подруге завидую, не хочу общаться

Шо опять??? Было уже,и муж у нее старый и детей у них нет.

муж у не старый, и пишу я первый раз вообще то

зато у вас есть сын и все ваши мысли о его реабилитации - поверьте, это дорогого стоит.

Дурында. А что муж с тобой-простой инженер вообще-то-плечом к плечу. Ради сына, ради тебя.Эх. Это она тебе завидовать должна, а не ты ей. Бабки-это далеко не все.

Во-во, а случись что с мужем и усё? Ни мужа, ни денег, ни детей, ни путешествий!

Не она же виновата в ваших проблемах.

Зависть-плохое чувство. Но пудруга, которая хвастается, зная пор ситуацию, еще хуже

С чего вы взяли, что она хвастается? Что мешает автору заняться своим делом? Только языком малоть научилась, а дел 0! Ее ребенок - ее отмазки для того что бы ни чего не менять в своей жизни!

А с чего Вы взяли, что автор не делает, что может на 100 %. Если проблемный ребенок, мне нет повода не верить автору, что ей очень трудно. А вы чё такая обозленная?

нашли чему завидовать

А может ее муж пристроит вашего к себе на фирму? и будет получать больше и сможете ездить отдыхать вместе с подругой? из любой ситуации надо извлекать пользу, просто сидеть и завидовать глупо, от зависти морщины появляются ;)

А с какого перепугу подбирать и пристраивать всяких неудачников? На всех мест не напасешься.

вы своего мужа неудачником считаете, мдя... тогда у вас проблемы не с подругой, а с мужем

А мой-то муж тут причем? У меня нет проблем ни с мужем, ни с подругами. И я поддерживаю позицию, что друзей и деньги нельзя смешивать- нельзя брать на работу знакомых, родню и т.п.

ППКС!

Мда.....С такими некчемными подруженциями и врагов ненадо иметь! Вы бы не завидовали, а работать шли!

ага..и больного ребенка бросить одного дома, который сам даже попить не может. Хорошо придумали!

Няню нанять не судьба?

а вы бы отдали ребенка чужому человека? я -нет.
и потом, няня это дорого.

правильно, у нищих слуг нет.

так ребенок уже как все, или попить не может?

по сравнению с тем что было раньше, можно сказать почти как все. А налить воды сам еще долго не сможет. но я же могу ему помогать в этом

По ходу никчемная это ты, так убого мыслишь. Злая ссучара-вот ты кто!Семе няню найми -дерьмо разгребать, которое изо рта у тебя сыпецца!

Вы бы автор не злостью своей и завистью исходили, а жизнь бы свою меняли, и ненадо прикрываться своим ребенком, есть люди, у которых ситуации куда сложнее, а еще есть мамы-одиночки с нездоровыми детьми, и то, не смотря на это, находят варианты вылезти из жопы! На работу выйти не пробовали?

а ребенка куда, если я выйду на работу? у вас нет больного ребенка, который каждый час нуждается в уходе и каждый день в процедурах, поэтому вы так и говорите. Вам не понять..

Ой автор, определитесь уже ради Бога!!!! Что-то одни нестыковкми у вас и отговорки, что бы не фига не делать!!!! То у вас уже почти все ок, и ваш ребенок теперь почти как все, то он сразу у вас тяжело больной, как речь о работе зашла! А как же интересно мамы - одиночки с реально тяжело-больными детьми справляются? Как они то умудряются и на работу ходить и делами заниматься? Видимо не все так плохо у вас, обычно когда петух клюет в одно место, проблемы начинают очень быстро решаться!

там хватает зарплаты мужа,мы обеспечиваем ребенка нужным лечением. и н еголодаем, пока нам этого достаточно, мне нет острой необходимости работать сейчас, мне нужно дома сидеть и ребенком заниматься.
Топ вообще то создан не для того, чтобы обсуждать почему я не работаю и когда собираюсь ..

А для чего топ создан? Обсудить вашу богатую суку-подругу? Или вашу черную зависть? Что услышать-то хотелось? Что у всех людей разное материальное положение? Так это уже даже детям известно!

Поверьте не в деньгах счатье... Я проходила через завить. В то время когда мой муж зарабатывал 7000 рублей (2003 год, он только после института, ребёнок только родился, живём далеко от Москвы) мы жили и отказывали себе практичеки во всём, а наши друзья могли позволить себе очень многое... и хвастались покупками, поездками... я очень завидовала пока не взяла себя в руки и не поняла, что и мы тоже всё это можем, на работу выйти не могла т.к. дочка маленькая была, стала работать дома, кому свёрстку диплома - курсовика делала, кому вещи детские вязала, и с детками возраста моей дочки сидела у себя дома пока их родители работали, постепенно и деньги стали появляться и все прилагающиеся к ним вещи.
А сейчас муж неплохо зарабатывает, я работаю, ездим отдыхать, квартиру купили, машину, а многие из друзей, кто пить начал, кто ребёнка родить не может, кто-то также хорошо живёт...
Так что стоит только захотеть, а чем больше и дольше завидуете тем вам же хуже, только время теряете... и своё и своей семьи.
И не факт, что в той семье всё так благополучно как вам описывает ваша подруга... многие деньгами отгораживаются от своих проблем.

Прочитала я вас, автор. Отвратительное впечатление от вашего сообщения! Да, вы завистливая и это противно! И ваш больной ребенок тут не причем. У всех в жизни свои радости и свои беды, и у бедных, и у средних, и у богатых. У всех без исключений! И никакая вы не подруга, даже близко, если видите одну только внешнюю красивую оболочку жизни своей подруги и этой оболочке активно завидуете. А что за оболочкой стоит вы хоть знаете, чем, кроме курортов и бриллиантов живет подруга, а чем думает?

Короче, не знаю вашу подругу, но о вас не лучшее впечатление сложилось! Вам над собой работать и работать, духовно расти и развиваться. Иначе так всю жизнь и просидите в коричневой жиже. Всегда же кто-то богаче, успешнее, здоровее, красивее, счастливее будет!

Богатые тоже плачут (С)

справедливо будет если ребенок подруги тоже заболеет?

дак не то плохо, что у самой корова сдохла, а что у соседа жива :)

Какие милые комменты. Оставлены вероятно людьми, никогда не испытывшими чувства зависти. Нимб так и светится!

таки да, мне чуждо это чувство. Наверное я слишком увлечена своей жизнью, чтобы отслеживать чужие.

Как жаль, что вашей увлечённости собственной жизнью не хватает для неосуждения других.

а здесь только завидующие могут высказываться? :) Не завидуйте моей не зависти, я всего лишь процитировала народную пословицу :)

Хороший коммент, жаль не по-существу :-)

ну и завидуйте дальше,это к ни к чему хорошему не приведёт.

Зависть вас и разрушает и болезней прибавляет.

О! Как грится - спасибо доброй человек! :-D

Чего накинулись на автора? Устал человек. Ладно хоть честно признается, что завидует. Иные гнут из себя супергероев, а на деле завидуют так, что какать не могут - анус сводит. И вредят. Автор же не вредит. Просто ей обидно, горько и "несправедливо"
Автор, пусть сын скорее будет здоровым. Тяжело общаться с подругой - перестаньте общаться.

соглашусь, это не зависть даже, а горечь от несправедливости. Почему бы и автору не получить кусочек счастья

Типа, счастье должны в порядке живой очереди выдавать или за некие заслуги? :) Расслабьтьсь, люди... НЕТ никакой справедливости. Миром правит ХАОС и СЛУЧАЙ, а счастье, оно вообще внутри, а не снаружи.

+100

А в чем несправедливость?

видимо не заслужила,вот пусть завидовать перестанет,злость свою поубавит,может и ей повезет

согласна. и поддержу автора. в плане того, что ее чувтсва естествены. и она находит силы себе в этом признаться.

автор, деть ваш поправится, вы выйдете на работу и ездить отдыхать будете не как подруга - одна, а семьей! это важнее бриллиантов!

ВА чего завидовать-то? Может, попробуете воспользоваться ситуацией? Ну, например, написать бизнес-план и предложить мужу подруги открыть дело под вашим управлением.

А нафига мужу "подруги" вкладывать деньги в бизнес, которым будут управлять заведомо некомпетентные инженер с домохозяйкой?
Если они сумеют создать этот бизнес-план (а это легче посоветовать чем сделать) - поверь, они и без посторонней помощи его реализуют. с 65 тысяч накопить стартовый капитал более чем реально.

65 тыс. реально накопить на стартовый капитал, имея ребенка, которому необходимо восстановление и реабилитация?
Вы фея или секрет какой знаете?
А вот с тем, что ребеночек восстановится, автор выйдет на работу, и все будет хорошо, я уверена. Тогда и о бизнесе можно подумать.

Стартовый капитал на что? Если на абстрактный бизнес - то лучше и не начинать - все равно прогорите и еще в долгах останетесь.

Сначала с деятельностью определиться надо. Есть виды деятельности, где он вообще практически не нужен. Или нужен минимальный.

Соглашусь с вами. Бизнес-идея дорого стоит.
Может, и отвлечься от рутины удасться...

Не скажи. Потенциальный инвестор в таком случае очень важен. А бизнес план - да, надо постараться и составить. Но для этого надо отвлечься от зависти, учиться, въезжать в тему и вкалывать.

Лен, перестань. Никто не будет инвестировать идеи человека, не имеющего ни малейшего опыта ведения бизнеса, и главное - не имеющего обеспечения для этого финансирования.

