нельзя уходить в детей с головой

Была у меня тут тема - позвонила начальница... Позвала на работу, хотя я пока не собиралась. Сидела с ребенком(на момент выхода на работу 1,3), жила хоть и не в халате, но со вкусом по-домашнему. После года ребенкиного с мужем отношения стали разлаживаться, до той степени, что стал избегать секса под предлогом того, что я толстая(61 кг! при росте 168), что плохо веду домашнее хозяйство. Короче дай человеку свободу и он погубит себя,в данном случае свободу надо мной и он погубит наш брак.
Девочки, ЧЕРЕЗ 2 ДНЯ после того, как я вышла на работу, его отношение кординально изменилось, при этом я не похудела, перстала вообще делать какие-либо дела по дому, их делает свекровь, которая уволилась с целью сидеть сребенком, а я ей ее зп плачу, она счастлива. Дальше больше, сейчас бегает за мной, подарки дарит и секс хороший. И чего я больше всего боялась не случилось, ребенок без меня не умер и даже не расстроился, хотя когда прихожу очень радуется, не слазеет с меня, но когда меня нет, веселится, играется. На работе мне хорошо, интересные проекты,люди, которые не говорят о детях, о зубах, о ГВ и СС.
Мораль сей басни такова, девочки не сидите с ребенком долго, если хотите, чтобы муж не принимал вас за свою собственность и чтобы, как в разделе про карьеру тысячи постов, мол, девочки большой перерыв, кем работать?
Для постующихся ниже,муж у меня отличный человек, таких мало, это не только мне видно:) Не давайте человеку характеристику по трем предложениям.

Я вышла на работу в 9 ребенковых месяцев. Ну не было возможности сидеть дальше. Жалею страшно.
Мораль - каждому свое. Я рада за вас, пусть у все хорошо и дальше будет. А муж ваш не мудак, просто есть такой тип мужчин, которые домохозяек воспринимают как тупых куриц - вроде и полезные животные, но годятся только яйца нести и в суп. А поговорить? А любить таких как?

а почему нет? Я согласна с мужем автора :-) с толстой ,говоряжей только о какашках не интересно :-)и на веревке сЕаксом не заставиш занимаццо :-)

А сколько тут топов про самомам, о которых ушли в период взращивания детей? Мужику не только мать его детей нужна, но и жена, теперь я в этом уверена, в том числе и по примерам подруг.

У вас иллюзии, если ваш муж такой мудак, что охладел к вам только потомуу что вы не работали,то уверяю вас, через годик если не раньше или все равно он от вас свалит или вернетесь к ситуации когда он вас за жену не воспринимал.
А кстати, ребенку в 1,3 года мать не нужна? Или для вас ипание с мужем важнее?

Парадокс, но муж восторгается мной на работе-нарядная, деловая, вся в общении. А когда не работала (доход мужа позволяет дома сидеть) - ему было скучновато слушать новости из инета и сплетни о моих подружках.

Мужик, который гонит женщину на работу при малом ребенке - нищеброд.

Автор, никого не слушайте, вы молодец! Если есть хорошая бабушка, которая может заниматься, гулять и играть с ребенком, однозначно надо выходить на работу, совсем другое самоощущение. Мамашки дома сидящие просто в клушек превращаются и сами этого не замечают, с ними вообще не возможно поговорить. Да и муж всегда может смыться к другой или умереть и что оставаться без денег, пустым местом, без работы?

а "слазеет" так говорят на вашей работе, где не говорят о ГВ и СС? ))))

Я вот вышла на работу при состоятельном муже, потому что мне интересно, полезно для практики и карьеры, есть стимул достойно выглядеть (дома иногда расслабляешься) и всегда в тонусе.

+1 про выход на работу и ухоженность и любовь к самой себе. А вот про мужа вашего все-таки разрешите тапочеГ пыльный кинуть в вашу сторону... Все таки достойный мужина будет уважать и любить свою жену вне зависимости от типа ее занятости (работа в офисе или работа в доме) ;) Равно как и достойная женщина все-таки сумеет выглядеть и чувствовать себя на все 100% опять же вне зависимости от типа своей занятости ;)

Сколько же вас, несчастных, которых муж еб..ет только за зарплату)) не обижайтесь, но слова о том, шта секс наладился после выхода на работу смешны. И то, что вы по дому ни фига не делаете, вам чести не прибавляет. Мамо мужнино в сами живет или у вас домработницей с приездом на дом подрабатывает?

