Ребенок должен видиЦо с Атцом...

знаю одно- ребенку плохо без любящего (!) отца( говорю так, потому что у меня его небыло). Если отцу ребенок пофиг, встречается для галочки- такой не нужен. Все остальные нюансы ничего не значат. Кстати ваша вина в том, что у дочки такой отец, очень велика.

Ага моя... Насмешили.. Я, что ли его воспитывала? Или он умственно - неполноценный, а я его опекун?

вы видели от кого рожали ребенка- чудес не бывает. Хорошие отцы не становятся плохими в одночасье.

Не видела. У нас аттестационных комиссий нету на звание "хороший отец". И даже тестов таких нету. И псиХолухи.. тут отмалчиваются.. О

ну запишите тогда что ли- хороший отец : рад известию о беременности, ждет появления малыша, беспокоится о здоровье мамы, оберегает. После рождения помогает с малышом, встает по ночам, гуляет , меняет памперсы. Горд тем, что он отец. Ребенка от себя не отпускает, хочет видеть как он растет, участвует в воспитании, заботиться о его будущем. Ну примерно так...

Поверьте, все может закончиться в одночасье.

т.е. отец может разлюбить ребенка? не верю. Жену-да, но не ребенка.

Нет, я не говорю про разлюбить. Он может любить, но на расстоянии, минут 10 в день и пару часов в выходной. Но это такая ненапряжная любовь :)

Может. Я такое видела не раз. Развелись и автоматом детей забыли

значит и до развода не любил

Почему не любил? Все вышеперечисленное присутствовало, просто люди меняются. Сами или под влиянием обстоятельств.

Есть просто такая категория мужчин: они любят тех детей, с чьей матерью живут.
Во всех этих случаях было именно так. От своих ушли - разлюбили и стали любить детей новой жены.

Ну, ко всему вышеперечисленному просто забыли добавить порядочность. А вот она не исчезает в одночасье.

Ну..тут уж я судить не могу - наблюдала со стороны

Видимо , может.
У нас у папы второй брак , от первого есть сын, у нас -дочь. Раньше - очень трепетно относился к родительским обязанностям , каждые выходные встречался с первым ребенком, всегда платил алименты, даже если, случайно, денег не было, то занимал , но алименты - это всегда было "святое". Вставал ночью к нашему ребенку, гулял с обоими ( от первого брака и от второго ).
А сейчас , мы разошлись, так он не платит ни первому , ни второму, до и общаться с ними ( опять же, и с первым и со вторым ) не горит желанием...
Так что, кто бы мог подумать....

+1000

Мало записать. Вы же рекомендуете сначала узнать, что за муж и отец, а потом принимать решение о семье и ребенке, да?
Стало быть, к тому, что вы предложили, необходимо добавить: убедиться не на словах, что так оно и есть. Т.е. пронаблюдать за всем предложенным в действии. Судя по всему, в другой семье, где чел уже ухаживал, заботился, следил и т.д.
Что опять же не станет правилом в другой семье ;)

ну если человек ответственно относиться к своим родителям, братьям-сестрам ( мой муж например нянчил младшего брата, разница в 12 лет) тоже немаловажный факт , говорящий о том, каким он будет отцом.

Ой, нет, это все бла-бла-бла. Совершенно не факт. Далеко не всегда нежное и заботливое отношение к родительской семье переносится на созданную тобой. Ваш случай - всего лишь частный, это не правило.

Мой БМ платит алименты 25% от з/п, посылает деньги своей матери и видиЦццооо с дочерью. Где вы видите сдесь плохого Атцца?

если видится по своей инициативе, то неплохой отец, зачем тогда хотите чтобы не виделся? а кроме алиментов подарки делает?

Встречаться по своей инициативе - достаточный показатель "неплохого отцовства"? :)

да,конечно. Если отец звонит просто спросить (не раз в год, конечно), дочь, как у тебя дела? это значит, что ему не все равно, и такой отец ребенку нужен!

Интересная точка зрения :) Независимо от того, что нужно самому ребенку? Таких людей вообще-то может быть очень много, которые просто время от времени интересуются, как дела. "Патамушто". И каждый из них может претендовать на близкие отношения?

вот и спросите ребенка- что ему нужно? мне отец тоже платил алименты, но не звонил никогда. Подарки были, а внимания нет. Я его вычеркнула из жизни. А если бы интересовался моей жизнью, по настоящему, а не из под палки, простила бы все.

Ну дал же 500р. Наверно он их планировал на мороженое истратить... она отказалась , и он ей деньгами дал. Делает подарки. Духи маленькая фея подарил,талелочку с принцессами.
И нафиг ей такой неплохой отец? С которым ,говорить не о чем, который ничего кроме раздражения не вызывает и от которого уже давно ничего не ждут?

главное- что в этой ситуации думает дочь. Если он ей не друг, она к нему не привязана- пусть сама решает видится или нет.

По вашей формулировке в России хороших отцов 1 из 100. И ,что ж теперь гаремы открывать? Или стерелизовать 99 женщин из 100?

Да ладно вам. Все мужики вокруг меня - на работе, в компании - детей ждали, холят и лелеют. Отдых, школа, все траты на них. Просто надо не за быдло всякое замуж идти.

А может и мой БМ тоже в вашем окружении. Он платит алименты, видиЦццоо с дочерью и дал ей 500р. Наверняка все окружающие думают, что он отличный атецц.

Кстати, да, здравая мысль :)
В окружении моего бм все уверены, что я - сука, не давала видеться ему с детьми. Просто запрещала. И никто даже не в курсе, как я его уговаривала хотя бы по телефону поговорить с дочкой, которая по нему очень скучала. И никто не в курсе, какие смешные причины он приводил, чтобы не делать этого.

Если взрослые люди правду от лжи не отличают, это их проблемы. И им аукнется еще.

незнаю, в моем окружении подавляющее большинство- такие, одному папе под 50 , двое детей в первом браке- он видится с ними чуть ли не каждый день, хотя дети уже большие.

Ойянимагу))) Всегда до слез умиляет подобная незамутненность. Девушка, если не у большинства, то у половины женщин, мужья, узнав о беременности, на руках носили, слезки лили от щастья, вместе рожали, дитю попку мыли и чуть ли не титькой кормили. Многие еще готовились тщательно - витаминки перед зачатием кушали усиленно, вредные привычки мужественно бросали...
Увы, девушка, реальность такова, что это у женщины бывших детей не бывает. А у мужчин - кто рядом, тот и ребенок. Не говорю за всех. Но оглянитесь - хорошие, добрые, красивые, умные женщины офигевают - ЧТО это? ЧТО за существо стало моим БМ??? Ведь когда он не был Б, он был вполне себе М. А свалить всё на глупость, сварливость и прочие недостатки женщины - разумеется, самое простое.

с вами такое случилось ?"А у мужчин - кто рядом, тот и ребенок."- не поверю никогда, значит он изначально такой был- есть ребенок-хорошо, нет- еще лучше.

Строчила, строчила да и передумала. Я очень рада, если ваше окружение и опыт позволяет полагать, что бывает, а что не бывает. Дай Бог, чтобы этот взгляд не был разрушен. Искренне.

