Почему маме так трудно помочь?

Воспитываю ребенка одна, сыну 3,5 года. С мамой живем в разных городах - 600 км друг от друга. отношения хорошие, близкие насколько это вообще возможно при таком раскладе.

Маму своим ребенком не особо напрягаю. Отпуска все с ним сама провожу. Если приезжаем на выходные, то могу уйти повстречаться с друзьями ну максимум на 3-4 часа, надолго не оставляю. Один единственный раз отдавала маме на неделю в годовалом возрасте - в одночасье уволилась няня и мне пришлось попросить маму побыть с ребенокм в то время пока я ищу новую...

Мама внука очень любит, в этом нет сомнений. Тем более мне странна и обидна ее реакция на мою просьбу взять к себе сына на неделю в новогодние каникулы. У друзей пропадает один билет на горнолыжный курорт, за небольшие деньги можно поменять фамилию на мою и я смогла бы отдохнуть по сходной цене.

Но мама по какой-то непонятной причине не хочет остаться с моим ребенком. У нее нет конкретных планов на эти праздники (иначе бы она сказала и вопрос был бы снят), она не работает (на пенсии), она довольно редко видит внука и по ее словам скучает, но... Конкретно не говорит ни да ни нет, но по всему желания мне помочь в этом деле не имеет. Типа давай ближе к делу (уж куда ближе), а вдруг у меня появятся какие-нибудь планы или я буду не совсем здорова, я же еще не знаю и все такое.

Мне ужасно обидно, если честно. Да, я знаю, что она тыщу раз не обязана мне ничего. Но я ведь не так часто прошу! Она знает, как тяжело и напряженно я вкалываю круглый год, чтобы обеспечивать себе и сыну нормальный уровень жизни, выплачивать ипотеку, время от времени помогать ей самой с крупными покупками... Что практически не имею возможности побыть самой с собой, в одиночестве, просто отдышаться.

А тут есть возможность и... почему-то маме не хочется пожалеть собственную дочь.
Или я правда "сама себе злобный буратино" и многого хочу?

Моя тоже ребенка очень любит и в принципе иногда не против с внуком посидеть, но есть у неё такая черта - поломаться, чтобы я её упрашивала, да ещё рассказала конкретно чем таким важным я буду заниматься, когда оставлю у неё ребенка. Её значимость в принципе я оцениваю адекватно и всегда очень благодарна за помощь, но... у каждого свои тараканы. Но больше, чем на день я его с ней не оставляла ни разу, даже представить не могу её реакцию на предложение побыть вместе неделю. Может тоже меня послала бы.

Вам ребенка не жаль переть за 600 км туда-сюда на несколько дней?

Я бы и сама ребенка не оставила бы. Семейный праздник, НГ, а мама на курорте, а ребенок у бабушки... Да еще на такое расстояние возить. Согласна с Утрой, ребенка жалко.

ей тяжело,поймите ее.Найдите няню.

А вы в курсе личной жизни мамы? Может, у нее свои планы на новый год? Ухажер? Романтика? Тоже поездка? В таком случае отказ - уважительная причина.

маму элементарно жаба душит. типа, она будет с внуком сидеть, а вы на курорте отдыхать. это обычное дело. почти у всех моих подруг мамы так себя ведут.

Так у мамы наверное появился старичок поклонник с которым они планировали романтический нг вместе.......

а если и не старичок поклонник то согласна с Вопросом в студию, жаба душит. Есть такие мамаши, завистливые и недобрые.

МОЯ МАМА так отказывалась-отказывалась, а потом оказалось она плохо себя чувствовала,была 4 ст. рака.

Автор, а может у нее личная жизнь стала налаживаться? :)

Странная у вас мама. Такую выходку только на старческий маразм можно списать, ИМХО. Или климакс, гыыы)))

Мама просто не хочет напрягаться целую неделю, только и всего. Ну не те у мамы уже силы, чтобы бегать неделю за трёхлеткой.
Ну и, возможно, зависть к дочке, которая будет отдыхать присутствует. Как и нельзя снимать со счетов личную жизнь мамы - может, там, и правда, какой кавалер завёлся.
А отказать напрямую мама не хочет. ИМХО, я б сразу поставила на этом отдыхе крест :( или наняла няню.

Я тоже думаю, что ваша мама не права. Не называет причины и отказывает в помощи. Попробуйте еще раз попросить. Если категорически откажет, то вам стоит задуматься надо ли помогать матери делать зубы. Странная какая-то маман.

Ваша мама боится ответственности. У меня такая же. Когда я вместе с ребенком присутствую - все хорошо, а одного его она брать боится.

Да эти бабушки совсем уже охамели. У меня такая же. Как жить годами под нашим крылышком - так завсегда пожалуйста, а как с внуками один раз в неделю посидеть - так "слишком много".

Ну, представьте, что у мамы есть мужчина, с которым она планирует провести новый год. Или еще какие-то личные обстоятельства. Она обязана с вами обьясниться по этому поводу?

