подруге завидую, не хочу общаться

вместе учились, почти в одно время вышли замуж, живем рядом.
у меня муж обычный инженер с зарплатой 65 тыс, у нее -предприниматель, своя фирма, зарплата раз в 10 больше моего.. Она не работает, каждый месяц ездит за границу, из моря не вылезает, вся в золоте и бриллиантах.
А я дома сижу с ребенком. и все наши деньги идут на лечение и восстановление сына. Уже 5 лет боремся, и он уже почти как все дети, слава богу.,лечение помогло.. Из-за проблемного ребенка мы ни разу не ездили никуда не отдыхать, только санатории и бабушкина деревня, свежий воздух и лес.
Общаюсь с ней, и так обидно-у нее есть все-и машина, и квартира, и деньги,и возможность ездить куда хочет. А мы лишены всего этого, и когда сын полностью восстановится , неизвестно.
Ежедневные занятия, массажи, физиопроцедуры, бассейн, таблетки..И так уже почти 5 лет.
Не могу с ней общаться, прям видеть ее не хочу, так обидно и несправедливо.
Просто выговориться написала, а то недавно мне звонила,опять хвасталась путешествиями.
А у меня мечта-с сыном куда нибудь поехать, но пока нет денег..и возможности.

справедливо будет если ребенок подруги тоже заболеет?

ну и завидуйте дальше,это к ни к чему хорошему не приведёт.

Зависть вас и разрушает и болезней прибавляет.

Чего накинулись на автора? Устал человек. Ладно хоть честно признается, что завидует. Иные гнут из себя супергероев, а на деле завидуют так, что какать не могут - анус сводит. И вредят. Автор же не вредит. Просто ей обидно, горько и "несправедливо"
Автор, пусть сын скорее будет здоровым. Тяжело общаться с подругой - перестаньте общаться.

ВА чего завидовать-то? Может, попробуете воспользоваться ситуацией? Ну, например, написать бизнес-план и предложить мужу подруги открыть дело под вашим управлением.

Если тяжело общаться - не общайтесь, на все вопросы отвечайте прямо: я устала и не могу по достоинству оценить все прелести отдыха о котором ты рассказываешь, да и вообще мы немного разного оперения

О, ваша подружка ещё милосердно вам рассказывает, а моя после каждого абзаца добавляет-"ведь нужно уважать себя"...

Есть просто такие люди, они, когда им говоришь "Лошадка любимая сдохла" в ответ говорят "Ой, а моя-то красавица, не нарадуюсь кобылке!" - это люди с отсутствием в принципе сочувствия, способности к сопереживанию. Они, как правило, не со зла так делают, не из желания похвастаться и вызвать зависть. Они реально не понимают, как они себя ведут. Когда им указываешь на это - страшно удивляются. Поговорите с ней, если она действительно ваша подруга. Скажите ей прямо: "Люся, у меня такая тяжёлая жизнь, мне сложно воспринимать людей, которые только рассказывают о своих радостях и не поддерживают меня" - подруга поймёт. НЕ поймёт - НЕ подруга она вам.

А Вы хоть раз рассказали подруге КАК Вам тяжело и обидно? Она вполне может про это не знать/не понимать и ничего страшного тут нет.
А зависть - она разрушает.
Да и потом, а есть у подруги дети? Может ей тоже есть в чем Вам позавидовать?
У меня вот есть несколько знакомых, которым уже под 40, а детей нет. Думаете они не завидуют тем, у кого есть дети? Завидуют, только стараются вслух этого не говорить.

А чё вам обидно-то? Что вы лошица и не за того замуж вышли? Ну так на себя пеняйте!

Не общайтесь с ней- легче будет жить. У меня тоже есть одна знакомая, материальное положение у её семьи лучше, чем у нашей. Тоже любит похвастаться, хотя может это и не хваст, а желание поделиться своей радостью, но меня это безумно раздражает. Наверное я тоже завидую:((

Всякое бывает. Иногда неправильный выбор, иногда банальное "не повезло" (к сожалению, бывает, что дети болеют).
Меня едино что напрягает, что такие отношения называют "подруга". Ну не подруги вы. или по крайней мере ВЫ ей не подруга. На данный момент.
Не общаетесь - ну и не надо. лушче не сравнивать, а радоваться тому что есть - например, что ребенок выздоравливает, благодаря вашим с мужем усилиям. Знаете, сколько женщин, некоторые из них даже ОЧЕНь обеспеченные - из-за одного этого ВАМ бы завидовали до колик?
Ну и "бабушка, лес и свежий воздух" тоже дело для многих недостижимое.