Вес у вас, надо признать избыточный, муж прав, ваш так что сексом скорей всего отрабатывает вашу трудозанятость.

А я наоборот, когда в декрете сидела, то лучше выглядела, а сейчас что: невыспавшаяся, серая кожа, завтрак на бегу, обед где попало, крашусь в машине, как уже у работы припаркуюсь, после работы - цигель-цигель (продукты, ужин, уроки), и когда успеть в парикмахерскую? Деньги свои есть, но когда их тратить? Пару часов пройтись за одеждой, подобрать не спеша - недоступная мечта: обычно или по каталогу что уж есть, то и закажешь, либо случайно, пробегая мимо по другим делам.
Раньше было: ребенок, дом, уход за собой (и мужем). Теперь: работа, ребенок, дом, уход либо за собой, либо за мужем, и то - если время останется.

Автор,вы когда лет 20 замужем пробудите тогда тут и советы давайте , выходить не выходить на работу,а пока,на вашем месте,я бы воздержалась от умозаключений.

Смешные вы, деуки:) Не найдутся никогда причинно-следственные связи подходящие на все случаи жизни и к любой семье. Должен быть внутренний душевный комфорт... у каждой, ВНЕ зависимости от внешних раздражителей в виде мужа, работы, детей, свекровей... какие там у нас еще кумиры-пугала... и все будет ОК:)

когда человек сам себе не интересен,он не интересен никому...дело не в мужьях и женах, не в работе и сидении дома. лично вам интерес к самой себе вызвал выход на работу,посему так и сложилось и муж у вас нормальный,как бы тут вам не говорили:)

Автор, а я бы не стала ничего делать для такого мужа, как Ваш. И мне было бы все равно, как бы он ко мне относился. Уже одного отказа от секса после родов я бы сделала для себя определенные выводы, не в его пользу.

У Меня такой же муж.На работу пока не вышла.Учусь в надежде получить работу.И уже одно это очень изменило его отношение ко мне.
А высказывания некоторых дам, по поводу что ничего бы не стала делать для такого мужа - а вы и не для него делаете, а для себя.Не всем достаются мужья, которые продолжают вас любить до конца жизни.
(Мой на коленях ползал, чтобы я к другому не ушла - еще до детей)

Аффтар, открою вам огромную тайну - не у всех мужья - кАзлы. А некоторые, о ужас, и сидя дома выглядят отменно и не толстеют!

При чем здесь работа то?Как работа связана с либидо и собссно еплей?я чо то ваапще не вкурила...ну,гипотетически представила себе ситуацию,что вдруг стала очень жЫрной,и меня вдруг,по этой причине,не хочет муж.Ну и чо,муж не хочет,а какой-нить симпатичный извращенец,предпочитающих мясистых теть,-захочет еще как,и где трагедь?

мораль вашей басни для всех, очевидно, разная. Для вас - дело в работе якобы. Для меня лично - в муже придурке, уж извените... если на мужа так возбуждающе действуют ваши проекты по работе - ему однозначно надо лечить голову, ну и вам заодно, раз считаете мужа отличным семьянином... ИМХО

Название темы - это самый кривой вывод, который только возможно сделать, прочитав ваш пост, автор.

Автор, Вы выбрали не тот сайт для подобной темки. Здесь большинство убеждённые домохозяйки, для некоторых подобная тема - как красная тряпка для быка.
Я Вас поддержу - ну нельзя на все 100 зависеть от мужа, каким бы хорошим он не был.

Вы все правильно сделали,молодец!Желаю Вам удачи,карьерного роста и взаимопонимания в семье.

А отношение моего мужа ко мне не изменилось ни когда работала без детей, ни когда в декрет ушла, ни когда вышла на работу.
Просто сейчас детей меньше вижу. И очень мне от этого грустно.
Раньше я могла забрать их из сада в 4, отвести на любые занятия. Сейчас забираю в 6, я уставшая, дети уставшие, дома мое занятие - готовлю ужин. Не вожу ни в какие кружки/секции. Если б не мат. положение, на полный день не пошла бы. Хотя на работе _мне_ определенно лучше.

я тоже как и вы не могу на мужа положиться
не надо только это подтягивать под - еслиятакаясамостоятельная и проч.

у вас очень не надежный брак и ненадежный супруг.

пы сы
я тоже вышла на работу в ребенкин год.