Если тяжело общаться - не общайтесь, на все вопросы отвечайте прямо: я устала и не могу по достоинству оценить все прелести отдыха о котором ты рассказываешь, да и вообще мы немного разного оперения

О, ваша подружка ещё милосердно вам рассказывает, а моя после каждого абзаца добавляет-"ведь нужно уважать себя"...

у вас не подружка.

Есть просто такие люди, они, когда им говоришь "Лошадка любимая сдохла" в ответ говорят "Ой, а моя-то красавица, не нарадуюсь кобылке!" - это люди с отсутствием в принципе сочувствия, способности к сопереживанию. Они, как правило, не со зла так делают, не из желания похвастаться и вызвать зависть. Они реально не понимают, как они себя ведут. Когда им указываешь на это - страшно удивляются. Поговорите с ней, если она действительно ваша подруга. Скажите ей прямо: "Люся, у меня такая тяжёлая жизнь, мне сложно воспринимать людей, которые только рассказывают о своих радостях и не поддерживают меня" - подруга поймёт. НЕ поймёт - НЕ подруга она вам.

соглашусь. вы вслух это скажете и вам будет легче.
какая-то ваша подруга бесчувственная и нетактичная.
она в курсе проблем со здоровьем сына?

женщины разного достатка подругами быть не могут! Это обман.

Как будто мужчины могут!

мы ща на женском форуме :)

Мы с моей подругой давно дружим, со школы. Тогда еще разрыв был не такой.
У нее папа - судовладелец. Несколько десятков новых судов, недвижимость в западной Европе ии проч. блага. Замуж вышла тоже за состоятельного человека, соответствующего папиному уровню, если папа и богаче, то это не критично.
Я замужем за военным.
Мы дружим уже 15 лет. Иногда подолгу не созваниваемся, но ближе ни у меня, ни, похоже, у нее никого нет. Приятелей много, а вот друзей... Но мы это поняли через годы...

А в чем ваша дружба-то заключается? Вы можете вместе пойти в ресторан, еще куда-то? Вы можете собраться семьями? Вам есть что обсудить? Или это просто телефонные редкие звонки ни о чем?

Нам есть, что обсудить, т.к. понимаем друг друга с полуслова, не надо объяснять, что чувствуем в той или иной ситуации. Я знаю, что могу на нее рассчитывать, если надо будет, прилетит, даже если будет далеко. И я, если ей надо будет, помчусь к ней.
Мы собираемся семьями. Не каждые выходные, конечно, но... ни у меня, ни у нее такой возможности нет. Это и звонки по мере необходимости. Так часто, как нам надо. И в ресторан мы ходим. И в круг знакомых вводим друг друга. Безусловно, жизнь вводит свои коррективы: у меня маленький ребенок, у нее пока нет, но несмотря на это, ближе никого у нас нет из подруг. Ее боль - моя боль, ее радость - моя радость.
Я лежала в больнице на обследовании во время беременности (она о деликатном моем положении еще не знала), она мне звонит и рассказывает сон, что я беременна, лежу где-то, описывает чуть ли не цвет стен в моей палате, где расположен туалет и прочее. Отличие было одно, что ей еще какие-то солдаты с носилками приснились.
Но еще раз повторюсь, это все было понято в течение долгих лет.
У меня муж, так сказать, работает в сфере "соблюдения законности", а у нее в бизнесе. У них тоже есть, о чем поговорить. Надеюсь, так и дальше будет.
Поверьте, пить вино каждый день, обсуждая каждую бытовую мелочь, это далеко не всегда дружба.

наверняка, окажется НЕПОДРУГА, решит, что автор злится от зависти

Скорее всего. Сытый голодного не разумеет.

А Вы хоть раз рассказали подруге КАК Вам тяжело и обидно? Она вполне может про это не знать/не понимать и ничего страшного тут нет.
А зависть - она разрушает.
Да и потом, а есть у подруги дети? Может ей тоже есть в чем Вам позавидовать?
У меня вот есть несколько знакомых, которым уже под 40, а детей нет. Думаете они не завидуют тем, у кого есть дети? Завидуют, только стараются вслух этого не говорить.

нет, детей у них нет, они и не хотят

Ну тогда вообще завидовать глупо. Вы выбрали одно, она - другое.

А чё вам обидно-то? Что вы лошица и не за того замуж вышли? Ну так на себя пеняйте!

я вообще то по любви замуж вышла, а не за ходячий банкомат)

если бы вы сами верили в то, что говорите, то вас бы не напрягало хвастовство подруги. А раз ее деньги-бриллианты-машины вам жить спокойно не дают, то вероятно ваш собственный выбор вас не очень-то устраивает

+100

Отлично подметили! респект

так, а чё тогда завидуем и ядом пышем раз по-любви? Вот пусть теперь вас утешит, что вы по-любви :)

Вот именно: влюбляться тоже надо уметь.

а вы за брюлики вышли?) если да, то лошица вы, а не автор) чесслово)

а у меня и то, и другое :-Р А удел лошиц-завидовать.

Не гневите Бога.

Не общайтесь с ней- легче будет жить. У меня тоже есть одна знакомая, материальное положение у её семьи лучше, чем у нашей. Тоже любит похвастаться, хотя может это и не хваст, а желание поделиться своей радостью, но меня это безумно раздражает. Наверное я тоже завидую:((

если вас раздражает чужой достаток, то таки да-завидуете.

Всякое бывает. Иногда неправильный выбор, иногда банальное "не повезло" (к сожалению, бывает, что дети болеют).
Меня едино что напрягает, что такие отношения называют "подруга". Ну не подруги вы. или по крайней мере ВЫ ей не подруга. На данный момент.
Не общаетесь - ну и не надо. лушче не сравнивать, а радоваться тому что есть - например, что ребенок выздоравливает, благодаря вашим с мужем усилиям. Знаете, сколько женщин, некоторые из них даже ОЧЕНь обеспеченные - из-за одного этого ВАМ бы завидовали до колик?
Ну и "бабушка, лес и свежий воздух" тоже дело для многих недостижимое.

Не подруга вы ни разу, не общайтесь. Ни вам, ни уж тем паче вашей подруге не нужно это общение. Или попытайтесь смотреть на мир более миролюбиво.

У Вас все гораздо лучше: рядом с Вами надежный человек, который не колеблясь делит с женой и горе, и радость, в полной мере. А вот что было бы там, в аналогичной ситуации - совершенно неизвестно.

точно не было уже этой темы?? ,там такая же ситуация и подруга тоже детей не хотела и муж у нее намного страше был ..не??по моему она,оне каждый месяц ездила отдыхать и альбомы приносила автору с фоторепортажами с путешествий ..

+1 была

И там тоже советовали -не общаться ..Подруга и не подозревает что она так бесит автора,т.е по отношению к ней тоже не честно.Мне чесно гря тоже такая подруга не нужна ,которой я не могу рассказать где я была ,куда собираюсь что купила,что я буду готовить и т.о о чем говорить тогда?Тогда можно общаться только с мужем

вот тоже не понимаю, нрафик такая подруга которая при любом твоём слове желчью исходит? Да такие люди всегда найдут чему завидовать, например твоему счастливому выражению лица.

муж ее не старше, никакие альбомы она мне не приносит.
Еву читаю уже полгода где-то. подобной темы не помню.

Ну, не понять ей, ибо не пробовала она так ждить, как вы. И не ее это вина. Она просто про себя рассказывает, делится новостями. Она, может, не хочет вам больно делать. А по-дружески поболтать звонит. Расскажите ей, если она подруга, что вам тяжело. Вам легче станет.
А за нее порадуйстесь: зависть разрушает, как ржавчина, изнутри, а радость обогащает.

Не общайтесь. Вообще старайтесь по мере возможности не делать ничего для себя неприятного. Любите себя. Счастлива ли Ваша подружка - неизвестно, всё ведь очень субъективно. Кстати, то, что она звонит Вам хвастаться - уже свидетельство того, что она чем-то недовольна в жизни. Людям, у которых всё хорошо, хвастаться ни к чему. А о том, счастлив ли человек в принципе, как там грилось, вообще нельзя сказать ничего, пока он жив :-) Неизвестно, куда жизненная тропинка выведет Вас, и куда - Вашу подружку. Удачи Вам и здоровья!

*Людям, у которых всё хорошо, хвастаться ни к чему* Да бред! Хвастаются обычно чужим, со своими делятся впечатлениями. Вы не рассказываете своим подругам о своих взлётах и падениях, чтоб не вызвать зависть?? Хреновые у вас подруги, которые за вас не могут порадоваться и посочувствовать.

Нууу есть ещё такие вещи, как чувство такта. Зачем "делиться впечатлениями" от поездок с подругой, которая не может себе таких удовольствий позволить? Искренне радоваться за других можно только тогда, когда у самого всё прекрасно. Вот искренне посочувствовать - это другое дело. Такова человеческая натура.

Вот не соглашусь. У нас в кругу общения есть семья, которая ни разу не выезжала заграницу, на отдых, вообще никуда. Все остальные- постоянно везде ездят. Собираемся все вместе, смотрим фотки из поездок, рассказываем впечатления и т.п. И что, если приходят те домоседы- нам свернуть тему и вообще ничего не говорить? Нет, они также с интересом смотрят и расспрашивают. Причем тут чувство такта, почему я должна думать о том, что если у Маши нет шубы, то я не могу похвастаться своей?

Все хорошо, но вмеру.
А если постоянно трясти тряпками перед той, которая себе этого позволить не может, то про одних говорят, что воспитанный человек, а про других - что нет такта.

А зачем вообще хвастать? С какой целью? Шобы человек сего не имеющего обзавидовался? Не понимать.

