514
Несчастье. И я стала многодетной.Как жить дальше?
Добрый день. Заранее прошу прощения за то, что будет длинно и спасибо всем кто дочитает.
Неделю назад в автокатастрофе погибла моя сестра и ее муж. Описать мое горе невозможно, но я вынуждена держаться, т.к. в связи с этой трагедией на меня свалились очень земные задачи, которые нужно решать прямо сегодня. Позволить себе распускаться я не имею права. По поводу этих земных проблем хочу просить ваших советов и вообще мыслей.
С сестрой мы жили в разных городах – она в нашем родном городе, там же живет и мама. Я – в другом (подмосковье), около 600 км между нами. У сестры остались трое детей 9, 5 и 2 лет. Маме 60, живет одна. Точнее сейчас, конечно, с внуками. И я приехала срочным порядком решать формальные дела, в том числе с опекой. У меня самой семья – муж и ребенок 3 лет.
Собственно, главный вопрос сейчас о том, как мы дальше будем жить. В одночасье наша семья стала не только многодетной, но и физически проживающей в разных городах. Нужно воссоединяться и очень срочно, т.к. отпуск, который я взяла на работе, рано или поздно закончится. И нужно будет выходить на работу, перевезя детей к себе и устроив их в школы-сады или совсем увольняться, соответственно, переехав к маме. Сама мама находится сейчас в практически невменяемом состоянии, у нее обострились все хронические болезни – в общем, полноценно опекать детей она одна не сможет. Очень надеюсь, что это временно и она придет в себя, т.к. без ее помощи мне теперь не обойтись. Я работаю полный день, мой доход в семейном бюджете – не менее 50%, т.е. очень значим. Просто уволиться и заниматься семейными делами будет означать поставить всю семью на грань нищеты.
Следовательно, в любом случае придется работать.
В отношении жилья имеем очень непростой расклад. У мамы маленькая трехкомнатная квартира (41 метр, да-да, такие бывают), в которой 1/2 принадлежит маме, 1/4 мне и 1/4 принадлежала сестре, теперь перейдет в наследство детям. Кроме того, им же по наследству достанутся – крошечная коммунальная комната в области и двухкомнатная квартира также в области, в неблагоустроенном доме (печное отопление, нет водопровода и т.д.). И дом в маленьком белорусском городке (надо будет еще найти на него документы). Больше ничего. Жили сестра с семьей в служебной квартире ее мужа, откуда нас попросили съехать в течение недели.
Мы с мужем и ребенком живем в 4-комнатной квартире фактически одни, хотя муж собственник только 1/4 этой квартиры. Другая 1/4 принадлежит свекрови (живет со своим мужем отдельно) и 1/2 - сестре мужа и ее ребенку (живет также со своим мужем отдельно). Т.е. физически места для всех в нашей квартире должно хватить, но я опасаюсь возражений со стороны свекрови и золовки (очень непростые дамы, у свекрови с моей мамой сложные отношения). В общем-то, вполне законных возражений, поскольку мы всей квартирой только пользуемся, но в любой момент каждая из них должна иметь возможность вернуться и поселиться в своей комнате. При всем при этом еще и мама даже слышать не хочет о переезде – в родном городе у нее «корни», могила дочери и все такое.
Вариант переезда к маме имеет две негативные стороны. Во-первых, у нее реально нет места. Очень маленькая и тесная квартира. Комнаты 6, 9 и 12 метров. Кроме того, мой муж категорически против переезда. У него пошли дела с работой после кризиса, все устраивает и все это бросить он не готов. Не уверен, что сможет найти работу не хуже и в короткий срок. Плюс работа для меня тоже вопрос не одного дня. При всех его положительных качествах он без особого энтузиазма воспринял «новость» о том, что мы теперь многодетные. Точнее по принципу «разумеется, по-другому нельзя», но в реальной жизни ни я ни он не мечтали и не хотели иметь больше одного ребенка. Сложилось по-иному, теперь нам обоим предстоит выкормить-выучить-воспитать четверых. Для меня родных, для него – просто детей (он вообще не чадолюбив).
В этом состоит моя вторая проблема. Я боюсь в этой ситуации потерять контроль и в результате потерять семью. Я не уверена, что мой муж действительно потянет такую ношу. Он говорит, что поскольку вариантов все равно нет – он готов. Сейчас готов. Но мне кажется, представить что ЭТО не временно, а навсегда – он не представляет. У меня у самой-то в голове не укладыватся, чего уж там. Но как этого избежать, я не знаю.
Ну и проблемы менее глобальные тоже конечно. Старший племянник делает большие успехи в плавании, очень талантливый и спортивный. В нашем городе нет бассейна, вообще никакого. Надо будет или бросать спорт или возить в соседний город за 35 км. Возить будет некому. Т.е. талант мы вынужденно зароем. Младший племянник – домашний «мамин» мальчик, в сад не ходит, плохо еще говорит, не приучен к горшку. У меня рука не поднимется запихнуть его в ясли именно сейчас. А сидеть некому. Только если бабушке. Она не в состоянии сейчас и как я писала выше, на переезд не согласна.
У меня голова распухла от всех этих мыслей, переживаний и и от горя. Может здесь мне помогут разложить по полкам. Спасибо кто дошел до конца.
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияДобрый день. Заранее прошу прощения за то, что будет длинно и спасибо всем кто дочитает.
Неделю назад в автокатастрофе погибла моя сестра и ее муж. Описать мое горе невозможно, но я вынуждена держаться, т.к. в связи с этой трагедией на меня свалились очень земные задачи, которые нужно решать прямо сегодня. Позволить себе распускаться я не имею права. По поводу этих земных проблем хочу просить ваших советов и вообще мыслей.
С сестрой мы жили в разных городах – она в нашем родном городе, там же живет и мама. Я – в другом (подмосковье), около 600 км между нами. У сестры остались трое детей 9, 5 и 2 лет. Маме 60, живет одна. Точнее сейчас, конечно, с внуками. И я приехала срочным порядком решать формальные дела, в том числе с опекой. У меня самой семья – муж и ребенок 3 лет.
Собственно, главный вопрос сейчас о том, как мы дальше будем жить. В одночасье наша семья стала не только многодетной, но и физически проживающей в разных городах. Нужно воссоединяться и очень срочно, т.к. отпуск, который я взяла на работе, рано или поздно закончится. И нужно будет выходить на работу, перевезя детей к себе и устроив их в школы-сады или совсем увольняться, соответственно, переехав к маме. Сама мама находится сейчас в практически невменяемом состоянии, у нее обострились все хронические болезни – в общем, полноценно опекать детей она одна не сможет. Очень надеюсь, что это временно и она придет в себя, т.к. без ее помощи мне теперь не обойтись. Я работаю полный день, мой доход в семейном бюджете – не менее 50%, т.е. очень значим. Просто уволиться и заниматься семейными делами будет означать поставить всю семью на грань нищеты.
Следовательно, в любом случае придется работать.
В отношении жилья имеем очень непростой расклад. У мамы маленькая трехкомнатная квартира (41 метр, да-да, такие бывают), в которой 1/2 принадлежит маме, 1/4 мне и 1/4 принадлежала сестре, теперь перейдет в наследство детям. Кроме того, им же по наследству достанутся – крошечная коммунальная комната в области и двухкомнатная квартира также в области, в неблагоустроенном доме (печное отопление, нет водопровода и т.д.). И дом в маленьком белорусском городке (надо будет еще найти на него документы). Больше ничего. Жили сестра с семьей в служебной квартире ее мужа, откуда нас попросили съехать в течение недели.