Да-да, и всё это надо проверить до свадьбы! А в качестве образца кого потенциальному мужу подсовывать, подругу? :)

т.е. насколько хороший он отец, не узнаешь, пока не забеременеешь. Ню-ню..А ежели не рад, не заботится, не помогает, ну или что-то делает, а что-то нет, или всё делает, но без радости, или беременности рад, но хочет мальчика/девочку-аборт, и даже на поздних сроках?

Ага...у нас тоже всё это было, даже рожал вместе со мной. Только вот куда всё это делось, интересно? Видится раз в полгода, за дочь обидно. Хорошо хоть алименты платит, иначе нам вообще туго было бы.

Ага, ровно до того момента, пока он живет с матерью этого ребенка. Мой знакомый - такой отец. Он занимался сыновьями больше, чем мать. После работы стирал детские вещи вручую детским мылом, занмался реабилетацией старшего 3 года (родовая травма). Я была уверена, что он -ОТЕЦ!!! И вот он встретил новую "любовь", и ушел. И общения с детьми ( а мальчикам было на тот момент 5 и 3) стало проходить по такому же сценарию, как и у автора. Но и это "абщение" прекратилось, как только старший сын высказал отцу недовольство тем, как он с мамой разговаривает. Больше они папу не видели...вот уже 3 года прошло. Но, нужно отдать должное, деньги на содержание детей он присылает регулярно и много. Но это ведь не заменяет общение, правда???

угу... у меня такой бывший муж был... до момента, пока не развелись. не по моей вине, между прочим - он изменил. ну да, я с этим мириться не стала, в этом меня и обвинили.
уговаривал родить! с первым своим ребенком нянчился.
а теперь ... ну вернее теперь они не видятся, потому как началось все как у автора и я этот бред прекратила.

а до беременности она как должна была узнать? :-)
мой вот БМ хотел ребёнка, заботился обо мне, любил меня - отсюда я сделала вывод что он будет хорошим отцом и ой как ошиблась.
К родителям своим он кстати относился супертрепетно, а братьев-сестёр у него нет.

Все Вами перечисленное было и продолжалось до 5 ребёнкиных лет.
А потом ВДРУГ изменился за очень короткое время, все семейные мероприятия и праздники стал игнорировать, при ребёнке стал позволять себе говорить "нехорошие слова", обижать меня, в отпуск стал ездить с любовницей. Но при этом пишет смс сыну "я тебя люблю" постоянно и подарочки дарит. Вот и зачем ребёнку папа, который появляется "в гости" и любовь проявляет только словами? Что толку ребёнку, когда он сидит в холодной Москве, а папа отдыхает на курорте с чужой тётей, и при этом пишет ему "я тебя люблю очень"?
Люди меняются, в т.ч. по воздействием других людей.
И отец,конечно,ребёнку нужен, но В СЕМЬЕ, чтобы ребёнок рос в окружении любви и тепла, чувствовал защиту. А если папа уходит жить в другую семью да ещё с чужим ребёнком - никакие слова и подарки не принесут ребёнку уверенности, что папе он нужен.

Очень даже становятся. У меня так было.

У мужа было конечно недостатков вагон и маленькая тележка, но отец он был великолепный и с дочери пылинки сдувал. А когда пришлось его выставить с заменой замков (были объективные причины), то больше дочь его не видела никогда.

Я ему говорила, что он может приезжать и общаться с дочерью сколько угодно, только со мной и вне квартиры (тоже были объективные причины), но это были единственные ограничения. Он за полгода не выказал желания, даже звонил только мне и только выяснить не хочу ли я его обратно, а с дочкой общаться не хотел. Ей тогда 3 года было.

А через год вдруг опомнился. Она тогда уже и думать о нем забыла. Я ее даже психологу показывала, чтобы посмотрел нет ли у нее травмы психологической. Психолог сказал, что дочь спокойна и счастлива.

И когда папашка через год позвонил, сказал, что хочет пообщаться, я ему отказала. Регулярно он бы появляться не стал, а травмировать дочь я ему не дам. Вот так еще раз в полгода пару раз позванивал, пока я ему не пообещала на алименты подать, если он хочет пообщаться. С тех пор уже несколько лет не слышно и не видно. Видимо алименты великие получились бы ;-)

очень грустно такое читать... если бы мой муж предал ребенка, он точно бы ее уже никогда не увидел, не дала бы. Потому что они друзья, постоянно он ей что то рассказывает, объясняет. Когда ей годик был , муж все причитал- вот вырастет, уедет от нас, как мы без нее... Недавно в больницу меня положили , родители предложили ее забрать на время, т.к. тяжело ему работать и еду готовить и стирать. Не отдал, говорит я без нее не могу. Не представляю, как он может предать

Не вы первая , не вы последняя. Не надо считать себя лучше всех.

В моем случае это было ожидаемо, я только обалдела от темпов :-(

У него, когда мы познакомились, уже был сын от предыдущего брака. И я видела, как он постепенно от него отдалился. Мальчик жил в Подмосковье, ездить далеко, мама зарабатывала мало и вообще не очень благополучная дама. Мальчиком надо было заниматься, в т.ч. надо было тратиться ;-) И у него постепенно активность угасла. Я некоторое время пыталась вмешиваться, мы даже одно время обсуждали возможность забрать мальчика ко мне в квартиру в Москву.

Но потом свекровь оказалась против, хотя даже маму почти уломали. Он особого энтузиазма не стал проявлять, и я решила ни кем не бороться. В конце концов не моя семья. Потом его бывшая довольно удачно вышла замуж, мальчиком занялся новый мужчина.

Бывший начал приезжать все реже, звонил очень редко. Мальчик только нервничал. Однажды новый папа не впустил моего БМ в квартиру, объяснив, что не фиг мальчику психику ломать...и после этого мой БМ даже не вспоминал про сына.

Поэтому когда родилась дочь и папа вокруг нее круглосуточно порхал, то я понимала, что в случае развода он рано или поздно скорее всего сольется... но то, что это будет в одночасье, я конечно предположить не могла. Но, мне кажется, что для дочери это было к лучшему. Лучше никакого папы, чем недоразумение.

Я знаю мужчин, которые так любят своих детей, что даже после развода активно общаются с ними и помогают. Знаю даже случаи, когда дети конфликтовали с новыми пассиями и с дамами расставались, лишь бы сохранить отношения с детьми.

Так что бывает по-разному.

я тоже не представляла. Все было как у вас. А вот предал...

Еще как становятся.Говорю на своем опыте.

так и общение с умом должно быть, а не херней, как у вас получалось...

Да ну... С умом, эт надо было наверно в библиотеку им ходить.. Вы многих знаете, котрые в библиотеку своих детей водят?
Да подавляющее большенство общений так и проходит. Приезжает папа и покупает ребенку все чего мама не дает, развлекаловки игрушки..

при чем тут библиотека ? пусть учил бы кататься на велике-роликах, рисовал бы с ней, в том же бассейне или на речке-озере учил плавать, огранизовывать досуг надо, а не на самотек пускать, а если папа сам тупил - то подсказать могли бы.