мы за вас рады, что есть на кого ребёнка спихнуть :-)

Все здорово, автор, но выводы делать Вы не умеете:)

Автор, Вы тему назвали "Нельзя уходить в детей с головой". Но быть с ребенком дома , когда ему всего 1,3 - это однозначно не уходить с головой. Это нормально. Может быть, нет необходимости сидеть до 3 лет и т.д., но это каждый решает сам для себя. А уж в 1,3...
Что касается отношения мужа, оно совсем непонятно. Неужели Вы до такой степени себя запустили за время декрета и прямо вот расцвели на работе? Да и вообще, какой нормальный мужчина скажет своей жене, что не хочет спать с ней, т.к. она поправилась на пару кг? Не понимаю я этого:(
Очень хорошо, что у Вас получилось спокойно выйти на работу, что малыш это воспринял нормально. Не думайте Вы о муже. Главное, решите, Вы сами этого хотели? Если да, то все отлично. А вот если нет, призадумайтесь, стоит ли ради изменившегося отношения мужа наступать на горло себе и своим желаниям.
Для справки, я не отношусь к классическим домохозяйкам:) С первым ребенком вышла на работу в 1,5, была финансовая необходимость, ипотеку надо было выплачивать. Со вторым пока не тороплюсь. Вернее, попробовала выйти, но так сложились обстоятельства, что бабушки не смогли сидеть с младшим сыном по очень серьезной причине, а няню я не хочу ему брать лет до 3. Финансовой необходимости нет, иначе был бы другой выбор.

Вы променяли ребенка на мужа. Грош цена Вам и Вашей с мужем "любви".
Конечно, когда жена сидит дома и в бигудях, отношения притупляются. Но вот сбегать на работу так рано, нехорошо. По крайней мере любящие мамочки, к которым в не относитесь, меня поймут.
А если вы за год сидения дома довели все до такого отношения (небось мужу мозг выносили и реально плохо выглядели и плохо все делали), что он вас в плане секса избегал, то это уже говорит о том какая вы жена и хозяйка.
Какая вы мама - говорит то, что ребенку еще нет двух, а вы на работе. Главным достоинством считаете еблю и хорошую фигуру. Настоящих матерей заботят их дети.
Конечно, нельзя все делать фанатично, но и так грубо забивать на детей, делать из свекрови домработницу... Какая же вы женщина, после этого. Так, фифа.

Ну щас! Полчища клуш, оправдывающих собственную безыинициативность и лень поднять жо и хоть что-то заработать, Вас, автор, поддержат!
Они ж сидят дома до ребёнкиной пенсии и рОстят его, ёпть:-)
Ну лень тебе самореализовываться, ну и твоё это личное дело - сиди на шее у мужа и подтирай ребёнкину попу хоть до старости.
Так нет - они ещё и в массовом порядке порицают тех, кто стремится состояться профессионально и достичь чего-то в жизни.
Мда, неудивительно, что в ТД полно тем вроде "как прожить на 20 (30, 40) тыс.", которые зарабатывает муж. И ведь ни одной не придёт в голову самой пойти зарабатывать.
Потому что не могут - утратили квалификацию за годы сидения дома. И теперь оправдываются тем, что "не могут оставить кровинушку чужой тётке". Тьфу, читать противно.

а страсти всё разгораются)) молодец, автор, работающие тетки/неработающие тетки - одна из кассовых тем) наряду с толстые/худые, многодетные/бездетные...)

Знаете, если бы у меня был человек, которому я смогла бы доверить своего ребенка как себе, может я бы тоже с удовольствием вышла на работу. Но наши бабушки не готовы даже за зарплату окопаться дома. А чужих людей ввести в свою семью я не могу. Поэтому в пролонгированном декрете... Но мой муж рад, что я занимаюсь нашим наследником и домом, для него очень важно прийти ДОМОЙ, где его все ждут и на столе горячий ужин. А если б мне было заявлено, что я толстая и без карьеры вообще ни разу не интересная, то я бы начала откладывать деньги на автономное существование.

Хочу в домохозяйки!!!

А почему вы из своей зарплаты платите свекрови за сидение с вашим общим ребенком?