Мы с мужем и ребенком живем в 4-комнатной квартире фактически одни, хотя муж собственник только 1/4 этой квартиры. Другая 1/4 принадлежит свекрови (живет со своим мужем отдельно) и 1/2 - сестре мужа и ее ребенку (живет также со своим мужем отдельно). Т.е. физически места для всех в нашей квартире должно хватить, но я опасаюсь возражений со стороны свекрови и золовки (очень непростые дамы, у свекрови с моей мамой сложные отношения). В общем-то, вполне законных возражений, поскольку мы всей квартирой только пользуемся, но в любой момент каждая из них должна иметь возможность вернуться и поселиться в своей комнате. При всем при этом еще и мама даже слышать не хочет о переезде – в родном городе у нее «корни», могила дочери и все такое.
Вариант переезда к маме имеет две негативные стороны. Во-первых, у нее реально нет места. Очень маленькая и тесная квартира. Комнаты 6, 9 и 12 метров. Кроме того, мой муж категорически против переезда. У него пошли дела с работой после кризиса, все устраивает и все это бросить он не готов. Не уверен, что сможет найти работу не хуже и в короткий срок. Плюс работа для меня тоже вопрос не одного дня. При всех его положительных качествах он без особого энтузиазма воспринял «новость» о том, что мы теперь многодетные. Точнее по принципу «разумеется, по-другому нельзя», но в реальной жизни ни я ни он не мечтали и не хотели иметь больше одного ребенка. Сложилось по-иному, теперь нам обоим предстоит выкормить-выучить-воспитать четверых. Для меня родных, для него – просто детей (он вообще не чадолюбив).
В этом состоит моя вторая проблема. Я боюсь в этой ситуации потерять контроль и в результате потерять семью. Я не уверена, что мой муж действительно потянет такую ношу. Он говорит, что поскольку вариантов все равно нет – он готов. Сейчас готов. Но мне кажется, представить что ЭТО не временно, а навсегда – он не представляет. У меня у самой-то в голове не укладыватся, чего уж там. Но как этого избежать, я не знаю.
Ну и проблемы менее глобальные тоже конечно. Старший племянник делает большие успехи в плавании, очень талантливый и спортивный. В нашем городе нет бассейна, вообще никакого. Надо будет или бросать спорт или возить в соседний город за 35 км. Возить будет некому. Т.е. талант мы вынужденно зароем. Младший племянник – домашний «мамин» мальчик, в сад не ходит, плохо еще говорит, не приучен к горшку. У меня рука не поднимется запихнуть его в ясли именно сейчас. А сидеть некому. Только если бабушке. Она не в состоянии сейчас и как я писала выше, на переезд не согласна.
У меня голова распухла от всех этих мыслей, переживаний и и от горя. Может здесь мне помогут разложить по полкам. Спасибо кто дошел до конца.
Неделю назад в автокатастрофе погибла моя сестра и ее муж. Описать мое горе невозможно, но я вынуждена держаться, т.к. в связи с этой трагедией на меня свалились очень земные задачи, которые нужно решать прямо сегодня. Позволить себе распускаться я не имею права. По поводу этих земных проблем хочу просить ваших советов и вообще мыслей.
С сестрой мы жили в разных городах – она в нашем родном городе, там же живет и мама. Я – в другом (подмосковье), около 600 км между нами. У сестры остались трое детей 9, 5 и 2 лет. Маме 60, живет одна. Точнее сейчас, конечно, с внуками. И я приехала срочным порядком решать формальные дела, в том числе с опекой. У меня самой семья – муж и ребенок 3 лет.
Собственно, главный вопрос сейчас о том, как мы дальше будем жить. В одночасье наша семья стала не только многодетной, но и физически проживающей в разных городах. Нужно воссоединяться и очень срочно, т.к. отпуск, который я взяла на работе, рано или поздно закончится. И нужно будет выходить на работу, перевезя детей к себе и устроив их в школы-сады или совсем увольняться, соответственно, переехав к маме. Сама мама находится сейчас в практически невменяемом состоянии, у нее обострились все хронические болезни – в общем, полноценно опекать детей она одна не сможет. Очень надеюсь, что это временно и она придет в себя, т.к. без ее помощи мне теперь не обойтись. Я работаю полный день, мой доход в семейном бюджете – не менее 50%, т.е. очень значим. Просто уволиться и заниматься семейными делами будет означать поставить всю семью на грань нищеты.
Следовательно, в любом случае придется работать.
В отношении жилья имеем очень непростой расклад. У мамы маленькая трехкомнатная квартира (41 метр, да-да, такие бывают), в которой 1/2 принадлежит маме, 1/4 мне и 1/4 принадлежала сестре, теперь перейдет в наследство детям. Кроме того, им же по наследству достанутся – крошечная коммунальная комната в области и двухкомнатная квартира также в области, в неблагоустроенном доме (печное отопление, нет водопровода и т.д.). И дом в маленьком белорусском городке (надо будет еще найти на него документы). Больше ничего. Жили сестра с семьей в служебной квартире ее мужа, откуда нас попросили съехать в течение недели.
Мы с мужем и ребенком живем в 4-комнатной квартире фактически одни, хотя муж собственник только 1/4 этой квартиры. Другая 1/4 принадлежит свекрови (живет со своим мужем отдельно) и 1/2 - сестре мужа и ее ребенку (живет также со своим мужем отдельно). Т.е. физически места для всех в нашей квартире должно хватить, но я опасаюсь возражений со стороны свекрови и золовки (очень непростые дамы, у свекрови с моей мамой сложные отношения). В общем-то, вполне законных возражений, поскольку мы всей квартирой только пользуемся, но в любой момент каждая из них должна иметь возможность вернуться и поселиться в своей комнате. При всем при этом еще и мама даже слышать не хочет о переезде – в родном городе у нее «корни», могила дочери и все такое.
Вариант переезда к маме имеет две негативные стороны. Во-первых, у нее реально нет места. Очень маленькая и тесная квартира. Комнаты 6, 9 и 12 метров. Кроме того, мой муж категорически против переезда. У него пошли дела с работой после кризиса, все устраивает и все это бросить он не готов. Не уверен, что сможет найти работу не хуже и в короткий срок. Плюс работа для меня тоже вопрос не одного дня. При всех его положительных качествах он без особого энтузиазма воспринял «новость» о том, что мы теперь многодетные. Точнее по принципу «разумеется, по-другому нельзя», но в реальной жизни ни я ни он не мечтали и не хотели иметь больше одного ребенка. Сложилось по-иному, теперь нам обоим предстоит выкормить-выучить-воспитать четверых. Для меня родных, для него – просто детей (он вообще не чадолюбив).
В этом состоит моя вторая проблема. Я боюсь в этой ситуации потерять контроль и в результате потерять семью. Я не уверена, что мой муж действительно потянет такую ношу. Он говорит, что поскольку вариантов все равно нет – он готов. Сейчас готов. Но мне кажется, представить что ЭТО не временно, а навсегда – он не представляет. У меня у самой-то в голове не укладыватся, чего уж там. Но как этого избежать, я не знаю.