Я автор. И что мне надо было отобрать у нее свежекупленные ролики, что бы Атецц ее потом учил на них кататься? Не давать велик если папа может только в воскресенье ( допустим, может в среду например)а именно в это день дождь? Я ей купила ролики и мы с ней научились на них кататься. И то же с великом. А в аквапарк он ее водил. По той же прграмме.. толко аквапарк. А на речке у нас нельзя купаться.
Он не спрашивал. С какой стати он должен спрашивать советов у БЖ. Сейчас ей и ролики и аквапарк без интереса.

а нахуа тогда вам такое тупое общение для галочки ? чтьб теперь пыхтеть и подтверждать. какая вы офигенская добренькая, а он - дерьмо тупое ??

Мне лично их общение не надо.. Это вообще то БМ надо и меня всяческие псиХолуХи уверяли, что дочери силно-надо... Вот они уже 6 лет прообщались и вот к чему пришли и какие я из этого выводы делаю. Детям Нафих АбщаЦЦааа НЕ НАДО! А психолухи - врут.

хм, я лучше с психолухами потусуюсь, сибо моя общается и с бы-отцом своим и с моим мужем, качественно разное общение, но оно дает ей разные взгляды на вещи. подрастет, сама будет решать поедет или нет к отцу, хотя и сейчас мы всегда спрашиваем хочет она ехать или нет, когда папа прилашает...
в вашем случае - не нужно общение.

Чувства ваши понятны, но в них не хватает позитива, а он пригодится, прежде всего для вашей девочки. Ей нужен отец, положительный, примите это как данность. Это уже не совсем ваша жизнь, это вклад в будущее девочки. Правда, хотя и неприятная, проще сделать БМ врагом, чем другом ребенка. Что ее интересует, вы сами знаете? Донесите до БМ в доступной для него форме. Пусть в кино сходят на премьеру какую-нибудь, в музей, если она этого хочет, в кафе тоже не лишнее, если там можно заказать то, что ей можно. Я бы на вашем месте напрягла мозг, чтобы их отношения наладить, а не разладить, хотя последнее гораздо естественне, если вы исходите из эгоисточных соображений, а не из интересов ребенка. Нужен ей отец, нужен, если сможете направить общение в нужное русло, принесете добро собственному ребенку. Сложно, но возможно.

Понимаю конечно, накипело. Но автор, а почему вы не делали с дочкой уроки, а сидели на попе ровно в ожидании явления папаши? Таких случаев не раз или два было, судя по вашим словам? Явился в разгар решения задачек, прямо и говорите: мы тебя 2 часа ждали, вот и ты потерпи пол часа, пока задачки не доделаем. Что мешает также нагло себя вести с ним?

Я не Автор, но ситуэйшн до боли знакомая. Почему? Потому что ребенок ждет, на часы смотрит. Какие уроки в голову полезут, если ребенок в ожидании?

+100 через это надо пройти

+ много

Знакомо :) Только как пошлешь-то? ПравОВ таких не имею. Атец жа :)

ППКС.
Нафига такие "отцы"?
По-моему детская психика важнее.
Не раз слышала в подобных ситуациях - да лучше чтоб его вообще не было/ чтобы ребенка 2-й муж усыновил и т.д.

У вас как-то в башке все перевернуто - если сам ребенок не хочет общаться с отцом, то и не надо. Говорят "должен общаться с отцом" тем курицам, которые считают что они лучше знают и ЗАПРЕЩАЮТ общаться.

У меня все в башке силлььноправельно... Я ж не запрещала Абшаццооо... Я ж не курица... Только вот нафига это общение, да еще ценою жертв.

У меня папа так общался с дочерью. Ну, в смысле - мой бывший муж с нашей общей дочерью:), плохо сформулировала. С года до семи. Сейчас мне дите говорит - мама, я больше не хочу общаться. Зачем он мне? Он не знает, как я живу, не играет со мной. Я ему скажу, если он приедет - знаешь, ты уезжай назад, я себе нового папу выберу. А лучше пусть не приезжает:)). Это в плане хохмы, а с Вами я согласна полностью. Лучше никак, чем так. Но, видите, зато дочь сама поняла, что ей такой отец нафиг не нужен. Хуже было бы, если бы Вы не давали общаться, а потом в 16 лет он бы появился, весь такой в белом - иди ко мне, моя дорогая девочка, стерва-мать нас разлучила и так далее. Так что все вы правильно делали. А теперь девочка большая, сама решит, как ей с папой общаться.

Гы, если бы у меня была такая же тупая позиция - "Ну, надо, так надо, на общайся и пшёлнах", то было бы тоже самое. Но, т.к. он хотел сам общаться (а когда мы расстались, то дочке было 4,5 месяца), то я не только не препятствовала, но и учила его (самой смешно, как вспомню каким элементарным вещам приходилось учить взрослого человека), как это делать. Сначала злился, потом стал прислушиваться, потом советоваться, как лучше/правильнее. Сейчас уверенно общаются. Иногда даже у него что-то новенькое про нашу дочку узнаю.

Ага, щас, кто ребенка будет слушать что ей не хочется. Случай у нас был 2 года назад - ребенок, девочка, в похожей ситуации не хотела общаться с отцом, отец подал на мать в суд, что это она подстрекает. Родители развелись давно, ребенок тогда был маленький, с отцом общался, но в более старшем возрасте такое вялое нерегулярное общение ей стало неинтересно. Мать в суде сказала - я не против, пусть общаются, но дочка сама не хочет. Дочка сказала - а зачем мне это нужно? Мне с ним скучно и поговорить не о чем.
Суд решил (внимание, не падать со стула!) поместить ребенка в психушку на все летние каникулы, чтобы эксперты установили, почему девочка не хочет общаться с родным отцом и виновата ли в этом мать, т.к. ребенку общение с отцом необходимо. Девочка из психбольницы написала слезное письмо президенту, тот его получил и в результате вся эта галиматья попала в СМИ.
После чего эксперты и психологи(в основном мужчины) стали объяснять зрителям и читателям, как жизненно необходимо ребенку общаться с отцом и как такие стервы-матери калечат детскую психику, препятствуя этому. И что решение суда было совершенно правильное.
Два месяца нам промывали мозги на тему отец - это святое, а чем все закончилось написать забыли, кроме того, что отец был двумя руками "за" такое решение суда, а президент отменить решение или повлиять на него не имел права.
Из всего этого следует вывод: не хочешь общаться - заставим, т.к. тебе это нужно.

Жесть какая. А в какой это стране? Не в Белоруссии?

Естественно жесть, но СМИ как жесть это не воспринимали, публиковались исключительно мнения психолухов на тему ребенку необходимо общаться с отцом, или нейтрально обрисовывалась ситуация как факт. Никто не сказал ничего негативного ни об отце, ни о придурке-судье, только или хорошее, или ничего, видимо кто-то сильно продавливал в тот момент права отцов любой ценой.
Нет, не Белоруссия.

если у вас бм урод - не значит, что детям не нужно общаться с отцами.

да как-то мне кажется что не бм урод

Да уж... Все проблемы из-за отца, который видел ребенка раз в неделю. :) И лишний вес, и прыщи и уроки не выученные. Точно.