Автор, с такими подругами, как Вы, и врагов не надо.

А я вот по ту сторону баррикады. Представляете, каково мне - мне жалко мою подругу страшно, уже стараюсь ничего не рассказывать из покупок. Вижу, как ей больно, говорю на нейтральные темы, стараюсь развеселить. Это иногда и утомительно бывает, откровенности уже такой нет и не будет. Я ее люблю, но я же не виновата в том, что жизнь так сложилась?

сразу как тему увидела, хотела написать о себе. У нас все нормально, у подруг то золотуха, то понос. Съездим куда- расскажу, дом постороили- пригласила на новоселье, выбираемся куда-нибудь вместе. Рассказываю, если у нас не все гладко, если планы с реальностью расходятся. Они мне в свою очередь про проблемы с детьми, мужьями, работами, болезнями. Пожалеем друг друга, порадуемся за удачи, договоримся встретиться, дружим.

А я не верю в то, что подруга не замечает, что автор ей завидует. И что не понимает, что ее рассказы делают больно автору. Это всегда видно, да еще как! Зависть, раздражение- это не скроешь никак. Странно, что она с вами общается. Обычно людей, которые завидуют, стараются исключить из своего круга общения. Дружбы тут уже не может быть- слишком уж большая разница. Да и зачем пускать в свою жизнь людей, которые несут в вашу сторону негатив? Из чувства жалости? Так это еще хуже- человек же понимает, как к нему относятся.
Автор, вы сами прикиньте- а что вас держит вместе? Просто вы когда-то БЫЛИ подругами, у вас было сто-то общее. Сейчас ничего этого нет. И дело не в несправедливости, не в болезни ребенка, не в доходах. Вы не подруги, зачем вам вообще это общение?
Я со стороны той подруги размышляю- стараюсь свести к минимуму общение с теми, кто хоть раз проявил какие-то негативные чувства в мою сторону. Зачем они мне? Зачем я им? Жизнь такова, что люди сходятся-расходятся, возникают новые друзья, старые "отваливаются", и это нормально. Не бывает дружбы при такой разной жизни, вам нужно это признать. Перестаньте общаться. Думаю, и вашей подруге станет тоже легче. Может, она боится вас обидеть, если сама прекратит отношения.
У вас своя семья, свой уклад жизни- вот нафига вам знать, что у других? Вы еще Абрамовичу позавидуйте, а почему бы и не ему, а? Мало ли на свете людей, у которых все лучше? Зачем на них смотреть? Мало ли кто был вашей подругой. Ищите себе свой круг общения.
Желаю здоровья вашему ребенку. А вам- спокойствия в жизни и удачи.

интересно, вы и правда считаете, что круг общения зарплатой очерчен?

Вы меня неправильно поняли. Он не зарплатой очерчен, а чувствами- как только возникает у кого-то зависть, то сразу черта и проводится. Причем тот, кто завидует, эту черту и создает. А друзхья могут по разным причинам появляться и уходить, деньги не всегда главное. Завидовать люди могут не только деньгам, а успешности, красоте, карьере, уму, отношениям с супругом, да много еще чего.

Плюсанусь. Я того же мнения. Не вижу смысла общения ни с той, ни с другой стороны.

Это не зависть. Просто вы изображаете дружбу там, где ее не может быть по определению.
Ну, допустим вы 100% добряк, и узнав об "успехах" подруги - искренне за нее порадовались.
А дальше-то что? У вас есть хоть одна точка соприкосновения, совпадение интересов хоть в чем-то?
Насколько я понимаю - нет.

Вы тут написали, что "подруга" сама вам названивает. То есть, вы ей нужны больше чем она вам. Я уверена в большем: она вам вообще не нужна, в отличие от нее. А беситесь вы только потому, что не можете найти благовидного предлога для прекращения отношений. Что бы вы ни сказали - она обвинит вас в зависти. Вы настолько в этом уверены, что и сами уверовали в свою зависть.
А на самом деле все проще. Просто вы чужие люди. У вас - НОРМАЛЬНАЯ жизнь. 65 тысяч даже для Москвы - не так уж плохо, особенно если есть свое жилье. Ребенок выздоравливает - чего еще?

А вот "подругу" искренне жаль. Я так подозреваю, что в кругу своего мужа она абсолютно не котируется - там же наверняка дамы сами по себе успешные, а не потому что муж содержит. Чем она их может заинтересовать? Своими фитнесами-поездками? Так их этим не удивишь. А разговоры, принятые в тех кругах, о том же бизнесе например, она наверняка поддержать не может, не выставив себя полной дурой.
В итоге она нашла вас. С вами она самоутверждается, чувствует себя значимой. И естественно вам это неприятно. А кому приятно быть ступенькой для чужой грязной обуви.

На Вашем месте я бы просто перестала отвечать на ее звонки, раз боитесь нарваться на обвинение в зависти. Ну, или быстро сворачивать беседу: ой, маш, извини, мне срочно сына на массаж вести надо, вечером поговорим. Вечером: ой, маш, извини, мне мужа с сыном ужином кормить надо - давай уж завтра поболтаем.
И так до момента, пока ей не надоест вам беспокоить

Странно мне,чего Вам подругу то жаль????Хотелось бы пожалеть,да причины не вижу .А что у нее на самом деле творится мы этого не узнаем.Но жалеть ее только по этим данным -странно,странно....

Я уже объяснила, почему жаль, повторяться не хочу.

Это не объяснение...

ну извиняйте. Под особенности вашего мировосприятия мне подстраиваться некогда.

Ну уж вы домыслили за подругу все :) Конечно, вам, как и автору, хочется верить в то, что у той все так хреново на самом деле. А оно совсем не так. И общается подруга с автором, скорее всего, по привычке, или из жалости. И все у нее заипись, как бы вам не хотелось другого :)

Домысливать тут особо нечего. Общих тем у людей нет - это факт. То, что инициатором общения является подруга - это тоже прозвучало четко.
Что дамы сейчас котируются самостоятельные - это тоже факт. Как бы ни хорохорились домохозяйки и содержанки - на деле в их жизни неудовлетворенность есть, и неслабая.

"И общается подруга с автором, скорее всего, по привычке, или из жалости"
Если она так жалеет автора - то для начала ей было бы неплохо научиться такту и понять, что хвастаться тем, что недоступно твоему собеседнику - это дурной тон.
В Европе миллионеры в простых хлопковых футболках и джинсах ходят, если они не на деловом приеме - и ничего, никто не умер.

Хмм, со старыми друзьями общаются даж после того, как они живут совершенно отличной от вас жизнью. Подруга не виновата в том, что автор ей завидует, кста, люди завидуют иногда совершенно без веских на то причин, мне давным-давно завидовала знакомая, у которой объективно всего было больше в 10 раз чем у меня. Не обязательно хвастается, может делится впечатлениями.И что значит котируются? Где котируются, у кого котируются? Каждый сам выбирает свою жизнь, если подруга захотела бы, пошла бы работать. Я знаю достаточно жен богатых людей, которые не работают, но весьма довольны жизнью и общения у них полно,a когда они рядом со своим мужем, с ними прекрасно разговаривают на самые разные темы, кароч, никакой ущербности не замечала.

Я тоже считаю, что у подруги автора не все ладится, такое навязчивое хвастовство кажется прикрытием проблем. Или реально там глубокие проблемы, или подруга со сквозной дыркой в голове.

Не увидела навязчивого хвастoвства, скорее это восприятие автора, подруга просто делится своими впечатлениями.

Тогда почему она не хочет видеть, что ее поведение автору неприятно и ни общения не прервет с "завистницей", ни поведение не скорректирует в сторону менее неприятного?

По-моему надо быть идиоткой, чтоб не понять, что общение с тобой неприятно - автор четко написала, что общение инициирует именно "подруга". Тогда как автор ищет повод не отвечать на звонки.

Не хотела бы- не отвечала и не общалась. А то выходит, что подруга ее штурмом берет :)

Так потому и злится, что силы не хватает не то что на моря и брильянты - а даже элементарно придумать как не общаться. Комплекс вежливости, блин. Ведь не ответит - потом объясняйся почему трубку не брала"
Наверняка.

Иногда мы так любим свои пороки, что не готовы с ними расстаться:-)

Не факт, что это видно. А может подруга видит, что в отношениях трещинка, но причина ей не ясна или просто думает, что такое поведение автора не из-за нее, а из-за проблем с ребенком/еще чего-то, вариантов до фига. Почему бы автору прямо с ней не поговорить? Вот так и сказать - знаешь давай не будем говорить о твоих поездках, мне не до них, да и самой хотелось бы куда-то поехать, но не выходит.

Вот честно - не понимаю, почему это надо объяснять.
Я когда приезжаю в родной город и вижусь со старыми школьными друзьями - никогда не рассказываю о том, чего они себе позволить не могут. Разве что случайно где-то всплывет, и они сами проявят заинтересованность.

А я не понимаю ваш подход, мы общаемся с самыми разными людьми, есть те, кто намного богаче, есть те, кто намного бедней, все совершенно открыто рассказывают о своей жизни, о чем иначе общаться? И в гости получается нельзя приглашать, если у вас дом намного лучше чем у других? Так и до маразма дойти можно. Почему мне не завидно, когда люди рассказывают о том, чего я не могу себе позволить?

Хороший вопрос. Вам с друзьями больше не о чем общаться, кроме как меряться достижениями?
К счастью, это не про нас. Практически все, что имеет материальную форму, как-то совершенно естественно находится вне наших тем для общения.