Ну и проблемы менее глобальные тоже конечно. Старший племянник делает большие успехи в плавании, очень талантливый и спортивный. В нашем городе нет бассейна, вообще никакого. Надо будет или бросать спорт или возить в соседний город за 35 км. Возить будет некому. Т.е. талант мы вынужденно зароем. Младший племянник – домашний «мамин» мальчик, в сад не ходит, плохо еще говорит, не приучен к горшку. У меня рука не поднимется запихнуть его в ясли именно сейчас. А сидеть некому. Только если бабушке. Она не в состоянии сейчас и как я писала выше, на переезд не согласна.
У меня голова распухла от всех этих мыслей, переживаний и и от горя. Может здесь мне помогут разложить по полкам. Спасибо кто дошел до конца.
Автор
если оключить лирику, что безумно трудно, то нужно понять как вам всем устроиться. Выработайте идельный вариант, затем решайте что в важнее всего, а что может подождать. Для меня очевидно, что всем и вашей маме придется локализоваться рядом с вами. От этого и пляшите, поговорите по хорошему со свекровью и сестрой мужа, разные ситуации в жизни бывают, они должны понять.
"глаза боятся, а руки делают". Русская женщина не может не справиться с такой ситуацией. Конечно, с квартирами придётся повозиться, но, слава Богу. Хоть в таком виде, но жилплощадь есть. Шок пройдёт постепенно, жизнь пойдёт своим чередом. Всё получится!
Попробуйте оформить приемную семью. Зарплата на вас и на мужа плюс пособие на детей этого возраста будет чуть более 75 тысяч рублей. Ясли и сад без всяких очередей, малыша будете водить в памперсе, в садах тоже люди работают, войдут в положение. Оформите все льготы по многодетности (в подмосковье приемные дети попадают под понятие многодетный). Поговорите со свекровью, потому что вам понадобится ее согласие на прописку детей временную в вашу общую квартиру.
Anonymous
Вы молодец, что не побоялись и взяли на себя такую ответственность. Уговаривайте бабушку хотя бы временно пожить у вас, пусть поживет немного, пока младшие освоятся. Она должна вас поддержать. А муж привыкнет, не переживайте. Удачи ВАм!!!!
Детей делить, и этого не избежать.. Не вытянуть вам всю семью, если муж "не чадолюбивый" и "больше одного ребенка и не хотели". Подключайте родителей папы детей (есть там бабушки, дедушки , сестры? ) , забирайте или младшего или среднего, второго маленького заберет "отцовская" сторона, старшего мальчика оставить с бабушкой. Ему в этом возрасте сейчас очень сильный стресс будет менять и семью и школу. А с бабушкой он скоро пообвыкнется, в бассейн будет продолжать ходить тот же. Собирать детей на каникулах, поддерживать связь постоянно, но , взяв сейчас всех троих к себе, Вы рискуете остаться без семьи совсем и будете не только многодетной, но и матерью-одиночкой. Это правда жизни и от нее все равно не убежать.
Мнение
Я тоже за раздел детей. Старший однозначно остается с бабушкой и продолжает успехи в плаваньи. Пока так. И не бегите в периде пароваза, решайте проблемы по мере их поступления.
Да, тяжело:-(
Автор, а города какие? Где находитесь вы, где - мама, где имущество детей?
Мне кажется, сейчас пока надо брать двоих младших, старшего оставить с бабушкой - там, где бассейн.
Мужу оставьте переговоры со свекровью.
Наследством можно будет воспользоваться через полгода, и к этому времени можно будет продумать варианты. И обязательно оформляйте опеку. ПРиемную семью сейчас не оформляют, а опеку - да. Если младший у вас дошкольник - можете оформить детский сад на дому как вариант.
Автор, а города какие? Где находитесь вы, где - мама, где имущество детей?
Мне кажется, сейчас пока надо брать двоих младших, старшего оставить с бабушкой - там, где бассейн.
Мужу оставьте переговоры со свекровью.
Наследством можно будет воспользоваться через полгода, и к этому времени можно будет продумать варианты. И обязательно оформляйте опеку. ПРиемную семью сейчас не оформляют, а опеку - да. Если младший у вас дошкольник - можете оформить детский сад на дому как вариант.
Да, еще вроде как есть программа, по которой с 4 и более детьми должны то ли таунхаус, то ли коттедж давать до совершеннолетия младшего ребенка.
А что толку в этих советах? Автору разгребать эти проблемы теперь, получается что, всю жизнь. Терпения вам, автор!
Anonymous
Автор, детям 5 и 2-х лет постоянно нужна нянька на подхвате. Идеи об оставлении мамы и старшего девятилетнего брата далеко от вас - заранее провальная при ваших доходах. Няню найти от 150р/час и это к одному ребенку! В месяц при сидении дитя дома (вы на работе) получается уже порядка 40тыс.руб. Вы в москве работаете, правильно? Мальчик скоро войдет в подростковый возраст, нужен присмотр, что там бабулька в горе сможет? А у вас он будет вовлечен в заботу о младших, бабушка хоть еду приготовит на семью пока вы на работе. Хочется пожелать вам МУДРОСТИ и в организации жизнеустройства такой большой семьи и Мудрости не сорваться/не надорваться в начале, а как-то силы распределять. И что бы муж был Зрелым Мужем. И чтобы Боженька вас хранил!
Автор, подумалось тут. Наверное самое главное - это вовлечение вашего мужа во все дела. То есть не чтоб он в сторонке стоял, а чтоб решения принимал. Как муж, мужчина и глава семьи. А если он в стороне где-то будет, до него просто доходить все не будет. Он с вами сейчас? Если нет, вызывайте хотя бы на неделю. Причины типа работа/проект и тп сейчс не важны - гораздо важнее, чтобы он вошел в сложившуюся ситуацию и не был сторонним наблюдателем каки-то там событий в чужой семье.
Практические вещи: здесь на форуме самомам есть раздел "отдам самомаме", почему то самомамство более желебельное качество, чем многодетие - вы можете на полном моральном праве брать одежку детям там, по крайней мере на начальном этапе, пока будете разбираться с финансами/наследованиями
Бедная, бедная вы, милый автор! Сочувствую всем сердцем, страшно даже представить, ЧТО переживает сейчас ваша семья!...
Но вы не только бедная - вы еще и большая молодец. Судьба посылает только те испытания, которые человек может выдержать. Уверена, вы сможете. Главное, действительно, спокойно сесть и обдумать...
1. Надо четко понять, что сейчас особое время. Надо быстро пристроить детей с учетом новой ситуации, разобраться с оформлением наследства, дать время прийти в себя вашей маме. Но пройдет время - и можно будет подкорректировать ваше первоначальное решение. Все гибко. Эту же мысль надо донести до вашей мамы. Сейчас шок от утраты, ей кажется, что самое важное, сохранить все, как есть, хотя бы в остальном. Поэтому отказ от переезда и пр. И не надо сейчас про переезд. Психика не выдержит столько перемен сразу. Сейчас мама остается в родном городе, с ней ВРЕМЕННО остается старший ребенок 9 лет (школа, бассейн и пр.), которому сейчас тоже не надо лишних перемен (и так смерть родителей - жуткое испытание).
С мамой поговорите, не пожалейте часа-двух. Надо правильно ее сориентировать. Она скорбит, т.к. очень любила дочь. Но самое важное для ее погибшей дочери сейчас - это вырастить ее детей, без этого душа ее не успокоиться. Ваша мама должна собраться во имя своей погибшей дочери. Расскажите открыто о своих чувствах, подчеркните - что вы одна семья, вы сможете ВМЕСТЕ справится.