Не подруга вы ни разу, не общайтесь. Ни вам, ни уж тем паче вашей подруге не нужно это общение. Или попытайтесь смотреть на мир более миролюбиво.

У Вас все гораздо лучше: рядом с Вами надежный человек, который не колеблясь делит с женой и горе, и радость, в полной мере. А вот что было бы там, в аналогичной ситуации - совершенно неизвестно.

точно не было уже этой темы?? ,там такая же ситуация и подруга тоже детей не хотела и муж у нее намного страше был ..не??по моему она,оне каждый месяц ездила отдыхать и альбомы приносила автору с фоторепортажами с путешествий ..

Не общайтесь. Вообще старайтесь по мере возможности не делать ничего для себя неприятного. Любите себя. Счастлива ли Ваша подружка - неизвестно, всё ведь очень субъективно. Кстати, то, что она звонит Вам хвастаться - уже свидетельство того, что она чем-то недовольна в жизни. Людям, у которых всё хорошо, хвастаться ни к чему. А о том, счастлив ли человек в принципе, как там грилось, вообще нельзя сказать ничего, пока он жив :-) Неизвестно, куда жизненная тропинка выведет Вас, и куда - Вашу подружку. Удачи Вам и здоровья!

Автор, с такими подругами, как Вы, и врагов не надо.

А я вот по ту сторону баррикады. Представляете, каково мне - мне жалко мою подругу страшно, уже стараюсь ничего не рассказывать из покупок. Вижу, как ей больно, говорю на нейтральные темы, стараюсь развеселить. Это иногда и утомительно бывает, откровенности уже такой нет и не будет. Я ее люблю, но я же не виновата в том, что жизнь так сложилась?

А я не верю в то, что подруга не замечает, что автор ей завидует. И что не понимает, что ее рассказы делают больно автору. Это всегда видно, да еще как! Зависть, раздражение- это не скроешь никак. Странно, что она с вами общается. Обычно людей, которые завидуют, стараются исключить из своего круга общения. Дружбы тут уже не может быть- слишком уж большая разница. Да и зачем пускать в свою жизнь людей, которые несут в вашу сторону негатив? Из чувства жалости? Так это еще хуже- человек же понимает, как к нему относятся.
Автор, вы сами прикиньте- а что вас держит вместе? Просто вы когда-то БЫЛИ подругами, у вас было сто-то общее. Сейчас ничего этого нет. И дело не в несправедливости, не в болезни ребенка, не в доходах. Вы не подруги, зачем вам вообще это общение?
Я со стороны той подруги размышляю- стараюсь свести к минимуму общение с теми, кто хоть раз проявил какие-то негативные чувства в мою сторону. Зачем они мне? Зачем я им? Жизнь такова, что люди сходятся-расходятся, возникают новые друзья, старые "отваливаются", и это нормально. Не бывает дружбы при такой разной жизни, вам нужно это признать. Перестаньте общаться. Думаю, и вашей подруге станет тоже легче. Может, она боится вас обидеть, если сама прекратит отношения.
У вас своя семья, свой уклад жизни- вот нафига вам знать, что у других? Вы еще Абрамовичу позавидуйте, а почему бы и не ему, а? Мало ли на свете людей, у которых все лучше? Зачем на них смотреть? Мало ли кто был вашей подругой. Ищите себе свой круг общения.
Желаю здоровья вашему ребенку. А вам- спокойствия в жизни и удачи.

Это не зависть. Просто вы изображаете дружбу там, где ее не может быть по определению.
Ну, допустим вы 100% добряк, и узнав об "успехах" подруги - искренне за нее порадовались.
А дальше-то что? У вас есть хоть одна точка соприкосновения, совпадение интересов хоть в чем-то?
Насколько я понимаю - нет.

