Я плохая мать?

Чувствую себя и обиженной и виноватой.Можете смело забрасывать тапками.Ситуация такая.У меня двое взрослых детей.Дочь неудачно вышла замуж, развелась и вернулась домой с малышонком.Она у меня и умница и красавица и очень ответственный человек.В силу своей профессии я много лет воспитывала своих детей работая дома.Предполагалось, что ближе к пенсии снова выйду на работу - добрать стаж.Но получилось иначе.Дочка пошла работать когда малышу было около года, а я засела с ним дома.Он несадовский, поэтому выбора не было.Дочь дает достаточно денег - помогает.Она хорошая мама - все выходные проводит с ребенком, а мы с мужем уезжаем на выходные за город.У дочери есть парень и она с ним встречается тоже только в выходные.Поэтому они проводят время не вдвоем, а с ребенком.Ей от этого, я думаю, несладко.Сейчас дочь настаивает, чтобы я отпускала ее среди недели к МЧ с ночевкой.Я отказываюсь.Пытаюсь объяснить, что мне трудно,что скоро май и я уеду с малышом на дачу, как и все эти годы,на все лето.(Мне иногда там так тоскливо!)Дочь приезжает на дачу в субботу во второй половине дня и уезжает в воскресенье.Она хорошая девочка, заботится о ребенке.Говорю, что может приходить домой поздно, главное, чтобы я могла сейчас спокойно поспать.Она злится. Мне ее жалко.Но я устала - себе не принадлежу, не могу делать то,что хочу.Ребенку уже 6 лет, но он часто ночью просыпается.Как бы вы поступили?

Неужели нельзя дочери дать 1 ночь в неделю, чтобы она провела ее вдвоем с мужчиной, которого любит?

автор.Дочь с этим парнем уже почти три года.Он,что называется звезд с неба не хватает - не образования, ни нормально оплачиваемой работы.Но это ее выбор.Хотели бы жить вместе, но только она нормально получает, то есть на съем жилья не хватает.Если я буду ее отпускать, то парень никогда не захочет пошевелиться, чтобы нормально зарабатывать - он нигде долго не задерживается, часто меняет работу.Если бы я хотела больше детей, то родила бы троих.То, что я не от случаю к случаю, а уже 5 лет занимаюсь ребенком,готовлю к школе, провожу с ним на даче 5 месяцев в году этого мало?Получается, что я, действительно, плохая мать. (Плачу.Я устала.)

Убивают формулировки "недетсадовский" ребеонок. А что есть детсадовские дети?
Все дети в саду болеют поначалу, потом вырабатывается иммунитет. Ваш внук и в школу что ли не пойдет, типа "нешкольный" ребенок?
Короче ваша дочь очень даже не глупая эгоистка, сплавила вам ребенка, потому что ей так удобней, а че -с больным сидеть не надо, субботу воскресенье "сидит" с собственным ребенком. Все лето вы опять же с ребенком всю неделю.
Короче, не знаю как там у вашей дочери с личной жизнью-но мать из нее никудышная.
А я вам даже перспективу нарисую- найдет она мужа, родит от него общего ребеночка, а вы будете продолжать сидеть с 1ым ненужным ни ей ни тем более ее новому мужу,внуком.
Короче-ребенка-дочке, пусть учится быть матерью.Можете в качестве помощи брать ребенка на субботу воскресенье.

Помощь дочери- прекрасно! Но Ваша собственная жизнь не должна заканчиваться из-за этого.

автор-я.В этом году он у нас стал ходить в сад.Я его забираю в 12-30.Немного легче стало.Дочь у меня хорошая.И ее желание понятно.Просто я устала.Конечно,сейчас стало с ребенком не так трудно, как раньше.Но эта несвобода...И как подумаю, что снова на даче придется безвылазно сидеть...Настроение сразу портится.Сейчас вспомнила, как однажды подружка жаловалась на свою маму ( мы тогда были молодыми мамами),так смешно стало!Как по другому все теперь воспринимается!