Плюс, мама ваша нужна, чтобы в родном городе решить сейчас вопрос со вступлением детей в наследство в отношении всех этих разрозненных квартир и домов. Только после этого можно будет начинать какие-то действия по обмену домов-комнат-квартирок в одну или две однушки для детей, например, чтобы было им куда вырастать в будущем.
Сразу хочу вам сказать, что если за детьми закреплено хоть какое-то жилье, то даже при оформлении опеки или приемной семьи они право на получение жилья в 18 лет от гос-ва не имеют. Поэтому отнеситесь внимательно к тому, что им достанется по наследству.
Это я знаю из консультаций Правоведа на форуме "Усыновление". Сейчас Правовед там редко появляется, но у нее есть сайт www.adoptlaw.ru, где все подробно и про опеку, и про приемную семью. Там же есть адрес ее почты, по которой вы можете задать вопрос напрямую.
2. Младших надо брать к себе. Свекрови тоже объясните, что временно. Да и мужу вашему будет попроще с 3мя детьми, чем сразу с 4мя.
5летнего - в садик, конечно. Двум младшим придется, видимо, нанять няню (если у вас ее еще нет). Младшие могут стать хорошими друзьями.
3. В отношении ваших племянников вы (на двух младших) и ваша мама (в отношении старшего, т.к. он пока будет жить у нее) можете оформить уже сейчас временную опеку, она как раз на такие случаи предусмотрена. Для нее нужен минимум документов, а пока собираете остальные - уже будете опекуном, чтобы устроить в сад, в пол-ку, и пр. Можете подробности уточнить на сайте у тоже же Правоведа.
4. В отношении жилья я бы сказала так: мамина квартира однозначно остается за ней, тем более пока она воспитывает старшего племянника. Вопрос переезда ее (и племянника) к вам вы поднимите лучше попозже, когда уляжется первый шок. Сейчас - даже если в теории она была бы готова - она просто не сможет вам ничего пообещать... Я бы и 1\4 от сестры переоформила бы на старшего племенника (а не делила на три части на каждого ребенка).
Крошечную коммунальную комнату в области, двухкомнатную квартиру в области и дом в маленьком белорусском городке я бы переоформила на 2 младших детей (если их общая стоимость сопоставима со стоимостью 1\4 доли старшего в квартире бабушки, конечно), продала бы и на вырученные деньги купила бы им в их родном городе или 2 однушки, или одну двушку, чтобы детям было куда вернуться, или с чего начинать решение собственного жилищного вопроса в будущем...
5. Переезжать в город к бабушке однозначно не надо, мне кажется. Во-первых, работа вашего мужа! Во-вторых, ваша работа! В-третьих, жилищные условия пока там проигрывают. Может быть, через какое-то время обстоятельства сами повернут так, что вы станете рассматривать переезд. Но пока они против этого, поэтому плывем по течению...
6. И последнее - проходит все, и этот ужас пройдет тоже. И дети вырастут. И, уверена, ваше добро вернутся вам стократ. Никто не знает, зачем это должно было случится с вами. Но, точно знаю, если поступить правильно в такой непростой ситуации, то судьба обязательно отблагодарит за доброе дело. Держитесь, очень сопереживаю вам. И очень сопереживаю бедным вашим племянникам... в одном им повезло - что есть такая тетя, как вы.
Но вы не только бедная - вы еще и большая молодец. Судьба посылает только те испытания, которые человек может выдержать. Уверена, вы сможете. Главное, действительно, спокойно сесть и обдумать...
1. Надо четко понять, что сейчас особое время. Надо быстро пристроить детей с учетом новой ситуации, разобраться с оформлением наследства, дать время прийти в себя вашей маме. Но пройдет время - и можно будет подкорректировать ваше первоначальное решение. Все гибко. Эту же мысль надо донести до вашей мамы. Сейчас шок от утраты, ей кажется, что самое важное, сохранить все, как есть, хотя бы в остальном. Поэтому отказ от переезда и пр. И не надо сейчас про переезд. Психика не выдержит столько перемен сразу. Сейчас мама остается в родном городе, с ней ВРЕМЕННО остается старший ребенок 9 лет (школа, бассейн и пр.), которому сейчас тоже не надо лишних перемен (и так смерть родителей - жуткое испытание).
С мамой поговорите, не пожалейте часа-двух. Надо правильно ее сориентировать. Она скорбит, т.к. очень любила дочь. Но самое важное для ее погибшей дочери сейчас - это вырастить ее детей, без этого душа ее не успокоиться. Ваша мама должна собраться во имя своей погибшей дочери. Расскажите открыто о своих чувствах, подчеркните - что вы одна семья, вы сможете ВМЕСТЕ справится.
Плюс, мама ваша нужна, чтобы в родном городе решить сейчас вопрос со вступлением детей в наследство в отношении всех этих разрозненных квартир и домов. Только после этого можно будет начинать какие-то действия по обмену домов-комнат-квартирок в одну или две однушки для детей, например, чтобы было им куда вырастать в будущем.
Сразу хочу вам сказать, что если за детьми закреплено хоть какое-то жилье, то даже при оформлении опеки или приемной семьи они право на получение жилья в 18 лет от гос-ва не имеют. Поэтому отнеситесь внимательно к тому, что им достанется по наследству.
Это я знаю из консультаций Правоведа на форуме "Усыновление". Сейчас Правовед там редко появляется, но у нее есть сайт www.adoptlaw.ru, где все подробно и про опеку, и про приемную семью. Там же есть адрес ее почты, по которой вы можете задать вопрос напрямую.
2. Младших надо брать к себе. Свекрови тоже объясните, что временно. Да и мужу вашему будет попроще с 3мя детьми, чем сразу с 4мя.
5летнего - в садик, конечно. Двум младшим придется, видимо, нанять няню (если у вас ее еще нет). Младшие могут стать хорошими друзьями.
3. В отношении ваших племянников вы (на двух младших) и ваша мама (в отношении старшего, т.к. он пока будет жить у нее) можете оформить уже сейчас временную опеку, она как раз на такие случаи предусмотрена. Для нее нужен минимум документов, а пока собираете остальные - уже будете опекуном, чтобы устроить в сад, в пол-ку, и пр. Можете подробности уточнить на сайте у тоже же Правоведа.
4. В отношении жилья я бы сказала так: мамина квартира однозначно остается за ней, тем более пока она воспитывает старшего племянника. Вопрос переезда ее (и племянника) к вам вы поднимите лучше попозже, когда уляжется первый шок. Сейчас - даже если в теории она была бы готова - она просто не сможет вам ничего пообещать... Я бы и 1\4 от сестры переоформила бы на старшего племенника (а не делила на три части на каждого ребенка).
Крошечную коммунальную комнату в области, двухкомнатную квартиру в области и дом в маленьком белорусском городке я бы переоформила на 2 младших детей (если их общая стоимость сопоставима со стоимостью 1\4 доли старшего в квартире бабушки, конечно), продала бы и на вырученные деньги купила бы им в их родном городе или 2 однушки, или одну двушку, чтобы детям было куда вернуться, или с чего начинать решение собственного жилищного вопроса в будущем...
5. Переезжать в город к бабушке однозначно не надо, мне кажется. Во-первых, работа вашего мужа! Во-вторых, ваша работа! В-третьих, жилищные условия пока там проигрывают. Может быть, через какое-то время обстоятельства сами повернут так, что вы станете рассматривать переезд. Но пока они против этого, поэтому плывем по течению...