Вы тут написали, что "подруга" сама вам названивает. То есть, вы ей нужны больше чем она вам. Я уверена в большем: она вам вообще не нужна, в отличие от нее. А беситесь вы только потому, что не можете найти благовидного предлога для прекращения отношений. Что бы вы ни сказали - она обвинит вас в зависти. Вы настолько в этом уверены, что и сами уверовали в свою зависть.
А на самом деле все проще. Просто вы чужие люди. У вас - НОРМАЛЬНАЯ жизнь. 65 тысяч даже для Москвы - не так уж плохо, особенно если есть свое жилье. Ребенок выздоравливает - чего еще?

А вот "подругу" искренне жаль. Я так подозреваю, что в кругу своего мужа она абсолютно не котируется - там же наверняка дамы сами по себе успешные, а не потому что муж содержит. Чем она их может заинтересовать? Своими фитнесами-поездками? Так их этим не удивишь. А разговоры, принятые в тех кругах, о том же бизнесе например, она наверняка поддержать не может, не выставив себя полной дурой.
В итоге она нашла вас. С вами она самоутверждается, чувствует себя значимой. И естественно вам это неприятно. А кому приятно быть ступенькой для чужой грязной обуви.

На Вашем месте я бы просто перестала отвечать на ее звонки, раз боитесь нарваться на обвинение в зависти. Ну, или быстро сворачивать беседу: ой, маш, извини, мне срочно сына на массаж вести надо, вечером поговорим. Вечером: ой, маш, извини, мне мужа с сыном ужином кормить надо - давай уж завтра поболтаем.
И так до момента, пока ей не надоест вам беспокоить

Нет чтоб порадоваться за подругу, епт

А подруга разве виновата в ваших бедах? Не умеете вы дружить:-(

Я приезжаю в родное село из столицы, где очень хорошо живу и зарабатываю. Стараюсь вести себя скромно, не бахвалиться и не жаловаться, что нет лишних 100штук на Бали слетать. Потому как люди и за 5 тысяч месяц вкалывают. Радуюсь, что у них огурцы уродились, что детки здоровые. А иначе осталась бы я без хороших знакомых и сидела б в родном селе в своих луивутонах, "семки" грызла в одиночестве.

А в Африке дети голодают...

Проблема не в подруге, а в вас и вашей неудовлетворенности собственной жизнью, может постоянное лечение ребенкa расшаталo вам нервную систему, в любом случае, исчезновение подруги абсолютно ничего для вас не решит.

Действительно подруга не виновата в Ваших бедах. Если она действительно подруга то будет сопереживать и радоваться успехам Вашего ребенка, встречаться с Вами.
У меня ребенка- инвалид ,ей почти 6 лет, тоже восстанавливаем с мужем вдвоем, тоже есть успехи в реабилитации -потихоньку тянется , тоже муж немного зарабатывает, так я чтобы хватало не только на реабилитации а еще и на отпуска- сама работаю довольно много. У меня много более обеспеченных подруг со здоровыми детьми ( может не супер богатых но обеспеченных вполне), но я им не завидую- я с ними дружу.Мне приятно с ними общаться, одна сейчас на Балатон съездила, вторая на Майорку, а мы едем в Словакию на грязи - купили очень бюджетно. Ну и что.Потом встретимся все вместе обменяемся фотками отдыха- приятно !! Моя подружка с мужем финансистом очень любит мою дочку, мы часто вместе ходим гулять и у меня честно говоря мысли нет с ней перестать общаться,наоборот я ей желаю всего хорошего и побыстрее забеременеть)))
А совет : у Вас есть специальность?? может было бы возможно пойти работать? Ведь и няня может водить на занятия, массажи итп. У нас водит няня,это даже психологически легче, дочка тупит - у нее ЗПРР и я бы если сама бы с ней занималась - вся бы на нервах целыми днями бы была и не только на подруг на всех бы бросалась... А так я занимаюсь немного вечером, в выходные и в отпусках, а в остальное время няня.И если на реабилитацию отправить с няней, то можно отпускные использовать под собственно отпуск с ребенком. Мы 2 года тоже только по санаториям и реабилитациям ездили по России, а сейчас задействовав няню выходим из этого состояния..

А зачем общаться у вас разные уровни,найдите ровню себе.

Ну и не общайтесь. Может она слишком хвастается, это в любом случае не идёт на пользу общению. У Вас всё наладится, главное, что ребёнка подняли. Да плюньте Вы на её моря, у Вас свои цели, своя жизнь.