Странно, а мой муж меня своей собственностью не считает, не унижает, секса хочет постоянно, я работаю, когда хочу, периодически, могу себе позволить, но трудовая уже как 8 лет лежит дома в ящике;-)

Почитала битву мамаш-домохозяек с мамашами - работающими. Поржала.
Что могу сказать - цыплят по осени считают. Так что - а давайте ка мы тут соберемся годов через 20-30, да обсудим, кому лучше удалось мамство, у кого какие дети выросли.
Смешно же, честное слово, обсуждать, что для ребенка лучше - сидеть с ним дома до пенсии (зачеркнуто, до школы, до детсада). Или выходить раньше на работу, особенно, если этот выход связан не с отсутствием денег, а с желанием самой матери.

Ну, и по теме влияния сидения дома на взаимоотношения с мужем. На взаимоотношения всегда положительно влияет осознание партнерами своей определенной независимости от этих отношений. Там, где партнер полностью зависит от другого, неизбежно через какое-то время осознование этого факта обоими. А осознание этого факта влечет за собой ощущение власти одного над другим. А власть развращает любого, больше или меньше, но.
Поэтому нельзя становиться полностью зависимым от другого человека. Как материально т.к. сейчас во многом именно деньги дают возможность автономии. Так и духовно. Бывают ситуации, что один партнер настолько духовно независим от другого, что даже факт его полной материальной зависимости не дает второму ощущение власти над ним. Так же как бывают ситуации, когда при полной материальной независимости имеется такая сильная деховная зависимость, что партнер в полной мере осознает свою власть.

С ГОЛОВОЙ не надо ни во что уходить, ни в работу, ни в домосидение, ни в мужа, ни в детей, ВСЕ ХОРОШО В МЕРУ, только и всего :-)

а я поддержу автора, мне например тоже дома сидеть не в моготу, день сурка, и разговоры ни о чем, затягивает как в болото, и какой бы ты распиздатой не была, сравнить образ жизни работающей женщины и сидящей дома ваще нельзя. А реакция мужа автора, стандартная, не потому что он козел и плохой, а потому что в большинстве случаев так. Теряют мужчины интерес к сидящим дома тётенькам, ну если это не семья алигаторов канешна, там все еще сложнее. А прынцы без изъянов, есть наверное, но на всех их не хватает:)

Неисчерпаема зависть женская, одни принцессы отвечают)
Автор, мои респекты, конечно же если Вам так хорошо самой.
Остальные видимо дома до трех лет с малышами, в шелковых халатах, наманикюренные и накрашенные, 90-60-90, ждут дома понимающих мужей без бигудей. И это есть единственное и разумное правило жизни. мда

Обязательно нужно работать мамам. В простых семьях мужья по-любому теряют интерес к домашним клушам. Видимо или невидимо. В семьях алигархов всегда есть любовники-любовницы. Любовники - от скуки домашней, любовницы - от скучной жены.

а мне муж после декрета запретил работать, я вышла на работу когда ребенку было пости 5, до этого "сидела" с ним дома, если можно так назвать, дома мы были только вечером, днем каждый день поездки куда-нибудь, в музеи, на выставки, в гости, на развивалки, кружки и т.д. потом ребенок на пару раз в неделю в сад пошел, т.к. ровесники все в саду и общаться каждый день не с кем, он сходит пообщается, я в это время на курсы. Вечером всей семьей можеи поехать еще пошулять куда-нибудь или поужинать, с друзьями встретится. Ребенок привык, что везде с нами. Так вот пока я не вышла на работу я было в отличной форме и в зал ходили всей семьей через день, а как вышла на работу, домой приходила в сезон не раньше 12 ночи, вся на нервах, домом не занималась, ребенок уже спал, уходила только просыпался, в саду говорит не интересно каждый день одно и то же... у ребенка началась дипрессия - что день сурка, психолог посоветовал забрать его из сада. Я начала толстеть, т.к. стала на жопе сидеть на работе, питание неправильное, вечные перекусы, вечером приходишь падаешь, какой секс, вся замученная на работе. На близких стала срываться из-за стрессов на работе. После 4 месяцев работы муж сказал, все увольняйся, мне не нужна психопатка-жена, сейчас ребенок снова пару раз в неделю в сад ходит, я и выгляжу отличо и домом занимаюсь и секс потрясающий вернулся и романтик с мужем есть и ребенок счастливый и довольный и жизнь вокруг меня завертелась, интерсные встречи, походы на разные мероприятия и еще куда всего... все счастливы... это зависит только ИМХО от самого человека если ей ничегшо не интересно кроме как в 4 стенах сидеть то так и будет... ведь столько всего интересного вокруг стоит того голову поднять и выбраться из 4 стен...