Ничего не поняла. Ваша дочь встречается со своим парнем только в выходные. Почему в будни ребенок на вас? Где отец ребенка? Он совсем никогда с ребенком не видится и ребенком не занимается?
Я правильно понимаю, что стаж доработать вам нужно для приличной пенсии? Ребенок к том времени вырастет, вы надеетесь, что дочка вас при взрослом ребенке будет обеспечивать так же, как и сейчас до конца жизни?
Мне жалко вас, а не вашу дочку, если я, конечно, правильно поняла все, что вы не дописали, посчитав само собой разумеещимся.

что-то дочка совсем расслабилась. Но кто везет - на том и везут. Автор, слишком много обязанностей вы на себя взяли. Берите дочку, вручайте ей ребенка и говорите - дорогая, давай-ка теперб ты посидишь, а я с подругами в театр/ на фитнес и т.п. Отдыхайте побольше, живите своей жизнью, а не жизнью няньки. Многие живут вообще без бабушек, муж на работе - и ничего, справляются. А некоторые одинокие мамы и работать успевают, и с ребенком сидеть, и замуж выйти.
главное, посмелее будьте.

Вы очень хорошая мать, а дочурка ваша обнаглела сильно. Малышонка ей в зубы и на сьемную квартиру, вот тогда научится ценить СКОЛьКО вы для нее делаете.

Кто везет, того и погоняют. Вы - везете.Такая помощь - это чаще всего палка о двух концах. С одной стороны, вы помогаете дочери, с другой - вы не даете ей полноценно почувствовать себя матерью. Ваша помощь воспринимается ею не как благо, а как закономерный акт.Я всегда пользовалась помощью своей матери, но это было всегда как "спасибо, мне согласились помочь". Своей дочке я тоже помощь всегда окажу, но сесть мне на шею не дам. А вам в перввую очередь нужно заняться собой, выйти на полноценную работу, как вы хотели и чаще ездить в отпуск.

Хреновая мать ваша дочь,раз ребенок в 6 лет спать нормально не может.Если это правда,то ребенка жалко.

Вы слишком хорошая мать.Развод,работа,ребенок,попытки личной жизни Вашей дочери-это ее проблемы.Пока Вы будете их решать,будете выходить в финале виноватой.

Автор сколько вам лет?

Вы слишком много позволяете дочери. Я была в ситуации вашей дочери и мне даже в голову не приходило после работы бежать куда либо кроме как домой. А уже ночевать не дома....По выходным родители уезжали на дачу, я всегда была с ребенком. Если честно, то и хорошо, потому что мой второй муж сразу знал, что я - только с "довеском", который будет при мне всегда. А маме я бесконечно благодарна за то, что она дала мне возможность работать, сделать карьеру, и взяла на себя все заботы о ребенке, болезни, поликлиники, кружки, уроки.

Я правильно поняла, что дочь встречается с МЧ уже 3 года?
В этом случае не отпустила бы дочь еще и ночами. Усыновите внука совсем. Когда вы вывозили внука на дачу на пять месяцев, ваша дочь имела все возможности ночевать у МЧ хоть каждую ночь. И что? Воз и ныне там. Они встречаются 3 года и она все еще бегает к нему по выходным. Так и будет бегать еще лет 10. Удобно мужик устроился.

Скажу Вам одно: ни в коем случае не идите на поводу у дочери, а то она и второй раз "неудачно выйдет замуж". Если МЧ мешает "малышонок", то это НЕ ВАРИАНТ.

ИМХО, пусть женятся с МЧ и решают эти проблемы сами. Они уже 3 года вместе, ну и сколько они еще будут встречаться и сколько Вам еще все это тянуть на себе?
Вы поймите, ей реально надо устраивать свою личную жизнь а не тратить драгоценные годы на МЧ без определенных планов. Пусть женятся и освобождают Вас от этих "обязанностей". МЧ не готов? Пусть тогда идет лесом.