6. И последнее - проходит все, и этот ужас пройдет тоже. И дети вырастут. И, уверена, ваше добро вернутся вам стократ. Никто не знает, зачем это должно было случится с вами. Но, точно знаю, если поступить правильно в такой непростой ситуации, то судьба обязательно отблагодарит за доброе дело. Держитесь, очень сопереживаю вам. И очень сопереживаю бедным вашим племянникам... в одном им повезло - что есть такая тетя, как вы.
Автор, мужества Вам и терпения.
Как профи скажу - вам нужна консультация юриста и, наверное, психолога.
Детей, конечно, разлучать нельзя. Простите за сравнение, даже в один детский дом стараются отправлять.
Имейте ввиду, что после оформления наследства вы, как опекун,можете столкнуться с трудностями по реализации - опекун не может продавать имущество "в своих интересах", надо будет доказывать опеке, что интересы детей не пострадают. И на себя ничего переоформить тоже не сможете.
Бабушку перевезти со временем. Может быть, удастся с учетом ее квартиры и наследства купить хотя бы двушку у вас. Тогда много вопросов отпадет. Про ее "не хочу, не буду" - не слушайте, делайте по своему.
Мужу Вашему - благодарности и терпения. Надеюсь, что вы вынесете на плечах эту непростую ситуацию! Удачи Вам! Бог в помощь! Если есть вопросы по юридической части - пишите. Попробую помочь, хотя в вопросах семейного и жилищного права не особенно сильна. В правовых вопросах есть адвокат - Татьяна 123 ник - она специализируется на вопросах наследства, проконсультируйтесь, думаю не откажет.
Как профи скажу - вам нужна консультация юриста и, наверное, психолога.
Детей, конечно, разлучать нельзя. Простите за сравнение, даже в один детский дом стараются отправлять.
Имейте ввиду, что после оформления наследства вы, как опекун,можете столкнуться с трудностями по реализации - опекун не может продавать имущество "в своих интересах", надо будет доказывать опеке, что интересы детей не пострадают. И на себя ничего переоформить тоже не сможете.
Бабушку перевезти со временем. Может быть, удастся с учетом ее квартиры и наследства купить хотя бы двушку у вас. Тогда много вопросов отпадет. Про ее "не хочу, не буду" - не слушайте, делайте по своему.
Мужу Вашему - благодарности и терпения. Надеюсь, что вы вынесете на плечах эту непростую ситуацию! Удачи Вам! Бог в помощь! Если есть вопросы по юридической части - пишите. Попробую помочь, хотя в вопросах семейного и жилищного права не особенно сильна. В правовых вопросах есть адвокат - Татьяна 123 ник - она специализируется на вопросах наследства, проконсультируйтесь, думаю не откажет.
Прочитала, что Вы в Балашихе.
1. там есть как минимум три хороших бассейна в разных районах. Вы в каком районе?
2. если все-таки перевезете детей и потребуется помощь в устройстве в садики-школы - пишите, могу попробовать помочь. Есть знакомые в гороно.
1. там есть как минимум три хороших бассейна в разных районах. Вы в каком районе?
2. если все-таки перевезете детей и потребуется помощь в устройстве в садики-школы - пишите, могу попробовать помочь. Есть знакомые в гороно.
Автор,не разбивайте детей. Они МАМУ потеряли и ПАПУ!! Вам тут выше советовали забирать младших и оставлять старшего. Не надо так, у них же весь мир с ног на голову перевернулся!! Оформляйте у себя в опеке приемную семью, вам платить денежку еще вдобавок гос-во будет.
Автор, очень Вам сочувствую! Не выходит из головы ваша ситуация.
Предлагаю сразу забрать двух старших детей. Устроить и через пару месяцев взять младшего. Младшего временно оставить с бабушкой. Ей в помощь взять гуляльную няню. Себе регулярную домработницу.
Двухлетке сейчас нужно очень много внимания (обнимания, ручки итд), он отнимет все ваше время, а у вас слишком много организационных дел.
Бабушку нельзя оставлять без дел в первый самый острый период. Двухлетки - солнечные. Утром бы с ней кто-нибудь погулял, а ваша мама пока домашние дела сделала. С остальным бабушка (даже больная) справиться ради внука.
Пятилетке сейчас тяжело, но к сожалению он почти забудет родителей, когда вырастет. (У моего мужа мама погибла в пять лет. Он говорит, что очень смутно ее помнит. Зато хорошо помнит ужас похорон.)
А бедный девятилетка ничего не забудет. У него через пару лет переходный возраст. С ним нужно сейчас контакт налаживать. Я думаю с бабушкой они оба закиснут, если вместе останутся.
Бабушку сейчас с места не тронешь, она в шоке, бедная. Как чуть-чуть придет в себя перевозить (лучше в отдельную квартиру) и плотно занимать детьми.
Предлагаю сразу забрать двух старших детей. Устроить и через пару месяцев взять младшего. Младшего временно оставить с бабушкой. Ей в помощь взять гуляльную няню. Себе регулярную домработницу.
Двухлетке сейчас нужно очень много внимания (обнимания, ручки итд), он отнимет все ваше время, а у вас слишком много организационных дел.
Бабушку нельзя оставлять без дел в первый самый острый период. Двухлетки - солнечные. Утром бы с ней кто-нибудь погулял, а ваша мама пока домашние дела сделала. С остальным бабушка (даже больная) справиться ради внука.
Пятилетке сейчас тяжело, но к сожалению он почти забудет родителей, когда вырастет. (У моего мужа мама погибла в пять лет. Он говорит, что очень смутно ее помнит. Зато хорошо помнит ужас похорон.)
А бедный девятилетка ничего не забудет. У него через пару лет переходный возраст. С ним нужно сейчас контакт налаживать. Я думаю с бабушкой они оба закиснут, если вместе останутся.
Бабушку сейчас с места не тронешь, она в шоке, бедная. Как чуть-чуть придет в себя перевозить (лучше в отдельную квартиру) и плотно занимать детьми.
очень сочувствую
Уходить с работы, забирать детей вместе с мамой -хочет-не хочет, а придеться. Тяжело Вам будет несомненно, но привыкнете - много детей - это интересно:) Всё у Вас получится, удачи!
Какая у вас зарплата?
Anonymous
Автор, вот еще что я думаю.
Если свекровь вредная и с характером - как ни странно, есть достаточно большая вероятность, что она будет долго не принимать ситуацию, но проникнувшись станет отличной бабушкой приемным детям. Такие натуры как правило очень цельные, и если принимают - то со всеми потрохами.
Если свекровь вредная и с характером - как ни странно, есть достаточно большая вероятность, что она будет долго не принимать ситуацию, но проникнувшись станет отличной бабушкой приемным детям. Такие натуры как правило очень цельные, и если принимают - то со всеми потрохами.
вы можете уйти в отпуск по уходу за ребенком до 3 лет, за это время решите все проблемы. Раз вы стали многодетные, то вам и льготы и мат.капитал положены, по идее должны в льготную очередь на квартиру поставить.
Anonymous
Автор, я вам сочувствую, но муж ваш, как говорится, попал. Если он не чадолюбив и не представлял в своей семье более 1 ребенка, трудно вам придется. И я согласна с девушкой в топе, что у вас очень большая вероятность остаться одной с толпой детей. Тут выбор только вам делать и советовать трудно. Но перевозить детей без согласия невестки и свекрови не стоит, скандал вам обеспечен. Может все таки нанять няню и посылать деньги маме?
