) прогнет под внезапные интересы этого несчастного ребенка. «Ах, вот ты какааая злааая оказывается …» Да, десять лет жил со змеей подколодной :))
Короче, я сказала, что эту идею со съемом квартиры я прям поддержать не могу, но и сопротивляться не буду. В конце концом этим решением он вроде и заботится о том ребенке и не так сильно ущемляет наши интересы, как подселив нам «братца». На том и порешили. Правда, муж в банк договариваться о снижении ипотеки пока не идет, да и квартиру пока не ищет. Но время есть до ноября пока. Посмотрим, что дальше будет. Я стараюсь держать себя, как раньше, разве что без обычной веселости. Муж обижен, холоден, вежлив.
Но при этом на душе так плохо. Приходит мысль, не та ли это трещина, после которой чашка нецелая, как ни склеивай.
При этом мужа люблю сильно. Брак мне дорог.
При этом категорически не хочу нести груз забот и ответственности за подростка, подлаживаться под него, искать ходы и подходы. И ужиматься сильно не хочу ни деньгами и переездами в общую комнату. Не то, что б даже не хочу, просто не вижу причины. Ну, вот, если бы остался он сиротой, какое-нибудь цунами или пожар уничтожило б его город и родных. Тогда да, надо спасать человека. Или (не дай Бог) понадобилось бы лечение, которое нет возможности организовать в его городе, но можно Москве, это тоже другое дело. А тут только я вижу чьи-то капризы и чужие проблемы, которые хотят решить за мой счет.
Может у мамы мужа можно ему пожить пока окончит школу и поступить в Москве в институт с общежитием?
Вот честно, если мать выгнала, то я бы не смогла такого ребенка неприютить, он тогда получиться совсем никому не нужный и может озлобиться. Хотя и Вас я понимаю.
По хорошему, канеш, нужно парня забирать к себе. Его и мать выгоняет, и отец принять не готов. Парень оказался никому не нужен.
Но для Вас, Автор, принять парня будет очень сложно. И если Вы хотите сохранить брак, то наверное Вам стоит его принять и всеми усилиями налаживать его отношения с матерью. Возможно, он в скором времени вернется домой. А может и не вернуться, и тогда Вам будет не сладко.
Попробуйте предложить мужу вариант проживания мальчика с родителями мужа.
ЗЫ: Я не смогла полностью принять детей мужа, старший из них прожил вместе с нами 2 года, после чего вернулся к матери. Оба они очень часто и много у нас бывают, но постоянно не живут. И я бы ни за что не хотела, чтобы они у нас жили.
Нет, правда приняла бы в семью.
Будет трудно, но не долго, он ведь уже почти взрослый.
А еще можно клянчить алименты с БЖ.
Потом у папы был инсульт. Перед смертью он говорил только о Ларисе, хотел передать ей единственное фамильное украшение, которое осталось у него от матери. Лариса ни разу не навестила его в больнице. Стоило это все наших усилий?
Поэтому руководствуйтесь своей интуицией. Чужие дети - всегда сложно. И не факт, что Ваш муж скажет Вам спасибо. Делайте, как сердце подсказывает.
Вы имеете поставить отца перед выбором, если готовы расстаться.
Далее решить - чтО у нас в перспективе: ВУЗ, ВУЗ+работа (подработка), учебное заведение попроще (а чтО трагического в училище, дающем профессию, для старта?) или армия.
Если нужна Ваша чисто женская помощь - окажите ее, не ерепеньтесь (постирать-погладить, приготовить, помочь прибраться), но не позволяйте садиться себе на шею.
На стычки старшего с младшим не обращайте внимания, далеко не все подростки любят малышню, многие довольно коряво пытаются с ними "играть", а то и - грубо отталкивают. Ничего.
И не культивируйте в младшем сыне собственника, не кудахтайте над ним сверх меры. Знаете сами, сколько еще в его жизни будет "вторжений в мирок", поломанных светильников, ручек, роликов и прочих малышовых ценностей. Пора уже ребенка готовить к тому, что в жизни нужно быть готовым, что мир сам по себе не прогнется под нас и ради нас.