Хмм, опять вы меня удивляете, почему меряться? Люди просто делятся, как они проводят время, кто с детьми, если есть бездетные это должно быть табу? Кто путешествует, кто на яхте катается, вот люди и рассказывают о своих ярких впечалениях, есть знакомая-на скалы лазит, я так не умею, ей тож молчать об этом?

Вы не умеете не потому что немощны, просто вас не привлекает возможность научиться. Главное - что эта возможность у вас есть.
Поймите, ничего нет плохого в том, чтоб поделиться результатами ИНТЕРЕСОВ. Но делиться результатами ВОЗМОЖНОСТЕЙ - просто признак бескультурья. Уж лучше быть "завистливой".

Неа, я чел другого типа, я никогда не смогу делать то, что делает она, скалы - это лишь небольшая часть всего арсенала ее активностей, но слушаю я об этом с удовольствием, мне реально интересно. Практически у каждого из нас какие-то возможности ограничены, кто-то поет, кто-то оч.хорошо играет на гитаре, кто-то бегает быстрее всех, а кто-то не поет, не играет и т.д, у меня например очень специфическая аллергия, но это совершенно не значит, что мне больно смотреть на то, как едят другие. Результаты интересов и результаты возможностей взаимосвязаны, как делиться одним, скрывая другое для меня загадка, а главное зачем?

Вы не хотите понимать.
У вас ТЕМПЕРАМЕНТЫ разные, а не жизненные обстоятельства. При разных темпераментах естественно, что увлечения разные будут, ибо хотелки разные. Хотелки, понимаете, не возможности, не жизненные обстоятельства.

Не темпераменты а физические возможности. Я катаюсь с гор на лыжах и она катается с гор на лыжах, она несется с самых огроменных, я в это время на самых маленьких горках, но мы обе довольны и счастливы. Я хотела бы кататься как она, не могу, однако это совершенно не отравляет мое существование. Всегда можно найти чему позавидовать, если бояться этого нужно ваще рта не открывать и своей жизнью не жить. Я уже писала, как с удивлением обнаружила, что мне завидует одна знакомая, у которой в то время всего было во много раз больше чем у меня.

Физические возможности - тоже наживная величина, если есть острое желание их повысить. Просто одним интересно слушать про экстремальные рзвлечения, другим - их переживать. В этом вы с подругой совпадаете.

Вы это серьезно? Любой чел догонит любого спортсмена если тренироваться будет? Совсем не верите в способности? А если с детства развивать голос и слух каждая может стать Аллой Пугачевой?

Спортсмен - это профессия вообще-то. Если физические данные не самые фиговые, то да, любой человек за годы тренировок сможет стать спортсменом. Как любой может стать врачом, учителем, физиком при условии, что ему эта сфера деятельности интересна.

Кстати, слух и голос действительно можно развить, если его нет от природы. Аллой Пугачевой стать можно, при условии что вы полные тезки :) Если нет - то просто певицей. Возможно со временем не уступающей ее популярности.

Кстати, яркий тому пример - Филя Киркоров, который поступал в Гнесинку безголосым.

Не согласна, не каждый станет спортсменом, не каждый станет хорошим певцом и, если вы присмотретесь, среди спортсменов, которые прикладывают одинаковые усилия, тоже уровни самые разные, кто-то станет звездой, а кто-то совершенно нет. Да и с любой другой профессией - многие станут средними физиками, а Эйнштейнов и Ньютонов единицы. Киркоров и что? Ему никогда не допрыгнуть до уровня Пугачевой, а есть те, хоть вам трудно в это поверить, кто ваще не может петь, медведь на ухо наступил.

Простите, а как вы измеряли степень одинаковости усилий спортсменов и певцов? Вы со свечкой над каждым стояли?

К тому же мы пока говорим не о том, чтоб стать лучшим, а о том, чтоб СТАТЬ. Ведь подруга автора - она не лучшая, она просто одна из... Просто образ жизни у нее кардинально другой. Но ведь они обе сделали свой выбор - одна рожать, другая - жить для себя.
Если бы вас привлекали горные лыжи, как вашу подругу, если бы вам хотелось адреналина в крови - вы бы научились кататься не хуже нее. И если бы ваша подруга не просто рассказывала о своих поездках, а хвасталась, намекая на вашу типа немощь и неспособность кататься как она - вы бы тоже ей "завидовали".

Над ними тренер стоит, не я. Вы реально полагаете, что из любого ребенка можно вырастить звезду в любой области? По-моему то, что способности бывают меньше и больше у разных людей никто уже не отрицает кроме вас, если вы таки отрицаете :). Вот именно, каждая из них сделала свой выбор, так на фуя завидовать? Не увидела где подруга намекает на бедность и неспособность автора, она рассказывает о себе.

Еще раз: При чем тут звезды? Звезды на то и звезды, что у них - экстра-способности, наложившиеся на экстра-трудоспособность, а также экстра-возможности, либо на экстра-везение.
Ваша подруга что - звезда? А подруга автора? Она звездит конечно, но не звезда - факт :)

Я говорю о том, что достичь успехов выше уровня среднестатистического обывателя может любой. Выделиться из толпы может - любой. Если приложит к этому силы и желание.

Как мы наблюдаем, завидуют не только звездам. Деука, о которой я пишу, реально намного спортивней многих, за ней мужики угнаться не могут, но дело не в этом. Я говорю о том, что всегда можно найти повод для зависти - деньги, дети, работа, способности, здоровье - список практически бесконечен. Зависть нерациональна, завистники не видят того, что есть у них, они видят только то, что есть у другого.

А почему вы так однозначно и непреклонно уверены, что если человек, выделяющийся из общей массы, кому-то неприятен - то это исключительно по причине зависти? Вам не приходит в голову, что человек может быть неприятен сам по себе?
Как описала ситуацию автор - я ее прекрасно понимаю. С той лишь разницей, что я бы не заморачивалась размышлениями о причинах своего отношения к ней, а просто перестала бы общаться. Но тут я полагаю, что автор просто моложе меня и опыта жизненного у нее меньше - 10 лет назад я тоже боялась обидеть неприятных мне людей нежеланием поддерживать с ними отношения.

"А почему вы так однозначно и непреклонно уверены, что если человек, выделяющийся из общей массы, кому-то неприятен - то это исключительно по причине зависти? Вам не приходит в голову, что человек может быть неприятен сам по себе?" - Где ж я такое пишу? Но в случае автора это именно зависть, она сама об этом говорит. Ну так пусть перестанет общаться, только пусть не ждет, что ее проблемы от этого исчезнут.

"у меня муж обычный инженер с зарплатой 65 тыс, у нее -предприниматель, своя фирма, зарплата раз в 10 больше моего.. Она не работает, каждый месяц ездит за границу, из моря не вылезает, вся в золоте и бриллиантах."
"Не могу с ней общаться, прям видеть ее не хочу, так обидно и несправедливо." - Ни одного слова о каких-то качествах подруги, зато зависти вагон. И как зависть можно спутать? А неприятным человеком подруга стала в аккурат после того, как у нее появился богатый, с точки зрения автора муж, деньги на путешествия и легкую жизнь.

А какие у человека могут быть качества, если "подруга" занимается исключительно потреблением?
Вам хочется видеть зависть - на здоровье. Каждый судит по себе, как говорится. Вы видите зависть. А я - нежелание общаться с бабой, собой мало что представляющей, но имеющей финансовые возможности трахать мозги окружающим своими финансовыми возможностями. И неспособность это нежелание озвучить прямо.

А какие у автора качества? Она и сама хотела бы потреблять и жить как подруга, только возможностей таких у нее нет. Главное, что автор видит зависть, да тут по-моему, все видят зависть кроме вас. Когда чел совсем не интересен, он обычно не вызывает никаких эмоций.

Какие у автора качества - я понятия не имею. Но она по крайней мере что-то ДЕЛАЕТ не только для себя. Например, подняла на ноги больного ребенка. Если бы ребенок был здоров - возможно работала бы над саморазвитием в своей профессии, а не тупому проеданию мужниных 60 тысяч

Не подняла, а поднимает, ну и выбора-то у нее нет, если бы чужого больного ребенка осознанно взяла и поднимала на ноги - это одно, а так совсем другое, если бы да кабы, если бы у подруги бабосов мужниных не было, она мож тоже саморазвитием занялась бы, а если бы у мужа автора были бабосы, мож она также их и тратила, но 60 тыщ автору мало, на них не разгуляешься.

Ну, выбор-то у нее был: ребенка в специнтернат отдать, типа на профессиональный уход, нанять ребенку няню - пусть она вошкается, а себе карьеру двигать.
В нашей стране с нашей противозачаточной системой поддержки инвалидов бороться за ребенка-инвалида - по-любому героизм, неважно, кровный он или приемный.

Ну можно и отдать, если инстинкт материнский не развит совсем, а если любишь ребенка, как его отдашь ? Няня для такого ребенка возможно стоила бы больше чем зарплата автора, да и где найти настолько ответственного человека, способного делать все, что нужно ребенку? Трудно такого ребенка чужому доверить. И, как я поняла, ребенок автора не совсем здоров, но не ужас-ужас, вроде он уже догоняет сверстников. Мамы посвящают себя детям, которые никогда не будут ходить/говорить, никогда не будут такими как все, вот это очень тяжело.

Ну вот у подруги автора, судя по всему, этого инстинкта нет. И не факт, что он проснется, если та забеременеет. И особенно - если родит "неполноценного" ребенка.
Так что всякое бывает. Бывает ребенка с ДЦП с ужасными прогнозами делают полноценным человеком, а бывает, что детеныша с заячьей губой, которая корректируется парой несложных операций в течение полугода, бросают даже не на няню - в роддоме прямо.