Я встаю на сторону вашего мужа, и не представляю, чтобы мне пришлось взять еще 4 детей, содержать, слушать бесконечные визги посл работы - это не для меня, деньгами бы помогала.
Я встаю на сторону вашего мужа, и не представляю, чтобы мне пришлось взять еще 4 детей, содержать, слушать бесконечные визги посл работы - это не для меня, деньгами бы помогала.
Anonymous
Я бы не разрешила поселить в своей квартире еще 3 детей, категорически. Есть мама невестки, пусть у себя и селит.
Свекровь
сочувствую вам, автор... а где эти дети жили до гибели родителей?
Я бы забрала детей, у вас будет еще 3 очень родных человека на всю жизнь, это ведь так много! Да, будет трудно, но все самое ценное в жизни никогда не дается даром, я знаю такие семьи, где тетя растила племянников, для племянников она мама, отношения прекрасные, дети тетю - маму обожают и носят на руках.
вам опека их не отдаст - вам по сути жить негде самим и для ещё троих детей ни места, ни денег. Своего жилья ведь нет по сути.
Anonymous
Прочитала, что некоторые здесь советуют разделить детей. Какой-то кошмар просто. Как можно их делить сейчас, в такое время, когда они лишились обоих родителей? Представьте, что они сейчас чувствуют, что переживают.. Им надо быть вместе, они -семья, одно целое! И горе должны переносить вместе, рядом. И автор молодец, что решила забрать всех к себе. Очень уважаю решение автора.
Дай вам сил, уважаемый автор, перенести все сложности, помочь мужу собраться с мыслями, что он теперь многодетный папа! Пусть все у вас будет хорошо! Дай Бог здоровья вам, мужу и вашим деткам!
Может быть вам помощь нужна материальная или детскими вещами?
Дай вам сил, уважаемый автор, перенести все сложности, помочь мужу собраться с мыслями, что он теперь многодетный папа! Пусть все у вас будет хорошо! Дай Бог здоровья вам, мужу и вашим деткам!
Может быть вам помощь нужна материальная или детскими вещами?
Ирина
Забрать деток. Нанять няню. Младшего в сад/ясли - все идут и он сможет. Продолжать работать. Поменять все ваши "углы" на одну свою квартирку в подмосковье (чтобы был реально свой угол на случай развода). Забрать маму (выносите ей мозг, что детей нужно поднимать сообща, она вам очень нужна - мамы на это часто ведутся). Если муж не уйдет, то будет вам как приятный бонус. Но вообще-то прогноз, что он уйдет... Так что готовьтесь к такому раскладу.
По вашим постам ясно: вы себя поедом съедите, если деток не возьмете. Берите!
ЗЫ
Самое главное - будете покупать квартиру, оформляйте ее на маму, чтобы муж при разводе не претендовал.
По вашим постам ясно: вы себя поедом съедите, если деток не возьмете. Берите!
ЗЫ
Самое главное - будете покупать квартиру, оформляйте ее на маму, чтобы муж при разводе не претендовал.
Немного офф Я офигеваю количеству откликов о том, что муж обязательно уйдет, не выдержит, бедняжка, детского шума. Где хоть вы все таких козлов находите? И как можно вообще и зачем жить с мужчиной и осознавать, что если случится беда - он свалит?! В жизни есть вещи гораздо важнее долей в квартирах, автомобилей, модных шмоток и т.п. Человеческие взаимоотношения, отношение к детям, то, что детей бросать нельзя и это даже не должно обсуждаться - это норма человеческой жизни.
поставьте себя на место погибшей женщины - какой судьбы вы бы хотели для своих детей? Чтобы их выкинули в детский дом, только из-за того, что бы дядя Вася смог по вечерам смотреть футбол в тишине? Все в этой жизни возвращается бумерангом.
поставьте себя на место погибшей женщины - какой судьбы вы бы хотели для своих детей? Чтобы их выкинули в детский дом, только из-за того, что бы дядя Вася смог по вечерам смотреть футбол в тишине? Все в этой жизни возвращается бумерангом.
Маленького себе забрать и полностью адаптировать в своей семье. Взять няню для него и своего ребенка, чтобы автор мог работать. Младшие дети скоро должны научиться вместе играть. Это будет не очень большой стресс для семьи автора.
Двух старших пока оставить бабушке, которую возможно укрепить посторонней помощью. Старшие вместе это сила, которой можно управлять даже голосом из кровати.
Через полгода собрать вместе все детское наследство и купить квартиру рядом с вами, туда пересилить старших и бабушку. Будет две семьи по 2 ребенка.
Старших взять к себе и(или) максимально опекать как только будет возможно.
Двух старших пока оставить бабушке, которую возможно укрепить посторонней помощью. Старшие вместе это сила, которой можно управлять даже голосом из кровати.
Через полгода собрать вместе все детское наследство и купить квартиру рядом с вами, туда пересилить старших и бабушку. Будет две семьи по 2 ребенка.
Старших взять к себе и(или) максимально опекать как только будет возможно.
Относительно спокойный вариант
знаете, я вот тоже не люблю детей в том плане, что не люблю или заниматься, воспитывать, жить их заботами и радостями. Поскольку по жизни довольно отвественная, то заставить себя, наверное, могла бы, но для меня это была бы не жизнь, а каторга.
Своего ребенка родила по молодости, очень помогли родители, да и характер дитю Господь дал покладистый, не ребенок, а мечта педагога. Сейчас с подросшим ребенком очень дружу. Но других детей не хочу категорически!
Окажись я на месте автора (не дай Бог), думаю, что племянников не бросила бы, но была бы паршивой матерью, вынужденной, не любящей своё мамство.
А мужа, как у автора, который вместо такой семьи, которую он хотел и имел, получает вдруг детский сад, тоже могла бы понять, если он из этого детского сада начнет убегать по любому поводу, а потом убежит совсем.
Вопрос из серии, должен ли джентельмен, если он должен.
Очень продуманно и дозированно надо в семью детей вводить.
Думаю, что, как тут пишут, надо взять младшего, а старшие пусть пока с бабушкой будет - с ними и физически управиться легче, чем с маленьким.
Своего ребенка родила по молодости, очень помогли родители, да и характер дитю Господь дал покладистый, не ребенок, а мечта педагога. Сейчас с подросшим ребенком очень дружу. Но других детей не хочу категорически!
Окажись я на месте автора (не дай Бог), думаю, что племянников не бросила бы, но была бы паршивой матерью, вынужденной, не любящей своё мамство.
А мужа, как у автора, который вместо такой семьи, которую он хотел и имел, получает вдруг детский сад, тоже могла бы понять, если он из этого детского сада начнет убегать по любому поводу, а потом убежит совсем.
Вопрос из серии, должен ли джентельмен, если он должен.
Очень продуманно и дозированно надо в семью детей вводить.
Думаю, что, как тут пишут, надо взять младшего, а старшие пусть пока с бабушкой будет - с ними и физически управиться легче, чем с маленьким.
могу понять мужа
Отпуск по уходу за ребенком до трех лет это реальный выход для Вас,благо,что один из детей такого возраста.Его не обязательно отсиживать полностью,но Вы получаете фору во времени для улаживания всех дел.