Мне кажется, прояви Вы чуток терпимости и женской гибкости, у Вас все наладится и "притрется".
Просто если мужик желает играть в благородство - пусть играет "по всем направлениям"... А жить вчетвером в двушке, да еще и выделив подростку комнату - это, извините, не жизнь... Увы... Т.е. секса мужу больше не надо будет? и личного прострнства не будет ни у кого - ни у родителей, ни у маленького сына.
Можно согласиться... при условии, что кварира будет поменяна на 4-х комнатную... Нет возможности - извините...
Показать бж грамотно написанный иск в суд: определить место жительства ребенка с отцом, взыскать с нее алименты на содержание ребенка плюс компенсацию за пользование принадлежащей ребенку жилплощадью по рыночной цене (если откажется платить, определить порядок пользования квартирой с учетом долей собственников и сдавать комнату сына посторонним людям). Пусть посоветуется с юристами и поймет, что в случае упорствования это - ее скорое будущее. Быстро сыночку отговорит к папе ехать.
Взять парня надо. На кухне определите его спальное место. ВЫ знали что у него есть сын от 1-го брака. И этот сын ВСЕГДА будет теперь сопровождать вас, всю вашу совместную жизнь. Глядишь найдете с ним общий язык и из него сделаете хорошего милого парня. Глядишь еще и дружить будете.
Ваша задача - поддерживать мужа морально. Не ссорьтесь с ним, ведите себя доброжелательно. Выражайте уверенность, что эта ситуция временная, на год-другой.
Если муж будет давить на чувство вины и обзывать вас злой - молча и красиво плачьте.
Вы не препятствуете мужу исполнять свои отцовские обязанности, даже готовы ему в чем-то помочь - и респект вам.
Через год-другой ситуация стабилизируется и вы сможете воссоединиться с мужем. Но гораздо больше вероятности, что все закончится намного быстрее. Главное - не мешайте мужу.
многим мне хотелось ответить, но сделаю это одним постом
Главное в моей позиции, что я не вижу причины, чтоб надо было спасать ребенка.
Да, у него конфликт с матерью и подростковый бунт. Надо искать к нему подход, надо договариваться, идти на компромиссы. Мальчик в целом разумный, думаю, с ним можно найти общий язык и договориться, просто надо постараться. У мальчика есть мать и две бабушки под боком. Одна из бабушек педагог, работает завучем в школе, а родная мать у него тоже педагог, извиняюсь, музыку преподает, прости Господи, кто ей детей в обучение отдает, я не знаю. И при всем при этом все хотят отправить ребенка ко мне, чтобы я искала к нему подходы? Даже если будет считаться, что он отправлен к отцу, а не ко мне, то все равно это ляжет на меня, не убеждайте меня в обратном, плавали-знаем. Я уже ездила с мальчиком отпуск на две недели, я своими глазами видела, как отец им занимается. Не умеет он с дитями и не пытается. И контакта у них нет. Это сейчас на фоне конфликта с матерью они как-то запели в унисон, а так мне ясно, что с мальчиком будет много трудностей, и разговаривать с ним надо, и строить отношения и налаживать жизнь, а муж просто не умеет этого. Ну, пусть учится, если хочет, но только не моими руками и не у меня на голове.
По поводу того, что мать выгоняет сына из дома. Это и так, и не так. Она сегодня выгоняет к отцу, а завтра уже как ни в чем не бывало, все спокойно. Скажет ему, чтоб был дома в девять, сын придет в двенадцать, сигаретами пахнет и хамит, так она опять орать и выгонять. У нее язык как помело. Она меня ни разу в жизни не видела и ничего плохого я ей не сделала, только хорошее ее ребенку, при этом я у нее "сука" и при этом она готова отправить ко мне (суке) родное дитя.
По поводу стрясти с БЖ алименты. Думала об этом. Фиг стрясешь. В лучшем случае пообещает, но платить не будет. У них весьма средний достаток и еще двое детей. В суд подать, так пока суд случится ребенок уже совершеннолетним станет. Да еще она учитель музыки. Если и приписана к какой-то музыкальной школе, то там у нее зарплата копеечная, а основной источник доходов частные уроки. Принесет в суд справку, что получает полторы тыщи, начислят алименты 300 рублей. А сколько мы денег потратим на суд ездить?