Согласна на все 100%, не нужно ребёнку общатся с отцом, у меня ребёнку 2 года было как развелись, очень скоро появился второй муж, бывший бесился, денег не давал, говорил- дай ребёнка погулять- или на выходные, я ему куплю всё что надо(опять же, это были бы конфеты и всякая х..я)зато папаша потом ходил бы весь гордый, что он содержать ребёнка-то помогает, разрешение не давал на выезд заграницу, чтоб насолить мне, зато ребёнка, с угрозами, требовал регулярно! Лишили мы прав родительских этого козла, ребёнок и не вспоминает даже, зачем , справшивается,детям видется с такими папашами, когда дома есть хороший,любящий отчим, или даже пусть, нет отчима, есть любящая мама...

А вы не пробовали сами организовать их общение? Ну, например, подкинуть отцу мысль: своди девочку туда-то, ей там будет интересно. Или самой дочке сказать: берешь папу за руку и едете в это место. Да и место заранее можно выбрать с девочкой вместе. Если надо, забронировать билеты, чтобы сам выкупил. Музеи, театр, выставка, то же кино. Да даже самой заплатить за все это, чтобы ребенку было хорошо.

Ей в кафе с колой было интересно. И потом , он не ребенок,он взрослый... Он делает то . что считает нужным... Кто я такая, что бы его учить? Знаете куда непрошенных советчиков посылают? так вот меня туда и послали.

Да не с советом, а с деловым предложением. С горящими глазами. В первую очередь, придется заинтересовать самого папашу, показать его выгоду в процессе. А уж на что тут надавить - вам лучше знать.
Если сама дочка предложить пойти в кино, напр., вместо кафе, он тоже откажется?
К сожалению, тут так. Ради интересов своего ребенка приходится придумывать и хитрить.

И, что же я могу ему предложить? Вы не забывайте я ему БЖ а не невеста или любовница. Денег у меня мало, так, что платить ему я не могу. Да и за что платить? Чего МНЕ от него надо?
Интересно что им в кино делать? Совметный просмотр фильма - это воспитание, что ли? Получается в кинотеатре 100 человек и все общаются... сразу образуются родственные связи ...

Нет, зачем образование родственных связей?
Я ж написала: что-то придумать в интересах своего ребенка. То, что дочке будет интересно. В кафе сидеть с папой скучно? От еды/напитков отказываться тяжело? Но при этом и не отпускать с ним плохо. Значит, стОит повернуть ситуацию в свою сторону, с пользой для себя и и ребенка. Ну если уж рубить не хотите. Я вот, например, не вижу глубокого смысла в том, чтобы рвать прямо сейчас связи.

ну что ж, поздравляю, Ваш ребенок растет и сама учится делать выводы и принимать решения. Как насчет здорового питания (надеюсь. ее диета - это здоровое питание, а не анорексия?) , так и насчет общения с отцом.

Тут есть два момента.
Во-первых - "негативный" опыт общения типо зачем это надо было - а НАДО БЫЛО. Именно затем, чтобы ребенок сам сделал выводы. Потому что если бы этого общения не было, то вполне реален был бы такой вариант, что дочери бы писались слезные письма, как папа ее любит и как злая мама не дает ему с ней общаться - и у дочери бы появилось именно такое мнение и идеализированный образ отца. И когда начался "трудный возраст" и период тотального бунтарства за все - то маме бы ставилось в претензию именно это.
Во-вторых, такой период у дочери имеет место быть. Потому не обольщайтесь, что доча сейчас на Вашей стороне. Просто ее негативизм теперь переклбчен на отца. Все хорошо и поделом, но старайтесь не покупаться на ее претензии "мол, что он не мог"? - Вот пусть отцу это и говорит, взрослая небось, пусть сами разбираются, что ей надо и как с ним облщаться, пусть рассказывает, если считает нужным, что теперь она на правильном питании и что именно ей надо когда надо. А если не считает нужным - то пусть сама объясняет, почему она не хочет видеться с отцом.
Как-то так.

А чтО Вы сами-то его так долго не "слали"? Совет от теоретика?:-)

Потому, что ни кто мне тогда не посоветовал его слать... А у меня уверенности в себе не хавтило, яж вским там педаГоГам верила и ПсиХолуХам Все абсолютно, при чем псиХолуХи в первую очередь прям запугивали мнея, какая у меня дочь неудачница вырастит если я им абщаЦЦАА не дам. Врут они все. Никакое АППщение не заменит ВОСПИТАНИЕ... И нафиг это АПщение не нужно детям.

Вот это Вы все правильно написали. Молодец. Другим - наука. Удачи Вам!

Отрицательный результат тоже результат. И он тоже нужен. Зато она будет понимать какой тип мужчин выбирать не стоит, зато мужчина не будет для нее загадкой и она не будет искать себе мужа-папочку т.к. не общалась в детстве с отцом. Этот опыт стоит двоек в школе и диатеза на щеках.

А вы уверены, что лишний вес от кафе? Может вы ее не правильно кормите?

Я не считаю, что лишний вес от кафе. Я ее не кормлю ей 13 лет в таком возрасте дети уже сами едят. Прсто она любила всякую дрянь ,теперь поняла, что эта дрянь ведет к лишнему весу и прыщам. И сама решила придерживаться диеты. Полный отказ от газировок, чипсов, всяких шоколадок сникерсов и тд , от колбасы сосисок. Ест овощи фркуты, супы , мясо, домашнюю выпечку иногда. Короче без консервантов и эмульгаторов. Уже на 1 размер похудела за 2 месяца.

Ребёнок ничё никому не должен. Моя не видится. Вернее видится раз в год-и то много, ибо слишком много после этого проблем. Не будет алиментов, вообще хер отдам.

Весь ваш пост пропитан злобой и ненавистью к бывшему мужу :) Девочка все это видит и понимает. Отсюда и реакция. Зря вы так. Еще не известно как все повернется, она ведь и вас может возненавидеть со временем, когда во всем сама разберется

ну наверное есть основания не любить бывшего. Мы все тут - не матери Терезы. Другою щеку мало кто может подставить..
Хорошую мать ребенок не сможет возненавидеть

+100. Я бы на месте автора постаралась помочь дочери наладить отношения с отцом, а не слюной на форуме брызгала.

Мне интересно и, что ж бы вы для этого сдели ли бы? При условии , что судя по всему его все что происходит полностью устраивает?

А почему вы решили что отца все устраивает? Может он просто не знает что сделать чтобы изменить ситуацию? Общаться с 13-летними подростками очень непросто, даже если это твоя собственная дочь.

А по сути дела... очень мало информации чтобы давать автору советы, но если вас интересует я могу рассказать что делаю я находясь в такой же ситуации. Я никогда не говорю плохо о отце при ребенке и при каждом удобном случае подчеркиваю что папа такой же родитель как и я. Я всегда держу БМ в курсе школьных событий и если случается что то из ряда вон выходящее отслеживаю чтобы он позвонил и обсудил это с сыном. Даю советы куда сходить, что посмотреть, чем занятся и не обижаюсь когда к моим советам не прислушиваются. Оплачиваю билеты ребенку если знаю что у папы нет денег. Давно уже плюнула на алименты и не заморачиваюсь по этому поводу.

Нет, я к нему спокойно отношусь. Равнодушно. Мне он безразличен, мне ребенка своего жалко. И обидно, что я повелась на ве эти разговоры.. НаДА АпщаЦЦА... и позволила ему трепать ей нервы целых 6 лет.