Недавно один юзер косвенно обвинил меня (подчеркиваю, косвенно!) в том, что я хожу на спорт, а соответственно у меня нет никаких обязательств перед ребенком. Ребенок для меня не приоритетен и, следственно, заброшен.
Это натолкнуло меня на мысль написать этот пост.
Как и все мамы, гуляющие на площадке в обществе других мам и как мама, активно посещающая детские интернет-сайты, я активно общаюсь с совершенно разными типами мамаш. Вижу разное поведение, разные жизненные позиции, и очень часто с сожалением наблюдаю, что к чему приводит.
И знаете, какие я делаю выводы? Себя надо любить! Надо ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИТЬ СЕБЯ! А ещё надо прекратить лениться. Потому как чрезмерно сильная "любовь" к ребенку и "нелюбовь" к себе часто обусловлена банальной ленью.
Пример? Да, пожалуйста: «Я не могу никуда пойти, потому что я не могу оставить ребенка». «Он без меня не может». «Я по нему скучаю» (заметьте, вопрос ни с кем не обсуждается, это совсем-совсем другая история). Поверьте - НИЧЕГО с вашим ребенком за 2-3 часа не случится! Он без вас не засыпает? Заснет, если хочет спать, никуда не денется. Он без вас не ест? Если голодный - поест. Он плачет, когда вы уходите - поверьте, если его грамотно отвлечь, то через 5 секунд, после того как закроется дверь, он забудет о том, что вы ушли. Но вы не уйдете. Потому что вам лень.
А как же полезно маме отдохнуть и хоть немного соскучиться по ребенку! На многих мамско-детских сайтах, во многих детских сообществах в ЖЖ появляются мамы, которые жалуются, что, очень любя своего ребенка, порой орут на него и орут сильно, иногда могут и ударить. Почему такое происходит? Уж точно не потому, что ребенок какой-то не такой. И не потому, что у мамы с головой не в порядке. Происходит это потому, что мама не имеет возможности отдыхать от ребенка. Она не успевает соскучиться. Она стонет от однообразия. Я вас уверяю, что когда вы будете скучать по ребенку, у вас не возникнет желания на него крикнуть.
Я знаю, что лень собираться. Я знаю, что лень одеваться и выходить на улицу и что гораздо проще сказать, что я не могу оставить ребенка. Но НАДО! Нельзя себя хоронить в пеленках. Подумайте, кому вы будете интересны, если весь ваш лексикон состоит из таких слов как памперс, автокресло, рейма, прикорм... Что, вы думаете, сидя дома можно разнообразить свою жизнь телевизором? И там пополнить лексикон? Ну, во-первых, если вы так уж до невозможности любите своего ребенка, что не можете его оставить на пару часов, то вы, как минимум, должны знать, что показывать ребенку телевизор вредно. А что происходит с вами сидя перед телевизором? Да, именно это - вы отращиваете свой зад до немереных размеров. И абсолютно не поднимаете при этом свой интеллектуальный уровень. Увы... С вами таки не о чем поговорить (кроме уже упомянутой реймы)... С утра, пока муж не ушёл на работу, поднимите зад и пробегитесь по парку, честное слово - пользы будет больше. И с ребенком ничего не случится, он просто будет спать, так как если бы спал с вами рядом.
А работа? Нет, я ни в коем случае не выгоняю никого на работу в ребенкин месяц. Мне кажется, как минимум до года сидеть нужно. Как минимум. Но у всех разные возможности. Не стоит забывать и о финансовом вопросе. Я так же не осуждаю никого, кто сидит с ребенком до 3-х лет. В конце – концов, по закону положено. Я, кстати, вообще никого не осуждаю. Но я совершенно не понимаю мам, которые сидят с ребенком после трех лет. Объясните мне, ЗАЧЕМ?! Так лучше ребенку? А вам? Вам что, тоже так лучше? А мне кажется, что вам просто лень работать... лень. Вы не понимаете что, сидя дома, вы НИКТО. Ноль. Пустое место. Убощица-повариха-попоподтираловка. И всё. Вы - женщина? Сто-оп. В каком месте вы женщина? Стоя у плиты? В туалете со шваброй в руках? В брючках и футболке с всегда одинаково убранными наверх волосами? Женщина – она в юбке, в красивой одежде, на каблуках, аккуратно причесанная, с достоинством держа лицо, снисходительно принимает комплименты мужской половины офиса.