автор,вы самолюбивая хамка!В 56л.мама заслужила отдых,чтобы не перенапрягаться.Ребенок -это ТРУД - режим,кормежка 4-5р.в день,выгул,присмотр.Свои проблемя решайте сами.
я хренею от мамаш нарожают потом не знают кому подкинуть.

А мама знает про горнолыжный курорт? Может она просто боится, что вы там себе шею сломаете? Ну и другие варианты возможны, как - то, мама себя плохо чувствует и т.д..

Честно - не понимаю. У меня вообще большой вопрос почему наши бабушки еще надвое ребенка не разорвали в новогодние праздники. Моя вот сейчас ходит и выбирает с какой бы бабушкой встретить новый год - с моей мамой или с бывшей свекровью.
И мои бабушка с дедушкой не знали куда родителей спровадить, чтобы со мной повозиться!

Автор, в вашей просьбе к маме нет ничего наглого, и не слушайте тех кто тут распинается, что никто в этой жизни никому ничего не должен. Просто ваша мама относится к той категории мам, которых... жаба душит отпустить дочь на отдых, на свидание или еще куда-нибудь. Вот если бы вы ей сказали, что болеете, или вас работать заставили все праздники, она бы посидела без вопросов, а вот дать вам отдохнуть - нет, на это она неспособна. Как бы это объяснить... это психология такая совковая ... если женщина родила ребенка и разошлась с мужем, то она должна страдать, должна посвящать себя ребенку и не имеет права на личную жизнь, отдых и свидания. Тут ничего не поделаешь, очень обидно, другая мать наоборот бы отпустила, вдруг вы там мужчину встретите, но у вашей матери другая психология, очень грустно, но так оно и есть.

А кто ж ее знает, почему ей так трудно помочь? :(
Сочувствую, автор.
Моя мама и родители мужа не горели и не горят желанием няньчиться с внуком ежедневно и даже еженедельно, но каникулы летом - святое. ДУмаю, и новогодние каникулы были бы не проблемой.
Тут уже ничего не поделаешь - не хочет мама, и все тут. Обидно, понимаю.

Автор, а скажите плз - ваша мама, когда вы были маленькой, часто ли отдавала вас вашей бабушке на передуржку? И отдавала ли вообще?
Может ей в ее молодости тоже нифига никто не помогал с ребенокм и она считает это единственно возможной нормой. и удивляется, чего вы от нее хотите, тогда как она в свое время не хотела того же самого. Или не могла хотеть.

Автор, если судить по моей маме (а судят обычно по себе), то либо проблемы со здоровьем, в которых Вы не можете помочь, поэтому и не в курсе (например скачки давления, головные боли) Или были планы на Новогодние праздники - встреча с родственниками, подружками, планы еще не точные, но уже не хочется связывать себя ребенком.

Автор, вот честно, с годовалым бы осталась, с трехлеткой только по приговору суда и то лучше три года расстрела.

ТЬфу-тьфу, конечно, а не может быть у мамы каких-то проблем по здоровью? Может она не хочет Вас расстраивать.
Или другой вариант, более позитивный :-) (я просто не увидела возраст Вашей мамы). Познакомилась с мужчиной, тоже не хочет пока Вам рассказывать, возможно строят какие-либо планы на НГ каникулы.

Вы не многого хотите. Видимо, вашей маме не хочется дать вам возможность хорошо отдохнуть. А, скорее, не хочет, боится брать на себя ребенка на неделю. Вечная девочка. Вы у нее за мужа, не за дочь. Посему это она к вам будет за помощью бегать, а не вы к ней. Она из тех, кто всегда слабый, всего боится, поэтому нуждается в присмотре и защите. А что дочь не отдыхала, так она тут ни при чем, она всех любит, просто ничего не умеет и всего боится.

Читаю я такие темы и просто удивляюсь. Да, конечно, не должны нам бабушки ничего, это и козе понятно. Но неужели бабушкам самим не хочется с внуками общаться? Если бы моя свекровь на тот момент, когда внуку было 3 года, жила далеко от нас и виделись мы раз в несолько месяцев по паре дней, она бы сама приехала к нам на неделю. Лишь бы внука увидеть и нам дать отдохнуть.

Опять 25. "А может у мамы любофффф". "А ей нада отдохнуть"...От чего отдохнуть-то? От телевизора?
Если у такой немощной мамы есть силы с мужиками кувыркаться - какого фига вешать свои зубы на дочку, в одиночестве тянущую ребенка? Иди и заработай СЕБЕ на зубы. Или пусть твой любовник оплачивает.
Ну и не взять ребенка на неделю, чтоб дочь могла отдохнуть - для меня вообще за гранью. Мои - постарше - сами прилетают, им в радость, забирают старшего внука, вот счас просят мою 4-летку отдать на НГ.