Выплаты и пособия на троих детей,сирот к тому же,не такие уж и маленькие.По самым скромным подсчетам,голодать не придется.
Отделять старшего не считаю хорошей идеей.Сейчас дети одна семья,и есть замечательный шанс стать одной семьей с вами.Через несколько лет здоровье Вашей мамы не улучшится,а у мальчика начнется пубертат со всеми вытекающими.И получите Вы того же мальчика,но с гораздо большими проблемами,нежели отсутствие бассейна в пешей доступности.
Уважаемая автор,приношу соболезнования Вам и Вашей семье,желаю вам мудрости,терпения и удачи во всем.
Выплаты и пособия на троих детей,сирот к тому же,не такие уж и маленькие.По самым скромным подсчетам,голодать не придется.
Отделять старшего не считаю хорошей идеей.Сейчас дети одна семья,и есть замечательный шанс стать одной семьей с вами.Через несколько лет здоровье Вашей мамы не улучшится,а у мальчика начнется пубертат со всеми вытекающими.И получите Вы того же мальчика,но с гораздо большими проблемами,нежели отсутствие бассейна в пешей доступности.
Уважаемая автор,приношу соболезнования Вам и Вашей семье,желаю вам мудрости,терпения и удачи во всем.
Соболезную вашему горю, автор.
Как бы я поступила, учитывая свой характер и возможности. Сдала бы все недвижимое имущество бабушки и детей, сняла бы рядом 2-комнатную квартиру на нее и внуков, оформила бы все возможные и невозможные пособия (максимально бы отжала все, что можно) и контролировала бы ситуацию.
Бассейн - это вторичная проблема, на мой взгляд.
Как бы я поступила, учитывая свой характер и возможности. Сдала бы все недвижимое имущество бабушки и детей, сняла бы рядом 2-комнатную квартиру на нее и внуков, оформила бы все возможные и невозможные пособия (максимально бы отжала все, что можно) и контролировала бы ситуацию.
Бассейн - это вторичная проблема, на мой взгляд.
Про бассейн вообще бы не заморачивалась, автор. Оформила бы приемную семью + взяла бы няньку + перевезла бы бабушку и мобилизовала ее ухаживать за детьми (заодно и чтоб не раскисала). Ее квартиру можно не продавать, а сдать, пока.
Автор, не читайте и конечно же выбросите из головы "прогнозы" анонимов. Удача сопутствует смелым. Супруг сейчас немного в себя прийдет от свалившегося многоотцовства и все нормально будет. Вы же его выбрали себе в мужья? Он достоин быть вашим мужем. И это самое главное. Еще раз хочу обратить ваше внимание, чтобы вы не пытались решить все проблемы сразу одним махом. Или в течение одной недели. Тут дело не только в вашем решении, а еще и в способности/возможности других членов семьи данные решения осознать. Действуйте малыми перебежками. Планируйте близжайшую неделю-две. Не больше. Не надо надрываться. С работой пока не паникуйте - какимим бы цуками не были бы люди на работе, а перед чужим, но близким им горем идут на встречу. Всегда. Примите это как аксиому. И примите, что вы имеете ПОЛНОЕ МОРАЛЬНОЕ ПРАВО даже на оплачиваемый длительный прогул. Еще раз повторю, что при близкой беде люди помогают!
Спаси Господи любого человека от такого горя, но раз уж беда к вам пришла, то собирать силы и волю в кулак, меньше размышлять что вы сможете чего не сможете, а просто делать! перевозить, размещать,жить и воспитывать. У вас нет выбора! про финансовый расклад вам выше все написали - вполне себе деньги -прокормите!
ничего не бояться и все будет хорошо! по иному увы никак. И пока муж готов (хоть и не до конца осознает)! мойц вот к родным до сих пор не готов, а любит их безумно)))
жизнь очень хитрый механизм. Глупо напоминать да и дословно не помню, но "...нам никогда не даются испытания больше тех, что мы можем вынести...!"
ищите позитив -у вас теперь четверо детей))
Удачи вам @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
ничего не бояться и все будет хорошо! по иному увы никак. И пока муж готов (хоть и не до конца осознает)! мойц вот к родным до сих пор не готов, а любит их безумно)))
жизнь очень хитрый механизм. Глупо напоминать да и дословно не помню, но "...нам никогда не даются испытания больше тех, что мы можем вынести...!"
ищите позитив -у вас теперь четверо детей))
Удачи вам @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
На первое время взяла бы помощницу бабушке, тем более в Нижнем это должно стоить дешевле чем в Москве. А потом капала бы ей на мозги, что надо к вам по-ближе перебираться. Продаете там все что имеется и покупается квартиру максимально близко к вашей, лучше в одном доме. Тогда дети смогут жить с бабушкой, а вы заботиться о них. Ну и у мужа будет какое-то свое пространство. Кто уж где будет спать решите потом.
Интересно, многие бы взяли 3 племянников мужа, в квартиру своей мамы и сестры. Положили бы свою жизнь на воспитание этих детей, при условии, что сами не собирались иметь больше одного, потеснили своего ребенка. Или бы дружно пели, что свекровь жива, у нее есть жилье и ладно.
Anonymous
ОЧень сложная ситуация у Автора:горе,дети, надо быстро решать вопросы, потому что детей не отложишь в сторону подождать,когда взрослые "созреют",уж очень они маленькие.Даже старший мальчик еще совсем ребенок.Надо попытаться поговорить со всей всей семьей, включая мужа, свекровь итд.В нормальной и хорошей семье, думаю, что ее поддержат все.Ведь это родные ее племянники, куда ей их деть?Не сдавать же в детский дом?Если не ее муж, то кто еще должен поддержать в такой ситуации?У автора и ее мужа нет выбора просто, жизнь им его не оставила.Сил вам и терпения.Детей не разлучать, у них сейчас страшное горе, им лучше вместе быть
Поэтапно перевозите детей. С младших начните. Обоих в сад устраивайте у Вас льгота как у подопечных. Привыкнут оба. Плюс пособия будут платить
На таланты насрать-зарыть. Что-нибудь другое придумается по спорту.
Вы справитесь. Обязательно справитесь, только верьте в это. Бог не даёт ношу не по плечу
На таланты насрать-зарыть. Что-нибудь другое придумается по спорту.
Вы справитесь. Обязательно справитесь, только верьте в это. Бог не даёт ношу не по плечу
Автор, у моих родных случилась такая же беда- трое детишек остались сиротами.Собралась вся семья с обеих сторон - и от мамы и от папы- их родители, сестры, братья, тетки.И поделили троих детей на три семьи, причем один из них дивет в Эстонии, другие в Питере, но в разных семьях.Воспитываются у двоюродных братьев, сестер и тетки погибших родителей.
Ездят друг к другу в гости, переписываются.У каждого есть нормальные условия жизни,родня нормально тянет по одному ребенку, зачем тащить колхоз в одну квартиру и создавать всем нечеловеческие условия жизни?
Кроме вас с мамой у детей больше нет родни?Они как-то могут поучаствовать?
Ну и маму все-таки надо уговаривать переехать к вам, квартиру ее сдать, здесь поближе к вам снять и переселить c ней детишек.С ней оставить кого постарше, к себе взять младшего.
Ну и отправляться в опеку
Ездят друг к другу в гости, переписываются.У каждого есть нормальные условия жизни,родня нормально тянет по одному ребенку, зачем тащить колхоз в одну квартиру и создавать всем нечеловеческие условия жизни?