С одной стороны, нужно дать ей возможность найти нового спутника жизни. С другой стороны, понимаю, тяжело. Может, предложить дочери, чтобы МЧ приводила к Вам? Или хотя бы не каждую неделю ходила к нему...
Малыша жалко, у него вместо мамы - бабушка. Что такое работающая мама, ищущая нового мужа, я знаю по себе. О сыне тоже заботилась, но это все не то... Когда родила второго поняла как много я своему старшему ребенку недодала...

Они хотят жить вместе,но ей к нему переехать невозможно - там есть еще мама и сестра.На данный момент сестра живет у своего МЧ, но может вернуться в любой момент, да и возить ребенка каждый день через весь город по пробкам ко мне невозможно.А у нас он остается ночевать только в наше отсутствие, хотя я и не против.Ему не комфортно когда мы дома.

Автор, ваша дочь просто села вам на голову. И никакая она не "хорошая мать". В чем ее хорошесть? В том, что ребенок целыми днями ее не видит? А полгода она даже не ночует с ним? За 3 года уже можно было как-то решить вопрос с МЧ.
В общем, не ребенок у вашей дочки, а так... "галочка в ежедневнике".

я бы помогла дочке. Ей надо жизнь свою устраивать, от этого и вам и ребенку только лучше будет. Ребенок то не грудной,а 6 лет. Неужели трубно раз в неделю с ним остаться?

Ну а чего теперь жаловаться-то? Вы получили что заказывали, в полном объеме. Внук полностью ваш. Сад вам плохо, дочку жалко. А на себя плевать. Понятно, что дочь привыкла и не понимает чего это вдруг вы кочевряжиться начали. "Кто везет, на том и едут", как известно:(

Вы знаете, у меня очень похожая ситуация с мамой. Я прям читала и глазам своим не верила.. Я такая дочь. Ребенок практически на бабушке, только в выхи полностью со мной и...моим МЧ:).
Вы совершенно правы в своем желании отдохнуть. Вы итак помогаете СВОЕМУ ребенку, а она должна помогать СВОЕМУ, т.е. по-возможности быть с ним рядом. Постарайтесь тактично донести это до дочери, чтобы это не перерастало в скандалы (как в результате случилось у нас, каюсь, я не права).

Автор, может опыт нашей семьи будет чем-то для Вас информативен и полезен. Когда мне было 25 а МЧ 26 лет, у нас родился ребенок, для нас это было рановато и в особенности для моего МЧ. Он был не готов абсолютно.
Рожать я уехала в другой город, к своим родителям. Родила и через месяц приехала обратно оставив ребенка со своими родителями. Это было очень экстремальное решение, но это был тогда единственный способ сохранить наши отношения и отца для ребенка. Я вышла на работу, ребенка видела редко. Моим родителя и сестре я по гроб благодарна за ту помощь с малышом которую они мне оказали. Через 10 месяцев я начала готовить МЧ к тому, что пора уже забирать ребенка и в полной мере стать родителями. Когда сыну было год и 1 мес мы его забрали к себе. Ну а через несколько лет поженились, у нас еще родились дети.
Вот какой труд выпал на долю моих близких родственников, поставить на ноги младенца это и молодым тяжело, а уж пожилым так вообще.
Я хочу до Вас донести что можно при желании оказать дочери любую помощь, если она реально оправдана целью. Я ни на секунду не сомневалась в своем муже, во всех отношениях замечательный, кроме одного недостатка - молодость:)Но это поправимо:)
Так и Вы должны для себя определить зачем все это,
? Какая генеральная цель? Она стоит того?

Сидеть с 6 леткой - великий труд? Ну-ну...Сводите к неврологу что ли - пусть проблему сна поможет решить. Ибо дочери наверное тоже после бессонной ночи на работу топать не сладко. В остальном...Неужто вам мало выходных чтобы прийти в себя?

Мне искренне непонятны обвинения дочери и в том, что она дескать не мать ребенку, и не вопитывает, и не нужен ей ребенок... Ээээ... простите, работающие мамочки, а вы-то сами неужели сами лучше в этом смысле дочери автора? У всех работющих мам именно такая каптина - в будни ребенок в саду/с няней/с бабушкой (и еще не факт, что сад или няня лучше), по вечерам, выходным, в отпуске - с родителями. Что в этом странного и противоестественного, особенно для женщины, в одиночку содержащей ребенка? В чем здесь можно ее обвинить?