Не у всех инстинкт этот появляется до рождения детей, пока у нее нет детей, не важно, что там у нее с инстинктом "И не факт, что он проснется, если та забеременеет. И особенно - если родит "неполноценного" ребенка." - а это откуда? . "бывает, что детеныша с заячьей губой, которая корректируется парой несложных операций в течение полугода, бросают даже не на няню - в роддоме прямо." - Ну да, всякие идиоты бывают, кто-то ваще избивает и убивает своих детей, причем совершенно здоровых. К чему эти примеры?

В данном случае подруга сознательно заявляет нежелание иметь детей, поскольку они являются помехой ее развеселой жизни. Собственно, это ее право. Просто лишне штрих, подчеркивающий несопоставимость их интересов и жизненных ценностей.

Где такое написано ? Даже если и так, почему обязательно несопоставимость интересов? У вас абсолютно все интересы совпадают с интересами других людей, с которыми вы общаетесь? Не хочет, пусть не общается, но проблема не в этом, проблема у автора внутри и удалением подруги она не решится.

Это написано парой десятков постов ниже первого авторского.

У меня не все интересы совпадают с друзьями. Но точки соприкосновения все же есть. И эти точки где мы совпадаем намного значимее тех, где мы не совпадаем.

Кстати, у меня есть подруги, чей уровень жизни вр азы превышает мой. Но если человек не демонстрирует мне свой гонор, если мы с подругой при этом на равных - то естественно за ее материальные достижения я могу только порадоваться. Потому что они просто есть, а не машутся предо мной в постоянном подчеркивании своего превосходства.

Так и у них многое совпадает, автор оч. интересуется поездками и деньгами как подруга, только возможностей у нее нет, едиственное, что не совпадает из описания -дети.

Где вы это увидели, что автора интересуют поездки подруги и ее деньги?

Поездки ее естественно интересуют, но более подходящие ее бюджету. И деньги ее интересуют разве что в бытовом смысле - как спланирорвать бюджет, чтоб хватило на жизнь и на лечение.

Подругины откровения в этом плане не несут никакой смысловой нагрузки для автора. И главное - если она поделится планами съездить хотя бы на Черное море - увидит разве что презрительную улыбку в ответ на свои "амбициозные" мечты.

Автор хотела бы куда-то поехать, путешествия - чем не интерес? Он присутствует у обоих. Ну дык правильно, а как можно ехать, если в бюджет поездка не вписывается? Деньги для этого и нужны. На жизнь и лечение автору сейчас хватает, ей именно не хватает на поездки и всякие экстра, которые имеет подруга.

Вы действительно не понимаете?
Вы полагаете, что если автор поделится с "подругой" планами о поездке в Анапу или Сочи - та ее с интересом выслушает? Я уже не говорю о том, чтоб дать мудрый совет? Думаю, подруга ее зассыт и заморозит, едва только та заикнется об этих планах. И скажет, что в Анапу ездят одни лохи. Ну, или намекнет демонстративным молчанием. Не удивлюсь, если подобный инцидент у них уже был. В этом случае нежелание автора слушать про Мальдивы и Канары более чем объяснимо. Мало того, что "подруга" таким образом лишь подчеркивает разницу в уровне доходов, так еще и для автора эта информация не несет никакой смысловой нагрузки - она-то себе даже намеков на эти туры позволить не может

Мы говорим о разных вещах, изначально речь шла об интересах, вы писали, что если у людей нет точек соприкосновения, зачем им общаться? Я не вижу большой разницы в интересах, только в возможностях. А как отреагирует подруга мы не знаем, вы тут уже напридумывали за всех, пока ее единственный грех в том, что она рассказывает о своих путешествиях. Подобного инциндента быть не могло, поскольку автор не ездила еще никуда. Вам интересно говорить с людьми только о том, что вы потом можете использовать для себя?

Автор сейчас не изъявляет интереса к путешествиям. Она просто хочет отдохнуть. Поездка на курорт по определению путешествием являться не может.
Ведь подруга ей не рассказывает о достопримечательностях мест, в которых побывала, верно? Пока мы видим чисто материальное хвастовство - побывала в такой-то стране, поплавала в таком-то море, привезла такую-то шмотку.
Я уже не говорю о том, что можно элементарно какие-нибудь копеечные магнитики на холодильник подруге привезти. А еще лучше - книжечку с краткой историей региона и фотками.
Вот это я понимаю - интерес к путешествиям, который подруга могла бы разделить.

"Ведь подруга ей не рассказывает о достопримечательностях мест, в которых побывала, верно? Пока мы видим чисто материальное хвастовство - побывала в такой-то стране, поплавала в таком-то море, привезла такую-то шмотку" - Понятия не имею, мы не знаем подробностей их разговоров. Думаю, автор не отказалась бы поездить, если бы возможность была. А с другой стороны, если обоим важны не впечатления от поездок, а чисто поехать/отдохнуть/поставить галочку, они опять совпадают.

Еще раз: сходства здесь нет. Ибо определяющим фактором является не путешествие как таковое, а степень его крутизны. А это уже не сходство интересов, это называется "меряние ... половыми органами".
Заметьте, в общении доминирует подруга. Именно она названивает, именно она грузит информацией - заметьте опять же - количественной, а не качественной. Даже если бы у автора были сопоставимые возможности, при мало-мальском интеллектуальном развитии ей бы это общение так же было в тягость.

Опять вы фантазируете на тему крутизны, мы не знаем деталей их разговоров, я как раз думаю, что они во многом похожи, просто у них сейчас разная жизнь, автору никто не мешает сказать подруге, что она не хочет сейчас об этом говорить по такой вот причине. Опять же, мы не знаем ничего об интеллектуальном развитии автора. Я вам могу точно сказать, когда кто-то вас очень раздражает, это ваши проблемы, автору бы с собственной жизнью разобраться, подруга тут второстепенна, будут они общаться или нет - не важно.

Деталей более чем достаточно. Автор перечислила достаточно тем для разговоров, чтобы понять, почему человек неприятен.
У них нет разговоров "за жизнь", как это у подруг водится. Они не обсуждают политиков или актеров. Не читают книг. Есть только рассказы о шмотках, фитнесах и поездках. То есть о том, на что тратятся подругины деньги. Тоже вполне себе тема для разговора, но исключительно на 20 минут вежливого кивания. Потом достанет.

Почему же наша автор не обсуждает книги/ политику/актеров с подругой? Когда что-то достает, люди обычно переводят разговор на другую тему. Автор же просто завидует, вот и все дела, а завидует oна из-за внутреннего раздрая и собственных проблем.

Элементарно. Подруга в данном случае доминирует. Причем скорее всего - агрессивно доминирует. именно она задает темы для разговоров, которые автору неинтересны.
Поскольку автор в этом общении ведомая, этим объясняется, почему она не может инициировать разрыв отношений - боится огрести плевок в спину в виде обвинения в зависти, в которую она уже и сама почти уверовала. Она не сможет дать достойный отпор, чтоб потом саму себя не ненавидеть. Возможно подруга способна также и перед общими знакомыми автора очернить теми же обвинениями.

Хмм, оригинальная мысль, тоисть автору не нужны поездки и деньги? "Она не сможет дать достойный отпор, чтоб потом саму себя не ненавидеть" - У меня такое впечатление, что вы были в очень похожей ситуации, но признать, что это была обычная зависть, нанесло бы удар по вашему самоощущению, вот вы и придумали, что не зависть это ваще, это люди редиски -наглые, глупые, скучные. Челу, который не завидует реально, обвинения в зависти не страшны, ему все равно. Вы настолько боитесь быть очерненной в глазах знакомых?

При чем тут нужны или не нужны? От обсуждения подругиных шмоток денег у нее не прибавится и поездок больше не станет. Она даже через картинки экскурсионных изданий, которые обычно дарят друзьям по возвращении, этот мир не видит.
_____________
"У меня такое впечатление, что вы были в очень похожей ситуации, но признать, что это была обычная зависть, нанесло бы удар по вашему самоощущени"

Вы ошибаетесь с точностью до наоборот. Я была в такой ситуации. Но я была не автором, а ее "подругой". Слава Богу - впоследствии хватило ума посмотреть на себя со стороны. Дружбу мне сохранить удалось.

Впрочем, был и обратный момент, когда обеспеченная подруга повела себя некорректно по отношению ко мне. Но я к тому времени была жизнью закаленная, поэтому высказать свою позицию и прекратить общение у меня не заржавело. Со временем подруга прошла мой путь по осознанию, и сама возобновила общение.

Травмой для себя я это не считаю, поскольку в обоих случаях отношения у нас сохранились, даже укрепились. Но стыдно мне за первый случай, а не за второй.

Все страньше и страньше, вы самоутверждались, когда были подругой? Звонили и хвастались, норовя унизить менее обеспеченную вашу подругу? "При чем тут нужны или не нужны? От обсуждения подругиных шмоток денег у нее не прибавится и поездок больше не станет. Она даже через картинки экскурсионных изданий, которые обычно дарят друзьям по возвращении, этот мир не видит." - Потому она и завидует, что хотела бы, но не видит.

Звонить не звонила, ибо жили в разных городах. А при встречах да, было, что вела себя несколько надменно.
Я тогда только-только переехала в Москву на зарплату, в 10 раз выше той, которая у меня была в родном городе. И в какой-то момент не удержалась от чрезмерной гордости в связи с этим событием.
Подруга у меня, кстати, очень тактичная оказалась. Она ничего не сказала. Это у меня осознание пришло, когда эйфория прошла. Оглянулась назад и поняла, что вела себя некорректно. Вот тут позвонила и извинилась.