вы продолжаете помогать ему трепать нервы вашей дочери. вы как и он самоустранились от этой ситуации, типа пусть сам придумывает и выкручивается, а если не знает как себя с дочкой вести, то так ему и надо :) только от этого дочка больше страдает.
и эта ее фраза про деньги на телефон или карточку не ей придумана, а явно вами когда-то сказана и взята на вооружение

Я не самоустронялась. я свою оценку данной ситуации держу при себе. Ну извинте но не разговаривать при ребенке вообще, я не могу . Да когда мне кто то что то должен и у нас нет времени встретится, я прошу на телефон деньги бросить. а вы ,что никогда так не делаете? Ей 13 не забывайте,они с подругами могут так рассчитасться...
И БМ - взрослый человек , тоже не забывайте... Он поступает так как считает нужным.

я в детстве очень любила папу. Его часто посылали в длительные командировки, а я его очень ждала. Один раз после полугодовой командировки он вернулся домой к своей девочке...а дома была уже не девочка, а девица. И как-то резко наши отношения скатились к не пойми каким( Как себя вести с девочкой папа знал, а как общаться с девушкой понятия не имел. Кстати, наши отношения так и не вернулись(

Печально.:-( У меня папа тоже катался в длительные командировки. Но как-то нам с ним удалось сохранить близкие отношения.

я для автора написала. Просто у девочки возраст сейчас такой, что с папой поговорить не о чем. Тем более папа не живёт с ней

Должен. Хотя бы потому, что это ребенкино дело - не хотеть видеться с отцом, и только его право решать. А не ваше. Если вы выбрали паскудного отца вашим детям, кто виноват?

А в чем же его паскудство? Алименты платит,видиЦЦООО... Я его не выбирала, это он меня выбрал. Она то решит, да только вот нафиг все это ей нужно? У нее своих проблем хватает, еще и папашины комплексы разруливать..

какие такие серьезные проблемы у ребенка 13 лет? лишний вес? так это ВЫ а не папаша виноват, дочка с вами живет, вы за нее и в ответе :) от встреч пару раз в месяц с колой не располнеть так как вы описываете :)

Подрастковы возраст у нее! Нагрузки в школе у нее, отношения с мальчиакми , подругами у нее... А с лишним весом она справится. А вот папнькины проблемы ей явно не по силам.

Я в ее лишнем весе его не виню, но приучил к этой дряни ее он.
А папаша не в ответе? Хотя бы за то ,что ему и пооворить с ней не о чем.

Господи, приучил... Мои дети с детства ходили в МакДональдс, но САМИ не хотели пить кока-колу, и САМИ не захотели там есть в определенный момент. И из-за кока-колы прыщей не бывает, а уж выпить ее раз в неделю не приведет к лишнему весу, факт.

Сплошные трагедии и проблемы, трудный возраст, Вы что.

Аааа, он вас прикрутил к кровати, снасильничал и так девять месяцев держал, заставляя родить ребенка от него?

Вы заслуживаете уважения за то, что сумели сохранить общение отца и дочери. И сейчас у Вашей дочери есть возможность самой решать, какие отношения ее устраивают, и у нее есть возможность самостоятельно влиять на эти отношешния. Это очень важно, и в этом есть огромная Ваша заслуга, несмотря на то, что от Вас это потребовало много душевных сил.
А непростые отношения с отцами в возрасте 13 лет у очень многих девочек - это нормальный этап развития. На этом этапе ребенок прекращает идеализировать родителей. Иногда это проходит не очень гладно, через обесценивание, кризисы, ссоры. Эта же участь может постигнуть и Вас. Надо быть к этому готовой. Но не надо делать далеко идущие выводы о правильности или неправильности воспитания сейчас, на основе подростковых взбрыков.

А что вы называете взбрыком? То что она села на диету? По моему это как раз взрослое решение.

Вы таким жутким языком пишите, чтоб скрыть кучу ошибок в тексте? Вас же читать не возможно? Вы дома также разговариваете? Не удивительно, что муж сбежал :-О

Невозможно - не читайте. И не пишите..
А муж не сбежал, он со мной живет. А вот БМ - это да - в отставке.

Да не интересна ему ваша дочь как личность, поэтому и общение у них такое.
Скорее всего, накручена ваша дочь вами, что мол папа такой-сякой, нас бросил, предатель и гад. Ну и бабушка наверн еще внесла свою лепту. Поэтому за 6 лет сформировалось у дочери вашей такое убеждение, что теперь то уж папа должен всю жизнь должным быть ей.
Деньгами, вниманием, любовью. А любовь, извините, как долг не отдают. Она либо есть, либо нет.
Поэтому скорее всего сидит ваша девочка перед папой надутая, с видом "кружите меня, кружите", да плюс ко всему еще и денег ждет, о чем говорят ее слова про 500 руб. Типа, 500 руб. заменят мне обьщение с отцом.
Поверьте, перед искренним интересом и желанием ребенка общаться с папой, нормальный мужчина не устоит.
Пока не поздно, меняйтесь сами, ибо рыба гниет с головы. Устраняйте свою обиду к БМ и работайте с дочерью над тем же. Иначе она ваши ошибки понесет в свою семью, как, возможно, вы несете ошибки своих родителей.
Никто никому ничего не должен.
Только мама любит своего ребенка безусловно, да и то - не каждая мама способна на это, а ведь ребенок 9 месяцев был частью её самой. Мужчины любят детей уже более опосредованно, им сначала надо разобраться, кто это и почему его надо любить. Так они устроены.

вы такая умная ,просто жуть. детей нельзя обмануть ,они либо любят ,либо нет ,и если отец отбывает наказание ,общаяась с ребенокм,то ребенок это чуствует и мамо непричем.

Мама всегда причем. Она задает тон в общении отца и дочери. Вы первый пост почитайте - одни претензии. Вся жизнь у них кувырком из-за отца-подлеца.
А если отец отбывает наказание, общаясь с ребенком, то зачем ребенок к нему ходит? Детей же нельзя обмануть. Ходит, потмоу что мама так сказала, без общения с отцом ребенок жеж ущербным вырастет.
Жалко девочку, мамо у неё видать не очень умное, и мозги поправить некому. Извинити.

не смэсите,я знаю примеры,когда мама задавала тон,тольк опапае ребенок не нужен был.

"Все кругом талдычат, ребенок должн абщаЦАА с Атцом.. Должен , и все тут иначе капец - полным неудачником будет! Ну вот моя дочь ходила вчера абщацааа ага через 20 минут пришла. И говорит - мам а он, что мне на карточку или телефон эти 500р кинуть не мог? Мне пришлось с ним в кафе переться. "
__________________________________________________
Не смэсьно, но кому нужны тетки с такими претензиями? И доцю такую же растит. Пришлось ей, пля. Да стопудов, за пятихаткой и приперлась, тинейджер с диатезом.

+1 Соглашусь. Мне тоже показало, что все не так просто. Мама активно поучаствовала в ситуации :(

Нет, она должна была предоставить папе подготовленную к общению дочь, на блюдечке, с каемочкой. Если типа мужчина, то и будь им - обозначь свое место, по жизни. А не ковыряйся в вазочке с мороженым, размазывая по стенкам свою несостоятельность.