Вот припугнуть ее, что отсудим (муж как опекун, сам ребенок после 18-ти) кусок квартиры - долю ребенка, которую ему подарил отец - это да, это я считаю ход. Но при этом я ж не могу это дело двигать, это только муж может, а он что-о не завелся на эту тему.
Про разместить на кухне. Не представляю как. Кухня 9 метров и не имеет двери. т.е. плавно вытекает из прихожей, даже арки нет. Даже если возвести стену и дверь, тоже не представляю. Там кухонный гарнитур, холодильник и едальный стол. Стол вынести? а где есть? Холодильник? куда? в комнаты?
Нужно поставить диван и письменный стол или другое рабочее место для учебы.
А у себя у парня есть и всегда была отдельная комната. не лучше ли ему там и оставаться, по крайней мере до конца школы?
Еще я считаю, что дома у него гораздо больше возможностей хорошо подготовится и получить хороший аттестат и баллы ЕГЭ. У нас в Москве таких возможностей нет. И денег, чтоб все это устроить нет, поскольку мне по полквартиры ни родители ни БМ не дарили, то деньги уходят в оплату ипотеки.
И сил у меня сейчас нет. Правда, нет. Я несколько лет жила в бешеном режиме. Работа, еще работа, бегом домой, чтоб сменить няню. День сурка постоянный. Если поспишь хотя бы шесть часов в сутки - это праздник. Сейчас взяла тайм-аут на год-другой, чтоб заняться СВОИМ ребенком, наладить его учебу. Нет у меня сейчас энергии и задора на дополнительных детей.
А муж мой, я думаю, слегка не от мира сего в этом вопросе. Он идеалист, хочет собрать всех родных под одной крышей и наслаждаться, вот они, все тут рядом и посчитаны. Он, я думаю, не понимает, что собрать всех - это не семья, что семья это каждодневный кропотливый рутинный труд, а муж способен только к благородным порывам.
Вот пример. Болел наш ребенок. В ночь у него поднялась температура 39,5 и не сбивалась, и росла. Ребенок горел, был никакой, тяжело дышал. Мы очень испугались. Пока не приехала скорая и не сделала укол, муж носил ребенка на руках, мне даже на минуту не давал, сам чуть ли не рыдал, менял ему компрессы, опускал в прохладную ванну. После укола температура спала. На следующий день и последующие дни было обычное течение гриппа, и обычный больной ребенок - вялый, капризный, плохо ему, неможется, стонет, скулит, отказывается нос чистить и т.п. Я целый день с ним, выхаживаю. Муж приходит вечером после работы и раздражается на ребенка, ругает его, прикрикнуть может. Ну, как можно строить и воспитывать больного пятилетнего ребенка? Объясняю - понимает с трудом. В результате я просто беру все на себя, стараюсь, чтоб муж с ребенком поменьше пересекался пока тот болен, потому что ничего хорошего из их общения не выходит.
Со старшим, когда мы отпуск проводили, тоже похожие вещи были и тоже я так-сяк держала баланс спокойствия и "держала" благополучную атмосферу. Но то отпуск,это пара недель. А на постоянной основе не хочу.
Что касается приготовить-постирать-погладить – не велика проблема. Но дальше…
Поселяется в одной комнате с младшим братом – уже все счастливы.
Далее, даже если отец хочет и готов уделять время сыновьям – он-то на работе. И большую часть времени с юношей общаться Автору. А у юноши, вспомним, проявления характера и пр. и пр. Автор, соответственно, заниматься его воспитанием толком не может. Т.к. не самое благодарное дело начинать воспитывать человек в таком возрасте, при живых-то отце-матери. Во-вторых, вероятность нарваться на позицию "кто ты мне такая, чтобы указывать" весьма велика. Итого получаем: все живут друг у друга на головах – зачастую уже этого достаточно чтобы испортить даже неплохие отношения. А тут круче: все живут друг у друга на головах и гыркают друг на друга – то ли открыто, то ли в душе. Бррр…..