А если неприятен сам по себе, как и зачем с ним дружить?

Ну, например, по ошибке принимать за дружбу желание неприятного человека общаться именно с тобой. Человек не может понять, чем этот "друг" неприятен, поэтому свое нежелание общаться объясняет собственной завистью. Кроме того, собственная неуверенность в себе мешает это неприятное общение прекратить - мало кто может открыто сказать "ты мне неприятен".

А когда они вместе учились, тоже была неприятна? А приятные были? Вообще страннно, общаться с неприятной и не общаться с приятными. Тут точно в Авторе проблемы, а не в "подруге".

Когда они вместе учились - у них выбора не было, контачить или не контачить.
Тем более, не факт что в школе у "подруги" были основания для гонора. А посему ее неприятность окружающим могла быть еще неизвестна.

?? Вот уж когда учишься, выбор как раз широчайший.
Своя группа, параллельные.... И зачем контачить с тем, кто неприятен, когда вокруг есть приятные.
А гонор, он если есть, то повод всегда найдется. Уж умищем своим гонорится практически каждый. :)))

А где написано, что в период учебы они дружили?
Тут больше похоже на "отношения по старой памяти". Бывшие одноклассники разлетелись кто куда, а они остались неподалеку друг от друга.

Ну как бы в первом посте. Автор сама называет ее подругой, и говорит что завидует, и говорит, чему именно.

Словесный оборот, не более того. У нас принято называть друзьями чуть ли не всех, с кем общаешься больше двух дней не ругаясь :)

Ну может, у Вас и принято, а у нас нет. :)
Имхо, нормальные люди еще в детском саду усваивают разницу между друзьями и всеми остальными, с кем просто на горшках рядом сидели. Друг, по определению человек, которого ты выделяешь, который тебе приятен.

Вообще-то у нас с вами одна страна. Так что "у нас" - то же самое что и "у вас". Не путайте общий менталитет страны с вашим личным кругом общения. Я тоже не называю друзьями давних знакомых, с которыми по какой-то случайности возобновила общение. Но пробегитесь по топам, посвященным "друзьям". 99% друзьями даже близко называть нельзя.

О, а Вы прямо в курсе менталитета всей страны? Откуда, если не секрет?
А насчет топов... ну так тут обычно про всякие проблемы пишут. Ошибки и пр. И в этих топах, посвященных "друзьям", как раз 99% и объясняет авторам, что это НЕ друзья. :) Разбираются, значит. :)

А вы поездите по стране с мое - узнаете.

Кстати, по моим наблюдениям - чем дальше от Москвы, тем народ душевнее. Так что вполне верю что вот в Вашем городе, до которого я, к сожалению, так и не долетела, такие отношения между "друзьями" - дикость.

Ну то есть тоже личные впечатления. Я думала, может, статистику какую-нить видели, социологические опросы и тому подобное. Насчет "Москвы и окраин" - такое впечатление у многих. :)

Не, ну а какая может быть статистика отношений с окружающими людьми?
Естественно, только личный опыт.

Да собственно, я ж писала - "статистику" можно и здесь увидеть. Пробегитесь глазами по топам о "друзьях". Вот вы бы назвали друзьями описанных в большинстве топов людей, будучи на месте авторов?

То есть, Вы из личного опыта делаете выводы об общем менталитете? А почему мне нельзя делать то же самое? :)

Выводы вам делать никто не запрещает. Просто вы сами говорите - судите по своему окружению. А я сужу по всей совокупности людей, с которыми мне когда-либо пришлось общаться. В реале, в интернете...
В такой ситуации вопрос: чьи выводы объективнее? :)

можно мне вставить, а? У меня нет возможности , чисто физической лазить по скалам и танцевать, а это, млин к несчатью, мечта всей жизни. И что теперь? Ненавидеть всех кто этим занимается и шарахаться от них как от чумы?
Один из моих лучших друзей альпинист- у меня дух захватывает от его рассказов, всегда с нетерпеньем жду его из поездок. И даже он имел наглость приглашать меня с собой в походы-меня немощную. Да, я не могла далеко зайти, но лазезла куда могла и насладилась самой атмосферой.
А еще я плотно общаюсь с танцорами. Друзья мужа- танцевальная пара, занимаются бально-спортивными танцами- моими любимыми. Я не смогу никогда, увы. Но как же чертовски хорошо они танцуют!!! И что? мне теперь им всем ноги повыдергать? и заодно всем окружающим? Только лишь потому, что они посмели иметьь то, чего лишена я. Бред какой то выходит.

Воооот!
Ваш друг, зная Ваше острое желание полазать по горам не мозги вам иппал своим хвастовством, а постарался хотя бы в пределах Ваших возможностей организовать вам такой поход. Это я понимаю - дружба.

Если бы "подруга" автора, приезжая из своих поездок, про между делом, например, делилась опытом лечения таких болезней, как у ребенка автора, предлагала бы какую-никакую помощь по организации лечения в посещаемых ею странах - я бы первая автору втык сделала на предмет зависти. Но дама живет исключительно самолюбованием. Кому оно интересно вообще?

неа, не угадали. Я сама напросилась, после многих лет рассказов, ему бы это и в голову не пришло,он сам так сказал.
Вы не знаете как это у них происходит наверняка. Из топа я поняла, что у автора просто зависть от того, что кто то имеет то, чего у нее нет. А ведь все может и измениться в ее ситуации.
Моя лучшая подруга живет лучше меня, в финансовом плане и в карьере она более удачлива. И что с того? У нас море тем для разговоров. В том числе и о работе и о путешествиях, в настоящий момент толькое ее , у меня уже 2 года нет возможности выезжать к сожалению. Я рада за нее. Мне интересно слушать о поездках.
А вот с одной подругой мы разошлись потому, что она не могла иметь детей, а я забеременела. Отношения сразу прекратились с ее стороны. Прошло много лет-мне больно и обидно до сих пор:(
А еще есть человек , который откровенно , со злобой завидует мне-чему правда для меня не ясно. Мне приходится общаться с этим человеком, но это так не приятно.
И я никогда не смогу понять всей это зависти к другим, чему бы не завидовали.

В любом случае ваши отношения больше похожи на дружбу чем у автора. Уже хотя бы потому, что вы можете себе позволить попросить об услуге, а друг - не отказать.


Как происходит наверняка я конечно не знаю. Меня просто удивляет безоговорочное осуждение автора. Именно потому, что НИКТО из нас не знает, что происходит наверняка.
Приди сюда та подруга с жалобой - я бы поддержала ее. правда попыталась бы до нее при этом донести то, что ВОЗМОЖНО, чувствует ее менее удачливая подруга, и что можно сделать так, чтоб ее восприятие было более позитивным и менее похожим на зависть.

Так если никто никому не рассказывает о себе, откуда вам знать, что они могут себе позволить,а что- нет? Может, у них у всех все в разы благополучнее, чем вы думаете :)

Я это знаю потому, что они выражают желание поехать куда-либо, но сами признают, что возможности у них такой нет. Я могу упомянуть вскользь о том, что ездила в Европу или еще куда. Но это может прозвучать именно вскользь, в контексте разговора о чем-то другом.
Ну, и наконец, если подруга "хвастается", что полгода копила деньги, чтоб собрать ребенка в первый класс - выводы о возможностях подругиной семьи сделать нетрудно, чтоб не подчеркивать лишний раз разницу в доходах

Нет чтоб порадоваться за подругу, епт

Ну что значит: порадоваться? У меня была такая подруга, которая выбралась из глубочайшей жопы и бедности. Стала жить средне, но в сравнении с прошлым (и по меркам ебы ру) - вполне "баХато" :) Сначала все её поддерживали, хвалили, выслушивали про покупку нового телевизора, холодильника, о поездке, о которых она рассказывала как о нереальном событии, счастье, райском наслаждении с упором "прикинь! скажи, я молодец!!!". Всем довольно быстро осточертело радоваться и прыгать от восторга перед совершенно будничными (для нас) вещам, когда она каждую юбку обсасывала с таким отношением, словно она нобелевскую премию получила. Все понимали, что для неё это - очень важно, старались как могли, но для нас это было "вау-гречка", не было сил изображать бурный восторг на каждую тряпку и каждый тостер. Вот тоже "нет чтобы порадоваться за подругу"! Да радовались! Но человек подвинулся на хвастовстве. Тем, что у многих - всегда мастхэв.

Я нигде не заметила, чтобы Автор упоминул что подруга хвастается. У подруги просто все это есть. А автор -завидует. Уверена , что она завидует не только подруге.
Как правило такие как автор вопят "Почему другие в шоколаде, а я-в говне. За ЧТО мне это все и тд ", а подруга просто попала под раздачу, не подруга, так соседка, не соседка, так просто незнакомая тетка на Лексусе

Мы также не знаем, что подруга автора не из семьи бедняков, для которой её жизнь сейчас - повод для гордости и хвастовства.

А подруга разве виновата в ваших бедах? Не умеете вы дружить:-(

Я приезжаю в родное село из столицы, где очень хорошо живу и зарабатываю. Стараюсь вести себя скромно, не бахвалиться и не жаловаться, что нет лишних 100штук на Бали слетать. Потому как люди и за 5 тысяч месяц вкалывают. Радуюсь, что у них огурцы уродились, что детки здоровые. А иначе осталась бы я без хороших знакомых и сидела б в родном селе в своих луивутонах, "семки" грызла в одиночестве.