Нет, я понимаю, что некоторым финансовое положение позволяет не работать вовсе. (Я бы не смогла, но это личное дело каждого). Ну и что? Отведите ребенка в сад хотя бы на половину дня и сводите себя любимую в музей, на выставку, в кино, в спортклуб, да, наконец, по магазинам. Ах, дети в саду часто болеют?! Ну, так вам же позволяет финансовое положение - отведите ребенка в частный сад. А потом, ну не будет болеть в саду, наверстает в школе это факт. Это не страшно. Все дети болеют. Поверьте, ребенку будет хорошо со сверстниками. С ребенком там будут заниматься. Ребенок будет скучать по вас, а вы по ребенку, что как я написала выше, полезно.
Но моё мнение - я ни в коем случае никому не желаю ничего плохого - пусть у всех будет всё хорошо, но! какое бы у вас ни было финансовое положение, надо всегда иметь пути отступления и возможность прокормить себя и ребенка. Кстати, у меня всегда идеальная женщина ассоциировалась с успешной в карьере и никак иначе. Кстати, и раньше трёх вполне можно себя порадовать. Для малыша существуют ясли, няни, бабушки. В ясли можно водить до обеда, а эти полдня посидеть с книжечкой на диване хотя бы....
Знаете, есть у меня одна знакомая мама. Её ребенку 2 года, он старше моей Лерки. Финансовое положение в их семье весьма плачевное. Нет, они не голодные, но денег им вечно не хватает. Если бы мама вышла на работу, то они стали бы жить лучше. Но она не может. Ей не с кем оставить ребенка. А в сад рано. И вообще она не может его оставить. Она же будет скучать. А ребенок маленький. Как же он без мамы?! А я думаю, что ей просто лень. Да-да. Именно лень. Потому, что дома с ребенком сидеть гораздо легче, чем работать. Ну легче!
На еве я очень часто натыкалась на мысли, что с рождением ребенка в первую очередь теряется свобода. ЛЮДИ! Когда работаешь - свободы ещё меньше! Меньше! Во-первых, «с __ по __» ты проводишь на работе. В обязательном порядке. Никаких тебе дневных снов. Никаких прогулок па парку. Никаких посиделок перед телевизором на диване, пока ребенок бегает вокруг. И в выходной тоже... В выходной надо переделать кучу дел, потому как готовку/стирку/глажку/уборку никто не отменял. А хочется ещё и с ребенком пообщаться... скучаешь. А вечером? Сидя дома с ребенком спокойно и размеренно готовишь с ним ужин, убираешься, а вечерком, когда ребенок спит, читаешь книжечку....а когда работаешь - приходишь с работы и начинаешь носиться как веник, делать то что другие делают целый день, за час - два. И никакой книжки. И спать, т.к. вставать рано, раньше, чем ребенок и, соответственно, уже не поспишь с ним до 8-9 утра. Да, работать тяжелее, чем сидеть с ребенком.
Вы мне хотите сказать, что с ребенком ничего не успеваешь? Бре-ед! Всё успеваешь. Если не лень. Ручной ребенок - купите слинг, 500 рублей, вложение окупится. Ребенок монстр сносит всё на кухне - дайте ему побольше кастрюль, пусть их сносит. А ещё дети с удовольствием возят пылесосом по ковру и шваброй по полу. С удовольствием несут свои вещи в шкаф и многое-многое другое... Мой вывод - вы ничего не успеваете? Да вам просто лень напрягаться!
У меня есть знакомая мама с двумя детьми. Разница у деток 3 года. У мамы незаконченное высшее. Мама никогда в жизни нигде не работала. Она никто. Она совершенно, абсолютно тупая. Она кроме пеленок в жизни ничего не видела. Вся её жизнь - это дом и пеленки. Она уже просто не может выйти на работу. Она боится. Она не знает как. Мне её очень жалко... очень. Она всё понимает. Она стонет. Она больше не может сидеть дома - и боится выходить на работу. Может ей просто лень? Упаси бог, она останется без мужа. Что она будет делать с двумя детьми?! А как она относится к детям? Ужас. Смотреть невозможно. Нет, она, конечно, их любит, но они так ей надоели... сомневаюсь, что детям лучше с такой офигевшей мамой. Думается, в саду им было бы лучше.