Автор, подругины успехи это просто вершина айсберга в вашей жизни, мелочи которые вас добивают. На самом деле вы уже измождены борьбой за здоровье вашего ребенка, и, если б ваш сын был здоров как все дети, признайтесь себе, не очень бы вас парили путешествия и брюллы вашей подруги.
Но вы молодец, ребенка уже почти вылечили, еще немного и все наладится. Подруга бестактная, потому что детей своих нет и ей не понять как тяжело дети даются, и сколько радости приносят их малейшие успехи, так что отнеситесь к ее щебету по философски и любите свою семью.

Мне подружка звонит и жалуется, что ей не хватило денег в Праге на платье версаче)) т.е. на всё хватило, а на платье нет) А мы месяц вчетвером живем на сумму, которую она в этом бутике версаче оставила, да ещё и недовольная вышла)и мы не бедствуем, 2 машины-квартира, отдыхаем, правда, раз в год всего.
а мне просто смешно, иногда ей говорю: "Не гневи Бога" И как она всегда хотела урвать мужика с деньгами, по головам шла, говорила ей, не главное это, вылезет где-нить в другом. Вылезло((Надеюсь, она не помнит мои слова

"Не могу с ней общаться, прям видеть ее не хочу, так обидно и несправедливо." По-моему, самый верный выход - не общаться. Вы обе только выиграете от этого. Вам не надо будет нервничать и разрушать себя завистью, ей тоже только в плюс пойдет, если рядом не будет завистников, шепчущих за спиной:"обидно и несправедливо". Вас можно понять: проблемный ребёнок и при больших-то деньгах - это очень сложно,а уж при безденежьи вообще мрак... Но говорить, что что-то там справедливо, а что-то нет как-то не верно. При чем тут справедливость? Ваш муж не хочет или не способен зарабатывать,поэтому вопросы к нему или к вам (вы же знали, за кого замуж шли).

Автор, я вас понимаю, тоже не могу больше общаться с подрыгой.
Ми были с неи вместе всегда на одной волне , а потом она встретила человека своей мечты, карьера пошла в гору, купили ширакный дом, собираеться беременеть.
я так и сижу одинокой мамашей :(
тяжело стало с ней общаться , тем более она перестала меня приглашать к себе.

Автор, вы настолько устали, не думаю, что вы завидуете, она просто вас раздражает.
Вас понять и поддержать смогут люди , у которых те же проблемы или у которых есть дети.
У вас просто интересов общих нет, зачем вам общаться ?

-

Может она просто делится, теми событиями, которые происходят в её жизни...
Детей нет - ну не зверь же она зная Вашу ситуацию - давить на мозоль.
Если зверь - не общайтесь

Вам терпения, малышу здоровья.

Ах, какая нехорошая подруга. Ну просто стервозина редкостная, гадина толстосумная. Не, ну вы посмотрите, она имеет, она ходит на фитнесс, она катается, она рассказывает, она, мать ее, посмела иметь такую жизнь, тогда как вы, - белая, пушистая, умная, - этого не имеете. Да давить таких как она, зажравшихся. Ну, конечно, автор, она все специально делает, что бы вашу нервную систему на разодрать, поиздеваться над вами. Ну за что ей это все, такое гадине, а вот вам, самой что ни на есть порядочной и самой что ни на есть достойной, - ничего из этого.
Тьфу, автор, на вас. Идите поспите, что ли.
Хотя не поможет.

я бы не общалась. свои нервы дороже. лучше всего честно сказать, что завидуете. а там дальше просто не проявлять инициативу в общении и дружба сойдет на нет. у вас итак жизнь не легкая, зачем добавлять себе еще отрицательных эмоций.

А мне понравилось больше всего про "несправедливо". А кто решает, что справедливо, а что нет? Я не богата, но и не бедна, но вот за годы реально вижу, что в моем окружении друзья в большинстве случаев бедны исключительно из-за инертности, лени, нежелании рисковать и менять свою жизнь.
Сочувуствую автору, что ребенок у нее болен... Может если автор станет добрее к миру и людям ребенок поправится?
Искренне желаю вам стать добрее, ответственность за свою жизнь взять на себя, может оно круто все и изменится к лучшему?