Про 5 месяцев на даче это вообще пипец. А что позвольте спросить нужно сделать с ребенком-астматиком, если у матери физически нет возможности пребываьб по полгода с ним на даче? Сразу удавить или дать позадыхаться? Автору между прочим мальчик - родной внук не больше не меньше.
И если она готова предложить дочери какие-то альтернативы по пребыванию ребенка вне города, кроме своих собственных услуг - пусть предложит. Если конечно рука у нее поднимется отдать родного внука чужой няньке. Блин, вот прям возмутило - ну ЕЙ ЖЕ ТРУДНО! А дочке так не трудно будет одной тянуть и себя, и сына, и няню. Да, вы скажете дескать это ее проблема, для кого рожала и прочие евские штампы. Но простите нафига тогда нужны родители и прочие близкие люди, если в трудный момент им своя свобода важнее здоровья родного единственного внука.

Автор, если вы выйдете на работу - насколько больше будет ваша зарплата по сравнению с тем, что сейчас платит дочь? И как еще два года работы повлияют на вашу пенсию?

Имеет смысл так на работу-то ломиться?

Я тоже вернулась к родителям с ребёнком. Никуда не хожу. Тока в магазин раз в неделю. И парня у меня нет и, скорее всего, уже не будет. :(

А я - тот самый ребенок, которого мама "подбросила" бабушке в поисках своей личной жизни. Потом еще одного ребенка пытались бабушке пристроить, но тут уже бабуля возмутилась. В итоге бабушка оказалась плохой матерью, я - плохой дочерью, и вообще - кругом одни враги.

Автор,отдайте ребенка в сад,рискуете потом проблемы огребать в школе,пусть социализируется,думаю ему просто скучно.Вы прям как только на свет народились,дали бы молодым в выходные одним побыть,забирали бы себе внука.Это самое лучшее,что вы можете сделать для дочери.Уж,насколько мои родители строгие и вредные местами,но всегда старшую к себе на два дня забирали,иначе сомневаюсь,что без этих уикендов на двоих у нас второй ребенок бы появился.

Бабушка, тема деда не раскрыта, кто он, чем занимается, отец или отчим дочери, сколько лет, просит ли интиму итд.

Автор, хочу Вам сказать что Вы молодец! Я такая же как Ваша дочка, разошлась с мужем и подкинула дочку маме почти на год, спасибо ей, что приняла, пока я решала свои проблемы. Правда потом у нас с мамой уже были проблемы, ибо внученьку отдавать не захотела обратно, когда я квартиру сняла и выбила место в саду ))). Думайте больше о себе и не позволяйте садиться на шею окончательно!

Ничего страшного: до свадьбы как-нибудь перекантуются, повстречаются в другое время, а не по всей ночи среди недели. Тем более май близко, и ребенок будет на даче - и тогда хоть каждую ночь с ним пусть проводит, кроме выходного. Я бы тоже свою дочь не отпускала от ребенка на ночь для секса с МЧ. Слишком жирно ей будет. Найдут время повстречаться и посексится в другое время, а потом пускай либо женятся, либо разбегаются.

имхо, дочка очень хорошо устроилась. Может быть она и хорошая, правильная, работящая и т.п., но в плане ребенка села вам на шею.
И еще - дочке личную жизнь надо устраивать, да? а вам автор, свою личную жизнь полагается иметь и думать о своей женской судьбе? то что вы все лето на даче с внуком, а муж ваш в городе - это нормально, дочка считает?