Вспомним совместный отдых. Так это ж отдых, в комфортных условиях и всего 2 недели! И то приходилось…эээ….напрягаться.
Ну и понятно, что переехав сейчас в Москву, молодой человек уже никуда не денется. Т.е. его устройство по жизни, проживание и пр. будет исключительно головной болью семьи Автора.
Автор, мне кажется, что Вы пишите не с бухты-барахты, вся в раздражении. А подумав, взвесив, проанализировав. И, помня где я пишу , все-таки напишу: если Вы не чувствуете в себе задатки матери Терезы, если Вы не готовы пожертвовать своим жизненным комфортом и здоровьем, а также своей семьи, своего ребенка – то нефиг и рыпаться в эту ипостась. Т.к. сыграть в обратку Вам уже вряд ли дадут
З.ы. сразу поясню слова о здоровье. Хроническая нервозность дает, как минимум, достаточные последствия
У меня есть такая подруга,у которой у мужа ребенок от первого брака,муж ее супер обеспечивает и тянет всю семью ее родителей,а она дочку его принимать отказывается в гости,а он хочет,чтобы дочь постоянно у них жила,так подруга наотрез!Я ей говорю открыто,что она не права,а она мне типа,я не такая дура,как ты и хочу жить в свое удовольствие и со своим ребенком.
Вот и выбирайте-быть дурой,как я или умной,как моя подруга.Решать вам!Жить с чужим ребенком очень сложно,словно кто-то приехал в гости и уезжать не хочет......
Остальное похоже. Так вот я тоже в какой-то момент психанула, нервы не железные, орала, что сын копия отца и пусть живет там. Отец категорически отказался взять сына к себе, хотя жилищные условия у него позволяют это сделать. Думаю, что не обошлось без влияния его женушки, она хоть и принимала нашего сына, но больше 3х дней не оставляла у себя никогда. В результате папа все равно остался хорошим и прелестным, как и его жена. Мы оказались в полном дерьме, так как не смогли справиться с сыночкиниыми закидонами. Спасло нас от дурки и развода, то, что он сейчас служит в армии. Как будет дальше боюсь загадывать.
Тут все такие добрые и чуткие собрались, что я прям фигею:) Муж вот об авторе не думает, о своем младшем ребенке тоже. Он хочет быть белым и пушистым за чужой счет.
Во вторых, автору могу сказать что идиллия отца с сыном продлится недолго. Одно дело спихнуть все заботы на чужого человека и совсем другое решать это самим.Поэтому даже переживать бы даже не стала.
Трещина в ваших отношениях может и останется, но она появилась бы рано или поздно. Этого не избежать имея детей от прежних браков. Вопрос в том как потом с этим живут. Все по разному. кто то хорошо, а кто то и растается.здесь не угадаешь как пойдет по судьбе.
И к слову, у нас тоже есть дочь у мужа от прошлого брака, отношений с ней я не поддерживаю, ни при каких обстоятельствах не хотела бы, чтобы она жила с нами. Но она уже выросла к счастью.
не в силах была все дочитать. просто приведу вам пример.
у мужа есть двоюродный брат. в молодости работал в Испании, там с девушкой встречался. потом они расстались. когда он уезжал она между делом сообщила ему кстати я беременна, но тебя это мало касается... вобщем он так все оставил и укатил. прошло 16 лет, и вдруг объявляется его бывшая, находит его, жалуется какие у нее ужасные проблемы с дочкой, мол подросток связалась с дурной компанией, не слушается...мол подумываю ее прислать к тебе пожить. Это при том что он ребенка не видел вообще никогда, не интересовался, не говоря уже о том что они общаться даже толком не смогут, он не говорит по-испански...