Вы наверно не в курсе цен на ЛВ(оригинальный) если у вас нет лишних 100 штук на Бали а на ЛВ есть :-)
P.S
http://www.louisvuitton.com/it/flash/index.jsp?direct1=home_entry_it
шоб зря не гуглила ;-)

:-)

привет Ч\ю)ну я образно сказала и про Бали, и про луишечки)

А в Африке дети голодают...

Проблема не в подруге, а в вас и вашей неудовлетворенности собственной жизнью, может постоянное лечение ребенкa расшаталo вам нервную систему, в любом случае, исчезновение подруги абсолютно ничего для вас не решит.

Я тоже так думаю. Не подруга, так что-нибудь другое будет автора бесить, раздражать , появятся новые объекты для зависти. К тому же, у подруги не убудет, если даже они перестанут общаться.

Действительно подруга не виновата в Ваших бедах. Если она действительно подруга то будет сопереживать и радоваться успехам Вашего ребенка, встречаться с Вами.
У меня ребенка- инвалид ,ей почти 6 лет, тоже восстанавливаем с мужем вдвоем, тоже есть успехи в реабилитации -потихоньку тянется , тоже муж немного зарабатывает, так я чтобы хватало не только на реабилитации а еще и на отпуска- сама работаю довольно много. У меня много более обеспеченных подруг со здоровыми детьми ( может не супер богатых но обеспеченных вполне), но я им не завидую- я с ними дружу.Мне приятно с ними общаться, одна сейчас на Балатон съездила, вторая на Майорку, а мы едем в Словакию на грязи - купили очень бюджетно. Ну и что.Потом встретимся все вместе обменяемся фотками отдыха- приятно !! Моя подружка с мужем финансистом очень любит мою дочку, мы часто вместе ходим гулять и у меня честно говоря мысли нет с ней перестать общаться,наоборот я ей желаю всего хорошего и побыстрее забеременеть)))
А совет : у Вас есть специальность?? может было бы возможно пойти работать? Ведь и няня может водить на занятия, массажи итп. У нас водит няня,это даже психологически легче, дочка тупит - у нее ЗПРР и я бы если сама бы с ней занималась - вся бы на нервах целыми днями бы была и не только на подруг на всех бы бросалась... А так я занимаюсь немного вечером, в выходные и в отпусках, а в остальное время няня.И если на реабилитацию отправить с няней, то можно отпускные использовать под собственно отпуск с ребенком. Мы 2 года тоже только по санаториям и реабилитациям ездили по России, а сейчас задействовав няню выходим из этого состояния..

А зачем общаться у вас разные уровни,найдите ровню себе.

вот как интересно у вас. у меня любимая подруга есть, мы больше 20 лет дружим. и разные у обеих бывали периоды в жизни - в смысле "уровня". по-вашему, если вдруг я обеднею, или она разбогатеет - нам надо прекратить общаться и искать "ровню"?

Зачем? Если у вас есть точки соприкосновения, общие интересы - разница в уровне не помешает.
Но у автора с подругой НИЧЕГО общего.

Это вы так решили? :) Еще и с такой уверенностью! Офигеть! :)

Нет, это автор так решила. Она НЕ ХОЧЕТ общаться с "подругой". Она не видит для себя никаких приятных моментов в этой "дружбе".

И в чем проблема тогда? Не хочешь, не общаешься. Ни кто не заставляет вроде.

Автор жалуется, что "подруга" названивает, а она не знает, как от этих звонков отбрехаться. Следовательно в некотором роде ее к общению принуждают, ибо не видеть, не чувствовать, что человеку с тобой некомфортно можно лишь от очень большого, но одностороннего желания этого общения.

Ээ.... Кроме кто что купил и куда поехал-приехал, есть другие темы для общения. :)

Ну и не общайтесь. Может она слишком хвастается, это в любом случае не идёт на пользу общению. У Вас всё наладится, главное, что ребёнка подняли. Да плюньте Вы на её моря, у Вас свои цели, своя жизнь.

Автор, подругины успехи это просто вершина айсберга в вашей жизни, мелочи которые вас добивают. На самом деле вы уже измождены борьбой за здоровье вашего ребенка, и, если б ваш сын был здоров как все дети, признайтесь себе, не очень бы вас парили путешествия и брюллы вашей подруги.
Но вы молодец, ребенка уже почти вылечили, еще немного и все наладится. Подруга бестактная, потому что детей своих нет и ей не понять как тяжело дети даются, и сколько радости приносят их малейшие успехи, так что отнеситесь к ее щебету по философски и любите свою семью.

Мне подружка звонит и жалуется, что ей не хватило денег в Праге на платье версаче)) т.е. на всё хватило, а на платье нет) А мы месяц вчетвером живем на сумму, которую она в этом бутике версаче оставила, да ещё и недовольная вышла)и мы не бедствуем, 2 машины-квартира, отдыхаем, правда, раз в год всего.
а мне просто смешно, иногда ей говорю: "Не гневи Бога" И как она всегда хотела урвать мужика с деньгами, по головам шла, говорила ей, не главное это, вылезет где-нить в другом. Вылезло((Надеюсь, она не помнит мои слова

А вот если бы "не вылезло" ничего- вам бы не было так хорошо?

Ага, как вылезло, так сразу легче стало...

деточки, не судите по себе)
для особо одаренных: богат тот, кому хватает, к коим я себя и отношу

"Не могу с ней общаться, прям видеть ее не хочу, так обидно и несправедливо." По-моему, самый верный выход - не общаться. Вы обе только выиграете от этого. Вам не надо будет нервничать и разрушать себя завистью, ей тоже только в плюс пойдет, если рядом не будет завистников, шепчущих за спиной:"обидно и несправедливо". Вас можно понять: проблемный ребёнок и при больших-то деньгах - это очень сложно,а уж при безденежьи вообще мрак... Но говорить, что что-то там справедливо, а что-то нет как-то не верно. При чем тут справедливость? Ваш муж не хочет или не способен зарабатывать,поэтому вопросы к нему или к вам (вы же знали, за кого замуж шли).

Автор, я вас понимаю, тоже не могу больше общаться с подрыгой.
Ми были с неи вместе всегда на одной волне , а потом она встретила человека своей мечты, карьера пошла в гору, купили ширакный дом, собираеться беременеть.
я так и сижу одинокой мамашей :(
тяжело стало с ней общаться , тем более она перестала меня приглашать к себе.

Автор, вы настолько устали, не думаю, что вы завидуете, она просто вас раздражает.
Вас понять и поддержать смогут люди , у которых те же проблемы или у которых есть дети.
У вас просто интересов общих нет, зачем вам общаться ?

-

Нда уж... Люди родителей потеряли, и никакие квартиры этого не компенсируют.

-

Зря вы так. Кстати, поаккуратние с такой завистью. НЕ шучу.

Что было в ответе, не успела прочесть?

Ну а что стерли-то? Ваша зависть просто самая страшная из всех.

Может она просто делится, теми событиями, которые происходят в её жизни...
Детей нет - ну не зверь же она зная Вашу ситуацию - давить на мозоль.
Если зверь - не общайтесь

Вам терпения, малышу здоровья.

Ах, какая нехорошая подруга. Ну просто стервозина редкостная, гадина толстосумная. Не, ну вы посмотрите, она имеет, она ходит на фитнесс, она катается, она рассказывает, она, мать ее, посмела иметь такую жизнь, тогда как вы, - белая, пушистая, умная, - этого не имеете. Да давить таких как она, зажравшихся. Ну, конечно, автор, она все специально делает, что бы вашу нервную систему на разодрать, поиздеваться над вами. Ну за что ей это все, такое гадине, а вот вам, самой что ни на есть порядочной и самой что ни на есть достойной, - ничего из этого.
Тьфу, автор, на вас. Идите поспите, что ли.
Хотя не поможет.

Во-во! Заткнуться должна, одеться в рваные одежды и загорать исключительно на крыше девятиэтажки...

я бы не общалась. свои нервы дороже. лучше всего честно сказать, что завидуете. а там дальше просто не проявлять инициативу в общении и дружба сойдет на нет. у вас итак жизнь не легкая, зачем добавлять себе еще отрицательных эмоций.

не туда

А мне понравилось больше всего про "несправедливо". А кто решает, что справедливо, а что нет? Я не богата, но и не бедна, но вот за годы реально вижу, что в моем окружении друзья в большинстве случаев бедны исключительно из-за инертности, лени, нежелании рисковать и менять свою жизнь.
Сочувуствую автору, что ребенок у нее болен... Может если автор станет добрее к миру и людям ребенок поправится?
Искренне желаю вам стать добрее, ответственность за свою жизнь взять на себя, может оно круто все и изменится к лучшему?

Справедливо - это когда сама всего добилась. А несправедливо-вышла замуж удачненько, сама ниалё, всё муж.Тут уж везение, а не заслуга)

А кто сказал, что этот мир - справедлив?

А почему несправедливо, что удачно вышла замуж? Удачно выйти замуж - это, извините, тоже заслуга женщины. Это то хорошее, что женщина добилась в жизни. Успешного, богатого, любящего и т.д. надо суметь заинтересовать собой, быть интересной ему и дальше. Нужно, чтобы хватало очарования, непосредственности, мудрости, детскости, мягкости или стервозности, слабости, сексуальности, заботы и проч., того, чего нужно конкретному мужу (мужчине).
Если женщина способна привлечь успешного мужчину, то это уже ее личный успех.

Дак сколько сил нужно приложить, чтоб за такого выйти, а потом удержать. Это вам офисный стул полировать.