нет, она просто должна была просто нормально выстраивать отношения свои и дочери с БМ, а не дождаться 13 лет дочери, чтоб заявить какой плохой БМ, не знает как с ней общаться и научить дочь только деньги вымогать

А может это все-таки БМ должен был выстраивать отношения со своей дочерью? Где он был 13 лет? БЖ ему давно ничего не должна по той простой причине, что она БЖ - чужой человек. Выстроить отношения за другого человека - невозможно.

Настроить ребенка еще как возможно

Что мешает отцу натсраивать ребенка правильно?

мать всегда в выйгрышной ситуации. Она больше времени проводит с ребенком и капать на мозг какой папа каааазел имеет больше возможностей.

что мешает отцу проводить с ребенком больше времени, чем один час в неделю? Что мешает отцу быть интересным собственному ребенку? Другом, авторитетом, да кем угодно. Т.е. тем же самым, чем является мать. Ведь мать может. Почему не может отец? Плохому танцору знаете ли и ноги мешают. В своей никчемности проще обвинить кого угодно, включая самого ребенка.

Даже если отец будет проводить с ребенком все выходные, это все равно меньше матери. Вы или прикидываетесь, или правда не знаете что можно настроить любого человека, особенно если мать обиженку из себя строит, рыдает напоказ и жалуется ребенку. Мужчины за редким исключениям не поливают жен при детях

С чего вы взяли что данная мать " мать обиженку из себя строит, рыдает напоказ и жалуется ребенку"? Она всего лишь с пониманием относится к нежеланию почти взрослой дочери общаться с отцом в том формате, который отцом задается.
А про то что дескать мать сама должна организовать их совместный досуг - вообще улыбнуло. Матери это надо? Нет. Ребенку надо? Нет! И уж точно благодарить за это должен себя папаша. А старается тот, кому надо. Папаше надо - вперед, строить отношения со СВОИМ ребенком. За него это никто не сделает.

То что автор обижена на бм видно из первого поста, это мое мнение. Далее я отвечала на то, что настроить ребенка нельзя. есть такая знакомая, была точнее. В лицо ребенку 10 летнему "Твой отец свооолач, живет с другой бабой, ты ему не нужен, денег мало дает, я рабооотаю, устаю, а он скотина хорошо ему". Даже если было бы правдой, нафига ребенку такое высказывать? естественно ребенок на сторону матери встает

мамо мешает. наверняка вначале ограничивала встречи и всеми способами корчила из себя обиженную и угнетенную

судя по словам отец все время общался с дочерью. вот только если мамо постоянно говорит плохо о папе, то чего ждать от дочери? только того, что через пару лет она вырастет и все поймет

Все время это раз в неделю по два часа и то с трехчасовым опозданием? и в том формате, который описан автором, т.е. так как легче отцу, а не интереснее ребенку? Если все так, то мало кто стал бы терпеть до 13 лет. Дети обычно уже в более раннем возрасте могут определить, где отцу действительно интересно и хочется быть со своим ребенком, а где речь идет об отбываниии повинности. Типа должен и обязан - получай "общение".

ОНА за мужа НИЧЕГО не должна была выстраивать, поскольку это чистая синтетитика: папа решает, а Вася сдает (с). Ребенок не слепой идиот, чтобы не видеть, какой он, папа, на самом деле, что бы там мама ни лила. Ребенка не надо ничему учить, его просто нужно увлечь. Тогда и бабло занимает равное место, а не первостепенное. Да, для Вас новость, что ли, что с иных отцов и брать больше нечего, кроме денег. И раз так вышло после развода, ровно так же было и - до.

С ног на голову перевернуто, это РЕБЕНОК должен не устоять перед искренним желанием с ним общаться, РЕБЕНОК должен любовь получать, а не давать ее взрослому.
У отца было много времени, чтобы к 13 годам дочери разобраться, кто это и почему его надо любить.

Этожеребенок, ога. Никто никому ничего не должен. Кому надо, тот и налаживает отношения.
А дочери мама должна в таких вопросах помочь отношения с отцом поправить, потому что в 13 лет подростки дипломатичностью точно страдают.
А маме не до того, она сама обижена и претензии выкатывает. От кого же дочери научиться отношения строить с отцом?

От отца, т.к. он - взрослый, ему и рулить. А Вы ребенка делаете ответственным за отношения.

"Кому надо, тот и налаживает отношения" Так вот, судя по всему, дочке это не особо и нужно было. Так, неверное, пусть отец налаживает? ;)

+100. Прям в точку

ЕМУ "неинтересна дочь Автора"? Это ИХ общий ребенок:-) Если он к ее 13-ти годам не смог сформировать общий круг их отдельных интересов, то причем тут мать-то? 13-летняя девушка - только в кафе, тоооолька, ога:-) ЧтО в 3 года, что в 7, что в 13 отец пытается "общаться" с ней все по одной схеме. Чего с ней "работать", с дочерью? О чем и на какую тему? О том, как надо любить папО? Уж на что мой папа был нищий голодранец, а все равно всегда что-то придумывал, когда ГОТОВИЛСЯ к встрече со мной: то мы с ним на пикник ездили, км за 50 от Москвы - пекли картошку, то на рассвете ездили собирать землянику, то на охоту меня брал с его друзьями, то билет оторвет в театр на интересный МНЕ спектакль.
Вы пишете так, как пишет человек, у которого не было такого опыта. Или...был?

Если мать с 7ми лет внушала ребенку что папахен говно и с него только бабки нужно получать, то чему удивляться?

Если отец с 7 лет ребенка не сумел наладить с собственным ребенком отношения, то это плохой отец. Дети всегда любят родителей, что бы им мать или отец о том другом ни говорили.

А папахен кретин клинический и не смог выработать такого поведение и научиться выражать отношение, к дочери, чтобы дочь сама поняла, что он - Человек, а не гамно?

Не парьтесь, в этом возрасте им уже вообще не интересно с родителями, ни с постоянными, ни с приходящими ;-)

наверное ваш БМ не много зарабатывает, чем и объясняется ваше к нему пренебрежительное отношение. Был бы прынц на коне, вы бы дочку сами к нему на встречи подгоняли.

:) в точку!

был бы принц - жил бы в семье.

Сказочные принцы (которые без недостатков) женятся на принцесах. По стилю написания и сленгу автор похожа на принцессу?

у каждого прЫнца своя прынцеса. Однако мужик был на ней женат.

ну и к кому претензии тогда? если муш там какашка, то вывод напрашивается сам

Вы-то сами из себя что представляете? Кроме ненависти к бм и интернетовского быдло-сленга ничего не видно. Что вы конкретно сделали хорошего для ребенка?

не бывает дыма без огня. Если бы отец был такой распрекрасный, он бы нашел подход и к своему ребенку и к женщине, которая была его женой. Инфантилов очень много расплодилось.

Жесть, это ж надо так ребенка настроить и самой столько лет ядом захлебываться

Насчет аксиомы - должен ли ребенок общаться с отцом, отвечу - по обстоятельствам.))