Справедливо - это когда сама всего добилась. А несправедливо-вышла замуж удачненько, сама ниалё, всё муж.Тут уж везение, а не заслуга)

Общайтесь меньше, если вам это неприятно. Какая она вам подруга, если самоутверждается за ваш счет? "Эта подруга" хоть как-то интересуется здоровьем вашего сыночка? Помочь предлагает?
Вы просто устали из-за длительного лечения. Желаю вашему сыночку побыстрее поправиться!

Успокойтесь - это нормальное явление. Просто не общайтесь. Я вот тоже постоянно всем завидую. Ну и ладно.

А у меня вот вопрос к тем, кто считает, что отпуска, покупки и т.д. обсуждать - это ниже их достоинства и есть много других тем для разговоров. Вы выпадаете из жизни своих подруг-друзей без единого слова на две-три недели и так же без единого слова возрашаетесь к разговорам о Ницше (а о чем же еще, почти во всех других аспектах жизни деньги замешаны)? И друзья даже не поинтересуются, что же с вами происходило за это время, так сходу и подхватывают тему сверхчеловека?
Потрясающе!

Зависть - плохое чувство, отвратительное, разрушающее. И да, у каждого из нас есть друзья-подруги-знакомые богаче, успешнее, счастливее. Так и рвать с каждым дружбу, кто осмеливается о своих отпусках и удачах рассказывать?! Тьфу, противно!

Очень неприятное чувство, когда ты искренне с подругами-друзьями радостью делишься от предстоящего отпуска или новыми вечатлениями от прошедшего, а в ответ - ледяное, напряженное молчание. А у меня подруги не такие и бедные, сами в отпуска ездят и потом часами о них рассказывают. А я вот вся виноватая, что семья наша более состоятельная и отпуска чаше и на порядок дороже. Поэтому мне надо молчать и не травмировать нежные души своими рассказами. Зато как охотно они любят выслушивать про мои неприятности и беды (а они от наличия денег не зависят), прямо такими друзьями становятся вмиг!

я завидовала подруге, что у нее дети в полной семье растут, а мы развелись.было обидно за моего ребенка каждый раз когда она рассказывала как они все вместе куда-то ездили в выходные. При первой же возможности(ссоре) прервала отношения. Знаю, что ее дети продолжают проводить время с мамой и с папой, но хоть не слышу постояные отчеты об этом и поэтому не думаю и даже не вспоминаю.

это не зависть, а неудовлетворённость своей ситуацией. По-моему, вы испытываете нормальные эмоции. Для человека нормально сравнивать себя с другими. И вполне разумно отойти от плотного общения с человеком, чей образ жизни для вас сейчас далёк.

PS Зависть, это примерно вот что: "у Машки денег много, а сама дура дурой и страшная, как война. Ей просто повезло удачно замуж выйти".

А у меня немножко подругому. Есть подруга, у неё сын почти ровесник моему (младше на 9 мес), с мужем развелась, нашла другого с квартирой, машиной и состоятельными родителями. Она не работает, он начинающий гаишник -зарплата на двоих тыщ 20, если не меньше.. Но им помагают ЕГО родители. Она относит им квитанции за квартиру и т.п., они привозят им еду и проверяют что в холодильнике есть, купили им новый гарнитур в спальню, её ребенку комнату новую.. Она к тому же учится на платном - дают ей денег на учебу.. недавно она с ребенком в турцию летала на 2 недели тоже за их счет. А я в турции ниразу не была, по ресторанам не хожу, т.к. некогда, у меня свой бизнес и заработок с 5-ю нулями ежемесячно.. и мне так противно слушать её рассказы про то, как они, сволочи такие, попросили её постирать и высушить им белье перед их отпуском, т.к. им было некогда сделить за машинкой гладить и т.п. Вот уроды то! Как они могли!

Или когда его мать звонит и по телефону с ней разговаривает - кладет трубку и говорит что ой как же её достали эти тупые разговоры! В лицо им не говорит, а мне "жалуется". Я сижу и не знаю как реагировать. мне со стороны никто копейки не принес - ни его ни мои родители, мне втройне наверное её горя не понять..

Вот тоже не могу общаться и всё.. не знаю что и ответить ей...

разводка.

Разводка. Полный бред.