А ещё меня убивают мамы, которые не могут похудеть после родов. (ГВ не в счет). Нет, я понимаю, что полнота заложена генетически. Но, будучи полной, можно быть всегда подтянутой. Надо просто пойти и позаниматься. Ах, вы не можете оставить ребенка? Старая песня... ну ладно, ну позанимайтесь дома сама. О том, как заниматься дома с ребенком я знаю не понаслышке. Ну и что, что ребенок по тебе ползает - нагрузка больше. Ну и что, что он кидает в тебя игрушками и хохочет... зато результат - квадратики на животе и соблазнительно подтянутая попка. Что, занимаетесь, и нет результата? Да ладно... вам просто лень регулярно заниматься... да и результат виден не через один месяц и даже не через два... хотя, если после занятий "повышать свой интеллектуальный уровень", отращивая зад перед телевизором, результата действительно не будет.
Как-то, давно, на еве висел топик, какой то анонимус написал, что мамы, рожающие погодок, просто ленятся работать. В общем и целом, конечно, бред... но в этом бреде увы есть толика правды...
Что бы быть счастливой надо любить себя, что бы любить себя надо иметь активную жизненную позицию. Даже имея погодок. В моих френдах есть яркий пример активной мамы с двумя малышами. Активная жизненная позиция, легкость на подъём, успешная работа - такую маму ребенок будет любить и уважать. Ребенок будет гордиться такой мамой. Я думаю, что маму, похоронившую себя в домашнем хозяйстве, ребенок, конечно, будет любить, но вот гордиться - вряд ли...
Откуда всё это? От того, что я пересидела дома! Да пересидела! Где-то в год и три месяца дочкиных у меня реально начала ехать крыша. Я сама чувствовала себя тупой. Мне было лень лишний раз выйти из дома. Лишний раз перетрудиться. Лишний раз подумать. При активных физических действиях лучше работают мозги - это факт. Мои мозги превратились в куриные. И я постаралась взять себя в руки... и стараюсь до сих пор... и мне это не легко даётся. До рождения ребенка у меня была очень активная жизненная позиция. Я успевала всё, везде и всегда. Теперь моя цель - вернуться в это состояние. Я буду очень стараться... Я уже иду на поправку!:)
Я очень хочу второго ребенка. Но теперь я точно знаю - так и столько я больше сидеть никогда не буду!
Мамы, не доводите себя до такого состояния, когда кроме обслуживания ребенка уже ничего не можется и не хочется. Из этого состояния выйти ох как не просто! А это не есть хорошее состояние. Мы личности - а не хозяйственно-обслуживающие машины. И ещё раз повторюсь - если вы своего ребенка любите, то от любви к себе вашему ребенку хуже не станет. Может даже станет и лучше. Ибо всё можно успевать/решать/осуществлять/совмещать. Главное, чтобы лень не вставала на нашем пути. Именно лень часто мешает нам жить активно.
А ещё я очень люблю свою маму. И очень горжусь ей. Действительно горжусь. Будучи ребенком, я никогда не чувствовала себя заброшенной, покинутой, ущемленной. Как раз наоборот. У меня были кружки, музыкальные школы, занятия, друзья, театры, музеи, чтение, ну что там ещё надо для счастливого детства?! Для счастливого детства у меня было всё! И при этом моя мама успела очень и очень успешно сделать карьеру. И именно после того как родила меня. Мама уважаемый авторитетный человек, прекрасный специалист, хорошая жена и замечательная мама. Она всё успевала. Потому что у неё активная жизненная позиция. Она не знает что это за слово - лень. Даже сейчас, будучи уже на пенсии, в общем-то, далеко не молодом возрасте (конечно для меня моя мама всегда молодая!), она успевает носиться с внучкой как электровеник, бегать с ней по врачам, заниматься. А ещё работать, не обделять вниманием своего мужа (моего папу) и держать в полном порядке свой уютный дом. Я много говорю о том, что хочу освободить маму. На самом деле это только я хочу, а от мамы я слышу в ответ: «Не надо я не устала! Я не хочу сидеть, я привыкла жить!»
Я горжусь своей мамой! Я хочу быть похожей на неё. И я хочу, чтобы мной так же гордилась моя дочь!

сколько же дур вокруг. страшно жить. потом млин ваши недоразвитые дикие заброшенные дети будут рядом с нашими, воспитанными и образованными, жить. автор, где ваше спасибо?