Но в вашей ситуации вы сами не в белом пальто. У девочки явные комплексы, которые не из воздуха возникли, ваш вклад в них тоже виден. Не хочешь с папой общаться - не общайся, но потребительское отношение даже к так себе папаше никого не красит, и вообще развращает по жизни. Что это за фигня - "пришлось в кафе переться, лучше бы на телефон денег кинул"...

Делать отца ответственным за лишний вес и прыщики можно только в попытке притушить чувство своей вины за это и перекинуть эту вину на отца, который и так по определению во всем виноват.

Не расшатывайте, автор, психику вашей дочери из чувства мести или из чувства вины.

Если ребенок хочет и отец тоже,то вопросов нет.
А если желания нет..у отца?Нафих-нафих.

Как же вы бывшие задолбали реально своими претензиями, то вам не то, и это не это. Носитесь со своими невоспитанными кобылами как куры с яйцами, беситесь от того, что ваши бывшие любят других детей, а не ваших.

Типа красиво пукнули в воду? ;)

Типа правду сказала.

Не, таки пукнула.
Если ваш мушшш не любит своего ребенка, то это о многом говорит

Любит, но БЖ ведет себя точно как Автор, всегда найдет до чего доебаться и дочку настраивает так же.

Значит найдите меры воздействия на нее

А оно нах мне надо? Я просто со стороны наблюдаю. Алиментов всегда мало а внимание всегда уделяется не так, как надо. И двойки и аллергия - все это из-за отца-"подонка".

сумму алименов озвучьте, которых всегда мало. а то по факту это может быть копейки, которые еще выбивать нужно.
зы. все болезни от нервов, так что проблемы со здоровьем у ребенка вполне могут быть и из-за отца "подонка"

Типа почитайте, о чем автор. И свои обидки оставьте для другой темы, здесь вообще не в кассу.

ну наблюдай, наблюдай. чтобы заранее знала, как он с ТВОИМИ детьми поступит. "Новая жена" - гы. Жизнь научит и тебя тоже.

Как все сложно у людей.Мой ребенок с папой встречается в данном возрасте с одной целью-чтобы денег на развлечения и дорогие девайсы получить,ему 16 лет.Я вообще никогда в их отношения не лезу и понятия не имею об их отношениях последние лет 8.Брать ребенка на несколько часов я запретила категорически вообще,это-не общение.Хочешь взять-милости прошу на субботу и воскресенье.Так что уроки мы делать успевали всегда.Насчет ожидания у меня тоже было просто-каждый вечер в пятницу и привозила ребенка к нему домой и передавала из рук в руки при входе в квартиру.

Что значит категорически запретила? Вы кто вообще, мать? А он такой же, как и вы, только отец.

Тоже не поняла. И чем плохи несколько часов? Мой БМ приезжает, забирает ребенка и гуляю часа 3 где захотят, созваниваются когда хотят, общаются в интернете по видеосвязи. Чем плохо такое общение не понимаю

Это только общение, а не воспитание. "Праздник" для ребенка и никакого отношения к ребенкиным насущным проблемам, хотениям и необходимостям не имеет.

Ребенкины проблемы, хотения и необходимости он решает совместно со мной по первой просьбе моей или дочери. Все необходимые хотелки покупает, отпуск оплачивает и тому подобное. Воспитательные беседы тоже проводит, рассказывает много того что ей интересно, привозит и смотрит с ней научные фильмы. и да, успевает это сделать за 3 часа в неделю, телефонное и интернет общение

А сколько лет ребенку?

8. Разошлись когда ей было 3

Понятно. Но именно ВОСПИТЫВАЕТЕ ее все равно Вы. Папа - только как побочный фактор тут имеет место. 3 часа в неделю - это ничто. Телефонное и видилообщение - тоже, потому что не часами же они общаются.

Вы вообще что сейчас сказать-то хотели?

Ну и в браке в основном воспитание на плечи матери ложится. Телефонное нет, не часами, а вот по видео могут и 2 часа проболтать и играть в онлайн игрушки, доступные ее возрасту конечно

Это в будни 2 часа проболтать? У Вашего ребенка столько свободного времени?

Не каждый день конечно, но да. А в чем проблема вечером выделить 2 часа? Уроки делаются на продленке

Ну, положим, часть уроков все равно делается дома (сообщения, поделки и т.д.). Потом - внешкольные дополнительные занятия у вас не имеею место быть? И, в-третих, Вам самой не надо пообщаться с дочкой?

Я же еще раз говорю что это не каждый день, пришли и с папой на 2 часа в интернет. Все кружки у нас в школе. Все мы успеваем, не переживайте. У вас картинка видимо сложилась что ребенок все вечера в компе проводит, а я ни при делах?:)Я вообще отвечала на пост где общение несколько часов в неделю общением не считается. С этим не согласна

Если он отец,то вот пусть и выполняет свои отцовские обязанности добросовестно,а не на 3 часа.Чтобы у ребенка было хоть что то общее с отцом ,чтобы понимать его и знать чем и как он живет нормальные папы берут детей на несколько дней.

Хмм... Вы считаете это нормално что ребенок трясет с отца деньги? Меня бы это напрягло

В этом возрасет дети деньги трясут со всех :)

И что интересно - возраст меняется, а привычка "трясти" остается...Ну хорошо, если с папы потрясти можно будет в дальнейшем, а то ведь на маму перекинется...)))

А это уже от родителей зависит - мотивировать самому заработать. В возрасте 14-17 лет карманные деньги нужны, их выдают родители, и, кмк, это нормально.

А вы разницу видите между карманными деньгами и дорогими девайсами и развлечениями...Откуда возьмется мотивация если и так все дают? У нас например так - денег на ночной клуб ребеночку дай, а подработать мы не можем - маленькие еще))) Почему то возвращаться из клуба ночью нормально, а учеба вечером уже никак - маньяки по улицам гуляют...

А я и говорю - от родителей зависит, как поставят дело - так и будет.

Ну с паршивой отцы хоть шерсти клок. Зря что ли ходила.

Вы так говорите, как будто боевик-спецназовец, вооруженный до зубов, припер к стенке папика-инвалида и угрозами изъял у него пенсионные накопления:-) НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ нормального мужчину, который, будучи отцом, не в состоянии НИЧЕМ увлечь 13-летнюю ДЕВУШКУ, свою родную дочь, кроме блеяния, мычания, попыток предложить попить колы и сования каких-то копеек, на которые сейчас пары хороших колготок не купишь. Да, в конце концов, почему бы ВМЕСТЕ с ней в магазин не сходить? Ах, да......опять мама что-то там "должна была" подготовить, научить девочку, как вести себя с папой. Папа-то сам, забитая бессловесная овца, поди ж ты...

NonStop, а семьях, где родители живут вместе, дети не трясут деньги с отцов? И никого это не напрягает, прошу заметить. Отсутствие отца сложно компенсировать в полной мере разовыми встрачеми, так что даже эти стрясенные деньги - ничего, в сравнении с полной благополучной семьей. Зачем пытаться жить иллюзиями и соблюдать какие-то неуместные "приличия"? ЧтО, ну чтО еще ребенок должет трясти, с отца, который сам больше ни на что не "напрягается"? Это их дело, в конце концов - отца (дочери) и сына.

Я не считаю потребительское отношение детей к родителям нормой. безусловно, родители обязаны содержать детей до определенного возраста. Но если бы мой сын относился ко мне/отцу/престарелой тетушке... да к любому родственнику, как к банкомату, я бы сделала вывод что я что то упустила в его воспитании.

Митутччччку, при условии, что по всем остальным направлениям от родителя, как от козла молока (внимание, общие интересы, инициирование полезного времяпровождения, участие в учебе, общественной жизни и пр.) - чтОООО с него еще брать-та, с "родителя", кроме денег?

Ничего не брать :(. На нет и суда нет.

С какой стати? Есть масса мужчин и отцов и в семье, с которых нечего брать, кроме денег. Они типа добытчики и все. Тоже не брать? На нет и...?:-) Не пойму Вашу логику. Просто тупо снять с одного из родителей всю ответственность из гордости... Или, простите, из гордыни чистой воды.

Ну я не знаю как вам обьяснить. Ну не читаю я чисто денезные отношения в семье нормой. Что значит "брать нечего кроме денег"? Деньги это тоже проявление заботы, человек делится с вами тем что заработал,разве это не забота? Что касается ответственности родителей в т. ч. материальной, то я считаю что здесь родители должны договариваться сами не вмешивая детей.

Откуп это, а не "забота". Дешевый разовый откуп, как презерватив. "Забота" истинная - это забота об образовании, повышении культурного уровня, что влечет за собой затраты куда более перспективные и куда более весомые, чем покупка девайсов или девичьих приблуд. С 9 лет детей трудно не вмешивать, и по закону и по уровню их сознания.

есть такие папаши, с которых ничего, кроме денег взять нельзя. и дети это очень быстро просекают

У нас тоже так. Минимум день, а лучше два. За несколько часов ребенок только издергивался, приходил домой и начинал плакать как он скучает по папе. 1-2 дня - совсем другое дело.

У подруги дочь прекратила всякое общение с отцом как раз в 13 лет. Сама. Просто сказала "У нас нет ничего общего". Её мать поддержала ранее желание общаться, а потом также поддержала желание общение прервать. И сама мать девочки говорит "Я сделала для их общения всё, я обеспечила возможность, я никогда не препятствовала, ни слова критики в его адрес она не слышала никогда, я умываю руки". и я считаю, что это нормальный сценарий, сам собой так сложившийся. Но можно считать, что у подруги совесть полностью чиста, потому что она не вмешивалась. Чего нельзя будет сказать о тех, кто общению-таки намерено препятствовал.

а что мешает планировать выходные? Уроки к примеру в субботу делать или с утра в воскресенье? И маршруты встреч - не куда папа поведет, он может и не знает куда, кроме кафе. Чем-то ребенок интересуется?

А папа сам не может выяснить это про своего ребенка и сам спланировать маршрут встречи? Может ему еще и сопли подтирать?

+1 вот так почитаешь, какими вопросами БЖ должна заниматься, чтобы папа полноценно пообщался с дитём, и назревает вопрос - а папа вообще взрослый человек, или ему самому мама требуется...

а не могут все. Мой вон вообще никакую инициативу не проявит, пока не пнешь. Нет тяги.

а после пинка прямо орлом летает?

Ну правильно, насильно мил не будешь. Так к чему мучить ребенка, которому с тобой НЕ интересно и которому ты НЕ нужен, к которому у тебя нет тяги. И мучиться самому.

А когда он добивался Вашей руки, он тоже не знал, куда Вас пригласить?

ну да. Везде я инициативу проявляла.

а зафигом он такой нужен?

Понятно, для Вас его такое поведение - сознателный выбор, ничего неожиданного для Вас.

не туда

А она обязана? Пусть сам рвется на британский флаг.

Я Ваши чувства понимаю прекрасно, но считаю что решать за дочь Вы не вправе. Только она может решить нужно ли ей общение с отцом.
У меня БМ приезжает 2 раза в год, на протяжении 13 лет - это ДР и НГ. Ни разу за эти 13 лет он не свозил её ни в зоопарк, ни в кино, ни в кафе, никуда. Только прогулки или общение у нас дома. При этом последние 5 лет ставится условием чтобы меня дома не было, потому что он не хочет меня видеть (я сука сломала ему жизнь тем, что 1. развелась с ним, 2. 5 лет назад подала на алименты - 1500 р. он теперь платит). Все эти годы мне оооооочень хотелось послать его далеко с его визитами. Но не могу - он не ко мне приезжает, а к дочери. Мне он никто, а ей типа отец, да. И дочь ни одного плохого слова про него от меня не слышала.
Он ей тоже на фиг не нужен, у неё фактически с 5 лет другой отец - мой муж, его она и называет отцом, а своего биологического отца папа + имя. Общается скорее из вежливости чем из потребности.
Очень смешно (и грустно) было когда в её 5 лет (а мы уже 4 года как разошлись) приехал вместе с отцом дед (его отец). Через час БМ меня отвёл в сторонку и стал выговаривать, что деду очень обидно, он приехал за столько км, а внучка с ним не общается, не играет. Видимо ребёнок с пелёнок не видевший деда должен был вспомнить его, закричать "ура! дедушка приехал!" и броситься в объятия. Бабка к слову за 13 лет не приехала ни разу.
При этом мой муж с ребёнком от 1-го брака общается регулярно и домой к нам его забирает, и алименты платит 25% от всей ЗП, а в глазах БЖ всё плохой.
Вырастут наши детки и разберутся сами во всём, наше дело негатива не выдавать и не препятствовать общению. ИМХО.
Я к БМ уже даже не чувствую ни негатива, ничего, я его воспринимаю как инопланетное существо, такой инопланетный разум, мне не понять. :-)

Девочки, а ведь реально Вы что не видете от кого рожаете? Вдруг стал говном? Нееееееееееееееее....такого не может быть!! Думайте от кого рожаете, а уж потом "мандите" ок?....Если, что я тож мамка и разведенная...но папа у сына есть и он реально лучший, для моего сына, потому что он его папа!!! А вот для меня он муж никакой поэтому мы и разошлись...но для меня четко расчерчены границы...папа и муж!!!! Удачи милые девчонки!!!

Естественно видела, самый лучший, детей никогда не бросит. Бросил, к всеобщему шоку, т.к. такого от него никто не ожидал, ни я, ни друзья, ни его родные, такое ощущение, что у него крыша съехала, стал совсем другим человеком, с другими принципами, пристрастиями.

вот-вот. вообще иногда думаю, что моего надежного, ориентированного на семью и любящего детей похители инопланетяне, а мне подсунули какашку

А моего похитила Снежная королева и мне не удалось его найти и вернуть, как Герде))

Автор, отчасти ето ваша вина, что терпели необязательность. Не все будут часами сидеть и ждать, прийдет или нет - опоздал - сами собрались и ушли, пусть звонит по 3 часа в день. За пару раз приучился бы и стал обязательней.
По поводу нужен ли он вашей дочери. Он ведь до сих пор приезжает на встречи? Значит ему что-то нужно? Девочка подросток, от родителей сейчас отходит. Но потом у нее снова может появиться потребность в отце. Так что я бы не стала накручивать ребенка. Жизнь все и так расставит по местам.