Жизненный тупик во всем...

Если бы мне в молодости сказали, что у меня настанет такое состояние полной жизненной несостоятельности и ступора, никогда бы не поверила...Что проблемы так засосать могут, что жизнь немила станет. А ведь была раньше всегда жизнерадостная. А теперь - с работы не хочешь идти домой, а из дома на работу.

По пунктам.

Работа задолбала. Зарплата устраивает, но обстановка...Змеиная нора...Сидим 7 женщин в большом офисе. У всех свои закидоны. Две вообще между собой на ножах и пытаются перетянуть остальных на свою сторону. Не могу сконцентрироваться, стала делать ошибки. Хочу уйти, но так ли просто в 40 лет сменить работу?

Свекровь. Живет не с нами вместе, но рядом в доме. Привыкли издавна друг к другу ходить. Медленно прогрессирующий рак (но НЕ лежачая) плюс прогрессирующий маразм. Не буду подробности говорить - но многие увы знают (когда человек опускается физически, начинает голым ходить не стесняясь других, мол мне жарко, собирать мусор, синдром Плюшкина и многое другое). Но с ее точки зрения она самый здравомыслящий человек в мире, только у всех других крыша поехавшая. И так уже лет 7-8. Плюс выпивать стала порядком (дешевое бухло глушит бутылками). Страшно подумать, что она когда-нибудь сляжет и еще лет 10 нас будет доставать лежачая. Прости меня, господи...

Дочь-подросток. Еще вчера отличница и милое дитя, а сегодня дерзкая, наглая, ленивая. Учиться стала хуже, комнату свою не заставишь убрать...Ты ей слово, она тебе десять в ответ.

Муж. Стал нервный и раздражительный. И из-за матери (он ее помнит красивой модницей и умницей). Он ее очень любит. И из-за работы - угроза сокращения. Часто ссоримся с ним - на почве свекрови, дочери и просто так...

Здоровье. Как перевалило за 35, стали болячки одна за другой вылезать. Всегда вела здоровый образ жизни, веса лишнего нет, генетика хорошая (почти все в семье долгожители). Но уже с полдюжины болячек - давление высокое, холестерин зашкаливает (непонятно почему), спина болит, зрение стало падать, что-то в ухе болит постоянно, и так далее...По отдельности не смертельно, а все вместе одновременно сильно осложняет жизнь...От врачей не вылезаю. А что же дальше будет? Мне же всего 40, еще рано в инвалидную коляску садиться...

Моя родня. Младший брат совсем непутевый, хоть под 40 мужику. И выпивает. На почве этого постоянные терки с нашей мамой. И жалуются мне друг на друга.

Полная апатия. Ничего не хочу. Нет никакой цели в жизни... Все надоело...Даже шоппинги не радуют (а раньше это мне столько энергии придавало!). В магазинах мне скучно. Хочу только одного - придти домой, закрыться одна в комнате и читать (читать люблю с детства). Ни мужа не хочу видеть, ни дочь, ни брата, ни маму, ни тем более свекровь...НИКОГО. Хотя люблю их всех.

Стала даже отчасти понимать людей, которые сводят счеты с жизнью (хотя для меня это неприемлемо). Но просто я их стала немного понимать.

Поехала недавно на неделю одна в санаторий. Было классно, ни по ком не скучала. Вернулась - опять в ненавистный быт окунулась.

Не знаю, зачем пишу. Просто выговориться захотелось...Говорят, что Бог не дает ноши проблем больше, чем человек может выдержать...