Кроме вас с мамой у детей больше нет родни?Они как-то могут поучаствовать?
Ну и маму все-таки надо уговаривать переехать к вам, квартиру ее сдать, здесь поближе к вам снять и переселить c ней детишек.С ней оставить кого постарше, к себе взять младшего.
Ну и отправляться в опеку
Я хочу вас просто поддержать, ВЫ БОЛЬШАЯ УМНИЦА!!!! У вас все получится!
Автор, как у Вас дела?
Хочется Вас поддержать, автор. Вы молодчина. Я также поступила бы. Но мое мнение все-таки не делить детей. Мальчик не настолько взрослый, чтобы адекватно оценивать ситуацию. Ему все равно хочется быть с семьей, в данном случае с братом и сестрой, ну и с вами, так как вы для них и станете мамой-папой. Муж ваш, как мне кажется, смирится с многодетностью, я так поняла, он хороший. Будет трудно, но иначе нельзя. Очень-очень жаль дететй, в таком возрасте сиротами остаться... Им повезло, что у них есть вы.
А все жилье я бы продала, кроме маминой квартиры ессно, а после можно покумекать, может начать дом строить? Сил Вам и удачи!!! Если что надо помочь, пишите, не стесняйтесь.
А все жилье я бы продала, кроме маминой квартиры ессно, а после можно покумекать, может начать дом строить? Сил Вам и удачи!!! Если что надо помочь, пишите, не стесняйтесь.
Автор, а я добавлю к общим дифирамбам ложку дегтя. Вы, конечно, молодец и все такое, только вот детей вы столько не потянете.
У вас нет жилья, нет достаточного бюджета на достойную жизнь (не говоря уже о приличном достатке), нет тыла (я вас гарантирую, что муж ваш махнет хвостом и скроется в голубой дали не сразу, так в течение года). Ваш муж не готов стать отцом четверых детей. Вы, сдается мне, тоже не представляете себе, что это такое.
Судя по вводным данным, вы себе не можете позволить эту ораву.
Вы просрёте собственную семью и похороните будущее 3 детей. Оптимальный вариант - искать для них приемную семью, у которой достаточно средств, времени и сил, и главное, есть огромное желание растить детей. Детям будет лучше, если их не будут тащить как тяжкий груз, а если они будут только в радость родителям.
Я вас очень понимаю в вашем благородном порыве, но попробуйте на вещи трезво взглянуть.
У вас нет жилья, нет достаточного бюджета на достойную жизнь (не говоря уже о приличном достатке), нет тыла (я вас гарантирую, что муж ваш махнет хвостом и скроется в голубой дали не сразу, так в течение года). Ваш муж не готов стать отцом четверых детей. Вы, сдается мне, тоже не представляете себе, что это такое.
Судя по вводным данным, вы себе не можете позволить эту ораву.
Вы просрёте собственную семью и похороните будущее 3 детей. Оптимальный вариант - искать для них приемную семью, у которой достаточно средств, времени и сил, и главное, есть огромное желание растить детей. Детям будет лучше, если их не будут тащить как тяжкий груз, а если они будут только в радость родителям.
Я вас очень понимаю в вашем благородном порыве, но попробуйте на вещи трезво взглянуть.
Anonymous
Думаю, что нужно настоять на переезде мамы к Вам поближе. Квартиру мамы сдать и снять ей жильё рядом с Вами. (о продаже и покупке думать позже)
Сейчас ваша с мамой задача объеденить усилия и выйти с наименьшими потерями из данной ситуации.
Если Вам хоть как-то морально поможет, то вот история моей семьи:
Мамина мама (моя бабушка) умерла во время вторых родов. Ей было 30. Осталась моя мама 9 лет и новорождённый мальчик.
У бабушки была сестра. На тот момент мать- одиночка 9 летней девочки. Она забрала обоих детей.На дворе стоял 54 год.
Сторона отца как-то не горела желанием (там было ещё штук 6 тётей-дядей)
А по пршествии некоторого времени мамин папа (мой дед) и сестра бабушки решили жить вместе, ради детей. Потом они стали настоящими супругами, но это совсем другая история...
Сейчас ваша с мамой задача объеденить усилия и выйти с наименьшими потерями из данной ситуации.
Если Вам хоть как-то морально поможет, то вот история моей семьи:
Мамина мама (моя бабушка) умерла во время вторых родов. Ей было 30. Осталась моя мама 9 лет и новорождённый мальчик.
У бабушки была сестра. На тот момент мать- одиночка 9 летней девочки. Она забрала обоих детей.На дворе стоял 54 год.
Сторона отца как-то не горела желанием (там было ещё штук 6 тётей-дядей)
А по пршествии некоторого времени мамин папа (мой дед) и сестра бабушки решили жить вместе, ради детей. Потом они стали настоящими супругами, но это совсем другая история...
Anonymous
Я весь топ не читала, времени нет. Может повторю чьи-то слова:
1) сейчас не решайте сгоряча. Сделайте маленькую паузу, во время которой помогите детям деньгами. А за это время просто хорошо обдумайте с мужем план действий.
2) я согласна с теми, кто предлагает оставить старшего мальчика бабушке, а младших забрать. Разлучать детей - нехорошо, но для старшего так будет лучше. Нужно думать о будущем детей. Тем более это временный шаг, до момента, пока Вы сможете ему обеспечить хорошую школу и продолжение тренировок.
3) насчет мужа, который не ожидал "многодетности": мой супруг тоже не жаждет становиться многодетным, даже второй ребенок - результат многократных подсчетов и причина множества сомнений. Однако, если бы с нами случилась такая ситуация, он не отказался бы от детей. Потому что есть такое понятие как честь.
Уверена, что Ваш муж - человек чести. Просто сейчас он немного ошарашен. Дайте ему время.
Удачи Вам! Вашей сестре повезло, что ей было на кого положиться.
1) сейчас не решайте сгоряча. Сделайте маленькую паузу, во время которой помогите детям деньгами. А за это время просто хорошо обдумайте с мужем план действий.
2) я согласна с теми, кто предлагает оставить старшего мальчика бабушке, а младших забрать. Разлучать детей - нехорошо, но для старшего так будет лучше. Нужно думать о будущем детей. Тем более это временный шаг, до момента, пока Вы сможете ему обеспечить хорошую школу и продолжение тренировок.
3) насчет мужа, который не ожидал "многодетности": мой супруг тоже не жаждет становиться многодетным, даже второй ребенок - результат многократных подсчетов и причина множества сомнений. Однако, если бы с нами случилась такая ситуация, он не отказался бы от детей. Потому что есть такое понятие как честь.
Уверена, что Ваш муж - человек чести. Просто сейчас он немного ошарашен. Дайте ему время.
Удачи Вам! Вашей сестре повезло, что ей было на кого положиться.
Бабы, хватит засорять топик мрачными прогнозами. Зведите себе отдельную ветку и фантазируйте ТАМ, обсуждайте ТАМ свои мрачные фантазии. В этой ситуации уже слишком много людей хлебнули горя, больше его не будет. Вы хотя бы автора пожалейте. Чего вы лезете с предсказаниями на кофейной гуще. Автор там и так в раздрызге, собирает волю в кулак и ищет пути. Чего вы себя ведете как бабы из притчи, плачущие весь день у колотца. Будьте милосердны по отношению к автору. "Правда будущего" ваша никому не нужна - потому что это не есть правда. Остановитесь ужо.
11111
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения