Ребенок должен видиЦо с Атцом...

Извините накипело. Все кругом талдычат, ребенок должн абщаЦАА с Атцом.. Должен , и все тут иначе капец - полным неудачником будет! Ну вот моя дочь ходила вчера абщацааа ага через 20 минут пришла. И говорит - мам а он, что мне на карточку или телефон эти 500р кинуть не мог? Мне пришлось с ним в кафе переться.
Развелись ей 7 лет было , стали они общацаа видицооо ..
Это ж святое!! Пофиг, что он обещал приехать в 14 00 а приезжал в 17 00 , возвращал ее уже в полдевятого вечера, и мы потом уроки до часу ночи учили. Пофигу что кормил ее всем чего ей хотелось и пофигу все врачи все аллергии ... Возьмет ее и в развлекательный центр, развлекаться накупит чупсов колы, в кафе мороженого пирожных.. так, что ее рвало ночью.. А сейчас ей 13 , у не лишний вес и прыщики , она сама посадила себя на диету. Карусели ей уже не интересны. Говорить им не о чем. Пришла сели в кафе... он ей говорит - давай мороженого, колы. Она все это не ест. Сидели молча, сказать друг другу нечего. Дал ей 500р и увез домой. Вот теперь у меня дочь счастливая да? Успешная? Вот без этого нельзя было да?
Сколько она слез из за его опозданий и сколько мучений от этого "общения" мы с ней перетерпели , сколько двоек из за незделанного домашнего задания она получила. Ну мудрецы , котрые считают что , кровь из носу АбщаццА надо! Скажите мне нафиг это все было?

Сейчас скажу женщинам у котрых та же ситуация, Если ваш БМ вот так же общаеЦЦЦООО с детьми - шлите его нафиг! Не стоит это общение ни двоек полученных ребенком ни диатеза на его щеках.

А вы не пробовали сами организовать их общение? Ну, например, подкинуть отцу мысль: своди девочку туда-то, ей там будет интересно. Или самой дочке сказать: берешь папу за руку и едете в это место. Да и место заранее можно выбрать с девочкой вместе. Если надо, забронировать билеты, чтобы сам выкупил. Музеи, театр, выставка, то же кино. Да даже самой заплатить за все это, чтобы ребенку было хорошо.

ну что ж, поздравляю, Ваш ребенок растет и сама учится делать выводы и принимать решения. Как насчет здорового питания (надеюсь. ее диета - это здоровое питание, а не анорексия?) , так и насчет общения с отцом.

Тут есть два момента.
Во-первых - "негативный" опыт общения типо зачем это надо было - а НАДО БЫЛО. Именно затем, чтобы ребенок сам сделал выводы. Потому что если бы этого общения не было, то вполне реален был бы такой вариант, что дочери бы писались слезные письма, как папа ее любит и как злая мама не дает ему с ней общаться - и у дочери бы появилось именно такое мнение и идеализированный образ отца. И когда начался "трудный возраст" и период тотального бунтарства за все - то маме бы ставилось в претензию именно это.
Во-вторых, такой период у дочери имеет место быть. Потому не обольщайтесь, что доча сейчас на Вашей стороне. Просто ее негативизм теперь переклбчен на отца. Все хорошо и поделом, но старайтесь не покупаться на ее претензии "мол, что он не мог"? - Вот пусть отцу это и говорит, взрослая небось, пусть сами разбираются, что ей надо и как с ним облщаться, пусть рассказывает, если считает нужным, что теперь она на правильном питании и что именно ей надо когда надо. А если не считает нужным - то пусть сама объясняет, почему она не хочет видеться с отцом.
Как-то так.

А чтО Вы сами-то его так долго не "слали"? Совет от теоретика?:-)

Отрицательный результат тоже результат. И он тоже нужен. Зато она будет понимать какой тип мужчин выбирать не стоит, зато мужчина не будет для нее загадкой и она не будет искать себе мужа-папочку т.к. не общалась в детстве с отцом. Этот опыт стоит двоек в школе и диатеза на щеках.

А вы уверены, что лишний вес от кафе? Может вы ее не правильно кормите?

Ребёнок ничё никому не должен. Моя не видится. Вернее видится раз в год-и то много, ибо слишком много после этого проблем. Не будет алиментов, вообще хер отдам.

Весь ваш пост пропитан злобой и ненавистью к бывшему мужу :) Девочка все это видит и понимает. Отсюда и реакция. Зря вы так. Еще не известно как все повернется, она ведь и вас может возненавидеть со временем, когда во всем сама разберется

я в детстве очень любила папу. Его часто посылали в длительные командировки, а я его очень ждала. Один раз после полугодовой командировки он вернулся домой к своей девочке...а дома была уже не девочка, а девица. И как-то резко наши отношения скатились к не пойми каким( Как себя вести с девочкой папа знал, а как общаться с девушкой понятия не имел. Кстати, наши отношения так и не вернулись(

Должен. Хотя бы потому, что это ребенкино дело - не хотеть видеться с отцом, и только его право решать. А не ваше. Если вы выбрали паскудного отца вашим детям, кто виноват?

Вы заслуживаете уважения за то, что сумели сохранить общение отца и дочери. И сейчас у Вашей дочери есть возможность самой решать, какие отношения ее устраивают, и у нее есть возможность самостоятельно влиять на эти отношешния. Это очень важно, и в этом есть огромная Ваша заслуга, несмотря на то, что от Вас это потребовало много душевных сил.
А непростые отношения с отцами в возрасте 13 лет у очень многих девочек - это нормальный этап развития. На этом этапе ребенок прекращает идеализировать родителей. Иногда это проходит не очень гладно, через обесценивание, кризисы, ссоры. Эта же участь может постигнуть и Вас. Надо быть к этому готовой. Но не надо делать далеко идущие выводы о правильности или неправильности воспитания сейчас, на основе подростковых взбрыков.

Вы таким жутким языком пишите, чтоб скрыть кучу ошибок в тексте? Вас же читать не возможно? Вы дома также разговариваете? Не удивительно, что муж сбежал :-О

Да не интересна ему ваша дочь как личность, поэтому и общение у них такое.
Скорее всего, накручена ваша дочь вами, что мол папа такой-сякой, нас бросил, предатель и гад. Ну и бабушка наверн еще внесла свою лепту. Поэтому за 6 лет сформировалось у дочери вашей такое убеждение, что теперь то уж папа должен всю жизнь должным быть ей.
Деньгами, вниманием, любовью. А любовь, извините, как долг не отдают. Она либо есть, либо нет.
Поэтому скорее всего сидит ваша девочка перед папой надутая, с видом "кружите меня, кружите", да плюс ко всему еще и денег ждет, о чем говорят ее слова про 500 руб. Типа, 500 руб. заменят мне обьщение с отцом.
Поверьте, перед искренним интересом и желанием ребенка общаться с папой, нормальный мужчина не устоит.
Пока не поздно, меняйтесь сами, ибо рыба гниет с головы. Устраняйте свою обиду к БМ и работайте с дочерью над тем же. Иначе она ваши ошибки понесет в свою семью, как, возможно, вы несете ошибки своих родителей.
Никто никому ничего не должен.
Только мама любит своего ребенка безусловно, да и то - не каждая мама способна на это, а ведь ребенок 9 месяцев был частью её самой. Мужчины любят детей уже более опосредованно, им сначала надо разобраться, кто это и почему его надо любить. Так они устроены.

Не парьтесь, в этом возрасте им уже вообще не интересно с родителями, ни с постоянными, ни с приходящими ;-)

наверное ваш БМ не много зарабатывает, чем и объясняется ваше к нему пренебрежительное отношение. Был бы прынц на коне, вы бы дочку сами к нему на встречи подгоняли.

Вы-то сами из себя что представляете? Кроме ненависти к бм и интернетовского быдло-сленга ничего не видно. Что вы конкретно сделали хорошего для ребенка?

не бывает дыма без огня. Если бы отец был такой распрекрасный, он бы нашел подход и к своему ребенку и к женщине, которая была его женой. Инфантилов очень много расплодилось.

Жесть, это ж надо так ребенка настроить и самой столько лет ядом захлебываться

Насчет аксиомы - должен ли ребенок общаться с отцом, отвечу - по обстоятельствам.))

Но в вашей ситуации вы сами не в белом пальто. У девочки явные комплексы, которые не из воздуха возникли, ваш вклад в них тоже виден. Не хочешь с папой общаться - не общайся, но потребительское отношение даже к так себе папаше никого не красит, и вообще развращает по жизни. Что это за фигня - "пришлось в кафе переться, лучше бы на телефон денег кинул"...

Делать отца ответственным за лишний вес и прыщики можно только в попытке притушить чувство своей вины за это и перекинуть эту вину на отца, который и так по определению во всем виноват.

Не расшатывайте, автор, психику вашей дочери из чувства мести или из чувства вины.

Если ребенок хочет и отец тоже,то вопросов нет.
А если желания нет..у отца?Нафих-нафих.

Как же вы бывшие задолбали реально своими претензиями, то вам не то, и это не это. Носитесь со своими невоспитанными кобылами как куры с яйцами, беситесь от того, что ваши бывшие любят других детей, а не ваших.

Как все сложно у людей.Мой ребенок с папой встречается в данном возрасте с одной целью-чтобы денег на развлечения и дорогие девайсы получить,ему 16 лет.Я вообще никогда в их отношения не лезу и понятия не имею об их отношениях последние лет 8.Брать ребенка на несколько часов я запретила категорически вообще,это-не общение.Хочешь взять-милости прошу на субботу и воскресенье.Так что уроки мы делать успевали всегда.Насчет ожидания у меня тоже было просто-каждый вечер в пятницу и привозила ребенка к нему домой и передавала из рук в руки при входе в квартиру.

У подруги дочь прекратила всякое общение с отцом как раз в 13 лет. Сама. Просто сказала "У нас нет ничего общего". Её мать поддержала ранее желание общаться, а потом также поддержала желание общение прервать. И сама мать девочки говорит "Я сделала для их общения всё, я обеспечила возможность, я никогда не препятствовала, ни слова критики в его адрес она не слышала никогда, я умываю руки". и я считаю, что это нормальный сценарий, сам собой так сложившийся. Но можно считать, что у подруги совесть полностью чиста, потому что она не вмешивалась. Чего нельзя будет сказать о тех, кто общению-таки намерено препятствовал.

а что мешает планировать выходные? Уроки к примеру в субботу делать или с утра в воскресенье? И маршруты встреч - не куда папа поведет, он может и не знает куда, кроме кафе. Чем-то ребенок интересуется?

Я Ваши чувства понимаю прекрасно, но считаю что решать за дочь Вы не вправе. Только она может решить нужно ли ей общение с отцом.
У меня БМ приезжает 2 раза в год, на протяжении 13 лет - это ДР и НГ. Ни разу за эти 13 лет он не свозил её ни в зоопарк, ни в кино, ни в кафе, никуда. Только прогулки или общение у нас дома. При этом последние 5 лет ставится условием чтобы меня дома не было, потому что он не хочет меня видеть (я сука сломала ему жизнь тем, что 1. развелась с ним, 2. 5 лет назад подала на алименты - 1500 р. он теперь платит). Все эти годы мне оооооочень хотелось послать его далеко с его визитами. Но не могу - он не ко мне приезжает, а к дочери. Мне он никто, а ей типа отец, да. И дочь ни одного плохого слова про него от меня не слышала.
Он ей тоже на фиг не нужен, у неё фактически с 5 лет другой отец - мой муж, его она и называет отцом, а своего биологического отца папа + имя. Общается скорее из вежливости чем из потребности.
Очень смешно (и грустно) было когда в её 5 лет (а мы уже 4 года как разошлись) приехал вместе с отцом дед (его отец). Через час БМ меня отвёл в сторонку и стал выговаривать, что деду очень обидно, он приехал за столько км, а внучка с ним не общается, не играет. Видимо ребёнок с пелёнок не видевший деда должен был вспомнить его, закричать "ура! дедушка приехал!" и броситься в объятия. Бабка к слову за 13 лет не приехала ни разу.
При этом мой муж с ребёнком от 1-го брака общается регулярно и домой к нам его забирает, и алименты платит 25% от всей ЗП, а в глазах БЖ всё плохой.
Вырастут наши детки и разберутся сами во всём, наше дело негатива не выдавать и не препятствовать общению. ИМХО.
Я к БМ уже даже не чувствую ни негатива, ничего, я его воспринимаю как инопланетное существо, такой инопланетный разум, мне не понять. :-)

Девочки, а ведь реально Вы что не видете от кого рожаете? Вдруг стал говном? Нееееееееееееееее....такого не может быть!! Думайте от кого рожаете, а уж потом "мандите" ок?....Если, что я тож мамка и разведенная...но папа у сына есть и он реально лучший, для моего сына, потому что он его папа!!! А вот для меня он муж никакой поэтому мы и разошлись...но для меня четко расчерчены границы...папа и муж!!!! Удачи милые девчонки!!!

Автор, отчасти ето ваша вина, что терпели необязательность. Не все будут часами сидеть и ждать, прийдет или нет - опоздал - сами собрались и ушли, пусть звонит по 3 часа в день. За пару раз приучился бы и стал обязательней.
По поводу нужен ли он вашей дочери. Он ведь до сих пор приезжает на встречи? Значит ему что-то нужно? Девочка подросток, от родителей сейчас отходит. Но потом у нее снова может появиться потребность в отце. Так что я бы не стала накручивать ребенка. Жизнь все и так расставит по местам.