Конфликт с мужем по поводу его ребенка

Тема детей от прежних браков тут уже, я смотрю, оскомину набила. Но у меня к сожалению тоже такая тема.
Муж у меня, как говорится, «мужчина с прошлым». До меня был женат и имел в том браке ребенка. Ребенок, которому сейчас 16 лет, живет со своей мамой в другом городе, крупном областном центре. Мы в Москве. Муж ушел из семьи, когда мальчику было 2 года, уехал в Москву еще через год. Но все время он пытался был хорошим отцом, насколько это возможно при таком раскладе, а БЖ постоянно чинила к этому препятствия, вела себя просто неадекватно и доходила до откровенных подлостей. Тянула деньги, при этом не то что участвовать в воспитании сына, даже видеть ребенка отцу не давала. Сейчас у мальчика пошли подростковые взбрыки и мать со словами «ты весь в отца, такой же урод (дословно) ну и топай к отцу» выставляет его из дома «в наш адрес». Мой муж полон чувства вины и готов его принять и поселить у нас в доме. Я против. Муж попытался меня уговорить. Я не уговорилась. Мы крупно, с переходом на личности и оскорбления, поругались. Ей-Богу, мы первый раз за десять лет брака поругались, да этого даже разногласий никогда было.
Вот, объясните мне со стороны, права ли я или надо быть мяХче, гибче. И вообще, кто кому чего должен.

Теперь рассказываю подробнее. Муж женился первый раз в 20 лет, сам признается, что сдуру и не подумавши. Стал встречаться с девушкой, дошло до интима, у девушки оказались строгие и консервативные родители, которые сразу поставили вопрос ребром – или женись, или отвали и не пудри девочке мозги. Ну, мой решил, что раз так, надо жениться (женилка-то созрела и неймется). Его родители не то чтоб были в восторге, но препятствовать и ставить условия, типа, сначала закончи вуз, не стали. Сказали, если у вас все серьезно, то конечно женитесь.
Женились. Жить стали у ее родителей, быт там вела в основном ее мама, а молодые жили практически на всем готовом и все было боль-мене. Через два года родили ребенка. В скором времени купили отдельную квартиру – двушку. На квартиру скинулись родители с обеих сторон примерно в равных долях. Как только стали жить отдельно, пошли скандалы. Суть, как описывает мой муж, была в том, что БЖ полностью взяла на себя командование парадом, стала контролировать и регулировать каждый его шаг, распределять деньги. Вплоть до того, что забирала у него всю зарплату, выдавала каждый день на обед и на проезд и требовала отчета до копейки. Ну, остальное, т.е. чем заняться, куда пойти, с кем общаться, что кому сказать. Муж стал сопротивляться такому укладу, пошли скандалы. Скандалили-скандалили так несколько месяцев, после чего муж собрал монатки и сказал «до свидания». Это, конечно, версия мужа, но наблюдая за БЖ несколько лет, я склонна верить в это.
Муж перебрался к своим родителям и стал требовать развода, БЖ развода не давала. Алименты платил, на тот момент отдавал ползаплаты, БЖ не работала, сидела с ребенком до детского сада в три года. Муж в этот период начал встречаться с девушками, с одной были вроде бы серьезные отношения, она и сподвигла его оформить-таки развод, чтоб потом жениться на ней. БЖ соглашалась на развод только при условии, что он уступит ей свою часть их квартиры. То есть квартиру он и так собирался оставить им для их проживания, но документально отказываться от своей доли не спешил. А тут БЖ поставила условия. Сошлись на компромиссе, что он переоформит свою долю на ребенка дарением.
На той другой девушке он так и не женился. Хотя она уже платье себе выбирала. Сказал ей, что пока не готов, и сыт прежним браком, и не хочет и огня в полымя. Девушка сообщила ему, что он плохой, коварный и обманщик, сильно обиделась и растаяла в туманной дымке.
Я это говорю всё к тому, что я не имею никакого отношения ни к крушению первого брака мужа, ни к тому, что он, уйдя, потом не вернулся потом в семью.

Еще примерно через год после развода хороший давний друг родителей мужа, который давно обосновался в Москве, предложил мужу перебраться к нему в Москву. Сказал, что возьмет работать на свою фирму и первое время поможет во всем. В том городе мужа ничего не держало, он и поехал. Знакомый родителей сделал все как обещал, и работать взял, и помог, и на дополнительное образование за счет своей фирмы отправил.

Еще через год примерно муж познакомился со мной, почти сразу мы стали вместе жить (снимали квартиру), а через пару лет поженились. И женаты вот уже почти десять лет. У нас один ребенок, 7 лет, в этом году пошел в первый класс.

Все эти годы муж исправно платил алименты на своего старшего ребенка. Последние годы по 15 тыс. Это меньше, чем 25% от его зарплаты, но в плюс мы еще на каждый праздник (1 сентября тоже праздник) покупали ребенку хороший дорогой подарок из нужно или желанного, плюс дополнительно одежду покупали. Плюс родители мужа тоже периодически что-то подкидывали на внука, то путевку в лагерь оплатят, то лечение, то обучение. Т.е. я думаю, что того ребенка мы содержали полностью. У БЖ новый муж и еще двое детей 5-7 лет с новым мужем.

При этом БЖ постоянно была недовольна, что мало денег, и препятствовала общению мужа и его родственников с ребенком. Например, муж собирается на выходные поехать в свой родной город. Заранее сообщает, я приеду, хочу видеть Мишу, общаться, гулять, хотел бы даже забрать на выходные на дачу к своим родителям. В ответ – посмотрим. Приезжает и слышит: на дачу с ночевкой – нет, без ночевки – нет, гулять – погода плохая, домой прийти – на полчаса и то только если есть повод, например, алименты привез или подарки. Однажды у бабушки (мамы мужа) был юбилей, все приглашали и мальчика, все родственники хотели его видеть. Бабушка звонила БЖ от себя лично приглашала и просила, БЖ вроде бы не отказала, но в день праздника не отпустила, со словами «он не хочет». Сам ребенок (школьник на тот момент) по телефону сказал что-то невнятное. Ясно дело, что его накрутили. И позже в разговоре «у бабушки на д.р. было так весело, столько народу, и дядя Петя, и тетя Маша. Как жаль, что тебя не было, все очень огорчились. Почему же ты не захотел прийти, он ответил бабушке «Это мама не захотела».

Ребенку рассказывала про отца всякие гадости. Этому тоже есть подтверждения. Не хочу уже сейчас тут писать, и так длинно.

Про меня БЖ, конечно, тоже категорически не хотела ничего слышать. То есть, чтоб отдать ребенка хоть на час к нам в семью (в дом бабушки), когда известно, что я тоже приехала и там буду – категорически нет. До смешного доходило. Муж гулял с ребенком в парке, а БЖ и ее мать бегали вокруг, чтоб не дай Бог я не присоединилась. А сидела дома у свекрови и муж мне слал смс-ки, что бывшая теща, как штирлиц сидит на скамейке и прикрывается газетой с дыркой. Про меня БЖ говорила «твоя очередная пассия», хотя мы были уже женаты не один год. Ну, я, честно говоря, не особо переживала по этому поводу, поскольку мне было конкретно на БЖ плевать. Только обидно было за мужа, что над ним просто издеваются.

Потом муж перестал за старшего ребенка так уж биться. Обозначил свой приезд в город (раз два-три месяца), обозначил желание пообщаться с ребенком, БЖ его послала, муж утерся. Сам мальчик по телефону был очень немногословен, инициативы и желания общаться с отцом не проявлял, клещами из него надо было хоть слово вытягивать. Ясно, Ну и живем далеко, у нас свой ребенок родился, у меня была тяжелая беременность и трудные роды, потом мы работали как одержимые на нескольких работах, т.к. собирали деньги на первый взнос по ипотеке, выплачивали автокредиты.

Только года два-три назад стало меняться в лучшую сторону. БЖ перестала препятствовать общению, мальчик сам стал выходить на связь, у него появился собственный мобильный на постоянной основе. Изредка стал сам приезжать в гости к бабушке-дедушке. Два раза на каникулах был у нас в Москве, и еще в прошлом году ездил с нами в Турцию. Турция, конечно, отдельная песня, отдых был мягко говоря подпорчен его поведением, но я без обид - ребенок, подростковый выпендреж, сложная биография и т.п. К чему-то отнеслась с юмором, на что-то не обратила внимание.

И вот, сейчас мы имеем … У мальчика напрочь испортились отношения с матерью. Я так подозреваю, что пока он был маленький, она командовала и он подчинялся. А тут у него подростковые всякие взбрыки. Плюс проявился характер. Ну и он стал ей поперек все делать. Там конфликты, скандалы. Плюс он что-то там типа «Вы мне никто» сказал мужу БЖ. Муж он большого ума раздул конфликт, вспылил «или я или он».

Да, при этом мальчик прилично учится в хорошей гимназии. Он, даже когда дома пару раз не ночевал (уходил, поругавшись с матерью), то в гимназию приходил как штык. В гимназии может быть некоторые пятерки слегка подкручены, там бабушка (мать БЖ) завуч, и ее стараниями отчасти может быть учителя лояльны и не требовательны. Но кроме хороших отметок в гимназии у мальчика есть призовые места на городских олимпиадах.

То есть на мой взгляд ничего вопиющего и криминального не происходит. Ну да, налицо конфликт и трудности. Покажите, у кого их нет в переходном возрасте. Но их надо решать, искать с ребенком общий язык, идти на компромиссы, договариваться.

Но БЖ надумала, что пусть отец забирает ребенка к себе и сам все разруливает. И считает, что это его дурные гены проявились. И не стесняется об этом громко говорить.

Муж готов взять. Он уже переговорил с кем-то из знакомых, и есть возможность с очередного триместра в декабре пристроить мальчика в хорошую школу в Москве (оценки-то у него хорошие). Ну, дальше естественно московский вуз.

Но я не готова поселить у себя сейчас этого ребенка. Даже если не интересоваться моим «хочу ли я дополнительного члена в семью, дополнительные немалые заботы и дополнительного жильца», даже не рассматривать мое просто «хочу – не хочу» , то остается просто, что элементарно мы не имеем для этого возможностей. Ни финансовых, ни жилищных.

Сейчас мы имеет двушку, за которую платим по ипотеке 70 тыс. в месяц. При нашем нынешнем доходе в 120-130 тыс., на жизнь у нас остается 40-50 тыс. Не голодаем, но хватает на наши нужды в обрез. Во много отказываем себе. И живем на старых запасах одежды и предметах обихода – до того как сын пошел в школу я работала по полной и зарабатывала побольше, а сейчас ушла с работы из-за сына-первоклассника, подхалтуриваю на фрилансе – 20-30 тыс. в месяц. Ну, не будем платить алименты, если парень будет с нами жить, ну будет 50-60 тыс.руб. Можно ли на эти деньги прожить нам троим плюс парня подготовить к ЕГЭ и к поступлению в вуз, да еще его одеть-обуть-организовать досуг да на карманные расходы денег дать? Прожить можно, вопрос как и во имя чего

Кроме того, у нас двушка. Одна комната – мы с мужем, одна комната (10 метров) – наш ребенок первоклассник. Куда я поселю еще подростка 16-ти лет? В одну комнату с маленьким невозможно. Сын сейчас очень устает эмоционально в школе. В полдевятого он уже спит, куда к нему в комнату еще одиннадцатиклассника с его компьютером и ночными бдениями с интернете? Да и ребенок у меня довольно ранимый, впечатлительный, интроверт. И когда мы отдыхали вместе, этот подросток его всячески игнорил и даже обижал пару раз. Мой помнит и боится «брата», боится, что его опять обидят. То есть вариант один остается. Нам забрать семилетнего сына к себе в комнату, а подростка поселить в отдельную. Возникает вопрос, а харя не треснет? И я не хочу опять жить друг у друга на голове (мы только полтора года как в своей квартире, до этого снимали однушки). И не знаю, как выселить сына из его мирка – у него там все его, вещи, игрушки, светильки-светлячки, под потолком вмонтированы. У светлячков есть имена-прозвища, и он их считает тоже сожителями в комнате :))

Спрашиваю у мужа, как он собирается жить, как распределить помещения. На какие деньги.
Отвечает. Можно забрать младшего к себе в комнату, а старшего в его. Можно двух детей вместе, ниче плохого в этом он не видит. Я отклоняю оба варианта – выше написала почему. Можно, говорит, сдать нашу квартиру и снять трешку. ??? Мою квартиру, где я все делала под себя, где много мой папа сделал своими руками, мой подвесной унитаз :)) отдать на растерзание квартирантам, а самим переехать в чужой неуютный угол??