Автор, у меня создалось ощущение что вы банально загнались. И страдаете комплексом отличницы. Вы хотите быть и хорошей дочерью, и хорошей матерью. У вас наверное даже неплохо получается. Но вы забыли напрочь про себя. Вас самой не существует, раз вы сомневаетесь даже в собственном праве раз в три года неделю отдохнуть так как вам нравится.

Я бы посоветовала вас сесть в спокойную минуту, чтоб никто не отвлекал, собраться с мыслями и решить, что с этого дня ВЫ - условно говоря центр вашей маленькой вселенной. И дальнейшие ваши действия по жизни подчинять вашим соображениям об удобстве и комфорте.
Нет, не в отместку маме и не чтобы показать ей почем фунт лиха - упаси бог. Просто для себя.

Сколько вы сейчас платите няне за неполный день? Что если нанять няню на полный день, но с функциями домработницы (пока дите в саду)? И такую, чтобы пару раз в год на несколько дней она могла спокойно остаться с ребенком, а вы отдохнуть. Или оставить с ней на вечер или ночь, чтобы вы могли устроить личную жизнь.

Усилием воли отведите маму на второй план. Это необходимо, хоть вам и будет трудно.
Просто смиритесь с тем, что бабушки в вашем понимании у вашего ребенка нет. Ну нет и все тут. Есть виртуальная реальность, бабушка на 2 часа, и бог с ней. Придется кем-то функцию временной подмены вас кем-то заменить. Нестрашно.

Деньги, я считаю, смело можете взять из содержания матери. Помогать, конечно, нужно, но теми суммами, которые некритичны для вас. Да и вы как человек по всему порядочный мать бросить голодать все равно не сможете.
В конце концов 56 лет - тот возраст, когда многие пенсионеры еще работают. Хотя бы чтобы не скучать дома. И многие вещи, которые вы сейчас оплачиваете, вполне можно получить бесплатно или почти бесплатно - хоть зубы, хоть санатории. Побегать конечно придется, ну что ж поделать.

Вы должны понять одну вещь: вас вашему ребенку никто не заменит. И мать ему нужна живая и здоровая. Если вы загоните себя как лошадь - никому лучше не будет. Если вашей маме тяжко взять дитя на неделю, то на более долгий срок в случае вашей болезни (ТТТ) тем более не возьмет. И куда ребенка?
Так что ИМХО ваша задача - не загнать себя. Устроить прежде всего СЕБЕ комфортную жизнь с минимумом напряга, насколько это возможно.
Ну и мужчину себе найти достойного, поддержку и опору. С ними все-таки веселее:) А для этого нужно высвободить время и силы.

Автор, ну что, вы поговорили с мамой откровенно?

Может быть попробовать поговорить с мамой откровенно. Вообще честность лучшая политика. Озвучьте следующие мысли.
1. Вы расстроены и удивлены маминым отказом, и тем более отсутствием объяснения. Только не обвиняйте маму, не ставьте оценок ее поведению, говорите о своем удивлении. и расстройстве.
2. Выразите беспокойство о мамином самочувствии, поясните, что вас на эту мысль навел мамин отказ.
3. Выразите мысль, что мама не в коем случае не обязана сидеть с вашим ребенком.
4. Поясните, что вам необходимо заранее планировать свою жизнь, возможно вам придется что-то подкорректировать, поэтому попросите маме сказать на какой объем помощи вы можете рассчитывать.
Что вы достигнете этим разговором. Дадите понять маме, что считаете таки ее поведение свинством. Если она все-таки темнит насчет здоровья, этот разговор может спровоцировать признание. Вы будете примерно знать чего ожидать в будущем. Маме вы дадите понять, что при ее отказе в помощи ваши расходы вырастут, выводы она, надеюсь сама сделает.

у меня мама как-то также.. зная, как мне тяжело, что никто не помогает.. говорит, что по внуку скучает.. но брать его не особо жаждет.. вот и сейчас уехала на месяц в отпуск отдыхать, хотя говорила, что 2 недели отдохнет, потом приедет, мне поможет с сыном. Вчера звоню ей, и просто спрашиваю - ну ты когда назад, она - "да в конце ноября. а что мне тут делать?" Я ничего не сказала..

А если она просто не хочет чтобы вы ехали на горных лыжах кататься? Я вот всегда боюсь за дочерей когда отпускаю их. Лыжи-опасность разбится и ваша мама может за вас боятся.Куда она с внуком ,если вы погибните? Да просто что-то сломаете себе.Кто ипотеку будет выплачивать,если вы на 2-3 месца в гипс попадете. И не говорите,что это чушь,каждый год на любой из гор гибнут люди и ваша мама читает газеты.

ИМХО - банальное объяснение, мама вам просто завидует... тому, что вы будете отдыхать, а она "вкалывать" с вашим ребенком. кстати, если она не замужем, развелась, когда вам было меньше 5ти лет - это еще более объяснимо тогда - при чем - тем же самым - зависть!