побольше эгоизма! Дочка, внук - понятно, как не помочь, но и о себе-то не забывайте1

Вчера читала эту тему, но не смогла написать тут. Я не понимаю, что трудного? Я всегда готова помочь детям. Сижу с внуком сейчас, дочь старшая так же разведена, я постоянно выгоняю её погулять, говорю, что не нужно зацикливаться на работе и доме, пока есть возможность гулять, гуляй, знакомься с людьми с мужчинами, может найдёшь мужчину своей мечты. В сад принципиально попросила не водить. Зачем? Если я не работаю, молодая и здоровая женщина. Муж мой, отец дочек моих, тоже не против. Дочь вторая родила, тоже заберу если отдаст. Живём рядом. На лето точно забирать буду, нечего детям в Москве дышать гарью летом. С первым внуком мы на даче с конца апреля до конца сентября. Я не представляю, что бы я делала сидя дома без работы, без внуков. Пасьянс раскладывала, с соседками по телефону трещала? Ну помою всё, приберу, поесть приготовлю, поглажу. А завтра? Выходные у меня свободны. Можем с мужем в кино сходить. Но уже предпочитаем просто дома посидеть. Театры не любим, зимой не любим выходить куда-то, летом осенью в парк в лес ходим. Сейчас у нас с внуком веселье. Рассаду готовим к даче. Он как мышонок бегает помогает. Меня это умиляет и радует моё сердечко. Ночью бывает просыпается. Попить или пописать. Голова от этого не болит. У меня похоже климакс начинается, но я не чувствую такой старческой усталости, как у автора. С сексом всё в порядке, раз-два в неделю стабильно, бывает и раз в две недели, ничего страшного, просто не хотим. Мне 54 года, мужу 59.

Здесь все по поводу бабушки и мамы, а про ребенка почему-то никто и не говорит и не думает.
А вот я несколько лет наблюдала такого ребенка. Моя родственница также родила ребенка, а личная жизнь не сложилась, и бабушка взялась активно помогать в воспитании ребенка, чтобы мама имела возможность работать и создавать личную жизнь. Мы на даче вместе жили, мальчишка постоянно рядом с нами тусовался, с бабушкой ему было скучно, а мама приезжала только на выходные. Как же он ее ждал. Рассказывал, как они на речку пойдут, в лес и т.д. Как они на море скоро поедут. А она приезжала в субботу вечером, а в всокресенье к обеду уже уматывала в Москву. Никаких речки и леса. Потом она наконец вышла замуж. Парнишка опять мечтал, как они будут жить с мамой, как у него родится сестренка, как у него будет своя комната и т.д. Но в новой квартире ему места не нашлось, мама растит сестренку, сидит в декрете, а к сыну ездит на выходные. Потому что он так и живет у бабушки. И на море он ездил только в лагерь без мамы.
Считаю, что детей должны растить родители,а не бабушки. И дочь, устравивая свою личную жизнь должна учитывать интересы ребенка, раз уж она его родила.
Моя матушка, например, с удовольствием работает(Учитель), ездит на семинары и совещания, повышает квалификацию и т.д. Иногда остается с внуками, по желанию.

Чего-то я смотрю в этом топе песня не та, какую обычно на Еве поют про то, что "родители ничего не должны" "нарожали - сами и воспитывайте" и т.д. А если дочь никогда не устроит личную жизнь, только и будет скакать от мужика к мужику?

Да Вам памятник при жизни, автор) Дочечко живет на Вашей территории, полностью спихнула на Вас ребенка, и при этом злиццо и требует) Где таких мамО выращивают? "Дайте две!"(с)

Дорогая автор, я в той же ситуации, что и Ваша дочь :-) Мы с мамой живём в соседних домах, правда. Раз в неделю (в дочкины каникулы чаще, так как утром в школу собрать-отвести только я) меня мама отпускает на свидание (обычно с пятницы и до вечера субботы). Вы не представляете, как я ей за это благодарна, да и ребёнку, на мой взгляд, не надо видеть досконально мамину личную жизнь, пока там всё не определится в семью. Решение, конечно, только за Вами, Вы и правда ничего никому не должны. Но если есть желание, чтобы у дочери всё сложилось, пойдите её навстречу, пожалуиста.
А почему Вам на даче тоскливо? У Вас там есть что почитать, телевизор? У меня мама до дачи дни считает начиная с марта :-)