Дальше про деньги. Можно договориться в банке о снижении ежемесячных платежей с 70 тыс до 30 и даже меньше. Ага, и платить ипотеку 25 лет?
И во имя чего? Во имя того, чтоб облегчить жизнь БЖ, которая вместо того, чтобы налаживать отношения с сыном, просто хочет его спихнуть на нас? Нет, говорит муж, во имя ребенка, моего ребенка, которому не повезло с матерью. Про ребенка – думаю, что и ребенку полезно поискать общий язык с мамой, попытаться ее понять и принять со всеми недостатками, пойти на компромиссы, уступить некоторым ее требованиям и отстоять себе некоторые свободы, а не посылать всех на фиг и уходить к папе. Конечно, ребенку надо помочь. Надо приструнить БЖ, пригрозить ей тем-сем, ведь есть рычаги (доля ребенка в квартире) – не хочешь жить с собственным сыном, выделяй ему его законную долю, полученную дарением от его отца, и поселяй отдельно.

Про учебу мальчика. Они живут в большом городе, где есть всё, в том числе университет. Но даже если стоит цель уехать от матери подальше, учиться в москве и т.п., то разумнее закончить школу у себя, получить хорошие баллы ЕГЭ (бабушка завуч, и репетиторов хороших подгонит за разумные деньги, и баллы может быть подкрутит), а потом уже приезжать в московский вуз поступать. Тогда и поможем, чем можем, и приютим на какое-то время (но дальше я за общежитие или может быть за коммерческое комфортное общежитие).

Муж хочет сейчас. БЖ давит, сын просится. Я отказываюсь, что это неразумно и несправедливо ради отчасти надуманных проблем оного ребенка, ущемлять другого ребенка и меня. Ругаемся. Муж говорит, что я его кидаю, не выполняю обетов «и в горести, и в радости, и в трудности».
В результате всех наших ругательств надумал, что раз я «такая», то он снимет квартиру, где будет жить со своим сыном, а я тут со своим сыном останусь. Я конечно съехидничала, что его сын – это его сын, а наш общий сын – получается, что «мой» сын? И что если у сына нормальная мать, то он не нуждается, чтоб отец думал о его интересах, а если у сына дура-мать, то да, отец всех (жену, детей) прогнет под внезапные интересы этого несчастного ребенка. «Ах, вот ты какааая злааая оказывается …» Да, десять лет жил со змеей подколодной :))

Короче, я сказала, что эту идею со съемом квартиры я прям поддержать не могу, но и сопротивляться не буду. В конце концом этим решением он вроде и заботится о том ребенке и не так сильно ущемляет наши интересы, как подселив нам «братца». На том и порешили. Правда, муж в банк договариваться о снижении ипотеки пока не идет, да и квартиру пока не ищет. Но время есть до ноября пока. Посмотрим, что дальше будет. Я стараюсь держать себя, как раньше, разве что без обычной веселости. Муж обижен, холоден, вежлив.

Но при этом на душе так плохо. Приходит мысль, не та ли это трещина, после которой чашка нецелая, как ни склеивай.
При этом мужа люблю сильно. Брак мне дорог.
При этом категорически не хочу нести груз забот и ответственности за подростка, подлаживаться под него, искать ходы и подходы. И ужиматься сильно не хочу ни деньгами и переездами в общую комнату. Не то, что б даже не хочу, просто не вижу причины. Ну, вот, если бы остался он сиротой, какое-нибудь цунами или пожар уничтожило б его город и родных. Тогда да, надо спасать человека. Или (не дай Бог) понадобилось бы лечение, которое нет возможности организовать в его городе, но можно Москве, это тоже другое дело. А тут только я вижу чьи-то капризы и чужие проблемы, которые хотят решить за мой счет.