Мой муж свою дочь 7 лет не видел (тоже БЖ сменила адрес, забыла ему сообщить... они жили на разных континентах, он в Европе, а она в Африке)
мы поженились (я конечно была в курсе что есть ребенок. также была в курсе что с этим ребенком нет связи уже очень давно) и вдруг резко объявилась и БЖ, и ребенок (который на удивление тоже трудный подросток неладящий с мамой), и ребенок резко собирает свои пожитки и рвется жить с папой (которого едва ли знает, да там еще и его жена) ....
вобщем автор, вам в принципе должно быть наплевать что думают остальные, правы вы или нет. Это ваша жизнь и только вы можете решать.
Моя свекровь услышав что ее внучка собралась жить с нами в поддержку мне сказала "я тоже против, и вообще не хотела бы чтоб вот так ни с того, ни с сего в моем доме оказался подросток"...понимаю что многие бы сейчас развопелись мол что за бабушка такая! она суперская бабушка, отличная мать и свекровь (как кукушка не рожала от всех подряд и не разбрасывала детей по тем кто ее оплодотворил, не в пример нашей БЖ), я оценила что она искренне выразила тогда то что думала, а не кривила душой чтобы решить семейную проблему.
... вот только если мать пацана и правда на улицу вышвыривает, то я бы при всем недовольстве и негодование сон потеряла, что он где-то скитается... наверное мерзнет и неизвестно чем питается.
Вобщем сложно все автор.
Автор,в вашей ситуации,я бы попробовала взять мальчика к себе на каникулы,но через мужа донесла бы,что вы живете так-то и так-то,что мальчику тоже придется помогать вам,он вполне может и полы помыть,и посуду,и постирать/убрать за собой,да и с братом поиграть,а не жить на всем готовом,да и мужа это касается,раз решил сына к себе взять.И вы сразу поймете,будет муж помогать вам со своим сыном или нет.А если вы не хотите,чтоб ваш муж оставил мальчика у себя,то поселите сына мужа с собой в комнату,думаю,что тогда папа 10 раз подумает,прежде,чем оставить его.
Но муж Ваш, конечно более мне неприятен. Он бесхебетный человек, который в своей жизни цепляется за сильных женщин и живет их умом и энергией. КАК Вы выбрали такого отца для своего ребенка? Ведь он «предаст его при первой возможности», как и старшего своего.
И зря Вы волнуетесь! НИЧЕГО не произойдет. Если Вы не решите что нужно ребенка забирать, Ваш муж подуется-подуется и... все рассосется. Потому что он любит детей «чужими заботами».
Поэтому прекратите поливать БЖ, и придумывать варианты как испортить ЕЙ и так не простую жизнь. И осознайте с каким ненадежным человеком Вы связали свою жизнь.
ИХМО.
Я моего готова не то что с РЕ принять, даже его племянника готова принять,хотя проблемный мальчик.
Ну, не знаю. У Вас жизнь одна. надо пытаться прожить чтоб Вам было хорошо. Тут уж..... ну её эту еву )))
А по сути- держитесь, копайтесь в себе
Так, что вы особо не переживайте раньше времени, не думаю, что сына мужа хватит на долго, поживет 2 месяца на кухне и сбежит обратно к маме.
И это единственно разумная позиция. Все остальное - это ваша истерика. И муж вправе на вас обижаться. Ни БЖ (плохая), ни ваша квартира (маленькая), ни характер мальчика к делу вообще не относятся.
После того, как вы займете такую позицию, то вам и договариваться станет легче. Иначе вы действительно ничем не лучше БЖ. Ну вот вообще один в один. По всем абсолютно вопросам. Мужик фактически на те же грабли наступил, что в общем-то неудивительно.
ПС Я нисколько вас не обвиняю и не осуждаю. Просто попыталась трезво оценить ситуацию. Ессно вы вольны поступать так, как комфортно именно вам. Но надо быть готовым к тому, что ваша сегодняшняя позиции приведет к тому же сценарию, что и в его первом браке. Точь-в-точь.
Многое зависит от вашего мужа. С сыном не только надо жить, есо надо "строить". Если отец на ето неспособен, то может получится нэорошая для всэ ситуация. Как вариант можно пригласить его к себе на длинные каникулы и опробовать совместное проживание. При етом у ребенка должны быть обязанности, а не одни развлечения.