Заслуга и еще какая,умение себя вести правильно,умение преподать себя правильно,дать понять свою нужность человеку у которого есть деньги или перспектива их иметь, это вам не физику долбить,здесь не только ум нужен, но и природные данные и приобретенное умение в построении диалога. Спец наука, которую таким как вы завистницам, не дано постичь.

а я при чём, я просто высказала позицию автора. Прям бегом ярлыки вешать((

Общайтесь меньше, если вам это неприятно. Какая она вам подруга, если самоутверждается за ваш счет? "Эта подруга" хоть как-то интересуется здоровьем вашего сыночка? Помочь предлагает?
Вы просто устали из-за длительного лечения. Желаю вашему сыночку побыстрее поправиться!

+++ если подруга такая богатая, хоть бы помощь предложила

почему богатая подруга должна оплачивать санаторий сыну бедной?!

патамушо богатых быть не должно,голодранцев это сильно раздражает и они завидуют.совоксссс

Успокойтесь - это нормальное явление. Просто не общайтесь. Я вот тоже постоянно всем завидую. Ну и ладно.

А у меня вот вопрос к тем, кто считает, что отпуска, покупки и т.д. обсуждать - это ниже их достоинства и есть много других тем для разговоров. Вы выпадаете из жизни своих подруг-друзей без единого слова на две-три недели и так же без единого слова возрашаетесь к разговорам о Ницше (а о чем же еще, почти во всех других аспектах жизни деньги замешаны)? И друзья даже не поинтересуются, что же с вами происходило за это время, так сходу и подхватывают тему сверхчеловека?
Потрясающе!

Зависть - плохое чувство, отвратительное, разрушающее. И да, у каждого из нас есть друзья-подруги-знакомые богаче, успешнее, счастливее. Так и рвать с каждым дружбу, кто осмеливается о своих отпусках и удачах рассказывать?! Тьфу, противно!

Очень неприятное чувство, когда ты искренне с подругами-друзьями радостью делишься от предстоящего отпуска или новыми вечатлениями от прошедшего, а в ответ - ледяное, напряженное молчание. А у меня подруги не такие и бедные, сами в отпуска ездят и потом часами о них рассказывают. А я вот вся виноватая, что семья наша более состоятельная и отпуска чаше и на порядок дороже. Поэтому мне надо молчать и не травмировать нежные души своими рассказами. Зато как охотно они любят выслушивать про мои неприятности и беды (а они от наличия денег не зависят), прямо такими друзьями становятся вмиг!

вам походу не подруги нужны, а зрительская аудитория))

Из чего вы сделали такой глубокомысленный вывод?

И да, подруги мне нужны все меньше и меньше. Такие вот подруги. Остаются такие же состоятельные или более богатые (я не завистливая) знакомки (с которыми дружбы настоящей уже не будет, детство, юность и молодость мы с ними не проживали, но хоть можно говорить, не сдерживая себя на каждом слово, как лишнего не взболтнуть и не получить порцию ледяной тишины в ответ), ну и главный друг - муж. Дружба для меня - это и беды на двоих, и радость. Я за подруг радуюсь, беды вместе проплакиваю, а мои беды всерьез не воспринимаются (типа мне и так шоколадно живется, значит и беды легче пережить), а радость моя - как кость в горле. Такие же завистливые бабенки одна за одной оказываются, как автор.

Ответа на первую часть поста не последовало, кстати.

не велика наука) вы же сами признаете,что подруги нужны все меньше и меньше, а от знакомых нужно как раз чтобы они были на одной с вами волне и можно было обсудить отпуски-покупки и тэдэ
нормально вполне себе, никакого криминала. Я такая же отчасти. Но меня больше коробит не разница в доходах и уровнях жизни, а род занятий и времяпрепровождение.
Когда я от подруги в очередной раз слышу, что ее бойфренд разбил ее машину и не ремонтирует ее, или что он опять подсел на наркотики, или что ее уволили с работы, или как она напилась в выходные - я понимаю, что это почти последняя встреча. И мне за это не стыдно.

Вы как читаете-то?! Мне меньше и меньше подруги нужны, потому что как раз покупки и другие блага мне не важны, мне важна откровенность во всем и дружба не в одни ворота. Подруги с радостью рассказывают про свои покупки и поездки (хочешь-не хочешь, но вопрос покупок встает в любых отношениях: не утаишь же от друзей новую квартиру, машину или отпуск), а когда тоже самое пытаюсь сделать я - в ответ звенящая, напряженная, кислая тишина. Ни "поздравляю, дорогая!", ни "рада, что у тебя все хорошо!" Отношения оживляют только мои неприятности или беды. Бесит уже, что надо постоянно как-то изворачиваться и извиняться за свое лучшее материальное положение.
И так, для заметки, чтобы не создалось превратное впечатление: яхт и дворцов у нас нет и все материальные блага нам в форточку не влетают, мы за них отрабатываем по полной. Да так, что суставы и кости трещат.

И да, я искенне радуюсь за подруг: за менее или более состоятельных, без разницы. Но я абсолютно не завистливый человек. Поэтому со временем и пришла к выводу, что зависть - одно из самых отвратительный и деструктивных чувств. Она разрушает все на своем пути: дружбу, родственные чувства, любовь.

Вы привели пример приятельства. У вас есть друзья, за которых в описанной вами ситуации вы искренне переживаете и пытаетесь помочь, а не отворачиваетесь и с улыбкой уходите?! Я о таких говорю. Мнения или зависть приятельниц меня вообще не волнуют.

я завидовала подруге, что у нее дети в полной семье растут, а мы развелись.было обидно за моего ребенка каждый раз когда она рассказывала как они все вместе куда-то ездили в выходные. При первой же возможности(ссоре) прервала отношения. Знаю, что ее дети продолжают проводить время с мамой и с папой, но хоть не слышу постояные отчеты об этом и поэтому не думаю и даже не вспоминаю.

А может постоянные отчеты надо было слушать, чтобы меняться самой и менять свою жизнь? Может у подруги чему поучиться надо?

Нечему мне у нее учиться. Она за штаны цепляется, лишь бы не быть одной, сама в этом призналась. Даже завидует мне, что я не такая.

да уж. а ей срочно надо было развестись? А всем остальным в округе, имеющим полные семьи, вы тоже завидовали и исключилди их из общения?
Никогда не пойму таких людей. Все мы разные и разве это повод для прерывания отношений?

Возможно у Оли просто кризис был в связи с разводом. В этом состоянии любое упоминание о том, что лично она только что потеряла - болезненно.
Если они настоящие подруги - помирятся со временем, когда у Ольги состояние стабилизируется.

а что должна будет думать другая подруга? О ее состоянии кто подумает? Ведь это так естественно рассказывая о проведенном дне, к примеру, сказать, что были всей семьей, да и если не сказать открыто-догадаться то не трудно.
А тут дочего можно дойти-сначала раздражает подруга, потому что у нее муж, потом соседка, по той же причине, папы с детьми на улицах-страшно подумать даже.

А ту подругу я и не осуждаю. Жить полной семьей - это нормально. Большая часть населения планеты живет семьями, ничего выдающегося в этом нет. В данной ситуации как раз у Ольги не совсем нормальная реакция. Но ей простительно, учитывая что она относительно недавно эмоциональную встряску получила. Поэтому в данной ситуации самое лучшее что можно сделать - разбежаться по углам и не отсвечивать друг перед другом, пока раздражающий фактор не пройдет

А это и не был повод. Прервала по другой причине, но вздохнула с облегчением что не услышу больше ее рассказы. А что вы так разозлились? При чем тут ее развод? Пусть разводится или не разводится это ее дело, а решать с кем мне общаться мое дело.(и право)

а почему вас так раздражали именно ее рассказы? с чего вы решили, что я разозлилась? совсем нет, просто любопытно стало,как вы представляете себе ситуацию.

это не зависть, а неудовлетворённость своей ситуацией. По-моему, вы испытываете нормальные эмоции. Для человека нормально сравнивать себя с другими. И вполне разумно отойти от плотного общения с человеком, чей образ жизни для вас сейчас далёк.

PS Зависть, это примерно вот что: "у Машки денег много, а сама дура дурой и страшная, как война. Ей просто повезло удачно замуж выйти".

А у меня немножко подругому. Есть подруга, у неё сын почти ровесник моему (младше на 9 мес), с мужем развелась, нашла другого с квартирой, машиной и состоятельными родителями. Она не работает, он начинающий гаишник -зарплата на двоих тыщ 20, если не меньше.. Но им помагают ЕГО родители. Она относит им квитанции за квартиру и т.п., они привозят им еду и проверяют что в холодильнике есть, купили им новый гарнитур в спальню, её ребенку комнату новую.. Она к тому же учится на платном - дают ей денег на учебу.. недавно она с ребенком в турцию летала на 2 недели тоже за их счет. А я в турции ниразу не была, по ресторанам не хожу, т.к. некогда, у меня свой бизнес и заработок с 5-ю нулями ежемесячно.. и мне так противно слушать её рассказы про то, как они, сволочи такие, попросили её постирать и высушить им белье перед их отпуском, т.к. им было некогда сделить за машинкой гладить и т.п. Вот уроды то! Как они могли!

Или когда его мать звонит и по телефону с ней разговаривает - кладет трубку и говорит что ой как же её достали эти тупые разговоры! В лицо им не говорит, а мне "жалуется". Я сижу и не знаю как реагировать. мне со стороны никто копейки не принес - ни его ни мои родители, мне втройне наверное её горя не понять..

Вот тоже не могу общаться и всё.. не знаю что и ответить ей...

ответьте,что не плюют в колодец,из которого пьют.

это же не зависть, вы ее просто не уважаете и не хотите общаться

разводка.

Разводка. Полный бред.